Просмотр полной версии : Почва для размышлений.
V.S.O.P.
07.11.2014, 15:37
Воот, это же известный факт: самое главное в штурмане это голова!
Крепкая голова!:ржачно:
Лёня Немодный
08.11.2014, 15:18
Леонид Филатов тяжело болел и перед смертью он проводил много времени в больнице. После тяжёлой операции он мог умереть, но в его жизни была маленькая внучка Оля, ради которой он ещё несколько лет прожил.… Своей любимой внучке он перед смертью успел написать стихотворенье.
Тот клятый год уж много лет, я иногда сползал с больничной койки.
Сгребал свои обломки и осколки и свой реконструировал скелет.
И крал себя у чутких медсестёр, ноздрями чуя острый запах воли,
Я убегал к двухлетней внучке Оле туда, на жизнью пахнущий простор.
Мы с Олей отправлялись в детский парк, садились на любимые качели,
Глушили сок, мороженное ели, глазели на гуляющих собак.
Аттракционов было пруд пруди, но день сгорал и солнце остывало
И Оля уставала, отставала и тихо ныла, деда погоди.
Оставив день воскресный позади, я возвращался в стен больничных гости,
Но и в палате слышал Олин голос, дай руку деда, деда погоди…
И я годил, годил сколь было сил, а на соседних койках не годили,
Хирели, сохли, чахли, уходили, никто их погодить не попросил.
Когда я чую жжение в груди, я вижу как с другого края поля
Ко мне несётся маленькая Оля с истошным криком: « дедааа погодии…»
И я гожу, я всё ещё гожу и кажется стерплю любую муку,
Пока ту крохотную руку в своей измученной руке ещё держу.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Лёня Немодный
29.03.2015, 15:03
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/1497456_792999897443200_5571842128503249882_n.jpg? oh=406ad590d22b3cfe20fd8595d67ebe93&oe=55BA31AA&__gda__=1433592291_b39ae78373369b598fb5c91cdcd6f76 0
В квадрате 7 на 7
В первой строке:
– Я Бога знаю, говорю добро, значит я существую.
Во второй строке:
– Жизнь обильна на Земле, когда истина вселенская в общине от Бога.
В третьей строке:
– Для всех мыслящих людей только Он (Бог) изрекает покой.
В четвертой строке:
– Слово, утвержденное свыше, призывает уверенно держаться устоев мудрости добра для завершения пути, прихода в гармонию для нового начала.
В пятой строке:
– Защита границ нашей земли и рост обеспечивают Божье покровительство и наше единство.
В шестой строке:
– Гармоничное развитие и потенциал роста моего рода и меня, как его части, зависит от Всевышнего источника и истории рода.
В седьмой строке:
– Смысл жизни – в стремлении совершенствовать дух и душу до полного вызревания в совершенную личность в вечности.
По вертикали 1 столбик:
– Моя жизнь, как мысль, облеченная в звук, стремящаяся к гармонии, мельчайшая частица разума во вселенной.
2 столбик:
– Бог создает вокруг людей твердую границу и направляет их к самосовершенствованию.
3 столбик:
– Знание Земли и размышление о нем призывают покой на дух нашего рода (народа).
4 столбик:
– Говорить истину – наша традиция, наша защита, часть нашей души. (В чем сила брат? – В Правде!)
5 столбик:
– Благо Вселенной в том, что Бог Творец уверенно и твердо творит рост всего, для полного вызревания семени.
6 столбик:
– Суть бытия человеческого общества в мире, покое, равновесии, гармонии, единстве от Всевышнего Источника к совершенной душе.
7 столбик:
– Существующий небесный Источник приносит в наш мир и начало всего и рост всего, и опыт людей во времени.
Диагональ сверху вниз и слева направо:
– Я много размышляю и основание моего творчества всевышний Источник всегда.
Да... к сожалению, так оно и есть...
The future is now.
http://funreactor.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1352314790_1352262235_02.jpg
По аварии Дятлова Буянова рекомендую почитать.
http://www.litmir.info/bd/?b=114497
Подробно рассмотрены все версии.
Barbossa
27.08.2015, 07:41
История нью–йорского таксиста
Один из таксистов Нью–Йорка написал у себя на странице Facebook:
Я приехал по адресу и посигналил. Прождав несколько минут, я посигналил снова. Так как это должен был быть мой последний рейс, я подумал о том чтобы уехать, но вместо этого я припарковал машину, подошёл к двери и постучал... "Минуточку" — ответил хрупкий, пожилой женский голос. Я слышал, как что–то тащили по полу.
После долгой паузы, дверь открылась. Маленькая женщина лет 90 стояла передо мной. Она была одета в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмов 1940–х годов. Рядом с ней был небольшой чемодан. Квартира выглядела так, будто никто не жил в ней в течение многих лет. Вся мебель была покрыта простынями. Не было ни часов на стенах, ни безделушек, ни посуды на полках. В углу стоял картонный ящик, наполненный фотографиями и стеклянной посудой.
"Вы бы не помогли мне отнести мою сумку в машину?" — сказала она. Я отнес чемодан в машину, а затем вернулся, чтобы помочь женщине. Она взяла меня за руку, и мы медленно пошли в сторону автомобиля.
Она продолжала благодарить меня за мою доброту. "Это ничего" — сказал ей я — "Я просто стараюсь относиться к моим пассажирам так, как я хочу, чтобы относились к моей матери."
"Ах, ты такой хороший мальчик" — сказала она. Когда мы сели в машину, она дала мне адрес, а затем спросил: "Не могли бы вы поехать через центр города?".
"Это не самый короткий путь" — быстро ответил я...
"О, я не возражаю" — сказала она — "Я не спешу. Я отправляюсь в хоспис..."
Я посмотрел в зеркало заднего вида. Ее глаза блестели. "Моя семья давно уехала" — продолжала она тихим голосом — "Врач говорит, что мне осталось не очень долго."
Я спокойно протянул руку и выключил счетчик.
"Каким маршрутом вы хотели бы поехать?" — спросил я.
В течение следующих двух часов, мы проехали через город. Она показала мне здание, где она когда–то работала лифтером.
Мы проехали через район, где она и ее муж жили, когда они были молодоженами. Она показала мне мебельный склад, который когда–то был танцевальным залом, где она занималась будучи маленькой девочкой.
Иногда она просила меня притормозить перед конкретны здания или переулком и сидела уставившись в темноту, ничего не говоря.
Позже она вдруг сказала: "Я устала, пожалуй, поедем сейчас."
Мы ехали в молчании по адресу, который она дала мне. Это было низкое здание, что то вроде маленького санатория, с подъездным путём вдоль не большого портика.
Два санитара подошли к машине, как только мы подъехали. Они были бережны, помогли ей выйти. Они, должно быть, ждали её. Я открыл багажник и внёс маленький чемодан в дверь. Женщина уже сидела в инвалидной коляске.
"Сколько я вам должна?" — спросила она, достав сумочку.
"Нисколько" — сказал я.
"Вы же должны зарабатывать на жизнь" — ответила она.
"Есть и другие пассажиры" — ответил я.
Почти не задумываясь, я наклонился и обнял её, она держала меня крепко.
"Ты дал старушке немного счастья" — сказала она — "Благодарю тебя".
Я сжал ее руку, а затем ушёл.. За моей спиной дверь закрылась, Это был звук закрытия еще одной книги жизни...
Я не брал больше пассажиров на обратном пути. Я поехал, куда глаза глядят, погруженный в свои мысли. Для остальных в тот день, я едва мог разговаривать. Что если бы этой женщине попался рассерженный водитель, или тот, кому не терпелось закончить свою смену? Что, если бы я отказался от выполнения её просьбы, или посигналив пару раз, я затем уехал?..
В конце, я хотел бы сказать, что ничего важнее в своей жизни я ещё не делал. Мы приучены думать, что наша жизнь вращается вокруг великих моментов, но великие моменты часто ловят нас врасплох, красиво завернутые в то, что другие могут посчитать мелочью...
Лёня Немодный
29.10.2015, 15:27
http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2857&stc=1&d=1446121623
Лёня Немодный
05.07.2016, 17:47
Блоггер Дэвид Кейн поделился интересными размышлениями об эффективности рабочего графика, современном обществе потребления и других актуальных вопросах. Приводим перевод его статьи «Ваш образ жизни уже создали» (Your Lifestyle Has Already Been Designed).
«Ну, вот я и снова в рабочем мире. Нашёл себе хорошо оплачиваемое место в машиностроительной отрасли и жизнь, наконец, возвращается в нормальное русло после девяти месяцев путешествий.
Поскольку раньше я вёл совсем другой образ жизни, внезапный переход к графику с 9 до 17 навёл меня на мысли о таких вещах, которые прежде я упускал из виду.
С того момента как мне предложили работу, я стал заметно небрежнее обращаться со своими деньгами. Не бездумно, но слегка расточительно. Например, снова покупаю дорогие сорта кофе.
Речь не идёт о крупных и экстравагантных покупках. Я говорю о мелких, случайных, бесконтрольных тратах на вещи, которые на самом деле не так важны в моей жизни.
Оглядываясь назад, думаю, я всегда делал это, когда хорошо зарабатывал. Но девять месяцев я путешествовал, занимался альпинизмом и вёл совсем другой образ жизни, без доходов.
Полагаю, дополнительные расходы продиктованы моим ощущением собственного роста. Я снова высокооплачиваемый профессионал, что вроде даёт мне право на определённый уровень расточительности. Возникает любопытное ощущение собственной влиятельности, когда вы выкладываете пару двадцатидолларовых купюр, минуя критическое мышление. Приятно использовать силу доллара, когда вы знаете, что довольно скоро траты восстановятся.
В том, что я делаю, нет ничего необычного. Кажется, все остальные делают то же самое. Я всего лишь вернулся к обычному потребительскому менталитету, проведя некоторое время вдали от него.
Одно из самых удивительных открытий, которое я совершил за время своего путешествия, состоит в том, что путешествуя за рубежом, я тратил гораздо меньше за месяц (включая страны более дорогие, чем Канада), чем когда находился дома и постоянно работал. У меня появилось гораздо больше свободного времени, я посещал красивейшие места в мире, постоянно встречал новых людей, ни о чём не волновался, незабываемо проводил время, и всё это обходилось мне в меньшую сумму, чем моя скромная жизнь при графике с 9 до 17 в одном из наименее дорогих городов Канады.
Похоже, на свои деньги я получал гораздо больше, когда путешествовал. Но почему?
Формирование культуры потребления ненужных товаров или услуг
Здесь, на Западе, крупный бизнес намеренно культивировал образ жизни, ориентированный на ненужные расходы. Компании всех отраслей промышленности сыграли важную роль в воспитании в обществе небрежного обращения с деньгами. Они поощряют привычку трать деньги случайно или без важной необходимости.
В документальном фильме «Корпорация» маркетинговый психолог обсудила один из методов, который она использовала для увеличения продаж. Её сотрудники исследовали, насколько эффективно детское нытьё увеличивает вероятность того, что родители купят желанную игрушку. Они обнаружили, что от 20% до 40% игрушек остались бы в магазине, если бы ребёнок не изводил родителей капризами. Так же не состоялся бы один из четырёх визитов в тематический парк. Результаты исследования использовали, чтобы продавать продукцию непосредственно детям, подстрекая их к выпрашиванию у своих родителей покупки.
Одна лишь эта маркетинговая кампания в одиночку привела к тому, что покупатели расстались с миллионами долларов из-за искусственно вызванного спроса.
«Вы можете манипулировать покупателями, заставить их захотеть – и, следовательно, купить – ваши товары». Люси Хьюз, один из создателей «The Nag Factor».
Это всего один маленький пример того, что продолжается уже очень долгое время. Крупные компании сколачивают миллионы не на том, что искренне нахваливают достоинства своей продукции, а на том, что создают культуру сотен миллионов людей, которые покупают намного больше, чем им нужно, и пытаются деньгами развеять неудовлетворённость жизнью.
Мы покупаем вещи, чтобы подбодрить себя, чтобы быть не хуже других, чтобы воплотить свои детские представления о будущей взрослой жизни, чтобы показать миру свой статус и ещё по многим другим психологическим причинам, которые очень мало связаны с действительной полезностью продукта. Сколько вещей лежит у вас в подвале или в гараже, которыми вы не пользовались в прошлом году?
Реальная причина сорокачасовой рабочей недели
Чтобы поддержать культуру подобного рода, крупные компании учредили 40-часовую рабочую неделю как норму жизни. При таких условиях трудящиеся вынуждены устраивать жизнь по вечерам и в выходные дни. Это располагает нас больше тратиться на развлечения и удобства, так как свободного времени мало.
Я вернулся на работу всего несколько дней назад, а уже заметил, как много полезных дел исчезло из моей жизни: пешие прогулки, физические упражнения, чтение, медитации и дополнительное писательство.
У всех перечисленных занятий есть кое-что общее: они бесплатны либо требуют небольших затрат, но для них требуется время.
Вдруг у меня появилось намного больше денег и гораздо меньше времени. Это означает, что я стал превращаться в типичного работающего североамериканца, чего не наблюдалось несколько месяцев назад. Пока я был за границей, меня не посещали так часто мысли о расходах, я гулял по национальному парку или часами читал книгу на пляже. Теперь о подобных вещах не может быть и речи, ведь на такое занятие можно потерять драгоценный выходной!
Последнее, чего мне хочется, приходя домой, это делать упражнения. Оно же последнее чем я хочу заняться после обеда или перед сном, или сразу после пробуждения. И так каждый будний день.
Очевидно, что у этой проблемы есть простое решение: меньше работать, чтобы появилось больше свободного времени. Я уже убедился, что могу вести полноценный образ жизни с меньшим доходом, чем у меня есть сейчас. К сожалению, в моей отрасли и большинстве других это практически невозможно. Вы либо работаете 40 с лишним часов, либо вообще не работаете. Мои клиенты и подрядчики придерживаются стандартного рабочего распорядка, поэтому я не могу просить их не задавать мне ничего после 13:00.
Восьмичасовой рабочий день разработали в 19 веке, в период промышленной революции в Англии. До того заводских рабочих эксплуатировали по 14-16 часов в день.
Благодаря передовым технологиям и методам работники всех отраслей промышленности обрели способность производить гораздо больший объём работ в короткий промежуток времени. Логично было бы ожидать, что это приведёт к укорачиванию трудодня.
Но 8-часовой рабочий день приносит слишком большую выгоду крупному бизнесу. Польза не в том, что за это время люди выполняют громадную массу дел – среднестатистический офисный служащий за эти 8 часов проделывает три часа реальной работы. Но острый дефицит свободного времени подталкивает людей к тому, что они с большей готовностью платят за удобства, удовольствия и любые доступные радости. Это удерживает их у телевизора с рекламой. Это лишает амбиций в нерабочее время.
Мы пришли к культуре, которую разработали, чтобы сохранять в нас состояние усталости, голода, готовность потакать своим желанием и много платить за удобства и развлечения. А самое главное – сохраняется смутное недовольство своей жизнью, поэтому мы постоянно желаем того, чего не имеем. Мы покупаем так много, потому что всегда кажется, что ещё чего-то не хватает.
Западные страны, особенно США, построены с расчётом на удовлетворение желаний, на привыкание и необязательные расходы. Мы тратим деньги, чтобы поднять себе настроение, чтобы вознаградить себя, чтобы отпраздновать, чтобы решить проблемы, чтобы поднять свой статус, чтобы развеять скуку.
Можете себе представить, что бы произошло, если бы вся Америка перестала покупать так много ненужных вещей, не приносящих существенной и долгосрочной пользы в нашу жизнь?
Экономика бы рухнула и уже никогда бы не восстановилась.
Все широко распространённые проблемы Америки, в том числе ожирение, депрессия, загрязнение окружающей среды и коррупция – это цена, которую заплатили за создание и поддержание экономики в триллион долларов. Чтобы экономика была «здоровой», Америка должна оставаться нездоровой.
Здоровые, счастливые люди не чувствуют, что им нужно очень многое из того, чего у них ещё нет. Это означает, что они не покупают так много хлама, им не нужно так много развлечений, и они не засматриваются на рекламные ролики.
Культура восьмичасового рабочего дня – это самый мощный инструмент крупного бизнеса для поддержания людей в таком состоянии, когда ответом на все проблемы становится покупка чего-либо.
Возможно, вы слышали о законе Паркинсона: «Работа заполняет время, отпущенное на неё». За двадцать минут вы можете сделать на удивление много. Но только когда у вас на выполнение действий есть всего двадцать минут. Если же у вас есть весь день, то, вероятнее всего, это займёт больше времени.
Большинство из нас так относится к своим деньгам. Чем больше мы зарабатываем, тем больше тратим. Это происходит не потому, что мы вдруг должны покупать больше. Мы тратим больше просто потому, что можем себе это позволить. В действительности людям довольно сложно избежать роста уровня жизни (или, по крайней мере, сдержать уровень расходов), когда происходит прибавка в доходах.
Я не думаю, что нужно скрыться от уродливой системы, поселиться в лесу и прикинуться глухонемым как предлагал символ нонконформизма, Холден Коулфилд. Но нам полезно понимать, какими нас хотят видеть крупные корпорации. Они работали в течение многих десятилетий, чтобы создать миллионы идеальных потребителей, и они преуспели. Если вы – не настоящая аномалия, то ваш образ жизни давно распланирован.
Идеальный клиент постоянно недоволен, но полон надежд, не заинтересован в серьёзном личном развитии, очень привязан к телевизору, работает полный рабочий день, неплохо зарабатывает, потакает себе в свободное время и просто плывёт по течению.
Никого не напоминает?
Две недели назад я бы сказал, что это точно не про меня. Но если бы все мои недели стали похожими на прошедшие семь дней, то такой ответ был бы самообманом».
Автор: Дэвид Кейн
Андрей200
05.07.2016, 19:45
Потрясающе! Точно!
Белый Медведь
05.07.2016, 23:30
Да, есть о чем задуматься...
Задуматься есть о чем, но вариантов вырваться из этого не так много.
Бронемишка
06.07.2016, 18:42
Пока у меня только один пример перед глазами, кому успешно удалось вырваться из Матрицы - это Леонид. Периодически на досуге думаю, чем бы я мог заняться вместо офисной работы...
Один мой знакомый (очень хороший специалист по сетевым технологиям), решил проблему так.
В течение полугода-года плодотворно работает за хорошие деньги, после чего увольняется и на год-полтора уезжает в Индию.
unknowww
10.08.2016, 18:59
Мне кажется, матрица у нас в голове в первую очередь.
В моем случае, как простой пример: у меня изодрались совсем рукава на толстовке, надо купить новую, а потом приходит мысль6 "А зачем, у меня есть 2 свитера, которые вполне могут ее заменить" или например, "ой, какая юбочка!! и недорого, я ее куплю", потом под эту юбочку я понимаю, что воот те мои туфли не подходят, надо купить подходящие и т.д., потом снова включается мозг:"У тебя, что юбки нет? зачем тебе 33 юбки?"
или мысли: "хочу мороженого", купила, съела... на следующий день пошла в магазин за хлебом, и тут увидела мороженое, мозг: "было вкусно, надо купить вдруг мне и сегодня захочется", купила.. вечером:" ой, а у нас же мороженое есть!"
А вот если бы жили в деревне, где автолавка 2 раза в неделю такого бы не было....
Случайно нашел на Drive - равнодушие людей, когда у них на глазах убивают человека....
https://youtu.be/VuEFjcdLSww
Странно и как-то дико становится... Неужели мы стали настолько равнодушными:плак:
Катерина Сирин
26.09.2016, 23:12
Посмотрите, пожалуйста, замечательный монолог-спектакль Гришковца "Прощание с бумагой". Возможно, смотрели... Это роман об уходящем времени. Это о гетовском: "Остановись, мгновение, ты - прекрасно!" Мудрый, печальный рассказ о том, что мы теряем каждый день. 5 Айфон, 6-й, 7-й... А что было раньше?
https://youtu.be/WYea1WDpQaM
Лёня Немодный
22.10.2016, 11:57
https://www.youtube.com/watch?v=VASywEuqFd8
http://cashgo.ru/content/personal/62932/images/vm0geBEqPW4.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/0/1/8843100.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/1/1/8843111.jpg
Лёня Немодный
10.12.2016, 13:33
https://www.youtube.com/watch?v=e5OZbB-yG4Y
Лёня Немодный
19.12.2016, 11:13
Четыре характера
(c) Херлуф Бидструп
3250
Cosinus1024
23.12.2016, 01:00
Наткнулся на статью о зимней эксплуатации в советское время. Колёса.ру - Квадратная резина и крошащийся чугун: как ездили при –50 °С в 50-е годы (http://www.kolesa.ru/article/kvadratnaya-rezina-i-kroshashhijsya-chugun-kak-ezdili-pri-500s-v-50-e-gody).
Не знаю, в какой раздел определить; выложу сюда, если что- прошу перенести.
Лёня Немодный
25.03.2017, 17:03
Два ангела, женщина, бегущая на работу, крутая лестница.
-Толкай, толкай, говорю!
- Лестница такая крутая, насмерть разобьется ведь!
- Я подстрахую, только ногу сломает!
- Кошмар, ей же на работу, она уже три дня подряд опаздывает!
- Да, а теперь она еще и на больничном три недели минимум просидит. Ее вообще уволят потом.
- Так нельзя, она без работы что делать будет, зарплата хорошая!
- Толкай говорю, потом все объясню, толкай!
Те же ангелы, трасса, две женщины в служебной легковушке, большая скорость. Перед легковушкой - КАМАЗ, груженный бревнами.
- Кидай бревно, не тяни!
- Этим бревном убить можно, а если еще на скорости в лобовое попадет, они же погибнут, у них дети!
- Кидай, я отведу бревно, они только напугаются.
- Зачем так, зачем пугать?!
- Не время, потом объясню, после поворота плакат будет "Вас ждут дома!", они уже от испуга отойдут, привлеки их внимание к плакату, пусть остановятся.
- Плачут обе, домой звонят, жестоко как!
Корпоративная вечеринка.
Два ангела, мужчина, на руке обручальное кольцо, девушка.
- Пусть еще выпьет.
- Хватит, он уже пьяный! Вон как он на нее смотрит!
- Еще налей, пусть пьет!
- У него дома жена, детей двое, он же ведь уже контроль потерял, девушку в гостиницу приглашает!
- Да, пусть, пусть она соглашается!
- Согласилась, уходят, просто ужас! Жена ведь узнает, разведутся!
- Да, ссоры не избежать! Так и задумано.
Закат, два ангела.
- Ну и работка, стресс сплошной!
- Ты же первый день на этом уровне? Это уровень такой, обучение стрессом, вы там на своем первом уровне книжками, да фильмами учите, а здесь те, кому книжки уже не помогают. Их приходится из привычной колеи стрессом выбивать, для того, чтобы остановились, задумались. Как живут, зачем живут.
Вот первая женщина, пока будет дома сидеть, с ногой сломанной, будет опять шить начнет, и когда ее уволят, у нее уже пять заказов будет, она даже не расстроится. Она в молодости так шила, загляденье! Она уже 10 лет откладывает свое увлечение, все считает, что надо работать, что социальные гарантии важнее душевной гармонии и удовольствия от любимого дела. А шитье ей доход еще больше принесет, только еще и с удовольствием.
Из двух женщин, которые на трассе плакали, одна через неделю уволится, поймет, что ее место дома, с ребенком, с мужем, а не в чужом городе, в гостиницах неделями жить. Она второго ребенка родит, на психолога учиться пойдет, они с вами на первом уровне сотрудничают.
- А измена, разве она может на пользу пойти?! Семья ведь разрушится!
- Семья? Семьи там нет давно! Жена забыла, что она женщина, муж пьет вечерами, ругаются, детьми друг друга шантажируют. Это долгий процесс, больной, но каждый из них задумается, женщина книжки начнет ваши читать, поймет, что совсем про женственность забыла, научится с мужчиной по другому общаться.
- А семью получится сохранить?
- Шанс есть! Все будет от женщины зависеть!
- Ну и работка!
- Привыкнешь, зато результативно! Как выбьешь человека из зоны комфорта, так он и шевелиться начинает! Так большинство людей устроено!
- А если и это не помогает?
- Еще третий уровень есть. Там потерями учат. Но это совсем другая история...
Cosinus1024
27.03.2017, 19:45
Как дети финансовую систему по полочкам разложили (http://pikabu.ru/story/kak_deti_finansovuyu_sistemu_po_polochkam_razlozhi lipasta_dlinnotekst_1539044)
Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.
Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации.
Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.
И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.
‒ Все вы, ‒ говорит она одноклассникам, ‒ начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.
По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?
‒ Условия у меня такие, ‒ продолжает девочка, ‒ каждый может взять любую сумму под 20% годовых.
‒ Как любую? И миллион можно, ‒ вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.
‒ Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ‒ забираю имуществом.
‒ Чо, весь бизнес отберешь? ‒ возмутилась, алея щеками, толстая отличница.
‒ Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.
‒ Нормальные условия. Даже отличные, ‒ взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ‒ я согласен.
За ним все закивали голосами ‒ такой добрый и щедрый банк всем понравился.
‒ Ну вот, ‒ продолжила тихая «банкирша», ‒ в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ‒ только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.
За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.
Следующий год ‒ еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.
Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.
‒ Нафиг такой банк, ‒ первым ожил второгодник Вовочка, ‒ без банка обойдемся.
‒ Точно! ‒ зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ‒ без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.
‒ И как ты расплатишься за мороженое, ‒ искренне удивилась «банкирша», ‒ каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ‒ «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ‒ согласна она кедами оплату принимать.
‒ А мы будем друг другу расписки писать! ‒ нашелся айтишник.
‒ Хорошая идея, ‒ согласно кивнула «банкирша», ‒ и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?
Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.
‒ Это, ‒ вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ‒ Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?
‒ Конечно, ‒ пожала плечами девочка. Это же элементарно.
‒ Тогда это… ‒ Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ‒ Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.
‒ Хорошо, ‒ тут же согласилась «банкирша», ‒ будешь силовым ведомством.
‒ Не, ‒ промычал Вовочка, ‒ давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!
«Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:
‒ Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.
‒ А мне что делать? ‒ осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.
‒ Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ‒ учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.
‒ А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? ‒ повеселела веселушка.
‒ Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ‒ хозяйка.
‒ Нафиг такую хозяйку, ‒ булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.
‒ МарьПална, ‒ повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ‒ и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?
В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.
Грянул спасительный звонок.
Sergey-inter
28.03.2017, 17:58
Во, блин! У нас пятиклашки Маркса не просто читали, а уже могут применять на практике! Капитализм, однако...:Фу:
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/8/7/9814789.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/8/7/9814787.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/8/7/9814783.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/7/7/9814778.jpg
Cosinus1024
06.06.2017, 00:44
Архангельский зимник
Товарищ рассказал историю.
В начале девяностых ехал он на «Москвиче» по Архангельской области. Узкая дорога, по обочинам высокие сугробы.
Машин практически нет, но случилось так, что он уперся в «Жигуль», и такая же классика за ним шла.
Шли друг за другом, потому что не обогнать, и скорость, видимо, всех устраивала.
На обочине стоял мужик «голосовал». Первая машина прошла, а товарищ мой остановился, подобрал человека.
А жигуль, что за ним ехал, заблокировал его, водитель вышел, спрашивает: «Ты подобрал мужика, а передний не остановился, что ли?»
Потом этот, который спрашивал, запрыгивает за руль и с пробуксовкой рвет с места вдогонку за первым. Догоняет, притирает к сугробу, выходит, вытаскивает того первого водителя из машины, и мудохает его в кровь.
Товарищ-то мой остановился, спрашивает – что, мол, случилось? Тот отвечает: «А ты представь, - мороз за сорок, ты на обочине стоишь, а машина мимо проехала? У нас так нельзя!»
Утащено отсюда (https://www.anekdot.ru/an/an1706/o170604;100.html).
Бронемишка
24.01.2018, 09:30
https://www.drive2.ru/c/493371484299854185/
Написано новый мировой рекорд. Стоковые хайлаксы. Арктическая подготовка: доп. свет, автоодеяло на мотор и картонка перед радиатором..
Лёня Немодный
24.01.2018, 13:22
Да, всё верно. Ребята большие профи и молодцы.
Лёня Немодный
09.09.2018, 18:16
Среди множества отклонений фильма «Титаник» от подлинной истории одно особенно важно.
В кино, когда корабль тонет, пассажиры первого класса пытаются забраться в спасательные шлюпки, число которых ограничено.
Только решительность закаленных моряков, которые с оружием в руках отгоняют плутократов, цепляющихся за борта лодок, позволяет попасть туда женщинам и детям.
По рассказам выживших в той катастрофе, на самом деле представители высших классов практически без исключений соблюдали правило «сначала женщины и дети».
Об этом неопровержимо свидетельствует статистика.
В первом классе были спасены все дети и почти все из 144 женщин (за исключением пяти из них, причем трое сами предпочли умереть вместе со своими мужьями), а 70 процентов мужчин погибли.
Во втором классе, которым также путешествовали хорошо обеспеченные представители различных профессий, были спасены 80 процентов женщин, а 90 процентов мужчин утонули.
На «Титанике» мужчины из списка пассажиров первого класса фактически составляли тогдашний список «Форбс-400».
Как рассказывают, Джон Джейкоб Астор — по всеобщему мнению, самый богатый человек Америки на тот момент времени — пробился к шлюпке, но отказался занять в ней место, а только посадил туда свою жену, помахав ей рукой на прощание.
Бенджамин Гугенхайм также отказался от места в лодке, уступив свое место одной из женщин. Он лишь попросил, чтобы она передала сообщение ему домой: «Скажите моей жене, что я играл по правилам до конца.»
Ни одна женщина не окажется оставленной на борту этого корабля из-за того, что Бен Гугенхайм оказался трусом... Иными словами, некоторые из самых влиятельных в мире людей твердо придерживались неписаного кодекса чести хотя это сулило им верную смерть.
У кинематографистов было веское основание исказить историю: сегодня в нее никто не поверил бы.
Фарид Закария. Будущее свободы.
Лёня Немодный
13.11.2018, 09:12
https://www.youtube.com/watch?v=e9dZQelULDk
Прям Собякинск после реновации.
Cosinus1024
15.11.2018, 17:08
4285
Такая вот реклама
Решил пояснить немного. Даже если допустить, что это не развод, и кто-то действительно пойдёт ставить за вас свечки и писать записки... Кроме фальшивой уверенности, вам это ничего не даст! Никакой "связи с Господом"!
Общение с Богом - это участие в таинствах, совместная молитва, в крайнем случае молитва индивидуальная. Богу нужно, чтобы человек становился лучше, стремился к совершенству. А свести это исключительно к финансовым отношениям - то же, что свести пост к диете!
Лёня Немодный
08.12.2018, 10:03
Любой баран считает пастуха гением, а собаку - защитником, хотя хозяин и собака съедают больше овец чем волки.
Адам Смит (1973-1790).
Cosinus1024
04.03.2019, 08:05
Как же вы задолбали, ставящие знак равенства между экономией и бедностью.
Экономия - вопрос не дохода (от которого стремление к ней вообще не зависит), а самооценки. Человек с низкой самооценкой, покупая что-либо, руководствуется одним критерием: "а не примут ли меня окружающие за нищеброда?", с высокой - вообще не задумывается над этим. Вот он-то и может позволить себе такую роскошь, как экономия.
Да-да, роскошь. Повышайте самооценку и не задалбывайтесь. Всем добра!
отсюда (https://www.anekdot.ru/release/story/day/2019-02-24/)
Кстати, да.
Cosinus1024
09.03.2019, 01:23
Жестко, но правдиво! Требования современного мира к женщине…
Жизнь в современном обществе диктует женщине массу условий и правил. Она должна успевать всё: быть всегда красивой, молодой, успешной, хозяйственной, растить умных и послушных детей, заботиться о муже, следить за домом, развиваться, зарабатывать деньги, добиваться успехов на работе… Со всех сторон нам навязывают десятки вещей, которые должна делать женщина, чтобы быть конкурентоспособной. Но давайте взглянем на ситуацию трезво. История из жизни.
«Сегодня к нам пришли гости. Люди обычные, как говорится, со средними достижениями. Они начали обсуждать свою сотрудницу, а точнее тот факт, что к ней «подкралась» старость. Они сидели и громко хохотали, подергивая пивными животами и поблескивая упитанными мордочками. И я почему-то решила, что той женщине около 70-ти лет, но потом решила уточнить… Оказалось, что ей…
Всего 35 лет. Это ее они назвали “старухой”?! Они продолжали пить. А я ушла в другую комнату. Я сидела и плакала от несправедливости: за нее, за себя, за всех женщин.
Иногда я готова проклясть тот день, когда появилась на свет женщиной. Уже по факту рождения получается, что я всем должна. Я должна быть независимой (ни в коем случае не содержанкой). Должна всегда крепко стоять на ногах. Должна уметь оплатить свои расходы и заработать на жизнь, чтобы не просить деньги у мужа. И лучше вообще ничего требовать.
В то же время я должна наравне учиться с мальчишками, пробиваться по жизни наравне с юношами, зарабатывать наравне с мужчинами. Но тут есть одна небольшая загвоздка… Вы знаете, в чем состоит колоссальная несправедливость? Я скажу. Все это я должна делать «на шпильках»!
Не в том суть, что я всегда должна ходить на каблуках (хотя если я не буду этого делать, меня сочтут «неженственной»). Я должна не допускать “растительности” на ногах, содержать в идеальном порядке руки, показывать миру только безупречное ухоженное лицо, и, разумеется, не распускать фигуру. Я должна делать макияж по утрам, надевать красивую одежду, готовить невероятно вкусные блюда и постоянно наводить порядок дома. И вставать на час пораньше, чтобы все это успеть.
Я, несомненно, должна делать это на свои деньги. А если я одалживаю на “красоту” у своего мужчины, могут сказать, что я содержанка. В то же время я не должна тратить слишком много. Хотя косметологи — не благотворители, а хороший маникюр никто не будет делать в кредит.
Если у меня в доме бедлам, то в любом случае (оправдания по болезни не принимаются) буду виновата я, потому что девочка априори должна следить за чистотой. Если я нездорова и плохо выгляжу, то мне не следует показываться на люди, ведь девочка должна быть только красивой. Если я мало времени уделяю детям, то сразу следует вывод, что я плохая мама, а девочка должна… И этот список бесконечен.
При этом мужчины часто не воспринимают нас всерьез – “баба же”. А некоторые могут позволить себе надменно-снисходительное отношение, в лучшем случае. Они могут придирчиво изучать меня, словно под лупой. Заглянут в зубы, проверят состояние моей кожи, а еще трицепсов. Они решают для себя, насколько я еще привлекательна, “в строю” ли я еще, заслуживаю ли их внимания. Они постоянно сравнивают меня с теми, кто даже немного моложе, и не преминут сказать об этом. Но я не могу стукнуть кулаком по столу, напиться (в связи со стрессом), и тем более подраться. Я же девочка, я леди. Я всегда должна быть сдержанной и уметь прощать.
Отвратительные толстяки будут смеяться надо мной, не замечая своих недостатков. Они обсудят каждую мою морщинку, но не заметят свое брюхо в центнер весом. Они придирчиво “просканируют” мои ягодицы, но большинство из них не преодолеют без автомобиля и 500 метров. А если мои успехи окажутся более существенными, чем у них, они ляпнут мне вслед: “Знала с кем переспать”. Перечень обязанностей у меня давно уже наравне с мужиками. А привилегий — невзрачная чашка кофе в ресторане (он угощает!). И это, конечно, в том случае, если я еще — “в строю”.
Вспомнила анекдот. «Тяжела женская доля: мозги должны быть мужскими, руки — ласковыми, выглядеть нужно молодо, а работать, как лошадь. И улыбаться при этом, улыбаться!»
И вот я бегу на шпильках, в узком ажурном платье, с длинными ногтями, ту же дистанцию, что мужики бегут в удобных ботинках и штанах. Холодный ветер насквозь пронизывает мои “кружева”. От каблуков ноют ноги. Мои тонкие чулки — такие красивые! Но они не греют. А я бегу…
Я бегу, взвалив на себе груз жизненных проблем, разделив их честно (?): напополам.
Я бегу в изначально невыгодных условиях. Но я улыбаюсь. Ведь я родилась в эпоху равноправия!
Я – женщина, самое сильное существо на земле… Но, боже мой, как же хочется плакать!»отсюда (http://www.cluber.com.ua/lifestyle/stories/2017/02/zhestko-no-pravdivo-trebovaniya-sovremennogo-mira-k-zhenshhine/)
отсюда (http://www.cluber.com.ua/lifestyle/stories/2017/02/zhestko-no-pravdivo-trebovaniya-sovremennogo-mira-k-zhenshhine/)
По-моему, на "Почву для размышлений" совсем не тянет.
Феминистическим душком пахнуло.
Cosinus1024
11.03.2019, 21:30
Феминистическим душком пахнуло.
Именно! Речь как раз о том, что нередко бывает с женщиной... Которая пытается и оставаться женщиной, и при этом быть с мужчинами наравне, причём всё одновременно!
Я бегу в изначально невыгодных условиях. Но я улыбаюсь. Ведь я родилась в эпоху равноправия!
Равноправие не означает равенство. Только вот кто это понимает... :печаль:
З.ы. Мы с супругой уже убедились в том, что самая эффективная стратегия построения жизни - традиционная. Когда люди не устраивают "перетягивание одеяла" в стиле свобода от всех, а занимаются каждый своим делом. И то, что в основном домашнее хозяйство на жене - не мешает ей ещё и работать (по специальности)... Для себя, для удовольствия, а не 5 дней с утра до вечера. А также ходить в спортклуб, гулять с подругами, шить платья, заниматься благотворительностью... Регулярно делать маникюр, наконец:тихонечко:
Мне в своё время очень понравилась мысль у Семёновой: "Мужчина - хозяин во дворе, женщина - в доме"
В пику посту о несчастной рожденной женщиной и ее суровой доле. Текст не мой
Представьте ситуацию: В 18 лет баба едет служить и защищать Родину, причем бесплатно и потеряв для достижения личных целей целый год своей жизни. Мужчина в это время развлекается в клубах, трахает шлюх и начинает зарабатывать первые деньги на свои хотелки. После армии баба сразу идет пахать как лошадь и зарабатывать на квартиру и машину, а также делать карьеру — иначе представителям мужского пола она будет абсолютно не интересна. Чтобы устроить свою личную жизнь или хотя бы получить хоть немного секса — баба вынуждена сама знакомиться с мужчинами первая, соблазнять их, уламывать, очаровывать и водить за свой счет в рестораны.
На свидании баба подробно рассказывает о своих перспективах в карьере или бизнесе, отчитывается о текущих доходах, наличии и размерах жилплощади, марке автомобиля. Чтобы окончательно склонить мужчину в пользу своей кандидатуры, она задаривает и задабривает его дорогими подарками. Получив согласие, берет кредит на свадьбу и ведет в ЗАГС, купив ему перед этим дорогой свадебный костюм. Сам мужчина при этом может не иметь ничего, кроме потасканного члена, но по мнению самого мужчины этого вполне достаточно, чтобы устроить свою личную жизнь рядом с обеспеченной женщиной. Он свято и непоколебимо в это верит, объясняя это очень просто — "ну я же мужчина!".
В браке мужчина ничего не делает, только закидывает вещи в стиралку и гуляет в ближайшем парке с детьми (один из которых вообще от другой женщины и прошлого брака), покупая им мороженое и любуясь на уточек в пруду, пока женщина все это время на работе зарабатывает деньги на всю свою семью. При этом мужчина ей каждый день капает на мозг, что она зарабатывает мало, и надо зарабатывать больше. Что желательно устроиться на вторую работу, чтобы купить ему путевку в Тайланд, где он очень хотел бы покататься на слонах и присунуть местным шлюхам, привезя оттуда какой-нибудь тропический триппер.
Если замученная на двух работах женщина вдруг теряет терпение, смотря как ее муж просто отдыхает и шатается по шлюхам, и подает на развод, то дети автоматически остаются с отцом, а бабе назначают алименты. Такова судебная практика и законы. Женщине, чтобы детей оставили ей, придется собрать кучу бумажек и доказать, что она этого достойна, и все-равно ее шансы по статистике составят не более 1-2%. В 98% случаев детей после развода получит мужчина. Затем он уезжает в другой город к другой успешной женщине и увозит с собой детей, получает 18 (и даже 23 года) алименты, поливая помоями бывшую жену и говоря детям, что она была жалкой неудачницей и алкоголичкой. Даже если она выпивала чтобы просто заглушить стресс от двух работ и тяжелой жизни.
В общественном транспорте все женщины обязаны уступать мужчине место. Даже если бабы валятся с ног после работы в угольной шахте, а мужчина возвращается на метро из салона красоты. Кстати, об угольных шахтах — работают там только женщины. А мужчине там работать нельзя, вредно. Мужчина работает в офисе, раскладывая пасьянсы и обсуждая сиськи и вагины с коллегами по работе, гоняя чаи с печеньками. И это в худшем случае. А, вообще-то, мужчина работать не должен вовсе. Его задача, как уже было сказано, гулять с детьми в парке и кормить уточек хлебушком. А работать должны только женщины. А если баба умирает на рабочем месте, то мужчине платят за нее огромную компенсацию, которой хватит и на детей, и на себя и на уточек в парке.
Мужчины от такой шикарной жизни живут до 75-80 лет, а на пенсию выходят уже в 60. И то, если вообще работали. Ведь работают только мужья нищих жен-неудачниц. Рядом с успешной женщиной, мужчине работать ни к чему, если только от скуки и чтобы похвастаться коллегам дорогими костюмами. Сами женщины выходят на пенсию на 5 лет позже мужчин, в 65, а дохнуть начинают еще раньше и половина из них по статистике до пенсии вообще не доживают. Поработала на двух работах всю жизнь и гордо померла прямо на рабочем месте — тогда настоящая женщина. Главное, оставила этому миру квартиру, машину и парочку замечательных детей, которых отец и сам воспитает, как надо. Ведь настоящая женщина всем должна. А если не настоящая женщина — все общество будет такую женщину презирать.
Мужчина может обвинить женщину в нападении или попытке изнасилования. Полиция обязана закрыть такую женщину до завершения проверки. В отношении мужчин всегда призумция невиновности, мужчина может путаться в показаниях т.к. у него стрес. Женщина это призумция виновности всегда, она должна доказать сама свою невиновность.
Вот когда все будет именно так, как описано, тогда и поговорим о феминизме и угнетенных женщинах. А пока что угнетены мужчины. И защищать нужно права мужчин.
Лёня Немодный
28.04.2019, 22:27
Основатель компании Toyota, Сакити Тойода, постоянно пользовался правилом «пяти почему». Во всех непонятных ситуациях он использовал этот метод, и тот ему всегда помогал.
Вот это правило. Например, тебе хочется шубу.
Спрашиваешь себя: почему я хочу шубу? Это первое «почему». Отвечаешь: потому что я хочу всех удивить. Окей, второе «почему»: Почему ты хочешь всех удивить? Ответ: Потому что хочу, чтобы на меня обратили внимание. Третье «почему»: Почему тебе нужно, чтобы на тебя обратили внимание? Ответ: Потому что я чувствую себя неуверенно. Четвертое «почему»: Почему ты чувствуешь себя неуверенно? Ответ: Потому что я никак не могу реализоваться, потому что я сижу на одном месте. Пятое «почему»: Почему ты не можешь реализовать себя? Ответ: Потому что я занимаюсь тем, что мне не нравится. И скажи теперь, при чем тут шуба?
Сакити Тойода научил, что в ответе на пятое «почему» и кроется первопричина, которая, на первый взгляд, не просматривается. Пятое «потому что» выводит на свет то, что скрыто. Если угодно, пятое «потому что» и есть настоящий ты. Это очень действенный способ проверить, что ты на самом деле скрываешь, в чём боишься признаться даже себе, чего ты действительно хочешь и что, на самом деле, просто мишура.
Спасибо господину Тойоде не только за Тойоту.
Во Владимире есть актер, Миронов Владислав Васильевич, завершивший работу на сцене. Но устраивает читки пьес, рассказов. Из последнего очень заставило задуматься. Весь текст ввести не дает, но можно найти по автору и ссылке. Здесь оставлю немного для затравки.
Михаил Веллер. Памятник Дантесу
---------------------------------------------------------------
© Copyright Михаил Веллер, 1999
WWW: http://www.weller.ru
Изд. "Пароль", С-Пб, 2003
OCR: Мария Иванова
---------------------------------------------------------------
рассказ
Произошло это в небольшом районном центре под названием Козельск.
Заштатный городишко Козельск не примечателен абсолютно ничем, кроме одной
страницы в своем далеком прошлом -- страницы славной и скорбной. Это тот
самый Козельск, который во времена татаро-монгольского нашествия отчаянно
сопротивлялся семь недель всему монгольскому полчищу и вошел в анналы как
"злой город", под стенами которого монголы положили уйму воинов, и в
отместку и в злобе поголовно вырезали все его население, сам же город
сожгли. Когда-то это было написано во всех школьных учебниках истории и
приводилось как пример героизма русских людей, сопротивлявшихся жестоким
татаро-монгольским захватчикам.
У отдельных школьников, склонных от природы к размышлениям, выходящим
за рамки обязательной общеобразовательной программы, факт героической
обороны Козельска вызывал некоторые не то, чтобы сомнения, но вопросы, не
находящие разрешения. Скажем: если маленький Козельск на целых шесть недель
задержал продвижение туч монголов в Европу, то что могли бы совершить Киев
или Чернигов, обороняйся они так же стойко? Городов на Руси было много, даже
по семь недель на каждый -- это уже сотни и даже тысячи недель, и потери
монголы понесли бы неисчислимые, так почему же другие города не
сопротивлялись столь же мужественно? И почему именно и только Козельск
защищался так героически, а прочие подверглись нашествию как-то... пассивно,
что ли. Будь все такими героями, как козельцы, так и конец бы пришел на Руси
монголам, наверное.
Но предметов в школе много, уроки каждый день, и даже у самых пытливых
юных умов эти внепрограммные мысли дальнейшего развития не получали. Каждый
новый день приносил много поводов к мыслям гораздо более серьезным и
актуальным. Здесь и успеваемость, и любовь с дружбой, и взаимоотношения с
родителями, и деньги, и приличные шмотки, и набить морду кому надо и не
получить по рылу самому, и прочее без конца.
Некоторые же из этих школьников, особо умные и любознательные, в
возрасте уже сравнительно зрелом раскрывали увлекательные сочинения
блистательного историка Льва Гумилева, блистательность которого была
наследственной и предопределенной генетически и биографически, как только и
может быть у сына расстрелянного в ЧК знаменитого поэта и прошедшей вполне
крестный советский путь знаменитой поэтессы Анны Ахматовой, и из этих
сочинений узнавали с противоречивым изумлением, что накрывшие черной тучей
всю Русь монгольские полчища насчитывали два туме-на, то есть двадцать тысяч
человек -- что не есть силища неисчислимая и необоримая, но в масштабах
страны и континента не такая уж и большая. Правда, они были отлично
организованы, отменно умелы в бою и безукоризненно храбры. И вот этот
экспедиционный корпус, состоявший из двух туменов, представлял интересы
Великого Кагана на самой северо-западной границе Великой Степи, где и
располагалась Русь, и от его имени рассылал посольства по городам, предлагая
достаточно умеренные требования двоякого рода: признать принципиальное
главенство Чингиз-хана -- раз, и в порядке заключения и исполнения союза о
ненападении и взаимопомощи раз в год отправлять в ставку Орды скорее
символическую, нежели реально обременительную дань,-- два. Что могли взять
степные воины с Руси? Кони здесь были не те, наемных войск они не применяли,
оружие ценилось азиатское, качество его было куда выше, ткани тоже ценились
китайские и бухарские. Так что -- меха, мед, драгметаллы в очень умеренных
количествах. А поскольку непосредственно перед этим на Калке русские
опрометчиво попытались вступиться за союзников-половцев и были быстро и
крепко биты и разогнаны сильно уступавшим им в числе противником, то в
городах сии посольские извещения обдумывали внимательно и решили за лучшее
принять.
Собравшиеся раздавить врага четырехкратным перевесом русские войска на
Калке возглавляли три Мстислава -- Удалой, Киевский и Черниговский. Удалой
Мстислав бежал первым, Черниговский -- вторым, Киевский сдался. Вследствие
этой удали семьсот пятьдесят лет спустя районный цензор Козельска, в силу
своей татарской национальности тонко чувствительный к отдельным историческим
моментам, снял с разворота газеты рассказ Джека Лондона "Белое безмолвие",
поставленный к юбилею последнего и начинавшийся фразой: "Сколько ни встречал
я собак с затейливыми кличками, все они никуда не годились".
Но Козельск стоял на отшибе и не играл никакой заметной роли в
тогдашней Руси не только, похоже, в силу своей незначимости, но и в силу
умственных и моральных качеств своих жителей, каковые качества, как мы
вскоре увидим, и до сих пор не могут позволить Козельску выбиться в
приличные города. Потому что еще до этих печальных известий в козельцах,
выслушавших монгольское посольство, взыграло чувство превосходства: ишь ты,
десяток всадников неизвестно откуда, а тоже туда же -- давай еще им
что-то!.. Жадность, как давно, но все равно позже чем следовало
сформулировали в Одессе, есть мать всех пороков: пожадничавшие насчет дани
козельцы объяснили друг другу, что дело не в дани, а в унизительности самого
требования, и, согласившись в этом друг с другом, решили послов тут же
унизить ответно и в порядке унижения вообще перебили на месте. Как ни мал
был Козельск, но с посольством храбрые горожане вполне сумели управиться.
Сын убитого поэта Гумилев своей обстоятельностью и исторической
справедливостью озадачивал и смущал ум. Монголы имели массу предрассудков,
диковатых на европейский или русский взгляд. Например, посол был лицом
абсолютно неприкосновенным, а его убийство -- тягчайшим оскорблением
правителю и народу. По "Великой Ясе" Чингиза убийство довершегося
расценивалось преступлением непрощаемым и каралось исключительно смертью
всех к нему причастных: если кто полагает, что беспомощного посла,
рассчитывающего на твою честность и благородство и прибывшего для
переговоров, можно вот так взять и убить, так этот убийца -- человек с
червоточиной, с неправильным устройством души, а душу такую он получил от
родителей и передал детям -- ну так придется вырезать весь род и весь город,
потому что такие люди не должны осквернять собою наш мир. Вот такая суровая
и простая логика.
На Козельск было отправлено пять сотен всадников. Сил у монголов было
мало, и расходовали они их экономно и рационально. Ко времени прибытия
полутысячи под стены козельцы уже знали, что неизбежно следует за их
поспешным вероломством, и рассчитывать на пощаду им не приходилось никак.
Отчаянная защита объясняется не героизмом характера, а безвыходностью
положения -- все равно умирать со всей семьей и городом, так единственный
шанс хоть продлить жизнь -- драться на стенах, альтернатива чему --
подставлять горло под нож, как барану.
И не потому монголы упомянули Козельск как "злой город", что он
сопротивлялся, а потому, что преступил священный закон неприкосновенности
доверившихся и убил послов.
Однако с тех пор минуло без малого восемь веков, давно уже монголы
прокатились до Адриатики и Египта и отхлынули обратно, раскатали Китай, сели
в Индии, были биты Тимуром, зацепились за Волгу, качают нефть за Казанью,
держат дворницкое дело в Москве и живут в ней без малого миллионным
землячеством, и нет этому нашему рассказу до них никакого дела, и
упомянули-то мы о них только потому, что было это дело в Козельске, о
котором ничего больше примечательного и не сказать.
Итак, в районном центре Козельске, в порядке единения со всей страной и
еще более глубокого приобщения к русской культуре, было решено ко дню
двухсотлетия Александра Сергеевича Пушкина поставить ему памятник. И
выделили на это из городской казны посильное количество денег. Интересно
заметить, что в контексте слово "посильный" всегда синонимично такому
однокоренному ряду, как "малосильный", "бессильный", "несильный". То есть
денег выделили не сильно. Долго кроили и отрезали из зарплаты учителей: мол,
акция внутрикультурная, из того же кармана и возьмем. Учителя могли
посильно, оно же бессильно, воспротестовать, но их об этом обрезании не
известили, чтобы не огорчать лишний раз и без всякого конструктивного
результата.
Из соображений той же экономии Пушкина решить делать не ростового, а
бюст. Все поддержали друг друга: душа поэта отражается в его лице, а не
ногах или других нижних частях тела. Особенно аргументированно говорил один
член городского управления, бывший санитарный врач: изображать живот и спину
человека, которому всадили свинцовую пулю в живот так, что она повредила
позвоночник -- это негуманно, жестоко, и лишний раз привлекать к этому
внимание поклонников его таланта совершенно неуместно. Болезненная
смертельная рана, ну зачем же нам скульптура с животом. Конечно, в Москве
или Петербурге Пушкин изображен в полный рост, но у них там, в столицах,
во-первых денег наворовано немерено, а во-вторых народ торопливый и
равнодушный, не задумывается над тем, что видит.
Итак, проголосовали за бюст. Стали выбирать скульптора. Всем хотелось
талантливого и недорогого. И районное управление культуры такого
посоветовало. Человек был уже немолодой, когда-то кончил знаменитое
Мухинское училище в Ленинграде и всю жизнь зарабатывал на хлеб Лукичем.
Лукичем скульпторы советской эпохи называли промеж собой Ильича; это был
профессиональный жаргон. Еще Ильича называли "Кормилец" -- не за то, что
кого-то накормил, а за то, что кормились им: лепить его приходилось часто,
скульптуры Лукича втыкали где только можно, и денег на них отпускали не
скупясь, здесь главное было поплотнее пристроиться к кормушке.
А после советской власти кормушка резко съежилась, и когорты осиротелых
лукичевцев остались без работы, без куска хлеба и глотка водки. За умеренную
мзду они готовы были ваять хоть Чебурашку.
Скульптор получил аванс, заплатил за отключенное в квартире
электричество, побрился электробритвой, выпил в праздничном свете и
приступил.
Мудрить он не стал. Взял глиняную заготовку Ленина подходящего размера,
бородку переставил на бакенбарды, лысину обрастал кудрями. Нос удлинил, губы
приплюснул -- как живой Пушкин. Сейчас вскинет руку и скажет: "Зд'гаствуй,
милая под'гужка!"
И повез готового ко второму рождению поэта в свет, в областной центр,
где на заводе металлоконструкций был литейный цех. Бюст было решено сделать
чугунный: бронза -- это крутовато, дорого, цветной металл, валюта; и кроме
того справедливо рассудили, что бронзовый бюст обязательно сопрут. Город
бедный, зарплат не платят, а тут -- бронза! Не меньше доллара за килограмм.
Обязательно сопрут, в первую же ночь. Тут медные провода от электричек
каждый месяц срезают, одного мужика током убило, когда он в работающую
трансформаторную будку за медным проводом полез, а вы -- бюст! Ясное дело
сопрут. Пусть лучше будет чугунный. Оно и несравненно дешевле. Все равно
бронза на воздухе быстро зеленеет, чернеет, окисляется птичьими какашками,
что ж к бюсту -- лакея с опахалом приставлять? Нет: дружно решили чугунный.
Через неделю скульптор привез Пушкина на попутке. Комиссия прибыла в
его полуподвальную мастерскую и встала полукругом с распорядительным и
опасным видом семейства Борджиа, принимающего у Ми-келанджело изображение
главы рода.
Бюст понравился. В его прищуре смутно угадывалось что-то родное, от
истоков. Постановили одобрить, и комиссия брызнула на этот пир духа тонкой
струйкой золотого дождя: из расчета скульптору заплатить за квартиру, выпить
и сделать каменный постамент.
Скульптор сумел не только выпить, но и закусить, потому что постамент
он купил в кладбищенской мастерской, где мастер-каменотес давно перешел
исключительно на тройной одеколон, поскольку; из живого нищего еще никому не
удавалось сделать богатого покойника, и денег на приличные памятники не было
ни у тех, ни у других. Обычно варили кресты или пирамидки из железного
уголка и красили нитроэмалью. Так что прекрасный гранитный параллелепипед
удалось приобрести за сущий бесценок.
На радостях экономный скульптор загулял, строя горячечные планы
опушкивания всей страны. В своем заказе он узрел симптомы нового
скульптурного подъема родины, и в шалмане угощал знакомых, повторяя: "Лиха
беда начало!"
Говорят, когда козельцы мочили послов, кто-то тихо предостерег: "Не
буди лихо, пока оно тихо". Насчет начала скульптор оказался прав, ибо устами
младенца глаголет истина, а пьяный человек -- в сущности тот же младенец.
Беда и вправду оказалась сравнительно лиха: когда скульптор вышел из
запоя по причине отсутствия наличия денег, что выяснилось непосредственно в
винном отделе магазина "Ласточка" и имело следствиями отбирание сумки с
водкой и бычками в томате, драку с продавщицей и получение по хребту
милицейской дубинкой, он побежал в мастерскую пошукать по выпитым бутылкам
на предмет сливания остатков, и выяснил, что ЖЭК выселил его из мастерской.
Переговоры с конторой успехом не увенчались: не плачено было за три с
половиной года, и пока деньгами не пахло -- то терпели, а когда всем стало
известно, что скульптор с шиком пропил сумасшедший гонорар за памятник
Пушкину для центральной площади, но за мастерскую так и не заплатил,
чиновники воспылали ненавистью фискалов к нагой музе ваяния и зодчества, и
утром в понедельник все атрибуты и аксессуары его искусства были выкинуты к
чертовой матери на чахлый газон меж кустов и экскрементов.
Полезную мелочь скульптор перетащил в квартиру, а с бюстом обнялся в
тени и задумался. Святотатство низовых властей уязвило. Но квартира была на
верхнем этаже, пятый без лифта. Легкий гений поэта в чугунном варианте стал
неподъемен. И кладбищенский постамент не легче.
Он пошел в шалман и пожаловался друзьям. Друзья тоже любили поэзию
Пушкина, они налили скульптору и наперебой стали читать стихи. Один выпил,
выдохнул и сказал: "Я помню чудное мгновенье". Второй пошутил: "Моя дядя
самых честных правил", -- и изобразил, как стреляет соседу в ухо из
пистолета: правит контрольным выстрелом, значит. Третий, проиграв борьбу с
судорогой собственного кадыка и метнув меню в угол, печально сказал:
"Приветствую тебя, пустынный уголок". А еще один, упав со стула,
процитировал из постановки Белорусского оперного театра: "Паду ли я, дручком
пропэртый". Все засмеялись, со стола упал стакан и разбился рядом с головой
декламатора, после чего тот продолжил: "Чи мимо прошпындярит вин". Короче, к
Пушкину здесь относились как к родному.
Поэтому, допив, пошли к мастерской, захватив имевшуюся у одного тележку
для сумок и чемоданов, и коллективом перевезли в центр площади сначала
постамент, а потом и памятник.
Площадь была скромная. Некрупная. В середине ее был газон, но это был
такой газон, который вроде бассейна без воды. То есть он не был
заасфальтирован, но трава там тоже расти не хотела, хотя по части удобрений
все было в порядке со стороны собак и прочих крупных животных, не полностью
контролирующих физиологические акты своего кишечника...
В глубине души каждый пьяный -- патриот и любитель Пушкина. Потому что
сбегали за метлой, под мели песчаный газон, в центре утоптали ногами
площадку, поставили поровнее гранитный параллелепипед и, кряхтя из всех
мест, подняли и установили бюст на предназначенное ему место.
Полюбовались, поправили, заботливо протерли от пылинок, и пошли
спрыснуть это дело. До дня рождения Александр Сергеича оставалось еще
тридцать дней, это тоже дата, а уже все в порядке.
Внимания на это событие никто не обратил. Кого удивишь в России
памятником Пушкину. Да хоть бы и памятником кому бы то ни было. Да хоть бы и
не памятником. Времена пошли интересные, сейчас вообще никого ничем не
удивишь. Если б они на тот постамент поставили живого Жириновского,
произносящего речь о раздаче водки каждому, кто примет участие в экзекуции
над коммунистами -- это бы еще имело хоть какой-то шанс собрать любопытных,
а так... стоит Пушкин -- ну и ладно. Кому ж и стоять, как не Пушкину.
Но в день юбилея было намечено провести торжественное открытие нового
памятника. Естественно: а иначе на хрена его и ставить. Памятник с ночи
накрыли новой простынкой, пришив к середине тесемку, чтоб можно было красиво
сдернуть. Принесли несколько горшков с цветами. Поскольку разбежавшихся на
каникулы школьников собрать невозможно, привели из ближнего детского сада
нарядно одетых детишек. Из районной газеты пришли журналист и фотограф, с
районного радио -- девочка с магнитофоном. Десяток любопытных собрался.
Скульптор чистую рубашку надел. Дама из управления культуры три гвоздики в
руках держит -- чтоб возложить после открытия. Все чин чинарем.
В половине двенадцатого приехал на черной "ауди" мэр города господин
Корнейчук, бывший боксер и челнок, следом -- луноход, менты расчистили
посреди маленькой толпы место для мэра, и он объявил торжественный митинг,
посвященный открытию памятника, посвященного двухсотлетию великого русского
поэта Александра Сергеевича Пушкина, открытым. Все поаплодировали и утерли
пот: уже солнце припекало.
Мэр сказал, что всем лучшим в себе мы все обязаны Пушкину, и теперь
отдаем ему дань. Быстро глянул на крыши и добавил: "И никакому Дантесу не
удастся убить наше солнце!" После чего скромно отошел к машине, и холуй
налил ему кока-колы.
Дама из управления культуры, жестикулируя своими тремя гвоздиками,
сказала о славных культурных традициях древнего русского города Козельска. А
директор единственной в городе платной гимназии сказал, что без Пушкина нет
ни русской культуры, ни культурного человека, которыми мы все должны быть,
и, кстати, только наша гимназия готовит самых культурных в городе людей,
которые не уступят в культуре москвичам и петербуржцам. В завершение
детсадовцы исполнили литературную композицию, прочтя по строчке поочередно и
радостно: "Я памятник себе воздвиг нерукотворный!"
Нормальная скука, хотя и недолгая. Радиодевица пихала всем под нос свой
микрофон, газетчик -- диктофон, фотограф приседал, забегал и щелкал камерой.
Все как у больших.
После чего культурдама включила магнитофон с увертюрой к "Пиковой
даме", а мэр отошел от машины, приблизился к зачехленному памятнику,
продолжительно улыбнулся в фотокамеру и дернул за веревочку.
Все бурно зааплодировали. Простынка сползла с бюста на горшки с
геранью. Аплодисменты несильно взорвались и как-то вразнобой осеклись. Вот
ладони начали сближаться для хлопка -- и вдруг перестали сближаться, а стали
опускаться. А у некоторых -- подниматься. Директор гимназии прижал их к
животу, а культурдама выронила гвоздики и прижала ладони к щекам, смазывая
защитный крем и макияж. Капитан городской милиции сложил руки на гениталиях
скорее рефлекторным жестом футболиста перед штрафным, нежели как фюрер, и
выгнул спину. И только детсадовцы еще поплескали в ладошки и нестройно
закричали "ура", но с детской интуицией ощутили непотребство своих действий
и виновато стихли.
Мэр позировал перед памятником, как именинник перед пирогом.
Непонимающе вперился он в лица, черты которых застыли в асимметричном
беспорядке. Образовался стоп-кадр с открытыми ртами, словно хору обрезало
фонограмму. Все мы не красавцы, но удивление как-то уж очень быстро стирает
грань между богоподобным обликом человека и мороженой щукой. Мэр нырнул и
оглянулся через плечо. И тогда все увидели и даже услышали, как у него сама
собой опустилась молния на брюках.
На постаменте лоснился свежий чугунный бюст, и изображал тот бюст юного
нордического красавца в локонах, на плечах которого вспушились разлапистые
эполеты. Даже самый продвинутый фанат Пушкина не сумел бы усмотреть здесь и
отдаленное сходство с поэтом. Но при этом не походил он и на Лермонтова,
Некрасова, Пржевальского и Маркса.
В поисках разгадки заинтригованные участники действа вспомнили о своей
грамотности, с усилием перевели глаза с бюста на постамент и бросились
читать и перечитывать надпись, вразумительно оповещающую:
Поручик
ЖОРЖ ДАНТЕС
1812--1895
Если ошеломить означает наполовину победить, то победа была полной.
Зрелище настолько отшибало мозги, что в поисках реальности и логики всем
даже показалось на миг, будто так и должно быть, и по какой-то причине,
которую все просто упустили из виду, они и собрались здесь на открытие
памятника именно Дантесу.
Отдав дань кошмара нетривиальному памятнику, перенеслись дикими взорами
и помраченными умами на автора творения. Тут уже руки на подбрюшье сложил
мэр, а капитан милиции, напротив, переложил руки на кобуру. В этом
средоточии внимания скульптор необыкновенно замедленно, впившись в Дантеса,
поднял кулаки на уровень ушей подобно бандерильеру, мечущему стрелы в быка,
рывками вобрал воздух и выпустил взмывшую фистулу:
-- Убью-ю-ю-ю!!!
Это выглядело так, словно он не может перенести вида убийцы Пушкина и
сжигаем праведной местью. Реакция достойная патриота, но никак не
объясняющая феномена живучести Дантеса и появления его здесь вместо убитого
им поэта. Если бы это был не Дантес, а Ленин, все бы решили, что скульптор в
белой горячке или же просто по привычке изваял того, кого ему заказывали всю
жизнь. Но Дантеса, черт побери, никто же и никогда не лепил!..
За спиной скульптора и на приличествующем отдалении стояла группа его
приятелей-ханыг, и они также выглядели скандализованными трансформацией
памятника, который собственноручно устанавливали. Учитывая торжественность
повода и время дня, они уже безусловно находились в пристойном градусе.
Поэтому никакого злого или циничного умысла не было у того, кто первым обрел
дар речи и с благородным возмущением пробубнил, имея в виду интонацией
древнего анекдота осудить происходящее:
-- Идут, понимаешь, по площади два снайпера... мля! и один говорит: --
Слушай, не пойму я -- почему памятник Пушкину? Ведь Дантес попал! Ну?!.
и далее по тексту......
Белый Медведь
12.06.2019, 00:28
Из всех произведений Веллера - это одно из лучших (на мой вкус)
А я вот сего славного деятеля и не читал.
И что-то мне подсказывает, что уже и не буду.
Белый Медведь
13.06.2019, 22:13
А я вот сего славного деятеля и не читал.
И что-то мне подсказывает, что уже и не буду.
Ну, при всей неоднозначности персоны, его старые рассказы очень неплохи, особенно из серии "Саги о героях".
И в особенности вышеприведенный "Памятник Дантесу".
А еще рекомендую "Оружейник Тарасюк".
Не пошел "Дантес", не моё.
Из последней поездки в Карелию привез роман Вяйнё Линна "Последний солдат". Обстоятельный рассказ о пути финской пехотной части в период Войны продолжения, воюющей в Карелии. Довольно реалистичный взгляд "с той стороны". По выходу, роман весьма критиковался в Финляндии, как порочащий армию, теперь - классика. Что особо ценно - перевод Баира Иринчеева, специалиста по истории Советско-финских войн.
Лёня Немодный
11.07.2019, 16:01
В легенде 19 века говорится, что Истина и Ложь встретились однажды. Ложь поздравила Истину, сказав ей: «Сегодня хороший день». Истина оглянулась вокруг, глядя на небо, и действительно, день был хорош.
Они провели некоторое время вместе, пока не достигли большого колодца с водой. Ложь опустила руку в воду и повернулась к Истине. «Приятная и теплая вода», сказала она, если вы хотите мы можем искупаться вместе ? »
Правда снова была подозрительной. Она опустила руку в воду, и вода была действительно приятной. Некоторое время они плавали, когда внезапно Ложь вышла из колодца, одела одежду Истины и исчезла.
Истина, сердитая, вышла обнаженной, бежавшей повсюду, ища Ложь, чтобы получить ее одежду. Мир, который видел ее обнаженной, повернул глаза к стыду и гневу. Бедная Истина, стыдясь, повернулась к колодцу и пропала там навсегда.
С тех пор Ложь путешествует по всему миру, одетая как Истина, удовлетворяющая мировые потребности, и мир никоим образом не хочет видеть голую Истину.
https://www.youtube.com/watch?v=dpriB54z_CQ
оно же, только под музыку и в стихах)
Cosinus1024
20.07.2019, 11:02
Деградация мозга...
________________________________________________
(автор неизвестен, найдено в Интернете)
С каждым днем все больше людей жалуется на проблемы с мозговой деятельностью — на все возрастающую рассеянность (т.е. невозможность концентрировать свое внимание, собираться с мыслями для решения каких-то задач), на сложности с запоминанием информации, на физическую невозможность читать большие тексты, не говоря уже про книги.
И просят дать им что-нибудь для улучшения мозговой деятельности в целом и памяти в частности. Причем, как это ни парадоксально, данная проблема характерна не только и не столько для пожилых людей, ослабевать мозгами которым, вроде как, «положено по возрасту», сколько для людей среднего и моложе среднего возраста. При этом многие даже не интересуются, почему так происходит — автоматически списывают это на стрессы, усталость, нездоровую экологию, на тот же возраст и т.п., хотя все это даже близко не является причиной. Среди моих пациентов есть те, кому далеко 70, но кто не имеет вообще никаких проблем ни с памятью, ни с мозговой активностью. Так в чем же причина?
А причина состоит в том, в чем, несмотря ни на какие доводы, никто, категорически, не хочет отказаться от, так называемой постоянной, круглосуточной «подключенности к информации». Другими словами, ускоренная утрата Ваших мозговых функций началась в тот самый знаменательный день, когда Вы решили быть постоянно «на связи». И нет никакой разницы — вынудила ли Вас к этому служебная необходимость, изнывание от безделья или элементарная боязнь быть «не на уровне», т.е. боязнь прослыть белой вороной, чудаком в среде себе подобных.
Еще в 2008 году было известно, что среднестатистический пользователь интернета прочитывает не более 20% текста, размещенного на странице, и всячески избегает больших абзацев! Более того, специальные исследования показали, что человек, постоянно подключенный к сети, текст не читает, а сканирует как робот — выхватывает отовсюду разрозненные куски данных, постоянно перескакивает с одного места на другое, а информацию оценивает исключительно с позиции «поделиться», т.е. «А можно ли это «откровение» кому-нибудь переслать?». Но не с целью обсудить, а, главным образом, с целью вызвать эмоции в виде анимированной «отрыжки», сопровождающейся короткими репликами и возгласами в СМС-формате.
В ходе исследований выяснилось, что страницы в интернете, как уже говорилось, не читаются, а бегло просматриваются по шаблону, напоминающему латинскую букву F. Пользователь сначала считывает несколько первых строк текстового содержимого страницы (иногда даже полностью, от начала до конца), затем перескакивает на середину страницы, где считывает еще несколько строк (как правило, уже лишь частично, не дочитывая строки до конца), а затем быстро спускается к самому низу страницы — посмотреть, «чем дело кончилось».
Поэтому наиболее эффективным способом подачи информации рядовому интернет-пользователю является отображение информации в виде перевернутой пирамиды (т.е. согласно принципу «чем ниже, тем меньше») с обязательным выделением ключевых слов (чтобы потребители информации понимали, что важно, а что — не очень) и раскрытием не более одной мысли за абзац. Только так можно задержать внимание на странице максимально долго. Если же по мере спуска вниз по странице плотность информации не убывает или, того хуже, увеличивается (как, например, в этой статье), то на таких страницах задерживаются лишь единицы.
Мое личное мнение такое:
Интернет — это реальный наркотик. А что такое наркотик? Это совершенно бесполезная вещь, без которой любой человек может прекрасно жить до тех пор, пока не попробует. А когда попробует, то зависимость возникает пожизненная — наркомания не лечится.
На проблемы с восприятием информации жалуются люди всех рангов и специальностей — от высококвалифицированных университетских профессоров до сервисных работников по обслуживанию стиральных машин. Подобные жалобы можно особенно часто услышать в академической среде, т.е. от тех, кто по роду деятельности вынужден плотно и ежедневно общаться с людьми (обучать, читать лекции, принимать экзамены и т.д) — они сообщают, что и без того низкий уровень навыков чтения и восприятия информации у тех, с кем им приходится работать, год от года падает все ниже и ниже.
Большинство людей испытывает колоссальные затруднения при чтении больших текстов, не говоря уже про книги. Даже блог-посты размером более трех-четырех абзацев уже кажутся большинству слишком трудными и нудными для восприятия, а потому скучными и не заслуживающими даже элементарного вникания. Вряд ли найдется человек, который не слышал бы популярного сетевого высказывания «слишком много букв — не осилил», которое обычно пишут в ответ на предложение прочитать что-то длиннее пары десятков строк. Получается замкнутый круг — писать много нет смысла, поскольку это почти никто не будет читать, а сокращение объема передаваемой мысли приводит к еще большему скудоумию не только читателей, но и писателей. В результате имеем то, что имеем — массовое отупение.
Даже люди с хорошими (в прошлом) навыками чтения говорят, что после целого дня метания по интернету и лавирования среди десятков и сотен электронных писем, они физически не могут начать даже очень интересную книгу, поскольку чтение уже одной только первой страницы оборачивается настоящей пыткой.
Чтение попросту «не идет», прежде всего, потому, что:
а) не получается заставить себя перестать сканировать текст, отыскивая в нем ключевые слова
б) совершенно не усваивается сложный синтаксис, свойственный большинству классических, высокосодержательных или наукоемких произведений, который полностью отсутствует в обмене телеграфной «СМС-отрыжкой».
В результате этого одно предложение приходится перечитывать по нескольку раз! Наиболее откровенные люди так прямо и говорят: я противен/противна сам(а) себе.
Но это еще далеко не все. Из-за постоянной подключенности к интернету резко ухудшаются такие навыки человека, как способность возвращаться к уже некогда осмысленной информации, анализировать прочитанное и подключать воображение. Еще хуже то, что в 80% случаев люди ходят в интернет за сомнительными развлечениями, либо черпают оттуда информацию, имеющую не то что нулевую, а отрицательную культурную ценность.
При этом большинство людей (особенно молодых) привязаны к своим гаджетам настолько, что при угрозе оказаться отключенными от сети в течение хотя бы одного дня испытывают не только психическую подавленность, граничащую с паникой, но и реальную физическую ломку, напоминающую наркотическую. Не верите? А ну-ка выключите свою мыльницу СОВСЕМ и попробуйте прожить без нее хотя бы 2-3 дня.
Есть мнение, которое я вполне разделяю, что способность эффективно воспринимать сложные тексты, читать сложную литературу вскоре станет элитарной привилегией, доступной только особой касте людей. Идея эта не нова, поскольку еще Умберто Эко в романе «Имя розы» предлагал пускать в библиотеку только тех, кто умеет и готов воспринимать сложные знания. А все остальные будут в состоянии читать лишь вывески да интернет.
Короче говоря, никакие таблетки, никакие пищевые добавки, никакие диеты, никакие мозгоправы и т.п. не способны остановить деградацию мозга. Остановить ее может только одно — прекращение поступления в систему обработки всевозможного информационного мусора и ежедневная загрузка мозга так называемой «полезной информацией». Процесс этот чрезвычайно сложный, а для многих людей так и вовсе невыполнимый. Для многих поезд, как говорится, уже ушел.
Ещё раз, коротко:
1. Гаджеты, обеспечивающие Вашу постоянную подключенность к информации/интернету — смартфоны, айпады и пр., без которых Вы теперь даже в туалет сходить не можете, — делают Вас практически дебилом с вялым, апатичным, с еле соображающим мозгом, который не способен думать и анализировать. Но, как и всякий наркоман, Вы, конечно же, убеждены в обратном — в том, что эти мыльницы делают Вашу жизнь нереально яркой, насыщенной, удобной и т.п., а Вас лично — «сильно продвинутой личностью», которая всегда в курсе всего.
2. Благодаря этим устройствам, в Ваш мозг непрерывным потоком круглосуточно поступает всевозможный мусор, который загаживает Ваш «бортовой компьютер» настолько, что ты годитесь лишь для выполнения самой примитивной, низкоквалифицированной работы. Вы не в состоянии ни связно говорить, ни писать, ни читать — Ваша речь косноязычна и наводнена словами-паразитами. Рассказывая кому-то о чем-то, Вы с трудом подбираете нужные слова, а слушая кого-то — быстро теряете нить разговора и начинаете скучать и зевать. Писать Вы не можете, поскольку практически в каждом слове начинаете делать ошибки, а как использовать знаки пунктуации — не знаете даже приблизительно. Зато Вы круто делаете сэлфи (и прочие мусорные фото) и стучитесь к кому-нибудь в Viber или WhatsApp.
3. Короче говоря, слушайте плохие новости: мобильную связь нужно использовать только и исключительно в ЭКСТРЕННЫХ случаях. Например, Вы приехали в незнакомый город и не можете найти встречающего — позвонить действительно нужно. Или Вы опаздываете на важную встречу — позвонить реально необходимо, т.е. нужно настроить Ваш гаджет только на приём или передачу необходимой Вам профессиональной и деловой информации. А остальное время Ваш гаджет должен быть ВЫКЛЮЧЕН. Впрочем, я представляю себе, как Вам неуютно от одной только мысли об этом.
4. Нужно быть готовым к тому, что все Ваше окружение Вас, мягко говоря, не поймет — Вам скажут, что Вы с приветом, совсем ку-ку, что у Вас поехала крыша и т.п. Наплевать и растереть. Помните, Вы объект для информационного нападения и вам нужно защищаться. Как говорил президент CBS News Ричард Сэлант: «Наша работа — продавать людям не то, что они хотят, а то, что нужно нам».
5. И, наконец, Вам нужно заново учиться читать книги. Настоящие бумажные книги — понимаете? Не разглядывать часами подслеповатыми глазами свою мыльницу с экраном, а читать книги. Будет тяжело, но Вы попробуйте. Насиловать себя не нужно — в первый день прочитайте полстраницы, на следующий — целую страницу, на третий день — 1,5 страницы и т.д. Учтите, что организм будет всячески этому сопротивляться — будет и тошнить, и ломать, и тянуть заняться чем угодно, лишь бы мозг не напрягался.
З.Ы. Сейчас как раз лето, период отпусков, поездок на море и др. Есть возможность проверить себя без ущерба для работы;)
З.Ы. Сейчас как раз лето, период отпусков, поездок на море и др. Есть возможность проверить себя без ущерба для работы;)
Спорный текст.
Думаю, что те, кто не хотел мозгами шевелить, и раньше с томиком Байрона не засыпали.
Телик, газета, диван приводят к тому же информационному шуму.
Лично мне тот объём информации, который перевариваю за день, с физических источников не получить.
Давно уже читаю практически только с экрана, иногда по 1,5-3 мегабайта чистого текста в день.
Cosinus1024
21.07.2019, 08:33
Насчёт чтения с экрана соглашусь, сам большую часть книг читаю на телефоне. Но на мой взгляд основная идея этого текста в том, ЧТО мы читаем, и насколько от этого зависимы. О том количестве информационного мусора, который оседает в наших головах, и когда мозг просто не в состоянии это переварить. И о возникающей наркотической ломке, когда остаёшься без постоянно поступающего информационного фона.
Белый Медведь
21.07.2019, 15:08
Насчёт чтения с экрана соглашусь, сам большую часть книг читаю на телефоне. Но на мой взгляд основная идея этого текста в том, ЧТО мы читаем, и насколько от этого зависимы. О том количестве информационного мусора, который оседает в наших головах, и когда мозг просто не в состоянии это переварить. И о возникающей наркотической ломке, когда остаёшься без постоянно поступающего информационного фона.
Да, именно.
"Никогда не читайте перед обедом большевистских газет"
Соглашусь с Тезкой - в статье следствие неких процессов, а не причина. Нормальный человек адаптируется и адекватно воспринимает информацию из любого источника и в любом количестве.
А вот - причина того, что описано в тексте Кости - По ссылке на Драйв2 (https://www.drive2.ru/l/536063046905234520/) Кстати Данил отрекомендовал почитать в драйве - и тут пришлось ко столу)
P.S. Не углубляйтесь далеко в комменты - там местами лютый трэш...
Давно уже читаю практически только с экрана, иногда по 1,5-3 мегабайта чистого текста в день.
Миш, при том, что я в целом с твоей позицией согласен - цифры выглядят несколько фантастично, даже несмотря на то, что я сам читаю ежедневно и помногу, и по работе, и вне её. Полтора мегабайта текста - это более 800 машинописных страниц (https://ru.wikipedia.org/wiki/Единицы_измерения_объёма_выполненного_перевода#Усл овно-стандартная_страница ). А три, соответственно - вдвое больше. Пролистать, выборочно охватив ключевые моменты - ну да, может и можно. Качественно прочитать - сильно сомневаюсь, даже если не тратить времени на сон(что лишь ещё сильнее ухудшит восприятие).
Но это я просто к цифрам прикопался.
Обилие информационного мусора - это не вина гаджетов. Можно подумать, в бумажных книгах информационного мусора меньше - он оттуда просто медленнее усваивается.
Уничтожив социалистическое общество, мы выбрали стремление к либерализму - каждый сам творец своего счастья и всё такое.
Главной целью каждого человека является личное счастье.
Если отбросить "пользу для общества и человечества", то нет никакой разницы между счастьем в виде "бухать, пока печень не лопнет", "узнать всё на свете", "решить теорему Ферма", и "до смерти не слезать с дивана".
Из чего вытекает, что поглощение информационного мусора в промышленных масштабах - это не хорошо и не плохо. Если кому-то это нравится, то почему нет?
Изобилие информации можно в некоторой степени сравнить с изобилием еды, которое пришло раньше, но тоже не очень-то давно.
Лишь во второй половине XX века голод стал гораздо менее серьёзной проблемой, а в итоге, проблемы появились другие - ожирение и всё, что с ним связано - диабет, сердечно-сосудистые заболевания и т.п. Винить мобильные телефоны в "массовом отупении" - это примерно как обвинять тарелки и кастрюли в массовом ожирении. Это лишь средства доставки желаемого продукта потребителю.
Причин множество, начиная от эволюции, которая 90 миллионов лет нас учила, что еда настолько важна, что её нужно добывать большую часть свободного времени, и которая одарила нас аж несколькими разными органами чувств для постоянного получения информации из внешнего мира, и заканчивая естественным(с точки зрения природы) стремлением любого живого существа тратить поменьше энергии(а мозг её тратит очень много).
Миш, при том, что я в целом с твоей позицией согласен - цифры выглядят несколько фантастично, даже несмотря на то, что я сам читаю ежедневно и помногу, и по работе, и вне её. Полтора мегабайта текста - это более 800 машинописных страниц (https://ru.wikipedia.org/wiki/Единицы_измерения_объёма_выполненного_перевода#Усл овно-стандартная_страница ).
Я по lib.ru ориентируюсь, там тексты выкладываются с указанием размера и в чистом виде.
А скорость чтения ничего удивительного, мне в 6 классе её измерить не смогли. Текст кончился раньше времени. С тех пор только прогрессировало.
Mike The
01.08.2019, 18:53
Это интереснее, чем кажется. Россияне разделились ровно пополам :)
4750
Лёня Немодный
01.08.2019, 19:58
Это интереснее, чем кажется. Россияне разделились ровно пополам :)
4750
Россияне? Или мир?
В России учат, что в такой формуле умножение в приоритете, но в других странах не везде учат так же...
Так что математика не универсальный язык. )))
Mike The
01.08.2019, 20:50
Россияне? Или мир?
Собственно, юмор начинается тут. С уверенностью можно сказать лишь одно: половина россиян - неучи. Впрочем, вторая половина очень даже ничего. Осталось определиться кто есть кто :)) Я же думаю, что вся беда в интерпретации написания примера. Нас учили, что двойку от скобок отрывать нельзя. У меня 1 получилось. Но...
4751
Лёня Немодный
01.08.2019, 22:12
Всё верно, по нашей школе так и есть. Странно что в России могли ответить иначе.
Но даже у нас если написать вот так 8/2х(2+2) то ответ будет соответственно первым. )
Вопрос школы, как я уже и говорил выше.
И перенесу-ка я это дело в соответствующую тему.
Порядок выполнения арифметических действий вполне определён.
Вот из учебника 1966-го года
4764
4763
Вот из 1988-го года
4762
Ровно те же правила и у иностранцев (http://www.montereyinstitute.org (http://www.montereyinstitute.org/courses/DevelopmentalMath/COURSE_TEXT_RESOURCE/U01_L5_T2_text_final.html), https://en.wikipedia.org/wiki/Order_of_operations)
Так что в данном примере разночтений быть не должно.
Mike The
02.08.2019, 20:51
Так что в данном примере разночтений быть не должно.
Самое время озвучить свой ответ ;)
Делают ли вино из порошка? Что такое виноматериал? Это, пожалуй, самые популярные вопросы о вине, которые волнуют покупателей. Отвечает на эти вопросы наш эксперт.
АРТУР САРКИСЯН
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ДЕГУСТАЦИОННОЙ КОМИССИИ «ВИННОГО ГИДА РОССИИ», РУКОВОДИТЕЛЬ СОЮЗА СОМЕЛЬЕ И ЭКСПЕРТОВ РОССИИ
Ответ на первый вопрос прост и лаконичен. Нет. Не делают. Порошковое вино – это миф. Возможно, он возник из-за надписи на этикетках некоторых вполне добропорядочных вин – «Состав: виноматериал сухой». Видимо, наше воображение при этих словах сразу рисует себе мешки, содержимое которых высыпают в воду и мешают большой лопатой.
Давайте разберемся в терминах. Начнем с «виноматериала». Многих пугает это сложное слово, наводит на рассуждения о том, что вино в России делают не из винограда, а из некоего «материала».
Подробности исследования российских вин читайте ЗДЕСЬ.
Специфическое слово «виноматериал» досталось нам в наследство от советской терминологии, вообще склонной к сокращениям и аббревиатурам. Означает оно (согласно действующей редакции ГОСТа) «вино, не разлитое в потребительскую тару для продажи населению». С точки зрения нашей отраслевой терминологии, самое дорогое французское вино, хранящееся в бочке, – это тоже виноматериал.
То есть виноматериал – это виноградное вино на любой технологической стадии: в емкости после брожения, при фильтрации, на выдержке в красивой дубовой бочке. И виноматериалом виноградное вино называется ровно до тех пор, пока его не налили в бутылку и не укупорили пробкой.
Теперь о второй части этого «пугающего» словосочетания. «Сухим» виноделы называют вино, получившееся в результате полного брожения виноградного сока. То есть такое вино, в котором дрожжи выбродили весь сахар «насухо». В сухом вине допускается присутствие до 4 грамм на литр остаточного сахара, в полусухом – до 18 грамм на литр и т. д.
Все еще не верите в мифичность порошковых вин? Тогда перейдем к физике. Представьте себе, что вы хотите из жидкого вина получить некий порошок, который потом при разбавлении водой снова станет вином. Самый простой способ – нагреть и выпарить. Но при этом первыми из вина улетучатся все ароматические соединения, которые составляют вкус и букет вина. Не останется в таком порошке и алкоголя. Ведь молекулы спирта, как известно, летучи. В производстве такого безвкусного и безалкогольного порошка нет никакого смысла.
Существуют и другие, запатентованные на Западе технологии придать пищевой жидкости (в том числе алкогольной) сухую (а точнее, пастообразную) форму. Но они дороги и экономически неэффективны (ведь порошковыми называют самые дешевые вина).
Итак, порошкового вина не бывает по экономическим и физико-химическим причинам.
«Виноматериал» – виноградное вино, и это слово виноделы указывают в составе своего продукта согласно требованиям законодательства. Придется пользоваться этим определением до тех пор, пока в законодательстве не изменятся термины.
Источник: https://rskrf.ru/tips/eksperty-obyasnyayut/vino-iz-poroshka-mif-ili-pravda/
Тулупов набросил на вентилятор в твиттере: https://twitter.com/_alekseyt/status/1177828753172570112
Много любопытных фактов о стоимости поездок в Китай, и о подходе к экспедициям вообще. Одна из самых эпичных частей:
https://i.ibb.co/QjLsMSJ/Selection-510.png
Странный этот человек Тулупов. Ездил я на газоконденсате, на карбюраторных машинах (М-408ИЭ, М-24М), все работало штатно. Правда давно это было, может газоконденсат другой был (месторождение Мессояха). Что касается "тепловозной соляры". У нас поставка ДТ осуществлялась с одних танков и на подвижной состав и на автотехнику. Арктическое топливо, правда, суховато, но это нивелируется добавлением 2-х тактного моторного масла, особенно это актуально для коммонрейловских двигателей. Ну и фильтровать надо!
Лёня Немодный
06.10.2019, 11:29
Полностью согласен - добавляешь в тепловозное ДТ немного масла и всего делов.
Cosinus1024
23.10.2019, 08:31
Помните 10 заповедей Ветхого Завета? Какое первое впечатление, когда мы о них слышим? Скорее всего внутренняя усталость. Потому что 10 заповедей - это ведь про запреты, правда? «Не убивай», «не кради», «не блуди», «не лжесвидетельствуй». Ну, или в крайнем случае повеления: «почитай Бога», «чти день субботний (т.е. праздник)», «почитай родителей» и т.д. А любому человеку тяжело, когда ему запрещают или заставляют что-то делать. Но Господь так хочет, и никуда не денешься, правда ведь?
Скажите, чем отличаются ветхозаветные заповеди например от заповедей блаженств из Евангелия? Обычно первое отличие, которое вспоминают - это то, что в заповедях блаженств нет императива. Заранее извиняюсь, может быть я сейчас разрушу чей-то хрупкий религиозный мир, но в десяти заповедях тоже нет императива. Совсем. Неожиданно?
Если мы с вами откроем греческий текст Ветхого Завета, мы с удивлением увидим, что в тексте 10 заповедей нет ни одной императивной формулировки. Я не гебраист, но пару человек, которые знают еврейский, сказали, что в еврейском тексте тот же смысл. Почему мы можем в этом вопросе доверять греческому тексту? Потому что он был переведён самими иудеями за 300 лет до Рождества Христова. Так что греческий текст Ветхого Завета очень точно отражает смысл еврейского оригинала.
Так вот, в греческом тексте заповедей нет повелительного наклонения. Все заповеди написаны просто в изъявительном наклонении будущего времени. Например, «ты не будешь убивать», «ты не будешь блудить», «ты не будешь воровать». И здесь два варианта: либо это довольно грубое навязывание Господом Богом своей воли, либо... либо это просто текст договора.
Мы часто слышим, что слово «Завет» переводится как «договор», и что Ветхий Завет - это договор Бога и людей. Но почему-то никто не акцентирует внимание, что в форме договора написаны даже сами заповеди Моисея. Они действительно написаны в форме договора, где прописываются обязательства обеих сторон. Смотрите, как будет звучать более точный перевод заповедей с греческого:
Я, Господь, буду твоим Богом.
А у тебя, в свою очередь,
* не будет других Богов кроме Меня,
* ты не сотворишь себе кумира,
* не будешь употреблять имя Господа напрасно,
* будешь почитать праздничный день: шесть дней работать, а седьмой посвящать Господу Богу твоему,
* будешь почитать родителей, чтобы тебе было хорошо и ты был долголетен на земле
* не будешь убивать
* не будешь блудить
* не будешь воровать
* не будешь лжесвидетельствовать
* не будешь желать ничего ближнего твоего
Ничего себе? Согласитесь, ведь совсем другое настроение получается. И в этом случае заповеди - это не насилие над человеком, а просто условия договора. А Ветхий Завет - это не про насилие, а опять про любовь Бога к человеку. И если ты не выполняешь эти условия, Богу совсем не нужно тебя бить. Если ты нарушаешь заповеди, ты просто разрываешь этот договор. И Господь перестаёт быть твоим Богом. Всё. Единственный неприятный момент, там, откуда удаляется Бог, все становится не очень хорошо. Но Господь всегда верен своему договору, а выбор уже зависит от человека.
P.S. Кстати, к вопросу о том, зачем крестить детей. Вы хотите, чтобы Господь был Богом вашего ребёнка? Ну вот. У меня всё.
(Найдено вК, первоисточник не установлен)
Лёня Немодный
16.12.2019, 16:43
Иногда я думаю, что когда мы придём на небо, Бог обязательно подойдёт к каждому и спросит :
- Ну, как?
- Что, как ? Грешна, Господи... помилуй...
Начну я...
А Он перебьёт и скажет:
- Да, это Я и так знаю. Наблюдал за тобой...
Как тебе Земля?
- Эм... Ты про что, Господи?
- Ну, Я творил Землю в течении 6 дней и все что на ней. Как тебе она? Понравилась?
Видела каких Я рыб в Красном море придумал?
А вулканы мои? Правда, классные ?
А, джунгли! Джунгли, видела????
Слушай, а сколько Я времени на водопады потратил, ты бы знала!!!
А, кит!!!! О!!! Если бы ты знала, я его таким мощным сотворил!!!ты же видела китов, да?
Ну, рассказывай... что тебе больше всего понравилось?
И я очень боюсь, что я буду стоять и хлопать глазами и говорить...
- Ну, у меня это... просто времени не было... я это... работала много... потом семья... дети... годовой отчёт... потом кредит на машину...но я хотела, честно Господи, хотела! Грешна, помилуй , Господи!
- Да, не грешна, а глупа! - скажет Он. - Второго -то шанса посмотреть на нее возможности не будет!
Эх... ладно... давай Петр доставай Книгу Жизни... что там у неё?
Cosinus1024
16.12.2019, 18:04
Точно.
И как теперь на работе сосредоточиться, скажите?!
Cosinus1024
17.12.2019, 13:00
А зависит от работы. Если она интересная и увлекательная - сосредоточиться не проблема. Если нет - тогда проблема не в том, как сосредоточиться, а зачем нужно тратить свою жизнь и своё время на такую работу...:мда:
А зависит от работы. Если она интересная и увлекательная - сосредоточиться не проблема. Если нет - тогда проблема не в том, как сосредоточиться, а зачем нужно тратить свою жизнь и своё время на такую работу...:мда:
Все из-за проклятого бабла. Я ничего другого не умею. :слезки:
Лёня Немодный
28.12.2019, 20:04
На третий день после своего 70 -летия Константин Сергеевич Станиславский оторвал клочок бумаги и по просьбе артистки Нины Васильевны Тихомировой быстро написал ей на память:
«Долго жил. Много видел. Был богат. Потом обеднел. Видел свет. Имел хорошую семью, детей. Жизнь раскидала всех по миру. Искал славы. Нашёл. Видел почести. Был молод. Состарился. Скоро надо умирать.
Теперь спросите меня: в чём счастье на земле?
В познании. В искусстве и в работе в постигновении его.
Познавая искусство в себе, познаёшь природу, жизнь мира, смысл жизни, познаешь душу — талант!
Выше этого счастья нет.
А успех?
Бренность.
Какая скука принимать поздравления, отвечать на приветствия, писать благодарственные письма, диктовать интервью.
Нет, лучше сидеть дома и следить, как внутри создаётся новый художественный образ.
1933 – 20 – 1. 70 лет жизни».
постигновении - Это слово только меня удивило?
Лёня Немодный
30.12.2019, 12:29
Ну, другие времена, другие речевые обороты.
Лёня Немодный
08.01.2020, 16:57
Хорошо сформулировано.
5487
Лёня Немодный
17.02.2020, 18:16
Вот, кстати, да.
Прямо про меня.
5775
Вот, кстати, да.
Прямо про меня.
5775
Аналогичная ситуация :печаль:
Вот, кстати, да.
Прямо про меня.
Один в один... Я не перестал, я всегда так делал. Поэтому у меня очень узкий круг общения и нет знакомых блатных гаишников, адвокатов, врачей, ремонтников и т.п. В социальных сетях не зарегистрирован. Хотя головой вроде понимаю, что это неправильно и иногда надо переступить через себя, но поделать с этим ничего не могу. Как есть - так есть...
Cosinus1024
18.02.2020, 12:15
Отрицательная селекция: почему элитой становятся худшие.
https://knews.kg/wp-content/uploads/2019/09/895143-300x150.jpg ("https://knews.kg/2019/09/21/otritsatelnaya-selektsiya-pochemu-elitoj-stanovyatsya-hudshie/)
«Назовите мне хотя бы трёх начальников, которые взяли бы себе в заместители человека который умнее самого начальника? А теперь скажите, кто займёт место начальника в случае его скоропостижного ухода?
Правильно — первый зам. и если продолжить отслеживать смену начальства, то через 70 лет мы получим полных дебилов у власти».
"то через 70 лет мы получим полных дебилов у власти"
По-моему, уже получили......
Отрицательная селекция: почему элитой становятся худшие.
А вокруг посмотреть, так оно интересно получается: при такой бодрой деградации эти полные "дебилы", находясь у власти, крайне успешно решают свои "дебильные" вопросы и раз за разом достигают своих "дебильных" целей.
Нет ли здесь, например, такого момента, как чутка успокоить тех, за чей счёт этот "дебильный" банкет, скормив им залепуху про селекцию, мол, не расстраивайтесь, зато они - дебилы?
Вон, может, в том числе и про это в статейке цитатку пристегнули:
Психика человека, избавляясь от травмирующего опыта, например, постоянных унижений, запускает механизм сверхкомпенсации, который выражается в навязчивой потребности иметь превосходство над другими
Таким нехитрым способом и перенесли внимание с материальных вопросов в плоскость сравнения каких-то моральных качеств, ибо "дебилам" проигрыш на этой поляне реальных потерь не принесёт.
Cosinus1024
18.02.2020, 19:14
А вокруг посмотреть, так оно интересно получается: при такой бодрой деградации эти полные "дебилы", находясь у власти, крайне успешно решают свои "дебильные" вопросы и раз за разом достигают своих "дебильных" целей.
Это одно из отличий хорошего властителя от плохого. Хороший страется решать не только свои личные вопросы;)
Нет ли здесь, например, такого момента, как чутка успокоить тех, за чей счёт этот "дебильный" банкет,
В какой-то степени да, наверняка так. Однако это не отменяет самой тенденции. А я это оцениваю не только со стороны, сам руководитель со стажем и давно кручусь среди множества других руководителей. И, читая этот материал, понимаю, что он легко применяется ко множеству знакомых руководителей, как бы это ни было обидно:слезки:
Sergey-inter
19.02.2020, 14:03
Один в один... Я не перестал, я всегда так делал. Поэтому у меня очень узкий круг общения и нет знакомых блатных гаишников, адвокатов, врачей, ремонтников и т.п.
Вот же скотина этакая! Он меня даже за "знакомого" не считает. Обидно как-то...
Лёня Немодный
19.02.2020, 14:55
Сейчас еще Лёха 77 за силовиков выступит и Медикус за врачей.
=)
Сейчас еще Лёха 77 за силовиков выступит и Медикус за врачей.
=)
А как-же ещё:ангелок:
Cosinus1024
19.02.2020, 21:39
Вот же скотина этакая! Он меня даже за "знакомого" не считает. Обидно как-то...
Не за "знакомого", а за "блатного"!=)
Sergey-inter
20.02.2020, 08:29
Не за "знакомого", а за "блатного"!=)
Не, Костя, у него блатные - это "гаишники". Про блатных адвокатов и медиков мне слышать не приходилось...
Белый Медведь
20.02.2020, 08:33
И ремонтники сейчас выступят стройным хором...
Короче, Леха, тебе трындец после такого неосторожного высказывания
"Поэтому у меня очень узкий круг общения и нет знакомых блатных гаишников, адвокатов, врачей, ремонтников и т.п."
:мда:
В общем приезжай.... Леха))
Лёня Немодный
20.02.2020, 10:41
В общем приезжай.... Леха))
Главное, не забудь по дороге заехать к пластическому хирургу.
Ну, или на обратном пути заедешь, к травмотологу.
))))
:ржачно: Лёнь, по китайчику идентифицируют.... Пусть не тратит время на пластику)
Бронемишка
20.02.2020, 14:37
Опять подняли деятели по правам человека тему запрета вьезда внутрь МКАДа для ТС с экологическим классом 0, 1 или отсутствующим ЭК... :слезки:
Только что прочитал, про предложение поднять налог на ТС ниже евро 3. Это надежнее чем въезд в ТТК))) Там 100% охват.
Только что прочитал, про предложение поднять налог на ТС ниже евро 3. Это надежнее чем въезд в ТТК))) Там 100% охват.
Что интересно , в свое время Медведеву Д.А. тоже подсовывали этот "продукт" на подпись , но он не пошел на такой шаг .
Поднять налог, вроде, для коммерческого транспорта
Вот же скотина этакая! Он меня даже за "знакомого" не считает. Обидно как-то...
Да я про зону своего обитания говорю...
Sergey-inter
24.02.2020, 14:00
Да я про зону своего обитания говорю...
Извернулся! Политически профессионально! Почти... Ещё чуток - и в депутаты!:браво:
Да ладно. Это я просто в расстроенных чувствах пребывал, а тут под руку попалось и чего-то меня дёрнуло и занесло немного... Больше не буду, правда, правда... Я хороший;)
Лёня Немодный
27.03.2020, 09:49
6018
...Koгдa yчитeль зaкoнчил, oн пocмотpeл на yчeникoв, и все они cмеялиcь нaд ним из-за пepвoгo yрaвнeния, котopoe было нeпpaвильным, a зaтeм yчитeль скaзaл: «Я нaмepeннo нaпиcaл пepвoe ypaвнение нeпpaвильно, потому что я хотел, чтобы вы нayчились чему-то важному.
Это было сделано для того, чтобы вы знали, как мир будет относиться к вам. Вы можете увидеть, что я написал ПPABИЛЬHO 9 раз, но никто из вас не похвалил меня за это; вы все высмеивали и критиковали меня из-за одной нeпpaвильнoй вещи, которую я сделал. Итак, это и ecть ypoк...»
Мир никогда не будет ценить то хорошее, что вы делаете миллионы раз, но он будет кpитиковать вас за одну нeпpaвильнyю вeщь, которую вы сделали.
Но не paзoчapoвывaйтecь, всегда поднимайтесь выше всех насмешек и критики. Оставайтесь сильными.
Cosinus1024
31.03.2020, 13:38
Есть над чем подумать...
Не надо спорить, что «на самом деле все не так» или «власти скрывают».
Поймал себя на мысли, что до сих пор недооценивал значение медицинской статистики для манипуляции большими массами людей. Идеальный инструмент в обществе, с одной стороны секуляризированном (то есть не видящем в происходящем никакого промысла, а только ужасающий набор случайностей), а с другой — недостаточно грамотном и в статистике, и в медицине. При этом базово образованном в математике (то есть знающем, что такое «процент» на уровне определения, а экспонента на уровне узнавания картинки).
Люди пытаются найти опору, увидеть рациональность — единственный для них выход, Бога-то нет ни для кого в понимании, в котором Он существовал при прошлых больших эпидемиях. При этом сверхэмоция — страх смерти — убивает критику при оценке искомой рациональности. Мертвая цифра становится точкой опоры, ее узнают, как детское школьное воспоминание (теплое и надежное), ей верят безоговорочно, мир конкретной цифры в заголовке новости закрыт, запечатан в том числе от других цифр, от большого мира.
Точкой сопоставления для сообщения о смертельной статистике является сама цифра заболевших\умерших. Этой цифре ничего больше не нужно, чтобы продать себя и распространяться как корь или ветрянка.
Сначала запугали пенсионеров, достигли внушающих уважение результатов. Но выяснилось, что молодежь не боится и не соблюдает карантин и решили подкрутить новостную повестку в молодой когорте. И детей сюда же добавили естественным образом. Новость сейчас висит «первый погибший от ковид младенец». Но при 600.000 заболевших и официальной смертности в сегменте 0-2 в 0,1 даже %, младенцев по самым скромным подсчетам должно быть уже сотни. И сюда же «абсолютно здоровые 16, 21, 24 летние» девушки которые в новостях стали умирать ежедневно.
Повестка пытается заставить людей во всех возрастных группах вести себя ответственно, проще говоря напугаться до дрожи. И тут же в ленте новость про «почти 40% пациентов на ИВЛ моложе 40 лет», в эту же копилку «две трети пациентов на ИВЛ моложе 60 лет». Сами по себе новости бессмысленные. Они, строго говоря, и не новости вовсе (без дополнительных цифр во всяком случае по возрастной структуре уже заболевших, количеству людей на аппаратах абсолютному и так далее), они — идеальное — как сам вирус — сообщение.
В этом и есть прелесть медстатистики, она сама по себе с минимальными манипуляциями с подачей (даже без манипуляций, строго говоря — все же правда), может вызвать панику в заданной половозрастной группе или, наоборот, успокоить ее.
Для проверки гипотезы попытался поставить себе задачки типа можно ли вызвать обеспокоенность раком груди у мужчин возрастом 18-24 года с помощью медстатистики и понял, что ничего сложного при достаточном ресурсе. «Та, с кем ты спишь, возможно уже мертва. по статистике число новых диагностированных случаев выросло на треть...», «Готов ли ты к потере матери? Онкологи сообщают, что в возрастной категории....». И так каждый день. Время от времени, перемежая случаями с конкретным «лицом». «Сегодня в Москве умерла 22 летняя девушка, которая стала сколько-то тысячной смертью от рака с начала года. Интервью с ее молодым человеком, студентом ВШЭ».
И так изо дня в день. Из всех утюгов, откуда собирает данная аудитория информацию. В свое время, много работая в регионах, обратил внимание, что медстатистика пресс-релизная способна приносить большой вред репутации власти. И чем больше этой статистики, тем власть «виноватее». «Рак у нас в два раза вырос» — это авторитетное мнение таксиста означает, что некоторое время назад в регионе открыли онкоцентр, обучили врачей и теперь тех, кто умирал недиагностированными, стали диагностировать и лечить. И так по всем группам болезней. Чем лучше обстоят дела с диагностикой и лечением, тем больше людей обеспокоены ими же.
При этом про всякие вещи типа выживаемости и эффективности терапий врачи и фармацевты говорят всегда с осторожностью, «блекло», «неинтересно», в то время как Смерть всегда продает себя сама и является лучшим пиарщиком из всех возможных.
Так что полагаю, что одним из интересных следствий сегодняшней ситуации станет то, что медстатистика в целом и Смерть, как главный медийный персонаж темы, надолго вернется в арсенал медиа и маркетинга. Как это, кстати, было в Средние века и Новое время, с поправкой на технологии распространения информации, понятно.
Глеб Кузнецов, политологОтсюда (http://actualcomment.ru/krovavaya-statistika-koronavirusa-2003291750.html)
Лёня Немодный
03.05.2020, 08:27
В одном африканском племени есть правило: в племени всегда есть человек на определенной должности. Название должности "официальный лентяй". Этому человеку не надо заниматься никакой физической работой, все что он делает - это бездельничает. Более того, он может зайти в любую хижину и взять любую вещь, которая ему понравится. Может съесть всю еду в племени или плюнуть в общий котел. Может любому дать в лоб и ему нельзя дать сдачи, ибо табу.
Но на самом деле, этот официальный лентяй, ничего подобного не делает и вовсе не из человеколюбия.
Знаете почему? Должность выборная на один год, ушлёпок думает о последствиях, и что в следующим году "официальным лентяем" может стать кто-то, кого он обидел, и тогда тот его вообще будет бить каждый день! И все племя старается не обижать друг друга, мало ли, кто из них в следующем году может стать "лентяем". В результате, не имея никакого репрессивного и контрольного аппарата, племя полностью обеспечивает себе внутренний порядок. А вы говорите - дикари....
Лонли Локли
Лонли Локли
Он не мог этого сказать, потому что Лонки Ломки не знает про Африку ;)
Лёня Немодный
04.05.2020, 07:15
Это не столь важно, сколь интересна сама модель взаимоуважения.
Причем интересно, а где-нибудь в мире есть подобная система, построенная не на "мне ведь тоже могут в морду..."?
Лёня Немодный
13.05.2020, 13:44
В шахматах белые и чёрные фигуры - злейшие враги, но те кто их передвигает обычно добрые друзья.
Как я по всем соскучилась, быстрее бы карантин закончился. Ладога в этом году накрылась тазом (((Зато я приобрела свою Ладогу, которую уже хочется на поляну с вами вывести. Хотя я конечно все нарушаю и уже выезжала несколько раз на рыбалку))) Вообщем очень жду выезда!!!!
Как я по всем соскучилась, быстрее бы карантин закончился. Ладога в этом году накрылась тазом (((Зато я приобрела свою Ладогу, которую уже хочется на поляну с вами вывести. Хотя я конечно все нарушаю и уже выезжала несколько раз на рыбалку))) Вообщем очень жду выезда!!!!
Сделай пост в теме про подготовку машин. Расскажи, что ты приобрела)))
Лёня Немодный
23.09.2020, 13:55
Теория разбитых окон
В 1980-х годах Нью-Йорк представлял собой адский ад. Там совершалось более 1 500 тяжких преступлений КАЖДЫЙ ДЕНЬ. 6-7 убийств в сутки. Ночью по улицам ходить было опасно, а в метро рискованно ездить даже днем. Грабители и попрошайки в подземке были обычным делом. Грязные и сырые платформы едва освещались. В вагонах было холодно, под ногами валялся мусор, стены и потолок сплошь покрыты граффити.
Вот что рассказывали о нью-йоркской подземке:
«Выстояв бесконечную очередь за жетоном, я попытался опустить его в турникет, но обнаружил, что монетоприемник испорчен. Рядом стоял какой-то бродяга: поломав турникет, теперь он требовал, чтобы пассажиры отдавали жетоны лично ему. Один из его дружков наклонился к монетоприемнику и вытаскивал зубами застрявшие жетоны, покрывая все слюнями. Пассажиры были слишком напуганы, чтобы пререкаться с этими ребятами: «На, бери этот чертов жетон, какая мне разница!» Большинство людей миновали турникеты бесплатно. Это была транспортная версия дантова ада».
Город был в тисках самой свирепой эпидемии преступности в своей истории.
Но потом случилось необъяснимое. Достигнув пика к 1990-му году, преступность резко пошла на спад. За ближайшие годы количество убийств снизилось на 2/3, а число тяжких преступлений – наполовину. К концу десятилетия в метро совершалось уже на 75 % меньше преступлений, чем в начале. По какой-то причине десятки тысяч психов и гопников перестали нарушать закон.
Что произошло? Кто нажал волшебный стоп-кран и что это за кран?
Его название – «Теория разбитых окон». Канадский социолог Малкольм Гладуэлл в книге «Переломный момент» рассказывает:
«Разбитые окна» — это детище криминалистов Уилсона и Келлинга. Они утверждали, что преступность — это неизбежный результат отсутствия порядка. Если окно разбито и не застеклено, то проходящие мимо решают, что всем наплевать и никто ни за что не отвечает. Вскоре будут разбиты и другие окна, и чувство безнаказанности распространится на всю улицу, посылая сигнал всей округе. Сигнал, призывающий к более серьезным преступлениям».
Гладуэлл занимается социальными эпидемиями. Он считает, что человек нарушает закон не только (и даже не столько) из-за плохой наследственности или неправильного воспитания. Огромное значение на него оказывает то, что он видит вокруг. Контекст.
Нидерландские социологи подтверждают эту мысль. Они провели серию любопытных экспериментов. Например, такой. С велосипедной стоянки возле магазина убрали урны и на рули велосипедов повесили рекламные листовки. Стали наблюдать – сколько народа бросит флаеры на асфальт, а сколько постесняется. Стена магазина, возле которого припаркованы велосипеды, была идеально чистой.
Листовки бросили на землю 33% велосипедистов.
Затем эксперимент повторили, предварительно размалевав стену бессодержательными рисунками.
Намусорили уже 69 % велосипедистов.
Но вернемся в Нью-Йорк в эпоху дикой преступности. В середине 1980-х в нью-йоркском метрополитене поменялось руководство. Новый директор Дэвид Ганн начал работу с… борьбы против граффити. Нельзя сказать, что вся городская общественность обрадовалась идее. «Парень, займись серьезными вопросами – техническими проблемами, пожарной безопасностью, преступностью… Не трать наши деньги на ерунду!» Но Ганн был настойчив:
«Граффити — это символ краха системы. Если начинать процесс перестройки организации, то первой должна стать победа над граффити. Не выиграв этой битвы, никакие реформы не состоятся. Мы готовы внедрить новые поезда стоимостью в 10 млн долларов каждый, но если мы не защитим их от вандализма – известно, что получится. Они продержатся один день, а потом их изуродуют».
И Ганн дал команду очищать вагоны. Маршрут за маршрутом. Состав за составом. Каждый чертов вагон, каждый божий день. «Для нас это было как религиозное действо», — рассказывал он позже.
В конце маршрутов установили моечные пункты. Если вагон приходил с граффити на стенах, рисунки смывались во время разворота, в противном случае вагон вообще выводили из эксплуатации. Грязные вагоны, с которых еще не смыли граффити, ни в коем случае не смешивались с чистыми. Ганн доносил до вандалов четкое послание.
«У нас было депо в Гарлеме, где вагоны стояли ночью, – рассказывал он. – В первую же ночь явились тинейджеры и заляпали стены вагонов белой краской. На следующую ночь, когда краска высохла, они пришли и обвели контуры, а через сутки все это раскрашивали. То есть они трудились 3 ночи. Мы ждали, когда они закончат свою «работу». Потом мы взяли валики и все закрасили. Парни расстроились до слез, но все было закрашено снизу доверху. Это был наш мэссэдж для них: «Хотите потратить 3 ночи на то, чтобы обезобразить поезд? Давайте. Но этого никто не увидит»…
В 1990-м году на должность начальника транспортной полиции был нанят Уильям Браттон. Вместо того, чтобы заняться серьезным делом – тяжкими преступлениями, он вплотную взялся за… безбилетников. Почему?
Новый начальник полиции верил – как и проблема граффити, огромное число «зайцев» могло быть сигналом, показателем отсутствия порядка. И это поощряло совершение более тяжких преступлений. В то время 170 тысяч пассажиров пробирались в метро бесплатно. Подростки просто перепрыгивали через турникеты или прорывались силой. И если 2 или 3 человека обманывали систему, окружающие (которые в иных обстоятельствах не стали бы нарушать закон) присоединялись к ним. Они решали, что если кто-то не платит, они тоже не будут. Проблема росла как снежный ком.
Что сделал Браттон? Он выставил возле турникетов по 10 переодетых полицейских. Они выхватывали «зайцев» по одному, надевали на них наручники и выстраивали в цепочку на платформе. Там безбилетники стояли, пока не завершалась «большая ловля». После этого их провожали в полицейский автобус, где обыскивали, снимали отпечатки пальцев и пробивали по базе данных. У многих при себе оказывалось оружие. У других обнаружились проблемы с законом.
«Для копов это стало настоящим Эльдорадо, – рассказывал Браттон. – Каждое задержание было похоже на пакет с поп-корном, в котором лежит сюрприз. Что за игрушка мне сейчас попадется? Пистолет? Нож? Есть разрешение? Ого, да за тобой убийство!.. Довольно быстро плохие парни поумнели, стали оставлять оружие дома и оплачивать проезд».
В 1994 году мэром Нью-Йорка избран Рудольф Джулиани. Он забрал Браттона из транспортного управления и назначил шефом полиции города. Кстати, в Википедии написано, что именно Джулиани впервые применил Теорию разбитых окон. Теперь мы знаем, что это не так. Тем не менее заслуга мэра несомненна – он дал команду развить стратегию в масштабах всего Нью-Йорка.
Полиция заняла принципиально жесткую позицию по отношению к мелким правонарушителям. Арестовывала каждого, кто пьянствовал и буянил в общественных местах. Кто кидал пустые бутылки. Разрисовывал стены. Прыгал через турникеты, клянчил деньги у водителей за протирку стекол. Если кто-то мочился на улице, он отправлялся прямиком в тюрьму.
Уровень городской преступности стал резко падать – так же быстро, как в подземке. Начальник полиции Браттон и мэр Джулиани объясняют: «Мелкие и незначительные, на первый взгляд, проступки служили сигналом для осуществления тяжких преступлений».
Цепная реакция была остановлена. Насквозь криминальный Нью-Йорк к концу 1990-х годов стал самым безопасным мегаполисом Америки.
Волшебный стоп-кран сработал
В очередной раз выгнали на удаленку и я лазию по своим архивам. Иногда нахожу то, чем хочется поделиться, но я совершенно не помню выкладывал сюда или нет. Так что в случае самоповторов просьба "в пианиста не стрелять, играет как умеет".
Категорически не согласен с графом Львом Николаевичем Толстым на предмет того, что «все счастливые семьи счастливы одинаково», а «каждая несчастливая семья несчастна по-своему».
Лев Николаевич, конечно, «глыба» и «матерый человечище», но тут он, «зеркало русской революции», я считаю, все переврал. Наверное, морковных котлет объелся.
Всё, я уверен, обстоит как раз совсем наоборот: все семьи несчастливы до зевоты, до оскомины одинаково, а счастливы – каждая искрометно по-своему. Совершенно неповторимо.
Нет ничего более нудного и однообразного, чем т.н. скелеты в шкафу, всякие там семейные измены и прочая ползучая нудятина. А все семейные ссоры и скандалы такие же однообразные, как рекламные ролики. Кстати, именно поэтому всякие там писатели, драматурги и прочие режиссеры предпочитают рассказывать нам истории несчастных отношений, чем счастливые истории. Недавно перечитал «Мадам Бовари». Обплевался. А когда я еще в юности читал «Анну Каренину», мне очень жалко было мужа Анны – Каренина. Сочувствовал – Левину. А Анну Каренину совсем не было жалко. Не говоря уже о флоберовской Боварихе. Вот такой я замшелый ретроград.
Я, например, знаю одну по-настоящему счастливую семью. Семью Великовых. Тимур Великов, Аня Великова и их дочь Василиса Великова, двух лет от роду.
Тимур с Аней живут вместе уже семнадцать лет. Родить у них, несмотря на все старания, долго не получалось, наконец – получилось. И вот у них есть двухлетняя Василиса. По кличке Василиск по причине огромных завораживающих голубых глаз.
Аня и Тимур познакомились еще в университете, там же, где учился и я, на первом курсе. И уже не расставались. Встретились они впервые в столовке. Я когда-то уже рассказывал о нашей столовке, но повторюсь еще раз.
Самым расхожим блюдом в нашей столовке (иначе – «гастриловке», «тошниловке» или «поносовке») были сосиски и яичница в такой раскаленной сковородочке. Из двух яиц. Яйца всегда были пригоревшие, но с недожаренными белками. Но все равно вкусные.
Сосиски назывались «синенькими» или «синюхами», а яичница – «соплей» или «горелой соплей»: Приятного аппетита. Мы так и говорили тете Зине, непрошибаемо спокойной женщине, которая стояла за стойкой:
— Теть Зин, мне соплю и две синеньких…
Или:
Мне, теть Зин, две горелые сопли и одну синюху…
Тимур и Аня сначала не были знакомы. Однажды они отстояли очередь в столовке. Тимур, когда подошла его очередь, сказал:
— Мне, теть Зин, синенькую, соплю, компот и три белых хлеба.
Аня, когда подошла ее очередь после Тимура, сказала:
— Теть Зин, мне три белых хлеба, компот, соплю и синенькую.
Тимур с подносом подошел к единственному свободному столу и сел. Аня оглянулась вокруг, увидела, что все занято, подошла к столу, где сидел Тимур, и спросила, не глядя на Тимура:
— Извините, у вас свободно?
— Пожалуйста, — ответил Тимур, не глядя на Аню.
— Приятного аппетита.
— Спасибо. Вам тоже.
И они стали есть.
Сначала они синхронно отпили по глотку компота. Потом синхронно же положили свои «синенькие» на хлеб и, держа двумя руками эти свои импровизированные бутерброды, стали – опять же синхронно – их жевать. Тут они впервые с легким и чуть ироничным интересом посмотрели друг на друга.
Когда бутерброды были съедены, они одновременно взяли в руки вилки и стали энергично отдирать пригоревший белок от сковроденок. Желток оба не трогали. Далее они опять отпили компота, тревожно переглянулись, взяли по второму куску хлеба и стали хлебом (а не вилкой!) поедать белок. Затем – еще по глотку компота.
Какое-то время они с легкой изумленной тревогой смотрели друг на друга и после короткой паузы медленно потянулись за третьим куском хлеба. Взяв хлеб, они, еще изумленнее глядя друг на друга, распустили им желтки и стали хлебом же их, растекшиеся, есть, причмокивая и облизываясь.
Съев всё, они широко улыбнулись друг другу и вдохновенно допили компот.
С тех пор они не расставались. Любовь, так сказать, настигла их в студенческой столовке. За синхронным поеданием «соплей». Приятного аппетита.
Выяснилось, что у них очень много общих интересов, пристрастий и так далее. Но факт остается фактом: их связала яичница. Кого-то сводит дискотека («музыка на-а-ас связала, тайною на-а-ашей стала»), кого-то случайная встреча в поезде, кого-то, прости, Господи, интернет. Можно найти свое счастье, нажравшись в бане и с ценным веником улетевши в город на Неве, можно – поссорившись из-за рубля с официанткой в провинциальном вокзальном буфете. Вариантов – бездна. Как сказал наш великий холмогорский помор в версальском парике: «Открылась бездна, звезд («звезд», а не «звёзд») полна, звездАм числа нет, бездне – дна…"
И в случае с Великовыми яичница – одна из звезд этой бездонной бездны.
Я много раз бывал у Великовых утром, когда они завтракали. Сценарий завтрака в счастливой семье Великовых неизменен.
Как я уже сказал, Великовы много лет живут вместе. Они отдыхают по всему миру, перепробовали все на свете, перепробовали кучу блюд, но по-прежнему любимое блюдо у них – обычная яичница. «Яишенка». Банальная глазунья. Безо всего, без всякой колбасы, бекона, просто два яйца на каждого.
У них на двоих – один предрассудок. Если утром желток сам растекся – день будет неудачным. Но он очень редко растекается. Яичницу жарит Аня. Четыре яйца. Специальный ножик. Очень острый и очень тяжелый. Миниколун. Им чуть-чуть тюкнешь (звук – как будто Василиса хлопнула в ладошки), и скорлупа – на две равных половинки. Тут главное, чтобы полускорлупина, которая не остается в руке, в которой ножик (блин, запутался я в придаточных), в общем, чтобы скорлупа не хлопнулась в шипящее масло. Это непорядок. А масло, кстати, должно быть сливочное, вредное. Это – холестерин, божественный «полициклический липофильный спирт», который вообще, как выясняется, полезен.
По глубокому убеждению Великовых, только западные варвары едят яичницу с тарелки вилкой и ножом. Настоящие русские патриции едят яичницу, как и тогда в столовке-гастриловке, прямо со сковородки хлебом, пока она горячая и еще чуть шкворчит, будто обиженно бурчит, масло.
Надо прямо хлебной хрустящей корочкой, скажем, разогретого узбекского лаваша загребать белок вместе с маслом – и в рот. А масло пусть капает на подбородок и руки. Так вкуснее – потом отмоемся.
А дальше надо хлебом же раздавить желток и распустить его по сковороде, как тогда, семнадцать лет назад, в тошниловке.
И сначала надо съесть основание желтка, и тут получается как бы маленький бутерброд, потому что дербанить основание желтка ни в коем случае нельзя: это западное варварство.
А дальше уже нужно догребать хлебом желток с остатками масла. Это самое вкусное, это кульминация сюжета поэмы «Глазунья».
У Ани с Тимуром большая сковорода, в отличие от той, маленькой, в студенческой поносовке. Они ее называют НЛО. «Наше любимое объедалово». Едят Великовы уже много лет одновременно. Это – один из паролей семейного счастья. Сначала их яичница четко разграничивается. Между ними – демаркационная, полная божественного холестерина, линия. А дальше – неизбежны всякие геополитические накладки. Как это было в советские времена на границе с Китаем. Где-то Аня оттяпает у Тимура кусок белка, где-то Тимур у Ани загребет масла. Якобы случайно. Тогда начинается:
— Эй, ты чего мое мацаешь!
— Сама вон в мое макнула, воровка на доверии!
— Сам ты вор. Вор должен сидеть…
— Эй, опять?!
Конфликт обостряется на стадии растекшегося желтка. Потому что желток – он течет сам. Куда хочет. И почти всегда желтки стекаются вместе. И тут уж возникают настоящие горячие точки. И ситуация выходит из-под контроля. Начинаются беспорядочные военные действия. Проход в тыл противника и тому подобное. Терроризм и партизанщина. Каждый жадно жрет все, что может. Отпихивания, обзывательства. Злобное фырканье, Анин визг, Тимурин рык. Смех.
Василиса, сидящая в своем детском стульчике со своим «Тёмой» и вся перемазанная «Тёмой», хлопает в ладоши, смеется, кричит: «Мапа яка;!» Мапа – это понятно. Гибрид из родителей. «Яка;» — это яишенка.
Наконец все успокаивается. Все трое мирно умываются. Вернее двое умываются сами и умывают третью. Аня с Тимуром пьют свежий морковный или апельсиновый сок (где ты, студенческий компот?!), кофе.
Всё.
Начинается день.
И если вы меня спросите, что такое семейное счастье, то я вам отвечу. Как человек, который отчасти сам знает, что это такое. Не как «эксперт», а просто как непроизвольная жертва удачной судьбы.
Если люди каждое утро много-много лет весело дерутся из-за яичницы и им это не скучно, это и есть настоящее счастье.
Счастье – это всегда очень просто и, казалось бы, прозаично. И уж в любом случае – никак не пафосно. «Давай выясним наши отношения!» — Тьфу-тьфу-тьфу. Чур меня и всех нас!
Нам всем нужны маленькие теплые мелочи. Трогательная ерунда. Ласковая придурковатость. Чудаковатые совместные привычки. Абсолютно бесполезные обряды.
Но – свои, неповторимые в своей «придурковатой чудаковатости».
Потому что все счастливые семьи счастливы захватывающе по-своему, а несчастливы – нудно одинаково.
Вопреки «зеркалу русской революции» Л.Н.Т.
© Елистратов Владимир
Лёня Немодный
16.11.2020, 06:23
Когда я был алкоголиком, моими лучшими собеседниками оказывались случайные собутыльники в барах. Мнимые друзья. Но, знаете, в состоянии алкогольного бесчувствия приятно выслушивать бесконечные истории про чужие печали и заботы, в то время, как сам внутри - словно истукан.
Тогда со мной часто бывало - выпьешь бутылку текилы, и говоришь сам себе: «А теперь можно и умереть». И при этом алкоголикам доступно то, мимо чего проходят трезвенники - искренность. Да-да. Многие голливудские продюсеры отдали бы всё, лишь бы получить этот сокровенный человеческий материал.
Иногда я слышал такое, от чего волосы вставали дыбом. Но была одна история, которая прямо-таки прополоскала меня. Не помню, как его звали, с виду - серьёзный, щеголевато одет, дорогой портфель, чаще всего именно такие сходят с ума. Подсел ко мне: «Я вижу, ты хороший парень, давай выпьем».
Почему пьяниц часто называют «хорошими парнями», ума не приложу. Рюмка за рюмкой, и скоро я стал обладателем целого собрания сочинений его жизни. Он говорил о том, что он на плаву, что жена беременна, желанный контракт подписан, а с понедельника он вступает в должность, о которой мечтал последние десять лет.
«Я взлетаю», - сказал мне тогда этот человек. Да, именно так: я взлетаю... И тут он схватил ещё одну рюмку, и процедив сквозь зубы: «Ты не поверишь, какие у меня мощные проекты в голове», - опрокинул её, и кинулся к выходу. Что-то во мне закричало: задержи его, пусть он выпьет ещё! Но нет, он уже был на улице. И я отвернулся от окна, у которого мы сидели. А через мгновение - визг тормозов, крики, и я увидел на пересечении двух улиц нечто бесформенно-кровавое, что ещё минуту назад было человеком.
Что такого сделал этот парень, что Всевышний так жестоко его остановил? Чем он был хуже меня, пропойного пьяницы, внутри которого пустота? Почему я остался в живых, а его соскребли с асфальта?
О, нет, после этого случая я не бросил пить, это произошло гораздо позже, но я понял главное: будь спокоен, не торопись никогда, не смеши Господа своими планами, не бейся с пеной у рта, вбивая свою правду в головы других.
«Помни, твоя радость и смерть придут к тебе в своё, нужное время. Ты ни черта не можешь на это повлиять»
Энтони Хопкинс
Лёня Немодный
16.12.2020, 17:28
Мы часто судим другие народы «со своей колокольни», считая наш собственный взгляд на этот мир единственно правильным, но… Иногда есть чему поучиться и у первобытных народов!
Знаменитый антрополог и миссионер Джон Роско мечтал «улучшить» представителей первобытных племён Восточной Африки, находившейся тогда под Британским влиянием. В общей сложности среди различных африканских племён он прожил 25 лет. Джон Роско совмещал христианскую проповедь с научными исследованиями в области антропологии.
Однажды миссионер-антрополог решил провести небольшой эксперимент на выявление азарта и конкуренции среди «дикарей». Ничего заумного. Он просто поставил корзину с фруктами возле большого дерева и предложил африканским детишкам бежать на перегонки.
- Фрукты достанутся тому, кто первым до них доберётся!
Но каково же было его удивление, когда он увидел, что дети схватили друг друга за руки и со смехом побежали к дереву, возле которого, стоял приз.
Фрукты пришлось отдать всем. Они были тут же поделены и съедены.
Джон Роско, естественно, поинтересовался с научной целью: почему дети побежали вместе, а не каждый сам по себе.
- Обонато! Обонато! – отвечали ему дети. Это слово было для миссионера новым. Значение этого загадочного слова он вскоре выяснил.
«Обонато» на языке этого племени означало буквально следующее «Я существую, потому, что Мы существуем»
Один не мог быть счастлив, если все остальные члены группы грустные. Один не может победить, побеждает Род, Племя, Группа, Сообщество.
Вот такая психология. А мы – цивилизованные и даже образованные люди постоянно ищем соперничества друг с другом и даже учим этому своих детей, чуть ли не с детского сада.
Мы часто судим другие народы «со своей колокольни», считая наш собственный взгляд на этот мир единственно правильным, но… Иногда есть чему поучиться и у первобытных народов!
Знаменитый антрополог и миссионер Джон Роско мечтал «улучшить» представителей первобытных племён Восточной Африки, находившейся тогда под Британским влиянием. В общей сложности среди различных африканских племён он прожил 25 лет. Джон Роско совмещал христианскую проповедь с научными исследованиями в области антропологии.
Однажды миссионер-антрополог решил провести небольшой эксперимент на выявление азарта и конкуренции среди «дикарей». Ничего заумного. Он просто поставил корзину с фруктами возле большого дерева и предложил африканским детишкам бежать на перегонки.
- Фрукты достанутся тому, кто первым до них доберётся!
Но каково же было его удивление, когда он увидел, что дети схватили друг друга за руки и со смехом побежали к дереву, возле которого, стоял приз.
Фрукты пришлось отдать всем. Они были тут же поделены и съедены.
Джон Роско, естественно, поинтересовался с научной целью: почему дети побежали вместе, а не каждый сам по себе.
- Обонато! Обонато! – отвечали ему дети. Это слово было для миссионера новым. Значение этого загадочного слова он вскоре выяснил.
«Обонато» на языке этого племени означало буквально следующее «Я существую, потому, что Мы существуем»
Один не мог быть счастлив, если все остальные члены группы грустные. Один не может победить, побеждает Род, Племя, Группа, Сообщество.
Вот такая психология. А мы – цивилизованные и даже образованные люди постоянно ищем соперничества друг с другом и даже учим этому своих детей, чуть ли не с детского сада.
Напомнило вот этот отрывок из старого документального фильма
https://www.youtube.com/watch?v=LPt8FOwBAOg
Белый Медведь
17.12.2020, 09:37
Напомнило вот этот отрывок из старого документального фильма
https://www.youtube.com/watch?v=LPt8FOwBAOg
Наверное, в наше время результат был бы другим...
Лёня Немодный
17.12.2020, 12:28
Конечно другим.
Сейчас учат ровно обратному. Как в школе, так и в массмедиа.
Отец об этом рассказывал в одном из своих роликов.
https://youtu.be/VmBhIiMHrcY?si=XgrxrA1Bhn1TwRg1
Не знаю куда разместить. К теме опасности угарного газа. Не только владельцам бензиновых авто, но и просто ночующим в палатках, готовящих еду. Проветривание может быть кажущимся.
Возможно просмотр этого фильма кому то жизнь спасет.
Лёня Немодный
24.06.2024, 14:45
Про импортную изысканную пищу.
Сидел я как-то, ел шашлык и размышлял о всяком. Что такое хваленая французская кухня? А это — кухня от голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... Это когда от отсутствия нормальных продуктов съедается все, что можно разжевать. Кухня реальной нищеты, которую маркетологи завернули в красивую оболочку якобы «изысканности».
Целое поколение выросло в дискурсе: «Это вы там у себя в России пьёте водку — а я вискарик пью, не моложе 12-ти лет».
А тут для западников такой облом. В России, оказывается, появилась руккола, понимаешь ли, краснодарская. Да ради этого, что ли, люди жили? Вписывались в темки и встраивались в схемки, кидали, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканных блюд?
Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано — это всего лишь душица, которую моя бабка заваривала в детстве от кашля, они ж удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира. А моцарелла — это если в молоко плеснуть скисшего вина — уксуса, говоря проще — и откинуть на марлю. В общем, неликвид, который пить никто уже не может, так утилизировать его хоть как-то.
А суши? Это когда нищий голодный рыбак, которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай, сидит в море в своей лодке и, торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки живут, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и съедает это. Причём панически оглядываясь, не видит ли кто.
Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб — а там всё съедено — и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их, и когда они станут мягкими, — туда сухари макать. Просто потому, что есть больше нечего.
Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни — это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т. е. уголовника), который годами ел солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был — раз в год поесть большую запечённую птицу, украв её у местных, которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка.
А престижный французский суп буйабес — это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке, потому что даже на шалаш на берегу денег нет, продав основной улов, заваривает себе остатки рыбы, которую не удалось продать даже за гроши.
И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на четыре края и четыре мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно оказалось непрестижно — ибо это всё незагранично.
Да ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезет. В человеке важен не вес, а то, как он его носит!
Спите, сколько хотите, у пенсионера — когда встал, тогда и утро. Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, — налейте себе сами. Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
Если жизнь после 50-ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят. И не берите от жизни всё — вдруг не донесёте. А идя исповедаться, берите валидол — вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.
Александр Ширвиндт
Ха, это он ещё историю возникновения изысканной французской парфюмерии не вспомнил🤣🤣🤣😜
vBulletin® v4.2.5, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot