Юмор (склад баянов).

[Бронемишка]

УАЗдао - рукопись, найденная в солидоле.

"На раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗдао» — священной книге древних автомехаников. До сих пор она была известна лишь по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.

Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу."

https://uazdao.ru/uazdao-rukopis-najdennaya-v-solidole/

Купил книги, читаю. Шедевр! :улыбочка:

[Лёня Немодный]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14358831_1398363906841006_8700778525422510734_n.jp g?oh=5e0dd6744e31649b4b5ce95a2ed0f30d&oe=583DABE1

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14344909_1398363913507672_3255216234608691588_n.jp g?oh=50c6e4076e9f9ad2bd88992c17ee59f3&oe=5872EFCD

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14355760_1398363910174339_3321072479171033297_n.jp g?oh=c3a5f3d6e663c2729c0f131077fc5175&oe=587B2881

И снова хорошие новости из Африки.
Один мужик из одного австралийского университета наблюдал в Ботсване, как лев собирался напасть на импалу. Собирался–собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага!", смекнул мужик — и предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай–контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.
Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, юзернейм, знай: где–то в Ботсване есть работа твоей мечты.

[Лёня Немодный]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14317362_1812859742266104_6948628687533117015_n.jp g?oh=3804674a159ecfd9b760031148a212c8&oe=587EAB1C

[Лёня Немодный]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14368846_1168885083184064_4393035283849346685_n.jp g?oh=8e7036f28d695483e10c4d942a0df6e3&oe=5881DFF3

[Сантьяга]

Служил в краях далёких, на подводной лодке, у нас был капитан, который очень любил пострелять, надо сказать, что стрелял весьма неплохо. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну, мало ли, у берега какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Так вот, всплыли мы как-то у скалистого родного берега, вдруг капитан со своего мостика заметил, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!

[Лёня Немодный]

Всё бы хорошо, но писавший эту байку не в курсе трех вещей.
1. Гордые и красивые олени (как Бяшка из Снежной королевы) живут в Европейской части континента, в Сибири олени похожи на больших собак, которым долго били морду.
2. Диких оленей там нет, они все чьи-то даже если бегают поодиночке, хотя капитан лодки мог этого и не знать.
3. Упряжь у них настолько короткая, что либо из леса трочала голова оленя, либо олень целиком вместе с нартами.

http://nemodniy.ru/wp-content/gallery/polyarnyiy-ekspress-2011-ot-nemodnogo/IMG_4986_resize.JPG

А так, если ничего не знать о Севере, то смешно. )

[Сантьяга]

Ну я вот ничего пока не знаю =)

[Лёня Немодный]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/14370420_1169601073112465_238369209756993110_n.jpg ?oh=02a80ff3db50ceb8f40810ea2ed2318a&oe=58672642

[Лёня Немодный]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/14344721_1169587909780448_3203136074254791261_n.jp g?oh=3717b7a2e06615d70abaf0abe479ad88&oe=583D46C7

[Скид]

Всё бы хорошо, но писавший эту байку не в курсе трех вещей.
1. Гордые и красивые олени (как Бяшка из Снежной королевы) живут в Европейской части континента, в Сибири олени похожи на больших собак, которым долго били морду.
2. Диких оленей там нет, они все чьи-то даже если бегают поодиночке, хотя капитан лодки мог этого и не знать.
3. Упряжь у них настолько короткая, что либо из леса трочала голова оленя, либо олень целиком вместе с нартами.

http://nemodniy.ru/wp-content/gallery/polyarnyiy-ekspress-2011-ot-nemodnogo/IMG_4986_resize.JPG

А так, если ничего не знать о Севере, то смешно. )

Я бы еще добавил что, как мне кажется, оленей в упряжке не один...

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/3/2/8424239.jpg

[Лёня Немодный]

Я бы еще добавил что, как мне кажется, оленей в упряжке не один...

В небольших нартах вполне может быть и один.

[Лёня Немодный]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14390801_1170587933001237_1314735577241927361_n.jp g?oh=8947941f5853a88ebaee48993becc632&oe=587BCAD3

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=LQ96jyfefCk

[Лёня Немодный]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14369896_962749610496541_2465870462727281268_n.jpg ?oh=f3bd6cdce08859f031fdb1f6ef95f184&oe=58747154

[Белый Медведь]

https://www.youtube.com/watch?v=LQ96jyfefCk

Суперское видео!
И Глок тоже :cool:

[LehaSh]

https://www.youtube.com/watch?v=LQ96jyfefCk

Огонь!!!!

[ВАНЕК]

:jeep1: 3111

[Лёня Немодный]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14433110_1367938026569493_842027799969271602_n.jpg ?oh=1201dcb0460a2c6220ce421f54dc52ce&oe=5882026B

[ВАНЕК]

:ой: 3112

[Лёня Немодный]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14462852_1172603929478846_4868973584560046149_n.jp g?oh=07c1503d23ddf291ffbafbb11a3f0a2d&oe=58731625

[ВАНЕК]

:jeep1:3113

[ВАНЕК]

Ехала в автобусе девушка, укачало её, и она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего незнакомого парня, который уже тоже спал...спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома:"-Милый, открой дверь." Парень:"-Зай, ты с краю, ты и открывай"......По автобусу пошел дикий ржач.

[ВАНЕК]

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит на ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в неё.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего...и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там никого нет. И чья-то голова в дырку высовывается.....

[Лёня Немодный]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14484704_1337870876243211_2744620293086820560_n.jp g?oh=a8dfb85e644d779962ce126df604bf3e&oe=5878055F

[Лёня Немодный]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14457303_1029772870471841_2255537183834612954_n.jp g?oh=3d93d6a9f256bba526d5808d52de8ce4&oe=586B4667

[Лёня Немодный]

как-то уже было вроде, но такое и повторно выложить не грех.

Среди ночи меня разбудил звонок супруги:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол.
Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда Его Величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости уже не было...

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=BcuB7wjM8y0

[Лёня Немодный]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14470626_1078547825596308_4774321711845833090_n.jp g?oh=e2a14df9d2bc7e981424bcee0510b6e9&oe=5873D57E

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?time_continue=90&v=Dir0cOFmrOM

[Лёня Немодный]

Если бы "Криминальное чтиво" снимали в России.

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/t31.0-8/14435355_1340946205935678_5570733311304948169_o.jp g

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/t31.0-8/14434989_1340946239269008_764549454338448317_o.jpg

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/t31.0-8/14480609_1340946289269003_3286248515590274113_o.jp g

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/t31.0-8/14445020_1340946345935664_7617414127660643850_o.jp g

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/t31.0-8/14480755_1340946399268992_344251667066060101_o.jpg

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/t31.0-8/14435126_1340946472602318_563670137578696807_o.jpg

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/t31.0-8/14481722_1340946502602315_6688785828796488126_o.jp g

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/t31.0-8/14500337_1340946535935645_9023896190152812821_o.jp g

[Лёня Немодный]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14469560_970499679721534_2531819540527646235_n.jpg ?oh=f9f6b7033f702d2cfb63afa4c7c99a49&oe=586CD1BC

[Лёня Немодный]

Жена послала меня за улитками, а я встретил друзей и на три дня ушёл в запой.
Наконец вспомнил об улитках, купил их и пошёл домой.
Думал, что сказать жене. Пока жена открывала дверь высыпал улиток на пол, и когда дверь открылась, громко сказал: "Ну вот, наконец-то дошли, заходим, заходим!".

[Лёня Немодный]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s526x395/14492450_1321851684521633_5391654035841851767_n.jp g?oh=7a8764fa75586dfbc54cc381f1cd4f11&oe=585FB16E

[Лёня Немодный]

https://cs7052.vk.me/c626822/v626822267/2f36f/82eg55S9VAE.jpg

[VezdeEzd]

http://s019.radikal.ru/i622/1610/08/72952dccfcea.jpg (http://www.radikal.ru)

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=Vil8PgbGNJg

[Лёня Немодный]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14446017_1083788765072214_8585159111083088572_n.jp g?oh=9356c75a8621a9184503fac48ecbf5e5&oe=585F21D7

[ВАНЕК]

3140.....

[ВАНЕК]

3142

3143

3144

[Лёня Немодный]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14572252_1259680374062811_3471134864584336579_n.jp g?oh=87a0a16145f4ff5f1a9e0e012ae09da8&oe=58A74E5C

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=zrJYhxtGkRg

[Лёня Немодный]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14610998_1600896826873138_4060788546210816051_n.jp g?oh=548a095397f6d40063b7512f8f438cca&oe=58A0F08E

[Лёня Немодный]

Однажды на дачу в Переделкино в гости к Чуковскому приехал молодой Аркадий Райкин. Корней Иванович встретил гостя в саду, они поднялись на крыльцо, и Райкин остановился у двери, чтобы пропустить хозяина вперед.

– Вы гость. Идите первым,— сказал Чуковский.

– Только после вас.

– Идите первым.

– Не смею.

– Идите первым.

– Ни за что!

– Ну, это, знаете ли, просто банально. Нечто подобное уже описано в литературе. Кстати, вы не помните кем?

– А вы что же, меня проверяете?

– Помилуйте. Зачем мне вас проверять? Просто я сам не помню.

– Ну, Гоголем описано. В «Мертвых душах».

– Гоголем, стало быть? Неужто? Это вы, стало быть, эрудицию свою хотите показать? Нашли перед кем похваляться. Идите первым.

– Ни за какие коврижки!

– Пожалуйста, перестаньте спорить. Я не люблю, когда со мной спорят. Это, в конце концов, невежливо — спорить со старшими. Я, между прочим, вдвое старше вас.

– Вот потому-то, Корней Иванович, только после вас и войду.

– Почему это «потому»? Вы что, хотите сказать, что вы моложе меня? Какая неделикатность!

– Я младше. Корней Иванович. Младше.

– Что значит «младше»? По званию младше? И откуда в вас такое чинопочитание?! У нас все равны. Это я вам как старший говорю. А со старших надо брать пример.

– Так подайте же пример. Корней Иванович. Входите. А я уж за вами следом.

– Вот так вы, молодые, всегда поступаете. Следом да следом. А чтобы первым наследить— кишка тонка?!

После чего он с неожиданной ловкостью встал на одно колено и произнес театральным голосом:

– Сэр! Я вас уважаю.

Я встал на два колена:

– Сир! Преклоняюсь перед вами.

Он пал ниц. То же самое проделал и я. Он кричал:

– Умоляю вас, сударь!

Я кричал еще громче. Можно сказать, верещал:

– Батюшка, родимый, не мучайте себя!

Он шептал, хрипел:

– Сынок! Сынок! Не погуби отца родного!

Надо заметить, дело происходило поздней осенью, и дощатое крыльцо, на котором мы лежали и, как могло показаться со стороны, бились в конвульсиях, было холодным. Но уступать никто из нас не хотел.

Из дома выбежала домработница Корнея Ивановича, всплеснула руками. Она была ко всему привычна, но, кажется, на сей раз не на шутку испугалась. Попыталась нас поднять. Чуковский заорал на нее:

– У нас здесь свои дела!

Бедную женщину как ветром сдуло. Но через мгновение она появилась в окне:

– Может, хоть подстелете себе что-нибудь?

Чуковский лежа испепелил ее взглядом, и она уже больше не возникала. А он продолжал, вновь обращаясь ко мне:

– Вам так удобно?

– Да, благодарю вас. А вам?

– Мне удобно, если гостю удобно.

Все это продолжалось как минимум четверть часа, в течение которых мне несколько раз переставало казаться, что мы играем. То есть я, конечно, понимал, что это игра. Да и что же другое, если не игра?! Но... как бы это сказать... некоторые его интонации смущали меня, сбивали с толку.

– Все правильно,— сказал он, поднявшись и давая понять, что игра закончилась в мою пользу.— Все правильно. Я действительно старше вас вдвое. А потому... Я вздохнул с облегчением и тоже встал на ноги. — ...а потому... потому... И вдруг как рявкнет:

– Идите первым!

– Хорошо,— махнул я рукой. И вошел в дом.

Я устал. Я чувствовал себя опустошенным. Мне как-то сразу стало все равно.

– Давно бы так,— удовлетворенно приговаривал Чуковский, следуя за мной.— Давно бы так. Стоило столько препираться-то!

На сей раз это уж был финал. Не ложный, а настоящий.

Так я думал. Но ошибся опять.

– А все-таки на вашем месте я бы уступил дорогу старику,— сказал Корней Иванович, потирая руки...

©

Аркадий Райкин «Воспоминания»

[Белый Медведь]

Я всегда подозревал, что Чуковский что-то курил :-)

[ВАНЕК]

3146...

[Лёня Немодный]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/14516396_1238818732855061_3170335011004843140_n.jp g?oh=b9647c089400f9d6f08eb475b7d31986&oe=58677551

[Panzerschreck]

Смешной случай- оставили нашего щенка бультерьера в машине и пошли в магазин - щеночек сгрыз ручку у переключателя АКПП до основания - стоим как дураки , машина заводиться но ехать не можем! И дальше - самое интересное - это пластиковая фигня - в Москве ее нет, на разборах естественно тоже, Заказ из Тайваня 5 недель и цена вопроса - дешевого куска пластика - 15 000 рублей (муж сам прикрутил за 5 минут потом), а автомобиль один на семью+ стройка дачи в разгате и подвозить сторойматериалы нужно каждый день.
Уважаемая фирма ФОРД - никогда больше не будем покупать у вас автомобили! Ваша цена не соответствует вашему качеству! Ищите теперь других дураков!

Читать полностью: http://www.drom.ru/reviews/ford/ranger/138254/

[ВАНЕК]

31513150...

[Лёня Немодный]

https://cs7060.vk.me/c637224/v637224677/134d5/n1e6X9_01v0.jpg

[Лёня Немодный]

https://cs7060.vk.me/c7004/v7004274/2bec1/NR9UzmqIWPQ.jpg

[Лёня Немодный]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/14632953_1245522642178453_8733465010146184693_n.jp g?oh=c9c53e0ed45fdc0529bfb19e44b87926&oe=58AB07A8

[Скид]

11:01
- «Вас приветствует электронная приёмная Государственной коммунальной диспетчерской службы! С целью повышения качества оказываемых услуг, телефонный разговор будет записываться. Пожалуйста, выберите интересующий вас раздел: жалоба на соседа – клавиша «1», анекдоты и приколы – клавиша «2»…
- *раздраженное бормотание*
- …жалоба на коммунальную службу – клавиша «11», или дождитесь ответа оператора».
- *вздох*
- *играет отрывок из «Вальса цветов» П.И.Чайковского*

11:09
- «Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии. Все операторы…»
- Оператор Анна. Здравствуйте! Чем могу вам помочь?
- Здравствуйте, Анна! Меня топит сосед сверху. Пришлите, пожалуйста, бригаду ремонтников!
- Как я могу к вам обращаться?
- Денис.
- Хорошо, Денис. Что у вас случилось?
- …э-э-э… Сосед сверху топит. Пришлите бригаду, пожалуйста.
- Одну секнду, не отключайтесь.
- *играет отрывок из «Caprice №24» Н.Паганини*

11:14
- Денис, вы здесь?
- Да.
- Из какого вы города?
- N.
- Хорошо, я переключу вас на регионального специалиста.
- Но…
- *играет отрывок из «The Blue Danube Waltz» И.Штраусса*

11:17
- Оператор Инна. Здравствуйте! Чем могу вам помочь?
- Анна вам не рассказала?
- Какая Анна?
- Анна-оператор. Не важно… Вышлите бригаду! Меня топит сосед!
- Вы обращались в районную диспетчерскую?
- Да, они теперь принимают заявки только через вас!
- Всё верно. Назовите свой адрес.
- Улица Иванова, дом 1, квартира 19.
- Это город M.?
- Это N.
- Мы работаем по городу M. Я переключу вас на центральный офис.
- Да бль…
- *играет отрывок из «Hungarian Dance No. 5» И.Брамса*

11:21
- Оператор Анна. Здравствуйте! Чем могу вам помочь?
- Анна! Вы меня переключили на Инну из М., а я из N.
- Как я могу к вам обращаться?
- Денис!!!
- Хорошо, Денис. Что у вас случилось?
- Меня топит. Сосед. Сверху.
- Вы из города N.?
- Да!
- Хорошо, я переключу вас на регионального специалиста.
- Ну йоб…
- *играет отрывок из «Four Seasons (Winter)» А.Вивальди*

11:26
- Оператор Яна. Здравствуйте! Чем могу вам помочь?
- Вы из N.?
- Верно.
- Меня топят. Пришлите бригаду!
- Как я могу к вам обращаться?
- *вздох* Денис.
- Хорошо, Денис. Опишите ситуацию.
- Сосед сверху топит меня.
- Вы поднимались к соседу?
- Да, дверь не открывают. Пришлите скорее бригаду.
- Хорошо. Вас топят водой?
- Что?
- Вас водой топят?
- Это важно?
- Конечно. Если вас топят не водой, то я переключу вас на специалистов химической лаборатории.
- Нет-нет. То есть, да-да… водой! Я клянусь! Не переключайте! Пришлите скорее ремонтников, воды становится всё больше.
- Хорошо, оставайтесь на линии. Переключаю на мастера.
- Наконец-то…
- *играет отрывок из «Танца с саблями» А.И.Хачатуряна*

11:32
- Алё...
- Да! Алло!
- Алё… Эта Мустафа. Биргада ехал какой адрес скажи!
- Что?
- Биргада какой адрес ехал? Закас брал вада перекрыть!
- Бл… Улица Иванова, дом 1, квартира 19.
- Вано?
- Иванова!!!
- Ванова адин?
- Иванова. Один. Девятнадцать.
- Ванова. Ванова жи ёк… *несколько голосов на иностранном*
- Алло!!!
- Алё… Ванова завтра ехал. Ванова эта в город N. ехал нада. Биргада сегодня M. работа делал. N. завтра.
- У вас что, одна бригада?!
- Один, да, биргада один, город два!
- Б**********ть!

11:41
- «Вас приветствует электронная приёмная Государственной коммунальной диспетчерской службы…
- Суки. Суки. Суки. Возьмите трубку, суки.
- … или дождитесь ответа оператора»
- Е***е суки.
- *играет отрывок из «Вальса №2» Д.Д.Шостаковича*

11:43
- Оператор Анна. Здравствуйте! Чем могу вам помочь?
- Почему у вас на два города одна бригада?
- Как я могу к вам обращаться?
- На*й формальности! Почему одна бригада?
- Успокойтесь, пожалуйста, и опишите свою проблему.
- Всё *ёво, и воды по колено. Почему у вас всего одна бригада?
- Я переключу вас на информационный отдел.
- Не смей, тварь!!!
- *играет отрывок из «William Tell Overture» Д.Россини*

11:47
- Информационный отдел. Старший специалист Жанна. Здравствуйте! Чем могу вам помочь?
- Просто скажи мне, почему у вас на два города одна бригада ремонтников?
- Как я могу к вам обращаться?
- Билл.
- Простите…
- Зови меня Билл. Для друзей просто Билли.
- Хорошо, Билл… Я переадресую ваш вопрос специалисту…
- Сука…
- Что???
- С нетерпением жду ответа.
- *играет отрывок из «Symphony №5» Л.Бетховена*

11:54
- Здравствуйте! Специалист по работе с клиентами Татьяна. Вы оставляли нам вопрос…
- *звуки плещущейся воды*
- Алло!
- А! Кто это?
- Специалист по работе с клиентами Татьяна. Вы оставляли нам вопрос…
- Ааа… Ну да…
- По вашему вопросу могу сказать, что количество бригад сокращено до эффективного минимума с целью увеличения штата операторов Государственной коммунальной диспетчерской службы.
- *шум*
- Алло! У вас какой-то шум.
- Да. Я упал с надувного матраса. Хорошо, что телефон не уронил.
- Эмм… В общем, для ускорения обработки информации и удобства клиентов…
- Стой! Диана, Лиана, или как тебя там…
- Татьяна.
- Таня! Просто поставь телефон на удержание, чтобы играла музыка, и иди на**й!
- Что?
- Я говорю переключи меня на вашего главного.
- Простите. У него очень много звонков. Придётся долго ждать в очереди.
- Ну и отлично…

12:01
- *играет отрывок из «Lacrimosa (Requiem)» В.А.Моцарта*

[Лёня Немодный]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14718652_1222687604436500_1936066201249137246_n.jp g?oh=b4af59efe70239669ff6696b1c94b620&oe=58A91E2E

[Лёня Немодный]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14641912_1766258020257536_6408155412596083120_n.jp g?oh=05b6a3f5bf0d8812e8942582db096836&oe=586E7BE5

[Лёня Немодный]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14523174_1192044417518598_7175870229680981218_n.jp g?oh=89f99da4db4bc8caf1bf7f140a2769d1&oe=589AC597

[Лёня Немодный]

И то верно.

3156

[Panzerschreck]

http://image3.thematicnews.com/uploads/images/05/67/30/2016/10/15/064643.jpg

[Лёня Немодный]

https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14702286_669356056558286_2638905571957960796_n.jpg ?oh=157ede020436540f423d40998c27f8af&oe=58A3A860

[triker]

https://www.youtube.com/watch?v=4WsFa_vXCHI

[triker]

http://s020.radikal.ru/i713/1610/44/9448676e8df6.jpg (http://radikal.ru)

[Лёня Немодный]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14731191_10207114919527500_5557358119290438782_n.j pg?oh=a54f2b7ca474b2f474b34f722eb17a73&oe=5895F226

[ВАНЕК]

3165...

3166

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/9/6/8618696.jpg


http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/9/6/8618698.jpg

[Игорь Хундай]

Занятие хернёй на работе, развивает: боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом. (с)

[Panzerschreck]

http://tomatoz.ru/uploads/posts/2011-06/1309360666_56769378_resize.jpg

[Лёня Немодный]

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброды делаешь. Ты колбасу сверху кладёшь, а надо сначала её срок годности и состав читать. А то вот слушаешь ты меня сейчас и чойто тебя не удивляет, что с тобой кот разговаривает...

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/9/6/8630696.jpg

[Лёня Немодный]

Когда утренник в детском саду снимает папа.

https://www.youtube.com/watch?v=LnA8nXycwrQ

[Лёня Немодный]

Загадка шиномонтажа.
http://nemodniy.ru/?p=75651

[Лёня Немодный]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14906928_1524503997576791_7179044860842510492_n.jp g?oh=32be59c423039a03333555c2a0ea6cfc&oe=58D08599

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=g2mO4cF4uAg

[Лёня Немодный]

3173

3174

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=Yez9U2j15-4

[Леха77]

3179
Вот оно как бывает

[Лёня Немодный]

=)

3182

[Cosinus1024]

"Не напрягайтесь, высокое напряжение убивает!" - это я вам как электрик говорю.

[Белый Медведь]

Когда не было походного стола, но была лопата

3184

[Лёня Немодный]

3187
3188
3189
3190
3191

[Лёня Немодный]

Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

[Лёня Немодный]

Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=2RhvJ4VY6Cg

[Лёня Немодный]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p320x320/15181188_1421886801179153_4541786805549230344_n.jp g?oh=00cdfd3511f6fe59540771500c479fbf&oe=58C7C124

[Лёня Немодный]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15232319_1115957721852555_2931698987993743036_n.jp g?oh=66719bd0455a023e3fa69355ad92e07d&oe=58D13D6C

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/7/3/8799372.jpg

[Лёня Немодный]

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А зачем им программист?

[Лёня Немодный]

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там долбанутые все что ли?

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=SgKP5X9Pf0I

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/1/1/8810118.jpg

[Лёня Немодный]

Прикольненько. =)

3198

[Лёня Немодный]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15230662_2148997985325794_7023362462037865402_n.jp g?oh=4b2d4aa88057100ec75162853556832a&oe=58C91B58

[Андрей A]

Ребята, ну давайте уже пробовать писать грамотно. :tired:
Лёня, может стоит называть вещи.., т.е. определения, своими именами )))
Гей (англ. gay) — английское прилагательное, изначально означавшее «беззаботный», «весёлый», «яркий, театральный».

Думаю и ковбои уже не на что не обидятся )))

[Лёня Немодный]

Мопед не мой, я просто разместил объяву. (с)
Если бы картинку подписывал я, то конечно не стал бы использовать слово гей, я же политкорретен. Я бы написал педерасты.
=)

[Лёня Немодный]

Паззл "Свинка Пеппа".

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15219533_10157741660980247_4012832868710163601_n.j pg?oh=d3f76d74724c8f8d2f6fa2cb9c8d362f&oe=58BDE183

[Лёня Немодный]

3199

3200

3201

3202

[ДмитрийР]

https://pp.vk.me/c637818/v637818667/1c9b2/rLTZRifM1CY.jpg

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/3/0/8843031.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/9/0/8843091.jpg

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/5/1/8843150.jpg

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=Yk1WIb0GZEA

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=3208&stc=1&d=1481004778

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=lmBcIRXMKaI

[Georgiy]

На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.

[Georgiy]

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"

[Georgiy]

Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!
- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!

[Лёня Немодный]

Сегодня, когда я шел мимо кассовой зоны к выходу из магазина OBI, на меня очень внимательно и подозрительно смотрела девушка охранник, сопровождавшая сменившегося кассира в трежери.
Она так смотрела, как будто у меня на лице были написаны злые умыслы всех отрицательных героев Марвелл.
И я не смог упустить такой момент. Когда они уже прошли мимо меня, я обернулся и тихонько сказал: "Бу!".
Девушка подпрыгнула, в прыжке обернулась и, заливаясь краской, бросила обиженно: "Дурак!".
"Знаю", — подумал я. Если бы не был таким, жилось бы скучнее.

[Лёня Немодный]

https://media.giphy.com/media/3o7TKDQiloPuiHBdHq/giphy.gif

[Лёня Немодный]

Если бы "Игру престолов" снимали в Советском Союзе.

3216

3217

3218

3219

3220

3221

3222

3223

3224

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=3226&stc=1&d=1481537587

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=WEXdj7VJpOE

[ВАНЕК]

3227

3228

3229

3230

3231

3232

[Лёня Немодный]

Красный день календаря

— Девица! Накрывай, дракон пришёл! — Дракон добавил в кучу несколько брусков золота, маску фараона Тутанхамона и бронзовую статую писца.
— Далеко летал? — спросил бес из своего уголка.
— В Каир. Там сегодня ночь музеев, дают всякое.
— Прямо дают?
— Дают не дают, а брать не мешают! — огрызнулся дракон. — У нас сегодня баранина или оленина? Жрать хочу!
Дракон потянул носом. Съестным не пахло.
— А где девица?
— Гуляет, — тоненько протянул бес. — По полям, по лугам. Подумывает, не уйти ли жить к маме.
Дракон так и сел.
— Что у нас случилось?!
— Случился день святого Валентина, — бес попытался принять скорбный вид, но не сумел.
— Кого? — дракон был не силён в святцах.
— День всех влюблённых, — произнёс бес по слогам.
— И кто тут у нас влюблённый? — гоготнул дракон.
— Кто хочет сытный ужин, ласковый взгляд и почесать за ушком, тот и влюблённый, — популярно разъяснил бес. — А кто не влюблённый, от того уходят к маме.
Дракон выругался и сплюнул огнём. Куча золота закоптилась, перестав блестеть. Дракон представил, как пещера стремительно зарастает копотью, пылью и паутиной, отвычные уже трапезы из овец (на гарнир руно) и долгие зимние вечера в глумливой компании беса…
— Не надо! — застонал он. — Я согласен быть влюблённым! А что делать-то?
Бес оживился, потёр лапки и вспрыгнул дракону на шею, поближе к ушной раковине.
— Чем влюблённый отличается от нормальных людей? — спросил он лекторским тоном и заглянул дракону в левый глаз.
— Эээ… жар, лихорадка, потеря сна и аппетита, бред, галлюцинации, покраснение кожного покрова… вплоть до высыпаний…
— Кто ж тебя так просветил? — бес хихикнул.
— Нахватался по верхам, — уклончиво сказал дракон.
Он любил подслушивать у принцессиных башен: сначала куртуазная поэзия, потом — песни и пляски, а потом — самое интересное.
— Это не любовь, а сифилис! — гаркнул бес. — Не путай причину со следствием! Запомни, салага: влюблённый должен иметь вид лихой и придурковатый, готовый на подвиги! В руках — букет цветов, бутылка шампанского и коробка конфет! А в кармане — колечко!
— Всевластья? — робко спросил деморализованный дракон.
— Какое достанешь. Можно просто с бриллиантом. Другой подарок тоже сойдёт. Как говорится, дорого внимание. А дорогое внимание особенно дорого. — Бес спрыгнул на пол. — Ну, чего уставился? Девица ждёт! Мыкается там одна, в лугах… а то, может, уже и у мамы.
Хлопая крыльями, дракон выбежал из пещеры и штопором взвился в поднебесье.

***

— Обернись и сразись со мной, чудовищное чудовище!
— Отвали, Гавейн, — мрачно сказал дракон. — Не видишь, занят? Горе у меня. День святого Валентина.
— Цветочки рвёшь? — рыцарь опустил копьё.
— Ну.
— А какие цветочки твоя девица любит, знаешь?
— А какая разница? — дракон осмотрел собранное. — Цветочки и цветочки. Главное — много!
— Вижу, что много. Вот Моргана обрадуется, когда увидит, как её цветник ободрали.
— Я Морганы не боюсь, если надо, отобьюсь, — захохотал дракон. — Чхал я на Моргану. Своя девица ближе к телу.
— В первый раз день святого Валентина отмечаешь, — рыцарь кивнул.
— Ну. — Дракон насторожился. Кисло-горький вид рыцаря предвещал неприятные сюрпризы.
— Сразу видно, что букетом по морде тебя ещё не били.
— За что? — опешил дракон.
— За то, что ты подарил ЖЁЛТЫЕ цветы! А тебе сто раз было говорено, что она не любит жёлтые, а любит КРАСНЫЕ! И вообще не любит лилии, а любит РОЗЫ! А ты, глухая, бессердечная скотина, всё пропустил мимо ушей, только и думаешь, что о пиве и турнирах!
Гавейн махнул рукой и пришпорил коня. Дракон растерянно посмотрел ему вслед, перевёл взгляд на собранные цветы. Разложил их на земле и принялся сортировать.

***

— Д-д-ды, — заикался трактирщик.
— Не трясись, не за тобой, — сказал дракон благодушно. — Моя девица покупает шоколадки у тебя?
— Н-не-не…
— Да знаю, что у тебя. Тащи сюда самую большую коробку самых её любимых. И перевяжи красиво. Бантики там, ленточки — ну, ты понял.
— Я и говорю, — ожил трактирщик, — д-д-ды-дыва золотых.
— Что? — завопил дракон. — Да это грабёж!
— Н-не-не-не… это предпринимательство.

***

— Мне нужен самый лучший подарок для моей девицы, — сказал дракон строго. — День святого Валентина, чё.
— Подарите ей колечко, — посоветовала златокудрая менеджерица.
— Вся пещера в колечках, — отмахнулся дракон. — Надоели, поди.
— Тогда шубу.
— Зачем ей шуба? — удивился дракон. — У нас жарко.
— Медведя плюшевого.
— Не любит она медведей. Я ей приносил из леса; не надо, говорит, неси откуда взял. И тигра не захотела, и жирафа.
— Вы совершенно правы, — вкрадчиво промолвил владелец лавки, делая менеджерице страшные глаза. — Мы подберём вам самый лучший подарок. Вы его долго не забудете. И девица ваша тоже.

***

— Ты где был? — грозно спросила девица, уперев руки в бока.
— Так это… день святого Валентина… всех влюблённых… вот! — дракон высыпал букеты к ногам девицы.
— А почему их столько? — Девица подозрительно прищурилась. — А! Я поняла! Ты хотел подарить их нескольким девицам! Но они не взяли! И ты их принёс мне! Потому что надо же их куда-то девать!
— Это всё для тебя, дорогая! — дракон ударил себя лапой в грудь. — Я просто не знал, какие цветы ты любишь больше.
— Я не люблю садовые цветы, — горько прошептала девица. — И вообще не люблю цветы срезанные! Я люблю ромашки в горшочке!
— И ты мне сто раз об этом говорила, — пробормотал дракон. — А я всё пропустил мимо ушей. Только и думаю, что о золоте и сражениях!
— Да, — удивилась девица. — Не такой уж ты и глухой.
— Ну вот видишь! Не сердись, — дракон протянул ей бутылку и конфеты. — Я вкусненькое принёс…
— Как ты мог?! — Глаза девицы наполнились слезами.
— Что опять не так?! — взревел дракон.
— Не кричи на меня! — девица зарыдала. — Я на диете! Уже второй месяц! А ты даже не заметил! Или заметил? — она сверкнула заплаканными глазами. — Точно, заметил и специально принёс мои любимые! Чтоб поиздеваться!
— Срочно скажи ей, какая она красивая, — просуфлировал бес. — Скажи, что ей не надо худеть.
— Тебе не надо худеть! — радостно заорал дракон. — Это ты раньше была тощая, а теперь бочки наела — самое оно. Кругленькая, сладенькая, пампушечка моя!
Бес присел и накрылся хвостом.
— Не надо так, милая! — взывал дракон, пятясь под градом предметов, выхваченных из золотой кучи. — Нет! Нет! Только не писцом! Лучше посмотри, какой подарок я тебе купил!
Девица опустила статуэтку писца.
— Подарок?
— Вот! — дракон развернул крыло.
Подарок со звоном выпал на пол. Глаза девицы округлились.
— Это?!
— Нравится? — радостно спросил дракон. — Видишь, всё для тебя! Ты столько раз жаловалась на дурацкое дно, к которому всё прилипает и пригорает. Мол, если бы не оно, ты бы готовила, как богиня… Так вот она — самая большая сковорода с самым антипригарным покрытием, какую я только сумел найти! Владей, любимая!
Девица взяла сковороду, как теннисную ракетку, и улыбнулась.
Бес лёг на пузо и пополз в тень.

***

Дракон рискнул вернуться только к рассвету.
По всей пещере были расставлены цветы в красивых вазах. Девица спала на своей тахте, разметав косы и сладко посапывая. Рядом валялась пустая коробка из-под конфет. Дракон подошёл к ней на цыпочках, укрыл одеялом.
— Ты, конечно, ужасный, — прошептала девица, приоткрыв один глаз. — Грубый, невоспитанный и нечуткий. Но я тебя всё равно люблю, хоть ты и чудовище. Сама не знаю за что. Уж такие мы, женщины — всё прощаем!
Она свернулась клубочком и засопела дальше. Прощённый дракон обернулся кольцом вокруг тахты и заснул счастливым сном.
— Зачем влюблённому мозги, когда у него такое большое сердце? — прошептал никогда не спящий бес. — Спи, дракон, набирайся сил. Восьмое марта не за горами.

[ВАНЕК]

3234

3235

[Cosinus1024]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=3232&d=1481701797

Ну, не знаю, не знаю. Приехал тут из Италии, там ДТ 1:33...:ой:

[Лёня Немодный]

3237
футбольное

3238

3239

3240

[Cosinus1024]

1 лошадиная сила - сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м.

[Андрей A]

Не знал куда поместить и кому пожаловаться )))
Вот такие у нас журналисты! Не верьте спецам:

Базовая версия представлена многорежимной трансмиссией EASY-SELECT 4WD с дифференциалами на осях спереди и сзади. При стандартных условиях автомобиль переднеприводной, а задний врубается уже по необходимости. (http://autowestnik.ru/mitsubishi-l200-2016-2017/)
Т.е. они определили L200 (part time) как переднеприводную. Где они это взяли???

[Лёня Немодный]

3241

3242

[Лёня Немодный]

Самые хмурые люди по утрам несут самые звонкие мусорные пакеты.

[Лёня Немодный]

3244

3245

[Лёня Немодный]

3248

3249

[Лёня Немодный]

3251

3252

[Лёня Немодный]

3253

3254

[Лёня Немодный]

3253

3254

[ВАНЕК]

3255

3256

3257

3258

[ВАНЕК]

3259

3260

3261

3262

[Лёня Немодный]

Мой день сделан.

3264

[Лёня Немодный]

"Ты купишь мне, да, да, да?!"

3265

[ВАНЕК]

3268

3269

3270

3271

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/1/6/8950615.jpg

[Скид]

http://media.ffclub.ru/up289557-fde.jpg

[Скид]

http://www.audi-club.ru/index.php?attachments/10-21112016-2303-tolko-v-rossii-yarydayu_ru-sp-jpg.573616/

[Скид]

http://www.audi-club.ru/index.php?attachments/img_20161203_194030-jpg.573388/

[Скид]

https://pp.vk.me/c543108/v543108646/22406/vu8Oxhogzco.jpg

[Me4isto]

3271

На банкомат можно 40 секунд смотреть. Потом будет обидно :улыбочка:

[Лёня Немодный]

3272

3273

3274

3275

3276

[Лёня Немодный]

3277

3278

[triker]

Лучший штурман 2016 года по версии ОЕМПА xxl

https://youtu.be/HKSmAwDk6H8

[ВАНЕК]

3279

3280

3281

3282

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=SxXnf9wLxls

[Лёня Немодный]

https://media.giphy.com/media/l0IpWPM5CK5XMJ0PK/giphy.gif

[Лёня Немодный]

Курьезный случай произошел с 16-летним норвежцем Ларсоном Бьерке, iPhone которого украла лисица. Все началось с того, что подросток решил проверить, работает ли приложение из App Store, которое по описанию «достоверно имитирует звуки животных». Увидев на своем дворе в Осло лису, он вынес смартфон, положил на землю и включил программу.

iPhone издавал настолько правдоподобно звуки раненного кролика, что устройство смогло приманить неожиданного гостя. Лиса покружила вокруг телефона, а потом схватила его зубами и убежала. Ларсон бросился за ней, но животное оказалось проворнее и легко скрылось в лесной чаще.

Подросток принялся звонить на iPhone, рассчитывая, что плутовка бросит аппарат и его найдут по звонку. План провалился: лиса подняла трубку, но общаться не захотела — в динамике было слышно только потрескивание.

На следующий день похитительница связалась с другом Ларсона из его адресной книги, прислав SMS следующего содержания: «jlv l ia0ab 34348tu augjoi zlbmosdji jsg ijio sjiw,». К сожалению, этого оказалось недостаточно, чтобы найти iPhone.

[Андрей200]

Про самогонщиков и возможный гимн!


https://cont.ws/post/470435

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-U

[Лёня Немодный]

Схватка века. Два пододеяльника в одной машинке.

[Лёня Немодный]

3284

3285

3286

3287

3288

3289

3290

3291

[ВАНЕК]

3292

3293

3294

3295

[Игорь Хундай]

СССР. Сертификация для международного рынка советского Аэробуса Ил 86. Один из пунктов обязательных испытаний-тест на герметичность кабины после столкновении с птицей, когда она бьется о стекло кабины пилота. Для проведения испытаний, в соответствии с новейшими международными требованиями безопасности, пришлось приобретать за валюту в Германии специальную пневматическую пушку, которая устанавливается на определенном расстоянии от кабины пилота и производит пневмо выстрел, имитирующий столкновение самолета с птицей. Для того, чтобы птичий краш тест был максимально приближен к реальности, в пневмопушку, в соответствии с инструкцией, заряжается обыкновенная тушка курицы определенного веса.
Купили пушку, смонтировали, все проверили, зарядили курицу. Выстрел. К ужасу заводчан, от выстрела курица разнесла вдребезги рамку морду самолета, вынесла стекло, пролетела сквозь кабину, выбила дверь пилотов и пролетела чуть ли не треть салона, повредив несколько кресел. Кошмарные результаты! ЧП! Проверили настройки пушки, вес курицы. Все в норме. Значит либо математические просчеты прочности, либо дефект исполнения. Выдрали всех, отконструкторов до изготовителей. Внесли изменения. Собрали новую кабину. Начали новые испытания. Калибровка пушки. Взвешивание курицы. Выстрел. Стекло пробито насквозь, дверь в кабину пилотов серьезно повреждена, но курица не улетела к пассажирам. Новые расчеты, усиление всех элементов, измение состава стекла, всех креплений и соединений. Калибровка. Взвешивание. Выстрел. Стекло разбито, куски курицы по всей в кабине, но до двери пилотов цела. Многократное усиление рамки стекла, применены новейшие материалы, военные технологии, курица, выстрел… Стекло разбито, но все таки осталось на месте, курица рикошетит, улетая в сторону, но всё равно есть разгерметизация салона, а это все равно провал испытаний. Конструкторские ресурсы практически исчерпаны. Кому то пришло в голову, что дело не в самолете, а в…пушке. Вероятно, что она слишком сильно стреляет. Пишется претензия производителю, прилагаются фото всех испытаний и вызываются специалисты для разборок. Приезжают немцы и просят провести весь комплекс испытаний при них, причем они хотят, чтобы русские специалисты от начала до конца испытания провели сами, чтобы понять все ли они правильно делают и где возможная ошибка. Наши, в строгом соответствии с инструкцией, всё монтируют, немцы молча смотрят, всё фиксируя на видео. Пушка, самолет, взвешивание курицы, выстрел, стекло цело, но всё равно небольшая щель и разгерметизация кабины пилотов. Курица, рикошетя, улетает в глубь павильона, круша все на своем ходу…
Наши победно смотрят на немцев. Немцы, открыв рты, затихают, начинают переглядываться и таращиться на наших конструкторов. Члены наешй комиссии начинают сыпать всякими разными умными терминами, доказывая, что невозможно при таком выстреле с такими параметрами сохранить герметичность кабины и, соответственно, получить международный сертификат.
Обалдевшие немцы молчат. Когда глава немецкой делегации вновь обрел дар речи, он расставил руки в стороны и произнес:
-Невероятно, чтобы кабина гражданского самолета вообще смогла выдержать такое испытание, получив такие минимальные повреждения. Это феноменально! Мы поставляем наше оборудование практически всем авиапроизводителям в мире и я уверен, что ни один другой самолет не выдержал бы ничего подобного. Хорошо, что вы еще не приступили к краш-тестам двигателей с помощью нашей пушки, кстати, она здесь совсем ни при чем. Просто мало что способно выдержать выстрел в упор полуторакилограмовым ледяным ядром, ведь курицу перед тем как заряжать надо не только взвешивать, но и размораживать…<a href="></a>

[Лёня Немодный]

Это пять!!!!!
:ржачно::ржачно::ржачно::ржачно:

[Юрий]

Упал под стол

[Андрей200]

Ржунимагу!

[Лёня Немодный]

- Доктор я постоянно кашляю!
- А травки не пробовали?
- Пробовала, хихикаю, но всё равно кашляю!!!

[ВИТ]

СССР. Сертификация для международного рынка советского Аэробуса Ил 86. Один из пунктов обязательных испытаний-тест на герметичность кабины после столкновении с птицей, когда она бьется о стекло кабины пилота. Для проведения испытаний, в соответствии с новейшими международными требованиями безопасности, пришлось приобретать за валюту в Германии специальную пневматическую пушку, которая устанавливается на определенном расстоянии от кабины пилота и производит пневмо выстрел, имитирующий столкновение самолета с птицей. Для того, чтобы птичий краш тест был максимально приближен к реальности, в пневмопушку, в соответствии с инструкцией, заряжается обыкновенная тушка курицы определенного веса.
Купили пушку, смонтировали, все проверили, зарядили курицу. Выстрел. К ужасу заводчан, от выстрела курица разнесла вдребезги рамку морду самолета, вынесла стекло, пролетела сквозь кабину, выбила дверь пилотов и пролетела чуть ли не треть салона, повредив несколько кресел. Кошмарные результаты! ЧП! Проверили настройки пушки, вес курицы. Все в норме. Значит либо математические просчеты прочности, либо дефект исполнения. Выдрали всех, отконструкторов до изготовителей. Внесли изменения. Собрали новую кабину. Начали новые испытания. Калибровка пушки. Взвешивание курицы. Выстрел. Стекло пробито насквозь, дверь в кабину пилотов серьезно повреждена, но курица не улетела к пассажирам. Новые расчеты, усиление всех элементов, измение состава стекла, всех креплений и соединений. Калибровка. Взвешивание. Выстрел. Стекло разбито, куски курицы по всей в кабине, но до двери пилотов цела. Многократное усиление рамки стекла, применены новейшие материалы, военные технологии, курица, выстрел… Стекло разбито, но все таки осталось на месте, курица рикошетит, улетая в сторону, но всё равно есть разгерметизация салона, а это все равно провал испытаний. Конструкторские ресурсы практически исчерпаны. Кому то пришло в голову, что дело не в самолете, а в…пушке. Вероятно, что она слишком сильно стреляет. Пишется претензия производителю, прилагаются фото всех испытаний и вызываются специалисты для разборок. Приезжают немцы и просят провести весь комплекс испытаний при них, причем они хотят, чтобы русские специалисты от начала до конца испытания провели сами, чтобы понять все ли они правильно делают и где возможная ошибка. Наши, в строгом соответствии с инструкцией, всё монтируют, немцы молча смотрят, всё фиксируя на видео. Пушка, самолет, взвешивание курицы, выстрел, стекло цело, но всё равно небольшая щель и разгерметизация кабины пилотов. Курица, рикошетя, улетает в глубь павильона, круша все на своем ходу…
Наши победно смотрят на немцев. Немцы, открыв рты, затихают, начинают переглядываться и таращиться на наших конструкторов. Члены наешй комиссии начинают сыпать всякими разными умными терминами, доказывая, что невозможно при таком выстреле с такими параметрами сохранить герметичность кабины и, соответственно, получить международный сертификат.
Обалдевшие немцы молчат. Когда глава немецкой делегации вновь обрел дар речи, он расставил руки в стороны и произнес:
-Невероятно, чтобы кабина гражданского самолета вообще смогла выдержать такое испытание, получив такие минимальные повреждения. Это феноменально! Мы поставляем наше оборудование практически всем авиапроизводителям в мире и я уверен, что ни один другой самолет не выдержал бы ничего подобного. Хорошо, что вы еще не приступили к краш-тестам двигателей с помощью нашей пушки, кстати, она здесь совсем ни при чем. Просто мало что способно выдержать выстрел в упор полуторакилограмовым ледяным ядром, ведь курицу перед тем как заряжать надо не только взвешивать, но и размораживать…<a href="></a>
Прям гордость берет за наших конструкторов!:ржачно:

[ВАНЕК]

Новогодние!
3296

3297

3298

3299

[ВАНЕК]

КУЛИНАРИЯ!!!

3300

3301

3302

3303

3304

[ВАНЕК]

3305

3306

3307

[Лёня Немодный]

3308

3309

3310

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/8/4/9017486.jpg

[Скид]

Леня, напомнил :)

http://playserver.net/wp-content/uploads/2015/08/ab3b87317a3b8daaeb856481f91801c9.jpg

http://cdn.fishki.net/upload/post/201409/30/1310012/5ym6mzjx1so.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/8/6/4798688.jpg

http://d1.endata.cx/data/games/42757/poster_yusdfhj.jpg

http://24warez.ru/uploads/posts/2013-09/1378028305_12.jpg

http://tomatoz.ru/uploads/posts/2013-06/1372077917_1372040484_024.jpg

http://www.sofokl.net/wp-content/uploads/2013/06/1372054220_kino_05.jpg

http://www.kleinburd.ru/news/wp-content/uploads/2013/07/481805-R3L8T8D-500-9.png

http://tomatoz.ru/uploads/posts/2013-06/1372077962_1372040512_021.jpg

http://www.kleinburd.ru/news/wp-content/uploads/2013/07/481355-R3L8T8D-500-3.3.png

http://www.sofokl.net/wp-content/uploads/2013/06/1372054184_kino_08.jpg

http://24warez.ru/uploads/posts/2013-09/1378028306_40.jpg

http://st.stranamam.ru/data/cache/2014jan/10/34/10725285_87764nothumb650.jpg

http://playserver.net/wp-content/uploads/2015/08/52bc1986520c1b75034f3c34cc16449f.jpg

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/3/2/9022232.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/4/2/9022244.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/5/2/9022251.jpg

[Скид]

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/15894316_1851839208384341_5456920493086251047_n.jp g?efg=eyJpIjoidCJ9&oh=8f766ab2b22722feba821fab95f479f4&oe=591D810C

[Скид]

Хорор-версия известной комедии


https://www.youtube.com/watch?v=bsldUBkY0l0

[Скид]

Совет жене:
Правило 30 минут. После того, как муж пришел с работы, не трогайте его и не задавайте никаких вопросов полчаса, пока он сам не заговорит. В эти полчаса желательно кинуть в него какой-нибудь едой и быстро скрыться из виду. Еда обязательно должна содержать кусок мяса.

http://www.yapfiles.ru/show/1609731/511cabbe6ebf16c35961a1d99ae4e17a.mp4.html

[Скид]

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!

У нас были доказательства причастности России к кибератакам на США. Но их выкрали русские хакеры! Какие ЕЩЁ вам нужны доказательства?!..

- Алло, Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- И то верно.

Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости. - И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

[Cosinus1024]

вопрос:
-У меня мистика. прошлой зимой -20 было. завёл машину с включённой печкой. резкий треск. оказалось убил двух мышей. их вытащили треск перестал. но как раньше работать печка перестала. Осенью мне термостат починил мастер заработала как раньше. теперь зима настала и печка не работает и расход с 8л.100 км стал 12.
Может у кого было подобное подскажите пожалуйста.

ответ:
скорее всего мыши помогали крутить вентилятор на печке, а вы их убили.

[Zika]

Все знают что такое "уйти по-английски", а как "уйти по-русски"? ХА! Долго прощаться.... выпить всю водку.... и остаться ночевать!!!!

[Лёня Немодный]

Англичане уходят не прощаясь. Русские прощаются и не уходят.

[Лёня Немодный]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13087391_1018599821563679_2380468930189556672_n.jp g?oh=4af41951e6e7794cdff11ea3c5dc26e1&oe=5917F8FA

[Cosinus1024]

Рецепт: "Говядина по-английски."
Возьмите кусок говядины... и уйдите не прощаясь!

[Cosinus1024]

https://pp.vk.me/c638216/v638216811/17df5/i6-QsGG8Al8.jpg

[Скид]

https://pp.vk.me/c638216/v638216811/17df5/i6-QsGG8Al8.jpg

Увы, автор не Есенин, а некто Александр Горбунов.

http://s8.pikabu.ru/post_img/2016/02/05/6/og_og_1454660719293447365.jpg

[triker]

http://i026.radikal.ru/1701/37/8d377eb973f9.jpg

[Скид]

Идея мыть окна в середине ноября с самого начала выглядела немного странной. Но жить в квартире с грязными окнами Татьяне показалось еще хуже. И после недолгого внутреннего спора она решительно подступила к старым деревянным рамам, крашенным белой краской, местами облупившейся и облезшей.

Проблема возникла сразу. Во-первых, грязные окна надо было чем-то мыть, а дома, как оказалось после тщательной ревизии, не нашлось ни моющего средства для окон, ни тряпки из микрофибры (а микрофибра – это очень практично, как ни крути), ни отвертки, чтобы раскрутить разбухшие рамы и добраться до внутренностей окна.

- А причем здесь в таком случае огнетушитель?
Вопрос задал обстоятельный таксист, который через четыре часа вез Татьяну домой из супермаркета. Она сидела на заднем диване такси и придерживала руками два больших пакета, плотно набитые покупками. В одном пакете сверху лежал огнетушитель, предательски красный и поэтому весьма заметный. Еще три полных пакета болтались в багажнике машины.

- Нужен, - ответила серьезно Татьяна, подумала и добавила. – Это очень практичная покупка – огнетушитель.
- Если так, то конечно, - согласился водитель, и еще раз покосился в зеркало заднего вида сначала на Татьяну, а потом на ее огнетушитель.

У подъезда дома таксист недолго с сочувствием понаблюдал, как Татьяна примеряется поудобнее взяться одновременно за все свои пять пакетов, вздохнул и предложил помочь донести. Когда обстоятельный таксист, глядя на огнетушитель в руках Татьяны, в коридоре квартиры вежливо отказался от денег за помощь, посоветовал ей беречь себя и, пожелав удачи, закрыл за собой дверь, она зашла на кухню и окинула оценивающим взглядом свои покупки, сваленные у подножия стола.
Вот действительно, причем здесь огнетушитель? – подумала Татьяна, поставила его в центр стола и с сомнением посмотрела на красную колбу корпуса.

Она отлично помнила, что выходя из дома в супермаркет за отверткой и моющим средством с тряпкой, дала себе обещание оставаться практичной. Татьяна как-то давно не бывала в супермаркетах, но знала об умении современных маркетологов хитро принуждать наивных посетителей к неконтролируемым покупкам. Да и зарплата после увольнения из конторы становилась для Татьяны чем-то мифическим и неизвестно когда ожидаемым. Потому, сказала себе Татьяна перед входом в магазин, практичность и еще раз практичность.

И что тогда на столе делает огнетушитель?
Нет, все верно, огнетушитель был нужен, потому что Татьяна купила свечи. Да, точно, свечи. Вот они, две столовые парафиновые свечи, и два тонких серебряных подсвечника под них. Так что, все в порядке с огнетушителем, правильная и практичная покупка.
А свечи она купила, потому что купила вино, бутылку красного итальянского, штопор и бокалы под него.
Татьяна достала из коробки один бокал, помыла его под водой из крана, придирчиво осмотрела на свет. Взгляд упал на немытые окна. Окна, м-да, конечно, но надо разобраться. Татьяна откупорила бутылку, плеснула вина на дно бокала, отпила и задумалась.

Понятно, что вино она купила, потому что купила молоток для мяса, с удобной ручкой и топориком, а еще оливковое масло, ворох специй и отменную мраморную говяжью вырезку.
С мясом тоже все логично, потому как до него Татьяна взяла с полки пачку поваренной соли. А поваренную соль она купила, потому что до этого положила в тележку банку соли для ванной, а это было бы странно и не практично, купить соль для ванной, но не купить соль для кухни.

Соль для ванной она взяла, потому что взяла мочалку, шампунь и гель для душа, которые купила потому, что купила банный халат. Халат в свою очередь Татьяна купила, что тоже получалось весьма практично, к домашним тапочкам, которые взяла, так как собиралась ходить в них по чистому полу. Все-таки, надо согласиться, что по чистому полу стоит ходить в чистых и новых тапочках.

Для чистого пола было приобретено изумительное средство для мытья полов, потому что до того, как купить средство для мытья полов, Татьяна решила взять ведро. А ведро она решила взять, потому что взяла швабру, которая абсолютно логично понадобилась бы Татьяне, чтобы достать до дальних уголков грязных окон, для мытья которых она, вот же они!, купила тряпку из микрофибры и моющее средство.

Татьяна добавила в бокал вина и еще раз оглядела покупки.
Огнетушитель и все остальное было на месте.
Но где, в таком случае, отвертка?


© Павел Белянский

[Лёня Немодный]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p480x480/16002979_1185634821544018_6480994562961689713_n.jp g?oh=53c5b66cfc6f9e9c118156f79a7b6b1d&oe=59233B62

[Cosinus1024]

Увы, автор не Есенин, а некто Александр Горбунов.

Благодарю за информацию. Тем не менее, формулировка предлагаемой траектории мне нравится!:улыбочка:

[Cosinus1024]

Был, да и сейчас их немало еще бегает, автомобиль такой – ЗиЛ-157. Он же «Захар», «Крокодил», «Утюг» и «Поларис». До 12 т. полной массы, три ведущих моста, блокируемый дифференциал, одинарные колеса с централизованной подкачкой на ходу, лебедка, и в то же время – руль без гидроусилителя, изначально слабый аккумулятор и движок – рядная «шестерка». Воплощенный экстрим для экстрима.
Я в войсках связи служил. Когда пришел из учебки в часть, мне дали аппаратную именно на «Захаре». Поначалу я матюкался и матюкался – он был крашеный-перекрашеный, одно переднее крыло кривое, бампер согнут, кунг как под обстрелом побывал. Да еще и электрооборудование оказалось изношенным, так что дурищу эту то и дело приходилось заводить «кривым стартером». Кто может себе представить, лучше не надо.
Но потом я «Крокодила» вполне зауважал. «Дубовый» до невозможности. Истинно военная техника – надежная и выносливая, как бронебойная болванка. Помнится один случай.
Стояли мы на точке; я был начальником радиорелейной станции. Кто в связи служил, знает, что такое релейщики на точке. 1 км до ближайшего села с самогоном и девками и 100 км до ближайшего начальства с уставом и дисциплиной. А работа – только в самом начале. Как связь наладили, всякие там ручки-кнопки-тумблеры не то что не нужно, нельзя трогать. Балдей – не хочу. Что и выполнялось совершенно неуставным образом. Неуставным в хорошем, товарищеском смысле. Сержанты-рядовые, деды-салаги – это дома, на виду, а в поле все по навыкам сообразно обстановке. Скажем, в село идет, сгущенку на «самарек» менять, тот, у кого есть способности квартирьера, хоть бы ему сразу по возвращении в казарму на дембель. Потому как пить будут все, и он тоже, а хочется побольше и получшего.
Дело было зимой, а зима выдалась суровая. Ну, приехали, развернулись, пока я со связью вожусь, гонец в село пошел, а водила, проверив машину (мороз за –25), поляну готовит. Я каналы сдал, гонец уже тут с чем следует, все готово, расставлено. Налили, тяпнули – с морозца, а первачок отменный оказался. В аппаратной тепло, уютно, резервный комплект на музыку настроен. Еще тяпнули, закусили, еще… Эх, хорошо в Советской Армии служить!
Завыла служебка. Беру трубку – конец связи, без промедления сворачиваться и срочно на место дислокации основного узла. Блин, а Жору-то, водителя, развезло, еле на ногах стоит! Что делать? «С-Саныч, не бзди! М-мой папа водила, я с пяти лет езжу. Я з-за рулем еще и не такой бывал».
Что ж, делать нечего. ГАИ тут нет, да они нас и не трогают. А пока доедем до трассы, форточки в кабине открою, протрезвеет. Свернулись, поехали, а точка была в глухом лесу.
Только тронулись – плотный снегопад, метель, темно как в погребе, ни зги не видать. Карту я сразу в бардачок засунул по причине ненадобности: от одного дерева другого не видно, какая тут карта! И азимут тоже. Магнитный компас обычный, андриановский, без дефлектора, в железной кабине от него толку нет. Гирокомпас на петляние между деревьями, толчки и тряску на ухабах скоро обиделся и упорно показывал «цену на дрова в бухте Тикси». Ехали интуитивно. «Во-во, влево возьми! Еще, еще! Во, вот так, пока можно! »
Лес поредел, а машину начало бросать, трясти и швырять, как будто мы в овраг ухнули. Только уж очень глубокий что-то. И колеса вроде как не в воздухе крутятся, понемногу продвигаемся, куда надо. Долго так култыхались; наконец, впереди сквозь метель что-то зачернело и – все, мы на трассе! Но где, куда теперь? Ага, вон 6-е КПП «Дикой дивизии». Километров на 7 промазали от расчетной точки выхода. Но теперь – направо, и до своих все по хорошей дороге. К слову, «Дикая дивизия» — это танковая учебная дивизия «Десна». Тогда она подчинялась непосредственно министру обороны, а порядки там были и в самом деле дикие. Но что нам до них? Однако же – с КПП выбегает капитан с пистолетом, прапор, тоже с пистолетом, и пара курсантов. Хорошо хоть, что «курсам» на КПП автоматов не дают, а то они там до того задрочены, что и до беды недолго.
Капитан с прапором машут, останавливают. Выходим, документы показываем, объясняем. Ведут нас в их будку, звонят нашим, те удостоверяют. Вроде отпускают, но капитан спрашивает: «Почему, товарищ старший сержант, здесь выехали? Вам же (тычет в нашу же карту) нужно было вот по проселку вот здесь вырулить! » — «С дороги сбились, товарищ капитан! Погода, видите, какая. А водитель (тут я незаметно, но крепко наступаю Жоре на сапог) неопытный, года еще не прослужил. » — «Водитель неопытный… Да как же вы, … вашу мать, там вообще проехали! » — «Да что там такого, товарищ капитан, во имя Дембеля Святого, что там ездить нельзя? Нам что теперь, срочно антидот вкалывать и в санчасть бежать? »
Капитан внезапно успокаивается и тусклым голосом поясняет: «Не надо вам антидот. И в санчасть не надо. Вы по диагонали пересекли испытательный танковый полигон. Не учебный, испытательный. Он рассчитан и оборудован так, чтобы там танк побыстрее на части развалился. Связисты, … вашу мать. »
Жора философски пожимает плечами: «Так то ж танк. А у нас – «Захар».

[Андрей200]

Не моё, просто понравилось:

Мда, а у меня друг после работы в Мозамбике ( геофизик) привез себе жену из племени Зулу. В Питер. Мариной зовем, имя данное при рождении - трудно выговорить. Вместе жили и работали парочка 3 года, до женитьбы. Марина знает португальский, английский и русский, кроме местных диалектов. Русский - смесь военно морского/армейского с геологическим акцентом, очень специфический, но понятный:)

Таксисты , когда она едет и комментирует дорожное движение - офонаревают.

Никогда не забуду первое явление Марины к родне мужа. Дело было летом, на даче, на реке Свирь , Ленобласть. Присутствовал. Родители офигевали с каждым часом. Забацала она борщ (супер, настоящий - сам ел и запомнил), а на следующий день тесть застал её за заменой сломанной рессоры на его УАЗике разобранном и не собранном по причине радикулита у тестя... Марина - ростом за 170 и атлетического телосложения, но не качок и очень красивая... и кувалду держать в руках ей явно приходилось, а УАЗ знает как старшина АКМ. Все это под журчание великолепной речи в стиле судового моториста Мурманского портового буксира, такого в годах и бывавшего на зоне по случаю...

Тесть был покорен, с тех пор прошло 7 лет - живут душа в душу и счастливы все.

[Лёня Немодный]

- Руководство холдинга по итогам работы за 2016 год, решило вас кремировать.
- Премировать?
- Нет.

[skif]

На внимательность.
Извините, не нашел, как уменьшить размер фото.
https://pp.vk.me/c637322/v637322840/2cb69/cmjj8JWmHHA.jpg
https://pp.vk.me/c637322/v637322840/2cb73/aVH3KIXP268.jpg
https://pp.vk.me/c637322/v637322840/2cb7d/9fnLAy1hxec.jpg
https://pp.vk.me/c637322/v637322840/2cb87/l6DCfxZJPaM.jpg
https://pp.vk.me/c637322/v637322840/2cb91/w41tbaMp87M.jpg
https://pp.vk.me/c637322/v637322840/2cb9b/m8EIhUDFUNU.jpg
https://pp.vk.me/c637322/v637322840/2cba5/epfhAEA7UaE.jpg
https://pp.vk.me/c637322/v637322840/2cbaf/l5Ktb_jiU6U.jpg
https://pp.vk.me/c637322/v637322840/2cbc3/uuCED84XW2k.jpg

[Леха77]

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но… Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской — один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет…
После реструктуризации русская команда выглядела так:
— четыре рулевых…
— два старших рулевых,
— один рулевой директор,
— и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.
Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

[mikel]

Лёш, это не юмор.

В Ростелекоме сейчас примерно так. Как в анекдоте про солдата, которому ещё фары на лоб не хватает для работы ночью.

[ВАНЕК]

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но… Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской — один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет…
После реструктуризации русская команда выглядела так:
— четыре рулевых…
— два старших рулевых,
— один рулевой директор,
— и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.
Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.


Лёш, это не юмор.

В Ростелекоме сейчас примерно так. Как в анекдоте про солдата, которому ещё фары на лоб не хватает для работы ночью.
Да смех сквозь слезы, к сожалению и у нас также на заводе.....

[Леха77]

Эта беда у нас повсеместно. Менеджеров всех уровней море. Квалифицированных рабочих рук и исполнителей не хватает. (((

[Cosinus1024]

Менеджеров много, а вот руководителей ещё как не хватает! Грамотных, которые разбираются в своём деле управления коллективом. И которые остаются "квалифицированными рабочими руками", могут в любой момент подменить подчинённого и своим примером показать - вот, смотри, это делается так! А не только раздавать "умные" указания...:ку-ку:

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=RG-1_r_k6AQ

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/5/5/9174553.jpg

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/9/6/9174691.jpg

[Лёня Немодный]

А у нас не так!
У нас ровненько рядком иначе выхватят все, особенно тот который первый, лихой и мощный.
=)

https://scontent-lht6-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/p720x720/16425853_1286412441453291_8749804586440846005_n.jp g?oh=6959897f085e1f50ea348818a2f8413c&oe=5945040B

[Лёня Немодный]

Не расстраивайся из-за ерунды. Ерунда же из-за тебя не расстраивается.

[Georgiy]

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но… Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской — один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет…
После реструктуризации русская команда выглядела так:
— четыре рулевых…
— два старших рулевых,
— один рулевой директор,
— и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.
Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

один в один как у нас... Печалька:
Наказание не виновных, награждение не причастных!

[Лёня Немодный]

Не удержался.
=)

3339

[Georgiy]

От учителя физики Ваня узнал, что Земля вертится.
А на чём именно - от учителя труда.

[Лёня Немодный]

Ах, как это верно. =)

3346

[DiskMan]

ИМХО, эта "истина" верна для резины не по сезону: на моём первом авто с АБС стояла не менее первая у меня "всесезонка" и таки да, педалька делала тррр и "полет продолжался". все резко изменилось с покупкой нормально-зимней резины: трр стало делать пару раз за зиму, когда совсем уж резко по тормозам бил, уворачиваясь от оленей на дороге :-))

[Скид]

https://pp.vk.me/c836235/v836235423/26fa5/A-GtXurtTYA.jpg

https://pp.vk.me/c836235/v836235423/2752a/_vsckECd3SE.jpg

[Лёня Немодный]

Что такое секс?
*Прохожий:* Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач:* "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
*Инженер:* "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
стоит? Это процесс
*Адвокат:* "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор:* "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
*Актриса:* "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
*Профессор:* "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать
то, что я не могу? Это сделка!"
*Еврей:* "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!"

[triker]

http://s018.radikal.ru/i524/1702/c7/f53a5dbe5841.jpg (http://radikal.ru)

[Лёня Немодный]

И немного об электричестве.

3351

3352

[Лёня Немодный]

Что-то давненько не выкладывал.

https://www.youtube.com/watch?v=noBQvFPrH4M

[Лёня Немодный]

О, спорт, ты мир!

3353

[Sergey-inter]

Ездишь по России и думаешь - вот будет , что вспомнить в старости, а тут - склероз... :упс:

[Dimon_ekb]

Не могу не поделиться!
:улыбочка:
3354

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/2/0/9328025.jpg

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=orDLILhO54w

[Лёня Немодный]

О, да!

3355

[MasMasik]

Взгляд усталый...

[ВАНЕК]

3356:тихонечко:

[Лёня Немодный]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[Лёня Немодный]

Ахахахахах )))))

3360

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=ES92j55hD4Y

[Лёня Немодный]

С праздником, дорогие дамы!
=)

3363

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/9/9/9383993.jpg

[ВАНЕК]

3364:tired:

[Dimon_ekb]

3366 :улыбочка:

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/7/9/9402976.jpg

[Лёня Немодный]

О,да!

3368

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/0/6/9403608.jpg

[Лёня Немодный]

Которюкзак.

3369

[Лёня Немодный]

Забавный случай произошел в американском городе Кливленд, где молодой угонщик был пойман полицией благодаря тому, что не умел водить машину на «механике»

В конце февраля 18-летний Дэмери Уэйн вместе со своим другом попытались украсть автомобиль, однако внезапно для себя столкнулись с непредвиденной проблемой, пишет Carscoops. Когда угонщики завладели чужим автомобилем, выяснилось, что никто из них не умеет управлять машиной с механической коробкой передач.

Преступники начали угрожать 23-летнему владельцу авто пистолетом, требуя объяснить им, как сдвинуть машину с места. Однако в конечном счете угонщики сдались и решили просто убежать с места преступления.
Сообщается, что в тот же день преступники были пойманы полицией.

[Лёня Немодный]

3371

3372

3373

[Лёня Немодный]

3375

3376

[Лёня Немодный]

Теперь я видел всё.

https://www.youtube.com/watch?v=5_8EtNaqIbI

[Лёня Немодный]

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=3379&stc=1&d=1489992467

[Cosinus1024]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=3379&stc=1&d=1489992467

О да!:пиво::ura:

[Лёня Немодный]

http://i.giphy.com/3oKIPiFTtbA9KWx4IM.gif

[Dimon_ekb]

3384
:пиво:

[Игорь Хундай]

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

— Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

— Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??



Нелегка попугаичья жизнь

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

— Как же так? Что за херня – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
— На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
— Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
— А? Что?! Где? Мать твою!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
— Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

— *censored* you, не так ли, господа??
— Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
— Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
— Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
— Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
— Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
— Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

— Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
— Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

— Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
— Ой мороз, мороз…
— Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
— Не морозь меня, - сообщил Жако.
— Так давай еще нальем, - предложил генерал.

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

— Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
— Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

— Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
— Силен бродяга, - пробормотал генерал.
— Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
— Да? И что мне теперь делать?
— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
— Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
— Холодно, мать твою! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
— Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
— Муд-д-даки!! – выкрикнул Жако и уснул.
— Точно как ты! – убежденно сказала жена.

(не моё)

[Белый Медведь]

Это пять!

[Игорь Хундай]

Улыбнуло.

3386

[Лёня Немодный]

Улыбнуло.

3386


Да ладно! Не верю! =)
Это как-то уже совсем за гранью...

[Лёня Немодный]

Пчёлы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали.

[Лёня Немодный]

Да-да-да!

3387

[Лёня Немодный]

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря только дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

[Лёня Немодный]

3390

3391

[Лёня Немодный]

3393

3394

[Лёня Немодный]

https://media.giphy.com/media/l0Iy5PsuOqGEDQR3y/giphy.gif

[Лёня Немодный]

3395

3396

[Скид]

:Ыыы:

[Лёня Немодный]

А вот собачек вам.
=)

3398

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=7eiIR7ThAW8

[Лёня Немодный]

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. . .

[Лёня Немодный]

– Циля, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
– Ум.
– А еще?
– Внешность.
– А еще?
– Интеллигентность.
– А еще?
– Галантность.
– А еще?
– Юмор.
– А еще?
– Сила.
– А еще?
– Слушай, Додик, я вот-вот потеряю терпение и таки скажу всю правду!

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=KwClVL9-aHA

[DiskMan]

"фрукт, сиська..."
есть ощущение, что это фрагмент из сериала "черные паруса" (кажется) :-))

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=AJTi35NyghY

[Лёня Немодный]

Супер реклама.
=)

https://www.youtube.com/watch?v=1dQ9a5EFZeI

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/3/6/9547635.jpg

[Скид]

https://www.youtube.com/watch?v=AJTi35NyghY

:Ыыы:

[Лёня Немодный]

3441

3442

3443

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/7/5/9562579.jpg