Просмотр полной версии : Интересные или поучительные истории
Подумалось - а не открыть ли тему для историй, которые как бы про жизнь в принципе, про разное и хорошо изложенное, своего рода для неутомительного прочтения почтеннейшей публикой.
"Вот, например, Багдад", - говорил я, отхлёбывая из кружечки, - "К 19 веку сложилась в Багдаде какая-то непростая городская ситуация. Почти как в Самаре нашей, только попроще. Багдад он ведь как? Он входил в состав империи османов. Но правили в Багдаде мамелюки. Из грузин, преимущественно. Мудрый народ, я тебе скажу... И вот один из правителей Багдада, Дауд такой, он решил городом управлять красиво и размашисто. Для начала решил всё украсить самым шикарным образом. А где деньги взять? А с бизнеса, с бизнеса, родимый, откуда ж ещё брать? Империя-то турецкая, трубы нет, брызги от нефти не долетают, поэтому бизнес надо курочить. И стал Дауд курочить бизнес. Начал прямо с англичан, они там в Багдаде окопались и соки сосали из народа. Англичан взял штурмом, на деньги, которые случайно на английских развалинах нашлись, армию себе собрал, навроде добровольной народной дружины, только за деньги и с ружьями. Дружинники с ружьями стали служить очень хорошо, храбро, любо-дорого. Кормились с того, что грабили проезжающих. Город украсился необыкновенно! Потом проезжающие кончились. И Дауд послал в центр письмо, что, мол, деньги кончились, посоображайте там насчёт моего городского бюджета. Султан посоображал и послал в Багдад человечка одного, навроде как ревизора. Такие граждане в Турции назывались капчи - тайные убийцы с официальными корками от силовиков. Дауд штук пять этих капчи переловил, одного за другим. А на шестом понял, что с центром как-то не залаживается связь. Не хочет центр решать проблемы провинциального муниципального образования. А раз так, то Дауд объявил о своей независимоти от жестокого Стамбула и создал своё государство, которое назвал просто: "Счастливое Вавилонское царство".
И всё было бы славно, но только денег от этого не прибавилось, а горожане к этому вопросу крайне чувствительны и стали бухтеть. Вдобавок Стамбул направил Дауду сменщика - такого же, примерно, масштабного деятеля по имени Али. Али-то жизнь знал. Он теперь новый правитель Багдада, но в Багдаде об этом не знают, а те кто знает, готовят Али очень горячую встречу. Раздает дружинникам патроны. И Али собрал по дороге группу поддержки в 10 000 человек арабов, которым все равно куда было ехать лишь бы пожрать где найти. И с такой делигацией новый Али приехал к старому Дауду. А Дауд решил, что плоды его градоправительства не должны оставаться какому-то неместному. Не для того годы своей жизни тратил Дауд. И приказал Дауд открыть на Тигре и Ефрате шлюзы. Затопило всё очень качественно - до Мосула. Плюс полбагдада ушло под воду. А на сухой половине, конечно, начался какой-то мор, кругом же болото установилось. Горожане мрут от эпидемии, Дауд сидит в цитадели, тут и голод очень кстати начался - урожай-то смыло. Плюс Али посадил своих голодных арабов на плоты и осадил город. Внутри города Дауд и помирающие горожане, а вокруг города Али и помирающие арабы. В Стамбуле даже дыхание затаили, а ну как что кошмарное произойдёт? Не пострадает ли вертикаль власти?! Но произошла только саранча, людоедство, сжигание людей в домах, тысяч пять утопили в новом болоте, ничего такого уж очень страшного не произошло. Вертикаль выстояла. Просто ротация кадров по горизонтали имеет разные формы.
И так вот несколько месяцев обстановка разрешалась. Дауд в закопчёной цитадели, на улицах города голодные да собаки, вода в болоте загнила, небо со звёздами над головой, моральный закон внутри нас. И Али сидит в своей палатке и тоже как-то недоумевает. А уж как горожане удивлялись всему - словами не передать.
И Дауд, и Али писали в это время красивые стихи. Не для кого-то, для души. Обстановка способствовала.
Потом, конечно, Дауд сдался и ушёл в Стабул на повышение. А Али принялся реконструировать Багдад, для начала, взорвав оставшуюся в относительной целости после проглодавшихся арабов половину города.
Это во времена Пушкина было, чтоб тебе понятней было. Для нас с тобой -недавно.
Про Ньютона
Что меня поражало в биографии Исаака Ньютона? Многое. Но больше всего в его биографическом поле мне нравится тот факт, что вот учился Ньютон в Кембридже. Из-за конфликта с матерью жил Исаак на подножном корму. На обучение денег, выделяемых мамой, не хватало. Мама хотела, чтобы Исаак управлял фермой, а не занимался какой-то ерундой. Мамино средце, оно, как нам известно, вещее, оно не врёт, оно болит за кровинку. Организация процесса кастрации баранов, вывоз навоза в поля, общение с арендаторами, полными народной мудроты, заготовки и складирование - это красиво и многообещающе. А вот Кембридж... Короче, во всём надо слушаться мам.
И Ньютон стал субсайзером. Студентом, который оплачивал свою учёбу в университетском колледже, обслуживая тех студентов, которые, значит, "почище-с будут". Ньютон таскал для таких дрова, накрывал таким на стол и убирал со стола, ему разрешалось доедать неоеденное и рекомендовалось выносить ночные горшки богатых товарищей. Я думаю, что идея субсайзерства неплохая и просто обязана в силу естественной простоты и рыночной суровости быть официально введена в наших университетах. Сериал "Универ" (или как он там называется ? "Общага") может получить при этом дополнительный толчок в плане новых сюжетных поворотов, стать более реалистичным и полезным. а то там только про "секс в обмен на продовлльствие", а это только часть айсберга весёлой жизни пожилых студентов.
За вынос ночных горшков и подбирание недоеденного Ньютон на университет не обиделся.
Но посмотрите на предложение, с которого я начал. "...даже когда Ньютон стал безусловно самым знаменитым из своего поколения в Кембридже, ни один из его однокурсников не сообщил о своём знакомстве с ним".
Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется...
Сегодня меня зачем-то разбудили и попросили выступить по поводу какой-то очередной необходимости усовершенствования оценок инновационного контента.
Что я мог сказать про оценку перспектив инновационного роста в регионах высокого странового риска? С чего я мог начать?
Естественно, с извержения вулкана Тамбора на острове Сумбара в 1815 году. Это же логично. Вулкан тогда так качественно рванул, что погибла 71 000 человек. Или 92 000 человек. Или 88 000 сначала, а потом ещё 12 000. Эруптивная колонна - 43 км и в стратосфере. В воздух поднялось столько всего разного, что на всём земном шаре следующий 1816 год был "годом без лета". Т.е. лета вообще не наступило в 1816 году. В Европе ничего не вызрело, повсюду был "красный туман" - стратосферный сульфатный аэрозоль, по нашему говоря. Открываете окошко, а туман красный. Закрываете окошко, смотрите на домашних, те смотрят на вас, а у вас в руке Библия. Лились с небушка на поникшие султаны киверов победителей дожди из сернистой кислоты. Горизонт в Англии красиво окрашивался то фиолетовым, то багровым, то розовым, то оранжевым. Продовольствие сначало подорожало в десятки раз, а потом и закончилось внезапно в ряде мест. С голодухи полыхнула эпидемия тифа. Начались волнения, восстания, поджоги и самосуды. Войска стали палить в народ, дополняя нездоровую атмосферу ещё и запахом сгоревшего чёрного пороха ( он тухлинкой такой, знаете, отдаёт). Европейцы, только отдышавшись от наполеоновского чуда, не успев зарыть в землю его последствия, смекнули, что в Европе ловить нечего и рванули в Америку, там тоже лета на было, но там хоть воля была и перспективы, хоть и в снегах с индейцами. Это чуть позже Токвиль заметит, обеспечив тем самым верный кусок хлеба политологам всего мира.
И вот посреди всего этого красивого группа молодых людей отправлась в Швейцарию. Люди были со средствами, могли себе позволить Женевское озеро. Приехали на Женевское озеро, а там и так-то не особо весело, а тут вообще тоска кругом кромешная в красном тумане с горизонтальной подсветкой в фиолет. Решили от безысходности сначала читать. Попались им сборники немецких писателей, которые активно осваивали тогдашний мейнстрим - готические страшилки. Т.е. сидите вы под сернистыми дождями, кругом холодрыга и читаете про германкие ужасы. Бросили читать, решили сами написать. Устроили конкурс. Понятно, что, как и в любом уважающем себя конкурсе, победитель был заранее понятен. Потому как собрались у озера Джордж Байрон, Перси Шелли, Мэри Годвин ( будущая Мэри Шелли), сестра её Клер Клерман и доктор Байрона по фамилии Полидори. Кто тут мог выиграть? Понятно, Байрон, он "Чайлд-Гарольда" дописывал.
Но написали всё же все, кто что мог. И вот Мэри Годвин, которая с непрекращающимся восторгом смотрела на двух титанов, на Шелли и Байрона, тоже написала. Какую-то несусветицу, честно говоря. Про товарища по имени Виктор, который из всяких человеческих обрезков и огрызков сшил некое существо, но справиться с существом не смог и через то плюс гордыню погиб. Фамилию Виктору придумала не пойми какую - Франкенштейн. Кто это? Что это? Для кого это? Что она хотела сказать? Не ясно. Кому интересны бредни девицы про пошивку покойников? Когда вокруг конец света, всё гибнет, багровые закаты, трупы под Ватерлоо ещё свежи, короны и троны трясутся, толпы голодных мечутся по континенту, колокола звонят, все нежные мечты пожухли... К чему эта девочкина писанина про очередного папу Карло и схваченного на живую нитку Буратино? Да никому не интересны!
А чем закончилось? Кто помнит Перси Шелли? Кто перечитывает Байрона? Кому он нужен? Кто трепещет перед титанами? А идея трепетной востоженной девушки сейчас кормит, поит, лечит, одевает, оплачивает закладные сотням тысяч наших современников. И даёт утешение и развлечение (сейчас это одно и тоже) миллионам, не сказать, миллиардам. Вот стартап, так стартап. Вот прорыв в условиях тифозного армагеддона, так прорыв!
О Москве 1812
В Москву в 1812 году вошло, по правде говоря, две армии. Одна армия считалась лучшей в мире. Под управлением гения. Вошла колоннами, под музыку имперских маршей. Это я о французах. Вторая армия была самодеятельной, без всякого управления и состояла из подмосковских крестьян, которые вошли в Москву по- артельно, вразнобой и без маршей. Москва вскоре загорелась и две армии, демонстративно не замечая друг друга, принялись осваивать оставленные без присмотра ресурсы. Французов больше интересовали драгметаллы. Русское крестьянство кряжисто выламывало всё могущее быть полезным в непростой крестьянской жизни. В первую очередь, всё железное, чугунное, основательное. Ну и мебель, разумеется. Именно так Подмосковье позакомилось с такой острой новинкой повседневности как стул. Стул произвёл некоторую революцию в природном сознании подмосковных жителей. Индивидуальная площадка для сидения вместо привычной коллективистской лавки. Мобильность дизайна, способность легко и прихотливо трансформировать внутреннее пространство избы вместо вековечного и непоколебимого сидения вдоль стен по возрасту и почёту с бородами до пояса.
Жадное осваивание Москвы подмосковным крестьянством пылающей осенью 1812 года сделало для европеизации России больше чем основание Санкт-Петербурга. Во всяком случае, больше, чем учреждение Академии наук вкупе с Академией художеств, это точно.
Европу из Москвы вывозили на подводах.
Это не был грабёж. Это был крестьянский Клондайк.
Москвичи, оставшиеся в городе, метались меж вестфальских гренадёров, итальянских фузилёров, Старой и Молодой гвардией и прочей прилично озверевшей солдатни. По воздуху искры, гарь, пух, чьи-то клочья летят, колокола от жара звонят сами, а из дымных закоулков выползает серо-бурая всепоглащающая крестьянская масса и по-муравьиному деловито стаскивает сапоги, самовары и конские дуги в кучи для удобства транспортировки к своим муравейникам.
Зажиточных москвичей из центра старой столицы крестьяне за русских принимали с оговорками. Проводили экспресс-диагностику русскости. Не знаешь, когда день Св. Триандофила-Травосея Егопетского, не очень твёрдо читаешь по памяти "Верую"? Москвич, не взыщи!
Маршал Ней жил на Маросейке, рядом с Ильинскими воротами. Его адъютант, молодой такой француз, утром выходит из дома, который занимает Ней, видит, что русские крестьяне активно разбирают что-то из соседнего здания. В центре. В расположении французского корпуса. В трёх шагах от маршала Франции, герцога Эльхингенского, покорителя Европы, сокрушителя всего на свете Мишеля Нея. Адъютант к ним. Он же молодой. И вот подходит он сначала очень решительно, по-гасконски так подходит, эполеты, орден Почётного легиона, аксельбанты, пропахшие порохом Бородина. И начинат этих крестьян видеть всё ближе и ближе. С каждым шагом всё отчётливее. Сначала-то он решил всех-всех разогнать строгим окриком, распугать всё это безобразие в лаптях, чтобы разлетелось неприятно деловитое вороньё, хлопая армяками. Но с каждым шагом решимость и задор адъютанта оставляют потихоньку. И когда он подходит совсем близко к продолжающим растаскивать какие-то кровати мужикам, то решимости у него хватает только негромко спросить, неожиданно даже для самого себя: "А где тут, господа, госпиталь?" По французски спросить. Мужики его, вроде, и не слышат. Продолжат страдничать. Увязывают, упихивают и выволакивают. В спину адъютанту смотрят его родные содаты, которым тоже интересно стало, чем тут всё дело закончится. А в лицо адъютанту смотрят русские глаза из-под бровей. И адъютант понимает, что он здесь совсем один, со своим оредном, аксельбантами и эполетами. Что сзади стена и впереди стена. И серое, огромное и безразличное, небо Азии над головой. И с неба тоже кто-то смотрит на него, капитана. И что теперь делать ему? Как, куда, зачем?! Он хватает проходящего оборванного русского мальчика из явно благородных и просит перевести мужикам свой вопрос. Мальчик переводит мужикам вопрос про "а где здесь госпиталь?" Много лет спустя, став довольно известным и очень взрослым человеком, тот маленький мальчик вспоминал: "Выслушав заданный мною вопрос про госпиталь, мужик оглянулся по сторонам с какой-то невыносимой мукой и с болью в голосе произнёс: "Да долго ли нам мучиться-то? Долго ли нам тут это терпеть-то, господи?! Оспиталь!", выхватил железный лом и ударил француза по голове..."
Накидав сюда текста (запоздало) задумался, а интересно это кому-то кроме меня? Вы, если что, говорите.
— А вот что мне делать? Я работаю на бессмысленной работе в отделе чегонибутинга тупорылой чегонибутинговой компании, в которой всем всё пофигу. Я прекрасно осознаю бесперспективность своей деятельности, но больше ничего не умею. А то, что умею, в нашей стране не нужно. Я вот читаю всякие воодушевляющие тексты про то, что надо менять свою жизнь и приносить пользу, но куда мне податься из моей конкретной заскорузлой ситуации, чтобы пользу приносить? Я уж не говорю, что мне на работе так выносят мозг, что не остаётся ни времени, ни сил на то, чтобы работать над собой. Да и непонятно, куда работать — везде же одно и то же… В конце концов, мне просто страшно что-либо менять. Страшно, понимаете?
Нарубив таким образом правды жизни, наш современник обычно испытывает чувство неглубокого, но приятного удовлетворения от своей правоты. И продолжает жить как жил.
На деле же, если поскрести чудовищную испуганность среднестатистического современника перед переменами — откроются целые бездны хорошо вооружённого и отлично эшелонированного бесстрашия.
Это бесстрашие, собственно говоря, мастерски сливает единственный невосполнимый ресурс современника — драгоценный срок его драгоценной жизни — в пустое поблёскивающее никуда. Это от бесстрашия пациенты выстраивают парсеки алмазов одного цвета, или отсматривают килоурганты дурного телеэфира, или отслеживают теракоэльи дурацких цитат в своей ленте и успевают ещё отбывать полсотни пивочасов в дружеских компаниях ежемесячно. Кокетливо приговаривая, что им страшно что-либо менять.
На деле всё обстоит в точности наоборот: их проблема заключена не в страхе, а в его отсутствии.
Если бы им действительно было страшно — они для начала испугались бы самой реальной из всех угроз: пустого будущего. Не наполненного ничем грядущего, которое, может статься, и так поджидает нас за гранью земной жизни — но к которому преступно пытаться привыкнуть заранее.
Если бы они действительно боялись — то боялись бы не менять что-либо, а как раз не менять. Но по миру со скоростью оклахомского торнадо разносится специфический вид бесстрашия, который современная наука зовёт «крабростью». Этот вид бесстрашия состоит в том, что подхвативший его норовит встать к настоящим угрозам бочком и отважно отмахиваться клешнями от всего, что пытается повернуть его лицом к ним. Ему кажется, что бояться менее страшных вещей правильнее и здоровее, чем более страшных— и поэтому он начинает до чёртиков бояться того, что чёртиков никак не заслуживает: с тем же успехом можно бегать по проезжей части, потому что на тротуаре маячит агрессивный пекинес.
За типичными примерами крабрости ходить недалеко — а многим вообще не нужно. Не боящиеся одиночества люди боятся, что им будет «больно рвать отношения», — и предпочитают уничтожать их без единого разрыва, закукливаясь понадёжнее в трёх шагах от любимых. Не боящиеся бессмысленной работы — боятся, что не найдут другой, которая позволит им проводить столько же времени в благодетельной планшетно-пивной анестезии, совершенно необходимой при такой бессмысленной работе. Не боящиеся разжиреть до самоотвращения в пагубном сожительстве с верными нямками, которые никогда не предадут, — боятся депрессии при отказе от нямок и чьего-то безвредного смешка на спортплощадке.
Крабрецы, образно говоря, бьются за освобождаемые в первом классе «Титаника» удобные места, боясь всей этой толкотни у шлюпок.
В менее запутанные эпохи крабрость именовалась потерей страха Божия — ощущения, вопреки современным заблуждениям, не имевшего ничего общего со страхом наказания. Страхом Божиим именовалось непрерывное ощущение реальности и невозможности спрятаться от неё, ощущение истинности жизни, протекающей сквозь человека — и трепет от того, что это чувство можно потерять, впав в какую-нибудь мутоту.
В наши дни, когда времяубийство перестало быть криминалом и стало отчего-то нормой — крабрость окончательно легализовалась и иногда даже игриво лицемерит, призывая перестать, наконец, бояться и прыгнуть с моста на резиночке. А то жизнь пройдёт, а ты так и не прыгнул ни разу.
...К сказанному остаётся добавить, что лечение крабрости следует начинать с простой вещи: возвращения нормального человеческого страха жизни. Только осознав, что жизнь находится прямо тут, несётся сквозь тебя, что между тобой и нею нет никакой шоколадницы, в которую можно занырнуть и отсидеться, и перепугавшись до одури — крабрец становится по-настоящему храбрым.
И начинает, наконец, превращаться обратно в человека. Который куда больше боится бессмысленной пустоты, чем неудачи. Камазов — больше, чем пекинесов. А бездействия — куда больше, чем ошибки.
Лёня Немодный
25.08.2014, 20:19
В одном поселке Японии жил старый мудрый самурай.
Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью.
Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.
Молодой боец начал провоцировать старика, но тот оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси.
Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько нападок, спросили его:- Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?
Старый самурай ответил:- Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?
- Своему прежнему хозяину, – ответил один из учеников.
- То же самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес...
http://www.youtube.com/watch?v=e0ECW6OA7AY
Интересное слово на идише: Farpotshket - термин, обозначающий «предмет, который окончательно сломался в процессе попытки его починить».
Не мое
Дана задача:
Поставить кучу электронных девайсов в Мересдес. Соответственно надо протянуть огромное количество проводов. Из под капота в салон через резиновые заглушки. И по салону под ковром. Протаскивать жгуты проводки тяжко. Времени разбирать салон и поднимать покрытие пола нет и вообще то неохота.
Выход понятен, смазывать жгуты проводки, чтоб проскальзывали и через резинки и под ковром. Но ситуация осложняется тем что салон светло бежевый и только что с тщательной химчистки. Мыло, оливковое масло и тем более WD 40, а так же солидол и моторное масло противопоказаны. Если не превратят светло бежевый коврик в бурую рогожу ,то оставят жирные пятна.
Задумался.Надо что -нибудь водорастворимое,и достаточно скользкое. Провода должны хорошо скользить.
И тут дошло! Интимный лубрикант. Смазка для секса!
А что ? на водяной основе, следов не оставляет, скользкий но при этом не жирный. Самое то.
Спрашиваю у хозяина машины:
- Где тут ближайший секс шоп?
Вы бы видели его глаза.Пришлось объяснять...
Оказалось в Твери. Поехали туда. Заходим в секс шоп.
Вот , представьте картину. Стоят двое суровых мужчин, обсуждают какие то автомобильные дела и лениво рассматривают *** выложенные в витрине.В ожидании пока продавщица освободится от демонстрации каких то кожаных штук какой то девице.
Потом менее суровый у неё спрашивает:
- а смазки на водной основе у вас есть?
- э-э-э вам для анального секса или вагинального? -продавец стреляет глазами сначала в меня, потом в моего спутника.
Несколько опешив, беру себя в руки, киваю на хозяина
- конечно для анального! - откуда нам вагинальный....
Хозяин стоит ,весь красный ,грызёт кулак.
- вам в спрее или гель?
Я в ответ:
-а в чём разница? мне главное чтобы жирных разводов не оставляла....
Хозяин машины, не выдержав торжественности момента, ломанулся вон из магазина. У девушки глаза по семь копеек. Думает наверное : вот какие мужики пропадают...
- ну ,для анального он более скользкий и с обезболивающим эффектом.
Мдааа надо будет спросить у резиновой заглушки в моторном щите и у ковра.
- а есть ещё для пролонгации секса
Ну вообще убила, я смазку то покупаю для сокращения времени секса с автомобилем. Но попробуй это объясни продавцу.
Продавец ,окончательно сориентировавшись , берёт инициативу в свои руки
- А простите ,кто в вашей паре активный,я могла бы вам предложить ещё....
Тут я просто неприлично громко заржал.
- ха,ха ,ха активный Я - пассивный автомобиль!!! нужна смазка для того чтобы протащить провода по салону не запачкав его!!!
Я думал магазин рухнет от нашего хохота....Помогла в общем.
Юра ,потом мне выговаривал - ты что охренел, меня пол Твери знает,а я тут с каким то гомиком припёрся анальную смазку покупать!!!!
Протащил я провода. И через моторный щит,и под ковром, и под центральной консолью. Хорошо скользят!
Апдейт!
Только что моё Солнышко , взяв постирать куртку, обнаружила у меня в кармане анальный гель, спрей я весь израсходовал.
Твою мать! как ей объяснить для чего он мне?
Умелец
Жил-был один мужчина, инженер, полжизни копил на машину и наконец накопил на подержанный опель. Естественно, до смерти боялся за него, что угонят, ну и конечно этот кулибин что-то придумал, чтоб его не угнали...
И вот случилось, утром, на месте парковки куда он машину поставил, её не оказалось, а нашли её в километре от места парковки. Осмотрели. Разбито стекло, капли крови на двери, внутри салона металлическая ручка открывания двери оторвана что называется "с мясом" и... водительское сиденье, как бы это сказать помягче, мокрое...
Ну естественно соседи и менты спросили бедного инженера - что за сигналку он туда поставил??? И он поведал, что поставил таймер в машину, который срабатывает если не нажать какую-то кнопку. После этого блокируются все двери, пускается слезоточивый газ и одновременно звучит отвратный злой голос на всю громкость - "Я ХОЧУ СЫГРАТЬ С ТОБОЙ В ИГРУ" и этот же голос начинает ржать..
Не мое
Это Илья Николов, он же Никола Грек
http://nikolagrek.livejournal.com/
Пишет хорошо и злободневно
не мое
Как женщине понять, что её любят?
Раньше я думала, что любовь - это вот в как в кино. Она ему: "Ханни, ай лав ю, гив ми плиз шубу-дубу из рашен фокс, энд ещё бьютифул стоун в ауруме 585-й пробы", а он ей: "Йес, мой сладкий бубльгум! Щас метнусь за шубой-дубой, и яхонтов на обратном пути прихвачу"
Вот она, думаю, любовь-то! Настоящая! "Я ей - Санюшка, а она мне - Митюнюшка!"©
Подарки! Шубы! Аурум! Бриллиант Сердце океана на Восьмое марта!
Но нет. Нет, друзья. Не ту страну назвали Гондурасом.
Сегодня в половине третьего ночи приспичило мне гречневой кашки. Антикризисной гречи мне захотелось. С маслом и молоком. Прям чувствую: очень надо. Гречка есть, молоко есть, даже соль и сахар есть (втарилась на случай войны, чо я, хуже всех?), а масла нет. ну вот вообще нет, даже бумажки от него - и той нет. А муж уже спит, ясен пень.
Я его так тихонечко бужу, и говорю на ушко: "Тёмушка, а я кашки хочу".
Тёмушка мне сквозь сон: "Ну и свари себе кашки, а то ведь на ночь не пожрёшь - не уснёшь".
Я ему: "Тёмушка, а маслица-то нету!"
А он мне: "ну и ешь без маслица"
А я ему: "Я без маслица не могу! Это не каша ведь, а дрянь какая-то получится. Тёмушка, сходи в магазин, а? Купи маслица горшочек. И минералочки. И молочка ещё. И сливок - мне для кофе на утро. И..."
"И иди ты в жопу, Лида" - ответил Тёмушка, но проснулся. - "Полтретьего ночи. Мне в семь на работу вставать. Ты издеваешься?"
Я всхлипнула: "Кашки бы мне, Тёмушка. Кашицы немного. Чуть-чуть. И маслица. Ну пожалуйстаааааа!"
Тёмушка встал и пошёл на кухню. Открыл холодильник. Изучил содержимое. Потом спросил: "А оливкое масло не подойдёт? А майонез? А сало вот тут хорошее ещё - не покатит? А вот смотри: икорное масло есть! Тоже не пойдёт?"
Я сделала скорбное лицо, и грустно пошлёпала губой.
Тёмушка закрыл холодильник, пошёл оделся, и в дверях обернулся и спросил: "Так что там ещё надо взять, кроме маслица-то?"
Вот это - любовь. Маслице в полтретьего ночи - это любовь!!!!
А про шубы-дубы ещё в русской народной старинной песне пелось "Ты шубки беличьи носила, кожи крокодила... И перо за это получай!"
Не надо мне шуб. Ничего мне не надо. Всё у меня есть, спасибо тебе, Господи.
И маслице. Это самое главное. И маслице.
Лёня Немодный
25.12.2014, 18:40
Хорошая история.
В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал .от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!
— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».
Скид (http://forum.nemodniy.ru/member.php?u=4888) это Лидия Раевская, в ФБ, реальная история из ее жизни!!!
Хорошая история.
Вот так и понимаешь что все же на одной волне с человеком. Я эту историю размещал тут.... не помню когда, давно уже. Но здорово что ты тоже обратил на нее внимание.
На мой взгляд, У. Черчиль не самый хороший человек... Т.е. для меня, эта история без имен, была бы приятнее))
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/2/7/4598720.jpg
Лопоухий курсант-суворовец Ванечка Трофимов, вырабатывавший командный голос в фильме «Офицеры», заставил улыбаться всю страну.
Сыгравший его Андрей Громов окончил МГИМО по специальности журналист-международник, стал кандидатом экономических наук и дипломатом, несколько лет работал советником в Постоянном представительстве России при ООН.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/2/7/4598721.jpg
П.С.
Коментарий сайта "ЯП":
Таки забросил Суворовское засранец...
Из случайно найденного
В девятнадцать лет я работала почтальоном – носила письма, газеты и пенсию. И одна из старушек на моем участке рассказала историю, которая меня очень впечатлила.
Со своим мужем они прожили на тот момент уже 62 года, поженились совсем молодыми, по большой любви. Пережили всякого рода голод, когда буханка хлеба казалась самым вкусным лакомством. И с самого начала семейной жизни Алевтина Петровна (назовем её так, уже не помню её имени-отчества) старалась отдать мужу хлебный мякиш, который сама очень любила. Она считала, что самым вкусным должен питаться её мужчина, а она и сухую корочку может погрызть, главное чтобы ему было хорошо. Голодное время прошло, а привычка осталась – во время любого приема пищи дед ел мякиш, бабка – корку. Так прошло пятьдесят лет.
И вот скромная золотая свадьба: пригласили детей, внуков, накрыли на стол. И тут дед говорит: «Аля, а можно мне сегодня корочку в честь праздника?». Бабка удивилась: «А чего это ты корочку на старость лет захотел?» И вот так через полвека совместной жизни выяснилось, что дед всю жизнь хлебную корку любил, но уступал её своей женщине, сам прикусывая ненавистным мякишем…
утащено
Один из виднейших современных российских судебных медиков – Вячеслав Леонидович Попов в своей уникальной книге «Судебно-медицинская казуистика» приводит случай внезапной гибели мужчины на своем огороде. Сосед по дачному участку решил посмотреть, почему его приятель Владимир Иванович Пальцев не ответил на очередной вопрос, и увидел того уткнувшимся лицом в грядку. Поскольку Владимир Иванович нередко жаловался на сердце, все решили, что смерть эта хоть и преждевременная, но в общем-то естественная. Трудно передать удивление судебно-медицинского эксперта, когда небольшая ссадинка под кровяной корочкой на верхней поверхности левого плечевого сустава оказалась типичной входной огнестрельной раной с дефектом в центре. Этой раной начинался весьма длинный огнестрельный раневой канал.
В ходе исследования, начавшегося с обзорной рентгенографии, было установлено, что по ходу раневого канала полностью перебиты отросток лопатки, шейка плечевой кости и частично ребро, насквозь прострелено левое легкое, повреждены тело VIII грудного позвонка и аорта на этом же уровне, нижняя доля правого легкого и почти насквозь правая доля печени. В конце раневого канала находилась оболочечная пуля промежуточного патрона образца 1943 года. Криминалисты добавили, что выстрелена она из штатного боевого оружия – 7,62-мм автомата Калашникова с малоизношенным стволом.
Откуда могла прилететь эта пуля на территорию дачного поселка? Ведь автомат Калашникова стреляет отнюдь не бесшумно, а звука выстрела никто не слышал. В 2 км от поселка располагалось стрельбище, но садовод погиб в субботу, когда стрельбы не проводились. Кроме того, расчеты и серия экспериментов показали, что пуля, пролетевшая 2000 метров, могла образовать щелевидную рану (без дефекта в центре) и раневой канал соответствующей длины только в мягких тканях. Даже одна костная преграда резко сокращала длину раневого канала, а их было четыре, в том числе и плечевая кость. Следовательно, вариант со стрельбищем отпадал.
Почти 1,5 года ушло на отработку версий. Следствие находилось в полном тупике, когда профессор – судебный медик при очередном обсуждении отрицательных результатов расследования ткнул карандашом в обозначенную на масштабном плане места происшествия железнодорожную ветку метрах в 500 от поселка и сказал: «Остается предположить, что стреляли из проходящего поезда». Отработка этой невероятной на первый взгляд версии очень скоро помогла установить, что в тот злополучный день в вагоне воинского эшелона солдат после чистки своего автомата произвел случайный выстрел, оказавшийся роковым для Владимира Ивановича Пальцева.
В очередной раз перечитывая Библию, в книге Екклезиаста встретил такие слова: «И обратился я и видел под солнцем, что не проворным достается успешный бег, не храбрым – победа, не мудрым – хлеб, и не разумным – богатство, но время и случай для всех их». Лучше, наверное, и не скажешь.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/5/7/4669755.jpg
Сутенёры обычно обвешиваются большим количеством золотых украшений, купленных в ломбарде, чтобы перезаложить их в случае ареста, поскольку деньги подлежат конфискации, а драгоценности – нет.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/6/7/4669765.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/4/0/4669042.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/4/0/4669045.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/7/0/4669075.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/8/0/4669083.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/3/1/4669130.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/5/2/4669257.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/5/2/4669259.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/6/2/4669268.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/1/5/4669515.jpg
Не дурак был пожрать Иван Андреевич Крылов. Нам бы его способности... Подозреваю, что под три локтя блинов он и три штофа водки спокойно уговаривал... А потом начинал писать басни =)
https://www.youtube.com/watch?v=SyMxRfyTJ_8
Климов все фильм обещает сваять, а пока только кусочки в сеть выкидывает.
Сижу, читаю его на Драйве, оторваться не могу.
Сижу, читаю его на Драйве, оторваться не могу.
Нужно было со мной идти :тихонечко: http://forum.nemodniy.ru/showthread.php?t=1562&highlight=%EC%E0%E3%E0%E4%E0%ED
знал бы я - пошел конечно
но про мероприятие узнал по свершившемуся факту - твоему отчету
я просмотрел твой анонс, тут, на форуме?
Я говорил на выезде, ты там тоже был.
http://travel.drom.ru/18619/
Записки кондуктора
Бомж
Поздняя осень, утро. Я прохожу в переполненном автобусе на заднюю площадку, беру деньги, выдаю билеты. Мы едем с окраины в центр города. Чем дальше от кабины водителя, тем больше чувствуется смрад и мерзкая вонь. Так и есть: бомжара стоит среди пассажиров, кашляет. При этом то прикрывает рот рукой, то снова держится за поручень возле входа. В другой руке полиэтиленовый пакет. Парень в старых рваных кроссовках, а на улице месиво из мокрого снега. Я говорю громко и строго:
- На выход!
Тут же вмешивается жалостливая тётя:
- Ты злая, безжалостная дрянь! Посмотри: он же ноги обморозит!
- Это вы посмотрите! Кого жалеть надо, его или остальных? У него, наверно, чесотка и вши, блохи и клещи подвальные. Кашляет… Может, и туберкулёз. Тех, кого заразить может, не жалко?
Бомж быстро убирает руку с поручня. На остановке молча выходит.
А если бы у него были деньги на билет? И он бы мне их протянул? Всё равно нечего такому делать среди пассажиров. Жалко ли мне его? В душе – да, очень! Захочет жить – украдёт что-то мелкое и сядет в тюрьму. Многие ведь так… Вот ботинки, например. Не попадётся на краже – будет с обувью. А попадётся – ещё и с крышей над головой, с трёхразовым питанием в колонии общего режима. За счёт нас, работающих. Мы ведь налоги платим.
Скандалистка
- Женщина, прошу за проезд!
- Что встала? Что уставилась? Видишь, я ещё место не нашла! Иди к другим!
- Пожалуйста, оплатите проезд.
- Да ты отстанешь от меня? Глядите: лезет и лезет! Сказала: пока не сяду на сиденье, сумку не открою. Понаберут всяких…
- Мест свободных нет. На линии контроль. У всех билеты, кроме вас.
- А вот не заплачу за билет! Пусть тебя контролёры оштрафуют. Может, тогда перестанешь людям настроение портить. Да уж, кто на кого учился…
Заходят контролёры. Пассажиры, жалея меня, объясняют, что женщина только на предыдущей остановке зашла, отказывалась платить.
Не помогло. Отметка в билетно-учётном листе о безбилетнике сделана. Полсуток бесплатной работы. За что? А тётка, выходя, добивает контрольным:
- Так тебе и надо!
Я не смотрю на неё. Молчу. Слёзы вытирать некогда: надо брать деньги у входящих и выдавать билеты. И целый день я зарабатываю деньги на штраф.
Студентка
Возле университета в автобус забегают, смеясь, молоденькие студентки. Все, кроме одной, показывают проездные и студенческие билеты. Я обращаюсь к ней:
- Девушка, у вас проездной?
- Да. Сейчас достану. Вот мой студенческий билет. Вы пока у других посмотрите!
- Хорошо.
Возвращаюсь, проверяю проездной. Всё нормально. Через несколько остановок все девчата выходят. Кроме одной. Ещё через пару остановок у меня контролёры находят безбилетницу: ту самую студентку. Она просто показала мне чужой проездной! Я снова лишаюсь дневного заработка. Я смотрю прямо ей в глаза и вглядываюсь в черты лица, пытаясь запомнить. Девушка нахально глядит на меня, хлопая короткими подведёнными ресничками. Неприметная как воробьиха. Воровка, укравшая у меня с детьми несколько сотен рублей из кошелька. И украла так, что ни один суд её не осудит. Мелкая мошенница, получающая образование в университете. Вот кто она в моих глазах.
«Артистка»
Возле городского рынка заходит немолодая грузная женщина и сразу обращается ко мне:
- О-ой! Миленькая, провези бесплатно! Только что на базаре кошелёк вытащили из сумки. Без копейки осталась! Как домой доехать?
- На улице теплынь. На следующей остановке выйдите. Так и доедете по одной остановке на каждом автобусе.
- Так ведь долго! Довези ты.
- Нет. Контролёры без дневного заработка оставят, а у меня дети.
Пассажиры, посовещавшись, в складчину покупают бедолаге билет. Она садится и утирает глаза концом зелёного, с большими оранжевыми цветами, платка…
Через день на том же маршруте:
- О-ой! Кошелёк у меня на рынке только что украли! Миленькая, довези до моей остановки, прошу тебя!
- Не часто ли у вас кошелёк воруют в одном и тот же месте? Позавчера только была кража, и снова?
Я насмешливо смотрю на неопрятную бабку в зелёном платке с большими оранжевыми цветами. Она поджимает губы и выходит молча…
Школяры
Едем по окраине. Возле школы забегают ученики. На вид мальчишкам лет одиннадцать-двенадцать. Один обращается ко мне:
- Тётенька, мы из бедной семьи. У мамы денег нам на билет нету. А холодно! Провези нас три остановки.
Мальчишки смотрят, жалобно моргая. Одеты не очень тепло. Да, сегодня мороз, ветер холодный. И я, сцепив зубы, молча иду по салону дальше. Смотря какие контролёры попадутся… Но ведь это дети, жалко…
Проверяющих не было. Повезло! Ребята доехали, вышли на своей остановке. Я стою у входной двери. Мне всё видно и слышно. Один раскрывает ладонь: там деньги. Со смехом задаёт вопрос другому:
- Ну что, мороженое купим или сигареты?
- Ха! Поверила, дура! Ну не знаю, а ты что хочешь больше?
Зажмуриваюсь и минуту стою так. Я рисковала из-за них дневным заработком! Я одна воспитываю двоих детей! И, главное: как поступить, если будет подобная ситуация в следующий раз? Автобус продолжает идти по окраине города. Здесь много семей с маленьким достатком…
Гости с юга
После перерыва осталось нам съездить на окраину ещё два раза. Люди вечером из центра возвращаются с работы. Кто-то нервный, кто-то раздражённый. Устали, а мест свободных нет, ехать далеко… Надо вести себя очень корректно, иначе скандал вспыхнет сразу. А это оскорбления, угрозы, унижение. Было такое в работе любого кондуктора. Только некоторые огрызаются и получают в ответ кучу словесного дерьма. А я стараюсь молчать и уходить на другую площадку. Однажды скандальный пьяный мужик за мной так и ходил туда-сюда, надеясь, что я на его мерзкие слова поведусь. Пассажирам надоело, кто-то рявкнул, что сейчас выкинут из салона. Замолчала пьянь тут же!
И вот полный салон, только успевай обилечивать. На задней площадке слышу:
- Эй, ты! Я тебе пятьдесят рублей дал. Где сдача?
- Вы дали мне десять рублей.
- Да я что, дебил? Не знаю, сколько дал? Вот пассажиры стоят рядом, подтвердят.
Стоящие рядом парни кивают, один спокойно произносит:
- Да. Я видел! Он дал пятьдесят.
Отдала сорок рублей. Аккурат на эту сумму у меня была вечером недостача. Считай, легко отделалась. Могли бы и большую сумму назвать. А если бы контролёры сняли кассу и обнаружили в кондукторской сумке недостачу больше, чем стоит один билетик, я заплатила бы штраф. А это уже сотни рублей из семейного бюджета. Мне говорили как-то, что контролёры некоторым кондукторам новеньким ради своей премии подлянку делают, вот таких «подставных уток». Даже из своих родственников. Но здесь, похоже, не тот случай. Да и я не новичок. Запомнились голоса, говор. Парни приехали с юга России…
Через несколько дней попадаю на тот же маршрут. Наученная горьким опытом, перед вечерними рейсами сдала в кассу купюры во время перерыва. Оставила только металлические деньги на сдачу. Кассир не всем делает такую поблажку, но меня уважает. Утром нам в надежде проехать бесплатно дают крупные купюры. Вечерами на билеты выгребают из кошельков одну мелочь. И вот в толпе на задней площадке слышу знакомый голос:
- Ты! Где сдача? Я тебе пятьдесят рублей дал.
- Да?
- Что «да»? Вот и пассажиры подтвердят!
- Ну-ну… Смотри: где твои пятьдесят рублей? В сумке нет. В карманах тоже. Всем кондукторам после выходного расскажу, как здесь южане промышляют.
- Да пошла ты… сука! Я ей ещё за билет заплатил. В следующий раз назло бесплатно поеду!
Перебежчица
Утро. В салоне полно людей.
- У вас проездной?
- А?
- Пожалуйста, проезд оплатите!
- Сейчас. Я кошелёк вниз сумки сунула. Иди пока, подойдёшь.
Морщинистые тёмные ручки старушки суетливо перебирают содержимое коричневой потёртой сумки. Мелькает синяя тряпка. Ладно, пусть бабуля поищет!
Возвращаюсь на первую площадку. На том месте уже никого нет. Пару остановок, стало быть, проехала старушка и вышла. Но кто это? Ба, старая знакомая! Пересела за моей спиной на другой ряд. Сидит, отвернувшись, возле окна. Ручки сложены. На одной висит коричневая сумка. Виднеется уголок синей тряпки. М-да… Подхожу, чуть насмешливо глядя, обращаюсь к обманщице:
- Женщина, вы нашли кошелёк?
- Какой кошелёк?
- Оплатите проезд!
- Я выйду, сейчас!
- Вы три остановки проехали!
- Выхожу уже, выхожу, не ругайся!
Сидящая рядом с ней женщина сердито вмешивается в разговор:
- Ты что к старухе пристала? Какие три остановки? Она только что села…
И до конечной я слышу бурчанье, что понаберут разных дур в кондуктора, они людям только нервы мотают. А ведь контролёрам без разницы, какой возраст у безбилетника! Но я молчу. Да и слушать раздражённую пассажирку особо некогда. Выдаю билеты, но замечаю, что один неприметный паренёк во всём чёрном, с ярким полиэтиленовым пакетом в руке, «пасётся» у ступенек на первой площадке, то входя, то выходя из автобуса буквально на каждой остановке. О, кажись, господа карманники в салоне трудятся!
Я глазами провожаю мелкую мошенницу к выходу. Ведь надо убедиться, что она вышла, а не пересела ещё раз. И замечаю, что молодой вор в двух шагах от входа лезет в сумочку к юной моднице. Уже открыл! Он поворачивает голову, и мы встречаемся взглядами. Вот интуиция! Быстро грозит мне кулаком. Мгновенно отворачиваюсь.
Помню рассказ одной пассажирки:
- Я увидела, как ворюга к парню в сумку в автобусе залез. Закричала: «А! Вор! Вор!» Он тут же эту сумку захлопнул, у меня строго спрашивает: «Этот парень тебе кто?» Я: «Сын!» У пассажира уточнил: «Это твоя мать?» И тот сразу: «Да, а что?» Вор ко мне наклонился и прошептал в ухо: «Повезло, что сыну крикнула! А то бы бритвой полоснул!» И вышел. А меня дома так трясло! Ведь незнакомый пассажир мог сказать: «Нет!» Хорошо, что соображал быстро…
Я продолжаю работу и думаю: «Не буду из-за чужой глупости рисковать. Девушка сумочку за спиной в полном автобусе держит. Этот карманник сейчас её кошелёк второму, который у двери, передаст. И тот на остановке останется. Их тут, в салоне, сейчас не меньше трёх. Некоторые кондуктора местных из них даже в лицо знают.
Карманники вежливые, билеты всегда покупают. В кондукторские сумки не лезут. Наверно, запрет у них на это от кого-то. Ведь иногда новенькие кондуктора стоят на середине переполненного салона с открытыми на уровне талии сумками. А там – тысячи рублей…
«Верблюд»
Маты от пассажиров – дело для кондукторов привычное. Устроилась как-то артистка театра, только вышедшая на пенсию, работать. В первый день пришла нарядная, красивая, с улыбками, приветливыми взглядами. Поехали на окраину. Пьяный ввалился в салон. Она вежливо предложила выйти. И получила ор трёхэтажными да с плевком ей под ноги. Закричала:
- Как вы смеете? Я – артистка!
Пьяница загоготал и прохрипел:
- Артистка? Так пляши мне здесь!
И показал пальцем на грязный пол с харчком. Заплакала. Доработала без улыбок до конца смены и уволилась…
На развилке заходит высокий худой пассажир лет под тридцать. Подхожу и прошу:
- Пожалуйста, оплатите проезд!
- Пошла на…
Кричу водителю:
- Останови! У пассажира денег на билет нет.
Да, ДПС против такого: автобус останавливается в трёх метрах от остановки. Но если на следующей нас ждут контролёры? Я не хочу целый день работать на штраф, детей надо на что-то кормить и одевать! Дверь открывается автоматически. Парень плюёт мне в лицо, выкрикивает матерное слово на вторую букву алфавита и выходит. На сидении в метре от двери милиционер. Он всё видит и слышит. Я гляжу на него, не вытирая плевка. Мужчина в форме упрямо смотрит вперёд и продолжает спокойно сидеть. Кричу:
- Поехали!
Вытираю слюну подонка со щеки и очков, глядя на безмятежное лицо того, кто получает зарплату за обязанность нас защищать…
Во время обеденного перерыва рассказываю другим кондукторам об этом случае. Одна дополняет мой рассказ:
- Этот парень с окраины во всех кондукторов плюёт. И ничего. Как с гуся вода. Он как-то в Катю плюнул. Она успела увернуться, попал точно в лицо милиционеру! Тот живо автобус остановил, свидетелей нашёл, этого «верблюда» в райотдел отвёл и протокол составил. Короче, любитель плеваться в «психушке» полежал сколько-то месяцев. Вот, освободился. А глаза у него, заметьте, страшные: в них ненависть к людям так и полыхает…
Наглец
Утром в автобус заскочил крупный молодой мужик и, обогнав женщин, уселся на только освободившееся место. Пассажирки встали рядом. Я подошла и обратилась к сидящему:
- Оплатите проезд.
- А денег нет!
- Выходите!
- Ещё чего! Сижу и буду сидеть. Что ты сделаешь?
Пошла к водителю. Спросила, есть ли время постоять на остановке минут пять? Получив согласие, повернулась от кабины и громко обратилась ко всем пассажирам:
- Вон тот мужчина без денег и не выходит. Автобус пойдёт, когда он выйдет.
Раздался гул голосов:
- Мы опаздываем на работу! А нам на поезд! Водитель, поехали!
Не помогло.
Тогда с боковых сидений поднялись три здоровых мужика на вид лет сорока и, подойдя к молодому, спросили:
- Сам выйдешь или вынести?
Наглый осмотрел габариты подошедших и быстро вышел. Я крикнула:
- Поехали!
Трое, почувствовав свою силу и мощь, обратились к пассажиркам:
- Садитесь, мы постоим!
Они купались в благодарных взглядах.
Грабители и защитники
В салон заходит парень. Пьяный в хлам! На просьбу выйти отмахивается, правда, молча. Мотаясь и чуть не падая на пассажиров, проходит на заднее сиденье и… закуривает. Я сообщаю водителю, что пьяный пассажир курит, может обжечь кого-то из пассажиров или на повороте рухнуть на них. Водитель кивает и останавливает автобус. Открывает заднюю дверь, заходит. Берёт курящего за шкирку, выкидывает в сугроб на обочине. Хорошо, что недалеко от остановки! Я вспоминаю, как мне помог другой водила…
Едем в аэропорт. Зашли трое парней. Я дала сдачу с пятисот рублей и билеты. И тут один заявляет:
- Кондуктор, отдавай мои пятьсот рублей! Мы выйдем сейчас.
- Я же дала сдачу и билеты. У вас четыреста семьдесят рублей.
- А ну, быстро отдавай мои пятьсот, сказано тебе!
Один хватает меня за куртку на груди, второй – за ремень сумки. Видно, что намерен забрать всю выручку. Я визжу изо всех сил. Водитель, громадный мужик, останавливает автобус, ловко с монтировкой в руке заскакивает в салон и грозно спрашивает:
- Какие проблемы?
Я коротко объясняю. Парни опускают руки. И, поглядывая на монтировку, заверяют:
- Всё, всё! Мы тихо поедем.
Водила сам кнопкой открывает дверь и показывает на выход:
- А ну!
И заезжие гастролёры гуськом выпрыгивают. Матерятся! А мы едем дальше. Я по говору определила, что не местные они.
Бывший контролёр
Не даёт мне покоя пара вопросов без ответов. Почему контролёры в Архангельске много лет штрафуют не безбилетников, а кондукторов? Сколько семей не досчиталось из-за мелких мошенников маминого заработка, доставшегося ей тяжким многочасовым трудом?
А теперь история про контролёра. Ухоженная, на сколько позволяет профессия, женщина. Очень всегда следит за своей внешностью! Но образования нет, пришла в молодости работать контролёром и осталась на десять лет. Улыбка такая… змеиная.
Серые глаза смотрят холодно, а тонковатые губы модницы всегда, когда безбилетника записывает, улыбаются. Ведь от этого зависит размер её премии! Но вот ушла на другую работу.
Рассказала как-то моей хорошей знакомой:
- Я за билет почти никогда не плачу. Пассажиров не штрафуют. Ну выйду, если что, на следующий автобус пересяду. А так стою в толпе, деньги в кулаке держу. Ну и что, пусть кондуктор хоть сто раз рядом пройдёт. Я контролёру скажу, почему билета нет: «А она ко мне лично не подходила, не спрашивала деньги за проезд».
Знакомая уточнила:
- Кондукторов-то не жалко?
- Ко-го?
Долгое эхо
Я – кондуктор. На мне старая куртка, потёртые сапоги, дешёвые тряпки, купленные на рынке. Через плечо перекинута ручка тяжеленной сумки. К вечеру её масса до четырёх килограммов. Если за двенадцать часов чистого времени на линии будет найден хоть один безбилетный пассажир, с меня высчитают весь дневной заработок. Нервные тётки кричат, оскорбляя безнаказанно. От скандалистов я не могу уйти никуда.
Водитель может гнуть мне любые маты, требуя, чтобы я полсуток через каждые две минуты спрашивала перед остановками, есть ли выходящие. Отказаться нельзя: будет возить так, что у меня начнёт болеть позвоночник. Всего-то и потребуется ему для этого, что под крики пассажиров: «Ты что, гад, дрова везёшь?» делать резкие торможения и повороты. Тогда бока будут к вечеру в синяках: чтобы держаться, надо освободить руки. А в них – деньги да билеты.
Зимой холод сводит пальцы рук. К вечеру голова раскалывается от песен радио «Шансон». Почти все водители включают его очень громко. Вот и раздаётся на весь-то салон: «Мы будем делать, делать это по-собачьи, по-собачьи!» На вежливую просьбу сделать тише или найти что-то другое – маты, маты, маты! Четыре водителя не матерились никогда: бывший художник, бывший лётчик, сын учительницы и любящий сочинять незамысловатые стишки.
Изредка от женатых водителей поступают предложения вместе в выходной день попариться в баньке. Некоторые молодые женщины соглашаются. Мужчин катастрофически не хватает! И водители даже заводят семьи с молоденькими, бросая своих ровесниц с детьми. Я же холодно смотрю на всё вокруг. Мне плохо…
Уже семь лет не работаю в автобусном предприятии, но только наступает в жизни тёмная полоса, так сразу, будто День сурка, возвращается кошмарный сон: я хожу по салону и продаю билеты. Мне холодно, страшно, мерзко, противно. Считаю, считаю деньги, выдаю билеты. Работать быстро умею: за две минуты – расстояние от остановки до остановки, успеваю обилетить семнадцать человек. И сон этот очень похож на реальность.
Недавно опять снилось, что я в салоне продаю билеты, заходят контролёры. А ведь столько времени прошло с тех пор, когда в перестройку шесть лет работала кондуктором! Недосыпала, бывало, в первый рабочий день приезжала домой на автобусе в ноль часов тридцать минут, а утром на пятичасовой «дежурке» уже снова ехала на работу. Мёрзла в старых автобусах, получала производственные травмы, от пассажиров тоже доставалось: оскорбления, проклятия, локтем по рёбрам или под дых, каблуком по пальцам ног, бритвой по куртке.
И штрафы контролёров. Хотя так старалась! Одна поднимала двоих детей. Есть выражение «первоклассный водитель». Я была кондуктором первого класса. В трудовой книжке имеется запись.
Передо мной прошли почти все людские пороки: хитрость, лживость, наглость, ненависть, алчность и другие… Даже удивительно, что пишу и юмористические рассказы, и сказки. Могла бы ответить на слова:
- Кто на кого учился!
- Я – на педагога.
Не заботилось государство в перестройку о нас. Каждый сам решал, как ему выжить и прокормить детей. Я со всеми трудностями справилась, даже в школу работать на несколько лет смогла вернуться! Только вот кошмарные сны…
© Елена Соломбальская
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/8/8/5052881.jpg
Про рулевой механизм Патриота
http://www.youtube.com/watch?v=h6cEKzba07M
Бампер Патриота и доработка хабов
http://www.youtube.com/watch?v=S4Eem3K265U
http://www.youtube.com/watch?v=a5_MBVv5R40
Написано немного грубовато, но по сути узнал много нового
Сильно жаль, что в школе не проходят биографию Грибоедова.
- к 12 годкам владел 8-ю языками, причем 6-ю в совершенстве!
- начал карьеру ваеннаго крайне херово - войну 1812 года проболел и пробухал в Казани в элитном мажорном полку, среди таких же как сам оторв. Поэтому медалек не нажил. Но вовремя соскочил, и люто, бешенно потом оторвался на Кавказе, Турции и Персии. Так что французам, не иллюзорно, свезло.
- перед основными подвигами, несколько лет лениво перекладывал бумажки в дипломатических коллегиях, немного еще позажигал, помасонил, и даже основал свою собственную масонскую ложу.
Свою собственную, Карл!
- в перерывах между принуждением гордых кавказцев к миру (при незабвенном генерале Ермолове) окучивал певичек и танцовщиц балета не отстегивая сабли, палился, после чего с удовольствием участвовал в дуэлях, в том числе в групповых (не подумайте плохого, была такая сложная офицерская забава).
- будучи блестящим офицером и дипломатом, был арестован в подозрении в латентном декабризьме, арестован и допрашиваем в тогдашнем царском КГБ. Где, буквально на пальцах, шустро разрулил ситуёвину, обосновав и доказав свою непричастность, хотя буквально на кануне событий, в Киеве сосался в десны с тамошними декабристами не скрываясь и пописывая злобные антицарские стишки. Вынес мозг следакам кровавой гэбни, был полностью реабилитирован, и с повышением осторожно поставлен обратно на государеву службу, мол, ну его нафиг, у всех дети, все хотят сохранить психическое здоровье, давайте лучше кого-нибудь другого повесим. В общм, Штирлиц отмазываться учился, явно у Грибоедова.
- мог, когда предлагали на выбор посольства, сказать что в штаты не поедет, английский он и так знает, а хочет в просвященную Персию, поближе к культуре, поучить восточные языки, и потроллить персов. Пацан сказал - пацан сделал. Языки выучил. Троллей поперсил.
- лучшее свое сочинение написал не в литературе, а в дипломатии - текст мирного договора с Персией. Это лучший договор когда либо заключенный Россией. Этот договор Россия-Персия, был примерно как в футболе Германия-Бразилия 7-1. И даже круче, т.к. бонусом по этому договору, не слишком глубоко, но соснула даже Великобритания (чего не простила Сергеичу и затаила).
- мог, отправляясь на важнейшую дипломатическую миссию в Персию, на прощание поставить пару палок приме Большого театра, потом мимоходом заехать в Тбилиси (Тифлис), поучавствовать в отложенной год назад дуэли, получить ранение, пару дней отлежаться, побухать и уехать разруливать государеыв дела к шаху. Вот так.
Представьте себе примерно то же, но сейчас, с Чуркиным или Лавровым, к примеру. Лавров, собираясь в Европу, на балу "принимает" приму Мариинки, летит чартером в Тбилиси, стреляется с давним другом-соперником, потом под капельницей шашлык запивает чачей и... бухой груз уходит на Брюссель-сортировочный, пугать изнеженных еврогейцев. Представили? То-то! А оно реально было у Сергееча в порядке вещей.
- мог, ошиваясь во дворцах шаха, резко слинять и лично вывести колонну пленных русских солдат в пределы России, вернуться и снова слоняться среди павлинов, делать вид, что смотрит на местные персики.
- погиб как тролль запредельного уровня - во время антирусских волнений, приспичило ему положить глаз на чужих баб и героически спрятать часть гарема на территории русской миссии. Переоценил силы - не фартануло. Забили до неузнаваемости. Тело опознали только по характерному ранению, полученному на дуэли в Тифлисе.
- но даже после смерти троллило само его имя - шах, опасаясь кар, задарил за убиенного драматурга царю таких восточных ништяков, что царь не нашел сил не простить и принял дары, среди которых алмаз Шах из трона Великих Моголов.
Резюме:
В литературном плане, Сергеич - что-то около 30% Пушкина (что весьма нехило).
В военно-политическом плане - эквивалент 3-х авианесущих ударных групп.
Как-то так.
И комментарии:
Грибоедов собсно создал государство Армения, ну это так в довесок. Правда об армянах он высказывался весьма не лестно..., за что памятник ему в Ереване и взорвали... - человечеще был!!!! А тем договором с Персией что вроде как 7-1 в нашу пользу... кто бы мог из персов подумать но персы теперь ПРИКРЫВАЮТСЯ как ЩИТОМ!!!, говоря РФ-у мол нас завоюют амеры и бросят на вас, вам же этого не надо, а право вводить свои войска в Персию(Иран) без предупреждения (уже было в ВОВ) у вас имеется и мы не оспариваем, Не удивительно после этого перехват крылатых ракет СШП, безпилотников над Ираном, хотя С300 вроде никто не поставлял.
Про прикрывание ираном тем договором не знал. Есть ещё подробности? Может уже новый перезаключили?
Не е е!, их старый вполне устраивает! смотрел даже как то передачку по тв с персом так тот договор полностью в силе и РФ как правоприемница Российской Империи, СССР имеет по нему полные права без оговорок. Ситуация с правоприемственностью чем то напоминает договор Турции и Российской Империи по Крыму - договор заключен, он есть и стороны устраивает, и думаю обе стороны подтверждают его законность(хотя Крым по нему должен был перейти Турции еще в 1991г, в 1997г РФ выставила свой флаг и вояк при попытке захвата Крыма - но все равно договор никто не отменяет) - договора просто удобны для обоих сторон, последнее - мое скромное мнение.
Добавлено в 00:59
РФ по договору имеет полное право ввести войска в Иран в случае если посчитает что с территории Ирана исходит какая либо опасность интересам РФ, и это не будет считаться нарушением чего либо и не влечет объявления войны и прочего - то есть заходи как к себе домой. Студент иранец еще в году эдак 1999-2000-ом свято верил что СШП вот вот вторгнутся - недели через две на тот момент, но время идет ... . Думаю ясно что в случае захвата Ирана, Иран-США будет более чем опасен для РФ в военном и экономическом(-газ нефть) плане - вот эту струнку Иран и дергает для поставок технологий, возможно войск ПВО-РФ(сбитые ракеты и перехваченные беспилотники).... как то так.
сперто
То, что кроссворды составляют профаны, - вопрос даже не дискуссионный, и оставим это. А вот из-за чего я возненавидел на всю свою оставшуюся жизнь, как кроссворды, так и их составителей, тема весьма поучительная!
Дело было ещe до распада Союза в скором поезде "Москва - Андижан", и ехать мне было всего 6 часов до одного районного центра в Рязанской области, где я тогда жил. Совершенно замученный бесконечными командировками, я мечтал только об одном - выспаться. Утром, прямо с поезда, мне предстояло попасть на работу, а Москва меня вымотала окончательно. Поэтому хотелось использовать каждую минуту из отводившихся 6 часов дороги для сна.
Я уже давно не отдавался на волю случая в таких поездках. И, как обычно, "взял быка за рога", сразу, как только поздним вечером поезд тронулся с Казанского вокзала. Взглядом бывалого (ну, так мне тогда казалось) командировочного, я оценил попутчиков в своем купе. Так, двое - явно широкой души мужики, судя по всему - мотались из своей Козлороговки в Москву за шмотками.
Сидят довольные, скоро явно решат вспрыснуть удачные покупки. Третий - видимо вырвался в командировку, именно "вырвался" из-под жeниного каблука и грозных очей профсоюза. Свободу он, вероятно, понимает, как возможность напиться до поросячьего визга, и при этом ему ничего не будет... Понятно. Спать не дадут всю ночь. "Мужики, - спросил я, - на грудь принять бум - не бум?". По их расплывшимся улыбкам я понял, что попал в точку. Понятно. Нужно искать другое место.
Так, что у нас в соседнем купе? Ага. Джигиты. Четверо. Нет, брюнеты - не вариант. Дальше. Ого! Три интеллигента в очках и огромный мужичище с алкогольным румянцем во всe личико. Весь его облик однозначно говорил о трогательном, неподдельном интересе ко всему, что горит. Причeм интерес, судя по всему, не зависел от настроения, времени суток, повода и причины. "Слышь, земляк, - это я заинтересованному, - "беленькой" будешь? У меня три организма в соседнем купе маются, гудеть намылились, а я не могу - ампула зашита. Нельзя мне, роги отброшу, ежели не сдержусь. Махнёмся нарами?". Заинтересованного - как ветром сдуло.
Занял я его место. С этими очкариками - высплюсь. Эти - будут МОЛЧА щеки дуть, пока их кто-нибудь друг другу не представит. А я их - не представлю! Почитают МОЛЧА газетки-проститутки, книжки-прибаутки, да и лягут баиньки по норкам. К тому же посмотрели они на меня весьма одобрительно - я такой же, как они, - в стeклышках... Отличный расклад. Занимаю верхнюю полку. Спа-а-а-ть!!!
***
Просыпаюсь я примерно часиков в 11 ночи, свет горит. И что я вижу? Все трое, нудно бормоча, что-то пристально рассматривают в центре стола. "Товарищи, - вопрошаю я, - как бы нам свет ... того?". "Да, да, товарищ, простите, сию минуту выключаем!" - ответил один из них. "Надо же, чудики, познакомились...", - лениво подумал я и вновь заснул.
Второй раз я проснулся, наверное, через час, от бурного обсуждения какой-то ерунды. Свет был слегка притушен, горел только один ночник, но мне от этого было не легче. Очкарики были сильно возбуждены, видимо страсти бушевали нешуточные - вот-вот подерутся. Я надел очки, внимательно посмотрел на них укоризненным взглядом и веско изрек, постаравшись придать своему голосу металлические интонации: "Товарищи, вы же интеллигентные люди, а не биндюжники в портовой тошниловке! Стыдно, товарищи, первый час ночи!". Попутчики несколько стушевались, и один из них, пожилой седоватый мужик, виновато промолвил: "Простите, товарищ, мы несколько увлеклись обсуждением спорного вопроса. Сию минуту ложимся!".
Между часом ночи и двумя, я проснулся оттого, что меня чем-то зацепили за ногу. Седой стаскивал с верхней полки какой-то чемодан. Двое других в глубокой прострации смотрели на центр стола и подавленно молчали. Я свесился с верхней полки: "Гражданин, да что Вам неймeтся-то?".
- Товарищ, простите нас ещe раз. Я только вытащу справочник из чемодана.
- Гражданин, Вы нормальный человек? Вы мне в отцы годитесь, а вынуждаете меня делать Вам замечания. Мне было бы понятно, если бы ночью Вы захотели выпить водички или водки. Или замёрзли бы и полезли за теплым одеялом. Наконец, Вы можете захотеть, извините, пописать. Я бы Вас понял. Но кем надо быть, чтобы в два часа ночи в вагоне скорого поезда читать справочник железнодорожных сообщений?
- Не... Не сообщений. Справочник электрика. Простите...
- Отец, ты что? Инвалид умственного труда? Мне что, матом тебя обложить? Я могу, я - год мастером в цехе работал!!!
- Товарищ, не нервничайте, - вступился за него усатый брюнет, - он только посмотрит одну вещь...
- Да какую, ради аллаха, вещь можно посмотреть в электро справочнике? Сколько фаз к электрическому стулу подводят? Отрубайте свет, живо, или я вам "коротыш" по всему вагону устрою!!!
Тут вмешался третий, нежный интеллигентный мальчик с внешностью полуголодного студента консерватории по классу азербайджанской зурны.
- Э... Товарищ... Вы сказали э..."коротыш"? Вы имели в виду короткое э... замыкание?
- Я имел в виду полное отсутствие норм общественной морали у некоторых попутчиков со сдвигом по фазе!
- Э... Так Вы, некоторым образом, э... коллега? Вы э... не согласились бы ответить на э... вопрос, связанный с классификацией промышленного электрооборудования?
- Чего??? Да чем вы тут занимаетесь?
- Кроссворд, блин, разгадываем, - подавленно выдавил Седой.
***
Что самое интересное, я почему-то согласился им помочь. Бред, конечно. Полтретьего ночи, скорый поезд, в 6:30 мне выходить на моей станции. А я, как последний осeл, вместе с тремя чудиками отгадываю кроссворд. Вернее, нам всем не важен был кроссворд как таковой, его разгадали весь ещe до меня, весь, кроме одного вопроса: "Электрическая машина из 5 букв".
Они взяли меня "на слабо", - есть такой рекламный приeм. Рекламный, или нет, неважно - была задета профессиональная гордость. ЧТО БЫ ЭТО МОГЛО БЫТЬ??? Я, специалист с дипломом инженера-электромеханика по автоматизации, уже лет семь как работаю конструктором в секторе электропривода, имею внедрённые рацпредложения и опубликованные статьи в научно-технических журналах, я, человек, которого в каждую сезонную штурмовщину отправляют в сборочный цех запускать станки и автоматические линии, - не могу назвать это слово? ЧТО БЫ ЭТО МОГЛО БЫТЬ??? Генератор? Двигатель постоянного тока? Господи, стыдно-то как... А ведь я в отделе технического обучения ещё и курс электротехники читаю...
Седой вышел в коридор и, заложив руки за спину, задумчиво расхаживал по проходу. Судорожно листал справочник электрика Студент, стыдливо поблёскивая стеклами очков, когда оглядывался на меня и на Брюнета. Асинхронный двигатель? Может это - дрель? Нет, по науке она называется "машина сверлильная ручная электрическая", в крайнем случае "электродрель". Но в слове-то в любом случае первая буква - "М"! ЧТО БЫ ЭТО МОГЛО БЫТЬ? Может с буквой "м" лопухнулись? Да нет, же, ясно же, что столица РСФСР - Москва... Господи, а я ещe в школе кружок радиоэлектроники веду...
Брюнет, крякнул, вытащил бутылку дагестанского коньяка. С расстройства выпили. Блин! Может там последняя буква вовсе не "Р"?
- Ну как, не "Р", - возмутился Студент, - что же ещe такое э.. "горный хребет э... разделяющий Европу и Азию"?
- Это "Урал", - обречённо вздохнул Брюнет, - или я - клоун.
- Точно. Вторая буквица как раз "Р", и попадает она - на последнюю клетку с этим э... злосчастным словом из 5 букв.
- А вдруг не Урал? - вызывающе заявил Седой. - Кто из вас, блин, последний раз атлас смотрел? А схожу-ка я к проводнику за атласом!
- Э... Побьют. Почти четыре утра уже.
Мы выпили еще. Спать совсем расхотелось. Мучила совесть. Мучил стыд. Но языки развязались, и я не выдержал первый:
- Так, джентльмены! Карты на стол! Я - инженер-электромеханик с семилетним стажем. Инженер-конструктор второй категории в секторе автоматизированного электропривода. Но я не знаю, что такое "электрическая машина из 5 букв, первая буква "М" последняя "Р". Не знаю!
- Инженер-электрик, старший сменный мастер электромонтажного цеха. Пятнадцать лет стажа, - отрекомендовался Брюнет, - или я - клоун.
- Я - электрик 6-го разряда, почти 25 лет стажа в оборонке. Блин.
Пауза. Потом нас медленно начал разбирать гомерический хохот. Надо же... Такое совпадение. Фортуна. Ирония судьбы. Три профессионала-придурка. Мы, давясь от смеха, вопросительно посмотрели на Студента. Он некоторое время затравленно озирался, потом покраснел и вызывающе заявил:
- Я э... некоторым образом... э... Чего уставились? Я вообще-то учитель физики! Я электротехнику в 10 классе средней школы преподаю! Один го-о-о-д...
Этот его "один год" прозвучал так же жалобно, как фраза Василия Алибабаевича из "Джентльменов удачи". Наш истерический смех разбудил соседей. Джигиты вежливо постучали нам в стенку. И тут меня осенило. Если четыре "профи" не могут ответить на вопрос из своей области знаний, значит дело не в "профи", а в журнале!
- Что это за журнал? - возопил я.
- Это журнал э... Сейчас посмотрим... Э ... "Советская женщина"...
- Или я - клоун, добавил Брюнет.
Тоненько, писклявым голосом хихикнул учитель, и вдруг, после секундной паузы, стены купе потряс единодушый громовой хохот, рык, вопль четырeх разуверившихся в себе мужиков. Судорожно согнувшись в три погибели, давясь от слёз и смеха, мы в четыре глотки одновременно прокричали "Тогда это - МОТОР!"
"Или я - клоун", - добавил старший сменный мастер.
***
А земляки из Козлороговки, мирно уговорив бутылку "Пшеничной", спали всю ночь как младенцы...
Наткнулся
...гениально-простое меня сегодня очень удивило. Итак, прямо на выходе из метро мне предложили симку Билайновскую бесплатно, просто с рук как какую-то бумажную рекламу, уже странно что их раздают вот так просто не правда ли?
Симка действительно новая, как оказалась рабочая, НО что логично без денег на счету и позвонить никуда нельзя разумеется. Что сделает доверчевый человек? Правильно, он тут же закинет денег на неё и что Вы думаете с ними произойдёт? Правильно! Их украдут! Прям сразу или чуть позже в зависимости от стратегии жуликов!
Оказывается эта симка зарегестрирована на юридическое лицо!
А узнал я это просто - попробовал активировать "доверительный платёж". Тобишь все эти раздаваемые симки привязаны к счёту злоумышленника, который хитрыми манипуляциями имеют доступ к счёту, который Вы им лично пополняете. Согласитесь- красиво? Мотайте на ус и предупредите родных!
Эта история случилась в 1921 году.Еще продолжалась Гражданская война. Голод, разруха, разбитые судьбы, смятение. Невозможно было даже предположить какое будущее ждет впереди. Какие испытания суждено пройти и какие свершения уготованы новой стране. Все только начиналось.
По весеннему Петрограду шли двое. Молодости свойственно не замечать трудностей. И поэтому вчерашние студенты, пребывали в веселом расположении духа. Впереди у них была целая жизнь. Факт, который порой даже трудно осознать, но осознав, его хочется немедленно отметить. Да так, чтобы это запомнилось надолго. Не банальная пьянка, а что-то что потом останется навсегда.
В конце концов, кому-то из них в голову пришла идея: "Заказать портрет!" И не кому-нибудь, а самому Кустодиеву. Пробиться к известному художнику было делом непростым, да и денег на оплату заказа у молодых людей тоже не водилось. Но в этом возрасте еще не знают что такое компромисс.
Через несколько дней, оба стояли в приемной мастера. Когда Кустодиев узнал цель посетителей, то несколько удивился. Однако здоровая юношеская наглость не знала границ.
-Скажите, а почему именно вас я должен нарисовать вне очереди и притом бесплатно? - поинтересовался он.
-Понимаете, все ваши клиенты - это известные, заслужившие признание люди. А вы попробуйте нарисовать портрет людей, у которых все еще впереди. Никому неизвестных, обычных, простых людей! Впервые в жизни, - в таком духе наши герои довольно долго ездили по ушам художнику и наконец добились своего.
Кустодиев, покоренный юношеским натиском достал холст и принялся за работу. Картину он решил иронично назвать "Будущие академики".
После того как портрет был написан, довольные выполненным делом, молодые люди продожили свое триумфальное шествие по жизни. А вот картина осталась.
Посмотрите на нее внимательно. Никого не узнали, часом?
Да, да. Правильно, это именно они. Николай Семенов и Петр Капица - будущие Нобелевские лауреаты, такие, какими были в далеком 1921 году. Иногда мне кажется, что на этой картине есть еще и третий персонаж - Судьба, иронично улыбающаяся с холста маститому художнику.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/1/0/5828018.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/4/4/6126445.png
Сейчас стало модным выражение «Моя жизнь – мои правила». Одни украшают этой надписью свои автомобили, другие ставят в качестве статусов в социальных сетях.
В 1970 году люди нетрадиционной ориентации собрались в Нью-Йорке для защиты своих прав.
Это и был самый первый гей парад в истории человечества, именно там и прозвучал такой лозунг "My life My rules" что в переводе означает (моя жизнь-мои правила). Далее это выражение стало лозунгом всех гомосексуалистов.
отсюда (http://www.zakon.kz/4737823-nadpis-my-life-my-rules-deviz.html)
Дедушка — это не просто муж бабушки. Это добрый человек с умными глазами, седой бородой и натруженными руками. В ту нежную пору жизни, когда вы узнаете мир, дедушка должен сажать вас на колени и рассказывать о далеких звездах и великих героях. Такие дедушки куда-то пропали. Причем бабушки остались. Они даже почувствовали себя хозяйками положения. Некому на них прикрикнуть. Некому поставить их на место. Бабушки застегивают вам пуговицы и кормят вас манной кашей. А разве может вырасти из человека что-нибудь дельное, если в детстве он не слышит о звездах и великих людях, но ест кашу из женских рук?
От дедушки пахнет табаком и солнцем. Бабушку он называет «мать», а маму — «дочка». Но настоящая дружба у него с внуком. Они посвящены в одну тайну. Мир для них одинаково свеж и загадочен.
Поэтому за обедом они хитро подмигивают друг другу и смеются глазами. Сейчас они встанут и пойдут вместе. Может, рыбачить, а может — ремонтировать велосипед. Внуку интересно жить, а деду умирать не страшно.
У нас давно не было ни войн, ни эпидемий. Дедушек никто не убивал, но они куда-то исчезли. Бросили своих бабушек и ушли к другим. Глупо растратили жизнь и не дожили до внуков. Не обзавелись семьей и остались бездетными.
Короче, все расшаталось и сдвинулось с основания. Поэтому в мире так много капризных и нервных детей. И много никому не нужных стареющих мужчин, пьющих с тоски и никого не называющих словом «внучок».
Протоиерей Андрей Ткачев.
Сейчас стало модным выражение «Моя жизнь – мои правила». Одни украшают этой надписью свои автомобили, другие ставят в качестве статусов в социальных сетях.
В 1970 году люди нетрадиционной ориентации собрались в Нью-Йорке для защиты своих прав.
Это и был самый первый гей парад в истории человечества, именно там и прозвучал такой лозунг "My life My rules" что в переводе означает (моя жизнь-мои правила). Далее это выражение стало лозунгом всех гомосексуалистов.
отсюда (http://www.zakon.kz/4737823-nadpis-my-life-my-rules-deviz.html)
Вот обрадуются водители "тюнингованных тазов", на чьих бортах красуется эта фраза:улыбочка:
Не мое
Лето в Якутии короткое, а работы за год накапливается невпроворт. Все надо успеть до морозов, иначе потом опять до весны ждать. Полдня мотались с братом по делам, заскочили к нему перекусить. Сидим курим на веранде, пока невестка (Оксана) греет обед, обсуждаем планы на оставшуюся часть дня. Дверь открывается, высовывается Ксюхина голова и звучит вопрос, адресованный брату:
- Саш, а ты хлеба купил?
- Блин, совсем из головы вылетело, забыл, - хлопает себя по лбу Сашка.
- Ну, ё-моё, ну как так?! Я же тебе два раза звонила, напоминала! Значит будете есть без хлеба. Я просто не представляю как можно было забыть, - закатывает глаза под лоб Ксюха и, бурча что-то неодобрительное, исчезает за закрывающейся дверью.
Сашка досадливо цыкает языком, вздыхает и закуривает еще одну.
- Помнишь прошлой зимой я с Олегом по зимнику морозобой таскал? Фрукты там, консервацию.
- Ага, помню, - киваю я, тыкаю бычок в пепельницу и откидываюсь на стуле, приготовившись слушать очередную историю.
- Короче, последний рейс, когда сломались. После него на ГОК перешел, в карьер. В общем, долго собирались, вышли где-то перед обедом, хотя планировали с утра пораньше. И пошло все как-то через пень-колоду, то шланг лопнул, то колесо пришлось бортировать. В общем и отъехали-то недалеко, километров 200, а уже почти ночь, а до пикета еще пилить и пилить. И тут начинается самое веселое - начинает наш татарин (это так ласково КамАЗы на северах обзывают) чихать и попердывать с явным наверением сдохнуть. Дотянули до кармана, полезли смотреть чего это начал кобениться. И немного прифигели - соляра начала замерзать, стала как кисель. Говорю, нихера себе нам арктики залили в оба бака да еще и в колым. Короче, на заправке набодяжили арктику с летней, что не удивительно - обычное явление. Но летней бухнули слишком много. Пока мы с Олегом упражнялись в изящной словесности, придумывая утонченные проклятия на голоау тех, кто нас заправлял, татарин грустно хрюкнул и заглох. И тут мы начинаем понимать, глубину той жопы в которой оказались.
Во-первых, время уже позднее и до утра мимо нас вряд ли кто проедет. Во-вторых, на ночь начало конкретно подмораживать - спирт в градуснике после - 50 уже не реагировал ни на что, и сколько было на самом деле остается только догадываться. А мы еще и в низине встали, куда весь холодный воздух опускается. Поэтому градусов 5-7 можно еще смело откидывать. В итоге ситуация: ночь, заглохшая машина и мы как два пингвина на льдине. Соляры почти две тонны с собой, да вот только пытаться набрать ее через шланг равносильно попытке сосать желе через соломинку. Открыли банку тушенки, выковыряли содержимое, примотали к щупу и давай черпать в ведро кашицу из бака. Набрали с полведра. А что жечь-то? Это конечно сейчас смешно, но дров посреди тайги ночью найти большая проблема. Во-первых, как только сходишь с дороги - снега по грудь. Во-вторых, все мелкие палки-сучья еще первым снегом завалило, их не найти. Ну не валить же сосны в полметра толщиной. Мало того, что на таком морозе древесина становится почти такой же твердой как топор, которым ты пытаешься ее рубить, так она еще просто и не горит. Попробуйте разжечь костер из бревна. На таком морозе для костра элементарно недостаточно кислорода в воздухе. Пока льешь соляру - горит, как только соляра прогорела - тухнет. А мороз крепчает.
Начинаем замерзать, напялили на себя все что можно, даже чехлами от сидений и одеялами со спальника обмотались. Вытащили из корзины запаски. С горем пополам разожгли одну - отогрелись немного. Да вот только беда, что горит она ровно 40 минут, и до утра нам трех штук хрен хватит. Снимать колеса с машины - не вариант, руки даже в ватных рукавицах сразу коченеет и монтировку не удержать. Сожгли одну, залезли в кабину, раскочегарили примус, на котором обычно жрать себе варили. Вроде горит. Да только не греет ни черта. Сидим в обнимку, зубами клацаем. В голове всякое нехорошее проскакивает. Тормошим друг друга чтоб не заснуть, разговаривать пытаемся. А время на месте стоит как приклеенное. При чем реально стоит - батарейка на будильнике тоже замерзла. Через час-полтора, когда уже глаза сами закрываться стали, поняли, что замерзаем. Выползли из кабины и давай скакать вокруг машины. Отошли чуток. Начали вторую запаску разжигать. Сожгли ее, отогрелись. Залезли в кабину черные от копоти как два негра. Сидим, зубами блестим, иней со стекол соскребаем, пальцы над примусом греем. До утра еще часа четыре, а это как полжизни в тот момент. Настроение - злость и обида. Ну как так вот глупо замерзнуть?
Сожгли третью запаску и все что могло гореть. Залезли в кабину, сидим, друг друга в бок толкаем, не даем заснуть. Ни рук, ни ног уже не чувствовал, думал отморозил, но потом выяснилось просто онемели. Сидели еще часа два. И тут сквозь сантиметр инея на стеклах вроде бы свет замелькал - машина идет. Выпали из кабины, давай руками махать. Он нас заметил, знаками дал понять, чтоб на подъем топали за ним и, не останавливаясь, пополз вверх . Мы на негнущихся доковыляли к нему, залезли в кабину. Водила давай нас чаем с водкой отпаивать, печку врубил на всю. Сидим, приходим в себя, сажу с морды лица стереть пытаемся. Рассказываем что да как, И тут, он спрашивает:
- Дык, а у вас алка (рефрижератор) не обогревается что ли? Чего туда не залезли?
И только тут до нас с Олегом доходит, что у нас полный баллон пропана в алке и можно было просто залезть внутрь, включить обогрев и сидеть в одних тельняшках всю ночь.
И тут он, глядя на меня, не знающего то ли плакать, то ли смеяться, выдает:
- А она не представляет как можно было забыть хлеба купить.
Набрел на просторах
Облокотившись на стол локтем и подперев рукой голову мужчина полистал меню, отложил в сторону и повернулся к окну. Никуда он не торопился, не стал окликать официантов слушающих очередную историю от размахивающего руками долговязого парня, просто смотрел в окно на проходящих мимо окна людей и о чём то размышлял.
В другом конце кафе четвёрка девушек оглядывались на мужчину и хихикая, что то обсуждали. Затем одна девушка, крашеная блондинка, залпом допила из бокала свой, кислотно синий, коктейль, немного неуклюже выбралась из за стола, несколько раз отодвигая стул, и направилась к одинокому мужчине. Оставшиеся за столиком девушки засмеялись и замахали руками.
- Прииивет, - игриво протянула блондика, - скучаешь?
Мужчина нехотя оторвался от окна.
- Привет, - коротко бросил он и улыбнулся, положив руки перед собой.
- Ждёшь свою девушку? - продолжала блондинка игру, под дружное хихикание подруг позади.
- Нет.
- А кого ждёшь? Может меня? - девушка откинула назад длинные волосы и неумела дёрнула плечиком — эдакий комичный флирт.
- Нет, спасибо, - мужчина опять улыбнулся, абсолютно искренне и по доброму, - Хотел освежить голову после рабочего дня. Иногда знаешь полезно посидеть так просто, ни с кем не болтать, с самим собой.
Девушка не собиралась заканчивать игру, тем более, что подругам она обещала хорошее представление.
- Я могу просто молчать, - она сложила губы бантиком и засунула кончик указательного пальца в дырочку между ними. Получилась довольно пошлая шутка.
Мужчина оценил шутку и улыбаясь пожал плечами.
- Забавно получилось. Ты выиграла. Я не смогу ничего остроумного и смешного сделать. Твои подруги уже ждут тебя.
- Ты хочешь что бы я ушла? - блондинка сморщила носик в притворной обиде и приблизив своё лицо к лицу мужчины прошептала, - Я ведь знаю чего хотят мужчины.
- Чего же? - прошептал тот в ответ, подыгрывая ей.
- Только одного, - говоря это девушка даже прикрыла глаза и облизала губы.
- Одного чего? Рыбалки? Охоты? Скорости? Машину? Прыжок на парашюте? Полёт на пароплане? Зимнего леса и костра? Мчаться на раздолбанном мотоцикле сквозь холодный дождь и весело хохотать с другом? Погружений с аквалангом и без него? Единения с богом и богохульства? Хорошей драки и потом примерения? Математических решений? Собрать сварочный аппарат? Физических открытий? Поиск кладов с металлоискателем? Пить самогон в гараже? Готовить острый соус? Сочинять поэмы или предложения полностью из матерных слов? Плыть по морю в резиновой лодке? Стрелять из пистолета по банкам? Писать программу? Бросать газовые баллончики в костёр? Что ты мне хотела предложить из всего этого? Из всего, что хотят мужчины?
Девушка немного опешила и брякнула:
- Ну секса …
- Отлично. Только к сексу я хочу любви, ласки, понимания, поддержки, борща в конце концов и пива по пятницам. У тебя это есть?
Губы блондинки сжались в тонкую линию, лицо и шея напряглись, готовясь выплюнуть в лицо собеседнику унижительное: «Пошёл на … … …!!!» Несколько долгих секунд она так и сидела, немного откинувшись назад, как раз на расстояние убойного выстрела, что бы с разгону бросить слова, подняться и презрительно уйти. Но выражение глаз мужчины напротив не менялись, вопрос в них так и остался, не было ни усмешки, ни сарказма.
Девушка расслабилась, обмякла, лицо разгладилось и она спокойно сказала:
- Я тоже хочу в лес с костром и на море.
Мужчина тихонько рассмеялся:
- Сергей.
- Таня.
© ЧеширКо (не знаю кто такой)
Вурдалак Федор не был образцовым вурдалаком. Он редко вылезал из-под земли. А в те редкие моменты, когда все же решался, чаще всего он сидел на трухлявом бревне, которое уже лет двадцать лежало на опушке леса и смотрел на звезды. Это было единственным местом, где его никто не тревожил. Возможно, что в такие моменты он думал о своей жизни и тяжелой судьбе, о том, кого бы сожрать или напугать до смерти, а потом уже сожрать. О том, чем закрепить постоянно выпадающее пятое ребро и где бы достать эластичных бинтов для того, чтобы сустав на левом локте уже перестал выгибать руку в другую сторону. А возможно, что он думал о чем-то другом. Чужая душа — потемки, а вурдалачья — тем более.
Так было и в эту ночь. Выбравшись из-под старого дуба, он направился к своему любимому бревну. Расположившись на нем, Федор посмотрел на небо. Сегодня оно было наполовину затянуто дымкой.
— Эх, в кои-то веки поднялся, а тут звезд почти не видно, — тихо сказал он сам себе и вздохнул.
При жизни Федор был весьма воспитанным человеком, поэтому, когда за его спиной раздалось тихое: «Здравствуйте», он машинально кивнул и ответил: «Доброй ночи и вам».
— А у вас ухо отвалилось немножко, — заметил тонкий голос из-за спины.
— Да я знаю, — расстроенно ответил вурдалак и прижал его ладонью к голове.
— А чего вы тут сидите? Вы кого-то ждете? — не унимался голос.
— Да нет, я просто вышел немножко… — вурдалак замолчал и даже немного вздрогнул от осознания нелепости ситуации. Медленно обернувшись, он увидел в нескольких метрах от себя девочку лет шести в ярком платье. Свет луны немного освещал ее маленькие руки, в которых она играясь, вертела длинную веточку. Аккуратно протерев глаза, чтобы от лица не отвалилось ничего лишнего, Федор еще раз взглянул на ночную гостью. Судя по ее спокойствию, ее ничуть не смущала эта встреча с нежитью.
— Ты заблудилась что-ли?
— Нет, просто гуляю тут. А что, нельзя?
— А родители твои где?
— Спят, — ответила девочка и, сделав несколько шагов, уселась рядом с Федором. Тот от такой наглости даже немного подвинулся, — а что у вас с голосом? Вы болеете?
Вурдалак не нашел ничего лучше, чем кивнуть.
— Тогда вам нужно больше пить горячего чая и еще не дышать на других людей. Потому что вы можете их заразить. Тогда у них тоже уши начнут отваливаться, — девочка залилась звонким смехом.
Федор пребывал в недоумении. Он смотрел широко открытыми глазами на девочку, пока не вспомнил, что если слишком широко их открыть, они могут выпасть.
— Ты хоть знаешь, кто я? — спросил он.
— Кто?
— Я вурдалак.
— А я Василиса. Здрасти, — девочка протянула маленькую ладошку. Федор вытер руки о траву и аккуратно, тремя пальцами пожал руку.
— А что она у вас такая холодная? — поежилась Василиса.
— Потому что я вурдалак. Я ж сказал.
— А, ну да, точно, — улыбнулась она, — так что вы тут сидите? Вы не ответили.
— Просто сижу, смотрю на звезды.
— А разве вы не должны сейчас поджидать где-нибудь в лесу заблудившихся людей?
— Зачем мне их поджидать, если они сами ко мне идут? — глаза Федора блеснули в темноте.
— Это вы про меня? Вы меня не съедите, я знаю.
— Почему это ты так думаешь? — опешил Федор.
— Потому что вы на самом деле хороший. Я вижу. А то, что вы хотите показать себя с плохой стороны — это всё вы сами себе придумали.
Федор помолчал. Почему-то ему стало дико неудобно от того, что какой-то человек, хоть и маленький, пытается разрушить все его устои, которые складывались в его, дырявой в нескольких местах, голове.
— Да я вурдалак, этим все сказано! Я враг для вас. И для тебя тоже.
— Были бы врагом, не стали бы со мной разговаривать, а просто съели бы и всё.
— А вот возьму сейчас и сожру, — Федор попытался подняться на ноги, но бедренная кость снова выскочила и покатилась по траве. Дотянувшись до нее, он стал вправлять ее на место, негромко бурча себе что-то под нос. Василиса прикрыла рот рукой, чтобы вурдалак не увидел, как она засмеялась.
— И вообще, я тебя не буду есть только потому, что я сегодня не голодный, понятно?
— Ну да, конечно. Я так и подумала, — хихикнула девочка, — слушайте, а давайте мы с вами будем дружить?
— Дружить? Нам нельзя, вообще-то.
— Почему?
— Я уже говорил почему.
— Потому что вы когда-нибудь проголодаетесь и съедите меня? Так я вам могу приносить еду. А вы мне будете рассказывать про звезды. Наверное, вы понимаете в них что-то, раз сидите здесь.
— Да? — Федор задумался. Нельзя было сказать, что ему была нужна дружба. Со времени своей смерти или, наоборот, рождения в 1865 году, он уже давно понял, что кроме голода он не испытывал никаких эмоций и чувств.
— Ну что ж, давай попробуем. Вот смотри, это Большая Медведица.
— Где?
— Ну вот же, ковшик. А вот там…
Так они и подружились. Василиса ночью убегала из дома, припрятав в узелке гостинцев для своего мертвого друга. До утра они сидели рядом, вурдалак медленно пережевывал оставшимися зубами невкусные сухари и запивал это остывшим чаем, слушая рассказы Василисы о том, как она сегодня поругалась с подружкой и как они с мамой распутывали клубок шерсти, которую запутал, играясь, их котенок. Затем он начинал рассказывать и показывать ей звезды, названия которых он еще помнил, а она смотрела своими огромными глазами на небо, не забывая жевать ягоды малины и ежевики, которые собирал и приносил ей каждую ночь вурдалак.
В одну из ночей, он увидел, как из одной из порванных вен, еле заметными толчками потекла густая черная кровь. Больше они никогда не виделись. Потому что этот неживой человек больше всего на свете боялся не смерти, а жизни, которую внезапно смог пробудить в нем другой маленький человек. Он стоял в темноте леса, выглядывая из-за веток на девочку, которая еще несколько дней по привычке приходила к бревну и с ужасом смотрел на свои руки, которые почему-то начинали становиться теплыми.
Не мое
Есть у меня подруга. Мы с ней какое-то время повстречались, а потом общаемся по дружески. Ибо есть в ней много плюсов. Но и минусы вот случаюццо:
Суббота, вечер. Пишет в телефон "ты не занят? помощь нужна". А мне делать нечего абсолютно. "нет грю чего надо?". Надо встретить ее, а через часок встретить ее маму с сумками на вокзале и отвезти их до дому. Да не проблема. Заехал за ней, подъехали к вокзалу, сидим общаемся, ждем.
В процессе болтовни рассказываю ей, что на работе у меня проблемы. Проблемы правда вызваны моим же раздалбайством. Она и говорит
- нда я даже и не знаю как ты с таким подходом жену себе найдешь
хм думаю а вот это обидно ща было
- а че грю не так ? плохой потенциальный муж штоле ?
- нууу не очень
вот щас ваще обидно стало
- ну может и так, но вот все те мужики, что за стеклом, они может и получше, но они вон сидят в кафе пиво пьют, а я сижу в авто маму твою жду ... ты не находишь что здесь что-то не логично? =)
- ну это же не основное достоинство мужчины
- основное. основное достоинство мужчины, что мужчине на тебя не похрен. все остальное мелочи жизни. вы же бабы зачастую ведетесь на крутых мужиков с бабками и перспективами, но не понимаете что этим мужикам на вас совершенно пофиг.
- но мы же выходим замуж
- да . через год разводитесь с криками что ОН КОЗЕЛ. а он не козел, ему изначально было пофиг просто...
- ты негативный
- а ты позитивная бгг, сидишь и говоришь гадости человеку которые тебе помогает в свой выходной, вместо того чтобы сидеть дома в танчики играть )))
- я что теперь тебе не могу высказать что думаю ???
- можешь, но зачем говорить не приятные вещи человеку которые тебе помогает?
сидит. сопит. злиццо =))
- знаешь я не хочу с тобой ехать. извини что побеспокоила.
и собирается уходить
- поготь грю )) мы уже приехали ты чего ?!
- нет все я не хочу с тобой ехать.
уходит
сижу думаю ну вот ты высказала что хотела. и кому от этого стало лучше ? )) поехал в байкерское кафе кальян курить.
Сантьяга
20.10.2015, 15:39
Слушай, классные рассказики! Прям затягивает!
Продолжу размещать позабавившие меня истории, в надежде что они повеселят и других. Сюжеты просты, но в данном случае, понравилось как изложены.
Среди своих подельников по автосервису я считаюсь образцом выдержки и спокойствия. Эдаким просветленным гуру,лишенным эмоций. Человеком без нервов. Это не значит,что я не в состоянии закатить клиентам с нарушениями ориентации в пространстве блатную истерику с разрывом одноразовой тельняшки на могучей груди и брандспойтом слюней.
Еще как могу. Но это все неискренне. То есть истерика эта-не от души , не от сердца - так, производственный шум, не более. И заканчивается сие представление на полуслове , после того , как функционал выполнен (оборзевший клиент скрылся за углом , хлопая на ветру полами пинжака). В душе у меня при этом - око тайфуна. Вокруг - грохот и завывания , соленые брызги слюней на полметра, а внутри-штиль и умиротворение. Даже тыча смышленого азиата мордой в раздатку (поменялся номерами с другом и решил "по гарантии" починить две АКПП по цене одной , умница такая) - пустое сердце бьется ровно , в руке не дрогнет мой абрек.
Помню как то пришлось надувать упившегося берсерка-соседа. В прямом смысле.
В слесаря соседского дух Васи Буслаева вселился. Пришлось изгонять давлением.
Выхожу в бокс-и удивляюсь безлюдству. Озираюсь.
С верхотуры кто-то истошно орет: УЕ***ВАЙ!!!!
Собираюсь у**вать. Но поздно. В ворота вваливается тело с поуосью наперевес.
Смотрит на меня кровожадно-застенчиво. Как Полифем на Одиссея. Мол , мне право так неудобно , коллега , но все же разрешите Вам по е**нику полуосью от Тойоты съездить? Ничего личного , Вы мне даже в чем-то симпатичны , но , видите ли , я в говно , душа жаждет справедливости , а из средоточия мирового зла в зоне поражения -только Ваша харя.
Пячусь к стене. Из оружия под рукой только шланг высокого давления. Хм.
Тело широко замахивается - я успеваю сунуть ему в рожу шланг. Непередаваемые гримасы.
Подсечка , удар , полуось летит в лобовое стекло ментовского Лексуса (кто бы сомневался) - я зверею и прыгаю сверху гостя. Начинается форменное надувательство. То есть я пихаю шланг в чувственные губы пришельца , а тот пытается стравить излишнее давление предсмертными воплями.
Вокруг тьма народу лезет под руку. Конечно. Как меня убивают-никого. А как я резвлюсь - так набежали мешать. Оттаскивают от этой продувной бестии. Одно радует - метеоризм ему нынче обеспечен. Все галдят , как болельщики после гола. У меня в голове - одна тишина. Даже пульс особо не подскочил. Рутина. Скукотища. Уходил позевывая .
Просто я давно живу. И лучшие свои годы провел в ремзоне. А там лирические неврастеники не выживают. Поэтому пришлось нарастить панцирь хамоватого фаталиста на нежного моллюска психики юного романтика.
Из юных романтиков , кстати , самое отпетое хамье и получается , по моему личному опыту.
Дело в том,что автосервис - это зона постоянного стресса. Если за весь день не произошло какой херни я начинаю нервничать. Значит , на горизонте маячит выдающаяся гадость. А так: бочку отработки уронили на ноги клиенту , слесарь подрался с проверяющими , электрик ушел в запой , замначальника районной управы , что приехал к нам на диагностику коробки, работнички мои самого отдиагностировали (громогласно) как опездола , на улице горцы , посланные мною в эротический хадж , пляшут зикр , вгоняя себя в священный транс для кровавой расправы - нормальный производственный ритм.
Причем сейчас , когда солома подстелена во всех вероятных местах падения все гораздо проще и безопаснее.
Но вот в 90е... Когда одичавшие народные массы насмотрелись боевиков в видеосалонах и резко оттого покрутели , любой косяк имел привкус поминальной кутьи.
Примеры.
Непонятно-кто привез Мерседес .Загадочный такой. Говорит-радиатор, мол , течет. Я грю , надо размер дырки глядеть. Если маленькая -то залудим. А большая-дык радиатор менять надо , барин.
-Дык чего там смотреть-мерить-то?-ответствует степенно и смотрит лучисто.
-7.62 мм там дырка , знамо дело.
Понятно теперь , чьих вы будете, дяденька.
-Аааа, ну тады менять надо, вестимо...
-Ну и меняй, мил человек...
-Дык с Голштинии везти его надобно , от еретиков лютеранских...
-Ну вези , коли надобно.
-Позолоти ручку , соколик.
-Ан нету. Вот раздербаним слам по-братски и озолочу тебя по-царски. Похлопочи за меня уж, друг сердешный.
Сказал-и исчез . На три года. Видать трудно у них дележ шел. Не могли сообразить , видать , как делить нажитое: по-братски , по-честному или поровну?
А за три года от того мерседеса мало что осталось. Пираньи-с. Я ж к нему часового не приставлю. А у нашего народа к ничейному отношение , как к своему.
А тут приходит. Стоит , смотрит на скелет мерина и глаза пучит.
"Показалось, что нам п**ец. А оказалось-что не показалось" -промелькнуло в башке.
-Львович!!!!
-Ась?
-Там хозяин мерина пришел.
-Какого?
-Какого *** или какого мерина?
-Какого на** мерина?
-Обглоданного. В углу что валяется.
-О! Отлично!!!
Львович вылетает на крыльцо.
-ААААААА , ЯВИЛСЯ-НЕ ЗАПЫЛИЛСЯ!!!! ГДЕ ТЯ ЧЕРТИ НОСИЛИ?!!!!
Клиент от такой наглости разинул рот и еще сильнее зенки выпучил.
-Три года где лазил , спрашиваю??!!!! Тээээк...это значит...по 200 долларов в месяц...стоянка...на 36... 7 тыщ 200долларов будь любезен заплатить и ЗАБЕРИ ЭТО ГОВНО ОТСЮДА!!!!
-А он еще за радиатор должен - наябедничал я из-под стола.
(Радиатора охлаждения двигателя на машине уж года два как не было. Как и двигателя,впрочем. )
-АХХХХХТАККК!!!! - Львович за этот радиатор из меня всю душу вынул- ТОГДА ГОНИ ДЕСЯТКУ!!!!
Крику было...чеченов звали...но разошлись мирно. Мы ему не должны и он нам ничем не обязан.
Но так здорово было далеко не всегда.
Геометрия будущей трагедии:
На подъемнике висит 124 мерин (это тогда круто). Под ним стоит Ягуар (это и сейчас круто). За Ягуаром притулился свежепокрашенный цыганский опель Сенатор . Зачем так кучно , спросите вы? А на ночь загоняли -от пираний уберечься (см судьбу мерина) .
Утро туманное. С ночи под воротами расположился табор: цыган привез семью поглазеть на свой отремонтированный опель. Живописно расположившись на подстеленных под жопу газетах цыган, цыгановы бабы и цыганов помет хрустит огурцами в волнении. Все в предвкушении. Они хотели праздника - они его получили!
Первым на работу приходит невменяемый председатель Львович после вчерашнего. Чего в такую рань? Жена задолбала.
Цыган кидается к начальству , что то жарко шепчет. Львович раскачивается с носков на пятки и мечтает об опохмеле. Ничего не понимает.
Цыган жестикулирует , прижимает руки к сердцу , пытается даже обнять полубезумного шефа.
-НЕ НАДО ГРЯЗИ!!! -Львович уклоняется от объятий и отпирает калитку.
-ККККУДА? КУДА ПРЕТЕ?!!! АНУПШЛИНАХОТСЮДА!!! -орет он на ромал и захлопывет перед их носом дверь.
И правильно. Пусти это хищное стадо в ремзону на пять минут - потери будешь годами вспоминать.
Через полчаса приходит Витек-ученик. Улыбчивый идиот. Прыщи , уши , тяжелая наследственность. Взят с улицы из жалости. Все уже не раз об этой жалости пожалели.
Но выгнать-рука не поднимается. Старательный , пунктуальный , исполнительный , инициативный кретин. Витя звонит в звоночек , представляется , Львович , забыв о таборе , жмет на кнопку и шобла , радостно гомоня , скачет во двор.
В этот момент подтягиваюсь я.
-О! Макс! Как ты вовремя! Помоги эту толпу выкинуть отсюда пока все не расп**ли!
-А что им надо?
-Власти! Славы! Женщин! Денег! -какая ,хрен ,разница.,что им надо? Гони их на*** немедленно!
-Погодь , Львович-это ж вроде хозяин Опеля пришел.
-А?
-Ну да.
-Витя!
-Ы!
-Покажи клиентам машину.
-Сей секунд,Сергей Львович!!!!
Я выстраиваю народ подальше от дверей в ремзону. Витек отпирает ворота , заводит Опель , дает газу , рев движка...цыган горделиво вертит шеей (Ай,машина-зверь!!!)
Хруст втыкаемой передачи- и Витя лихо вылетает задом из ворот. Жмет на тормоз....
УПС.
А тормозов то и нету. Слесарюги вчера их не прокачали. Устали , видать.
Свежепокрашенный опель на полном ходу врубается в стену. Грохот,звон разбитого стекла-и полная тишина. Был Опель седан, стал Опель хэтчбэк. У цыгана нервный тик. Табор от нахлынувших эмоций впадает в транс.
Все смотрят на Витюшу. В этих взглядах можно плавить чугун. Столько там страсти , нежности , обещаний и восторга.
Витек с перепугу жмет газ до упора , зачем-то врубает первую и рвет вперед с буксом.
Бьет по тормозам.
Дубль два:
УПС.
А тормозов-то как не было,так и...
Машина с ревом залетает назад в ремзону. Оттуда доносится такой грохот, что закладывает уши.
Львович трясущейся рукой достает из-под плаща початую бутылку водки , тянет ко рту , но цыган вырывает пузырь и присасывается первый. Хлопнув одним могучим глотком половину содержимого-отдает владельцу.Приняв бутылку помертвевшей рукой , шеф также, в один засос , осушает посудину.
Что там внутри , в ремзоне, нам не видно. (стоим сбоку)
-Макс , зайди-глянь , а то меня сейчас кондратий обнимет - сипло каркает Львович.
Цыган достает упаковку валокордина. Шеф ловко выхватывает тюбик и трясет его себе в рот. Зажевав половину -передает хозяину. Зеркальная сцена.
Я размашисто крещусь и заглядываю внутрь. М-дааа....
Сквозь клубы пыли видно:
1. От опеля осталось одно название. Буквально. Ни спереди ни сзади он не идентифицируется по марке автомобиля.
2. Ягуар , получив удар в жопу, врезался в стену и ... барабанная дробь...
3. С подъемника ему на крышу упал мерин.
Сквозь разбитое заднее стекло на волю выбирается Витюша. На нем ни царапины.
Кто б сомневался.
-Сергей Львович, я так больше не буду! - искренне сожалеет он.
Хм. Интересно, а что надо сотворить "больше чем ТАК" ? Теряюсь в догадках.
Львович с цыганом смотрят друг на друга. Похоже , у них сеанс телепатии.
Цыган как будто о чем-то спрашивает.
Львович кивает и показывает большим пальцем в землю.
Ромалэ коротко лает команду "Фас" на цыганском. Толпа готовно срывается с места.
Витю начинают месить в 20 рук и ног. Дурак-то дурак , а что пора валить до него доходит быстро. С воем наше тупое дитятко стартует с места. За ним , подобрав юбки гонятся цыганки. Красиво.
Цыган с Львовичем молча поднимаются в офис , шеф достает НЗ , и они тут же накатывают.
Занавес.
Так что спокойствие мое - это не дзен в душе. Это просто привычка. Есть с чем сравнить нынешние поводы для беспокойства. Тьфу,мелочи.
Откуда и римская моя бесстрастность перед лицом беснующихся варваров.
И отношение у меня к ним-соответствующее. (см картинку)
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/0/7/6422701.jpg
ДВА ВАСИЛЬКА
Автор - Андрей Авдей
- Ложись, - лейтенант выскочил из-за камня, - ложись, дурак!
Схватив за руку стоявшего на краю воронки мальчонку, он скатился вниз.
- Совсем с головой рассорился? – он прикрыл собой ребёнка и продолжил, - ты как здесь оказался? Не ранен?
- Пустите, дяденька, мне домой надо, - малыш попытался вырваться.
- Я тебе сейчас сниму штаны и всыплю, домой ему надо, - офицер рассвирепел не на шутку, - жить надоело? Не видишь, здесь стреляют.
Раздался свист снаряда.
- Пустите!
- Замри!
Прогремел взрыв. Лейтенант почувствовал, как горячие струйки потекли по голове, зазвенело в ушах.
«Зацепило».
- Пустите!
- Отпущу, если пообещаешь, что без моего разрешения из воронки и носа не высунешь.
- Обещаю, только пустите.
Со стоном откатившись в сторону, сквозь пелену в глазах он посмотрел на неожиданно появившегося ребёнка: ничего необычного, чумазое личико, грязная потрёпанная одежонка и порванная котомка через плечо, малолетний бродяжка, выделялись только глаза – большие и ярко – синие, как два василька.
«Явно один, родителей убило, вот и мыкается, бедолага».
- Дяденька, на вас кровь, вас ранило? – малыш заботливо посмотрел в лицо.
- Контузило маленько, ничего страшного, - но улыбка получилась вымученной и далась с трудом, - есть хочешь?
- Хочу.
- Вот, возьми, - офицер с трудом порылся в сумке и вытащил немного засохшую краюху хлеба, - больше ничего нет, извини, пятый день идем - звать-то тебя как?
- Ванюша, - малыш впился зубами в горбушку, - Ванюша Полевичок.
- А меня Василий, рад знакомству, - кивнул лейтенант и прислушался, - вроде стихло, скоро опять начнут, так что давай, доедай и как я скажу, пулей лети в сторону леса, понял?
- А вы?
- А я останусь здесь, сам видишь, ранен, а если что – тебя прикрою, патроны ещё есть, - Василий подмигнул.
- Добрый вы какой, от смерти спасли, накормили, с чего бы это вдруг? – синие глаза недоверчиво сощурились.
- Ты говоришь как старый дед, - хмыкнул офицер.
- А я и есть старый дед, - в свою очередь хмыкнул ребёнок, - Ванюша Полевичок, дух полевой, хорошего человека награжу, плохого – накажу. Не слыхал разве?
- Эк тебя напугало взрывом – то, - рассмеялся было, но тут же схватился за голову лейтенант, - а я в духов не верю, атеист по убеждениям.
- Атеист, - протянул ребёнок, - не слыхал обо мне, значит, ну да ладно, хороший ты человек, мало таких, поэтому отблагодарить тебя я обязан, вот только не знаю, понравится ли мой подарок.
- Жаль, врача нет, - Василий с сочувствием посмотрел на малыша, - контузило, Ванька, тебя, видно, тоже. За подарок спасибо, только не понадобится он уже мне, сам видишь, а вот это тебе на память, держи.
Лейтенант снял с головы выгоревшую, в свежих пятнах крови пилотку и протянул своему новому знакомому:
- Носи на здоровье, и живи, Ваня, понял, живи. Немца мы прогоним, рано или поздно, но прогоним, а ты живи за нас всех, долго и счастливо.
- Спасибо на добром слове, жаль только, что не веришь, - пацанёнок с тяжёлым вздохом надел пилотку, - но на то твоя воля, а вот мой подарок. Слушай. Перед оврагом примерно в шаге друг от друга растут два василька, ты их увидишь, других цветов нет, там вся земля вокруг выгорела. Так вот, между ними мина, противопехотная, позавчера поставили.
- Только не вздумай туда топать, ещё подорвёшься, да и немцы в той стороне, - лейтенант заволновался, - ты уходи, Ваня, отсюда, через лес, там проще будет спрятаться. Как дам команду – беги, понял? Я стану стрелять и, даст Бог, тебя не заметят.
- Спасибо, Василий, но за меня не беспокойся, - синие глаза не по - детски серьёзно посмотрели на офицера, - спасибо тебе и прощай.
Поправив пилотку, в два прыжка ребёнок взлетел на край воронки:
- Помни о моём подарке и вставай, слышишь…
- Вставай, - в бок что-то сильно ударило.
Лейтенант со стоном открыл глаза – немцы, двое.
- Выспался? – они расхохотались.
- Йоган, да это офицер, - гитлеровец внимательно посмотрел на ярко – зелёные кубики в петлицах.
- Значит, устроим веселье, - рассмеялся второй, и ещё раз ткнул сапогом в бок, - вставай, пошли.
С трудом поднявшись, подталкиваемый прикладами, Василий выполз из воронки и огляделся: никого, только впереди у оврага понуро стояли несколько солдат под охраной троих немцев.
- Вперёд.
Каждый шаг давался с большим трудом, в голове гудело, перед глазами колыхалась пелена.
«А где Ванька? Неужели привиделось?»
Лейтенант потрогал голову – пилотки не было.
«Значит, был пацан, убежал, молодец», - он улыбнулся.
- Весело стало? – с неожиданной злостью гитлеровец ударил в спину, Василий со стоном упал.
- Вставай, - опять удар в бок.
Поднявшись, лейтенант увидел перед оврагом своих солдат, шестеро, все раненые, со связанными руками, а между ними и конвоирами сияли два ярко-синих пятнышка.
«И они здесь уцелели? Светятся, как глаза у Вани», - улыбнулся офицер.
Следующий толчок в спину он даже не почувствовал: в голове сладко зазвенели колокольчики, а взбешенные смеющимся пленным, гитлеровцы ударами сапог вымещали на нём всё: злость за этот страшный бой, в котором они чудом выжили, ярость за то, что от роты едва ли остался взвод, страх перед этими ненормальными русскими, которые не умеют сдаваться и смеются перед смертью.
- Тащи к остальным, - Василий почувствовал, как кто-то поволок его за ноги, - ставь на колени, впереди ставь, офицер всё-таки, - раздался смех.
- Прощайте, товарищ лейтенант, - раздалось за спиной.
Он опустил голову: перед ним примерно в шаге друг от друга покачивались два василька.
«Помни о моём подарке и вставай, слышишь» - прозвенел в ушах звонкий детский голосок.
- Мужики, - прошептал офицер, - на счёт три прыгайте в овраг. И прощайте.
- Приготовиться! - заклацали затворы винтовок.
- Раз, два….
- Целься!
- Три! – лейтенант вскочил и со всей силы ударил ногой между цветов.
Прогремел взрыв…
«Не обманул, малыш».
Мутнеющий взгляд встретился с не по-детски серьёзными ярко - синие глазами, полными слёз - среди валяющихся тел немцев стоял его Ванька.
«Спасибо за подарок» - мертвеющие губы попытались улыбнуться.
Последнее, что Василий увидел, был вытянувшийся, как на параде, ребёнок и крепко сжатая детская ладошка, приставленная к выгоревшей, в кровавых пятнах пилотке.
Из чужого ЖЖ
Еще раз о том, почему дуракам противопоказано чтение М.А.Булгакова. Категорически!
После того, как у себя в блоге я написал, что дуракам противопоказано чтение М.А.Булгакова, потому что они могут выбрать себе объектами для подражания Преображенского и Маргариту, некой дамочкой мне лично было направлено обиженное письмо с предложением извиниться перед Маргаритой, которую я назвал шлюхой. Дамочка, вероятно, имеет отношение к «культурному» обществу, раз уж предлагает извиняться перед никогда не существовавшем в реальной жизни персонажем. Подозреваю, что таких дамочек в обществе больше чем одна, поэтому расскажу вам одну занимательную историю.
Москву посетил сам Сатана. Он, как опытный турист, начал экскурсию не с осмотра строящегося метро, не с проходной завода «Серп и молот», а прямиком направился со своей шайкой бесов к месту отдыха перетрудившейся на интеллектуальной ниве творческой элиты. Сразу же его жертвами стали популярный поэт и известный литературный критик. Эти два деятеля искусства, неспособные в реальной жизни понять принцип работы двигателя внутреннего сгорания, но желающие вкусно и сытно жрать, считали для себя унизительным долбить отбойными молотками грунт в тоннеле, их занимали творческие изыскания ни много, ни мало- всечеловеческого масштаба. На этом и попались. Увидев субъекта, одетого в стильный костюм, да еще и с тростью, эти «интеллектуалы», смело рассуждающие о самом Христе, сразу «распознали» в собеседнике иностранного профессора, хотя ясно видели перед собой похабную сатанинскую рожу...
Приобретение резиденции в качестве места проведения сатанинского шабаша, для «иностранного туриста» проблем не составило. Ему даже почти не пришлось помогать бесам-подручным. Возомнивший себя хозяином жизни и народной жилплощади, мелкий клерк схавал взятку, даже не обратив внимания, что ему совали её с открытой издевкой…
Опробывание действенности старых методов вербовки поклонников, «мессир» разумно решил начать не с диспута на комсомольском собрании литейного цеха, не среди творческого коллектива БДТ, а на сцене дешевого эстрадного театра – варьете. Именно там, куда и собирались желающие «отдохнуть» и «насладиться» «искусством». Само собой, оказалось, что дармовые «бабки» и шмотки – инструмент вполне еще пригодный…
Но главной целью гостей советской столицы был, конечно – бал! Потрясающий воображение бал, после которого разлетятся во все концы страны слухи и духи.
А для бала нужна была королева. Без неё никак нельзя, иначе это будет просто дискотека. А так как, это мероприятие проводилось Сатаной, то и королева требовалась особого рода. Королева отбросов человеческих.
Вот и подобрали бесы кандидатуру. Выловили на московской улице прилично одетую молодую женщину, любящую желтые цветы. Ею оказалась жена ответственного советского работника, личность с неясным прошлым, детей не имеющая (вот факт отсутствия у Маргариты детей запомним). Эта изящная дама дико страдала от «равнодушия» мужа, постоянно занятого на работе, но сама себя занять какой-нибудь работой не считала возможным по причине утонченности натуры. Зато мечтала о славе светской львицы в богемной среде. Только влезть в эту среду ей было затруднительно: муж не посещал салонов модных экспрессионистов и всяких имаженистов, а сама сочинять стихи о страдающей от любви душе и рисовать картины из разноцветных кубиков Маргарита не умела.
Зато обладала всеми внешними и внутренними качествами дешевой и тупой шлюхи. А так как, она была дешевой и тупой, то свой путь в богему начала не с постели народного артиста СССР, но попалась на удочку проходимца, жившего соблазнением подобных дамочек. Этот проходимец изображал из себя мастера литературного слова и автора будущего произведения из этих литературных слов, которое могло заставить вздрогнуть всё просвещенное человечество. Ведь он писал биографию самого Иисуса Христа!
На этот дешевый развод лоховатых самок, купилась «возвышенная» душа Маргариты. Однако, надежды быстро растаяли, как снежинки в мае. Муж Маргариты, несомненно, был человеком честным , поэтому в доме не валялись в беспорядке денежные купюры, которые можно было собирать незаметно для семейного бюджета и относить на прокорм «гению литературному». «Мастер» заскучал. Принимая скуку Мастера за романтическую меланхолию, наша «королева» терпеливо ждала окончания процесса производства романа о Боге. Но сам «писатель» ждать уже не мог, вероятно, из-за того, что компетентные органы напали на его след (кое-кто из его поклонниц все-таки из кошелька мужа тырили купюры)… Неоконченный рОман полетел в печку, а «Гоголь» скрылся в психушке…
Вот эту маромойку Риту и притащили бесы на смотрины к Сатане. Кандидатура «мессира» устроила.
Кривляясь, как дешевая проститутка, Маргарита предстала без трусов перед парящим в тазике козлиное копыто, «мессиром». Только сама мысль о возможности стать какой-то королевой, напрочь вышибла у шлюхи последний мозги, не позволив ей увидеть гнусную сатанинскую рожу хозяина бала, она поверила, что перед ней король ( в грязном халате и с окопыченной ногой в цинковом тазу!).
Наша героиня еще и, ломаясь, доставала свиту дьявола идиотскими вопросами о своем происхождении, пока бесы, веселясь, не рассказали, что она урожденная французская королева.
Здесь у Ритки крышу снесло окончательно. Французская королева! Какая подзаборная маромойка спокойно вынесет этот факт своей биографии?! Мысль о том, что Сатана и бесы могут только обманывать, мысль простая и всем доступная, шлюхе в голову не пришла.
И она стала играть роль королевы, даже не задумываясь, что на поклонение к ней выстроилась толпа из гнуснейших, самых-самых отбросов человеческого общества. Но вот факт особой озабоченности Маргариты по поводу страдания одной из представительниц этих отбросов, наталкивает на мысль о кое-каких интересных событиях в ее неясном прошлом, связанном с детьми, и объясняет, почему именно она была выбрана королевой человеческого дерьма.
Закончилось всё для всех банально. Именно так, как могло закончиться, если вы попались на удочку к Сатане.
Маргарита и Мастер получили то, что просили у дьявола – покой. Но так как они просили его у дьявола, то и покой был устроен им с дьявольским садизмом: шлюха с желанием блистать в богемном обществе и отъявленный проходимец, презирающий этих шлюх, были оставлены один на один на веки вечные.
Думаю, раскаленные сковороды и котлы с кипящим маслом - предметы для интерьера их вечной обители совершенно излишние.
Вот это написано черным по белому в книге русского советского (советского – если кто что-то в Булгакове не понимает) писателя.
Теперь пересмотрите фильмы и спектакли, снятые по роману «Мастер и Маргарита», и задайте себе вопрос – создатели их что прочли? Какой роман?
После этого станет понятно, куда делся и чем занялся Сатана, после того, как удрал со своими бесами от милиционеров.
Только имейте ввиду, что Михаил Афанасьевич – настоящий советский писатель. Именно, советский.
Из окопки
На мосту через Первый городской пруд стояли две женщины.
Первая женщина была сурова и мрачна. Она недавно разменяла второй десяток, а еще ей задали сочинение на тему "Моя семья в годы войны". В этом году отмечали сорок лет со дня Победы и лучшие сочинения отправлялись на городской конкурс. Женщина была мрачна, потому что дедушки у нее не было, а бабушка не воевала.
Вторая женщина лет шестидесяти улыбалась и разглядывала уток, плавающих по апрельской воде. Гордые селезни вытягивали отливающие бирюзой шеи, стараясь привлечь внимание сереньких неприметных уточек. Уточки кокетливо трепетали хвостиками и делали вид, что сбегали от ухажеров.
- Вот бабушка, ну почему ты не воевала? Я же сейчас сочинение не смогу написать.
- Ну я же тогда не знала, что ты у меня будешь и тебе придется писать сочинение. Если бы я знала, то обязательно бы взяла автомат в руки и пошла бы воевать с немцами.
- Мне же двойку поставят, как ты не понимаешь?
Бабушка опять улыбнулась и сказала:
- Пойдем уточек покормим? У меня городская есть, специально купила.
- Я что, маленькая какая? Я уже пионерка, между прочим! И даже председатель совета отряда! И сейчас не смогу написать самое важное сочинение в году! - от досады четвероклассница аж топнула ногой.
- Мост сломаешь, - мягко сказала бабушка. Внучка отвернулась. В глазах ее дрожали слезы.
- У тебя даже медалей нет! - обиженно сказала девочка.
Бабушка вздохнула. Положила натруженную жизнью руку на плечо девочки.
- Есть, хорошая моя, есть.
- Откуда? Правда? А почему ты никогда их не носишь? А ты мне покажешь? А за что ты их получила? А какие они?
- Уточек пойдешь кормить, тогда расскажу.
***
Уток немцы съели в первый же день оккупации. И не только уток. Куриц, гусей, поросят, телят - резали всех. Только собак стреляли. Станица стояла на большом шляхе, немец через нее и пер летом сорок второго. Войска шли густым потоком. То там, то тут слышны были выстрелы и крики. Крики и выстрелы. На людей немцы внимания не обращали. Отпихивали только баб ногами и прикладами, когда те вцеплялись в корову-кормилицу.
Перед отходом Красной Армии колхоз лишь частично успел эвакуировать свои стада. Что не успели - раздали по хатам. Не помогло. Запылённые немцы со стеклянными глазами заходили в хаты, брали, что нравилось и так же уходили. На смену им приходили другие. Потом третьи, четвертые. Через неделю серо-зеленый поток начал иссякать. И с каждым днем они становились все злее и злее. Брать было уже нечего. Ничего не осталось. Постреляных собак унесли в ближнюю балку. Вдоль дорог летал гусиный пух и куриные перья. Но хоть не насильничали. К концу августа привезли полицейских - вот от тех да, девок приходилось прятать. Днем они еще ничего были, пока трезвые. А вот вечером... Две недели девки по погребам сидели. Бабы за них отдувались. И хоть среди полицейских были свои, казачьи, но дедов они не слушали. Хорошо, хоть не стреляли, в отличие от иногородних. Но плеткой пройтись могли. Через две недели полицаев перевели в другую станицу, стало поспокойнее. А в апреле-мае сорок третьего бабы рожать начали. Много тогда на погосте приспанных подушками младенцев поселилось. А которым бабам похоронки пришли - там в хатах прибыль оставили.
***
- Как раз мне в феврале сорок третьего семнадцать и исполнилось. И когда через две недели наши пришли, я в часть побежала. Как была - так и побежала. Маму даже не предупредила, знала, что не отпустит.
- А почему не отпустит? Ведь война же идет. Надо воевать, - сказала девочка, кидая кусочек хлеба в воду.
- Вот и я так думала, что надо. А мама бы не отпустила. Мой отец, твой прадед, погиб уже. От братьев вестей не было с осени сорок первого. А тут еще я побежала, ага.
Утки хлеб хватали весело - толпой бросались на кусочек. Но друг у друга не отбирали - кто первый цапнул, тот и лопает. Чаще успевали, почему-то уточки. Может быть потому, что они проворнее и изящнее. А, может быть, это селезни проявляли мужское благородство. Кто ж птиц поймет. Людей-то понять не можно.
- Бабушка, а когда брат есть - это хорошо?
- Конечно. Я ведь младшая была - они мне и карусель сделают, и куклу из деревяшки вырежут, и обидчику глаз подобьют. Только на рыбалку не брали, говорили, что не девчачье это дело. И на велосипеде не давали кататься, ироды.
- Наши мальчишки такие же, - беззлобно махнула рукой девочка.
- Мальчишки во все времена одинаковые, - согласилась бабушка. Кинула еще кусочек булки. Тот плюхнулся рядом с селезнем. Тот торопливо схватил его, развернулся и смешно загребая розовыми лапами, торопливо поплыл в сторону от стаи, на ходу глотая добычу.
- И ты в разведку попала, да?
- В разведку, конечно. Куда ж еще девчонок семнадцати лет брать как не в разведку?
***
Капитан административной службы Каменев критически посмотрел на голенастую девчонку.
- Сколько лет-то тебе, каракатица?
- Сами вы каракатица, - обиделась девчонка. - Я, между прочим, комсомолка.
- А я член партии. Значит, тебя ко мне отправили из штаба полка?
- Да, сказали, что у вас особая секретная часть.
- Особая, - подтвердил капитан. - Что есть, то есть. И очень секретная. БПБ, называется. И оружие у нас особо секретное. Даже есть приказ, что за утрату АД или АПК - сразу под трибунал и в штрафную роту.
- Ого! - вырвалось у комсомолки.
- Ого, - согласился капитан и смачно прихлопнул газетой полусонную весеннюю муху, неосторожно приземлившуюся прямо на стол комбата. - Банно-прачечный батальон у нас, девочка. Работать будешь вольнонаемной. Зарплата - сто десять рублей, питание бесплатное. Обмундирование выдадим, но чуть позже. Сразу скажу, работа не из легких.
- Как банно-прачечный? - не поняла девушка и нахмурилась. - Разве на войне стирают?
- На войне даже зубы чистят. Бойцу всегда нужно что? - капитан встал, странно скособочась, тяжело застучал сапогами по хате.
- Патроны?
- Патроны, это само собой. Пожрать ему всегда надо. И помыться. И кальсоны чтобы чистые всегда были. Вошь, она хуже фашиста. Фашист пулей убивает, а вошь...
И ткнул пальцем в самодельный плакат на стене: "Красноармеец! Твой враг - тифозная вошь!".
- Когда мы немцев в Сталинграде в плен брали, у них пилотки ходуном ходили, представляешь? Вша их ела не хуже партизан. А наших бойцов она не ела. Почему? - спросил капитан и тут же ответил. - Потому что советская женщина не бросит своего друга и брата и всегда его обстирает и подошьет. Норма - сто сорок пар белья в день. Пойдешь?
Девушка не так представляла себе войну. Она хотела стать героем как Гуля Королева, Люда Павличенко или Зоя Космодемьянская. Но стирать... Она уже хотела отказаться, но вдруг вспомнила братьев. Она представила их грязными и обросшими, медленно бредущими сквозь туман к далекому городу Берлину. Она их словно увидела, и они почувствовали взгляд. Обернулись. В глазах их плавала мужская усталость. "Что ж ты, сестренка..."
- Пойду, - согласилась она.
***
- Сто сорок пар белья? А что такое пары?
- Кальсоны и нательная рубаха. Но это только белье. Нам привозили и ватники, и шинели, и гимнастерки.
- Это вот надо за один день все постирать?
- Конечно.
- Это получается, надо - девочка посчитала в уме. - Это если по пять пар в стиральную машину закладывать, то это целых двадцать восемь раз стирать надо? Но ведь она целый час стирает. А в сутках всего двадцать четыре часа. У вас по две "Вятки-автомат" на человека были, да?
- Да, целых две. Одна правая, другая левая.
***
Одна стиральная установка принимала по сорок две пары белья. Таких установок в батальоне было три. И все три - не работали. Попросту не было передвижных генераторов к ним.
Зато, практически без перерывов работала АД - автомобильная душевая. Она была в распоряжении обмывочно-дезинфекционной роты. Там работали исключительно медики. До первого рабочего дня, девчонка жалела, что не пошла учиться в медицинское. Когда привезли первую партию...
Белье было все в крови. Вот нательная рубаха - рукав аккуратно отрезан, рубаха стоит колом от засохшей крови. Вот кальсоны - разорваны почти в клочья и тоже заскорузли. Вот еще одна рубаха - огромная дыра в груди, сухие струпья отваливаются мелкими кусками и тут же красную пыль уносит ветер.
Пожилые усатые мужики с утра разводили костры, на которых грелись огромные котлы. Пока девчонки завтракали овсянкой, мужики толстыми палками мешали в кипятке белье. Время от времени они поднимали на палках кальсоны и рубахи. Те свисали грязной лапшой и плюхались обратно в кипяток. Пахло хлоркой и чем-то еще.
Кипяток сливался, черные ручьи искали себе путь и вонючими толстыми змеями вода искала низины.
На один комплект белья полагалось двадцать грамм хозяйственного мыла. После стирки, пока белье еще мокрое, его надо протереть специальным мылом "К". Специальное, потому что против вшей. Когда удавалось найти генераторы и топливо к ним - девчонки отдыхали. Белье загружали в АПК - автомобильные пароформалинованые камеры. Там уже белье само дезинфицировалось и десинсекцировалось. В эти редкие моменты у девчат была или политинформация, или боевая подготовка.
А в первый вечер она плакала, потому что от боли в суставах пальцы не сгибались. Но в первый же вечер пришли к ней в дремоте братья, уже не такие грязные и они уже улыбались, поэтому она уснула...
***
Бабушка кинула еще один кусочек хлеба, но он почему-то не долетел до кромки воды. Утки выскочили на бережок и побежали к еде, но тут самый крупный и самый красивый селезень вдруг громко крякнул, остановился, завертел головой, крякнул еще громче. Стая, как по команде, развернулась и бросилась прочь. А селезень остался на берегу и широко расправив крылья и растопырив ноги, заковылял по берегу. Стая торопливо отплывала. Зашуршали кусты прошлогодней сухой травы. Оттуда вылез здоровенный черный кот. Мягко переступая лапами, он, не отводя взгляда от селезня, медленно направился к птице. Хвост кота подергивался. Глаза горели предвкушением. Селезень нервно оглядывался на стаю, отплывавшую от берега. Он еще больше распахнул крылья и зашипел. Кот заурчал в ответ.
- А ну пошел прочь, фашист! - вскочила девочка и кинула в кота куском булки.
Кот подпрыгнул, в высшей точке прыжка извернулся на сто восемьдесят градусов, одновременно муррявкнул и исчез в траве. Селезень, вместо того, чтобы сбежать. бросился вдруг за котом, хлопая крыльями и привставая на перепончатые цыпочки. Впрочем, далеко он не побежал. Убедившись, что кот пропал в кустах, селезень мгновенно слопал хлеб. Затем, змеино изогнув шею, бросился к спасительной воде. По пути наткнулся на кусок, брошенный бабушкой, но есть его не стал, а призывно закрякал, не забывая оборачиваться на кусты, в которых исчез враг. Стая по команде развернулась к берегу.
Селезень наступил на хлеб, дождался, когда стая подплывет. Когда один из других селезней попытался подойти к нему, герой снова расправил крылья, а другой резко прыгнул в воду. А вот серой уточке он хлеб отдал.
Все это произошло за несколько секунд.
- Знаешь, почему селезни такие красивые, а уточки такие серые? - сказала бабушка.
- Нет...
- Когда прилетит коршун, первым делом он увидит селезня. И пока селезень будет биться, уточка с утятами спрячутся.
- И семья останется без папы?
- Да. А сейчас ты сделала так, чтобы у семьи был папа. Ты спасла утиного папу для утиной семьи.
- А почему тогда моего папу никто не спас?
- Твой папа был шахтером.
- А твои братья?
- А мои братья были солдатами.
***
- Телогрейки привезли. Полтонны, - сказала лейтенант Федосеева.
Капитан Каменев поморщился. Он не любил, когда привозили телогрейки. Белье, гимнастерки - это понятно все. А вот телогрейки, да еще от похоронной команды...
Да, даже в Германии приходилось отступать. Вроде бы взяли очередной "дорф", но нет, откуда-то ударят окруженцы или фольксштурм, отрежут наших. Бой идет. Конечно, трепыхающихся фрицев отрежут от своих и перережут, но солдаты будут лежать в телогрейках несколько десятков часов. А потом пока то, пока се...
Когда проползут санитары, вытаскивая всех, с бьющимися сердцами...
Когда пройдут саперы, а это обязательно, даже если по полю боя несколько суток туда-сюда бегали то эсэсовцы, то гвардейцы, и ползали то "Тигры", то "ИСы"...
Когда пройдут трофейщики, собирая казенное и чужое имущество...
Потом уже пойдет похоронная - сгребая лопатами разорванное и горелое. Похоронная достает книжки и снимает ватники, пропитанные запахом смерти.
- Поднимай девок, - сказал Каменев. Вышел из палатки. Федосеева вышла за ним. Над ночной Германией полз туман.
- Копать?
- Копать.
Осколки, вросшие в тело Каменева под Ростовом-на-Дону еще в декабре сорок первого, не давали ему распрямиться. Так он и ходил, скособоченным.
- А? - лейтенант Федосеева показала подбородком на палатку.
- Я сам решу, что мне делать.
Через десять минут банно-прачечный батальон в полном составе копал ямы в германской земле. Почти в полном, потому что капитан Каменев не мог физически. Он даже сидеть не мог нормально. И даже спать с женщинами не мог нормально, потому что стеснялся своего кривого бока. А еще ему было стыдно, за то, что в его жизни был только один бой.
Он не видел войны, он видел только ее результаты. Окровавленное и обосранное белье. Все. Вся война. Больше ничего, кроме того короткого боя под Ростовом.
И если бы не та, голенастая и большеглазая... Один раз холодное дуло трофейного "Вальтера" коснулось виска. В тот момент голенастая и пришла с докладом.
А вчера она сказала, что ждет от тебя, капитан, ребенка.
- Копайте, девочки, копайте!
Копал и его будущий ребенок. Капитан хотел жениться и родить девочку, потом мальчика, потом опять девочку, потом еще мальчика. А еще лучше, когда рожать каждый год. Да, убивать легко. Когда немецкие "Штуки" накрыли его батальон в сорок четвертом, зачем-то погибли семнадцать девчонок. Значит ему, капитану Каменеву, надо родить семнадцать детей.
***
- А зачем вы ямы копали? Я не понимаю...
- Когда ребята мертвые лежат - одежда пропитывается трупным запахом. А он не отстирывается. Чем мы его только не пробовали вначале - и каустической содой отмывать, и мылом "К", и обычным. Ничего не помогало. Потом один дядька посоветовал, что надо закапывать одежду на три дня в землю. Земля органику вытягивает. А вот если бензин там, или керосин авиационный - нет.
- А капитан Каменев это мой дедушка?
Селезень внимательно смотрел как его стая плыла за очередной порцией хлеба. Издалека сердито смотрел на уток черный кот.
***
Второй бой был короче первого.
Капитан Каменев схватил пулю в лоб, когда побежал навстречу полыхнувшему огнем лесу, выхватывая из кобуры "Наган".
Тридцать немцев полегло когда девки из банно-прачечного успели схватить винтовки. Правда, еще танкисты помогли проезжавшие по соседнему автобану. Но это не важно. Важно то, что немцев раздавили со всех сторон. А еще важно то, что одежду Каменева постирали.
Голенастая забрала себе его гимнастерку.
Когда закончится война, она будет кутать новорожденную в гимнастерку отца. Но это когда еще закончится война...
***
Девочка стояла на сцене и читала свое сочинение.
- Моя бабушка не воевала и воевала. Она стирала гимнастерки. Окровавленные и потные. Грязные и рваные. Когда убили дедушку, она стирала и его гимнастерку. Она торопилась, чтобы кровь не засохла и чтобы дедушка не остыл. Она не была героиней. Она просто стирала по сто сорок комплектов белья в день. Медаль ей дали тогда всего одну. Эта медаль называется "За боевые заслуги". А заслуги такие, что моя бабушка, Зоя Ивановна, только за март, апрель и май 1945 года постирала руками тринадцать тысяч триста шестьдесят комплектов белья. Это на триста семнадцать процентов выше плана. А потом ей еще дали медаль "За победу над Германией". Если у нас снова случится война, то я буду такой, как бабушка...
***
- Давай, давай, давай! - тот, который в ментовской форме и с "укоротом", яростно махал руками. Старый "Урал" медленно вползал задом в ворота морга. "Урал" пыхтел сиреневым, дым расползался над мягкой кучей "дубков" и "флор".
Давно не работал генератор, потому что не было бензина. И воду носили ведрами, потому что был перебит водопровод. И мыла не было, стирали содой. И руками.
От соды сходили ногти на руках.
От "Урала" пахло человеческим, но бывшим.
- Зоя Владимировна! Зоя Владимировна! - подбежала одна из девчонок к женщине, которая когда- то была пионеркой.
- Что такое?
- Парни говорят, с "двухсотых" привезли форму.
Зоя Владимировна вздохнула и ответила:
- Копайте, девочки, землю...
Над аэропортом вздымался черный дым.
Некто © Бриз
Серега наконец- то достроил баню и позвал меня, чтобы похвалиться. Намытые до блеска и распаренные, мы перешли в беседку, и пивом почтили память, погибших веников.
Потом в ход пошел самогон.
- Ты попробуй. На кедровых орешках. Мммм…
Тоня его суровая жена принесла нам закуски, всем своим видом показывая, что против и не одобряет.
- Пошли еще за пивом, - Серега поставил под столик пустую бутылку.
- Мне кажется, Антонина не в восторге будет.
- Ааа. Брось. Царь я али не царь. Вот она где у меня, - мне был продемонстрирован кулак, очевидно символизирующий его царственность.
- Ну тады, ой. Сейчас деньги возьму только. У меня деньги и телефон в предбаннике.
- Оставь. Я угощаю. Пошли быстрее, пока она не видит.
И мы трусцою, совсем не по-царски, пошли быстрее.
В магазине Серега загрузил пакеты коньяком, с умным видом поведав мне, что больше - не меньше, и заказав разливного пива, вернулся к прерванной в беседе.
- Представляешь? Купил сыну Швамбранию, а он не читает ни хрена. Что за детки растут. А я балдел от нее. И вообще, у меня всегда была мечта посетить домик Кассиля.
- А что мешает? -я указал на автобусную остановку. -Час езды всего. Возьми сына и вперед к мечте.
- Не поедет он. Слушай, а поехали сейчас.
- С ума сошел?
- Да поехали. За три часа обернемся. Тоньке только скажу. Ааа, черт. Телефон не взял. Лан. Перебьется. Поехали? Друг ты мне или товарищ?
И мы поехали. Оказалось, что местные понятия не имеют, где у них музей. Мы наугад бродили по незнакомым улицам, останавливаясь в укромных уголках, чтобы выпить.
- Ненавижу этот городишко, -бурчал Серега. - А помнишь, как в нас тут гопота заточенными электродами кидала?
- Помню. Я тогда с перепугу думал, что из луков стреляют. Как их звали-то? Девчонок, от которых шли.
- Как-то звали. Смотри, пляж. Пошли окунемся. Я дурею от жары.
Волга раскинулась перед нами, маня и дурманя. Пройти мимо было невозможно. Мы плескались. Пили пиво, коньяк и снова уходили в ласковые волны. Неподалеку загорали три девушки.
- Сейчас мы тебя женим, - серьезно заявил Серега. - Какую полюбишь навсегда? Правую или левую? Среднюю не бери. У нее поза подозрительная.
Он склонился над девушками.
- Дамы, а вы любите элегантных парней?
И не удержавшись шлепнулся между ними. Девушки спешно ретировались, оставив элегантному парню одеяло в качестве трофея.
- Ну и валите, - Серега разобиделся. – Знаете, какая у меня жена? Вы все тьфу по сравнению с ней. Тонечка моя. Милая. Как я тебя люблю и скучаю.
К нему подошли двое парней с серьезными лицами.
- Ну? Чего вам? Не видите что ли, что я в романтишном?
- Одеяло верни.
- Да пожалуйста, - Серега встал.
Один из парней поднял одеяло и толкнул моего друга в грудь.
- Нажрался - веди себя прилично.
Серега от толчка сделал несколько шагов назад, и упал, запнувшись о сооружение, очевидно построенное детками из песка и прутьев.
- Тысяча чертей, - проорал он, взбрыкнув ногой. - Это оскорбление. Я вызываю вас на дуэль.
Неожиданно резво Серега оказался на ногах, и принял мушкетерскую стойку, выставив вперед прутик. Я оказался рядом, тоже выдернул из песка оружие и воинственно рассек им воздух.
- Канальи. Поцелуйте меня в усы Д”Артаньяна.
Парни пятились. Мы наседали. Наконец они не выдержали и стали торопясь удаляться.
- Трусы, - кричал я им в след. - Как вы будете смотреть в лицо кардиналу?
- Пошли вы в жопу, - отозвались трусы с безопасного расстояния.
Серега повернулся ко мне и отдав салют шпагой-прутиком напыщенно произнес:
- Сэр! Это была большая честь! Сражаться с Вами плечом к плечу.
- Благодарю вас, сэр! Большая честь иметь такого достойного союзника, - я так же отдал салют, и за неимением ножен, вложил шпагу в трусы. Это теперь было оружие победы, бросать которое никак нельзя. Мы еще выпили, и окончательно опьянев, поклялись друг другу в нерушимой дружбе.
- Поехали домой, - устало произнес я.
Вокруг как-то разом смеркалось. Оказалось, что уже очень поздно и общественный транспорт прекратил работать. Таксистов мы нашли совсем в темноте.
- Просят,как за чугунный мост, - сообщил Серега после переговоров. - Нет у меня денег больше. Господа! Полковник Кудасов нищ! Пошли пешком. Весело будет.
Коньяк с пивом бурлил в моей голове. Мне казалось, что пойти пешком действительно будет легко и весело. И мы пошли, обнявшись и горланя "А у Тани на флэту", дирижируя шпагами. Рядом остановилась полицейская машина. Документов у нас с собой не было.
- Полицейский, ты не можешь нас забрать, - уверенно заявил Серега.
- Это почему же?
- У него, - он ткнул в меня пальцем, - дитя родилось. Идем смотреть. За рулем не можем. Сам понимаешь.
- Да, - подтвердил я. – Поздравляю, - и пожал обалдевшему полицейскому руку.
- Присоединяюсь, - Серега тряс ему руку тоже.
- А кто родился-то?
- Мальчик, - сказал мой друг.
- Девочка, - отозвался я.
- Два дитя, - Серега показал растопыренные пальцы.- Вот такое у нас счастье. Видишь, прутики? Дети должны их коснуться до полудня. Бабушка велела.
- А за это время мы должны десяти хорошим людям стукнуть ими по макушке, - мне в голову вдруг пришла озорная идея. - Ты же хороший человек?
С тем, что он хороший, полицейский согласился, но от прутика ловко увернулся.
- Ты че? Ради детей же, - Сереге замысел тоже понравился.
Ради детей служитель закона согласился пострадать. Он был и вправду очень даже душевный. И ни какой не полицейский, а прекрасный Российский мент.
- А водила у тебя хороший?
- Если честно, то говно полное.
- Жаль, - искренне расстроился я. - Выпьешь за детей? Надо непременно.
Полицейский выпить отказался, сославшись на службу, и взамен предложил довезти нас до моста.
- Только не пойте больше, - попросил он на прощанье.
Мы пообещали, но мост был бесконечный, и допив коньяк, мы как-то разом снова загорланили.
- Пролетело и упало на столе, - разносилось над Волгой, и редкие машины аккуратно обьезжали нас, бредущих посередине.
Проснулись мы днем, сидя на лавочке в сквере. Шпага Сереги больно упиралась мне в бок.
- Охрененно в музей сходили, - проскрипел друг.
- Да уж. Пошли сдаваться.
- Чето я ссу.
- Гы-гы.
Ничуть не пьян, ничуть не пьян,
а так наклюкавшись слегка,
побрел уныло он до дому,
где ждет его жена сурово,
храня пыланье очага,
чтоб мужа встретить как врага.
- Не смешно. Слушай, а давай ты сходишь, все объяснишь, а потом я подтянусь.
- Ну уж нет. Ты-то ей родной, а меня без жалости убьют.
- Вот блин. Тогда пошли в кабак. Подлечимся и заодно придумаем чего- нибудь. Деньги есть.
- А какого тогда ты перед таксистами нищего изображал?
Но Серега не стал объяснять приступ охватившей его вчера жадности, а резво ринулся в заведение в китайском стиле. Внутри нам полегчало, и румяные мы вышли на свежий воздух.
На улице нам пришла в голову идея подарить Тоньке красивый, кованный, с драконами фонарь, висевший над входом. Почему-то думалось, что получив такой подарок, она растрогается, и умилившись, не станет нас пытать про ночные приключения.
Как мы сняли его без инструментов, посреди белого дня, под камерами, среди толпы прохожих, я не помню. И помнить не очень хочу. Помню только, что убегали мы, дико и радостно хохоча. Антонина ждала нас возле калитки, держа в руке увесистый черенок от лопаты.
- Ну, и где вас носило? Свиньи пьяные!
- Мы не пьяные, мы устали, - пролепетал Серега.
- Да? И кто же вас так устал?
- Гномы.
- Ктоо? - черенок отошел на опасную амплитуду, и мой хитрый друг, оценив ситуацию, сразу прикинулся уснувшим на калитке, предоставив выкручиваться мне.
-Ну да, гномы. Они украли нас, и всю ночь заставляли ковать вот этот чудесный фонарь.
- Для самой прекрасной в мире девушки. Ик. То есть для тебя, - добавил Серега на всякий случай, не просыпаясь.
- Придурка два! Про палки у вас в трусах я даже слушать не хочу, - черенок полетел в кусты. - В баню спать идите. Чтоб глаза мои на вас не глядели.
- Шпаги в угол поставь, - Серега в бане оживился. - Видел? Даже не пикнула.
Мне повторно был продемонстрирован королевский кулак, после чего мой друг повалился на пол и захрапел. Я последовал его примеру.
Фонарь теперь висит у них во дворе. Он и вправду красивый. Шпаги прибиты над входом в баню. Крест накрест. А нам разрешают встречаться только под пристальным наблюдением.
Некто © pyrinpg
В одном сибирском городе, в разгар войны открыли пороховой завод. И многие годы он исправно поставлял стране ружейный порох. С качеством лет сорок проблем не было, но вдруг порох начал "пылить". В идеале порошинки напоминают гладкий блестящий бисер, а тут они стали тусклыми и от них стали отставать мелкие чешуйки. В обращении такой порох крайне опасен, склонен к самовоспламенению.
На завод приехали комиссии, проверили весь техпроцесс, сверху до низу, но никаких отклонений не нашли. А порох пылит. Тогда умудренный опытом председатель комиссии пошел смотреть техпроцесс заново. На верхнем этаже стояла маленькая "бетономешалка", где исходные компоненты смешивались в однородную массу. Цеха пороховых заводов не отличаются многолюдностью и здесь работала одна сотрудница, пришедшая на работу еще молоденькой девушкой во время войны.
Под бдительным взором бабушка засыпала все необходимое и начался замес. В этот момент председатель попросил её показать, как она работает на самом деле, а не по написанному. Бабушка тормознула миксер, открыла крышку взяла в руки палку и стала мешать "тесто". "Чтобы комков не было" - пояснила она удивленному народу. Мешает и приговаривает: "какая чудесная палка у меня была, сорок лет ей мешала, а тут пропала недавно!".
КГБ не зря ел свой хлеб, через два дня палка была найдена. Её прихватил электрик, когда чинил проводку в цехе, а потом выбросил. Найден электрик, место выброса и сама палка. Палка была опознана бабушкой и возвращена в техпроцесс. Порох пылить перестал.
Старая "мешалка" была из осины, а новая из березы, химики не смогли понять как это действует, но мешать применению не стали. В своих кругах эта история получила название - "эффект осинового кола".
Еще одно стянутое
Работаю водителем-телохранителем у одного человека. Мой босс не особо молод, но и до старика ещё не дотянул. Норм такой возраст, когда ещё во всю тянет на приключения. Вот и в этот раз, оказавшись в рабочей поездке в Амстердаме, мой начальник решил немного развлечься, и поучаствовать лично в такой манящей и легендарной ночной жизни этого славного города. Знаете, какой совет мы получили от наших голландских партнёров по бизнесу? Не, не знаете. Но я поделюсь этим сакральным учением с вами, дорогие мои читатели, ведь многие из вас лелеят мечту дорваться как-нибудь до этого города разврата и порока, или до Ибицы, или ещё до любого аналогичного места (ну, вы меня поняли). Короче.
Когда вы в клубе (баре) сидите с бокалом напитка, и вам нужно на секунду-другую обернуться, что бы попялиться на людей, или отыскать официантку, то ОБЯЗАТЕЛЬНО ладонью перед этим прикрывайте свой бокал - вам запросто могут подсыпать наркоту, и вы очнётесь через несколько часов где-нибудь в подворотне, с пустым бумажником, и возможно (что ещё неприятнее) с малость разработанной попой. Ну или не малость - это как повезёт. Опасность актуальна и для девушек, и для парней.
Этот пост не шутейный, и не претендует на звание шедевра красноречия, но всё же запомните совет сам,и и передайте друзьям, кто поедет однажды туда отдохнуть и расслабиться.
Хеди Ламарр. (Хедвига Ева Мария Кислер)
http://vasi.net/uploads/podbor/ROO2252/7f6c9dfc880d.jpg
Хеди Ламарр занималась изобретательской деятельностью. В 1942 году она запатентовала систему, позволяющую дистанционно управлять торпедами. Ценность технологии «прыгающих частот» была оценена лишь много лет спустя. День рождения актрисы — 9 ноября — назван Днём изобретателя в немецкоговорящих странах.
Толчком к изобретению послужило сообщение о потопленном 17 сентября 1940 года эвакуационном корабле, на котором погибло 77 детей. Незаурядные способности в точных науках позволили ей воспроизвести многие технические детали разговоров об оружии, которые вёл её первый муж со своими коллегами. Она хотела дать своей второй родине военное преимущество. Вместе со своим другом, авангардистским композитором Джорджем Антейлом, жившим неподалёку, Хэди Ламарр приступила к изобретению радиоуправляемой торпеды, управление которой нельзя будет перехватить или заглушить. Ламарр поделилась с Антейлом очень важной идеей: если дистанционно сообщать координаты цели управляемой торпеде по одной частоте, то враг может легко перехватить сигнал, заглушить его или перенаправить торпеду на другую цель, а если использовать на передатчике случайный код, который будет менять канал передачи, то можно синхронизировать такие же частотные переходы и на приёмнике. Такая смена каналов связи гарантирует безопасную передачу информации. До того времени псевдослучайные коды использовались для шифровки информации, передаваемой по неменяющимся открытым каналам связи. Здесь же произошёл шаг вперёд: секретный ключ стал использоваться для быстрого изменения каналов передачи информации.
В августе 1942 Ламарр и Антейл получили патент под номером 2 292 387 «Секретная система связи (Secret Communication System)». Патент описывает секретные системы связи, включающие передачу ложных каналов на разных частотах. Однако американский флот отверг проект из-за сложности в реализации. Но спустя полвека этот патент стал основой для связи с расширенным спектром, которая сегодня используется повсюду, от мобильных телефонов до Wi-Fi.
В 1997 году Хэди Ламарр официально наградили за открытие, но актриса не была на церемонии и лишь передала аудиозапись своего приветственного слова.
В начале 2014 года Хеди Ламарр была внесена в Зал Славы Изобретателей (Inventors’ Hall of Fame)
Мировую известность принес ей чехословацко-австрийский фильм Густава Махаты «Экстаз» (Ева, 1933). Первая в истории художественного полнометражного кино десятиминутная сцена обнаженного купания в лесном озере вполне невинна по меркам XXI века, но в 1933 году она вызвала бурю эмоций. Картина была запрещена к показу в ряде стран и выпущена в прокат через несколько лет с цензурными купюрами.
В том же году Хеди вышла замуж за фабриканта оружия, австрийского миллионера Фрица Мандля. Мандль пытался выкупить все копии фильма «Экстаз» из венского проката[3].
Летом 1937 года, после четырёх лет неудачного брака, фрау Мандль совершает классический побег из замка, подсыпав снотворного горничной. На пароходе «Нормандия» она отправляется из Лондона в Нью-Йорк. Актрисе не придётся обивать пороги в Голливуде — реакция на «Экстаз» была слишком громкой, чтобы его забыли кинематографисты. Прямо на «Нормандии» она подписывает контракт с основателем студии «MGM» Луисом Майером. По его совету, чтобы не вызвать ненужных ассоциаций у пуританской публики США, берёт псевдоним. Хедвиг Кислер становится Хеди Ламарр.
Новый виток карьеры разворачивается успешно. В общей сложности Хеди Ламарр заработала на киносъёмках 30 миллионов долларов.
Хеди была замужем шесть раз, имела троих детей.
А еще ее можно увидеть на программном обеспечении
http://chtoby-pomnili.com/preview.php?width=max&dir=1197&id=Hedy_Lamarr_32.jpg
Cosinus1024
14.12.2015, 09:05
Я тогда училась на 1-м не то на 2-м курсе МГУ, и, как-то раз, подружка привела меня в одну богемную компанию. Там были в основном студенты ГИТИСа, старая уютная московская квартира в сталинском доме, на стенах картины авангардные. Круглый деревянный стол, вино, чай, закуски, все чисто, хорошая музыка, никакого трэша. По левую руку от меня сидел мальчик – рыжий-рыжий, бледный, красивый, с веснушками. Он мне понравился. Он на меня смотрел, а я на него смотрела. И вот где-то после полуночи все как-то засуетились, зашептались, кто-то ушел в другую комнату, вернулся с пакетом. Из пакета явились шприцы – одноразовые, в целых упаковках, и еще всякие прибамбасы, все очень чистенько. Богемные студенты меня спросили, очень вежливо:
- Нет ли желания попробовать героин? Маленькую безопасную дозу? Бесплатно?
- Ой, - сказала я. – Разве бывает безопасная доза? Разве привыкание не возникает с первого раза?
Богемные студенты похихикали.
- Ерунда это все. С первого раза привыкания не бывает. Но мы тебе ничего не навязываем, ты не думай. Не хочешь – как хочешь.
И еще они мне рассказали, как после одной дозы они, к примеру, летают. Или испытывают оргазм на протяжении часа. И еще какие-то радости, я уже не помню. Шприцы у них только одноразовые. Опасности – ноль. Рыжий мальчик слева от меня молчал и слегка улыбался. И закатывал рукав.
Не то чтобы я хотела оргазм в течение часа. Но, видимо, я просто была идиоткой. Мне стало ужасно любопытно. Ну прямо очень любопытно. А все были такие милые, интеллигентные, классные – на наркоманов из страшилок ни капли не похожи.
И я сказала:
- Давайте. Но только маленькую пробную дозу.
Тогда рыжий мальчик, очень тихо, прямо вот шепотом, сказал мне:
- У меня СПИД.
Я испугалась и чуть отодвинулась. И стала судорожно соображать, не прикасалась ли я, к примеру, к его стакану. Хотя я, конечно, знала, что СПИД не передается через стаканы.
- СПИД не передается через посуду, - понимающе улыбнулся мальчик, рыжий и бледный. Ужасно, ужасно бледный, как я вдруг поняла. – Я тебе это, знаешь, зачем сказал? Чтобы ты еще раз подумала. Вот у меня, например, не было привыкания с первого раза. Мне просто очень понравилось. И я попробовал во второй раз. И в третий. И в четвертый. И обычно я использовал только одноразовые шприцы, вот как у них тут. Но однажды, уже даже не помню, где и с кем, я воспользовался чужим, потому что одноразовые закончились. А мне очень хотелось. А потом эта ситуация повторилась. И вот, короче, у меня СПИД. И, если ты сейчас не откажешься – у тебя он тоже будет. Рано или поздно. А самое главное – знаешь что? Оргазм в течение часа – это ни фига не круто. Это просто пиздец. Это больно.
Я тихо сказала: «Понятно». И тихо пересела подальше от красивого, рыжего мальчика. И больше в его сторону не смотрела. Я отказалась от героина, а вино кончилось, поэтому я выпила чай из пакетика. А чашку предварительно помыла на кухне с мылом.
Потом я много раз вспоминала тот вечер и думала – какой же крутой рыжий мальчик. Взял и спас меня – просто так. А я даже имя его не запомнила.
Anna Starobinets
http://www.anekdot.ru/an/an1512/o151203;100.html
Из Гамлета. Попало под настроение, в очередной раз задумался.
Гамлет
Дай взгляну. (Берет череп в руки). Бедный Йорик! – Я знал его, Горацио. Это был человек бесконечного остроумия, неистощимый на выдумки. Он тысячу раз таскал меня на спине. А теперь это само отвращение и тошнотой подступает к горлу. Здесь должны были двигаться губы, которые я целовал не знаю сколько раз. – Где теперь твои каламбуры, твои смешные выходки, твои куплеты? Где заразительное веселье, охватывавшее всех за столом? Ничего в запасе, чтоб позубоскалить над собственной беззубостью? Полное расслабление? Ну-ка, ступай в будуар великосветской женщины и скажи ей, какою она сделается когда-нибудь, несмотря на румяна в дюйм толщиною. Попробуй рассмешить ее этим предсказанием. – Скажи мне одну вещь, Горацио.
Горацио
Что именно, принц?
Гамлет
Как ты думаешь: Александр Македонский представлял в земле такое же зрелище?
Горацио
Да, в точности.
Гамлет
И так же вонял? Фу!
Горацио
Да, в точности, милорд.
Гамлет
До какого убожества можно опуститься, Горацио! Что мешает вообразить судьбу Александрова праха шаг за шагом, вплоть до последнего, когда он идет на затычку пивной бочки?
Горацио
Это значило бы рассматривать вещи слишком мелко,
Гамлет
Ничуть не бывало. Напротив, это значило бы послушно следовать за их развитием, подчиняясь вероятности. Примерно так: Александр умер, Александра похоронили, Александр стал прахом, прах – земля, из земли добывают глину. Почему глине, в которую он обратился, не оказаться в обмазке пивной бочки?
Истлевшим Цезарем от стужи
Заделывают дом снаружи.
Пред кем весь мир лежал в пыли,
Торчит затычкою в щели.
Стырено с просторов
Давно дело было, ага...
В прошлом веке, в прошлой стране да и в прошлой жизни...
Приехал я с рыбалки, однако. Даже, не побоюсь этого слова, прилетел. Ну, можно было тогда, вкалывая геолухом, позволить себе некоторые вольности с вертолетом МИ-2. Да еще, имея при себе, кило 50, в засоленном виде, честно набраконьеренной семги. Ну, не считая баночки рыбьих яиц...
Так вот, прилетел, отмяк душой, решил, было, отмякнуть и телом, налив себе стакашек русского народного напитка "волдовка".
Не успел натянуть трико на чресла и тапочки на ноги, как .... Типа - "Дзынь!!!" Ага... Телепона - телепона, чукча кушать очень хочет...
- ААЛЛЛЁЁЁ! (жизнерадостный голос друга прорвался через медную "лапшу" телефонного провода) Серёга!!! Как я рад тебя слышать (блин, а ведь еще ни слова не сказал...)
- Ага, Борь. Привет... Прости, но я только зашел домой..
- Да я в курсе!! Слушай, коньяка хочешь? Настоящего, армянского!!!
- Ну.... как тебе сказать....
(ага, покажите мне того идиота, который бы отказался)
- Ну так, приходи ко мне! У меня - канистра, на 10 литров! НЕ знаю, как и управится!
- даже не знаю, удобно ли...
- Удобно - удобно! Да, я слыхал, ты с рыбалки вернулся! Вот, можешь семужки захватить, на закусь!..
- ну, раз с семужкой, то - да, скоро буду...
Вот такой, примерно, разговор состоялся...
Предвкушая вкушение даров Арарата, натягиваю какую-то одежку (ну, пить же иду, а не на свидание с женским полом и потолком), заворачиваю в газетку рыбий хвост, кило на четыре, собираюсь выходить...
ДЗЫЫННЬЬЬ!!!
- Серега, если не сложно, захвати, по дороге, хлебушка!
- да не вопрос, Борь, захвачу!...
*****
Вечер удался на славу. Кроме меня, семги, Бориса и коньяка, присутствовал еще один гость. Отличный, образованный и культурнейший человек, Григорий...
Пили, обсуждали пятую звезду Леонида Ильича, повышение цен на водку и подготовку к 26-му съезду КПСС...
Семга, как и коньяк, скоропостижно скончались..
Мы с Григорием - засобирались домой. Благо, почти по пути...
Вышли, вдохнули по порции "Ту-134"... А потом, Григорий и говорит:
- слушай, а замечательный человек, Борис! Я только с Еревана вернулся, из командировки, а он - звонит. Слушай, говорит, у тебя, вроде, коньяк есть? Приходи ко мне в гости, я такой семги насолил.....
Мда...
© Ефрем104
XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...
YYY: Продолжай
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор.
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю.
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?
Наткнулся в сети:
— Ваши документы, пожалуйста.
Слегка насторожившись, Паша достал паспорт и вручил мордастому полицейскому. Тот заглянул в него, удовлетворенно хмыкнул и, не возвращая документ, развернулся и пошел, бросив через плечо:
— Пройдемте, Павел Евгеньевич.
— Что? В чем дело? — на секунду оторопевший парень в три прыжка догнал блюстителя порядка, — вы меня в чем-то подозреваете?
— Пока нет, — загадочно улыбнулся тот, — пройдемте, вам начальник все объяснит.
Идти пришлось недалеко — свернув за угол дома, полицейский спустился в подвал. С некоторой опаской последовал за ним и Паша.
Они оказались в небольшой комнате, где их уже ждали двое — молодой крепкий парень в военной форме и худощавый мужчина средних лет в гражданском костюме.
— Павел Синькин, — объявил полицейский.
— Та-ак, — гражданский полистал страницы в своей папочке, — Павел Синькин, зарегистрированный на Х-форуме под псевдонимом Одинокий Волк. Четырнадцатого апреля вы написали в теме, посвященной отстрелу бездомных собак, пользователю, зарегистрированному под псевдонимом Сталкер, цитирую: "да тебя самого пристрелить надо". Все верно?
— Н-наверное, — Паше происходящее нравилось все меньше и меньше. Во-первых, он не понимал, что происходит. А во-вторых, полицейский остался у него за спиной, и туда же ужом скользнул военный, — я точно не помню… много всего было…
— Хорошо, — гражданский захлопнул папочку и открыл дверь в смежную комнату, — сюда, пожалуйста.
Паша зашел и обомлел. Перед ним на стуле сидел связанный человек. Человек дергался, глаза бешено вращались, а из-под кляпа доносилось отчаянное мычание.
— Вот это и есть Сталкер, в миру известный как Леонид Стрижиков, — пояснил гражданский, — ну да это неважно. Дима, давай.
Паша дернулся было назад, но уперся в военного. А полицейский тем временем запер дверь на ключ, вернулся и протянул Паше пистолет. Рукоятью вперед. Маленький пистолет с большим глушителем.
— Патрон в стволе, снят с предохранителя, осталось только нажать на спуск, — пояснил он.
— Да вы что?! — взвизгнул Паша, отдергивая руки, — совсем охренели? Что здесь происходит?!
— Ты говорил, что его надо убить, — процедил гражданский холодно, — так возьми пистолет и убей.
Связанный замычал еще громче и отчаянно замотал головой.
— Вы что? — прохрипел Паша, — вы… вы что? Это же образно… это… ме… метафорически!
— Никаких метафор не было, — отчеканил гражданский, — было прямое утверждение, что надо убить. А теперь пришло время подкрепить слова делом. Убей его! Сейчас же.
Паша услышал за спиной щелчок и обернулся. Это был второй пистолет, его держал военный и он смотрел прямо Паше в лоб.
— Сейчас же, — повторил мужчина.
Стуча зубами, Паша протянул дрожащую руку и взял пистолет полицейского. Повернулся к стулу и начал поднимать оружие. Связанный уже не дергался, а только крупно дрожал.
— Лучше в сердце стреляй, — внезапно подсказал военный, — а то в голову — больно грязно будет.
— Вова, ну что ты, — покачал головой полицейский, — ты посмотри на него — разве он в сердце попадет? Не беспокойся, парень, стреляй в голову — мы потом приберем.
Связанный сделал под собой лужу. Паше нестерпимо захотелось сделать то же самое. Он попытался прицелиться, но рука дрожала так что мушка плясала перед глазами, а палец на спусковом крючке, казалось, превратился в деревянный.
— Ну же, стреляй! — подбодрил полицейский.
— Стреляй, — приказал гражданский.
— Стреляй, — сказал и военный. Он сделал несколько шагов в сторону и теперь стоял сбоку, — стреляй… или — балабол?
На этих словах дуло его пистолета чуть опустилось.
И Паша ухватился за это слово как за соломинку.
— Я… нет! Я — балабол! Да, я балабол! Только не надо! Не надо стрелять!
— Хорошо, — сухо улыбнулся гражданский. Пистолет тут же исчез у Паши из рук, а вместо него появилась папочка с чистым листом бумаги и ручка.
— Пиши: я, Павел Синькин ака Одинокий Волк, чистосердечно признаю, что являюсь балаболом, не отвечающим за свои слова. Число. Подпись. Порядочек.
Военный взял подписанный листок из Пашиных рук и подшил в толстую папку на столе, стоявшем в углу. Полицейский тем временем развязывал Сталкера. Гражданский полистал свою папочку и нахмурился.
— Леонид Викторович, вы свободны… А к вам, Павел Евгеньевич, еще один вопрос. Одиннадцатого апреля пользователь, зарегистрированный под псевдонимом Сухое Дерево, в теме, посвященной запрету абортов, написал вам, цитирую: "таких как ты надо убивать"…
Паша почувствовал, как его хватают сильные руки и тащат к освободившемуся стулу.
— Не на-а-адо! — взвыл он.
— Да не ссы, — подмигнул полицейский, — вряд ли оно… то есть он… или она, не знаю… вряд ли, в общем, сможет тебя пристрелить.
— А-а вдруг сможет?! — проскулил Паша.
— Хм-м, в принципе может так случиться так что и сможет, — задумчиво сказал полицейский, вставляя в рот Паши кляп. Но затем просветлел лицом и хлопнул того по плечу.
— Что ж, тогда будешь — первый нах!
И ободряюще улыбнулся.
тут прочитал (https://www.drive2.ru/c/2752196/)
из найденного
Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано - это всего лишь душица, которую её бабка заваривала ей в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.
А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.
Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли никто - они вообще это в мозг не смогут уложить.
Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и когда они станут мягкими - дабы туда сухари мокать. Просто потому что жрать было нечего.
Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни - это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т.е. уголовника) который годами жрал солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был - раз в год поесть большую запечённую птицу, стырив её у местных (которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка).
А престижный французский суп буйабес - это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке продав основной улов, заваривает остаток улова - который не удалось продать даже за гроши.
И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно не Престижно - ибо не Загранично.
И от себя хочется добавить, что не сложилась у нас культа поедания ни змей, ни лягушек, ни улиток хотя в природе их в достатке.
Мидии в реках и озерах тоже есть, а вот не вошло в традицию, как и трюфеля. А зачем из под земли что-то сморщенное выкапывать если нормальных грбов-ягод полно?
Видать и правда худо было в просвященной Европе, ой худо. И худо держалось долго. Так долго и часто, что не просто пересидели на подножном корму и забыли как страшный сон, а привыкли и убедили себя что сие есть очень хорошо и полезно.
Эскандер
09.02.2016, 14:30
Любая национальная кухня, это кухня бедняков.
Переживать надо за стандарты качества продуктов которые у нас сейчас.
Они сильно уступают европейским всем, кроме цены.
Пожалуй Американцы жрут похожую дрянь, но за смешные деньги.
ОТ PROPER · ФЕВРАЛЬ 11, 2016 ·
imgur-q25rdmi
Сейчас же экономически кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все хипстеры очень недовольны этим фактом. Кока кола, Макдоналдс, Apple — производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию промыли всем мозги рекламой у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал: а есть ли в России такой товар, который, если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.Вначале они офигеют от того, что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать, открыв крышку или дернув за колечно. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так, чтобы ее невозможно было открыть предыдущей открывашкой. Ну там высоту бурта поменять, его смещение от края, углы ввести закругленные с другим радиусом. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывашки вот такую. Они скажут: «В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?». «Патамушта 6+! Розового цвета!» А еще через год показать, что можно было взять любую из этих 10 открывашек, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать, что можно было пробить вторую дырку и пить так, чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за ойфоном. Мы заставим стоять их в очередях, чтобы пососать. Сгущеночку, да.Еще через год они начнут остывать к сгущенке — и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку! «Сгущенка, которую невозможно высосать» ™. Представляете, сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную? Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь: «Ааааааааааа, я не успею убраться не то, что к приходу родителей с работы, к уходу родителей из жизни я не успею убраться!» Ты сидел, смотрел телек, слышал этот «буфффф» — и уже никуда не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему, карамельный артхаус. Это для нас нормально, что когда сгущенку варишь — она взрывается. Это правда нормально. Они же будут думать, что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию!!! И всё, они начнут гадать, какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: «Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите, для чего вторая сторона открывашки?»… И мы скажем: «Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра».
Это полезно знать
Раньше их коронной фишкой на автотрассе М4 было маскировать камеры видеофиксации под разные неодушевленные предметы, такие например как автопокрышки, случайно припаркованный автомобиль с открытым багажником, замаскированные камнями на обочине. Сейчас они решили поступать более креативно, на участках, типа ремонт дороги стоят знаки снижения скорости 70 и сразу 50, естественно что оттормозиться мгновенно не возможно, фиксируют нарушение они снимками с камер в задницу автомобилю и через примерно 1 км после такого участка, стоят и радостно помахивают палочками. В общем очередь из жаждущих водителей нарушителей имеется.
Противоядие от этого очень простое, проверено было на обратном пути. Немного изучив нормативку, а именно пункт 55-57 Административного регламента МВД РФ от.02.09.2009 №185, в котором говорится, что Применение средст автоматической фиксации в местах, где ограничения дорожного движения установлены временными дорожными знаками, не допускается.
В США дерьмовый кофе — часть национальной культуры. В честь американцев даже назвали кофе «американо». Популярная версия его возникновения такая: когда американские солдаты были расквартированы в Италии во время Второй мировой войны, им стали разбавлять эспрессо кипятком. Итальянцы назвали это гордым словом «американо», а про себя подумали «Ну, тупые! Ослиная моча это, а не кофе, но пейте, американчики, если вам нравится!».
Разбавлять эспрессо кипятком — это кощунство. Это все равно что купить Феррари и возить на ней навоз себе на дачу. Ни в одной хорошей кофейне вы caff? Americano не найдёте. Максимум вам предложат Лунго — это эспрессо, который сразу готовят с использованием большего чем обычно количества воды. Могут предложить альтернативные способы заваривания кофе. Если будете настаивать, бариста вам приготовит американо, но про себя подумает голосом Задорнова: «Ну, тупые!».
Женщина в неброском платье, в сопровождении своего мужа, одетого в скромный костюм, сошли с поезда на Бостонском вокзале и направились к офису президента Гарвардского университета.
Им не была назначена встреча. Секретарь с первого взгляда определил, что таким провинциалам нечего делать в Гарварде.
— Мы бы хотели встретиться с президентом, — сказал мужчина низким голосом.
— Он будет занят целый день, — сухо ответил секретарь.
— Мы подождем, — проговорила женщина.
В течение нескольких часов секретарь игнорировал посетителей, в надежде, что в какой-то момент они разочаруются и уйдут. Однако, убедившись, что они никуда уходить не собираются, он все же решился побеспокоить президента, хотя очень этого не хотел.
— Может, если вы примете их на минутку, они скорее пойдут?», — спросил он у президента.
Тот с негодованием вздохнул и согласился. У такого важного человека как он, уже точно нет времени принимать у себя людей так скромно одетых.<
Когда посетители вошли, президент, с суровым и высокомерным видом посмотрел на пару. К нему обратилась женщина:
— У нас был сын, в течение одного года он учился в вашем университете. Он любил это место и был очень счастлив здесь. Но, к сожалению, год назад неожиданно умер. Мой муж и я хотели бы оставить о нем память на территории университета.
Президент совсем этому не обрадовался, а даже наоборот стал раздраженным.
— Госпожа! — с дерзостью ответил он, — мы не можем ставить статуи всем, кто учился в Гарварде и умер. Если бы мы делали так, то это место походило бы на кладбище.
— Нет, — поспешила возразить женщина, — мы не желаем устанавливать статую, мы хотим построить новый корпус для Гарварда.
Президент осмотрел выцветшее клетчатое платье и бедный костюм и воскликнул: — Корпус! Вы имеете представление, сколько стоит один такой корпус? Все Гарвардские здания стоят более семи миллионов долларов!
Минуту женщина ничего не отвечала. Президент с радостью зло улыбнулся. Наконец он их выгонит!
Женщина повернулась к мужу и тихо сказала:
— Так мало стоит построить новый университет? Так почему же тогда нам не построить свой университет.
Мужчина утвердительно кивнул. Гарвардский президент побледнел и выглядел растерянным.
Мистер и миссис Стэнфорд встали и вышли из кабинета. В Пало-Альто, в Калифорнии они основали университет, который носит их имя, Стэнфордский университет, в память о своем любимом сыне.
Википедия: "Стэнфорд был основан железнодорожным магнатом, сенатором США Леландом Стэнфордом и его женой Джейн Стэнфорд. Университет назван в честь их единственного сына Леланда Стэнфорда (младшего), умершего в 1884 году и не дожившего до 16-летия. Стэнфорды решили посвятить университет своему единственному сыну, и Леланд сказал супруге: «Дети Калифорнии будут нашими детьми»..."
Если вдруг Вас попросят купить лак для ногтей цвета "умбра"
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/4/3/7756344.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/4/3/7756345.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/4/3/7756347.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/4/3/7756348.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/5/3/7756350.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/5/3/7756355.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/5/3/7756357.jpg
Перед началом Судебной реформы 1864 года император Александр II совершил ряд поездок по России с целью личного ознакомления с общими условиями содержания заключенных и с состоянием дел в пенитенциарной системе.
В одной из губернских тюрем построили около 120 заключенных для подачи конфиденциальных устных обращений и жалоб непосредственно Государю...
Царь медленно шел вдоль строя заключенных и каждого спрашивал: "За что в тюрьму попал? Что желаешь заявить?"
Народ в тюрьме был тертый и уже знал, что будут большие смягчения системы наказаний. Поэтому ВСЕ, как один, желая воспользоваться редчайшим шансом, заявляли, что, мол, НЕВИНОВНЫ, ни за что страдают в узилище...
Умудренный большим жизненным опытом, уже немолодой 46-летний Государь, видел насквозь дерзких воров и душегубов, но ничего не говорил наглецам, приказывал адъютанту помечать их жалобы на бытовые условия, на дисциплинарные взыскания, только все больше мрачнел крупным лицом от усердных бесстыжих заявлений о "невиновности"...
Потом подошел к одному заключенному, мужику лет 35-ти, по виду крестьянину.
Спросил: "Ну, что, ты тоже ни в чем не виноват?"
Простодушный мужик растерянно ответил: "Как же не виноват, Ваше Величество?! Кругом виноват! Дальше уж некуда..."
Государь: "За что в тюрьму попал?"
Крестьянин кратко рассказал, что жил в примаках, тесть, теща, шурин годами донимали попреками и унижениями, что, мол, никудышний зять попался, своего дома нет, лошади нет. Никуда негодный человек. В конце концов мужик от обиды спалил дом и все хоз. постройки, когда вся остальная семья на поле была...
Царь внимательно выслушал, спросил, желает ли мужик после тюрьмы в свою деревню вернуться.
Мужик ответил, что не желает. Хочет пойти рабочим на строительство железной дороги.
После этого Государь позвал стоявшего в отдалении начальника тюрьмы и сказал:
"У вас только вот этот один виновный во всей тюрьме. Подготовьте какие нужно бумаги на помилование этого арестанта и доставьте мне завтра на подписание. Чего уж ему одному виноватому среди невиновных сидеть..."
Антон Павлович Чехов
Сижу теперь, тоскую и мудрствую.
Во время оно в родовой усадьбе моей были куры, гуси, индейки — птица глупая, нерассудительная, но весьма и весьма вкусная. На моем конском заводе плодились и размножались «ах, вы, кони мои, кони…», мельницы не стояли без дела, копи уголь давали, бабы малину собирали. На десятинах преизбыточествовали флора и фауна, хочешь — ешь, хочешь — зоологией и ботаникой занимайся… Можно было и в первом ряду посидеть, и в картишки поиграть, и содержаночкой похвастать…
Теперь не то, совсем не то!
Год тому назад, на Ильин день, сидел я у себя на террасе и тосковал. Передо мной стоял чайник, засыпанный рублевым чаем… На душе кошки скребли, реветь хотелось…
Я тосковал и не заметил, как подошел ко мне Ефим Цуцыков, кабатчик, мой бывший крепостной. Он подошел и почтительно остановился возле стола.
— Вы бы приказали, барин, крышу выкрасить! — сказал он, ставя на стол бутылку водки. — Крыша железная, без краски ржавеет. А ржа, известно, ест… Дыры будут!
— За какие же деньги я выкрашу, Ефимушка? — говорю я. — Сам знаешь…
— Займите-с! Дыры будут, ежели… Да приказали бы еще, барин, сторожа в сад принанять… Деревья воруют!
— Ах, опять-таки нужны деньги!
— Я дам… Всё одно, отдадите. Не в первый раз берете-то…
Отвалил мне Цуцыков пятьсот целковых, взял вексель и ушел. По уходе его я подпер голову кулаками и задумался о народе и его свойствах… Хотел даже в «Русь» статью писать…
— Благодетельствует мне, великодушничает… за что? За то, что я его… сек когда-то… Какое отсутствие злопамятности! Учитесь, иностранцы!
Через неделю загорелся у меня во дворе сарайчик. Первым прибежал на пожар Цуцыков. Он собственноручно разнес сарайчик и притащил свои брезенты, чтобы в случае чего укрыть ими мой дом. Он дрожал, был красен, мокр, точно свое добро отстаивал.
— Теперь новый строить нужно, — сказал он мне после пожара. — У меня лесок есть, пришлю… Приказали бы, барин, прудик почистить… Вчерась карасей ловили и весь невод о водоросль разорвали… Триста рублей стоит… Возьмите! Не впервой берете-то…
И так далее… Почистили пруд, выкрасили все крыши, ремонтировали конюшни — и всё это на деньги Цуцыкова.
Неделю тому назад приходит ко мне Цуцыков, становится у дверей и почтительно кашляет в кулак.
— И не узнаешь теперь вашей усадьбы-то, — говорит он. — Графу аль князю в пору жить… И пруды вычистили, и озимь посеяли, лошадушек завели…
— А всё ты, Ефимушка! — говорю я, чуть не плача от умиления.
Встаю и самым искреннейшим образом обнимаю мужика…
— Бог даст, дела поправятся, всё отдам, Ефимушка… С процентами. Дай мне еще раз обнять тебя!
— Всё починили и благоустроили… Помог бог! Осталось теперь одно только: лисицу отседа выкурить…
— Какую лисицу, Ефимушка?
— Известно какую…
И, помолчав немного, Цуцыков добавляет:
— Судебный пристав там приехал… Вы бутылки приберите-то… Неравно пристав увидит… Подумает, что у меня в имении только и дела, что пьянство… Фатеру прикажете вам в деревне нанять аль в город поедете?
Сижу теперь и мудрствую.
© Елистратов Владимир
Категорически не согласен с графом Львом Николаевичем Толстым на предмет того, что «все счастливые семьи счастливы одинаково», а «каждая несчастливая семья несчастна по-своему».
Лев Николаевич, конечно, «глыба» и «матерый человечище», но тут он, «зеркало русской революции», я считаю, все переврал. Наверное, морковных котлет объелся.
Всё, я уверен, обстоит как раз совсем наоборот: все семьи несчастливы до зевоты, до оскомины одинаково, а счастливы – каждая искрометно по-своему. Совершенно неповторимо.
Нет ничего более нудного и однообразного, чем т.н. скелеты в шкафу, всякие там семейные измены и прочая ползучая нудятина. А все семейные ссоры и скандалы такие же однообразные, как рекламные ролики. Кстати, именно поэтому всякие там писатели, драматурги и прочие режиссеры предпочитают рассказывать нам истории несчастных отношений, чем счастливые истории. Недавно перечитал «Мадам Бовари». Обплевался. А когда я еще в юности читал «Анну Каренину», мне очень жалко было мужа Анны – Каренина. Сочувствовал – Левину. А Анну Каренину совсем не было жалко. Не говоря уже о флоберовской Боварихе. Вот такой я замшелый ретроград.
Я, например, знаю одну по-настоящему счастливую семью. Семью Великовых. Тимур Великов, Аня Великова и их дочь Василиса Великова, двух лет от роду.
Тимур с Аней живут вместе уже семнадцать лет. Родить у них, несмотря на все старания, долго не получалось, наконец – получилось. И вот у них есть двухлетняя Василиса. По кличке Василиск по причине огромных завораживающих голубых глаз.
Аня и Тимур познакомились еще в университете, там же, где учился и я, на первом курсе. И уже не расставались. Встретились они впервые в столовке. Я когда-то уже рассказывал о нашей столовке, но повторюсь еще раз.
Самым расхожим блюдом в нашей столовке (иначе – «гастриловке», «тошниловке» или «поносовке») были сосиски и яичница в такой раскаленной сковородочке. Из двух яиц. Яйца всегда были пригоревшие, но с недожаренными белками. Но все равно вкусные.
Сосиски назывались «синенькими» или «синюхами», а яичница – «соплей» или «горелой соплей»: Приятного аппетита. Мы так и говорили тете Зине, непрошибаемо спокойной женщине, которая стояла за стойкой:
— Теть Зин, мне соплю и две синеньких…
Или:
Мне, теть Зин, две горелые сопли и одну синюху…
Тимур и Аня сначала не были знакомы. Однажды они отстояли очередь в столовке. Тимур, когда подошла его очередь, сказал:
— Мне, теть Зин, синенькую, соплю, компот и три белых хлеба.
Аня, когда подошла ее очередь после Тимура, сказала:
— Теть Зин, мне три белых хлеба, компот, соплю и синенькую.
Тимур с подносом подошел к единственному свободному столу и сел. Аня оглянулась вокруг, увидела, что все занято, подошла к столу, где сидел Тимур, и спросила, не глядя на Тимура:
— Извините, у вас свободно?
— Пожалуйста, — ответил Тимур, не глядя на Аню.
— Приятного аппетита.
— Спасибо. Вам тоже.
И они стали есть.
Сначала они синхронно отпили по глотку компота. Потом синхронно же положили свои «синенькие» на хлеб и, держа двумя руками эти свои импровизированные бутерброды, стали – опять же синхронно – их жевать. Тут они впервые с легким и чуть ироничным интересом посмотрели друг на друга.
Когда бутерброды были съедены, они одновременно взяли в руки вилки и стали энергично отдирать пригоревший белок от сковроденок. Желток оба не трогали. Далее они опять отпили компота, тревожно переглянулись, взяли по второму куску хлеба и стали хлебом (а не вилкой!) поедать белок. Затем – еще по глотку компота.
Какое-то время они с легкой изумленной тревогой смотрели друг на друга и после короткой паузы медленно потянулись за третьим куском хлеба. Взяв хлеб, они, еще изумленнее глядя друг на друга, распустили им желтки и стали хлебом же их, растекшиеся, есть, причмокивая и облизываясь.
Съев всё, они широко улыбнулись друг другу и вдохновенно допили компот.
С тех пор они не расставались. Любовь, так сказать, настигла их в студенческой столовке. За синхронным поеданием «соплей». Приятного аппетита.
Выяснилось, что у них очень много общих интересов, пристрастий и так далее. Но факт остается фактом: их связала яичница. Кого-то сводит дискотека («музыка на-а-ас связала, тайною на-а-ашей стала»), кого-то случайная встреча в поезде, кого-то, прости, Господи, интернет. Можно найти свое счастье, нажравшись в бане и с ценным веником улетевши в город на Неве, можно – поссорившись из-за рубля с официанткой в провинциальном вокзальном буфете. Вариантов – бездна. Как сказал наш великий холмогорский помор в версальском парике: «Открылась бездна, звезд («звезд», а не «звёзд») полна, звездАм числа нет, бездне – дна…"
И в случае с Великовыми яичница – одна из звезд этой бездонной бездны.
Я много раз бывал у Великовых утром, когда они завтракали. Сценарий завтрака в счастливой семье Великовых неизменен.
Как я уже сказал, Великовы много лет живут вместе. Они отдыхают по всему миру, перепробовали все на свете, перепробовали кучу блюд, но по-прежнему любимое блюдо у них – обычная яичница. «Яишенка». Банальная глазунья. Безо всего, без всякой колбасы, бекона, просто два яйца на каждого.
У них на двоих – один предрассудок. Если утром желток сам растекся – день будет неудачным. Но он очень редко растекается. Яичницу жарит Аня. Четыре яйца. Специальный ножик. Очень острый и очень тяжелый. Миниколун. Им чуть-чуть тюкнешь (звук – как будто Василиса хлопнула в ладошки), и скорлупа – на две равных половинки. Тут главное, чтобы полускорлупина, которая не остается в руке, в которой ножик (блин, запутался я в придаточных), в общем, чтобы скорлупа не хлопнулась в шипящее масло. Это непорядок. А масло, кстати, должно быть сливочное, вредное. Это – холестерин, божественный «полициклический липофильный спирт», который вообще, как выясняется, полезен.
По глубокому убеждению Великовых, только западные варвары едят яичницу с тарелки вилкой и ножом. Настоящие русские патриции едят яичницу, как и тогда в столовке-гастриловке, прямо со сковородки хлебом, пока она горячая и еще чуть шкворчит, будто обиженно бурчит, масло.
Надо прямо хлебной хрустящей корочкой, скажем, разогретого узбекского лаваша загребать белок вместе с маслом – и в рот. А масло пусть капает на подбородок и руки. Так вкуснее – потом отмоемся.
А дальше надо хлебом же раздавить желток и распустить его по сковороде, как тогда, семнадцать лет назад, в тошниловке.
И сначала надо съесть основание желтка, и тут получается как бы маленький бутерброд, потому что дербанить основание желтка ни в коем случае нельзя: это западное варварство.
А дальше уже нужно догребать хлебом желток с остатками масла. Это самое вкусное, это кульминация сюжета поэмы «Глазунья».
У Ани с Тимуром большая сковорода, в отличие от той, маленькой, в студенческой поносовке. Они ее называют НЛО. «Наше любимое объедалово». Едят Великовы уже много лет одновременно. Это – один из паролей семейного счастья. Сначала их яичница четко разграничивается. Между ними – демаркационная, полная божественного холестерина, линия. А дальше – неизбежны всякие геополитические накладки. Как это было в советские времена на границе с Китаем. Где-то Аня оттяпает у Тимура кусок белка, где-то Тимур у Ани загребет масла. Якобы случайно. Тогда начинается:
— Эй, ты чего мое мацаешь!
— Сама вон в мое макнула, воровка на доверии!
— Сам ты вор. Вор должен сидеть…
— Эй, опять?!
Конфликт обостряется на стадии растекшегося желтка. Потому что желток – он течет сам. Куда хочет. И почти всегда желтки стекаются вместе. И тут уж возникают настоящие горячие точки. И ситуация выходит из-под контроля. Начинаются беспорядочные военные действия. Проход в тыл противника и тому подобное. Терроризм и партизанщина. Каждый жадно жрет все, что может. Отпихивания, обзывательства. Злобное фырканье, Анин визг, Тимурин рык. Смех.
Василиса, сидящая в своем детском стульчике со своим «Тёмой» и вся перемазанная «Тёмой», хлопает в ладоши, смеется, кричит: «Мапа яка;!» Мапа – это понятно. Гибрид из родителей. «Яка;» — это яишенка.
Наконец все успокаивается. Все трое мирно умываются. Вернее двое умываются сами и умывают третью. Аня с Тимуром пьют свежий морковный или апельсиновый сок (где ты, студенческий компот?!), кофе.
Всё.
Начинается день.
И если вы меня спросите, что такое семейное счастье, то я вам отвечу. Как человек, который отчасти сам знает, что это такое. Не как «эксперт», а просто как непроизвольная жертва удачной судьбы.
Если люди каждое утро много-много лет весело дерутся из-за яичницы и им это не скучно, это и есть настоящее счастье.
Счастье – это всегда очень просто и, казалось бы, прозаично. И уж в любом случае – никак не пафосно. «Давай выясним наши отношения!» — Тьфу-тьфу-тьфу. Чур меня и всех нас!
Нам всем нужны маленькие теплые мелочи. Трогательная ерунда. Ласковая придурковатость. Чудаковатые совместные привычки. Абсолютно бесполезные обряды.
Но – свои, неповторимые в своей «придурковатой чудаковатости».
Потому что все счастливые семьи счастливы захватывающе по-своему, а несчастливы – нудно одинаково.
Вопреки «зеркалу русской революции» Л.Н.Т.
vBulletin® v4.2.5, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot