Просмотр полной версии : Юмор (склад баянов).
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
[
11]
12
13
14
15
16
17
18
http://www.youtube.com/watch?v=n9ZRVOqeJu8
Купила себе крутой телефон, в телефонной книге на контакт "папа" поставила фото начальника милиции в форме, на контакт "дядя" – фото прокурора района, на контакт "брат"– здоровенного омоновца... - три раза телефон воровали, но все три раза подкидывали обратно...:телефон:
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/5/9/4808950.jpg
Видео как Ниву вытаскивали
http://www.yapfiles.ru/show/1076188/11e8db17b9dc5990f83613cf59af3a11.flv.html
:хадыдж:у нас новый смайлик!!!!! Урааааааааааааааааааааа....
:хадыдж:у нас новый смайлик!!!!! Урааааааааааааааааааааа.... Ишо одЫн!!!?????
:Шо?!:
Ишо одЫн!!!?????
:Шо?!:
Ты чё? Прооооотив????:хадыдж:
Gavrilov-ID
14.02.2015, 14:28
http://cs621225.vk.me/v621225867/139a7/iA1vNLpBpE8.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/8/8/4836887.jpg
Рыбанька моя...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=U2tbMLoYpKQ
Ты чё? Прооооотив????:хадыдж:
Я за!!!Особенно за таких...ЖИВЕНЬКИХ!!!!:mix: :хадыдж:
не удачная картинка
В смысле??? Какая?
В смысле??? Какая?http://cs621119.vk.me/v621119009/129f1/IAYKXaz27xE.jpg
Когда в доме нет мужика
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/1/0/4852016.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/7/4/4851473.jpg
Еврейская мама зятю:
- после смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- мама, да шо вы говорите - с моря такой ветер - не пройдёт и минуты, как вы снова в квартире.
:ржачно: :ржачно: :ржачно:
1. - Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, цари, народ простой…
2. Из разговора двух подруг:
- ...и я гордо посмотрела на него и сказала: "Ты ни-ког-да не возьмешь меня силой! "
- И что он сделал?
- Достал кредитную карточку…
3. Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
4. Сытая моль не будет есть шубы. Вывод: завели моль — так кормите её нормально!
5. Быстро и легко можно получить только звиздюлей. На всё остальное наберитесь терпения.
6. И только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает оттуда!
7. Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.
8. Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
9. Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.
https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10408086_860906367301466_7436364453154947210_n.jpg ?oh=21309b72588728d837bb85616cd8fde4&oe=55564D52
«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!
Вячеслав
20.02.2015, 05:31
Это было бы смешно , если не было так грустно ...
СПОЙЛЕР Скрыть
У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так. Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 52-54 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой. И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили.
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось:"Прикалывается!" Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!"
- Ну как. Гм. Хм. - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы.
- Зачем!?
А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!" Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома: "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!"
А между тем Настя продолжала:
- Они нас что, уничтожить хотели?!
- Ну, как бы, да.- хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
- Да . Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
- И что, все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все. Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился.
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет.
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял.
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты. Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а. Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
- Молодцы наши, да?
- Ага - говорю - реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо. Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли.
- Не поняла. - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда.
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала Настёна - это же громко! Как спать то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени.
- Тогда понятно.
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону узы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя. В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!
- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался.
- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю.
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.
- ???
Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна - "Прибалтика", "Страна Озз". Какая, нафиг, разница!
- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть.
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю.
- А вы были в Прибалтике?
- Был. В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе. тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоуменная пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:
- Как это "одной страной"?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые.
Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло.
- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю. Был какой-то СССР. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось.
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные
В продолжение предыдущего поста
http://www.youtube.com/watch?v=AGhbzVx9ydU
Серый с Урала
21.02.2015, 16:15
Чё ржать то! :Шо?!:Счастливые люди это! Горе от ума им не грозит...:mix:
Чё ржать то! :Шо?!:Счастливые люди это! Горе от ума им не грозит...:mix:
Если это не ЮМОР.....Мне страшноооооооооооооооооооооооо:айэминзешокнах:
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/9/6/4921698.jpg
Доброе утро!
http://www.adme.ru/vdohnovenie/v-dvuh-slovah-o-multyashnyh-geroyah-416455/#image4709955
http://www.youtube.com/watch?v=AK6ZGIW4b3E
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/4/4/4935443.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/1/5/4956511.jpg
Лёня Немодный
03.03.2015, 15:14
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/9/6/4921698.jpg
Доброе утро!
Мы таких клоунов в Харпе видели.
http://www.drive2.ru/l/5898164/
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/0/7/4961707.jpg
Случилась эта история в те времена, когда доступ в интернет был только в компьютерных клубах. Мы с товарищами, студенты 1-го курса, после некоторого количества принятого спиртного, принимаем решение вызвать проституток прямо в общежитие. Сколько денег они нам обойдутся, никто не представлял. Куда идти и куда звонить по этому поводу тоже оставалась загадкой. Решили звонить в справочную 09 из таксофона (эра мобильных телефонов только зарождалась).
Дальше состоялся разговор с оператором справочной службы.
- Алло, добрый день, ээээ… девушка, будьте добры номер телефона агентства досуг.
- Досуг?!? Какой досуг Вас интересует?
- Нууууу, ээээ… досуг для замечательных парней. Ну, Вы понимаете…
- Ясно, мальчики, записывайте номер телефона.
Отлично! Теперь у нас был заветный номер телефона. Мы составили список уточняющих вопросов и набрали номер.
- Алло, здравствуйте, это агентство досуг?
- Нет. Просто досуг.
-???
- Секция авиамоделирования, Дом Пионеров.
Да уж. К такому мы не были готовы. На все деньги купили три бутылки портвейна и 2 коробки конфет, и пошли знакомиться с первокурсницами в женском общежитии.
Смотрим новогоднее обращение Владимира Владимировича Путина. Сестра, ей 6 лет, сидит у меня на коленях, я внимательно слушаю... и тут она мне на ухо шепчет:
- Алена, а креститься надо?
Было это на военных сборах.
После отбоя прошло минут 20. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подпол и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к курсанту и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них взялся травить байки про армию и ПВО. После очередного Громкого рассказа состоялся примерно такой разговор.
- Ну что ты так громко-то, перебудишь всех.
- Да ладно тебе, ты думаешь, они спят?
- Конечно спят. Смотри.. Товарищи курсанты, вы спите?!
Мы, хором, сдерживая смех:
- ТАК ТОЧНО!
- Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.
Пришла с пробежки с разбитым носом...
Сказала мужу, что кровь просто пошла... .
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...
Из контактика одного весьма бородатого друга:
Пора бриться... Сегодня ехал в автобусе, мне надо было доехать до поста ДПС. Спросил у соседа: "Не подскажите, когда будет пост?", он переспросил: "Православный?". Я сказал, что пост ДПС, а он: "Через три остановки, а я думал, что Вы поп и решили меня проверить"
Как один чел,спалился в самоволке.После отбоя переодевшись в гражданку, направился в магазин за пивом. Стоит он значит в очереди, и тут заходит прапор с нашей части. Прапор смотрел на него, смотрел и спрашивает:
- Слушай, парень, ты случайно не с нашей части?
- НИКАК НЕТ!!!
Когда был маленький, пошли мы с папой в кино. Посреди сеанса фильм вырубился (тогда это было частенько, пленка слетала или что там у "киношников"). Но в наступившей тишине, мой папка проснулся и сразу заорал "не выключай, я смотрю!!!"
http://i1.wp.com/vicer.ru/wp-content/uploads/2015/03/%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B0-%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%B5%D1%82-%D0%B2-%D0%BA%D0%B0%D0%B6%D0%B4%D0%BE%D0%BC-%D0%B8%D0%B7-%D0%BD%D0%B0%D1%81.gif?resize=506%2C368
Лёня Немодный
05.03.2015, 12:01
http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2466&stc=1&d=1425546077
Лёня Немодный
05.03.2015, 12:03
http://coub.com/view/51068
Вячеслав
05.03.2015, 19:41
Циферки ... Это затягивает :gi:
Рамкинолог
05.03.2015, 20:16
Циферки ... Это затягивает :gi:
Я задолбался их смотреть и ржать)))
СМС:
- Купи бутылочку коньяка Неписсухо, отметим праздник!
- Лена, какой неписсухо?? Перепиши название с этикетки!!
- Hennessy XO
Лёня Немодный
07.03.2015, 14:49
http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2473&stc=1&d=1425728953
Лёня Немодный
08.03.2015, 13:53
http://www.youtube.com/watch?v=66e8GJ2FbFw
http://www.youtube.com/watch?v=9osZcbVeKzE
http://www.yapfiles.ru/files/1100225/1425958268_1734380659.gif
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/7/8/5017877.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/9/1/5014197.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/3/2/5014231.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/2/9/5014929.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/5/1/5016151.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/6/6/5018669.jpg
http://s015.radikal.ru/i331/1503/e9/683ab070ad41.jpg
http://s017.radikal.ru/i416/1503/79/405b3238df0e.jpg
Лёня Немодный
15.03.2015, 19:44
https://www.youtube.com/watch?v=TyUWsr99vLA
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/9/0/5043092.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/5/1/5045156.jpg
Лёня Немодный
16.03.2015, 21:20
https://www.youtube.com/watch?v=aVx6cXf5Liw
«Купить внедорожник, живя в городе, все равно что месяц не снимать презерватив ради одного удачного дня». (с) Кларксон
«Купить внедорожник, живя в городе, все равно что месяц не снимать презерватив ради одного удачного дня». (с) Кларксон
:улыбочка:
зато когда придет этот удачный день лучше быть готовым, чем потом жалеть об упущенной возможности
А, если не ошибаюсь Конфуций, задолго до Кларксона, говорил: "Если мечь пригодится тебе всего лишь раз, носи его всю жизнь"
Кстати эту цитату любят адепты шипованной резины в городе.
Нууу, шиповку тут зря приплели... С ней получается так: всю зиму как на коньках по асфальту залитому реагентами, чтоб разок заехать на лед и сказать - смотри как я могу.
https://pp.vk.me/c7011/v7011876/3022/u2XJLItgssI.jpg
http://savepic.su/5437522.jpg
А, если не ошибаюсь Конфуций, задолго до Кларксона, говорил: "Если меч пригодится тебе всего лишь раз, носи его всю жизнь"
Не вспомню сейчас автора, но есть ещё такое изречение: "Если человек носит с собой молоток, на его пути всё время попадаются гвозди".
:улыбочка:
http://coub.com/view/4diy3
:улыбочка::улыбочка::улыбочка::улыбочка::улыбочка:
https://www.youtube.com/watch?v=YLyHNEgkC2E
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/4/9/5063946.jpg
http://coub.com/view/nyq7
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/4/9/5063946.jpg
БАЗ это как бэ нечто немного другое =)
http://pvo.guns.ru/images/expo/maks09/baz/6402.jpg
Серый с Урала
20.03.2015, 12:14
http://coub.com/view/nyq7Будущие Штурманы!:хадыдж:
Вячеслав
20.03.2015, 22:39
Cобрался на рыбалку... Потерял сигареты...
Пришлось взять сигареты сына...
Через час я поймал : двух дельфинов , пять акул и одно лохнесское чудовище ...
Лёня Немодный
21.03.2015, 09:53
"Парадокс владения Дефендером: покупаешь его, катаешь по миру, показываешь ему разные части света, чинишь его, прёшь на себе, выживаешь вместо него, поскольку он все равно сдох, зимуешь из-за него в тайге или Нарьян-Маре, тонешь с ним в болоте, вытаскиваешь его отовсюду, спасаешь его из передряг, потом еще раз чинишь голыми руками на морозе и в итоге он - Легенда, а ты - просто владелец машины..."
Лёня Немодный
23.03.2015, 18:06
http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2504&stc=1&d=1427123218 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2505&stc=1&d=1427123218 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2506&stc=1&d=1427123218 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2507&stc=1&d=1427123218
Лёня Немодный
24.03.2015, 10:28
Так бывает если тащить по бездорожью заглохшую машину.
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Ё-маё, и эта тоже!
***
ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ:- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..ГОВОРЮ ЕМУ.- Я его съела по дороге....- Тогда давай кашу...- Я ее тоже съела....- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.....))
***
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит.
— Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
— Поздно каешься, сын мой!
***
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
***
Жена жалуется мужу:
— Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
— Ой, правда?! А кто выступает?
— ЦСКА — Динамо.
***
Три самых ожидаемых события 2015 года:
1) Июнь
2) Июль
3) Август
***
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
***
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии надо...
Alkopone
25.03.2015, 12:53
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии надо...
:ржачно:
Ваша реакция в тот момент когда:
дошёл запах жаренной картошки которую ставил варить..
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/4/4/5108441.gif
Ваша реакция в тот момент когда:
Дети разбросали ЛЕГО
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/4/4/5108447.gif
Ваша реакция в тот момент когда:
опоздали на работу и узнали что шефа сегодня не будет
http://www.yapfiles.ru/files/1112775/49.gif
Ваша реакция в тот момент когда:
увидел то, что вчера писал всем по-пьяни
http://www.yapfiles.ru/files/1112739/33.gif
Я классный папа? (826 гигабайт)
http://s018.radikal.ru/i504/1503/73/14e0a2664a02.jpg
Светлый, ты звезда!!!!)))))
Полагаю, класс папы не определяется количеством гигабайт мультиков :Шо?!:
Лёня Немодный
26.03.2015, 23:00
Полагаю, класс папы не определяется количеством гигабайт мультиков :Шо?!:
И этим тоже.
С точки зрения ребенка - бесспорно! =) Это я про класс. Мама тут проигрывает однозначно :улыбочка:
Лёня Немодный
29.03.2015, 22:30
http://www.youtube.com/watch?v=G1CP2L5EBYI
http://www.youtube.com/watch?v=eDGbyLK_lxU
- Леша, пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?
вот и я не знаю
Записал свою девушку на занятия по боксу... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как то необычно... . по слогам...
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
— Дим, а что значит три полоски?
Наблюдение из жизни.
Чем страшнее девушка, тем реже у неё болит голова.
http://www.youtube.com/watch?v=t7NDSkF6z0w
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»
---
Соседи, они есть везде… даже на кладбище…
---
- Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
- Интересно, и что они вам говорят?
- Они не говорят, они кричат – «Хватит курить в сортире!!!»
---
Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, кепарик, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.
Я классный папа? (826 гигабайт)
http://s018.radikal.ru/i504/1503/73/14e0a2664a02.jpg
Серёга, а у тебя чегой-то русских мультиков не маловато???:хадыдж:
Серёга, а у тебя чегой-то русских мультиков не маловато???:хадыдж:
У меня как раз русских больше чем пиндосовских :one:
У меня как раз русских больше чем пиндосовских :one:
Это я Светленькому :ржачно: Он же у нас теперь Серёга Светлый :ржачно:
Это я Светленькому :ржачно: Он же у нас теперь Серёга Светлый :ржачно:
А, момент смены имени прозевал я =)
А, момент смены имени прозевал я =)
Посмотри ролик новостей про Полярный Экспресс. Там есть: Лёня Немодный, Лосось, Кимыч и Серёга Светлый :ржачно:
Я тут знаете что подумал:
- свет для лагеря сделать, ролик классный отснять - это Леха Светлый
- а вот мультитул в споре сломать - это Серега Светлый
:)
Лёня Немодный
31.03.2015, 10:09
Точно!
:ura:
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/3/0/5146035.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/6/8/5146869.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/7/5/5147570.jpg
Я на работе, муж дома. На мой вопрос: «Чем занимаешься?» — ответил: «Делаю твою работу!» Обрадовалась: думала, ужин готовит и полы моет. Прихожу, а он конфеты жрет.
Вчера в Петербурге были задержаны молодые люди, ранившие водителя такси своим отношением к раннему Гумилеву.
Пришла весна, а на дворе лед, на крышах снег, ветер холодный завывает...
Вышел кот Василий во двор, огляделся и принялся орать:
"Задолбал этот снег! Ни посрать нормально, ни травы пожрать, ни мышь половить! Уже апрель, а везде лед! Когда же придет эта долбанная весна?!"
А люди смотрели на орущего кота и думали: "Весна!... Кота не обманешь..."
Извиняюсь за много букв, но текст уж больно примечателен. Во-первых, все слова в нем на букву П, во-вторых, он мало того что связный, но еще и занимательный.
Часть1
Посреди пустыни произрастала пальма. Под пальмой племя папуасов, поражённое проказой, попивало портвейн. Пальма плодоносила плохо, папуасы прозябали, питались падалью, пожирали попугаев, протухших пятнистых питонов. Процветали полиомиелит, паранойя, псориаз, паркинсонизм.
Пытаясь предотвратить погибель папуасов, подкомитет помощи первобытным племенам прислал полпреда Попова. Попов, подобно Прометею, принёс папуасам плоды прогресса: полупроводники, пылесос, плетизмограф, прочее. Получку Попов получал по пятницам, покупал пиво, пирожки, папайю, повидло- подкармливал проституток, пробуя поддержать популяция папуасов. План Попова позорно провалился - подлые проститутки применяли противозачаточные пилюли. Племя подыхало. Пронырливые португальцы продавали портвейн по пятьдесят песо, получая пятьсот процентов прибыли. Папуасы пропивали последние плавки.
Пустыня приглянулась преуспевающему плантатору Педро Перейре. «Полью почву, посажу помидоры, пшеницу, перец»- планировал плантатор. Под Пасху Педро пригласил Попова.
-Прогони папуасов,- предложил Перейра, подливая Попову пульке, пунша, пльзенського пива, подкладывая печёночный паштет.
-Поделюсь прибылью. Пошли подальше поручение подкомитета- получишь парагвайское подданство, поместье, пеонов, пост посла.
-Пшел прочь, паскуда! – пробормотал Попов , пожирая поросёнка
-Подумай. Подарю полотно Пикассо, платиновую пепельницу. Пиночету представлю,- пообещал плантатор
-Пустыня принадлежит папуасам, понял, подлый пособник палача Пиночета!?- прокричал Попов
Перейра кивнул:
-Пардиес, Погоди, патриот – посчитаемся! Попомнишь плантатора Педро Перейру!
Проклиная Попова, Педро повернулся, пошел подготавливать переворот. Попов пошел папуасам побеждать пережитки палеолита – прогонять политических проходимцев. Пели птицы. Пастухи пасли поросят. Пустыня представлялась прекрасной…
Попов преподавал папуасам письмо, политграмоту, почвоведение, педиатрию, привозил пирамидон, пеленки, погремушки, прочитывал племени «Пионерскую грамоту», «Панораму», «Перспективы». Папуасы придумали песню:
Петух побудку прокричал,
Провозглашен приказ:
Перейра, прячься, паразит,
Проснулся папуас!
Проводились политзанятия. Проститутки перевоспитались. Попов приобрел проектор, подумывал про патефон Появился пятилетний план преобразования пустыни. План претворяла Партия Папуасского Прогресса; папуасы подсыпали пальме перегною, подкармливали перманганатом, поливали птичьим помётом. Попов прибил под пальмой плакат: «Получи пятьсот пудов полноценных плодов!».
Потребление портвейна падало, папуасы перестали покупать презервативы. Подсчитав прибыль, Перейра прослезился: пять паршивых песо! «Придется позвать пару проворных парней»- подумал плантатор.
Презренный прощелыга Пит похитил паспорт Попова, проткнул пылесос, подговорил папуасов пропить проектор. Прыщавый проходимец Пат пролил птичий помёт, предварительно порвав подшивку «правды». Полиция перлюстрировала почту Попова, подсылала провокаторов. Приехал популярный парижский певец, педераст Поль Плезир, прославившийся похабной песенкой «Поцелуй Полю попку», попутно привёз порнографию. Пожилые папуасы просматривали «Плейбой», пропускали политзанятия. Появился притон «Приходи переночевать». Политическая платформа Попова пошатнулась
-Пора поливать пальму,- призвал Попов.
-Пускай подыхает, перебьёмся!- посмеивались папуасы, перелистывая «Парлей».
Прогрессивные папуасы подписали петицию, потребовав прекратить провокации. Попов понёс петицию Перейре. Подле поместья Перейры Попов повстречал племянницу плантатора – пятнадцатилетнюю Паолу. Паола подмигнула, предложила прогуляться. Прелестная племянница Перейры понравилась Попову. Почувствовав приближение первобытной похоти, позабыв про петицию, Попов поцеловал Паолу, прижал, полез под подол, потащил под пальму, порвав полупрозрачное платье. Панталоны Паолы полетели прочь, потная пятерня Попова приглушила писк: «Пусти!»…Потом пришло похмелье. Плачущая Паола пожаловалась Перейре. Перейра позвонил прокурору. Прибыли полицейские, побили Попова палками, потравили псами. Продажная пресса писала: «покровитель папуасов – преступник! Позор Попову! Похотливый Попов пойман полицией!» «правда» промолчала.
Процесс привлёк представителей печати, партер переполнился. Получившие право присутствия посмеивались, предвкушая пикантные подробности. Простаки, прозевавшие продажу пропусков, пооблепили подоконники, перила. Плечистые полицейские прогоняли папуасов, пеонов, проституток палками, приветствовали Перейру: «Проходите, пожалуйста».
Пробило полпервого. Пора
-Приведите подсудимого!- приказал председатель.
Пятеро пулемётчиков притащили побитого Попова, получившего пневмонию – плод пребывания по промозглым подвалам.
-Прошу правосудия,- плакала Паола, проглатывая половину предложений.
-Попов – половой преступник… поймал, предложил прилечь…Плакала, просила пустить…
Попов пинал пятками, поломал палец, прокусил подбородок, потом под пальмой повалил…
-Подсудимый Попов!
-Политическая провокация правых! Паола первая подмигнула… - пытался протестовать Попов
-Признайся, падаль,- предложил прокурор Песадес.
-Психоаналитик Петерсон, пожалуйста!
-Причина преступления попова понятна. Психика подсудимого перегружена. Поражены пирамидальные пути, половые проблемы постоянно причиняют пытки подсознанию. Полушария почти полностью парализованы параноидальными политическими планами. Промискуитет папуасов простуитировал первоначальную патологическую психику подозреваемого. Подтверждаю под присягой: Попов- психопат, прирождённый преступник!
-Полицейский Перес!
-Подтверждаю под присягой: пресловутый Попов пытался подать подлую петицию, предательски пнул пса, поотрывал пуговицы полицмейстеру, проклинал почтённого плантатора Перейру, Пообещал перепортить полсотни пятнадцатилеток.
Прокашлявшись, прокурор Песадес пояснил политическую подоплеку преступления, процесс падения подсудимого, потребовал:
-Повесить Попова! Пусть приговор послужит предупреждением подобным подлецам!
-Повесить! Повесить!»- подхватила публика.
Поднялся почтенный Пульман.
-Подзащитный Попов – прекрасный парень! Происшедшей под пальмой просто прискорбная путаница. Преступление? Повесить? Прокурор Песадес пожелал повесить подзащитного? Позвольте представить – пуританин Песадес! Прекрасно, пусть повесит педераста Поля Плезира, пусть прикроет притоны, пресечёт проституцию!
- Помолчи, паршивый Плевако!- прошипел прокурор
Пульман продолжал:
- Полиция пренебрегла процессуальными правилами. Признание Подсудимого пытались получить под пыткой. Попову прижигали пах пылающей паклей, поливали патокой, потом пускали пчёл. Показания Паолы путаны. Перес- пьян, политический провокатор. Психоаналитик- пустобрех, прокурор- приятель плантатора Перейры. Повесить пламенного патриота Попова? Пусть представит прецеденты!
Публика протестовала:
-Позор полицаям! Псы! Палачи! Прокурор подкуплен!
- Поворошите память,- призывал присяжных Пульман,- Припомните прошлое: полночь, прелестная подружка, первый поцелуй… Постарайтесь понять подзащитного. Прокурор Песадес Пытался представить Паолу подростком, плел про пубертатный период. Паоле – пятнадцать. Подумаешь! Паола половозрелая пташка, первая пожелавшая Попова. Простой парень полюбил Паолу преданно, пламенно, пылко. Пусть Паола простит Попова, падре Патрицио поскорее повенчает парочку. Прошу присяжных помиловать Попова
Присутствующие повскакивали:
-Помиловать!
-Повесить!
-Повесить Попова!
-Повесить Перейру!
-Пульман продался!
Представители прессы передрались: польскому писателю Пжежиньскому поломали протез, панамскому памфлетисту Палтусу повредили печень, провалившийся потолок придавил принстонского профессора Портена, Плюю Плезиру Прищемили пенис, палестинец Пей-Паша пристрелил портье. Прокурора примочили протухшими помидорами, присяжные попрятались председатель потребовал прекратить потасовку, покинуть помещение, пообещав продолжить процесс после починки потолка. Публика повиновалась, предполагая пограбить подвалы, полные портвейна.
Посёлок Порто-Побре преобразился. Повсюду перебесившиеся потребители пожирали похищенные продукты. Правые подоставали припрятанные пулемёты, преследовали подозрительных. Прогрессисты поджигали пивные. Протестанты повесили пяток папистов. Паписты поджарили протестантского пастора Пфайфера. Противники полового прогресса покидали пидерастов под прямой пассажирский поезд Пномпень-Претория. Полицейские по пьянке повыпускали половину преступников. Помахивая прокламациями, пробегали подпольщики. Посвистывали пули. Папуасы, подхватив пики, перекололи полтораста плантаторов, полиция порубила папуасов палашами. Поднялись пролетарии- подмастерья, проходчики, путейцы, печатники подорвали пакгаузы плантатора Перейры Пироксилиновым порохом.
-Пей портвейн!
-Подогревай пшеницу!
-Подогревай посуду- пиво!
-Погляди, полно пушнины!
-Пиастры! Пиастры!
Про Попова позабыли. Посёлок полыхал, пахло палёным. Пьяные пожарные по пути потеряли помпу. Первый пехотный полк провозгласил полковника Проксимуса президентом. Путчисты попросили помощи. Пентагон прислал парашютистов.
Часть 2
…Питер Пелл приземлился, погасил парашют, пришиб прикладом потенциального противника, пополз, пристреливая попадающихся папуасов (Пелл помнил памятку про предотвращение проказы : « папуасы поражены паразитами; пристреливая папуасов помогаешь предотвратить проказу!»)
Полковник приказал:
-Подняться! По противнику пли!
Питер Пелл побежал, поправляя подсумок, полный патронов, подавил пулемёты, подорвал противотанковую пушку. Противник пытался помешать продвижению- Пелл поднял пистолет, прицелился…Паф! Паф! Па-па-па-паф! Пятнадцать покойников.
Потом продвижение приостановилось. Плохо помогала полевая подготовка. Похоже, перст провидения пометил полк печатью проклятия. Полковника поглотил питон, поручика переехала пушка, подпоручик получил пулю, пытаясь повернуть побежавшее произведение, прапорщик, поскользнувшись, поломал позвоночник. Последнего прихвостня Пилсудского пана Пшеклетного поймала пантера, потащила кормить потомство. Противник, приободрившись, пристрелялся: пуля пробила пучеглазому подхорунжему Паскутти перикард. Пал петлюровец подъесаул Петрофф. Прямое попадание прервало путь палача полесских партизан полицая Потапчука.
Парашютисты попадали, проклиная плохое планирование пентагоновской провокации:
-Предали! Предали! Погнали под пулемёты! Пацифисты патроны подмочили!
Питер Пелл поднял подразделение, пошед первым, помахивая полосатым полотнищем, подбадривая преятелей:
-Пошевеливайтесь, птеродактили! Подъём подлецы! Передвигаться перебежками! Пулемётчики, прикройте! Поживее! Подтянут подкрепление- пропадём!
После получасовой перестрелки противник побежал, побросав пушки, пулемёты, патроны, провиант. Пленников Пелл приказал переколоть. Протянули проволоку, поставили посты, повесили плакаты: «предъяви пропуск!»
Парашютисты пили пиво, пожевывали пеммикан, пренебрегая плодами пальмы, поражённой плодожоркой. Пустыню прочесали, папуасов поголовно перебили.
Прибежали потаскушки. Подстелив парашюты, парашютисты предались прелюбодеянию, платя полтора песо.
- Получите пситтакоз,- предупредил Пелл, пошел починять передатчик, порадовать Пентагон полной победой. Пелл переменил перегоревший предохранитель, припаял пентод, пощелкал переключателем.
Прогревшись, приёмник прохрипел:
-… Подгорный принял португальского посла… Пензенские полеводы продолжают посевную… Партия Петросян-Партиш прервана при преимуществе Петросяна… Передаём прогноз погоды…- Пелл переключил поддиапазон,- …Попытка переворота, предпринятая первым пехотным полком Порто-Побре при поддержке пентагона позорно провалилась. Представители политических партий подтвердили приверженность прежнему президенту. Папа Павел первый призвал прекратить побоище. Палата представителей проголосовала против поддержки пуча Проксимуса, посылки подкреплений пятьдесят первому парашютному полку. Полковник проксимус, переодетый пастушкой пытался покинуть Порто-Побре… пойман, повешен патриотами. Прежний президент Плинт приказал подорвать предприятие Пола Плюэра, продуцента пестицидов. Позиции парашютистов покроет поток перекиси, перхлората, пропанола, парафиндиамина, пентафторбензола, перетрума, пирофосфата…
Поднялась паника, половина полка перестрелялась.
-Проверить плавсредства, порубить пальму - построить плоты!
Прокричал Пелл.
Поздно - пенный поток, подобный полноводной Паране, приближался. Пестицидная пелена поглотила пальму. Прижимая пальцами перекисные противогазы, парашютисты пытались переплыть пропаноловую пучину, погружались под перетрумовый порошок, пускали пузыри…
Повторился предисторический потоп: полностью потопило пятьдесят первый парашютный полк, потонули пантеры, питоны, попугаи, поросята, павлины, пауки.
По причуде провидения, погубив праведников, потоп пощадил порочного Питера Пелла; поток пиридина прибил парашютиста под пригорок Порто-Побре. Пелла пленили подоспевшие полицейские патрули…
…получив прощальный пинок пониже пояса, пелл приземлился посреди подвала:
-Позвольте представится – Питер Пелл, политический преступник, пристрелил полтораста пятнистых пугал! Перспектива - показательный процесс, потом повешение.
-Приятно познакомится, Попов! Пригласил пятнадцатилетнюю, перспектива подобная,- простонал простужено Попов, прикорнувший под продранной простынёй.
-Помещение подвальное, парша, пахнет псиной. Питание плохое?
- Плохое,- подтвердил Попов.
-Пытают?
-Пытают. Почки поотбивали,- пожаловался первый пленник.
Приложи, помогает,- Пелл протянул Попову пятицентовик, похлопал по плечу,- приободрись, парень, приятно покачаться под перекладиной, потешить публику!
Питер прочитал произведения предыдущих постояльцев:
«Папа, продай поросят, посули прокурору пять песо - пусть помилует» – помеялся, приписал: «Поросята потонули, пропадай, паскуда!»
Потом Пелл принялся покрывать потолок подвала порнографией. Попов подавал полезные предложения. После пятой пикантной позы, предложенной Поповым, Пелл присвистнул:
-Плохой парень! Пошляк! - протянул покрытую парафенилом пятерню,- попов, подружимся!
Потом Пелл позвал полицейского:
-Помыться! Полотенце! Постель! Правила приёма пленных помнишь? Пентагон припомнит! Почему потолок похабщиной покрыт? Пожрать принеси! Пива! Попов простужен - пенициллину! Правое плечо… Прочь, полицейская падла! Пасть порву!
Полицейский пулей понесся покупать пиво. Пелл присел, предложил Попову «Правила поведения пленного парашютиста»:
- Почитай, пригодится при пытках.
Попов поделился припрятанной «Примой».
Понурый подвал преобразился. После пыток Попов перевязывал Пела, потом приятели пели песни: «Полюшко-поле», «Платочек», «Постой, паровоз», «Прощай, Пенсильвания», «Потаскушка Пеги», «Парашютист под пальмой похоронен», «Последняя пуля».
Пелл поведал Попову про полный препятствий путь простого парашютиста: « Прага – Плейку – Пакистан - Портсаид – Палестина - Пномпень. Пункты приземления, перестрелки, погони- прострелено плечо, побаливает печень». Помянул приятелей: Пауэрса, покойного Пеньковского.
Попов позавидовал: «Прилось пожить!». Подумав, перечислил: «Партсобрания, планы, прогрессивки, профсоюзные путёвки, преферанс, похмелье по понедельникам, подагара, полиартрит. Приелось… Переминил профессию – папуасы, паола, подвал…»
Пелл показал Попову пытки перцем, пластырем, полиэтиленовым пакетом, посоветовал порошок против подагры, пораспрашивал про политпросвещение, профтехобразование. Попов по памяти пересказывал Паустовского, Пруткова, Пастернака. Питеру понравилась поэма Пушкина «Полтава».
-Прекрасное произведение!- признал Пелл.
Проходили понедельники, пролетали пятницы – про пленников позабыли. Пелл примечал: Попов погрустнел, перестал петь, порою плакал, прикрывшись подушкой, плохо понимал происходящее. Пневмония прогрессировала. «Пропадает парень» - подумал парашютист, предложил побег.
Попов покорно помогал приятелю проводить подкоп, пассивно повиновался приказаниям Пела, повторяя: «Поймают – повесят».
Подкоп потихоньку продвигался, потом произошло прискорбное происшествие – Пелл позабыл про придел прочности. Провалился пол, Попова придавило плитой песчаника. Питер принялся пилить плиту пряжкой, повторял : «Потерпи, Попофф». Попова придавило после полудня – Пелл пилил по пятницу, прочистил подкоп, поднял плиту – поздно: пребывание под песчаником, потёмки, пятидневный пост подорвали психику парня. Попов попросил Пела:
-Паола, подари поцелуй…,- посасывая палец постоянно пел:
Пупсики, прощайте!
Пуще, патефон!
Пылко посещайте
Племенной притон!
Питер Пелл понял – Попов помешался. Прибыли полицейские психиатры, повязали Попова полотенцами, повезли прочь…
Потеряв Попова, Пелл перестал переносить проклятый подвал: прогнул поржавевшие прутья, придушил постового, перемахнул проволоку – прощай, правосудие! Полицейские преспокойно писали пулю преферанса, попивая пиво…
Перепрыгивая промоины, Пелл пробирался по проспекту Процветания. Полночь. Подле памятника пирату Пьеру Потрошителю Питер приметил позднего прохожего. «Проклятье!»- подумал парашютист, подхватывая полупудовый прут, - «Придется перебить поддонку позвоночник». Прохожий приблизился – перед Пеллом предстала прекрасная португалка, полуприкрытая порванным пончо. Пелл припомнил печальное повествование Попова, поразился: «Паола Перейра после полуночи гулянт по панели?» Покраснев, Паола прошептала: «Педро Перейра, потеряв при погроме поместье, пакгаузы, плантации повесился… Пришлось пойти просить подаяние.»
-Побежали! – предложил Пелл, - пересечём пампасы, переплывём Парану! Пароход «Парагвай-Пенсильвания» по пятницам, 5:15 – поспеем. Пошло подыхать проституткой!»
Психоаналитик Петерсон пытался подлечить Попова, применяя психотерапевтические препараты: пентобарбитал, пикротоксин, плеть; приложения постоянных, переменных, пульсирующих потенциалов (плюс – пах, противоположный полюс – подмышка); принудительное питание, пурген. После помешательства подсудимого , пропажи потерпевшей, Попова помиловали, процесс прекратили. Приемы Петерсона принесли плоды – психика помешанного прояснилась. Попову порекомендовали покинуть Порто-Побре первым пакетботом «Перу-Петропавловск».
Прибывшего Попова принял полковник Пронин, погрозил пальцем: «Плохо, Попов! Папуасов проворонили, паспорт потеряли, поручение провалили. Подозрительные приятели – пентагоновские парашютисты. Позорный процесс… Признаетесь!?» «Признаюсь…», - плакал Попов.
Прошло пятьсот пятниц. Поро –Побре процветает – появилась парфюмерная, перерабатывающая, пивная промышленности, проведены прогрессивные преобразования. Посетителям показывают пенопластового папуаса, покрытого полихлорвиниловыми паразитами под пуленепробиваемым плексигласом. Плата – пол песо.
Побег по пампе прославил Пела. Парашютист получил повышение, переменил профиль – преподает психическую подготовку парашютистов. Паола подарила Питеру пять прекрасных пацанов. Поместье Пеллов полнится пурпурными пионами, померанцами, портулаком. Питер Посадилп альму памяти Попова, поливал. Паола пообрывала пальме почки – пальма погибла.
Паола Пелл – преуспевающая писательница: повесть Паолы «Похотливая плоть» получила Пулитцеровскую премию. Публицист Пантелеймон Понтрягин посвятил Паоле памфлет «Подпорка прогнившего порядка, проститутка пера П. Пела – платная пасквилянтка Пентагона».
Попов просидел положенное, посплавлял плоты по притокам Печоры, потом, получив паспорт, поселился под Полтавой. Прибивает подметки, починяет примусы, перекладывает печи, паяет прохудившуюся посуду, пробует плотничать. Прежде полиглот, Попов позабыл польский, португальский, полинезийский, перестал покупать «Перспективы», подписал «Пчеловодство». Подвернулась Попову повариха Прасковья – поженились…
Порой по пыльному посёлку проносился «Понтиак» - полковник Пелл приезжает проведать Попова. Попов потчует приезжего первачем, Прасковья пододвигает пирог. Пелл пьёт, похваливает пирог, подговаривает Попова покинуть Полтавщину, предлагает пост председателя правления «Пасифик Петролиум». Попов:
-Полно! План перевыполняю, полтораста получаю, позавчера прораб похвалил… Потом помидоры пора пасынковать, петрушку прореживать, подсолнухи полоть…
Полковник Пелл печально пожимает плечами.
Лёня Немодный
03.04.2015, 14:54
http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2519&stc=1&d=1428062104 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2520&stc=1&d=1428062104
http://s61.radikal.ru/i171/1504/7d/9fac1442ec5d.jpg
Alkopone
06.04.2015, 14:08
http://photos.streamphoto.ru/7/7/5/b355d733ffc291a7bc95bcd4a03f2577.jpg
Лёня Немодный
07.04.2015, 09:45
Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:
"Excuse me, is it Arbatskaya station?"
"Which one of them?"
"What do you mean?"
"There are two stations with the same name on different lines"
"Fuck"
Чего-то тыкает в телефоне.
"The blue line!"
"They are both on blue lines, one is pure blue , another is light blue"
"What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!"
"In fact yes"
"How should one get the difference?!"
"You should feel it"
Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал.
"It's all insane. Obama will never win"
Лёня Немодный
07.04.2015, 11:43
Бесконтактное макраме.
https://www.youtube.com/watch?v=Av9rQ2K-_Sg
Alkopone
07.04.2015, 11:55
Бесконтактное макраме.
https://www.youtube.com/watch?v=Av9rQ2K-_Sg
Его бы в штурманы:преклоняюсь: Сидит себе в машине- а впереди корозащитка сама по себе вокруг дерева оборачивается, трос разматывается да камыши в разведке шевелятся:one:
http://pajero4.com/sites/default/files/styles/large/public/u1/26-litrov.jpg?itok=WgxV6Pab
hunter_kot
09.04.2015, 12:26
http://pajero4.com/sites/default/files/styles/large/public/u1/26-litrov.jpg?itok=WgxV6Pab
Биииииин.... А я-то думаю - чего это у меня с кальцием так плохо? НЕДОБИРАЮ!!!!:пиво::ржачно:
Кстати эту цитату любят адепты шипованной резины в городе.
да я существую! :преклоняюсь:
http://fishki.net/upload/users/716035/201504/10/aaa0d7d03707a5c71944ab3d0100d215.jpg
В новостях рассказали что режмиссеры Михалков и Кончаловский на волне импортозамещения решили составить конкуренцию МакДональдсу.
Интернет откликнулся
http://savepic.net/6627863.jpg
https://www.facebook.com/video.php?v=565773023526417&fref=nf
улыбнуло
Лёня Немодный
11.04.2015, 16:05
https://www.youtube.com/watch?v=QIcUdtXGfoE
Лёня Немодный
12.04.2015, 19:36
http://www.youtube.com/watch?v=8oHT7dCXUao
Лёня Немодный
14.04.2015, 13:54
Белка наелась забродивших яблок.
http://www.youtube.com/watch?v=LAfKZUn9sZ0
Лёня Немодный
14.04.2015, 18:50
http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2542&stc=1&d=1429026539 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2543&stc=1&d=1429026643
Мужчина сидит, рыбачит. Рядом собака. Вдруг сзади кто-то его толкает: "Мужик!" Поворачивается- никого, кроме лошади. Дальше рыбачит. Опять: " Эй, мужик!" . Опять только лошадь. В третий раз: "Мужик!" Поворачивается, а лошадь:" Мужик, тебе же говорю!" Он смотрит на собаку и говорит: "Первый раз лошадь говорящую вижу!" А собака вдруг: " Ага. И я офигела!":Шо?!:
Лёня Немодный
16.04.2015, 09:50
https://www.youtube.com/watch?v=1Fft1usQhhk
http://pajero4.com/sites/default/files/u228/6%2B546%2B4.jpg
http://cs7066.vk.me/c7003/v7003470/6c3e/mphj7IVsJ7E.jpg
http://cs7066.vk.me/c7003/v7003470/6c3e/mphj7IVsJ7E.jpg
За что ж так дедушку Морихея...
Лёня Немодный
20.04.2015, 10:08
Tеорема: Бутерброд с колбасой лучше вечной любви.
Доказательство: Что может быть лучше вечной любви? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего.
Муж с женой ругаются до одури. Жена
поворачивается: - А ТЕПЕРЬ - СТИХ!!!!!!...
Муж в полном опупении...... - Какой ещё стих????!!!!
Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!!
http://www.radionetplus.ru/uploads/posts/2014-04/1398192994_frazochki-1.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=XU4P7IyiiCU#t=532
http://www.youtube.com/watch?v=-z5Gupk3JmI#t=34
Лёня Немодный
25.04.2015, 19:14
http://www.youtube.com/watch?v=H5RQgrXOuag
-Мы разоримся на питбулях, - заявила жена, подводя баланс. - Спрос падает. Сейчас в моде мастино наполитано, фила бразилейро и все, что пострашней. Отец, надо срочно менять породу.
- Кого им надо - чертей, что ли? - Я хмуро оглядел питбулят. - Куда уж страшней? Не псы - акулы!..
Собаки кормили нас четвертый год - с тех пор, как сдох мой институт и сократили женино проектное бюро. Палочкой-выручалочкой оказались не родня и не друзья, а братство собачников, в котором жена выгуливала нашу Феньку - помесь обрезка пожарной кишки с половой щеткой.
Вооружась добрым советом и русским "авось", мы продали машину и мебель, а деньги вложили в собак. Что было!.. Чумка, прививки, бессонные ночи, скандалы, но понемногу дело наладилось; мы вновь обставили квартиру, прибарахлились и вкатили в гараж немного потрепанный "вольво".
Угроза разорения погнала нас к друзьям-жукам; за пятьдесят баксов нас навели на беспроигрышного консультанта - жилистого, прожаренного солнцем доктора филологических наук, ныне академика по псиной части.
- Вот, - распахнул академик чайный ящик, где что-то отчаянно скреблось, - самая, на мой взгляд, перспективная порода.
- Это не собака, - прошептала жена, - что это?
- По-моему, - подал голос сынок, - это детеныш Чужих.
- Корм - фарш, яйца, молоко, белый хлеб, обязательно зелень и витамины. Как подрастет, живая пища, - неумолимо вещал академик, поглаживая маленькое чудовище (от которого, мне кажется теперь, он сам не знал как избавиться). - Hа время роста необходимо ультрафиолетовое освещение.
- У него и глаз-то нет, одни ноздри, - продолжала жена.
- Прорежутся, - уверил академик, - недели через две.
- Это кобель или сучка? - Сынок попробовал перевернуть щенка - и еле успел отдернуть руку от живого капкана. Щенок стоил шесть тысяч зеленых. Мы решили рискнуть.
Питбулиха Сатана, завидев малыша, с воем забилась под ванну - ни лаской, ни едой, ни крючьями ее оттуда вытащить не удалось, там она и околела от нервного потрясения. В доме запахло озоном; озаренные запредельным сиреневым светом, мы ходили в темных очках и кольчужных перчатках.
"Как Терминаторы", - восхищался сынок.
И точно, через пару недель у щенка прорезались глазки - зеленые, без зрачков, горящие не хуже габаритных огней. Заодно прорезался и голос - вроде циркулярной пилы, со всего маху входящей в бревно. Теперь весь дом знал, сыт щенок или голоден. Участковый был задобрен, но соседи обещали при случае пришибить малютку. Возникли проблемы и с выгулом - с двумя орденоносными кобелями случился родимчик, а с призовой сукой - выкидыш, едва жена вывела щенка на школьную площадку. "Или тварь сидит дома, или "вольво" горит синим огнем" - таков был смысл анонимки, кинутой нам в почтовый ящик. Ветеринар обслуживать кроху наотрез отказался, ссылаясь на то, что не понял, насекомое это или пресмыкающееся.
- Па, я знаю, какой он породы! - закоротило сынка в день, когда у нашей надежды расправились жесткие, гремучие крылышки. - Это гаргулья с собора Парижской Богоматери, а еще в игре "Пройди сквозь Ад" на шестом уровне такие есть. Во, виртуальная реальность в натуре, я балдею!
Пробуя летать, Гага разбил люстру и таранил стенку с хрусталем;
пришлось держать его на балконе - как иные там держат курей - и на привязи, но крыс и кроликов ему на корм мы содержали в доме, потому что при виде Гаги они хирели и беспричинно дохли. Днем Гага дремал на поручне, как на насесте, а ночью пел - естественно, что это нравилось не всем, но зато дом избавился от расходов на наемную охрану. Двоих взломщиков на месте преступления хватил кондратий, три гопника загремели в дебильник, а заказного киллера так скрючила судорога, что
он даже не смог сделать "хэндэ хох" и выпустить из рук помповое ружье, так его и увезли с ружьем - а все это благодаря Гаге, который соседей знал, а на чужих кричал как-то особенно пронзительно.
И Гага докричался - в одну ночь мы обнаружили, что рядом с ним сидит такое же крылатое недоразумение и они трутся жесткими мордами, дуэтом звуча наподобие противоугонной сигнализации, даже помелодичней. Так длилось несколько ночей, а к весне уточнился и пол Гаги - она ощенилась десятком очаровательных гаргульчиков, и мы, наконец облегченно вздохнув, смогли дать объявление в газету:
"Продаются щенки демона, первый помет в Москве. Дорого.
Охранно-сторожевая порода, неописуемо злобная, криком наводит порчу; ваш надежный защитник, нежный и ласковый друг ваших детей. Hе храпит, не линяет, псиной не пахнет."
По объявлению пришел один крутой, чем-то похожий на разжиревшую Гагу. Я встретил его в очках, в респираторе, с кольчужными руками; из квартиры на клиента пахнуло букетом "Сварщики в зверинце".
- Здесь, что ли, демонов продают? - недоверчиво спросил он. - За пустой базар ответите.
Жена вывела Гагу на цепи, сынок вынес на руках двух гаргушек, Беса и Кошмарика - они царапали когтями бронежилет и улыбались по-своему.
Клиент сбледнул с лица и утер холодный пот:
- Класс! Обоих беру, торговаться не будем - сколько?
- Вам, как первому покупателю, скидка. - Я заломил цену от винта, чтобы нулей было побольше, но парнюга твердо решил купить.
- Точно, таких ни у кого нет! Вот с какой псиной долги собирать надо! И никакого рэкета. - Он расцеловал малюток в хитиновые лбы и унес, держа за шипы на загривках.
Самочек мы оставили на развод, крылья им купировали, а дикого самца на крик приманили. Скоро средства позволили нам переехать за кольцевую дорогу и создать там питомник.
Теперь, как вы знаете, гаргульи - самая престижная живность для
состоятельных людей. Любители острых ощущений охотятся с ручными гаргульями, присматриваются к гаргульям и спецслужбы - мы уже натаскали на заказ нескольких самцов для выслеживания снайперов-террористов. Я сейчас занимаюсь методикой обеззвучивания гаргулий - при всех их достоинствах крик порой неуместен; было несколько инцидентов, когда зверюшки каркали невовремя, насылая на клиентов и собеседников своих хозяев разжижение мозгов, псориаз и энурез.
Hапоминаю - только в нашем питомнике вы можете приобрести здоровую, обученную, породистую гаргулью. Остерегайтесь подделок!
Гаргулья - лучший бодигард, твердая гарантия заключения сделки с выгодой для вас, ваша уверенность в расчете с ненадежными партнерами. она даже молча позволит вам лидировать в любой КОМПАHИИ
Заботливая еврейская мама женила своего сына на хорошей девочке из хорошей еврейской семьи. Живут молодые, но...мама начала переживать, что никак у них в смысле внуков не получается...Повела сына к старому еврейскому доктору...Доктор выслушал ее, и спросил у молодого мужа, как у них с женой происходит сей процесс...Тот ответил, что вот прямо с самого утра начинает подготовку к процессу - завтракает, смотрит соответствующие фильмы, изучает спец.литературу...А вечером идет в спальню к молодой жене и ложится на левый бок...И все...Доктор выслушал и сказал - Раз на правом боку не получается, повернитесь тогда на правый, и...- Шо, доктор, вот прямо вот так, лицом к маме ???????
http://i40.fastpic.ru/big/2012/1002/58/f2107c216c1e835c88ae69f6c47d0d58.gif
Лёня Немодный
27.04.2015, 11:18
http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2570&stc=1&d=1430122732 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2571&stc=1&d=1430122732 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2572&stc=1&d=1430122732 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2573&stc=1&d=1430122732 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2574&stc=1&d=1430122732 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2575&stc=1&d=1430122732
https://www.youtube.com/watch?v=F-k5yZwFeUk
креативно
http://mtdata.ru/u24/photo6AD0/20154935970-0/original.jpg
Лёня Немодный
29.04.2015, 13:41
Игорь Иртеньев — «Женщины носят чулки и колготки...»
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова — «Oтвет Иртеньеву»
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст — «Ответ Иртеньеву и Панферовой»
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.
Лёня Немодный
29.04.2015, 15:10
Попробуйте быстро произнести "Ворчестерширский соус".
Лёня Немодный
29.04.2015, 15:13
https://www.youtube.com/watch?v=guxr4p1l1MY&list=PL_KEF33TN83AZsX7TP2eFaEalHB7Msykj
После двухчасовой прогулки.
- Костик! Пора домой!
- Пойдем! Тем более, я такой голодный! Что у нас есть поесть?
- Свежие овощи и ростбиф- на закуску, из горячих блюд- запеченная курица и спагетти.
А на десерт- слоеные пирожки с яблоками и изюмом. И можно - с мороженым!
Долгая театральная пауза...
- А есть, что- нибудь, изысканное?
- Что ты подразумеваешь под " изысканным"?
- Ну..., например..., Борщ!
http://www.drive2.ru/b/1939342/
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/8/5/5384585.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/1/1/5397118.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/7/1/5397179.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/8/1/5397180.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/0/2/5397208.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/3/2/5397236.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/1/3/5397311.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/8/4/5397484.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/0/6/5397602.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/9/7/5397790.jpg
https://cs7053.vk.me/c540109/v540109309/14807/knYqlhFrA-I.jpg
Лёня Немодный
13.05.2015, 22:36
http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2587&stc=1&d=1431545780
Летнее.
http://s.fishki.net/upload/users/375584/201505/14/5d818f323dba21e6329d92eb2b5a13c3.jpg
Бесконтактное макраме.
https://www.youtube.com/watch?v=Av9rQ2K-_Sg
Не понимаю а на что он расчитывал выходя на поединок??? Логика где???
http://www.youtube.com/watch?v=ClRace2gbFU
http://www.youtube.com/watch?v=OzjprkF47LA
Лёня Немодный
18.05.2015, 09:43
http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2604&stc=1&d=1431931397
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/2/7/5457721.jpg
С баша:
Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/5/2/5467255.jpg
Лёня Немодный
20.05.2015, 11:06
http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2605&stc=1&d=1432109180
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/5/5/5480555.jpg
http://www.yapfiles.ru/files/1159739/15.gif
Серый с Урала
21.05.2015, 16:01
ОооЙЙЙ!!!!! Ржу под столом!!!
KMM102rus
22.05.2015, 06:44
Мафия в Кразе.
http://www.youtube.com/watch?v=6oZ23XAL_XM
Лёня Немодный
25.05.2015, 09:56
http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2642&stc=1&d=1432537004
Лёня Немодный
25.05.2015, 10:10
http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2643&stc=1&d=1432537814
Лидеры стран в московское метро :)
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/8/6/5505684.jpg
Лёня Немодный
25.05.2015, 19:09
https://www.youtube.com/watch?v=ESFAN2YaqbM
вот умеют же люди приключения найти...
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/2/3/5516320.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/5/0/5517052.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/6/1/5517160.jpg
Лёня Немодный
26.05.2015, 16:57
http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2652&stc=1&d=1432648636
Лёня Немодный
27.05.2015, 13:21
http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2660&stc=1&d=1432722032 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2661&stc=1&d=1432722154 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2662&stc=1&d=1432722154 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2663&stc=1&d=1432722154
http://6.firepic.org/6/images/2015-05/27/wcmklxjgmrnl.gif
Про мир собачников
- Как попасть в вашу секту?
- Надо убить трех человек и одного Хаски.
- А Хаски-то за что...!???
- Поздравляем, Вы приняты!
http://pajero4.com/sites/default/files/u1/bomba.jpg
KMM102rus
30.05.2015, 19:08
Терминатор Т-1000 - звучит устрашающе, а ВАЗ-11113 звучит еще страшнее но похожа на микроволновку.
http://forum.nemodniy.ru/showthread.php?t=41&page=134
Лёня Немодный
02.06.2015, 11:41
https://www.youtube.com/watch?v=J49kdqrvSfk
Никогда не любил фанатиков...
http://banana.by/uploads/posts/2013-02/1361520195_04.jpg
http://img11.nnm.me/8/f/6/9/f/2e93b441c52ac1fb47eef36a3db_prev.jpg
Не смог пройти мимо
https://www.youtube.com/embed/ssIzmu8B6ig
*delete*
03.06.2015, 11:27
Супер! Спер себе )))
http://coub.com/view/6pkzj
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/8/1/5575184.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/1/5/5576513.jpg
http://cs14111.vk.me/c540106/v540106297/2112a/l49SXugC-1c.jpg
Cosinus1024
06.06.2015, 22:13
http://www.youtube.com/watch?v=dtHe5VShVC4&feature=youtu.be
http://www.youtube.com/watch?v=fM-vf8FZk-Y&feature=youtu.be
http://www.catsmob.com/post/2015/05/5220/cm_20150529_5220_009.gif
Лично я лежал на столе :)
http://www.youtube.com/watch?v=L21kiUfaarc
Антон Лесник
09.06.2015, 11:34
Были недавно в Йошкар-Оле, там действительно очень много училищ.=)
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/7/5/5588570.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/4/4/5620447.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/7/5/5620574.jpg
Звонили коты. Разговаривали хмурыми голосами.
- Когда ты улетаешь? - спросил Барсик.
- Через неделю, - сказала я.
- Что привезешь? - -спросил Барсик.
- Дайте мне улететь,- сказала я.
- Мы неглаженные, - сказал Барсик.
- Ой, ну вот не надо, - сказала я.
- Мы блогеры, - сказал Мартын.
- Это с каких пор? - спросила я.
- Нас читают твои подписчики, - сказал Мартын.
- Захочу, не буду больше про вас писать, - сказала я.
- Ты улетаешь не только через неделю, - сказал Барсик.
- Твое лето является возмутительным, - сказал Мартын.
- И? - спросила я.
- Мы хотим тобой манипулировать, - сказал Мартын.
- Тихо, дурак, - сказал Барсик.
- Нет, а что такого? Она туда летит, сюда летит, она думает, что купила нам консервов, хранит под лавкой, и мы такие будем безмолвные, - сказал Мартын.
- Мы такие должны быть робкие, - сказал Барсик.
- Типа нас купили этим ее кроликом, - сказал Мартын.
- Говядиной, - сказал Барсик.
- Мы такие типа бездуховные, - сказал Мартын.
- Типа нам достаточно только жрать, - сказал Барсик.
- Да, - сказал Мартын.
- И? - сказала я.
- В сообществе "Неглаженные котики" пишут про любовь, - сказал Барсик.
- Про близость между хозяевами и котиками, - сказал Мартын.
- Про доменную печь, - сказал Барсик.
- Тихо, дурак, - сказал Мартын. - Откуда ты это взял?
- Начитался группы "Древние хлеборобы", прости, - сказал Барсик.
- Ну и каша у вас, - сказал я. - Так что вам надо?
- Ты нас как-то не просто гладь, - сказал Барсик.
- А со значением, - сказал Мартын.
- Приговаривай что-нибудь, - сказал Барсик.
- Там пишут "ласковое", - сказал Мартын. - Ты умеешь ласковое?
- Скажи "я вас люблю, мои котики" и гладь, а не просто молча, - сказал Барсик.
- Хорошо, - сказала я. - Я буду вас гладить и говорить.
- Отдельно меня, отдельно его, - сказал Мартын.
- Да, не надо вместе, - сказал Барсик. - Каждого гладь и каждому говори.
-- И чтобы другой не видел, - сказал Мартын.
- В сообществе "Неглаженные котики" один хозяин загладил своего котика до лысины, - сказал Мартын.
- Тихо, дурак, - сказал Барсик. - Научишь ее. #звониликоты (https://www.facebook.com/hashtag/%D0%B7%D0%B2%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D 0%BE%D1%82%D1%8B?source=feed_text&story_id=931702850223247)
По итогам поездки в эти выходные
http://i59.tinypic.com/2ia6fk9.jpg
Лёня Немодный
17.06.2015, 23:47
Будущее наступило...
https://coub.com/view/1ljn5
Лёня Немодный
22.06.2015, 22:01
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/1962735_1005539422814000_2872163813465118415_n.jpg ?oh=275eb5d03cb8752b8eb8a60da0c996a7&oe=562DCB43
Лёня Немодный
23.06.2015, 20:13
http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2700&stc=1&d=1435079583
unknowww
25.06.2015, 13:37
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/1962735_1005539422814000_2872163813465118415_n.jpg ?oh=275eb5d03cb8752b8eb8a60da0c996a7&oe=562DCB43
Хахаха))) Олечка умеет поймать момент)))
Серый с Урала
25.06.2015, 17:00
Из прЭссы: Идёт пожарный и видит как мальчик рядом с тележкой вышагивает.Тележка в красный цвет выкрашена,сбоку лесенки прикручены,в тележке бидон с водой и пара ведер.Ну прям пожарный экипаж.А в тележку впряжены собака и кот.Причём собака за ошейник,а кот шнурком за я..ца ...Пожарный и говорит-Мальчик.Если бы ты кота привязал как и собаку,то экипаж двигался гораздо быстрее! На что мальчик ответил:-Не дядя! Тогда у меня сирены не будет!:хадыдж:
Cosinus1024
28.06.2015, 22:16
http://youtu.be/wf7cJbnHq9E
Смотрите какие смайлики!!!
http://s20.rimg.info/c38651367df12783e371f37a2d47b4bd.gif (http://smayliki.ru/smilie-1357804071.html) участники после того, как их спасли!!!
http://s19.rimg.info/6a3f66f6b416c169a419622cb044bbe1.gif (http://smayliki.ru/smilie-1231496967.html) на меня похоже, так как я ваще не при делах!!!
http://s20.rimg.info/a24e64d5ddc81a790ac712f48a7a3093.gif (http://smayliki.ru/smilie-1359696423.html)
ну это вы и сами поняли!!!
Лёня Немодный
06.07.2015, 18:31
Идёт ралли-рейд. Я, Миша Ласточкин (обозреватель журнала "Полный привод") и Серёжа Белостоцкий (держатель сайта х-road-media) едем на прокатной машине по краю поля за Элистой, в поисках более ли менее пологого съезда дабы серёгина прокатная пузотёрка не застряла по дороге к месту съёмки.
По радио идёт реклама: "Новый Nissan Terano — легендарный мужской внедорожник". Миша: "Легендарный? Мужской? Ничего что мы в нём сидим?!".
И тут до меня доходит что легковушка на которой мы объезжаем лужи это он и есть.
Занавес.
https://e-a.d-cd.net/e6512b2s-960.jpg
НЕ приживается у нас АСФАЛЬТ .....!! Oтвергает его ЗЕМЛЯ.......Российская.....!!
Итак, история. Одна милая девушка, ни... э... короче, не готовясь, взяла у подруги РУКОПИСНЫЙ (это важно) ее доклад по одному известному литературному произведению и, конечно же, не открывая, пошла учиться. И зовут читать доклад — надо же — именно ее. У подруги ее почерк ничего, разборчивый, но некоторые буквы смахивают на некоторые другие похожие.
Итак, чудо природы встает перед всем залом, открывает папочку и бодрым голосом начинает: — Доклад по произведению Рабле "Чарчантюа и Пантачрюэль".
Собственно, потом ее сразу усадили на место.
Лёня Немодный
08.07.2015, 21:16
На какое-то научное собрание собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук: двое – физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере. Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку… засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и не закрывающимся ртом.
Лёня Немодный
08.07.2015, 23:01
https://www.youtube.com/watch?v=6lyc5nDzyJw
Давно так не ржал) )
Это к предыдущему посту....
не соображу как вставить чтобы сразу проигрывалось
только ссылкой получается
http://coub.com/view/58k8w
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/4/0/5823049.jpg
http://asset-d.soup.io/asset/12322/3547_db08_500.gif
Паша 105
16.07.2015, 11:25
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/6/2/5826263.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/2/4/5829425.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/7/3/5828376.jpg
http://cs4.pikabu.ru/post_img/2015/07/15/4/1436935725_1728196912.jpg
Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
Panzerschreck
20.07.2015, 17:11
http://batona.net/uploads/posts/2015-07/1437366690_07.gif
http://batona.net/uploads/posts/2015-07/1437366764_11.gif
Суровые русские
Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером, от скуки, сходить. И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят. И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка, которая написана только на русском языке: "Актёров не бить"
http://babedra.ru/kartinki/babedra6/sport782.jpg
http://www.pixic.ru/i/K04088O3D732K133.jpg
– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись…
--------------------------------------
Я вот подумал, сколько людей я уже спас,
только потому что не пошел учиться на врача.
--------------------------------------
- Девушка, откуда вы?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?
--------------------------------------
Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик,
купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
– Всё, теперь в машине будет тихо.
--------------------------------------
У каждой девушки есть туфли,
в которых удобно только сидеть.
--------------------------------------
Утро. Мужик с бодунища подходит
к пивному ларьку:
– Здравствуйте, доктор!
--------------------------------------
Совет всем, кто в спешке пользуется принтером.
Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь.
Они чувствуют страх...
Есть у моей мамы кошачье существо по имени Витас, одиннадцати лет от роду, назван он был так за незатыкаемость и постоянное желание демонстрировать свой "ангельский" голос
Будучи в гостях у мамы, я, по наивности, увидев в окно спешащего домой Витаса, пошла и открыла ему дверь
Кот прошмыгнул домой и направился прямиком в спальню мамы, ровно через секунду я услышала визг. Прибежав в комнату я обнаружила свою маму стоящей на кровати и орущей. Пока я оценивала ситуацию и прикидывала с какой стороны подкрадывается враг и вспоминала где у нас лежат ножи, мама дрожащим голосом твердила
- убери ЭТО, ты ведь не боишься!
Через пару секунд я увидела то, чего я не боюсь, оно бодро бежало по направлению ко мне, серое, маленькое. Кот сидел и с ухмылкой смотрел на произведенный эффект
Еще через секунду я присоединилась к мамеhttp://pesiq.ru/forum/images/smilies/b%20%287%29.gif
Под наш дружный вопль, кот лениво встал, опять поймал мыша и запрыгнув на кровать снова его выпустилhttp://pesiq.ru/forum/images/smilies/b%20%2810%29.gif
Обгоняя друг друга, толкаясь в двери мы с мамой ринулись спасаться
Сзади я отчетливо слышала хихиканье котаhttp://pesiq.ru/forum/images/smilies/b%20%2810%29.gif
Отдышавшись на кухне, я подумала, что это было? я ведь КО не боюсь, я змей в лесу руками ловлю и пошла смотреть что делает кот, кот ел мышь...на кровати
С тех пор я так неосторожно его домой не запускаю))))
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/9/2/5872295.jpg
Лёня Немодный
23.07.2015, 17:12
Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
Кто-нибудь смог свернуть инструкцию от лекарств так как она была изначально?
Ребус, блин...
http://www.yapfiles.ru/show/1215471/54a5ca8bca0cbda3af93ef8290436d56.mp4.html
Лёня Немодный
26.07.2015, 14:53
https://www.youtube.com/watch?v=XpBW-FjVAVo
Лёня Немодный
26.07.2015, 21:21
https://www.youtube.com/watch?v=M1eU6JdcX_Y
Что может быть лучше, чем мячик вашей собаки в вашем же утреннем кофе? Пожалуй, только выражение лица вашей собаки.
https://pp.vk.me/c628224/v628224455/8bd5/SWhe57ZDgUc.jpg
Лёня Немодный
27.07.2015, 09:21
Дублинский гарда(полицейский) останавливает машину, из которой выпадает водила. Гарда его поднимает... Мужик начинает объяснять:
- Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие-то.. "мар-га-риты"... Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...
С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона...
Гарда говорит:
- Я боюсь, что вам придется пройти тест на алкоголь...
- ВЫ МНЕ НЕ ВЕРИТЕ?!?!?!
Лёня Немодный
28.07.2015, 09:47
Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
— Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно ответил:
— У меня нет знакомых космонавтов.
– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
Лёня Немодный
29.07.2015, 14:37
http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2751&stc=1&d=1438169772 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2752&stc=1&d=1438169772 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2753&stc=1&d=1438169772 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2754&stc=1&d=1438169772 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2755&stc=1&d=1438169772 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2756&stc=1&d=1438169851
Прошла акция "День без мата "
- полностью парализована работа всех автосервисов ;
-застопорились все погрузочно-разгрузочные работы ;
хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- местный трудовик умер на вдохе ;
- а обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос : "Где" ?
- Я интроверт.
- Ты замкнутый алкаш.
- Нет интроверт !!
Сказка была на столько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.
Коктейль "Одиночество" :
1. Выпить махом стакан водки .
2. Занюхать котом .
- Ты кем работаешь ?
- Пожарным .
- Ну и как работа ?
- Да всё хорошо .
График сутки /трое , паёк . зарплата .
А как на пожар выезд , так хоть увольняйся .
Лёня Немодный
29.07.2015, 16:34
http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2757&stc=1&d=1438176874
Лёня Немодный
31.07.2015, 10:37
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь.
Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
Лёня Немодный
31.07.2015, 13:56
http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2758&stc=1&d=1438340187
Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!
тут с матерком но не сильно
http://www.youtube.com/watch?v=FQHByQRHl1o
Новые фильмы на старый лад
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/0/1/5952105.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/0/1/5952107.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/3/2/5952233.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/4/2/5952246.jpg
http://www.yapfiles.ru/files/1226108/481355R3L8T8D5003.3.png
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/0/7/5954709.jpg
- Милый , что мне взять с собой на море , чтобы все , посмотрев на меня , теряли дар речи ?
- Санки !
Чем дольше живу , тем длиннее список вещей , которые можно делать лежа =)
Лёня Немодный
07.08.2015, 13:35
https://www.youtube.com/watch?v=rMxm6LcA0lk
Лёня Немодный
08.08.2015, 09:38
Разговаривают две подруги: — ... эта мужская солидарность... узнала, мой — случайно проболтался...
Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу — не трезв: — Ты где? — Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — А что домашний телефон не берешь? — Да уже спать ложусь, отключил звук. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ? — Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор. — Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает). — Ладно, а воду в ванной? (включает). — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? ) — Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ!
И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!
Лёня Немодный
08.08.2015, 13:36
Легко художника обидеть
Поэта дураком назвать,
А вот боксёра трудновато,
Боксёры, сука, молодцы.
Лёня Немодный
10.08.2015, 09:00
https://vk.com/doc2318349_411816810?hash=411f70957d48557b1f&dl=83027d28fbe676328e&wnd=1
Лёня Немодный
10.08.2015, 16:31
- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.
http://www.youtube.com/watch?v=6_kQCb2u7DQ#t=335
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/7/1/5985171.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/0/3/5985300.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/5/4/5985452.jpg
- Алло! Добрый день! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке.
– Минуточку! Я сейчас.... Леха! Леха! Не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
:mix:
-Вот видишь , какая ты !
Себе взяла большой кусок торта , а мне оставила маленький !
- А ты бы как сделал ?
-Взял бы себе маленький .
-Что же ты орешь тогда ?
Я тебе так и дала .
Лёня Немодный
18.08.2015, 02:27
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/11058785_983658528368140_1807663308395085081_n.jpg ?oh=1ad58a9bd18916882b7d00dff776d669&oe=56715111
Лёня Немодный
18.08.2015, 11:36
https://www.youtube.com/watch?t=237&v=ipHR7BURIFk
vBulletin® v4.2.5, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot