Юмор (склад баянов).

[Белый Медведь]

Среди джиперов, оказывается, много людей из так называемой ИТ-индустрии.
Борцам за сферических коней в вакууме посвящается - "Энергонезависимое решение":

https://geektimes.ru/post/146730/

P.S. Сегодня за обедом рассказал кратко эту историю своему коллеге - руководителю крупного инженерного проекта. Он поржал, а потом сказал: "Спасибо, этот рассказ подсказал мне идею, как мне элегантно выйти из трудной ситуации с нашим региональным руководством". Так что при всем различии проектов - из рассказа и нашего (предметная область, масштаб, бюджет и т.п.) очень многие вещи сходятся, рассказик довольно жизненный :улыбочка:

[Скид]

Действительно жизненно. Очень много до боли знакомого.

[Скид]

http://www.yapfiles.ru/files/1389827/1455031660a06e9006336467b3fa08bedeb3dabf34.gif

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/8/8/7162881.jpg

[Скид]

Жил-был хороший человек Сережа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Свету и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Света. Погоревал Сережа три дня и три ночи, и влюбился в другую девушку, Аней её звали. А она ему тоже отказала. И стал Сережа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри русые, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему 100 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали. Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Василию не сказал, что он алкаш и чтобы он больше мне не звонил, со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась… Эх…

[зеро]

Быть родителями – серьезное, ответственное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам понадобится клетка гораздо большего размера!

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/5/7/7195752.jpg

[Андрей200]

https://www.youtube.com/watch?v=8wRuTcDzpd8&feature=youtu.be

[Лёня Немодный]

https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-0/s480x480/12705561_1130495143651760_353765878435610988_n.jpg ?oh=8c945fcc260fec5171d505cd5b86e995&oe=576F659F

[Лёня Немодный]

https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/12743878_1071130712949657_765394034099707129_n.jpg ?oh=933957bfa43a26b1bcaa6ab18ca6845a&oe=575D6BCA

[Скид]

http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/1/2/7212218.jpg

[Лёня Немодный]

https://cs7053.vk.me/c540106/v540106098/5055a/TCVvfEIy-bc.jpg

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=1mriJHWVW8I

[зеро]

Обещаете громко не ржать??? И не подкалывать меня???:улыбочка::улыбочка::улыбочка:
Смотрите тогда....
http://www.youtube.com/watch?v=2VemaYwYnHo

Снежный барс 2016. :ржачно:

[Скид]

http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/1/6/3/7251361.jpg

http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/6/6/3/7251366.jpg

http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/3/7/6/7252673.jpg

[Белый Медведь]

Долго думал, в какую тему поместить? Выезды, путешествия?
Решил, что все-таки сюда больше подходит.
Коллега из Ульяновска прислал (Poma-977) - как умеют ульяновские джиперы отдыхать :преклоняюсь: Масштабно, с вовлечением МЧС и военных :ржачно:

"Сутки в овраге! Новый рекорд (или очень сильная заявка) Ульяновской области по маштабу празднования 23 февраля!)"

https://www.drive2.ru/l/9058192/?m=160221995&page=1#a160221995

P.S. Poma-977 говорит, что трезвые были =)

[side2k]

Обещаете громко не ржать??? И не подкалывать меня???:улыбочка::улыбочка::улыбочка:
Смотрите тогда....


А, кстати, нормально и скоординированно выступили.

[зеро]

А, кстати, нормально и скоординированно выступили.
Мы были звездами!!!:ой:

[Скид]

http://www.youtube.com/watch?v=pMXv2YR64R8

[Скид]

Как я хожу по лесу после Немодновки

http://www.youtube.com/watch?v=rVlhMGQgDkY#t=45

[Лёня Немодный]

https://pp.vk.me/c7008/v7008584/3c70c/ILJs-1jD1nE.jpg

[Скид]

http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/5/6/7274655.jpg

[Скид]

http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/5/0/9/7280905.jpg

http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/5/3/9/7280935.jpg

http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/7/4/9/7280947.jpg

http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/4/8/9/7280984.jpg

[Скид]

Очень очень 18+ но финал шедеврален

http://www.youtube.com/watch?v=Kbzentlbz1Y

[Скид]

http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/6/5/7288561.jpg

[зеро]

http://f20.ifotki.info/org/a9f7fa593504e2af5873514177afb431d4983d239917557.jp g (http://i-fotki.info/)

[Лёня Немодный]

https://pp.vk.me/c625529/v625529522/35b74/6yh69DHd3HQ.jpg

[Лёня Немодный]

https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtl1/v/t1.0-0/s526x395/12791006_444196242452517_5519718774499170258_n.jpg ?oh=288af567d3c517da8f7205e6c33a03a2&oe=57655AB1

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=NgeC2TNJniE

[triker]

...

http://i057.radikal.ru/1603/ef/c1b23351ca4a.jpg

[Лёня Немодный]

https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpl1/v/t1.0-0/p403x403/10357243_1143146429053298_2756187812565780454_n.jp g?oh=8453e2a3abfffed6ebc6315960de9ca9&oe=5754BC50

[side2k]

https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpl1/v/t1.0-0/p403x403/10357243_1143146429053298_2756187812565780454_n.jp g?oh=8453e2a3abfffed6ebc6315960de9ca9&oe=5754BC50

Вот, кстати, не первый раз слышу(вижу, читаю) комментарии о том, что полный привод на скользких дорогах - ололо. Хотя сам вот уже 5 лет езжу всю зиму с постоянно включённым полным приводом на уазике(а до этого еще два года - на ниве, где тоже постоянный полный, но дополнительно есть межосевой дифференциал) - и как-то вообще ни разу не испытывал проблем. Скорее, наоборот, в сравнении с задним - управляемость и устойчивость гораздо выше. Что я делаю не так?

[Karns]

Управляемость и устойчивость выше на полном, но если на нем уже понесло, то картинка близка к истине. Т.к. на полном приводе сложнее выйти из заноса.

[side2k]

Управляемость и устойчивость выше на полном, но если на нем уже понесло, то картинка близка к истине. Т.к. на полном приводе сложнее выйти из заноса.

В тему, кстати, вспомнилось(не очень "юмор", но забавно):

https://www.youtube.com/watch?v=XzkAI_lSsLI

Вот тут я просто не понимаю, как некоторые вещи реализованы. Либо сто тыщ дублей, конечно.

[Лёня Немодный]

И что?
Это видео доказывает что УАЗ мега управляем в заносе? Или что за рулём профи?

А по сути Коля выше уже всё сказал.

[side2k]

И что?
Это видео доказывает что УАЗ мега управляем в заносе? Или что за рулём профи?

А по сути Коля выше уже всё сказал.

Лёнь, я ж написал - просто вспомнилось в тему. Я, вроде, не писал "вот смотрите, как оно всё на самом деле" 8)
Я и сам, когда езжу в близлежащий супермаркет ночью, чтоб без очередей в кассы, люблю по пустой парковке дрифтануть слегонца. И прекрасно понимаю, что то, что в ролике - это работа профи и годы тренировок, а не особенность уазика 8)

[*delete*]

Лёнь, я ж написал - просто вспомнилось в тему. Я, вроде, не писал "вот смотрите, как оно всё на самом деле" 8)
Я и сам, когда езжу в близлежащий супермаркет ночью, чтоб без очередей в кассы, люблю по пустой парковке дрифтануть слегонца. И прекрасно понимаю, что то, что в ролике - это работа профи и годы тренировок, а не особенность уазика 8)

На некоторых видео с этим Патриотом видно, что у него блокировка в заднем мосту, а это сильно меняет распределение момента в заносе, оно более прогнозируемо.
Я иногда на скользких поверхностях провоцирую занос. Патриот достаточно сложно в него увести, но поймать и выйти правильно из такого заноса удается где-то только в 5% случаев. На мастерство не претендую, но обычно с полным приводом где-то так и происходит.

[Лёня Немодный]

https://pp.vk.me/c7004/v7004697/16d72/YSvqY7ypFWQ.jpg

[зеро]

Иждивенец, когда ему говоришь "айнанэнанэ", вертит задницей и бьет чечетку ногами))))

[Лёня Немодный]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfl1/v/t1.0-9/12814533_1326991243994239_6470816206318455469_n.jp g?oh=ad56a83f8a7e98be083c459193c910cd&oe=57542071

[side2k]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfl1/v/t1.0-9/12814533_1326991243994239_6470816206318455469_n.jp g?oh=ad56a83f8a7e98be083c459193c910cd&oe=57542071

Хехе, напомнило бессмертное:


- Two tickets to Dublin
- Куда, блин?
- To Dublin!

[зеро]

Время 2.20 ночи. В Подосинках Медведик лает разрывая глотку. Крики из окна ни к чему не привели. При этом Ася спит. Медведь орет. Встала, оделась и пошла смотреть. Посередине участка лежит воздушный шарик с каким то огонечком внутри. Видимо прилетел через забор. И эта махина нападает на шарик, орет, но на всякий случай близко не подходит.... страшно охранной собаке с шариками в бой вступать.!!!! Это вам не то...ржем уже минут 20.
Медведь с чувством выполненного долга лег спать!!!! Охрана чегоуж....

[Серый с Урала]

Вот от таких "подарков" и горят часто ...

[зеро]

Вот от таких "подарков" и горят часто ...
Это не фонарики желаний. Это обычный шарик, внутри диодик видимо солнечный, который еще и светился. Чем привел ребенка в полную истерику!!!))))):улыбочка::улыбочка:

[Лёня Немодный]

Перепутала педальки.

https://www.youtube.com/watch?v=h8OPNhT1eRg

[triker]

http://s45.radikal.ru/i107/1603/0c/035f4c75be4a.jpg

[зеро]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/936555_559906744186513_1899257452444547180_n.jpg?o h=f8c98594230c95e21d29406ae820ae6f&oe=5757A889

[Лёня Немодный]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/10366129_968979119838659_7589230936893615916_n.jpg ?oh=c492389dbe7a605b7f1d46ff788152ee&oe=5789D5F3

[Скид]

"Мне похудеть бы надо, кстати..."
Ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати
Упала сразу с двух сторон.

— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово?

Погоди, я щас всё объясню тебе на пальцах.
Видишь средний?

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.

[зеро]

Понты 86 уровня...гы... прям напоминает кого то))))))))))))) да ладно, чего уж кого то.... всех))))

[Скид]

https://pp.vk.me/c631523/v631523056/193ca/sLgd-2Sa_DI.jpg

[Скид]

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

http://www.audi-club.ru/forum/attachment.php?attachmentid=513423&d=1457069503

[Лёня Немодный]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfl1/v/t1.0-0/s480x480/7484_917685001679829_1589529602120404493_n.jpg?oh= 02284cb74912e9658edc4c1b84f3f9c3&oe=57992DF1

[Лёня Немодный]

https://pp.vk.me/c543106/v543106495/2b301/_fmqXdcFJbg.jpg

Контр-адмирал В.Г.Доброскоченко,
цитаты

1. А вы не сильно то и радуйтесь. Раз в год и осел может сделать ход конем.

2. Все знают, что я не ханжа и редко когда делаю замечания своим подчиненным офицерам за установление неформальных отношений с проверяющими из вышестоящего штаба. Ведь всем известно, что коньяк расширяет и укрепляет не только кровеносные сосуды, но и нужные знакомства и связи. Но не нужно же нажираться до такой степени, чтобы вице-адмирала от мичмана нельзя было отличить.

3. Еще Александр Сергеевич Пушкин говорил: "ДУШИ прекрасные порывы". Надо правильно расставлять акценты, товарищи офицеры.

4. Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

5. Ну что я могу сказать - Ваши плоские рассуждения самым ярким образом демонстрируют стереотипность Вашего мышления.

6. Чем более шланговит офицер, тем чаще, и с большим удовольствием, он подает в суд на родное командование.

7. После нашего вдумчивого посещения любого корабля эскадры - экипажу ад раем должен казаться.

8. Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

9. Если вы такой умный, почему не спрашиваете?

10. А на "Петре Великом" считают, если на корабле полно крыс - значит все в порядке, корабль плывет.

11. Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

12. Если публичный дом - это заведение, то бардак на кораблях дивизии - это система.

13. Если военно-морской офицер, наклонившись, неожиданно для себя обнаруживает сразу четыре яйца, он не должен опрометчиво радоваться, что у него, наверное, и два члена. Скорее всего, в это время, с ним ведется серьезный разговор о суровой флотской службе, вышестоящим начальником.

14. План оперативного использования кораблей эскадры - документ серьезный и очень важный, здесь "авось", "небось" и "накось выкуси" не должны иметь место. Поэтому, мне чрезвычайно обидно, что в оперативном отделе штаба эскадры надводных кораблей не нашли ничего более умного, чем доверить его составление авиационному подполковнику с начальным военным образованием.

15. Корабельный химик - это не военная профессия, это - философия жизни.

16. И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

17. Знаете, чем отличается хороший ученик от плохого? - Плохого ученика изредка лупят родители, а хорошего - постоянно мутузят одноклассники. А в чем разница между хорошим офицером и плохим? Хорошего толкового офицера стараются полюбить сразу все, так как от него отдача большая, а плохого офицера - изредка любит в силу служебной необходимости лишь его непосредственный начальник, да и то тщательно предохраняясь при этом.

18. Работа из-под палки - это рабский труд, но он никому не нужен.

19. Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

20. Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

21. Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

22. Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

23. А углубленное вскрытие - то и показало, что на эсминце "Бесстрашный" ничего-то и нет по претворению в жизнь заветов великого кормчего, даже их самый важный на эскадре командир ничего не смог сделать.

24. Во-блядь - это не гибрид воблы и стерляди, это даже не смазливая девица с неустойчивой моралью и стройными ножками, пользующаяся заслуженным вниманием со стороны мужчин, это - крик восторга и удивления.

25. За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

26. Приговор военного суда записать на видеокамеру. В воскресенье, вместо послеобеденного отдыха - 2 часа занятий на тему "Устав - закон в жизни воина", с последующей сдачей зачетов. А кто не сдаст (таких должно быть большинство) - 3 часа строевых занятий. А вечером, после ужина, вместо фильма о голых бабах - 2 часа просмотра видеозаписи приговора суда, чтобы подлецы содрогнулись и ужаснулись.

27. Бывает, что человек не понимает, не вкидывает. Его надо или убирать или заботливо и вдумчиво лечить.

28. Для того чтобы хорошо запоминать, надо не вхлюпывать, а вкидывать.

29. Офицер штаба только тогда может считать себя стриженным, когда от него будут на улице лошади шарахаться.

30. Зачастую, даже самые благие намерения имеют отрицательный результат. Так, количество разводов после опубликования антиалкогольного указа увеличилось в полтора раза. А причин было всего две: во-первых, если до указа 40 % мужчин не могли кончить, то после его опубликования - 60 % не могли начать; во-вторых, многие впервые трезвыми глазами взглянули на своих жен. Поэтому, лозунг "Не навреди" - очень актуален.

31. Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

32. Каждый уважающий себя флотский офицер - должен постоянно повышать свой культурный кругозор. Так, еще совсем недавно, я ошибочно считал, что максимально возможное сочетание одних согласных букв - 5 штук под-ряд, встречается в фамилии известного армянского киноактера Рафика Мкртчяна. Оказалось, что я долгое время заблуждался, так как в слове "надподвзбзднуть" - сразу 7 согласных букв подряд.

33. У нас не единственная оперативная эскадра ВМФ, а Голливуд какой-то.

34. А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

35. Все превращено в говорильню, а надо - телеграммы ЗАС, телефонограммы, шифровки. Ехидная, монотонная система работы должна иметь место…

36. Эскадра уверенно лидирует на флоте по преступлениям и нарушениям воинской дисциплины - нам такой хоккей не нужен.

37. По-моему, ни для кого не является секретом, что в штабе дивизии ракетных кораблей могут появиться на свет только дикие, мерзкие документы, разработанные пиндюрочным, кустарным образом, клинописью, разлохмаченными во рту деревянными палочками, в народе именуемыми зубочистками. О каком соблюдении требований Наставления по службе штабов может быть речь, если они готовы план универсальной обороны на карте погоды изобразить?

38. А на полуострове Териберка была целая история - с белыми медведями, придурковатыми вертолетчиками и героизмом новых папанинцев, напившихся до такой степени, что они двух медведей голыми руками словили.

39. Как искоренить домашних собак на боевых кораблях? – Элементарно. Берутся 3 заместителя начальника штаба эскадры - люди положительные, серьезные, капитаны 1-го ранга. У них дети уже взрослые. Объясняется задача и ставится контрольный срок выполнения.

40. Если мы еще немного подумаем про авиацию, то совсем без штанов останемся.

41. Трудно загнать человека, а надо - ведь у нас целая банда минеров, пусть ходят - сигнализируют.

42. Нет, это - не африканский тушкан, товарищ начальник штаба, это - это значительно лучше – американский Кариес.

43. Воинов, помеченных вечной печатью добродетели, контролировать надо постоянно. Почему бы офицеру штаба не вскочить раз-другой ночью, оторвавшись от теплой мамки, и не сбегать посмотреть на подлецов?

44. А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

45. А что хлопать - щелкать надо.

46. Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

47. Перед тем как попытаться что-то вякнуть на служебном совещании, надо дома перед зеркалом потренироваться, задавая себе при этом нелицеприятные вопросы, чтобы потом не тушеваться.

48. Нижестоящие штабы смеются, хихикают, и все стараются повернуться к нам задней частью. Так не надо теряться.

49. Вы, товарищи, с минеров пример не берите, они - каки, у них торпеды в трубах неухоженные.

50. Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

51. У нас на эскадре всего 3 человека почему-то решили довериться родному правительству и получить жилищные сертификаты. И то - одному торжественно вручили, а двух других до сих пор разыскивают, а ведь подано было 152 человека. Ну почему они не верят государству?

52. Все документы, которые разрабатывает штаб эскадры, необходимо немедленно заносить в золотую скрижаль истории. Срочно тиражировать в 7-8 экземплярах, контрольный экземпляр тут же отправлять в Центральный архив ВМФ. А остальные прятать по разным секретным чемоданам, подальше от мерзавцев из нижестоящих штабов, которые почитают за вершину воинской доблести и чести - тут же этот документ заныкать и уничтожить, чтобы ничего не делать, а потом выкатить глаза и тупо повторять: "Вас здесь не стояло".

53. Что такое, если плюнешь - обязательно попадешь в мастера военного дела с довоенным стажем? А настроить питекантропический регулятор напряжения из двух конденсаторов и еще какой-то хреновины - голый Вася.

54. Сегодня у нас пятница - судный день, день выбивания подати из недоимщиков-бездельников.

55. Элементарное движение в любую сторону сразу дает предметность и открывает новые возможности для умного человека.

56. Каким же надо быть умным и эрудированным человеком, товарищ капитан 1-го ранга, чтобы так долго и убедительно отстаивать свою глупость.

57. Всё что ни говорят начальники - всё они врут. Их надо обязательно конспектировать и записывать, а затем прихватывать. Нам пощады не будет - нельзя и их жалеть.

58. Я часто задумываюсь, что же определяет наше истинное лицо? И часто выходит, что на дивизионе катеров - пьяный мичман за штурвалом, на КПП - сплошные олигофрены с разинутыми ртами, а в спорткомплексе - голые тетки. Нам такая имиджевая политика ни к чему.

59. Интересная закономерность получается, чем больше на кораблях висит боксерских груш, тем больше мордобоев с переломанными челюстями.

60. Чем замечательно худшее подразделение - к нему применимы самые разнообразные и самые крутые меры.

61. Для того, чтобы выкрутить руки самому умному офицеру, обязательно необходимо использование развернутого плана.

62. В отпуск не отпускать, это - не целевое расходование средств, денег на подобные глупости нет, государство не этого от нас ждет.

63. И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

64. У нас есть целые стаи офицеров и мичманов, способных думать, но не о ней - "о волосатой" (я сейчас кому-то похихикаю), а вообще - рассуждать. Но они почему-то не востребованы. Неужели система дает сбои?

65. Выражайтесь яснее и определеннее, товарищ минер. Половинчатость хороша лишь только для задних мест.

66. А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

67. Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

68. Военная инспекция Совета Безопасности РФ - организация серьезная, гопкомпания еще та, в ней придурки надолго не задерживаются. Поэтому - живот втянуть и приосаниться.

69. Все о чем-то думают, все о чем-то говорят, а иногда даже и спорят, но приборку никто делать не желает.

70. Судя по тому, как вы написали анализ противолодочной подготовки подчиненных соединений за прошедший месяц, товарищ минер, в детском садике вас не заставляли учить на память стишок про Володю Ульянова: "Когда был Ленин маленький, с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках по горке ледяной". Если бы Ваши воспитатели со всей своей педагогической ненавистью втемяшили его вам в голову, то мне не приходилось бы сейчас своею отеческой рукою исправлять их огрехи.

71. Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

72. Люди, которые не способны грамотно организовать проверку переносного электрооборудования, не способны ни к чему, ни в постели - ни в бою.
73. Корабль без химика - что деревня без дурака.

74. Знаете, как грамотный начальник должен делать? - Не знаете… Он немедленно впивается своими кривыми зубами в загривок своего подчиненного, с удовольствием и в захлеб пьет его свежую горячую солоноватую кровь, и заставляет все-все делать, в том числе и за себя. Но ни в коем случае не благодарит за это, чтобы не подрывать свой авторитет.

75. Разговор дяди Васи с теткой Авдотьей у плетня насчет даты и времени начала предстоящего совместного рандеву на сеновале не должен передаваться средствами засекреченной автоматизированной связи по правительственным каналам.

76. Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

77. Земноводное с гирей на заднице напоминает мне начальника штаба бригады десантных кораблей.

78. Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

79. А у химиков основной закон до безобразия прост: куда ветер - туда джинн, чем шире морда - тем уже противогаз.

[triker]

...

http://s017.radikal.ru/i405/1603/c8/fa3366ab3498.jpg

http://s42.radikal.ru/i096/1603/2e/70c50e01956b.jpg

http://i066.radikal.ru/1603/58/e8216f1731e0.jpg

http://s017.radikal.ru/i440/1603/5d/1ec784bb4d02.jpg

[Sergey-inter]

Лёня, спасибо большое за контр-адмирала!!!:преклоняюсь:
Я просто плакал, не мог остановиться.:ржачно::ржачно::ржачно:
Армия - это сила!, а ФЛОТ - это... нет слов!!! Сильно мужик задвигает!

[Скид]

http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/2/9/2/7392292.jpg

[Андрей200]

https://pp.vk.me/c543106/v543106495/2b301/_fmqXdcFJbg.jpg

Контр-адмирал В.Г.Доброскоченко,
цитаты

1. А вы не сильно то и радуйтесь. Раз в год и осел может сделать ход конем.

2. Все знают, что я не ханжа и редко когда делаю замечания своим подчиненным офицерам за установление неформальных отношений с проверяющими из вышестоящего штаба. Ведь всем известно, что коньяк расширяет и укрепляет не только кровеносные сосуды, но и нужные знакомства и связи. Но не нужно же нажираться до такой степени, чтобы вице-адмирала от мичмана нельзя было отличить.

3. Еще Александр Сергеевич Пушкин говорил: "ДУШИ прекрасные порывы". Надо правильно расставлять акценты, товарищи офицеры.

4. Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

5. Ну что я могу сказать - Ваши плоские рассуждения самым ярким образом демонстрируют стереотипность Вашего мышления.

6. Чем более шланговит офицер, тем чаще, и с большим удовольствием, он подает в суд на родное командование.

7. После нашего вдумчивого посещения любого корабля эскадры - экипажу ад раем должен казаться.

8. Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

9. Если вы такой умный, почему не спрашиваете?

10. А на "Петре Великом" считают, если на корабле полно крыс - значит все в порядке, корабль плывет.

11. Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

12. Если публичный дом - это заведение, то бардак на кораблях дивизии - это система.

13. Если военно-морской офицер, наклонившись, неожиданно для себя обнаруживает сразу четыре яйца, он не должен опрометчиво радоваться, что у него, наверное, и два члена. Скорее всего, в это время, с ним ведется серьезный разговор о суровой флотской службе, вышестоящим начальником.

14. План оперативного использования кораблей эскадры - документ серьезный и очень важный, здесь "авось", "небось" и "накось выкуси" не должны иметь место. Поэтому, мне чрезвычайно обидно, что в оперативном отделе штаба эскадры надводных кораблей не нашли ничего более умного, чем доверить его составление авиационному подполковнику с начальным военным образованием.

15. Корабельный химик - это не военная профессия, это - философия жизни.

16. И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

17. Знаете, чем отличается хороший ученик от плохого? - Плохого ученика изредка лупят родители, а хорошего - постоянно мутузят одноклассники. А в чем разница между хорошим офицером и плохим? Хорошего толкового офицера стараются полюбить сразу все, так как от него отдача большая, а плохого офицера - изредка любит в силу служебной необходимости лишь его непосредственный начальник, да и то тщательно предохраняясь при этом.

18. Работа из-под палки - это рабский труд, но он никому не нужен.

19. Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

20. Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

21. Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

22. Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

23. А углубленное вскрытие - то и показало, что на эсминце "Бесстрашный" ничего-то и нет по претворению в жизнь заветов великого кормчего, даже их самый важный на эскадре командир ничего не смог сделать.

24. Во-блядь - это не гибрид воблы и стерляди, это даже не смазливая девица с неустойчивой моралью и стройными ножками, пользующаяся заслуженным вниманием со стороны мужчин, это - крик восторга и удивления.

25. За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

26. Приговор военного суда записать на видеокамеру. В воскресенье, вместо послеобеденного отдыха - 2 часа занятий на тему "Устав - закон в жизни воина", с последующей сдачей зачетов. А кто не сдаст (таких должно быть большинство) - 3 часа строевых занятий. А вечером, после ужина, вместо фильма о голых бабах - 2 часа просмотра видеозаписи приговора суда, чтобы подлецы содрогнулись и ужаснулись.

27. Бывает, что человек не понимает, не вкидывает. Его надо или убирать или заботливо и вдумчиво лечить.

28. Для того чтобы хорошо запоминать, надо не вхлюпывать, а вкидывать.

29. Офицер штаба только тогда может считать себя стриженным, когда от него будут на улице лошади шарахаться.

30. Зачастую, даже самые благие намерения имеют отрицательный результат. Так, количество разводов после опубликования антиалкогольного указа увеличилось в полтора раза. А причин было всего две: во-первых, если до указа 40 % мужчин не могли кончить, то после его опубликования - 60 % не могли начать; во-вторых, многие впервые трезвыми глазами взглянули на своих жен. Поэтому, лозунг "Не навреди" - очень актуален.

31. Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

32. Каждый уважающий себя флотский офицер - должен постоянно повышать свой культурный кругозор. Так, еще совсем недавно, я ошибочно считал, что максимально возможное сочетание одних согласных букв - 5 штук под-ряд, встречается в фамилии известного армянского киноактера Рафика Мкртчяна. Оказалось, что я долгое время заблуждался, так как в слове "надподвзбзднуть" - сразу 7 согласных букв подряд.

33. У нас не единственная оперативная эскадра ВМФ, а Голливуд какой-то.

34. А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

35. Все превращено в говорильню, а надо - телеграммы ЗАС, телефонограммы, шифровки. Ехидная, монотонная система работы должна иметь место…

36. Эскадра уверенно лидирует на флоте по преступлениям и нарушениям воинской дисциплины - нам такой хоккей не нужен.

37. По-моему, ни для кого не является секретом, что в штабе дивизии ракетных кораблей могут появиться на свет только дикие, мерзкие документы, разработанные пиндюрочным, кустарным образом, клинописью, разлохмаченными во рту деревянными палочками, в народе именуемыми зубочистками. О каком соблюдении требований Наставления по службе штабов может быть речь, если они готовы план универсальной обороны на карте погоды изобразить?

38. А на полуострове Териберка была целая история - с белыми медведями, придурковатыми вертолетчиками и героизмом новых папанинцев, напившихся до такой степени, что они двух медведей голыми руками словили.

39. Как искоренить домашних собак на боевых кораблях? – Элементарно. Берутся 3 заместителя начальника штаба эскадры - люди положительные, серьезные, капитаны 1-го ранга. У них дети уже взрослые. Объясняется задача и ставится контрольный срок выполнения.

40. Если мы еще немного подумаем про авиацию, то совсем без штанов останемся.

41. Трудно загнать человека, а надо - ведь у нас целая банда минеров, пусть ходят - сигнализируют.

42. Нет, это - не африканский тушкан, товарищ начальник штаба, это - это значительно лучше – американский Кариес.

43. Воинов, помеченных вечной печатью добродетели, контролировать надо постоянно. Почему бы офицеру штаба не вскочить раз-другой ночью, оторвавшись от теплой мамки, и не сбегать посмотреть на подлецов?

44. А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

45. А что хлопать - щелкать надо.

46. Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

47. Перед тем как попытаться что-то вякнуть на служебном совещании, надо дома перед зеркалом потренироваться, задавая себе при этом нелицеприятные вопросы, чтобы потом не тушеваться.

48. Нижестоящие штабы смеются, хихикают, и все стараются повернуться к нам задней частью. Так не надо теряться.

49. Вы, товарищи, с минеров пример не берите, они - каки, у них торпеды в трубах неухоженные.

50. Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

51. У нас на эскадре всего 3 человека почему-то решили довериться родному правительству и получить жилищные сертификаты. И тпраному торжественно вручили, а двух других до сих пор разыскивают, а ведь подано было 152 человека. Ну почему они не верят государству?

52. Все документы, которые разрабатывает штаб эскадры, необходимо немедленно заносить в золотую скрижаль истории. Срочно тиражировать в 7-8 экземплярах, контрольный экземпляр тут же отправлять в Центральный архив ВМФ. А остальные прятать по разным секретным чемоданам, подальше от мерзавцев из нижестоящих штабов, которые почитают за вершину воинской доблести и чести - тут же этот документ заныкать и уничтожить, чтобы ничего не делать, а потом выкатить глаза и тупо повторять: "Вас здесь не стояло".

53. Что такое, если плюнешь - обязательно попадешь в мастера военного дела с довоенным стажем? А настроить питекантропический регулятор напряжения из двух конденсаторов и еще какой-то хреновины - голый Вася.

54. Сегодня у нас пятница - судный день, день выбивания подати из недоимщиков-бездельников.

55. Элементарное движение в любую сторону сразу дает предметность и открывает новые возможности для умного человека.

56. Каким же надо быть умным и эрудированным человеком, товарищ капитан 1-го ранга, чтобы так долго и убедительно отстаивать свою глупость.

57. Всё что ни говорят начальники - всё они врут. Их надо обязательно конспектировать и записывать, а затем прихватывать. Нам пощады не будет - нельзя и их жалеть.

58. Я часто задумываюсь, что же определяет наше истинное лицо? И часто выходит, что на дивизионе катеров - пьяный мичман за штурвалом, на КПП - сплошные олигофрены с разинутыми ртами, а в спорткомплексе - голые тетки. Нам такая имиджевая политика ни к чему.

59. Интересная закономерность получается, чем больше на кораблях висит боксерских груш, тем больше мордобоев с переломанными челюстями.

60. Чем замечательно худшее подразделение - к нему применимы самые разнообразные и самые крутые меры.

61. Для того, чтобы выкрутить руки самому умному офицеру, обязательно необходимо использование развернутого плана.

62. В отпуск не отпускать, это - не целевое расходование средств, денег на подобные глупости нет, государство не этого от нас ждет.

63. И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

64. У нас есть целые стаи офицеров и мичманов, способных думать, но не о ней - "о волосатой" (я сейчас кому-то похихикаю), а вообще - рассуждать. Но они почему-то не востребованы. Неужели система дает сбои?

65. Выражайтесь яснее и определеннее, товарищ минер. Половинчатость хороша лишь только для задних мест.

66. А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

67. Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

68. Военная инспекция Совета Безопасности РФ - организация серьезная, гопкомпания еще та, в ней придурки надолго не задерживаются. Поэтому - живот втянуть и приосаниться.

69. Все о чем-то думают, все о чем-то говорят, а иногда даже и спорят, но приборку никто делать не желает.

70. Судя по тому, как вы написали анализ противолодочной подготовки подчиненных соединений за прошедший месяц, товарищ минер, в детском садике вас не заставляли учить на память стишок про Володю Ульянова: "Когда был Ленин маленький, с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках по горке ледяной". Если бы Ваши воспитатели со всей своей педагогической ненавистью втемяшили его вам в голову, то мне не приходилось бы сейчас своею отеческой рукою исправлять их огрехи.

71. Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

72. Люди, которые не способны грамотно организовать проверку переносного электрооборудования, не способны ни к чему, ни в постели - ни в бою.
73. Корабль без химика - что деревня без дурака.

74. Знаете, как грамотный начальник должен делать? - Не знаете… Он немедленно впивается своими кривыми зубами в загривок своего подчиненного, с удовольствием и в захлеб пьет его свежую горячую солоноватую кровь, и заставляет все-все делать, в том числе и за себя. Но ни в коем случае не благодарит за это, чтобы не подрывать свой авторитет.

75. Разговор дяди Васи с теткой Авдотьей у плетня насчет даты и времени начала предстоящего совместного рандеву на сеновале не должен передаваться средствами засекреченной автоматизированной связи по правительственным каналам.

76. Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

77. Земноводное с гирей на заднице напоминает мне начальника штаба бригады десантных кораблей.

78. Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

79. А у химиков основной закон до безобразия прост: куда ветер - туда джинн, чем шире морда - тем уже противогаз.
Читал, хохотал
http://legal-alien.ru/akuly-iz-stali/glava-iv/tridtsat-patronov-i-kalashnikov-na-dne
Вот ещё один моряк. Там целая серия рассказов.

[eat all]

про командировhttps://www.youtube.com/watch?v=N-pqRCDi-ks

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=3038&stc=1&d=1458380645

[Лёня Немодный]

Слепой африканский мальчик просит милостыню у шашлычника. Тбилиси. Грузинская ССР. 1985 г.

https://cs7053.vk.me/c540103/v540103002/64133/f0StYcNKIy4.jpg

[Лёня Немодный]

https://pp.vk.me/c631528/v631528110/246c7/5T2B9u26uSE.jpg

[Лёня Немодный]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtl1/v/t1.0-9/12802795_563637493818722_7449660319584126727_n.jpg ?oh=245306b851e75abae26c2d4c7f43ae0f&oe=574E3293

[зеро]

http://f20.ifotki.info/org/5baa696ea76570624bbc150526da0529058dc1241110643.jp g

[зеро]

http://savepic.ru/9106485.jpg

[зеро]

Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни оттирается, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

[Скид]

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?


И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал,
как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки,
поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный
дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности,
от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
— Эммм… Это что?
— Это Борис Петрович, — ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом,
что ему надеть:
— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
— Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя…
Сделай это для меня, крошка…» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на
умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему
ложечку так зовут.

Прислал Winni

[Cosinus1024]

Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни оттирается, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

А это мысль. :молчу:Способ повышения аккуратности врачей... А также всех, прикасающихся к ребёнку...:ura:

[side2k]

— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?


Шикарная фраза!

[зеро]

Хороша, необыкновенна!!!
https://www.facebook.com/379337438929613/videos/446290158901007/?fref=nf

[Белый Медведь]

Шикарная фраза!

Я взял на вооружение, у меня жену так зовут :улыбочка:

[зеро]

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас – самогонный аппарат.

[зеро]

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

[зеро]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xlp1/v/t1.0-9/12794592_984316968316194_900737440191304231_n.jpg? oh=e31390bfac161f4154ebad079f4e0a72&oe=5794F245

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=3052&stc=1&d=1458938872

[triker]

...

http://s019.radikal.ru/i600/1603/33/e09f8c5eaf4e.jpg

[Лёня Немодный]

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!

[зеро]

https://www.facebook.com/Atkritka/videos/vb.144813902274803/998769090212609/?type=2&theater

Может удастся посмотреть... очень смешно...)))))

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/9/6/7461697.jpg

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/2/7/7466726.jpg

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/6/7/7468768.jpg

[Скид]

https://pp.vk.me/c7004/v7004141/1de99/yFjKmUA1CUM.jpg

[Скид]

Как доказать, что винда баба, а линукс мужик.
Винда:
– Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!!
Линукс:
– Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.


Вовочка:
— Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не паясничай!

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/7/5/7480579.jpg

[Лёня Немодный]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10926427_813482702129729_3853277558259812605_n.jpg ?oh=abd7cebffd3b21037efee9e44cf99438&oe=5794D91E

[Вячеслав]

Автор не известен.
Двустишья – отпад! :ok:
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
-----------------------------------------------------
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
------------------------------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
------------------------------------------------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
----------------------------------------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
----------------------------------------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
-----------------------------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
------------------------------------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
-------------------------------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
---------------------------------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
----------------------------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
---------------------------------------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
-----------------------------------------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
--------------------------------------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
--------------------------------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
---------------------------------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
---------------------------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
-----------------------------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
----------------------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
--------------------------------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
-----------------------------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
-------------------------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
---------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
------------------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
--------------------------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-----------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
----------------------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
--------------------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------------------
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
-------------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
---------------------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
------------------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
------------------------------------
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
-----------------------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
----------------------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
------------------------------
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
----------------------------
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
-------------------------------------------
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
----------------------------------
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
------------------------------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
----------------------------------
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

[Лёня Немодный]

Это волшебно!
:Ыыы:

[Бронемишка]

Это случаем не Владимир Вишневский? Похоже по стилю.

[Alkopone]

Супер!

[Sergey-inter]

Прелесть!!! Душа отдыхает... до того приятно.

[Андрей200]

Похоже его - Джордан Илья.

[Вячеслав]

Это случаем не Владимир Вишневский? Похоже по стилю.
Не знаю . Стащил у Крузеров...

[Лёня Немодный]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xla1/v/t1.0-9/12670550_1179484938758653_1830244288360925404_n.jp g?oh=3a9124dea8ebc1b6c4968e89e01fe91e&oe=577AFEF4

[Лёня Немодный]

http://cdn.fishki.net/upload/post/201509/24/1673323/tn/1_10.jpg

[зеро]

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

[зеро]

Философское...
В интернете так трудно понять, кто любит дискутировать, а кому просто в больницу интернет провели.

[Лёня Немодный]

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Второй час не могут разобраться где чьи деньги.

[Лёня Немодный]

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

[Сантьяга]

До слёз!

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/4/6/7504641.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/5/6/7504653.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/5/6/7504656.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/3/7/7504737.jpg

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/0/9/7505908.jpg

[ВИТ]

Да здесь много чего обводить нужно!:писец:
Я смотрю, они даже военный синус переплюнули на порядок...:Ыыы:

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=ElCIrYUOI40&feature=youtu.be

[зеро]

Джиперские законы:

* Колея впереди может стать только глубже.
* Всё что может сломаться - сломается сразу. Всё что не может чуть позже.
* Если есть хоть малейший шанс разбортироваться - вы разбортируетесь. Разбортировавшись вы этого сразу не заметите. Когда вы это заметите забортировать колесо не снимая будет уже не возможно.
* Если старый штурман был мудаковатым, новый окажется полным мудаком.
* Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные. Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля.
* Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы.
* Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной. Если кто-то и окажется рядом, то он не поможет, потому что идёт на результат.
* Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом.
* Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома.
* Большое количество узелков на лебедочном тросу недвусмысленно говорит о наличии в экипаже как минимум одного идиота.
* Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана.
* Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности.
* Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно.
* Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров.
* При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили.
* Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь.
* Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки.
* Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой.
* Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины.
* Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год.

[Лёня Немодный]

Спасибо, за цитату, но это и так есть у нас на сайте.
Я написал это в 2004-ом году.
http://nemodniy.ru/bajki-i-istorii/dzhiperskie-zakony-merfi
И в цитате они не все.

[зеро]

:улыбочка::улыбочка::улыбочка:
что то не читала раньше...

[зеро]

http://cs635104.vk.me/v635104777/2a70/xVkew7u40rg.jpg

[зеро]

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

[Скид]

https://www.youtube.com/watch?v=2E_tWgqRFgM

[Лёня Немодный]

Конь в яблоках и гусь в яблоках, это две принципиально разные судьбы.

[Вячеслав]

В пору своей юности, в самом начале карьерного пути, устроился я в одну компанию, переводчиком и по совместительству таможенным декларантом, по прошествии нескольких месяцев, зарекомендовав себя ответственным сотрудником, с понятием гиперотвественности, мне стали доверять всевозможные международные контракты и рекламационные письма, которые я терпеть не мог, потому как там кроме негатива никаких мыслей не было. Одним радостным днем, главный инженер предприятия, притащил мне очередную рекламацию с просьбой перевода и отправки за рубеж, точнее в Германию… В тот день от меня все чего то хотели, поэтому это письмо я оставил на последок и весь день ваял декларацию и подсчитывал инвойс. В итоге, когда вечером главный инженер подошел ко мне с вопросом, ну че там, «фашисты» ответили, я немного упал в ступор, но чтобы не терять лицо ответил, мол нет еще, но думаю скоро ответят…Инженер ушел, я же принялся судорожно ковыряться в бумажках в поисках этого злосчастного рекламационного акта, благо нашел быстро, почитал его, повертел, в руках, ничего особенного не было, ну и решил, проверить работу электронного переводчика, на предмет перевода не отдельных слов, а текста целиком. Набрал текст, скопировал его вставил в форму, вуаля, через пару секунд перевод готов… ЗАШИБИСЬ… (оговорюсь сразу, лучше бы я этого не делал). Для верности еще раз прочитал, внес изменения в соответствии, с грамматикой немецкого языка, и тут же скинул немцам….
Прошло пятнадцать минут, звонит моему шефу самый главный немец, и на ломаном русском выдает следующую тираду: «Пилять, Василий, я знать, что в России есть понятий жесткий немецкий порно, я уважать ваше мнений, НО мне кажется, что сценарий для этот порно пишут ваши Dolmetscher (переводчики), что тут мне прийти через и-мэйл, ты читал???» На что шеф моментом отрегаировал громким – «Нет, я же немцкий не знаю!» Немец, тут же, -«Дай мне говорить с этим умкой»…Шеф позвал меня, хотя и звать не стоило, поскольку после первых слов немца, я понял что, где то накосячил по крупному и стоял под дверью в ожидании, порции трындюлей.
- Так, Фьодор, - начал немец,- возьми текст и прочитай его мне на русском, - я взял оригинал, со стола и начал читку:
- Комиссия в составе, главного механика, главного инженера и секретаря, путем визуального осмотра наклонной плоскости пришедшей в наш адрес по инвойсу№…накладной№…выявила отсутствие стопорных шайб на хвостовике редуктора, ввиду этого соединение карданного вала невозможно, а использование данного агрегата без вышеуказанных шайб может привести к поломке всего механизма, просим вас доукомплектовать наклонную плоскость шайбами.
- О, молодец, теперь все понятно, хихикнув на том конце провода сказал немец, теперь послушай что ты мне написать.
- Комиссия в составе матерого механика, матерого инженера и одной девственницы, путем визуального осмотра последней на наклонной плоскости у нас на складе согласно инвойса№; и накладной№ не обнаружили в хвосте заднего редуктора стопорных шайб, установить кардан, ей невозможно, использовать её просто так нельзя, просим вас прислать шайб для данного агрегата.
- Ты мне скажи, вы чем там занимались на складе или о чем ты думать когда писать мне эту бумагу.
В тот момент я был готов сгореть со стыда, потому что сказать, что я пользовался переводчиком, это значит признать свою несостоятельность, мне ничего не оставалось сделать как оправдаться, мол виноват исправлюсь….НО, так как шеф не умел говорить тихо и спокойно то весь офис слышал следующее…
- Да вы там попутали что ли, это кто у нас там девственница, которую визуально осматривали Михалыч и Романыч, ну кА сюда всех….Пришли инженер с механиком ну и соответственно «девственница», - Так, вы наклонную плоскость смотрели…. – смотрели, дружно сказали три голоса, хвостовик осматривали, - осматривали, и чего там
- Да них.. ничего, начал Михалыч, ни смазки, ни стопора, кардан не натянешь по любому.
- Ну да, вторил, Романыч, стопора сняты, и в ЗИПе их нет, внатуре кардан только разве через ж..у тянуть….
Шеф, поняв, всю комичность ситуации, заржал и отпустил всех с миром, предварительно, заставив меня переделать всю рекламацию.
Немец, который все это время слышал весь диалог… в оконцовке сказал… Теперь я точно знаю откуда берутся сценарии для жесткого немецкого порно….
А я с тех пор никогда не пользовался электронными переводчиками, только родные бумажные словари немецкого и английского языков….

Взято здесь.

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/6/5/7566563.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/6/5/7566569.jpg

[Лёня Немодный]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfl1/v/t1.0-0/q85/s480x480/13051655_960638417358687_1497218903085160160_n.jpg ?oh=567865e27ed8e73be02ca4889178f262&oe=5774C1F3

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/9/8/7586899.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/1/9/7586912.jpg

[Лёня Немодный]

Вот я сегодня как раз собираюсь калсарикённитнуть.

[Скид]

http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160418/755c3c0777d3ea42adf9e55f47f499ec.jpg

[Лёня Немодный]

https://pp.vk.me/c543101/v543101871/35d7c/xq37ZLFhRTw.jpg

[Скид]

Вот кем надо быть, чтоб переписать реферат с электронной версии включая ошибки кодировки/шрифта? :)

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/5/4/7597456.jpg

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/6/2/7611266.jpg

[Лёня Немодный]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13015282_580239928819861_6279403707403655663_n.jpg ?oh=bf78f97866945dea72ed5941851b2115&oe=57ABFD0B

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=3088&stc=1&d=1461572608

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/7/6/7615671.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/7/7/7615776.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/2/1/7616122.jpg

[Лёня Немодный]

Китаец выложил эту фотографию с таким комментарием:

«Хорошо, когда дети счастливы! И не важно, какая цена. Я сказал детям залезть на машину и попрыгать на ней. Дети весело прыгали и смеялись.
Я тоже порадовался и ушел. Машина не моя, да и дети не мои».

https://pp.vk.me/c543100/v543100041/2abcd/eTWKNliactQ.jpg

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/7/3/7685377.jpg

[Лёня Немодный]

Шедеврально:
"К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто помолчать.

[Серый с Урала]

:ржачно:Эту притчу надо в ЗАГСе как памятку каждой Новобрачной вручать!ПОД РОСПИСЬ !

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=3091&stc=1&d=1462690811

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=3092&stc=1&d=1462697228

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=3093&stc=1&d=1462699660

[Серый с Урала]

:хадыдж:

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=3094&stc=1&d=1462726416

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/8/3/7703385.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/9/3/7703391.jpg

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/7/0/7707075.jpg

[Скид]

http://i053.radikal.ru/1605/c7/e7d22d009438.jpg

[Скид]

http://s017.radikal.ru/i438/1502/32/94d6bccd1dd9.jpg

https://cs7061.vk.me/c540106/v540106098/53069/JkNUKt90x2Y.jpg

https://pp.vk.me/c7005/v7005915/67431/7i4D0FfFs7Y.jpg

[triker]

http://s018.radikal.ru/i508/1605/ba/36bdbf7e77dc.jpg

http://s017.radikal.ru/i427/1605/7e/c6c2d7a0e979.jpg

http://s16.radikal.ru/i191/1605/4c/0ee6c49d948b.jpg

http://s020.radikal.ru/i701/1605/8b/e9b6d17b9e97.jpg

[Скид]

Вот как надо писать статьи




Существует огромное количество самых разнообразных автомобильных шин. Мы можем выделить самые разнообразные виды этих обязательных автомобильных деталей. Чаще всего все автомобильные шины разделяют от наличия/отсутствия шины в них.

Бескамерные шины получили свою название, благодаря отсутствию в них камеры. Привлекает тот факт, что бескамерные шины можно использовать намного дольше в сравнении с камерными. В целом длительность работы такой шины будет в два раза больше. Помните, что автомобильные шины всегда оказывают нагрузку на подвеску. Поэтому достаточно важным параметром при выборе является их вес. Чем более тяжелым будет вес колес - тем более существенной будет нагрузка на подвеску. Уже было неоднократно доказано, что использование бескамерных шин приводит к тому, что уменьшается расход топлива. Экономия также очевидна и при обслуживании бескамерных шин на станциях технического обслуживания. Даже если вы проткнете такой тип шины, то она не будет спускаться мгновенно и у вас будет время, что бы добраться до ближайшей станции тех обслуживания или вашего дома. Однако в любом случае не забывайте дополнительно устанавливать колпаки на колеса, которые всегда доступно заказать с *****.com.ua. Также хотелось бы отметить, что отсутствие камеры позволяет сделать сам процесс управления максимально комфортным и удобным. Управлять автомобилем в этом случае будет намного проще.

Камерные шины также достаточно часто используются автомобилистами. Многие отдают предпочтение именно этому типу. В первую очередь это связано с более доступной стоимостью. Действительно, цена такого колеса обойдется вам на 30% дешевле. Это существенный бонус с учетом достаточно высокой стоимости автомобильных шин. Иногда в случае возникновения пореза камеры, вам не нужно будет полностью менять все колесо. Вы запросто сможете "подштопать" только саму камеру. С другой стороны, сама процедура ремонта будет в разы более сложной. К тому же колесо начнет моментально сдуваться. Вы даже не успеете доехать до ближайшего СТО. Как правило люди, которые используют камерные шины стараются постоянно возить с собой дополнительные покрышки. Ведь по большому счету это самый простой способ справиться с пробитым колесом. Что касается поврежденного колеса, то не торопитесь от него избавляться. Скорее всего вы сумеете его починить с помощью мастеров на СТО.

[Лёня Немодный]

Это инопланетянин писал или шизофреник?

[841avg]

Это инопланетянин писал или шизофреник?

Это выдернуто из какой-то статьи на сайте какой-то украинской компании (есть упоминание о ёё сайте в тексте :) ) которая торгует колпаками ))) Вот они и "вразумляют" потребителя , что без их "колпаков" никуда :)

[Feanor]

Это выдернуто из какой-то статьи на сайте какой-то украинской компании (есть упоминание о ёё сайте в тексте :) ) наверное :не понял"

А на Украине трава забористая ) судя по новостям )

[Лёня Немодный]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13124797_1697656683835261_4973053559819639539_n.jp g?oh=5d28c84995229fd74e3a1750f6a6628d&oe=579C5020

[Лёня Немодный]

https://pp.vk.me/c626120/v626120186/de25/DUxbI-L-h0s.jpg

[Лёня Немодный]

https://pp.vk.me/c543103/v543103714/275e0/CNG6XS_UGnE.jpg

[triker]

http://s13.radikal.ru/i186/1605/86/dffc1f8591a8.jpg

http://s03.radikal.ru/i176/1605/1c/92cfadd9133d.jpg

[Лёня Немодный]

Внедорожные качества Land Cruiser 40 превосходят ГАЗ-69 практически по всем параметрам, так что картинки вброс для дилетантов.
А после полета с пушкой писец и машине и пушке. Так что это скорее пособие - что будет если дураку доверить машину, и кстати, на картинке не ГАЗ.

[Катерина Сирин]

Кошатники поймут.
Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8 ) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

[Лёня Немодный]

Муж звонит домой:
- Дорогая, я сегодня не приду, мы у Димки в карты играем.
Жена тихо:
- Димка, ты слышал он у тебя в карты играет.

[Def823]

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются.
"Приключения Алисы в Стране чудес", Льюис Кэрролл

[MasMasik]

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются.
"Приключения Алисы в Стране чудес", Льюис Кэрролл
5 баллов!!!

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/0/5/7816502.jpg

[Скид]

http://cs630517.vk.me/v630517333/355c2/nuHhFK0aZs8.jpg

http://sites.wrk.ru/cache/sites/me/vk/vk/pp/c625323/v625323681/393f0/640x640/e7isv55F9yc.jpg

http://savepic.ru/9873528.jpg

[Лёня Немодный]

"Что это щёлкает?
-Это счётчик Гейгера...
-Слава богу , я думал что это клапана...."

[Лёня Немодный]

"Что это щёлкает?
-Это счётчик Гейгера...
-Слава богу , я думал что это клапана...."

[Белый Медведь]

Нереальная история - Дмитрий Иванович Менделеев и его Раствор.

Эксперимент вышел из-под контроля
https://youtu.be/H_2dMpGwCjA

Вкус и цвет
https://youtu.be/sRzVLOD4nz0

Про женскую красоту
https://youtu.be/0YZAmyIuT9g

[Скид]

когда встречаешься с друзьями
есть очень классная игра
кто первый вытащит мобильник
тот платит за весь стол в кафе

© Yuri Kuznetsov

ты молод моден энергичен
весь в гаджетах и соцсетях
а я из тех людей кто трогал
батоны ложкой обувной

© Ыыыыть

вернуться бы туда где мамы
зовут обедать из окна
а мы кричим что мы в засаде
вот повоюем и придем

© Похабыч

ну и зачем на аватарке
я и красива и умна
вот как теперь идти на встречу
вот где себя такую взять

© estь

[Лёня Немодный]

Хлеб трогали специальной зеленой пластмассовой штукой для трогания хлеба.

[Скид]

Это наверно где как. Я помню была длиннозубая вилка из нержавейки и действительно ложка опять же из нержавейки, которую в принципе можно назвать обувной.

[Скид]

http://www.yapfiles.ru/files/1473055/1464676122150637992.gif

http://cs636517.vk.me/v636517957/11272/QY-6Cipg0bk.jpg

[Лёня Немодный]

Это наверно где как. Я помню была длиннозубая вилка из нержавейки и действительно ложка опять же из нержавейки, которую в принципе можно назвать обувной.

Ты говоришь про вот это:

http://cs14111.vk.me/c540103/v540103128/c3d/iY2d9R9ltcQ.jpg

А пластиковые колышки которые висели в булочных Косино и Люберец я в интернете не нашёл...

[Лёня Немодный]

https://pp.vk.me/c636917/v636917595/e8b3/9XT7If0CmMM.jpg

[Скид]

Ты говоришь про вот это:

http://cs14111.vk.me/c540103/v540103128/c3d/iY2d9R9ltcQ.jpg

...

Да это она

[triker]

http://s020.radikal.ru/i707/1606/fa/e8cade42a8e7.jpg

[triker]

http://s017.radikal.ru/i417/1606/71/381e3e9c5342.jpg

[DiskMan]

https://pp.vk.me/c636917/v636917595/e8b3/9XT7If0CmMM.jpg

сдается мне, что это не "на века", а предпродажка "дешево и сердито"... чисто покупателю продемонстрировать, что не гремит/стучит и вообще все в отличном состоянии....:ух:

[Скид]

https://www.youtube.com/watch?v=MNINRsSJfEA

[Лёня Немодный]

https://v1.std3.ru/da/a3/1464868358-daa3cad299bdc5a658dded22d3936c88.jpeg

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/9/3/7841397.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/1/4/7841415.jpg

[Лёня Немодный]

https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13335680_648475501971151_2797382028229053441_n.jpg ?oh=586d037de4cbb2048aa1ccfb947e8edf&oe=57D43514

[Лёня Немодный]

- Кирилл, предложите Ольге стул.
- Ольга, будете стул?

[Лёня Немодный]

- Кирилл, предложите Ольге стул.
- Ольга, будете стул?

[Лёня Немодный]

https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/13346546_894676817303821_4627083794769301667_n.jpg ?oh=4d352b14f134f7d224bfc0a57e2ec2aa&oe=57CF4196

[Лёня Немодный]

https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p320x320/13310606_10201742065269757_6781887312994945163_n.j pg?oh=815a32b0486affb4c15ec62fc021b661&oe=57CC6976

[Лёня Немодный]

https://pp.vk.me/c636930/v636930235/d55b/HgyVrp4TCU0.jpg

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/5/7/7854757.jpg

[Лёня Немодный]

- Вы с женой к лету подготовились?
- Да. Жена купила три новых платья, пять пар босоножек, два купальника, три сумочки и четыре шляпки и трое шорт.
- А ты? И я подготовился. Ногти на ногах постриг.

[side2k]

Фотка с подъёмником - адский ад!

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=hQdXa2Y_4lU

[Лёня Немодный]

https://pp.vk.me/c630926/v630926660/33e93/K1UGBNA2aMg.jpg

[Лёня Немодный]

https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13226855_515661298617067_5354350213239119333_n.jpg ?oh=a88874dabffc7462f7abf235ab8b3318&oe=580DF342

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=eeAZl9oUSoM

[Лёня Немодный]

https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13332838_1034736146609209_1635715067688499771_n.jp g?oh=8cb5d12f5fd82e5d89ee0b628ff14c2c&oe=57D258DE

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/7/7/7870773.jpg

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/5/0/7893051.jpg

[Лёня Немодный]

https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13445266_10206264368119989_6408785505187609317_n.j pg?oh=50c2a09d3e0ff33616502471ac1e702b&oe=57CF8982

[Лёня Немодный]

https://pp.vk.me/c636721/v636721691/fc4e/1Xr6OGghU50.jpg

https://pp.vk.me/c636721/v636721799/120b4/9Q5HSSnJSZU.jpg

https://pp.vk.me/c636721/v636721781/15811/F-2Y0Opm9NQ.jpg

https://pp.vk.me/c636721/v636721031/1146e/0F8bb1-HI4o.jpg

https://pp.vk.me/c636721/v636721904/f3c3/Cgt3DM5gXic.jpg

https://pp.vk.me/c636721/v636721788/107d2/kUhkSsHLlJ8.jpg

https://pp.vk.me/c636721/v636721362/114a5/WA3GZOcyEC8.jpg

https://pp.vk.me/c636721/v636721495/f9d1/ZRi313U519o.jpg

https://pp.vk.me/c636721/v636721806/13f95/S69Ypx81A0Q.jpg

https://pp.vk.me/c636721/v636721639/eb41/mBomTH4qw0k.jpg

[Лёня Немодный]

- Сколько мотоциклов у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 мотоцикла.
- Но это же человек, увлекающийся байками!
- Нет, человек, увлекающийся байками, имеет 3-4 мотоцикла.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 мотоциклов.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет мотоцикла.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 мотоцикла.

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/6/8/7937860.jpg

[Лёня Немодный]

Глубоконеуважаемый господин Мутко! Лет ми спик фром май харт!

Вот уже много-премного лет я слежу за «успехами» нашей сборной по футболу. Я помню все причины неудач называемые руководством и верю что именно они виноваты в наших сложностях. Заметьте, я говорю именно «сложности», а не проблемы. Потом что какие могут быть проблемы у таких успешных и богатых людей? Вот обобщенный список причин неудач с 1994 года:
- Игра в другом часовом поясе
- Плохое поле (с кочками)
- Шум в гостиннице
- Плохое финансирование команды
- Тяжелый мяч
- Разлука с женами и детьми на время чемпионата
- Дурацкий тренер
- Акклиматизация.

Поскольку за последние 22 года все эти проблемы были решены, а из результатов есть лишь однократный выход из группы (помните когда случайно повезло и «Я-Аршавин»), то возможно дело все же в чем-то другом — а именно....в тренировках. Поэтому я разработал специальную ИНДИВИДУАЛЬНУЮ систему тренировки для сборной России.

1. Увеличим скорость! Во время тренировки должен быть использован опыт ниндзя. А именно — на ноги должны быть прикреплены утяжелители весом до 5 килограммов. Причем крепить груз надо навсегда, чтобы и после тренировки спортсмены жили в них. Снимать будем лишь перед матчем на ЧМ2018

2. Для развития выносливости настаиваю, чтобы матчи чемпионата России шли минимум по 6 часов. Поскольку видно, что наши футболисты немного удивлены что 90 минут на поле это так долго!

3. Заград-отряд. Это кардинальное решение стандартного русского паса назад. После удара от ворот, к линии поля подкатывается пулемет, который свинцовыми шариками стреляет по ногам тех кто бежит или пасует назад.

4. Отдельно стоит проработать отбор мяча. Для этих целей стоит использовать проверенную и отработанную технику. Называется «собачий охранный ошейник электрический». Он надевается на собаку (футболиста) и чем дальше она (он) отходит от базы тем сильнее ее (его) долбит в шею током. Базу я предлагаю вмонтировать в мяч!

5. Надо зашить рот Березуцкому. В кулуарах витает мнение что он настолько широко его открывает, что заглатывает весь кислород на поле и это влияет на нашу команду.

6. Важное нововведение! Замечено что Россия начинает быстро бегать в последние 15 минут матча и когда проигрывает. Предлагаю ввести систему, по которой Россия начинает играть раньше второй команды на 75 минут. Чтобы оставшиеся 15 минут пришлись на сам матч. И да, надо чтобы еще до начала игры Россия проигрывала хотя б на 1 гол

7. И кстати, нельзя же забывать про такую составляющую как новые технологии. На рассмотрение в ФИФА надо отправить предложение о СМС-голосовании болельщиков. Чьи болельщики больше накидают голосов, той команде +1 гол! Ух заживем!

8. Давайте кстати предложим сдвинуть ворота на 20 метров вправо! Зачем? Ну всем пофигу, все смогут приспособиться, а нашим хорошо. Замечено что ноги наших нападающих скошены именно в ту сторону. Такое ощущение что Дзюба метит в какого то человека на 20-м ряду в углу. Уж не тещу ли он там видит?

9. Надо подключать спецслужбы. Обязательно. Надо чтобы противнику в еду подсыпали слабительное, чтобы ночью над их гостишкой летал реактивный самолет, чтобы все зрители солнечных зайчиков пускали вратарю в глаза. А тренеру пусть звонят наши доблестные пранкеры и говорят - «Здрасьте мы из ЖЭКа, пока вы уехали трубу прорвало и вы весь дом затопили!»

10. И самое важное нововведение. Я раньше предлагал урезать зарплаты, потом штрафовать их на миллионы за проигрыш. Теперь я предлагаю САЖАТЬ ИХ В ТЮРЬМУ. Жестоко? Но помните, когда Муссолини отправил записку своему вратарю, тот не пропустил ни одного мяча. А там вааще было написано «Победа или смерть». И сработало!!!!

Источник: http://fishki.net/1988153-pismo-dlja-mutko-ne-moyo-no-pougaral-ot-dushi.html © Fishki.net

[Лёня Немодный]

https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13516678_892620800861302_1894733726848518611_n.jpg ?oh=66bdcb9e573b4bee837f9a790f283ebe&oe=57F69D7E

[Лёня Немодный]

https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/13507249_1240061969360102_252642487287130216_n.jpg ?oh=ae4c060c5786bb86314dc53df4f38acd&oe=57C0F594

[Лёня Немодный]

Когда я ем, я глух и нем...
Когда я пью, я гораздо общительнее...

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=V4TaUiHNfLk

[Лёня Немодный]

Сюрприз

Жена командира ракетной боевой части Пелагея Петровна была крайне суровой и интеллигентной женщиной, настолько интеллигентной, что даже если она говорила «Блядь! Опять!», когда мы приносили её мужа домой с очередного праздника жизни, - это звучало крайне интеллигентно и настолько суровой, что мы слышали эту её фразу с нижнего этажа потому, что прислонив тело её суженого к двери и позвонив, предпочитали бежать. Родом была она из Питера, как и сам Башка (так называли её мужа за то, что он был башковитым по натуре и с большой лысой головой внешне), что и так всем понятно, по её имени «Пелагея».

- Башка, - ласково говорила она мужу, провожая его на службу, поправляя галстук и стряхивая пылинки с воротника, - ты в курсе, что завтра праздник?
- Конечно, дорогая!
- Так вот. Не был бы так любезен, дорогой мой супруг, выполнить накануне этого праздника свой супружеский долг и почистить, наконец унитаз?
- О чём ты, дорогая? Конечно же мог бы!
- Нет, ты не подумай, я ни на что не намекаю, но как бы пол года тебя уже прошу, сейчас, надеюсь, сюрприз-то ты мне устроишь.
- Сегодня же вечером унитаз будет чист, как горный хрусталь! Не извольте сомневаться, дрожайшая Пелагея Петровна!
- А я и не сомневаюсь, я, вообще-то, сейчас угрожала и, несмотря на глубокую мою интеллигентность в восьмом поколении, гнев мой будет страшен, ежели что!
- Успокойте Ваши нервы, прошу. Всё будет исполнено, мон женераль!
- Ну смотри, Башка! – и Пелагея Петровна хлопнула Башку по заднице, поставив точку в дискуссии.

- Товарищ мичман! Я попросил бы поласковее тут с капитаном второго ранга!
- Иди уже, капитан второго ранга. И это. Я сегодня на службе задержусь: будем праздновать Международный женский день, так что приду рано – ты ещё спать будешь.
- Может поздно, ты хотела сказать?
- Ну если не повезёт, то приду поздно.

А служила Пелагея Петровна в продовольственной службе тыла первой флотилии атомных подводных лодок и была целым мичманом, да. Прибыв на службу и решив не откладывать важного дела в долгий ящик, Башка пошёл к начхиму сразу же после построения. Не потому, что начхим был специалистом по моющим средствам, а потому, что он заведовал противогазами ИП-6, то есть, да, в какой-то мере, начхим и был заведующим по моющим средствам, потому, что если вы, хотя бы раз в жизни чистили ванну или унитаз регенерацией из регенеративного патрона РП-6, то вы понимаете, что лучше средства в мире не найти ни за какие деньги.

- Меры безопасности помнишь? – уточнил на всякий случай начхим.
- Ну конечно помню!
- Ну на, спрячь только.

Начхимы – они в основном добрые и всемогущие даже в некоторых ситуациях, но вот чего они точно не могут – так это отказать друзьям, поэтому, выдавая регенеративные патроны, начхимы всегда говорят: «Осторожно, блядь! Активно выделяет кислород! В туалете потом не курить и проветривать часа два-три, а лучше сутки! Понял? Ну на, спрячь только!»

Прибыв домой, Башка походил по пустой квартире, пощёлкал двумя каналами в телевизоре, на всякий случай полил цветы, поиграл с котом, погулял с собакой, сходил за пивом и, поняв, что дел больше нет, приступил к операции по очистке унитаза.

Вскрыв патрон консервным ножом, Башка обильно насыпал регенерации в унитаз, несколько минут полюбовался как она там шипит, трещит и плавится, вытер щёткой хилые остатки бактерий и смыл. Потом смыл ещё раз и ещё. Унитаз блестел, сверкал белизной и манил к себе сесть и подумать. А думать Башка любил, за что и назывался Башкой. Взяв сигаретку, Башка уселся на новёхонький унитаз и, с чувством выполненного долга, закурил. Ну и, конечно же, начал думать о высоких материях, в виде академии Генерального штаба и переводе на службу в родной Санкт-Петербург. В ногах у Башки уютно мурлыкал кот, который Башку любил, как родного отца и не отпускал одного даже в туалет, сколько с ним не боролись.



Всё продвигалось крайне успешно и, в мечтах, Башка уже гулял с Пелагеей Петровной по Невскому в звании капитана первого ранга, белой рубашке и чёрной бабочке, постукивая по мостовой (в мечтах у него непременно каменной) красивой сандаловой тростью на которой был набалдашник в виде головы грифона, когда в замке повернулся ключ. Пелагея Петровна строго-настрого запрещала курить в туалете и поэтому Башка запаниковал, а что делает опытный подводник, когда паникует? Это обычные люди впадают в ступор и начинают судорожно носится кругами, а подводник вверяет себя инстинктам и составляет план. План Башки был прост и эффективен, как автомат Калашникова: выбросить бычок в унитаз, сделать круглые глаза и сказать, что курит сосед снизу.



Думать над деталями было некогда и поэтому Башка, схватив своего питона с придатками в руку, швырнул бычок в унитаз. Дальше, пожалуй, приведу рассказ Пелагеи Петровны:

«Ой, такой чудный вечер нам мужчины устроили! Куча цветов, ну просто завалили всё! Командующий заходил поздравлять, все пили шампанское, танцевали и декламировали вслух стихи (вот в этом моменте я лично сомневаюсь, конечно). Нас вниманием окружили офицеры, как мыши сырную головку в подвале (тут верю, да) и погода ещё такая чудная, понимаете, весной же уже пахнет, прямо вот от воздуха можно опьянеть (особенно, если его употреблять с шампанским вином, ага). И вот мы веселились, веселились, как я неожиданно вспомнила, что у меня дома есть бутылка чудесного армянского коньяка восемнадцатилетней выдержки, а начальник тыла мне не поверил и сказал, что такого быть не может потому, что армяне не умеют так долго терпеть. Я, конечно, обиделась на него и сказала, что это форменный моветон, даже для такой тыловой крысы как он, не верить на слово лучшей подруге его жены, на что он, довольно нелогично на мой взгляд, ответил, что вот именно по этому-то он и не верит. А жена его, Танечка, ну вы её знаете (да откудова мы её знаем-то?) сказала: «Пелагея, а поехали к вам! Там же Башка твой скучает сейчас один-одинёшенек!». Предложение показалось вполне уместным, но не потому, что Башка мой скучает – он же Башка, ему скучать некогда, он всё время о чём-то думает, а потому, что наверняка ведь коньяк этот будет вылакан им и не факт, что со мной, на двадцать третье февраля! Мы вызвали дежурную машину, собрали все цветы, закусок в пакет и бутылку шампанского на дорожку прихватили. А потом вспомнили с Танечкой, что для шампанского стаканчиков не прихватили, а муж её так посмотрел на нас странно, пробкой в форточку стрельнул и прямо из бутылки шампанское стал пить, - представляете! (Шампанское из дула прямо? Да не, конечно не представляем, - никогда же так не делали, ну). И вот мы поднимаемся к нам: мы с Танечкой с охапками цветов, муж её с бутылкой шампанского и закуской, в подъезде тихо так, мирно всё, только Танечкин муж напевает «Напрасные слова», ой, как я люблю этот романс, как люблю. Заходим в квартиру – тоже тихо, а потом такой, знаете хлопок резкий и мой Башка вылетает из туалета, врезается башкой своей в стену и у него эта, ну..вы понимаете…да - жопа горит. Прям так, знаете, весело горит, задорно даже, я бы сказала: вот факел, ни дать ни взять.
«Фигасе, скучает! Вот это, я понимаю, праздник!» сказал Танечкин муж, отодвинул нас в сторону и вылил шампанское моему Башке на попу, а потом через него перешагнул и дальше на кухню пошёл со словами: «Жопа в огне, яйца в руке – настоящий подводник, не бойтесь дамы, всё в порядке, где тут ваш коньяк?». И это так быстро всё произошло я так растерялась, ну представьте, - только что вам «Я скоро догорю пели» приятным колоратурным сопрано пели, а тут муж ваш с горящей …жопой, да, летит – я тааак растерялась, вот надо же что-то делать в таких ситуациях, ну правильно, я же жена его, я же и в горе и в радости и вот с горящей жопой тоже, получается, в общем, я ему свой букет огроменный кааак швырну на жопу прямо, -ну чтоб потушить его, хотя он уже и не горел вовсе, а там у меня и розы же и гвоздики, но розы, в основном. Только ойкнул мой Башка, он у меня терпеливый же, ну вы знаете. А котик-то, котик наш! Сидиииит такой бедненький и не шелохнётся даже, как чучелко и глаза – глаза такие, знаете как блюдца у него! С тех пор ничем в туалет его не заманить, обходит его по дуге даже, когда на кухню идёт. Представляете? Ну заносите уже, заносите его, вон там на диван кладите и не бросайте больше у дверей, мне знаете как тяжело его тащить потом, не брошу же я его в коридоре валяться – это же ряженный мой суженный, в попу теперь контуженный. Коньяк-то? Да, выпили вчетвером, - Башка мой, как гусар, весь вечер стоя пил. Нет, ребята, поймите, я конечно ожидала от него сюрприза на восьмое марта – мужчина он у меня внимательный, но не такого, ох и не такого».

Башка потом долго, как гусар, всё стоя делал. Особенно в центральном посту поначалу непривычно было когда командиров боевых частей собирали – там же у каждого свое законное место и поза из века в век не менялись, а тут Башка стоит перед своим ПУРО.
- Александр Евгеньевич! Садитесь! Не стойте у меня над душой, как тень отца Гамлета! - делал ему замечание старпом.
- Да нет, я, пожалуй постою, так, говорят лучше работается и всё такое!
- Кто говорит?
- Ну вот Пётр Первый, например, даже читал и писал стоя, знаете?

Старпом на секунду зависал, видимо вспоминая, а делал ли он замечание Петру Первому за то, что тот стоит у него за спиной, как тень отца Гамлета:
- Не знаю, как там было при царизме и монархии, но, чувствую, что Вы, Александр Евгеньевич изволите от нас что-то скрывать!

Нюх-то у старпома был на скрывания и утаивания, как у Чингачгука на следы бизонов и всё-таки он выпытал рассказ про этот случай, правда не такой сочный, как нам рассказала Пелагея Петровна, когда мы в очередной раз принесли Башку домой, но не убежали, наступив на горло своим страхам, как настоящие корсары, - больно уж любопытно было.

А кресло у ПУРО зам быстро себе облюбовал и даже потом изволил удивляться и говорить «да я всегда тут сидел», когда у Башки зажила его спина и всё, что ниже. А кличка «Факел» за Башкой не прижилась, - уж больно башковитый был, чёрт: и этого факта никакая горящая жопа перевесить не могла.



Так вот часто бывает в жизни, если вы замечали, - точно выданное прозвище сидит на человеке прочно и облегает, как костюм сшитый на заказ, что ты не твори и какие вершины не покоряй (во всех смыслах этого слова), но если назвали тебя «Удод», например, то сколько ты не кукуй, а всё равно удодом и останешься.

[Лёня Немодный]

http://cs4.pikabu.ru/post_img/2016/06/15/11/1466013703128520766.gif

[Me4isto]

http://cs4.pikabu.ru/post_img/2016/06/15/11/1466013703128520766.gif

Кадр для смайлика)))

[Лёня Немодный]

http://ic.pics.livejournal.com/grimnir74/16472677/3614469/3614469_900.jpg
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а "русские" призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного "русского" мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
"Русский" мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
"Русский" мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из СССР.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из СССР...

Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из стран бывшего СССР. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=EQm4Mo39tws

[Лёня Немодный]

Гениальный блокиратор.

https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13516172_674567132690249_7788791290702700748_n.jpg ?oh=db24093c5ab9ae21e6217c9894362ce3&oe=57F00733

[Лёня Немодный]

https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/q85/s526x395/13438823_1207967795914754_7515661333865749205_n.jp g?oh=41400b6065a510f0cd33bda8314edfdb&oe=5800673F

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=xs77FYqnDy0

[LehaSh]

https://www.youtube.com/watch?v=xs77FYqnDy0

:ржачно::ржачно:

[Лёня Немодный]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13510922_1784483901770355_7134556957015371253_n.jp g?oh=a317c362d6e548a3bbac2d3b8ae41757&oe=57ECECEB

[Лёня Немодный]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/13592389_1784669995085079_5535487534285645248_n.jp g?oh=9ad02d9d94cab9270e73242f01722dd2&oe=57F8C397

[Лёня Немодный]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13612241_227776644282738_5736922621017577637_n.jpg ?oh=2c537f6c79593a3d4d5a880311e22259&oe=57F41092

[Лёня Немодный]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13557680_1080527135364707_6279681364307020036_n.jp g?oh=3f83b70dc43f8a06de12cd30321cc596&oe=57F8EB59

[Белый Медведь]

http://www.yaplakal.com/forum7/topic1407607.html

Стена ч.1

[triker]

http://s019.radikal.ru/i616/1607/d2/34bcfa1b2c91.jpg

http://s020.radikal.ru/i707/1607/de/ffaceef09f5c.jpg

[triker]

Наши люди...

https://www.youtube.com/watch?v=8BdqRuusDpU

[triker]

Как морская пехота США речку переплывала

https://www.youtube.com/watch?v=aZ_4qyCy5qo

[Лёня Немодный]

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...(с)

[Лёня Немодный]

https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13606637_798968766871288_1495175761922864316_n.jpg ?oh=d35880822119311eecdd7a555e47ddb1&oe=5801846E

[Лёня Немодный]

https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13606493_1002706159849367_7982110150949378993_n.jp g?oh=965b236644f7fd4f962b604cc767de27&oe=5800995F

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=Z6Zgs-5FEuI

[Лёня Немодный]

Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот - не успел

http://cs7003.vk.me/v7003631/2246d/aHBCgJaJxu0.jpg

[Чечако]

для тех кто в сейчас в горах (https://www.youtube.com/watch?v=lFiaLkrrVY0)

[Юрий]

для тех кто в сейчас в горах (https://www.youtube.com/watch?v=lFiaLkrrVY0)

Ай молодца, но хулиган конечно.

[Хадсон]

https://www.youtube.com/watch?v=zhCPre6kpDA

[lis]

Гениальный блокиратор.

https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13516172_674567132690249_7788791290702700748_n.jpg ?oh=db24093c5ab9ae21e6217c9894362ce3&oe=57F00733

Гениально, это я как профессиональный энергетик говорю. :ржачно: Похоже от двух разных вводов питается один потребитель, вот чтоб разноименные фазы не встретились тут такая блокировка.

[Скид]

Статья на одном из автосайтов




Каждый водитель знает, что при покупке автомобиля необходимо приобрести и такой необходимый аксессуар, как насос автомобильный. Вы спросите зачем? Ведь подкачать шины можно и на заправке. Да, это так, но бывают ситуации, когда рядом ее нет, а поддерживать давление в колесах как-то нужно, ведь от этого зависит качество езды автомобиля. Вот здесь и приходит на помощь такой ответственный «друг» - насос. Поэтому, разберем, как и какой правильно выбирать нанос.

Прежде разберем, какие бывают виды компрессоров для машины. Все автонасосы подразделяются на две большие группы. Это: механические и электрические.

Итак, работа механического насоса заключается в том, что он приводится в действие путем оказывания на него физической силы. В соответствии со способом ее оказания выделяют ручной (накачка происходит за счет воздействия рукой) и ножной (соответственно - ногой). Эти насосы имеют небольшую стоимость, однако их недостаток – это использование силы человека в качества мощности. Это приводит к усталости и достаточно длительному процессу накачки колес.

С электрическим вариантом все гораздо проще. Он работает от прикуривателя, и самая тяжелая работа для водителя – это подключить автомобильный насос к прикуривателю. А дальше он все делает сам. Конечно же, за удобства следует платить, а потому стоимость такого вида изделия на порядок выше обычных механических насосов.

Среди преимуществ электрических компрессоров (насосов) стоит выделить следующие: быстрая работа, скорость подачи воздуха и т.д.

Чтобы не растеряться при выборе этого предмета, стоит знать и обращать внимание на следующее:

- максимальное давление и скорость накачивания воздуха;

- время, за которое насос полностью выполнит свою работу, очень короткое, и уже через 20 минут Вы может продолжать свой путь.

При выборе этого аксессуара стоит отдавать предпочтение электрическим моделям, поскольку они быстрее справляются со своими функциям. При покупке стоит обращать внимание на производителя, а также в магазине стоит его проверить, дабы выявить неполадки. Поэтому лучше все же покупать такую вещь в фирменном специализированном магазине, поскольку Вы получите подтверждение покупки, а также его гарантийное обслуживание.

Что касается ухода за изделием, то особо ничего делать не надо – достаточно снять решетки прочистить их. После этого нанос как новенький и готов дальше выполнять свою работу.

Насос обязательно должен быть в багажнике каждого водителя. Необходимость этой вещи доказывается тем, что производители автомобилей стали их укомплектовывать этим изделием свои авто.

Какой бы насос Вы не выбрали, главное, чтобы он у вас был.

[Белый Медведь]

https://www.youtube.com/watch?v=pUuSRISUpEQ&feature=youtu.be

Пересмотрел старый мультик новыми глазами, это просто шедевр, посвященный ралли рейду! Тут и взаимодействие штурмана и пилота, и техническая подготовка авто, и стратегия.

[Лёня Немодный]

https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13620850_1018289101618846_4093279373633887117_n.jp g?oh=fdaf14b333b9d9416ed1376c0716600d&oe=58166E64

[Feanor]

https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13620850_1018289101618846_4093279373633887117_n.jp g?oh=fdaf14b333b9d9416ed1376c0716600d&oe=58166E64

Нормальный такой кот... передние лапки 100 кг )
Это он весь 250-300кг? )))

[Лёня Немодный]

Угу, типа того что у Вас на аватарке.
:ржачно:

[Лёня Немодный]

https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13782134_10154374511092533_2780659259679829567_n.j pg?oh=d37a21209d23bc86181d6baa376c89c2&oe=582218ED

[Feanor]

Угу, типа того что у Вас на аватарке.
:ржачно:

Хорошего человека должно быть много :one:

[Лёня Немодный]

— Дорогой, смотри путевка всего 120 тысяч!
— Дорого.
— Это же за четверых.
— Так вы же не скидываетесь!

[Malino1]

https://www.youtube.com/watch?v=t7hDeiPJebg&feature=youtu.be

[Лёня Немодный]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/13938345_1121127974603744_4271191428743767691_n.jp g?oh=d61118af93c051372b79c888cd7784ce&oe=585EC9F9

[Лёня Немодный]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p480x480/13882704_10153838844245172_8683052153935567419_n.j pg?oh=b0f1a03f52d60aa7e5fb329d9a9785f0&oe=585AF5E6

[Лёня Немодный]

Ко мне пришли из полиции и сказали, что мои собаки вечно гоняются за людьми на велосипедах, но у моих собак даже нет велосипедов.

[Georgiy]

Самки богомола сразу откусывают голову самцам. Самки человека не так милосердны. Они высасывают мозг годами, надолго продлевая его мучения.

[Georgiy]

Хорошего человека не испортят ни власть, ни деньги. Потому что хороший человек никогда не получит ни того, ни другого.

[Лёня Немодный]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13912676_328980954103807_8536212271636615428_n.jpg ?oh=6f061b3ed32d7ad90c887bdb77289b71&oe=581AE35D

[Скид]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13912676_328980954103807_8536212271636615428_n.jpg ?oh=6f061b3ed32d7ad90c887bdb77289b71&oe=581AE35D

я думал у меня одного такие ассоцоации:улыбочка:

[Белый Медведь]

УАЗдао - рукопись, найденная в солидоле.

"На раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗдао» — священной книге древних автомехаников. До сих пор она была известна лишь по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.

Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу."

https://uazdao.ru/uazdao-rukopis-najdennaya-v-solidole/

[AndyGt]

:ржачно::ржачно::ржачно:

[Malino1]

http://i11.pixs.ru/storage/7/9/6/JeiBTjvco0_4880634_22970796.jpg

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=nk_sOp5mK-s

[triker]

Камаз, в котором Камаз, который тянет Камаз, в котором Газель, в которой Ока....

http://s019.radikal.ru/i604/1608/92/8b28f49492c7.jpg

[Лёня Немодный]

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер. Сползает. Не привык пока.

[Андрей200]

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер. Сползает. Не привык пока.
Представил... до слёз .....:ржачно:

[Игорь Хундай]

Бобры загрызли Буратино,
Он весь в березовом соку,
Лежит в траве, раскинув руки,
И дятлы кружатся над ним.

[Лёня Немодный]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/10420427_333492116826954_3488990506354444947_n.jpg ?oh=cf15524a669411138a656e8100efaea5&oe=585695A0

Как писать Блюз:

1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...) «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».

2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)

3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.

4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).

10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).

16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.

[ВАНЕК]

Немного юмора....

[ВАНЕК]

Бывает и такое :ой:

[Лёня Немодный]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s526x395/14068209_509864379204086_2533761378124293870_n.jpg ?oh=f04e6f89708869b46444078414650b5c&oe=584DA7DC

[Скид]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s526x395/14068209_509864379204086_2533761378124293870_n.jpg ?oh=f04e6f89708869b46444078414650b5c&oe=584DA7DC

:улыбочка::ой::улыбочка:

[triker]

https://www.youtube.com/watch?v=fOSoyrg_AUQ&feature=youtu.be

[Лёня Немодный]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14292432_1238103249555617_7531740497566671117_n.jp g?oh=c48ae1f37510faa3b87424b0a79d87e3&oe=5884DBBA

[Лёня Немодный]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s526x395/14265033_1219398204792051_6150619784895678860_n.jp g?oh=0bfd7b4bda6c2e78564656cb4f6d633c&oe=58756136