Просмотр полной версии : Юмор (склад баянов).
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
[
15]
16
17
18
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/0/5/9667502.jpg
unknowww
25.05.2017, 17:24
истинная джиперская штурманская собака))))
https://vk.com/feed?z=video265341872_456239642%2F5bf6c994e9bcb0f7 3f%2Fpl_post_-35540891_958659
Лёня Немодный
26.05.2017, 20:44
https://cs7054.userapi.com/c812434/u242191497/docs/f25c6cdff149/vk_com_gifnation.gif?extra=dROYtFer7GHpT4k52WTyiqg fPmlKRJtyGLu31sy97jWV9X25IyIF71MKn9_8WRCF8dpF1wz5F w0Qt6uD71_YngulTHl7PEaQUk2zMtozOrOzF27qPnry6Ls
Shashkov
26.05.2017, 23:06
https://www.youtube.com/watch?v=JkZWCT4E3wM
Shashkov
26.05.2017, 23:12
Правильно работающая подвеска - кузов на кочках не шатает.....
https://www.youtube.com/watch?v=22Tqdm8HeVM
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/5/7/9788754.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/6/7/9788762.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/2/8/9788820.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/5/9/9796950.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/5/9/9796956.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/7/9/9796971.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/3/0/9797033.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/1/4/9814412.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/4/4/9814441.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/1/6/9814617.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/3/6/9814638.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/0/7/9814701.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/2/8/9814826.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/8/5/9820582.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/5/7/9854751.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/6/4/10027466.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/2/5/10027527.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/6/4/10119466.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/1/3/10120313.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/0/4/10120403.jpg
Белый Медведь
10.08.2017, 22:41
Давеча тебя, Леха, вспоминали, на Урале. Скоро забудем, как выглядишь...
Хоть вспоминали. :) Чертовски приятно
что-то мне никак не выбраться в клуб
http://img.rjevsky.com/UPLD/20160302/OTHS/img56d6a64389924.jpg
http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/02/17/5/145569328912888513.jpg
http://podstolom.su/uploads/posts/2015-02/1423915269_1420150214-veselye-demotivatory.jpg
http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/smewnye-kommentarii-iz-socialnullnyh-setej-226-/smewnye-kommentarii-iz-socialnullnyh-setej-226-008.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/2/8/10191822.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/2/1/10201128.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/3/1/10201132.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/6/1/10201169.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/1/7/10205710.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/5/7/10205751.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=Fesf-2oJ7xk
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/8/0/10218080.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/0/8/10257804.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/3/8/10257832.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/6/9/10257962.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/7/9/10257972.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/4/0/10258049.jpg
Cosinus1024
09.09.2017, 11:11
http://sa.uploads.ru/t/SYrch.jpghttp://sf.uploads.ru/t/LjIUr.jpg
http://s5.uploads.ru/t/0VPoq.jpghttp://sd.uploads.ru/t/Zgf5l.jpg
http://s6.uploads.ru/t/jJwCF.jpghttp://s4.uploads.ru/t/KIv6Y.jpg
http://sg.uploads.ru/t/X1Fqp.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/9/3/10266394.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/3/4/10266432.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/6/4/10266466.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/1/5/10266512.jpg
Cosinus1024
25.09.2017, 18:34
XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...
YYY: Продолжай
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор.
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю.
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/7/6/10339672.jpg
Лёня Немодный
04.10.2017, 20:35
И не поспорить...
3485
Бронемишка
01.11.2017, 12:06
https://a.d-cd.net/f859325s-960.jpg
https://www.drive2.ru/c/486733457725063226/
Игорь Хундай
02.11.2017, 20:09
история про Сталина, бабочек и танки
1942-й год. Зима. Война в разгаре. Немцы прут вперёд. В ставке верховного главнокомандующего – плановое совещание. Напоследок обсуждаются противные и не очень понятные присутствующим маршалам и генералитету вопросы. Маскировка. Нет, генералы кое что знают о маскировке – зимой – белые халаты, летом – хаки. Но у немцев всё как-то интереснее. Их аэродромы – не слишком заметны с воздуха, а танки – зачем-то, пятнистые и полосатые, как и форма обмундирования в некоторых подразделениях и частях.
Товарищ Сталин требует, чтобы маскировкой занялись срочно и вплотную, и не абы как, а строго научно, с серьёзным обоснованием. Мол, мысль о том, что зелёное на зелёном – незаметно, не канает. Это и ежу ясно. Нужно что-то более универсальное. Сталин раздражён. Стучит трубкой по столу. Требует немедленных действий. Генералы чешут затылки. Предлагают копировать маскировку противника. Верховный в ярости. Ему нужен принцип и ясность. Как это работает и почему. И кто сможет этим заняться?
Осторожно пискнув горлом, слово берёт какой-то свежеиспечённый генералишко. Он – из интеллигентов. Может, родители учёные, а, может, и сам, в прошлой жизни науку успел подвигать. Генерал робко и путано докладывает, что в Ленинградском университете был такой профессор Шванвич. Так вот он, в своё время, возглавлял кафедру энтомологии, пока её не разогнали в начале тридцатых, и занимался покровительственной окраской крыльев бабочек. Может, он на что сгодится? Сталин неопределённо хмыкает и требует срочно, сегодня же, привезти в Москву этого Шванвича и доставить прямо к нему.
Генералы облегчённо подрываются со стульев и бегут исполнять приказание. Козёл отпущения найден. Даже два. Потому что инициатива, сами понимаете…
Звонок в Саратов, куда эвакуирован университет. Никакого Шванвича там нет и не было. Кто-то говорит, что он остался в Ленинграде. А там сейчас, ясное дело, блокада.
Спецрейс готов через двадцать минут. Самолёт летит в блокадный город. Шванвича находят дома, в постели. Он уже не встаёт. Куриный бульон в энтомолога заливают прямо в самолёте.
Ночью он уже у Сталина. Главнокомандующий недоверчиво вглядывается в заросшее лицо доходяги-профессора и излагает суть задачи. Немного оклемавшийся Шванвич внимательно слушает и, похоже, даже что-то понимает.
— Ну, что, профэссор, сможэщь помочь армии и фронту?
— Смогу, – сипит в ответ Шванвич.
— Что тэбе для этого нужно, профэссор?
— Три дня и два художника…
Через три дня Борис Шванвич докладывает перед всей Ставкой. Он избегает таких мудрёных слов, как «мимикрия» и «принцип стереоморфизма».
Всё просто, элегантно и доступно. Основа концепции, если в двух словах – выступающее и высветленное красить в тёмное, затенённое и вогнутое – высветлять. Остальное – детали. Художники, под руководством Шванвича, уже всё проиллюстрировали. По сезонам и временам года. Для наглядности на столе стоят объёмные гипсовые модели, раскрашенные так, что их форма совершенно разваливается и уплощается.
Шванвич говорит про «расчленяющий эффект» и про общие закономерности маскировки.
Генералы и маршалы сидят с распахнутыми ртами.
Год спустя, Шванвич снова на приёме у Сталина:
— Проси, что хочэщь, профэссор… Хорошо поработал.
Шванвич задумывается буквально на секунду:
— Хочу кафедру энтомологии. Она была. Но теперь её нет.
С 1944-го по 1955-й, почти до самой смерти, Борис Шванвич заведовал своей любимой кафедрой.
Похоронен на Большеохтинском. На могиле — памятник с изображением плана строения рисунка крыльев дневных бабочек. И – ни одного танка
Лёня Немодный
02.11.2017, 22:17
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23032518_1647449791982289_3117931126775882637_n.jp g?oh=96c879e54b1de938ae90abea7ba3f7f4&oe=5AAB1F2F
Лёня Немодный
02.11.2017, 22:46
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23131618_1597486416984922_3935315430968869144_n.jp g?oh=cdb8ad42ad84ee3503a76172a17d4ffa&oe=5AA9F602
-
На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут…
Мужики, не заводите молоденьких любовниц! Я сегодня ночью вместо секса объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильм.
"Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Павел!"
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру.
Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее.
Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся не слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.
Вы реально подумали, что Паша стал хирургом?"
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...
Если быстро прочитать названия трех предметов мебели из «Икеи», то можно вызвать дьявола, но явится он в разобранном виде.
"Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу.
И я подумал, а есть ли в России такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар.
Это сгущенка. Американцы офигеют.
Вначале они офигеют от того, что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку.
Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один?
Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. нужно каждый год менять конфигурацию банки так, чтобы невозможно было открыть предыдущей открывашкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывашки вот такую.
Они скажут: «В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?».
6+!
А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывашек, пробить дырку и пить прямо из банки.
А еще через полгода показать, что можно было пробить вторую дырку и пить так, чтобы не Булькало. Прямо посасывать сгущеночку…
Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очередях, чтобы пососать сгущеночку.
И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать.
Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную.
Помните этот «буфффф»?
Когда заходишь на кухню и думаешь «Ааааа, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к уходу родителей из жизни я не успею убраться. Ты сидел смотрел телек и слышал этот «буфффф» и не шел. Просто начинал плакать.
Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается.
Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию.
И все, они начнут гадать какая дальше Будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть?
И надо год молчать.
Через год они сдадутся и скажут: «Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывашки?»…
.....
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…
— Представь в каком месте: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными, лес спокойный....
— Зачем представлять, есть такое место... Чернобыль, возле Припяти называется...
Обнаружено на просторах. Не знаю что это, анекдот, фэйк или правда. Но немного улыбнуло:
"Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк offshore trust. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «Садиться?!».
- «Yes!»
- «На авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и предкрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Америкосы просту были в шоке, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом.
Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета."
Хорошо было дикарям: не нравится человек — убил, нравится — съел...
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом...
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
Лёня Немодный
17.11.2017, 15:44
https://www.youtube.com/watch?v=Dti0rNRgNa4
Лёня Немодный
20.11.2017, 15:53
Бывает... =)
3525
Лёня Немодный
21.11.2017, 03:39
Какая прелесть. =)
3529
Лёня Немодный
21.11.2017, 16:24
Бабушка приехала.
3549
Лёня Немодный
24.11.2017, 10:55
12 фев. Скинулись, открыли с Олегом и Мишей шиномонтаж. Работаем сами, подсобником взяли Шухрата со стройки. Проходное место, очередь клиентов с утра до ночи, бизнес попёр.
9 мар. Надоел учет в блокноте и бардак на складе. Наняли девочку, установили ей компьютер с 1С, всё теперь будет вноситься в базу. Закончили наконец спорить о названии, победило моё: "Мир покрышек" - коротко, точно и очень ёмко.
12 апр. 1С это конечно бомба! В ней можно всё учитывать, и даже рулить бизнесом. Наняли программиста, чтобы немного её допилил. Скоро блокнот можно будет выкинуть!
17 мая. Учет ещё немного сбоит, но уже видно как будет всё круто, когда закончим. Взяли второго программиста для ускорения. От сбоев страхуемся старым добрым блокнотиком, но его дни уже сочтены. На выходных поигрался с конструктором и сконструировал наш первый сайт. Выходим в онлайн!
8 июн. Обновили версию 1С, очень крутая, огонь! И хотя все наши доработки слетели, не беда - мы их быстро повторим и даже сделаем лучше. Для ускорения наняли java-программиста, тестировщика и менеджера проектов. Сделаем из нашего шиномонтажа Индустрию 4.0, это будет прорыв!
20 июл. Клиенты видимо свалили в отпуска. Блокнотик говорит, что с июля всего одиннадцать покупок. Зато в 1С видно, что отремонтировано тридцать пять колес, заделано семь проколов и установлено 940 граммов балансировочных грузов. Биг дата рулит!
19 авг. Переманили из соседней кофейни data scientist. Всего за три дня он вычислил, что с понижением температуры на два градуса, количество клиентов растет на 9.5%, а с дождем - падает на 5.7%. А пока мы ждем сухой и холодной погоды, команда подключает балансировочный станок к облаку.
19 сен. Наши программисты - гении! На коленках написали мобильное приложение. Теперь все графики под рукой и даже есть управление скоростью станка с телефона. Благо клиентов вал - начался сезон и Шухрат пашет 24/7. Мы тоже не сачкуем - внедряем Agile и ремонтируем новый офис.
10 окт. Уберизация наше всё! Придумали, как объединить все шиномонтажи страны в одну сеть. Пилим для них маркетплейс и создаём единую шинную экосистему. Пока всё тестируем на Шухрате. Он конечно ноет и просит прибавить за это денег, но ничего - скоро поймет, насколько автоматизация упрощает ему жизнь.
4 ноя. Шухрат уволился - сбежал обратно на стройку и мы решили временно закрыть шиномонтаж. Тем более что, что работы хватает и без него. Завели блог на Хабре, канал в Телеграме, едем с докладом на блокчейн конференцию в Барселону. Расскажем про нашу концепцию покрышка-as-a-service. Это будет революция!
15 дек. Пока проект не взлетел, с деньгами приходится туго. Две недели бегали по инвест фондам и бизнес-ангелам. Но эти чертовы капиталисты слишком жадные - никто не согласен дать миллион за 10% нашего стартапа, хотя мы стоим намного больше. В итоге затянули ремни и взяли на себя шесть потребкредитов разом. Начинаем готовить ICO...
Лёня Немодный
24.11.2017, 10:56
35523553 3554
12 фев. Скинулись, открыли с Олегом и Мишей шиномонтаж. Работаем сами, подсобником взяли Шухрата со стройки. Проходное место, очередь клиентов с утра до ночи, бизнес попёр.
9 мар. Надоел учет в блокноте и бардак на складе. Наняли девочку, установили ей компьютер с 1С, всё теперь будет вноситься в базу. Закончили наконец спорить о названии, победило моё: "Мир покрышек" - коротко, точно и очень ёмко.
12 апр. 1С это конечно бомба! В ней можно всё учитывать, и даже рулить бизнесом. Наняли программиста, чтобы немного её допилил. Скоро блокнот можно будет выкинуть!
17 мая. Учет ещё немного сбоит, но уже видно как будет всё круто, когда закончим. Взяли второго программиста для ускорения. От сбоев страхуемся старым добрым блокнотиком, но его дни уже сочтены. На выходных поигрался с конструктором и сконструировал наш первый сайт. Выходим в онлайн!
8 июн. Обновили версию 1С, очень крутая, огонь! И хотя все наши доработки слетели, не беда - мы их быстро повторим и даже сделаем лучше. Для ускорения наняли java-программиста, тестировщика и менеджера проектов. Сделаем из нашего шиномонтажа Индустрию 4.0, это будет прорыв!
20 июл. Клиенты видимо свалили в отпуска. Блокнотик говорит, что с июля всего одиннадцать покупок. Зато в 1С видно, что отремонтировано тридцать пять колес, заделано семь проколов и установлено 940 граммов балансировочных грузов. Биг дата рулит!
19 авг. Переманили из соседней кофейни data scientist. Всего за три дня он вычислил, что с понижением температуры на два градуса, количество клиентов растет на 9.5%, а с дождем - падает на 5.7%. А пока мы ждем сухой и холодной погоды, команда подключает балансировочный станок к облаку.
19 сен. Наши программисты - гении! На коленках написали мобильное приложение. Теперь все графики под рукой и даже есть управление скоростью станка с телефона. Благо клиентов вал - начался сезон и Шухрат пашет 24/7. Мы тоже не сачкуем - внедряем Agile и ремонтируем новый офис.
10 окт. Уберизация наше всё! Придумали, как объединить все шиномонтажи страны в одну сеть. Пилим для них маркетплейс и создаём единую шинную экосистему. Пока всё тестируем на Шухрате. Он конечно ноет и просит прибавить за это денег, но ничего - скоро поймет, насколько автоматизация упрощает ему жизнь.
4 ноя. Шухрат уволился - сбежал обратно на стройку и мы решили временно закрыть шиномонтаж. Тем более что, что работы хватает и без него. Завели блог на Хабре, канал в Телеграме, едем с докладом на блокчейн конференцию в Барселону. Расскажем про нашу концепцию покрышка-as-a-service. Это будет революция!
15 дек. Пока проект не взлетел, с деньгами приходится туго. Две недели бегали по инвест фондам и бизнес-ангелам. Но эти чертовы капиталисты слишком жадные - никто не согласен дать миллион за 10% нашего стартапа, хотя мы стоим намного больше. В итоге затянули ремни и взяли на себя шесть потребкредитов разом. Начинаем готовить ICO...
Душевно, очень даже реалистично :улыбочка:
Напоминает историю сколько нужно инженеров и менеджеров из MICROSOFT чтобы вкрутить лампочку.
Лёня Немодный
24.11.2017, 12:54
Кстати, да. =)
3557
Лёня Немодный
24.11.2017, 13:05
Лезут в жопу греться
шесть полярных сов.
Не ходите люди
в тундре без трусов.
Лёня Немодный
24.11.2017, 13:14
Написала письмо Деду Морозу... Отдала мужу... Сижу, жду.
3558
Лёня Немодный
24.11.2017, 13:38
https://www.youtube.com/watch?v=tsz2ODbOHJo
Лёня Немодный
24.11.2017, 18:23
Выкладываю вместе с комментами ибо они того стоят.
=)
3562
Лёня Немодный
25.11.2017, 12:26
https://www.youtube.com/watch?v=uo5KMhO6ZcU
Белый Медведь
28.11.2017, 07:39
Звёздные войны по-русски
3563
Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую… И все уже поняли, о чем речь!
Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
— пить
— жрать
— выкушать
— вмазать
— накатить
— засосать
— залудить
— хряпнуть
— пригубить
— клюкнуть
— дернуть
— хлопнуть
— вздрогнуть
— причаститься
— квакнуть
— набраться
— надраться
— принять
— остограммиться
— усугубить и наконец
— полечиться! …
Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! », «Пойдем, полечимся! » и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? »…
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно...
Лёня Немодный
29.11.2017, 10:40
О, да!!!
3566
Лёня Немодный
29.11.2017, 10:55
Чтобы разблокировать ноутбук, хлопните дверцей холодильника.
3567
Подготовка к Новому году.
3578
Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!
-Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение даже дистанционно!
-Как это?
-Вот вам позвонил товарищ и сообщил, что купил бутылку. У вас ее нет, вы не грамма не выпили, но настроение стало заметно лучше.
Лёня Немодный
30.11.2017, 17:19
Очень!
3579
Лёня Немодный
01.12.2017, 23:18
Всем причастным к стройке посвящается.
=)
3581
Прораба надо... Иначе он тебя.....
Лёня Немодный
06.12.2017, 09:09
Письмо морпеха родителям.
Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара.
Лёня Немодный
07.12.2017, 09:34
Кстати, да. )))
3583
Лёня Немодный
07.12.2017, 09:36
https://www.youtube.com/watch?v=nmWfE36Ikl4
Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяйка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И — полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четыре лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам...
Лёня Немодный
14.12.2017, 00:43
Аааааааааааааааа ))))))))))))))))
https://www.youtube.com/watch?v=-g-PDZ-8vms
Хочешь бесплатно получить запчасть от Ленд Ровера - просто иди за ним следом!
Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".
Лёня Немодный
20.12.2017, 12:38
3594 3593
Про первую картинку еще где-то мелькал комментарий, что собака рисует пентаграмму для вызова дерьмо-демона))
Чтобы плодотворно поработать – просто нажмите крестик в правом верхнем углу экрана.
Чтобы плодотворно поработать – просто нажмите крестик в правом верхнем углу экрана.
А если огрызок? :улыбочка:
Лёня Немодный
21.12.2017, 13:52
А если огрызок? :улыбочка:
Тогда уже ни что не спасет.
:гыы:
Белый Медведь
21.12.2017, 14:46
А если огрызок? :улыбочка:
В топку!
Лёня Немодный
21.12.2017, 23:33
3606 3607
Белый Медведь
27.12.2017, 12:36
Про отпуск
3617
Лёня Немодный
29.12.2017, 02:18
3618361936203621362236243625
Cosinus1024
30.12.2017, 21:50
Тут один знакомый работал на днях дедом морозом в детском саду. В Люберцах...
3629
Лёня Немодный
11.01.2018, 01:10
https://www.youtube.com/watch?v=2G2rho2Z5dU
Лёня Немодный
17.01.2018, 23:19
Мы сидели втроем – мама, папа и я – и читали каждый свою книгу. На столе лежал последний мандарин.
Из-под ёлки выбрался сонный Патрик и проковылял на кухню.
– Пудель ест штрудель, – бездумно сказала я, проводив его взглядом.
– Бульдог ест хот-дог, – не отрывая глаз от книги, сказал папа.
– Левретки едят креветки, – подумав, сказала я.
– Ши-тцу любят пиццу, – сказал папа.
Некоторое время мы спорили, где ударение в ши-тцу, наконец залезли в википедию и выяснили, что я права: на последнем слоге. Моё торжество длилось ровно десять секунд.
– Ши-тцý ест мацу, – кротко сказал папа.
Мама пробормотала, что не только ест, но и пьёт кровь христианских младенцев, однако в ответ на наше требование пояснить сказала, что нам послышалось.
На мацу надо было ответить жёстким ударом.
– В Риге сука бультерьера съела няню и курьера, – твёрдо сказала я.
Папа помрачнел.
– Доберман ушёл в туман, – парировал он, – и вернулся сыт и пьян.
"Пьян" задало новое направление, и в следующие три минуты мы определили, что такс пьёт шнапс, спаниель пьёт эль, померанский шпиц – апероль шприц, а тибетский мастиф – смешанный аперитив. Из этого ряда собачьих алкоголиков выбивался чау-чау, который хотел чаю.
Следом явилась чихуахуа. На нём мы споткнулись. Что ест или пьёт чихуа, не знали ни я, ни папа.
– Норвич ест сэндвич, – сказал папа, сообщив, что диссонансные рифмы использовал ещё Маяковский.
– Шарпей ест репей, – сказала я, добавив, что шотландская кухня славится своеобразием ингредиентов.
– Лабрадор ест помидор!
– Волкодав – суп из трав!
– Господи, как дети, – сказала матушка. – Лучше бы вы в магазин сходили.
С этими словами она взяла последний мандарин.
– Минуточку! – запротестовал папа.
– Это наш приз! – пискнула я.
– Был бы ваш, если бы вы знали, что чихуа ест фейхоа, – с большим достоинством сказала матушка и ушла вместе с мандарином.
– Венгерская выжла сожрала пирог и вышла, – горестно сказал папа, но я сказала, что мы всё равно оба проиграли, так что пусть не выпендривается.
Лёня Немодный
18.01.2018, 01:26
366036613662366336643665366636673668
Авраам Линкольн просит молодого Дональда Трампа не лезть в политику в будущем
https://a.d-cd.net/3775a75s-960.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/3/6/10912638.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/4/6/10912644.jpg
Лёня Немодный
20.01.2018, 19:52
367736783679
Лёня Немодный
25.01.2018, 16:39
368636873688368936903691
Лёня Немодный
01.02.2018, 14:27
После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.
Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома».
За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!».
Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню.
Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета.
Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий.
Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку…. и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник.
Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша обстановку и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды.
Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и…. от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина.
Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой.
Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды.
Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте.
Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.
Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена.
Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет.
Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» - процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать.
Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке.
«Пусть пока полежит, а вы будете помогать» - сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды.
Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую.
Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!».
Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы.
Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» - прошипела Лида.
Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» - процедил сквозь зубы доктор.
Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке.
«За мной» -прозвучала команда. «А как же план?»- подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было.
Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»... Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки , ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» - с надеждой подумал я. Ситуация накалялась.
Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол.
- «Трави!!!» - заорала она.
- «Я шприц не взял» - проскулил окровавленный врач.
Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку.
Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой.
Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню в помойке» - сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели.
Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда.
«Набирай все что есть»- орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику.
Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка.
Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!»
Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Доку ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый.
Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.
Белый Медведь
01.02.2018, 17:18
Читал в офисе, с трудом сдерживаясь, чтобы не заржать в голос.
Шедеврально!
Лёня Немодный
02.02.2018, 11:43
Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
- Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.
Лёня Немодный
02.02.2018, 12:05
369336943695
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/7/8/11013876.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/1/5/11017514.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/3/2/11020233.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/1/5/11019513.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/7/3/11022376.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/9/9/11027991.jpg
Лёня Немодный
14.02.2018, 23:26
Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим сынок, обязательно купим, только это лаваш называется!
Лёня Немодный
15.02.2018, 17:36
371237133714371537163717371837193711
http://pajero4.com/sites/default/files/u228/competition_71965_1.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/8/3/11135385.jpg
Лёня Немодный
18.03.2018, 11:23
37353736373737383739374037413742374337443745374637 47 3748
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/3/8/11223839.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/8/8/11229889.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/9/8/11229892.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/9/8/11229899.jpg
Лёня Немодный
20.03.2018, 16:12
3749375037513752375337543755375637573758
Лёня Немодный
28.03.2018, 20:28
3803380438053806380738083809381038113812
Лёня Немодный
01.04.2018, 17:39
...- Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
- Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
- Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший:
- Позвольте, но Вы же сами сказали!...
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
- Склонен к агрессии.
У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
- Легко впадает в депрессию.
Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.
Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдает:
- Ладно, иди уж, охотник.
Лёня Немодный
02.04.2018, 14:01
38133814381538163817381838193820382138223823382438 2538263827382838293830
Лёня Немодный
02.04.2018, 20:35
Биртман отжёг. Но я решил это лучше не в "музыку" а сюда.
https://www.youtube.com/watch?v=WN_kIcRKMyo
Товарищ с дубиной в конце ролика поступил совершенно правильно =)
Лёня Немодный
04.04.2018, 21:21
Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании. А все потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-х местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все, что осталось после ограбления, отдал врачу. А все потому ,что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать кто у него друзья.
Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку- то в трех местах сломали, со смещениями. А все потому, что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования, который держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. "Все будет! - сказал маэстро фехтования, - главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника." И, сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал, где его поджидал грустный винодел. - Теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок, то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на следующий день узнал, что заезжий фехтун уехал из города. Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании. А все потому, что не грех спросить помощи у опытных друзей.
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем. А все потому, что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой, офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой. А все потому, что полезно читать книги, иначе мог бы и не узнать автора фехтбука.
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками. А все потому, что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/3/3/11318336.jpg
Лёня Немодный
12.04.2018, 10:44
https://www.youtube.com/watch?v=Xjg8eECPj8I
Лёня Немодный
18.04.2018, 23:15
Немного смешных картинок.
Лёня Немодный
11.05.2018, 22:01
Сегодня я поняла одну важную вещь.
Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор.Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор.Точно вам говорю.Я тут купила один.По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор!–сказала она,–купите, пригодится!”
Я и купила.И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться. Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине.Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр, и открывать двери неудобно.И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит.
И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором. Посмотрела я на него и на его машину. И он на нас посмотрел.С топором.И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит: “Давайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны–бордюр и неудобно…” “Давайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большое”.Бывают же такие чудесные люди!
Ну, погрузил он мои сумки и уехал.Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить”. “А чего не поговорить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый.
Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали. Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они – меня… Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу. Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – водитель, что мое место занял, выходит.“Ой, – говорит, – а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал.
Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И два, летних еще, выходных впереди было. И солнце светило. Нам. С топором.
по номеру - антифриз для вольво
3889
Лёня Немодный
30.05.2018, 16:10
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку.
Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Лёня Немодный
03.06.2018, 23:32
39003901390239033904390539063907390839093910391139 123913391439153916
Лёня Немодный
05.06.2018, 20:13
Стишки-депрессяшки
У меня нет попы
У меня нет тить
Я должна работать
Чтобы как-то жить
В камасутре много
Интересных поз
Жаль у нас с женою
Остеохондроз
Надо же приснится
Всякая херня
Прямо на работе
Среди бела дня
Ночью не уложишь
Утром не поднять
Всё ещё ребёнок
Маша в сорок пять
Я себя сегодня
Хорошо веду
Но наверно поздно
Раз уже в аду
Нос посередине
Уши по бокам
Что ещё-то надо
Этим мужикам
Не влезаю в платье
Испытала стресс
Прикупила тортик
Тортик сука влез
Рухнули надежды
Просраны мечты
Виноваты оба
Ты и снова ты
На гоа медузы
Белые пески
А на мне рейтузы
Тёплые носки
Я почистил карму
Выхожу в астрал
Но пришлось вернуться
Кот опять насрал
Ты готовишь вкусно
Рыбу борщ азу
Но какого хрена
Всё в одном тазу
Только похудеешь
А проклятый нюх
Обнаружит запах
Свежих печенюх
Ты как май прекрасна
Как дитя светла
Но меня смущают
Ступа и метла
Лёня Немодный
15.06.2018, 20:39
Прапорщики
Автор: Новиков
Я вам не открою страшную военную тайну, если скажу, что прапорщики бывают разные. И я за время моей службы конечно с разными сталкивался. Я их для себя поделил на три типа.
Первый – трудяги. Это преимущественно техники рот, по звуку двигателя БТР-80 определяющие неисправность. Или командиры ГПВ (гранатомётно-пулемётных взводов) – это очень непростая должность. Я вот, например, довольно прилично стреляю, но до пулемётчика или наводчика АГС мне далеко. Здесь нужен накопленный годами Опыт и постоянная Практика. Ну и не надо забывать про всяких «морских скотиков» и прочие «спецназёрные войска».
Учился я как-то в одной «конторе» на курсах. И проходил у них там «день части». Так вот, когда я увидел «иконостас» на груди одного старого прапорщика со склада РАВ - мне реально поплохело. Вот за что в мирное время можно было получить «Картавого» (орден Ленина) не посмертно? Потом, уже за столом, спросил у одного местного капитана.
- А он где так, позвольте узнать, геройствовал?
- Да ты понимаешь, чтобы это тебе рассказать – таких и допусков-то ещё не придумали наверное. Тебя после этого просто убить придётся. Оно тебе надо? Я вообще удивляюсь что ему это носить разрешают.
Второй тип – опытные старшины рот. Знают все уставы наизусть как раввин Тору. Степень подлости бойца могут определить с одного взгляда. Дневальные от них рыдают. На словах у них ничего нет, но каптёрка ломится от запасов. Бойцы у них всегда обуты – одеты, везде порядок.
Ну и, наконец, третий тип – складские. Героические работники службы тыла. Генетические ворюги, окопавшиеся на продовольственных, вещевых складах и складах ГСМ. Здесь уже действует правило «прапорщик – это не воинское звание, это образ жизни». Эта история именно про них.
Я уже рассказывал, что приехал после училища на ТОФ с одним чемоданом. Жил я в казарме, питался в офицерской столовой. Короче говоря, у меня ничего не было, и поэтому терять мне было нечего. То есть я был идеальным офицером. Командование это очень ценило и любило меня чрезвычайно. При этом не переставая и самыми изощрёнными способами.
Примерно через месяц я стал замечать, что моя порция в офицерской столовой начинает с каждой неделей неуклонно уменьшаться. Дело в том, что в вооруженных силах Российской Федерации тогда начался период «стоп зарплате». Ну и само собой все работницы офицерской столовой решили это себе компенсировать, естественно, за счёт питающихся там офицеров.
И вот однажды наступил критический день. То, что лежало в моей тарелке, мог подчистую съесть котёнок средней упитанности. Я очень долго смотрел в тарелку и не верил своим глазам. Меня, командира разведывательного взвода десантно - штурмового батальона морской пехоты - вот так кормят?! Первая мысль, которая мелькнула в моей голове была короткой и практически рефлекторной: «Вы чо, охерели?!»
Потом я решил, что ситуация требует более тщательного обдумывания. Я поразмышлял, и у меня появилась вполне достойная версия, которая могла объяснить происходящее. Наверное, подумал я, работницы столовой просто-напросто не поняли, что я тот самый командир разведывательного взвода десантно-штурмового... и далее по тексту. Мало ли, может по мне это не особо заметно?
Я встал. Подошёл к зеркалу. Внимательно посмотрел на своё отражение. Да нет, вроде, всё на месте – берет, тельник, камуфляж, шеврон, нашивка. Вернулся за стол. Опять посмотрел на порцию, рассчитанную на взрослую мышь.
Я опять немного подумал. А может я, как-то «усох» от «тягот и лишений»? Вот и дают мне поменьше, чего на дохляка продукты переводить? Опять подбежал к зеркалу. Нет, вроде, всё как обычно. Рос 180, вес 80, морда – кирпича просит. А может у меня галлюцинация? Снова ломанулся к зеркалу, уже с тарелкой. В отражении размер порции не увелился. Тут из зала для старших офицеров раздался голос командира полка.
- Новиков, ты что там мечешься?
- Приятного аппетита! Да вот, тащ полковник, понять не могу – стоит это есть начинать или не надо зубы пачкать?
- А чем недоволен?
-Так, это... Вроде как мало очень.
- Да тебе сколько не давай – всё мало будет. В америках дети плачут, наверное, когда им твою фотку показывают. Не занимайтесь жратвой, времени на службу не останется.
У старших офицеров, как я заметил, с размерами порций всё было нормально.
- Есть, понял.
После обеда я написал рапорт на снятие с довольствия. Решил брать пайком. На складе получил всё по замене – консервами. И не этим ужасом, китайской «Великой Стеной», а классической тушёнкой в солидоле, плюс сгущёнку и рыбные консервы. То, что мне впаривали под видом «чая» - пыль грузинских дорог – брать по размышлении не стал.
Сначала, конечно, я прослушал «арию бедного прапорщика». Мне рассказали, что ничего нет, а если и есть, то не всё, а если и всё, то плохого качества...
Получил я в итоге всё очень просто – через мордобой. Отметелил сначала складского бойца из РМО (рота материального обеспечения) ну и прапоров за грудки потряс и пинками по складу погонял. Что там где лежит я знал хорошо, как-то раз мой взвод на разгрузку припахивали. Ну а хлеб мне бойцы со столовой приносили. И началось! Через месяц я даже вес набрал. Глядя на меня так поступили все младшие офицеры.
Одним словом, количество офицеров, питающихся в столовой, снизилось до критического уровня. Перед «труженицами половника» (все жёны прапорщиков-тыловиков) встал нешуточный вопрос – как прокормить семью при таком раскладе? Проблема перед ними стояла сложная: продуктов столовая получает в три раза меньше, а нести с работы надо в два раза больше. Животрепещущий вопрос, прямо гамлетовская дилемма. Что ставить на первое место? Семью или генеральскую котлету? Победила, конечно, семья.
Примерно через месяц прохожу мимо столовой во время обеда и слышу оттуда дикий рёв. По некоторым переливам рычания и характерным особенностям использования ненормативной лексики я опознал нашего командира полка. Вот как можно женщинам такие слова говорить? Да ещё так громко... Ну, думаю, если я этот цирк пропущу – не прощу себе этого никогда. Прокрался в столовую. Заглядываю в «генеральский зал». Командир полка машет перед лицом начальницы столовой тарелкой, по которой очень тонким слоем что-то размазано.
- Приятого аппетита, тащ полковник! - бодро и радостно приветствовал я нашего отца-командира.
В ту же секунду тарелка полетела в меня. Но я же настоящий боевой разведчик или где? Увернулся, конечно, и стою – дальше зрелищем наслаждаюсь. Ну а что, в ППД развлечений-то немного, грех такое пропускать.
А недели через две изъятие продуктов из рационов дошло до такой степени, что взбунтовался даже генерал. В столовой у нас все старшие офицеры питались, времени ходить домой обедать у них не было. Вполне понятно - при таком звании и должности нужно смотреть в карту со злым прищуром и херню всякую про «вероятных друзей» думать круглосуточно. Какие, нахрен, домашние обеды? Когда?
Из столовой генц вылетел пулей. И вместе с моим командиром полка побежал бегом на склады с проверкой. Все же знают поговорку про то, что бегущий генерал в мирное время вызывает смех, а в военное – панику? Так вот это был то самый исключительный случай, когда при виде бегущего генерала стоило бы начать паниковать прямо в мирное время, не дожидаясь войны. По крайней мере нашим доблестным складским служакам.
Я в этот день стоял начкаром, и вот мне звонит с поста, одной из караульных вышек, боец.
-Господин лейтенант, генерал у меня автомат требует!
-Зачем? С целью?
- Говорит, хочет складских перестрелять к херам собачим.
Я аж взвизгнул от восторга, и начал сыпать командами и указаниями прямо как Наполеон при Маренго.
- Приказываю держаться до последней капли крови! Без меня оружие генцу не выдавать! Срочно выезжаю на пост с проверкой! Короче, делай что хочешь, но если он их перестреляет раньше чем я приеду – можешь сразу в сопки бежать, а дальше в Антарктиду!
- Есть! Понял!
Приезжаю на БТРе на пост с бодрствующей сменой, типа отрабатываем вводную «нападение на продсклад любимой дивизии». А там – картина маслом. Голодный, некормленный генц, спалил на сладе всех прапоров разом, прямо вот всем кагалом. Что-то они там обмывали. Там и вещевики были и ГСМщики и со складов РАВ. Короче, всё кубло. Я тут же с БТР спрыгиваю, усердно всякие команды отдаю. Типа «танки справа, вспышка слева».
А сам всё у генерала перед глазами с пистолетом кручусь, кобурой к нему всё время поворачиваюсь, как бы намекаю, что вот же оружие, так сказать, возмездия! Бери и используй по назначению, чего орать-то бестолку.
Недооценил я нашего генерала. Он как бойцов увидел, сразу себя в руки взял. И спокойным тоном нашему командиру полка говорит:
- Товарищ полковник, в воскресенье на стадионе дивизии состоится сдача нормативов по физической подготовке прапорщиков службы тыла. Не сдавшие будут мною уволены из рядов. Вы ответственны за проведение мероприятия.
Я мстительно осклабился, а генерал, глянув на меня, дополнил:
- В целях обеспечения порядка сдачи привлечь лейтенанта Новикова в составе взвода.
Моя улыбка превратилась в оскал маньяка. Прапора содрогнулись. Если бы генц не полез на БТР, то я уверен, что они расплакались бы.
В пятницу меня вызвал командир полка. В кабинете, кроме него присутствовали «физрук» дивизии – «мускул» и командир моей роты, так как за нашей ротой был закреплён спортгородок. Совещание командир начал ритуальной фразой: «Вот нехер мне делать!», - это, вообще первое, что должен командир (от роты и выше) выучить для успешного командования.
Начали, по традиции с самого младшего – меня.
- Ну, давай, Поручик, излагай своё видение процесса.
Ну, я и развернулся. В моём видении было всё! Задымленная вусмерть штурмовая полоса и рукопашные схватки на сапёрных лопатках (до последнего выжившего). Скоростное переползание под кинжальным пулемётным огнём и десятикилометровые марш броски с полной боевой выкладкой. И ещё масса увлекательных вещей.
Присутствующие слушали меня раскрыв рот. Когда я закончил, некоторое время все молчали. Потом командир полка вынес вердикт.
- Офигеть! Ты так дальше над своими «боевыми хомячками» издеваться будешь. Это же прапорщики тыловой службы, что за жуть-то? Прямо вот только стакан поставил - и в бой?
- Ну а чо? Намана. Пусть прочуйствуют, какой берет носят! Я считаю.
Тут ротный высказался.
- Я против. Категорически. Нет, подход конечно нестандартный, с фантазией. Но эти туши мне всю полосу поломают по такому сценарию. У них же вес почти у всех далеко за сотню. И если эти бегемоты там так скакать начнут, то это не полоса потом будет, а Сталинград.
Мускул высказался проще, без затей.
- Им по всем нормативам вот это всё сдавать уже не положено. Там только бег и подтягивание. Да и вообще, слушать-то про такие ужасы – и то страшно. Они же там просто передохнут у тебя. И начмед наверное не позволит прапоров истреблять.
Я возмутился.
- Да?! А как надо мной издеваться по такому сценарию?! Это как? Нормально? Я же помню это вот ваше «пусть журналюги посмотрят». И вы ещё, тащ полковник, помню, им говорили: ничего, мол, такого, обычные ежедневные занятия.
- У тебя работа такая! А у них другая специализация.
- Ага. Знаю я их специализацию. Бег с мешком по пересечённой местности. И скоростное хищение продуктов.
Но полковник быстро свернул дискуссию.
- Короче так. Твои – в помощь на учебных местах, ну и страховка там. Ну и ещё всю матбазу подготовить. Генерал будет присутствовать. И я тебя очень прошу – не делай из этого цирк. Просто плановая сдача нормативов. Ты меня понял?
- Тащ полковник, как вы могли обо мне так плохо подумать?
- Даже сам не знаю. Интуиция может быть?
***
Пригласительные билеты писарь изготавливал две ночи подряд. На них красивым шрифтом с завитушками и вензелями было написано: «Спортивный праздник – сдача нормативов по физической подготовке прапорщиками службы тыла». Офицеры пришли с семьями, половина с видеокамерами. Места для зрителей были расписаны заранее, на лавочках лежали таблички. Ротный и сам уже загорелся энтузиазмом и помогал превратить заурядное и, чего уж там, довольно скучное мероприятие в настоящий праздник физической культуры и торжество покорения спортивных вершин. Даже оркестр у командира выклянчил. На учебных местах мои «партизаны» стояли в ПШ, с белыми ремнями и в белых перчатках. Праздник всё-таки. Прапорщиков было примерно два десятка. Номера на грудь я им вешал сам. Как чёрную повязку на глаза перед расстрелом. На некоторых номера не завязывались – тесёмки для таких туш оказались слишком короткие. Генц от такой идеальной организации аж слегка обалдел. Больше всего его поразил стол. На нём стояла табличка с надписью крупным шрифтом, чтобы было видно издалека: «Место для написания рапорта об увольнении из рядов вооружённых сил РФ». Рядом аккуратной стопкой лежала бумага формата А4, ручки и даже форма рапорта. Примчалась одна жена прапорщика, работник столовой «Бухенвальдский крепыш». Пыталась доказать генцу, что у её мужа на почве систематических запредельных нагрузок на продскладе развились кариес, алкоголизм импотенция и плоскостопие. Но Генц остался непреклонен. Подобно римскому императору в ложе цирка Максимус перед началом гладиаторских боёв он величественно махнул рукой: «Все, начинайте!» Начали с бега. Прапора стартанули плотной группой и довольно резво. В их глазах светилась непоколебимая решимость – они сражались за благополучие своих семей. На их лицах лежала печать отрешенности и подвижнической стойкости. С такими лицами бегут на амбразуру вражеского дота. Как только они показались из-за поворота, я дал отмашку музыкантам и оркестр грянул «Цыплёнок жареный». Прапора с трудом входили в повороты – животы заносило. Сказать, что все смеялись означало бы погрешить против истины. Генц, например, просто рыдал, уронив голову на руки. Потом всех отправили на турники. Ротный сначала очень переживал, что погнут спортинвентарь, закрепленный за нашей ротой. Но потом махнул рукой. Задействовав всю свою харизму я даже убедил его выдать разрешение запустить стадо прапорщиков на штурмовую полосу. Очень уж мне хотелось посмотреть, как они через высоченную стену свои телеса перетаскивать будут. Но начмед встал насмерть и не допустил. Он вообще против всего этого был. Утверждал, что мы все в тюрьму сядем. За массовое убийство прапорщиков совершённое группой лиц по предварительному сговору.
***
Ну что можно сказать? Они, конечно, не сдали. Причём все, поголовно. Но у них явно было огромное желание выполнить нормативы и нечеловеческая воля к победе. После сдачи нормативов генерал перед строем поблагодарил их всех за участие в спортивном празднике. Так и сказал: «Я такого не видел никогда. И вряд ли ещё увижу. Вы зарываете свой талант в землю, в КВНе – ЛОХИ!» По результатам не уволили никого. Но воровать реально стали намного меньше (или по крайней мере аккуратнее).
Лёня Немодный
19.06.2018, 12:59
Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в бл@стве и пошел к маме. Тем временем компания из 5-ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу, предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.
Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть, искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманеном алкоголем мозгу мелькнула мысль «Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли?». Не найдя ключи и шмотки в темноте, Сережа отправился домой в трусах и пешком.
К утру 20 км. были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города). Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет.
Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь, а Сережи не было. Последнее что все помнили было купание. «Утонул» решили друзья и стали искать тело Сережи.
Двоих отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке. Когда черные вестники прибыли на место, Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру, Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке, что Сережа трагически погиб. Леночка, видевшая любимого 2 часа, назад решила, что он попал под машину только что и упала в обморок.
— Чего стоишь, бегом за скорой, — заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван.
Скорая помощь в этом же доме на первом этаже — легче добежать, чем звонить. Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят. Это ехал домой Сережа.
Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана, решил сделать ей искусственное дыхание (ну что-то же надо делать). Разорвал на ней блузку и приступил как умел.
Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся зашел в квартиру. Скорая пригодилась всем. Больше Сережу на рыбалку мы не берем.
Лёня Немодный
26.06.2018, 16:36
В магазине:
Покупатель: - Это генномодифицированная морковь?
Продавец: - Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: - Да, почему вы спрашиваете?
Лёня Немодный
04.07.2018, 08:31
39253926392739283929393039313932393339343935393639 3739383939394039413942
Лёня Немодный
16.07.2018, 13:08
И снова о футболе.
3948
Лёня Немодный
08.08.2018, 12:46
https://www.youtube.com/watch?v=_ig3S7l_IQ8
Лёня Немодный
08.08.2018, 20:57
39553956395739583959396039613962396339643965396639 67
Лёня Немодный
08.08.2018, 21:03
39683969397039713972397339743975397639773978397939 80398139823983
Лёня Немодный
08.08.2018, 21:04
398439853986
4022
https://www.ozon.ru/context/detail/id/136704504/
Лёня Немодный
17.08.2018, 08:42
4022
https://www.ozon.ru/context/detail/id/136704504/
Правильное воспитание молодёжи - наше всё.
=)
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/8/5/11909584.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/1/3/11938316.png
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/1/2/11939218.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/4/2/11939243.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/4/2/11939247.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/3/9/11967930.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/2/9/11967929.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/5/9/11967950.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/6/5/11968562.jpg
Лёня Немодный
07.09.2018, 12:00
40644065406640674068406940704071
Лёня Немодный
07.09.2018, 12:01
407240734074
Лёня Немодный
07.09.2018, 12:03
4075407640774078
Лёня Немодный
07.09.2018, 12:04
40794080408140824083408440854086408740884089
Лёня Немодный
09.09.2018, 18:44
40924093409440954096409740984099410041014102410341 04410541064107410841094110
Лёня Немодный
09.09.2018, 20:40
ОПЯТЬ ПИШУТ:
"Как это люди могут покупать и носить одежду из шкур, содранных с трупов животных?"
Вот и я не понимаю, как это люди могут питаться трупами животных и растений, жить в домах из трупов деревьев или из искалеченных горных пород!
Еще сильнее меня тревожит судьба остальных 9.999.999 сперматозоидов. Для того, чтоб зачать одного ребенка, который еще неизвестно кем вырастет (может, это будет бездельник и дурак) - надо сгубить столько потенциальных Моцартов и Эйнштейнов! Вот ведь горе.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/5/4/12015452.jpg
Лёня Немодный
13.09.2018, 20:41
ВЕРСИЯ. Говно и дрель
Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)
По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо что знают двое, то знает и свинья. Да и не поделиться этим грех.
Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то эмоционально психологические (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи с медицинскими показаниями (Резкое ухудшение здоровья).
Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, Хьюстон почесав репу, ответил: идите нахер парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено.
Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо нехер. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще.. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.
Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и задолбало в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А Хьюстон как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить гениальный по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти партнеров наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на криворуких русских
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к херам и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком , который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, глав_партнер, с криком я здесь хозяин рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: Я как командир буду принимать решение, что делать с этим. Наши ребята, охерев еще больше командира от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс.
А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу А все ли ваши космонавты психически нормальны и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил Хьюстон. Правильно, Хьюстон отморозился.
О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре и уберите за нами наше говно и отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась. А.а.а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие, и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
Вот такэ малята.. За что купил. ))
Автор: Зураб Зарубин
Версия хороша блин, но врядли правда
Лёня Немодный
13.09.2018, 20:58
Версия хороша блин, но врядли правда
Поэтому она в этом разделе форума.
=)
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/4/4/12027442.jpg
Очень часто без люлей бывает никак.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/1/4/12027414.jpg
Лёня Немодный
18.09.2018, 15:12
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.
© yapritopala
Лёня Немодный
26.09.2018, 12:36
*Эволюция добытчика мамонтов.*
*Каменный век*: убиваешь мамонта, тащишь к себе в пещеру. Наедаешься от пуза, остатки запасаешь впрок. Вдоволь отдыхаешь в пещере. Смотришь на звезды, думаешь о жизни. Хорошенько отдохнув и подъев запасы, вновь идешь охотиться.
*Патриархат*: начинаешь делиться добытым мамонтом с женщиной и детьми. Поэтому мамонт съедается быстрее, приходится охотиться чаще и больше уставать. Но взамен в пещере уютно, мамонт уже приготовлен и дети на тебя похожи.
*Подоходный налог*: начинаешь отстегивать 13% от туши мамонта самопровозглашённому хозяину Тундры и на эти 13% ещё чаще и усерднее охотиться, чтобы самому по-прежнему хватало прокормить себя и теперь ещё и семью.
*Инфляция:* мамонт, которого ты запасал впрок, чтобы меньше охотиться и больше отдыхать, теперь начинает подъедаться крысами, иногда на 5…7% в год, иногда на 10…15%, а иногда и полностью. Откладывать уже сложнее, нужно либо много думать как сохранить мамонта или просто непрерывно охотиться без серьезных стратегических запасов.
*НДС*: тебя теперь убеждают, что добывать мамонта уже не модно. А модно быть менеджером по продаже в ипотеку пещер и получать за это уже добытого мамонта на ярмарке. Но в его стоимость уже включен налог на добавленную стоимость 20% и дополнительно наценка продавца. А сам мамонт сделан из мамонтозаменителя с консервантами и ароматизаторами.
*Алкоголь*: тебе внушают, что после охоты за мамонтом хорошо бы расслабиться. Но напитки для расслабления обмениваются только взамен на добытого тобой мамонта. В итоге ты только и делаешь, что охотишься и бухаешь. Бухаешь и охотишься. И слушаешь упреки жены, что мало добываешь мамонта и много бухаешь. И что если мамонта не будет больше, то тебя выселят из пещеры. И ты начинаешь охотиться ещё и во вторую смену.
*Ипотека*: тебе внушают, что нормальная пещера, это та пещера, что находится прямо у спуска в долину с мамонтами, чтобы далеко с копьем не бегать. Но за неё надо 20 лет отдавать почти всю свою добычу. В итоге ты охотишься на мамонта круглые сутки ради того, чтобы переночевать в пещере поближе к мамонтам, а утром опять идти охотиться. Замкнутый круг.
*Матриархат*: тебя заставляют не просто добывать мамонта для других, но ещё и отдавать вообще всю добычу женщине взамен на неуважение, унижение и вынос мозга после охоты. Дети на тебя уже не похожи, пещера грязная, мамонт не приготовлен к твоему приходу. А в конечном итоге, как выплатишь ипотеку, тебя теперь ещё и выгонят из пещеры на улицу с одним копьем и фиговым листком, прикрывающем причинное место.
*Алименты*: однажды жена забирает у тебя твою пещеру, половину запасов добытого мамонта и твоих детей. Однако, ты по прежнему должен их кормить и десятилетиями отдавать 1/4, 1/3 или даже 1/2 добытого мамонта под угрозой отъёма копья, с помощью которого ты охотишься и без которого сам умрешь с голоду. А дети тебе спасибо за это не скажут и на общей охоте вовсе за отца не признают.
*Пенсия*: тебя ко всему прочему заставляют всю жизнь в принудительном порядке отдавать почти 1/4 своей добычи в некий фонд хранения добытых мамонтов, откуда тебя потом будут кормить, когда ты станешь слишком старым для охоты на мамонтов. Но ты видишь, что половину мужчин ещё до этого возраста пожирают хищники на охоте. А остальные мужчины тоже долго не живут.
*Проституция*: секс, который изначально являлся бесплатным, естественным, взаимоприятным времяпровождением и способом рождения новых охотников на мамонтов, вдруг становится платным, взамен на часть добытого мамонта — по килограмму за час и выше. Своей вагиной взамен на мамонта начинают торговать даже законные жёны.
*Добытчикождалки*: вышедшие в тираж человеческие самки (зачастую с детьми), которые верят, что однажды придет великий охотник и добытчик, завалит её мамонтами, перевезёт в просторную и светлую пещеру в Рублёвской Долине и подарит ей шубу из самого красивого мамонта просто за то, что она существует на свете. Подобные требования предъявляют все больше женщин каждому мужчине. Кто им не соответствует, объявляется неудачником и плохим охотником.
*Феминизм*: некоторые женщины сами идут добывать себе мамонта способом охоты придуманным мужчинами, с помощью орудий охоты придуманными и сделанными мужчинами из материалов, добытых мужчинами и готовя мамонта на огне, добытом мужчинами и утверждая после охоты в пещере, охраняемой снаружи от хищников мужчинами, что все мужчины козлы, а они сильные и независимые.
*Здравый смысл*: ты в частном порядке посылаешь к чёрту это идиотское общество с его дурацкими законами, и вновь начинаешь добывать себе мамонта для себя любимого, наедаться им вдоволь, запасать его впрок, вволю отдыхать в тихой и уютной своей законной пещере, валяться у пылающего костра и глядя на звезды рассуждать о влиянии мамонтов на эволюцию человечества…
Лёня Немодный
02.10.2018, 10:21
41884189419041914192419341944195419641974198419942 004201420242034204420542064207
Мало кто знает, но на последней презентации Apple было продемонстрировано абсолютно новое, принципиально отличающееся от Айфона и Айпада, цифровое устройство.
«Мы проанализировали потребности нашей аудитории», — говорит Тим Кук, — «и готовы представить новый девайс, который полностью удовлетворит каждого, кто любит технику Эппл».
Устройство существует пока в виде прототипа, но уже в ближайшем будущем поступит в производство. Оно выполнено в виде стильного металлического браслета в четырех цветовых вариантах и носит название «Айбл*ть». Айбл*ть не несет в себе абсолютно никакого полезного функционала и существует с единственной целью: через случайные промежутки времени оно ударяет пользователя током.
«Наш пользователь не нуждается в функционале», — объяснил глава Эппл. — «Если бы он нуждался, он купил бы устройство на Андроиде или Windows. Напротив, он желает страдать и платить деньги за свои страдания. Когда человек покупает новый Айфон взамен предыдущего, почти точно такого же, мы видим, что главное для него — не какие-то полезные качества аппарата, а качественные, дорогие понты. Поэтому мы создали устройство, которое на 100% позволит ему удовлетворить свои требования. Оно стильное, оно дорогое, оно бесполезное. Оно говорит — нет, буквально кричит: я крут, посмотрите на меня, я способен бессмысленно потратить деньги на бесполезную херню, которая нужна мне не больше, чем удар сапогом в челюсть. Но я ее купил, и пусть весь автобус видит, какой я крутой, когда оно начнет лупить меня вольтами!»
По словам директора компании Эппл, заряда устройства хватит на 500-600 ощутимых ударов, после чего его нужно будет зарядить с помощью сертифицированного зарядного устройства, которое приобретается отдельно, либо просто купить новый Айбл*ть. «Несмотря на высокую цену», — сказал Тим Кук, — «мы надеемся, что для наших постоянных поклонников понты все же дороже».
«It shall be a really shocking device», — пошутил он.
К сожалению, презентацию устройства прервал неприятный инцидент. Тим Кук собирался перейти к рассказу о цене новинки и дополнительных аксессуарах, когда его устройство внезапно активировалось и глава Эппл с криком «Ай, бл*ть!» упал со сцены.
Пожелаем ему скорейшего выздоровления, а нам всем — поскорее подержать новинку в своих руках.
Лёня Немодный
04.10.2018, 14:03
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.
Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока.
Турист пьет и говорит мужику:
- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
- ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски.
Шотландец:
- ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил
ночной горшок твоей мамы?
Лёня Немодный
04.10.2018, 17:26
https://www.youtube.com/watch?v=eh9gSCF8uyY
Лёня Немодный
05.10.2018, 22:59
https://www.youtube.com/watch?v=mDFBTdToRmw
Лёня Немодный
06.10.2018, 11:13
https://www.youtube.com/watch?time_continue=84&v=h4HtcuSkt-A
Лёня Немодный
09.10.2018, 02:44
42164217421842194220
Лёня Немодный
09.10.2018, 02:46
42214222422342244225422642274228422942304231423242 334234423542364237
Лёня Немодный
09.10.2018, 18:35
«Просыпаешься ты утром, немножко несовершенная, но вполне годная. Худенькая, но с сиськами, волосы у корней не прокрашены, но так даже естественней, приятней глазу. Тянешься ручками к мужику своему, тоже, конечно, не Аллен Делон, но в каких-то ракурсах даже и получше будет, побрутальнее.И так вот поцелуешь его в щетину и думаешь: как же хорошо-то все! — а тут и собачка проснулась, хвостиком бьет, по паркету коготками цокает, намекает, что пора уже ей и поссать.На улице тоже красота – дождь, снег, говно, какого-то ребенка ревущего в сад ведут, а ты смотришь на присевшую собачку и опять радуешься: как хорошо, что свои-то уже выросли, сами в школу, сами из школы, счастье же!Возвращаешься домой, а там уже и кофе поспел, как хорошо-то, думаешь, что тогда в ашане три коробки фильтров купили, счастье же! И такое счастье каждое утро дней примерно двадцать в месяц выпадает. А потом вдруг – херак, и все… все! Числа приблизительно двадцать первого телефон с прискорбием сообщает: первый день ПМС, Анна! И… открываются глаза. На все. И нет от этой правды спасения. До двадцать восьмого точно нет. Потому, что не надо, не надо больше этой лжи, самообмана, мишуры этой глянцевой — хватит!!!Проснулась она. Башка не прокрашена, ленивая, страшная, старая, как пипец, а все туда же. И жирная притом. Собака распущенная, тоже жирная, из пасти воняет, хоть святых выноси, скачет тут. За каким хреном она вообще? Кто ее завел? Детки! А зачем? Поиграть! Они поиграли, а ты каждое утро с ней прешься! В снег, в дождь, в говно!
И этот еще лежит. Лежит он тут! Нарочно ведь лежит, видно же по нему, что задумал подлость. Не хочет с собакой гулять, притворяется, что спит! А как ему, с другой-то стороны, не притворяться, если рядом с ним каждый день такое? Дура жирная, с непрокрашенной башкой и собака вонючая, тоже жирная? Как это выдержать, чтобы не впасть в летаргию?Ну, ладно, хоть на улице ничего не изменилось – война с окружающей средой идет хорошо. Ребенка какого-то в сад волокут. Так ему и надо, пусть сидит там, сволочь. Хочется прямо подойти и сказать: че ты орешь, мальчик? не понял, куда попал? ты в жопу попал, ясно?! И бесполезно орать, никому ты тут не нужен, так же, как и я! В лифте рыдаешь уже, от ужаса происходящего, от бессилия и мрака. Дома этот, с кофе. Говорит, как хорошо, что тогда в ашане три коробки купили. А ты так вкрадчиво: может, лучше о чем-нибудь другом поговорим? – О чем? – Ну, расскажи мне лучше про Таню Иванову. Как ты был в нее влюблен. – Я тогда в школе учился. – А ты все равно расскажи, мне очень интересно! – и смотришь так, немножко с презрением, исподлобья.
https://interesnovsem.info/wp-content/uploads/2018/10/1538864004-0.jpg
Ну, доводишь его потихонечку, слово за слово, нихрена не сделано, утро прошло в скандале, и вот ты уже за рулем, в школу за ребенком едешь. И тут совершенно случайно, ничего, как говорится, не предвещало, тебя подрезает какое-то безответственное ничтожество с тверскими номерами. Казалось бы, плюнуть и растереть! Но не в эти дни, не с двадцать первого по двадцать восьмое.Ты паркуешься у школы, руки дрожат, ты совершенно раздавлена жизнью: тебя не уважают на дорогах, ты жирная, а твой мужик любит Таню Иванову. И тогда ты поднимаешь глаза и видишь прямо перед собой надпись – ПРОДУКТЫ. Ты идешь в ПРОДУКТЫ и покупаешь шоколадку милку, в которую для пущей калорийности вставили печеньку.И еще нутеллу, хорошо, если она у них в продуктах где-то у окна стояла и подморозилась. Берешь еще пластиковую ложку, садишься в машину, ешь милку и замерзшую нутеллу. Пластиковая ложка быстро ломается, тогда нутеллу можно есть ключом. И как-то отпускает.…»
MasMasik
10.10.2018, 08:36
Про тверские номера прям в точку😂😂😂
Лёня Немодный
12.10.2018, 02:09
Поначалу жутко, но коли досмотреть становится мега смешно.
https://www.youtube.com/watch?v=2uTMTyqQxl4
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/2/6/12139620.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/0/7/12141703.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/1/8/12142819.jpg
Белый Медведь
19.10.2018, 11:56
Очень жизненно:
- Пап, а тяжело быть инженером? - Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду...
- Пап, а тяжело быть начальником отдела? - Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются инженеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне!...
- Пап, а тяжело быть главным инженером? - Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бассейне с говном на горящем велосипеде, но он не едет потому что в говне. Вот у тебя из-за этого задницу печёт, во рту говно и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали. А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат - вот она - тварь, из-за которой всё плохо...
- Пап, а тяжело быть директором филиала? - Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку с главным инженером говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды начальникам отделов и инженерам. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти - а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов.
Очень жизненно:
- Пап, а тяжело быть инженером? - Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду...
- Пап, а тяжело быть начальником отдела? - Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются инженеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне!...
- Пап, а тяжело быть главным инженером? - Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бассейне с говном на горящем велосипеде, но он не едет потому что в говне. Вот у тебя из-за этого задницу печёт, во рту говно и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали. А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат - вот она - тварь, из-за которой всё плохо...
- Пап, а тяжело быть директором филиала? - Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку с главным инженером говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды начальникам отделов и инженерам. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти - а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов.
:браво:
Игорь Хундай
19.10.2018, 19:31
https://www.youtube.com/watch?v=Fxjpaf7jJzg
Cosinus1024
22.10.2018, 19:40
Жители захолустья выдумали себе международный аэропорт
http://www.membrana.ru/storage/img/5/5fq.jpg
За пять сотен баксов художники купили через Интернет 4 гектара земли в американской глубинке — беспросветном захолустье. «Здесь будет международный аэропорт», — решили они. Все 66 жителей ближайшего городка поддержали идею и сообща распределили обязанности. Так появился самодельный международный аэропорт. Никто о нём не знает и не прилетает? Ничего страшного!
В пятницу, 15 сентября этого года, небольшой самолёт с 8 пассажирами на борту совершал рейс в Лас-Вегас — на «уик-энд искусства и азартных игр». В какой-то момент пилоты получили с земли предупреждение о приближающейся песчаной буре с предложением совершить посадку в международном аэропорту Монтелло (International Airport Montello — IAM).
Лётчики прекрасно знали, что такого аэропорта официально не существует и, тем не менее, совершили остановку. Ну, а IAM встретил их во всеоружии: ведь его персонал был хорошо подготовлен к приёму гостей.
Франциска Лампрехт (Franziska Lamprecht) — немка. Хаджо Модереггер (Hajoe Moderegger) — американец. А вместе они — арт-коллектив eteam. И вот этот дуэт, заручившись поддержкой кураторов из организации Art in General (AiG) и Центра освоения пустующих земель (Center for Land Use Interpretation), взялся за создание вымышленного международного аэропорта.
Первым делом на интернет-аукционе eBay менее чем за $500 был куплен земельный участок с парой заброшенных взлётно-посадочных полос — давным-давно здесь было некое подобие аэродрома. Затем художники выехали на место, чтобы познакомить со своим сумасшедшим проектом аборигенов, жителей Монтелло — крохотного городка на северо-востоке штата Невада.
Местное население (с появлением на свет новорождённого его численность составила 67 человек) предложение приняло с энтузиазмом, увидев открывающиеся возможности, и сегодня «аэропорт» включает в себя весь город, с двумя его барами, одним магазином, церковью, клубом и чем-то там ещё.
Все постройки Монтелло были «модернизированы» в связи с новым назначением и переименованы в соответствии с «аэропортовской» терминологией. Так, появились «залы ожидания» (один — в виде двух складных стульев под открытым небом), «зона досмотра пассажиров» (тоже прямо на лётном поле), «терминал», «другой терминал» и тому подобное.
Каждый горожанин выбрал себе роль. Женщины надели униформу стюардесс, мужчины стали диспетчерами и водителями «шаттла», доставляющего пассажиров от самолёта в «терминал», транспортировщиками багажа на тележках из супермаркета и так далее.
В общем, нашлись кандидатуры практически на все необходимые специальности и даже более того. Так, местный музыкант Рон Телло (Ron Tello) повесил табличку «Зал для транзитных пассажиров» на двери своего дома и демонстрирует «крупнейшую коллекцию барабанов в Неваде».
Только работники баров сохранили свою профессию — правда, надев, практически как и все остальные горожане, форму с надписью «International Airport Montello». В список угощений для пассажиров, кстати, входят пироги в форме самолётов. Да и в целом авиационной символики в Монтелло нынче навалом, например, служащие носят на шее позолоченные игрушечные лайнеры.
Игра в аэропорт выглядит, конечно, забавно и странно. Но главный вопрос остаётся — зачем всё это, ради чего?
Из описания работы следует, что eteam сначала заинтересовался «бесконечной деятельностью аэропорта», когда непрерывный поток людей прибывает и убывает, а всё вокруг находится в состоянии готовности и ожидания.
Также художников увлекли возможности трансформации. Они спросили себя: что нужно для того, чтобы захолустье стало международным аэропортом? Что следует изменить в большей степени — окружающую среду или людей?
И ответ нашёлся: многого не требуется. Достаточно здесь сделать дорожку, тут воткнуть в землю табличку, поставить одну или две опоры, стулья, раздать форму, и всё — участок земли немедленно становится аэропортом для каждого вовлечённого в проект.
«Может показаться, что здесь нет ничего, но на самом деле здесь есть всё», — говорит Модереггер.
15 сентября самолёт прилетел в «международный аэропорт» в первый раз. Пассажиры, а это были кураторы из Art in General, другие художники и кинодокументалисты, пережили в Монтелло 20-часовую «задержку рейса».
Из-за этого «инцидента» для гостей была проведена самая подробная экскурсия, сопровождавшаяся фото- и видеосъёмкой. Перед объективами горожане охотно позировали, создавая необходимую атмосферу, например, старики и матери сидели вместе с детьми на чемоданах в «зале ожидания» на автомобильной стоянке.
Эти новые медиа-материалы, как и предыдущие, лягут в основу выставок, где будут продемонстрированы цепь событий, которая привела к появлению этого несуществующего аэропорта, и портреты его эксцентричных «служащих», некогда живших в изоляции заброшенного города. Последние теперь уверены, что это место такое же, «как любой другой аэропорт».
Следующий рейс из Нью-Йорка в Монтелло, который называют «серединой нигде», запланирован на октябрь. И не исключено, что в ходе реализации ряда общественных программ будет построен самый настоящий Airport Montello.
отсюда (http://www.membrana.ru/particle/1278)
Паша 105
12.11.2018, 17:32
https://www.youtube.com/watch?v=7hR8cNcgFow
Cosinus1024
28.11.2018, 13:40
Начало 2000-х, форум бизнесменов, приехала иностранная журналистка и начинает задавать вопросы про отношения внутри коллектива и отношение к таким служебным романам со стороны руководителей.
Реакция руководителей разная от острого неприятия и даже увольнения, до понимания, если не мешает работе.
Обращается к одному мужчине под 50, похожему на брутального русского сибиряка:
- А как в вашей организации обстоят дела с корпоративными романами и отношениями внутри коллектива?
- У нас с этим все на самом высшем уровне. Созданы все условия для отношений, никто не мешает, более того - есть возможность сохранить отношения в полной тайне. Но если честно - я за 20 лет работы не слышал ни об одном романе или отношениях.
- Как же так? Вы говорите что есть все условия, и даже возможность сохранить отношения в тайне, и за 20 лет не было прецедентов?
- Ну сам посудите: у меня в компании 400 дальнобойщиков, работающих попарно. Средний маршрут - 5-8 дней, все время вдвоем, кровать прямо в машине....
Лёня Немодный
03.12.2018, 10:55
43304331433243334334433543364337433843394340434143 4243434344434543464347434843494350435143524353
Лёня Немодный
06.12.2018, 15:06
— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Бензин подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Это мой отец всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная херня происходит, а потом бензин дорожает.
Лёня Немодный
06.12.2018, 21:46
Правило выживания на декабрь: «Промочил ноги — промочи горло».
Не знаю, может уже выкладывали, но сегодня, копаясь в гараже, вспомнил "Фитиль":
https://youtu.be/cvIJKVSWubY
Абсолютно все мои знакомые, побывавшие в Грузии: ОООО ЭТО ВЕЛИКАЯ СТРАНА МЫ ЗАКАЗАЛИ БОКАЛ ВИНА, А В ЭТО ВРЕМЯ МЫ ПОЗНАКОМИЛИСЬ С СЕМЬЁЙ ОФИЦИАНТА, ГОВОРИЛИ ДО УТРА И ПИЛИ ДОМАШНЮЮ ЧАЧУ И ПЛАКАЛИ
я в Грузии: заказал еду, принесли еду.
Кажется, грузины меня не любят.
© отсюда (https://twitter.com/astourist/status/1060480190898417664)
Лёня Немодный
20.12.2018, 21:15
– А нет ли у тебя, дедуля, каких-нибудь старых вещей. Мы бы купили.
– Вон, портки старые с дырявыми валенками под кроватью валяются. Могу и так отдать, забирайте.
– Портков нам твоих и валенок, дедуля, не надо, а вот картиночка у тебя на стене висит – можно посмотреть?
– Отчего нельзя – посмотрите. Старая будет картина. Ее еще мой дед на стенку прибил. А ему эта картина от отца досталась. Барин, когда за границу бежал, в своем доме две картины на стене второпях оставил. Прадед мой их и забрал. Он у барина конюхом служил, – дед, покряхтывая, встал и подошел к железной кровати, над которой висела картина.
– Мне эта картина больше нравится. Река вон, деревушка на берегу, церквушка. Радуга после дождичка. Посмотришь, и душа радуется. Прям как у нас, в Малиновке. Хотя китаец какой-то нарисовал. Ху Ин Жи его фамилия. Там, в углу, написано.
Маленький, оторвавшись от картины, вытер с лысины выступившую испарину и прошептал очкастому:
– Это же Куинджи! Подфартило-то как нам!
– Дедуля! А где вторая картина? – спросил очкастый. Стекла его очков хищно блеснули. – Ты же говоришь, барин две картины оставил.
– Да в сундуке где-то. Показать?
– Покажи, покажи! – хором ответили приезжие.
– Ну, я пока тут, в сундуке, пороюсь, а вы мне во дворе дровишек наколите. Там колун рядом с чурками лежит. Да потом сразу по охапке и занесите в избу.
Когда лысый с очкастым через полчаса появились на пороге с охапками дров, на кровати, прислоненная к стене, стояла еще одна картина. Увидев ее, лысый выронил поленья из рук, а очкастый прошел с дровами прям к кровати.
– Куды?! Куды прешь в своих грязных чеботах?! Мать твою! Неси к печке! – прикрикнул на него дед.
Гости собрали упавшие поленья и аккуратно сложили их возле печи. Дед же, кряхтя, присел на стул:
– Вот теперь можете и посмотреть. Только эта картина мне не шибко нравится. Поляк какой-то, Гуген, намалевал. Там тоже в углу написано. Англицкими буковками.
– Мама родная! – снова прошептал лысый. В горле у него пересохло. – Это же Поль Гоген!
– Тише ты! Сам вижу, – одернул его очкастый. Стекла его очков снова хищно блеснули, но теперь еще ярче.
– Чего это вы там шепчетесь? – спросил старик.
– Да я тоже говорю, не очень картина-то. Подумаешь, мужик с бабой на скамейке под деревом сидят. Да и нарисовано-то так себе, тяп-ляп, – ответил лысый.
– Ну, эту я вам и продам подешевле. Так за сколько обе сразу купите?
– Значит, так, дедуля. За поляка мы тебе даем тысячу рублей, а за китайца – две тысячи, – ответил лысый и полез в карман за деньгами.
– Тут у меня уже был вчера один из городу. Торговался. За все давал пятьдесят тысяч. У него при себе больше не было. Да я не согласился. Мы тут в деревне тоже не лыком шиты, радио слушаем. Евона какие они, старые картины-то, дорогие – миллионы стоят!
– Так, то ж всемирно известные художники, дед! – возразил лысый. А у тебя что? Поляк Гуген какой-то, да китаец Ху Ин Жи. Федя, ты слышал про таких?
Очкастый отрицательно помотал головой.
– Не хотите – не надо. Сто тысяч и точка! Завтра вчерашний из города приедет и купит. Мне торопится некуда.
– Ладно, дед, мы с Федей выйдем, поговорим, – сказал лысый.
– Поговорите, поговорите.
Лысый с очкастым вышли из избы и сели в машину.
Минут через десять они снова вернулись. Лысый достал из кармана пачку денег:
– Дед, здесь девяносто семь тысяч. Больше у нас с собой нет. Честно. Мы ж тебе, все-таки, еще и дрова все перекололи.
Дед взял пачку денег, не спеша пересчитал.
– Хрен с вами, – сказал он. – Забирайте.
Лысый забрал картину с кровати, другую аккуратно снял со стены очкастый.
– Ну, бывай, дедуля! – повернувшись у двери, весело сказал лысый.
– Бывайте, бывайте.
Дед поставил на печь закопченный чайник, плеснул в него из ковшика воды и достал из шкафчика банку кофе.
Выпив пару чашек, он закинул ноги на стол и закурил сигарету.
– Эх, жалко отпуск кончается, а то можно было бы еще что-нибудь в стиле Айвазовского написать! – сказал он и, отклеив бороду, достал из-за печки мольберт.
Установив мольберт посреди избы, художник Крючков достал краски и принялся рисовать в стиле постмодернизма.
Через день он, покряхтывая, снял картину со стены, смахнул с нее веником пыль с паутиной и продал какому-то заезжему. После, повесив на дверь замок и отдав ключ соседке бабе Маше, у которой снял на месяц избу, отбыл в неизвестном направлении.
Лёня Немодный
30.12.2018, 09:53
— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
*
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду
!Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.
Интересно, а с кредитной тачкой так прокатит?
Белый Медведь
01.01.2019, 14:55
Полярная война: Санта против Деда Мороза.
Новогодний мифологический шизомилитаризм на фоне преддверия глобального конфликта.
В сети немало картинок на тему «наш советский Мороз покарает». То он держит за грудки избитого Санту, то ведёт снеговиков, вооружённых «калашниковыми» на приступ мирового империализма, то собирается поджечь американского коллегу вместе с его оленями. А как бы выглядела разборка Мороза и Санты в духе Нила Геймана и Тома Клэнси?
https://warhead.su/2019/01/01/polyarnaya-voyna-santa-protiv-deda-moroza?utm_campaign=front&utm_content=today&utm_medium=link&utm_source=warhead&utm_term=mobile
Лёня Немодный
30.01.2019, 10:32
https://youtu.be/v82eEJiOLm8
Лёня Немодный
30.01.2019, 19:59
43784379
Лёня Немодный
30.01.2019, 20:01
4380 4381 4382 4383 4384 4385 4386 4387 4388 4389 4390 4391 4392 4393 4394 4395 4396
Бронемишка
30.01.2019, 22:39
Кролик - интроверт прекрасен! :ржачно:
Кролик - интроверт прекрасен! :ржачно:
Это тот, который уехал очень далеко?:класс:
43784379
иллюстрация того как у нас на работе все происходит :)
Белый Медведь
10.02.2019, 00:33
Не все знают, что И.С. Бах родился и вырос в русской глубинке. В те времена в Центральном Черноземье нотной бумаги почти не было, поэтому музыканты прекрасно импровизировали. Не удивительно, что Jazz, как музыкальное направление (изначально "Щаз"), зародилось в селе Чигорак, вблизи от Борисоглебска.
Проезжие купцы, дворяне и иноземцы на любое свое требование всегда получали ответ "Щаз".
Именно поэтому Jazz принято считать музыкой черных, музыкой Черноземья.
Итак, в 15 лет юный Иван Бах покинул родину, чтобы получить европейское образование и мировую славу, чтобы выкупить "вольную" себе и братьям, которые мечтали стать бурлаками.
Ария из сюиты №3 (оригинальное название "Арина, неси нам три! ") была написана под Воронежем по дороге в Нижнюю Саксонию в деревне Верхний Карачан. Музыку Иван Севастьянович посвятил Арине, дочке станционного смотрителя Родиона, которая вдохновила еще одного русского гения, но это уже совсем другая история...
Видео тут:
https://www.facebook.com/musicbravo/videos/525951344596512/
Лёня Немодный
10.02.2019, 11:41
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, мизинная Настенька?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, мизинчик Настенька, помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей......
https://www.youtube.com/watch?v=3Li2xnhRqNI
Cosinus1024
12.02.2019, 20:56
Севастопольские байки. 1 часть.
[...]
СССР. 70е годы.
Группе матросов-залетчиков дают "дембельский аккорд": достроить причал для "строжевиков". Который строители никак сдать не могут.
Оно и понятно: у строителей дембель не в опасности, они дома будут когда захотят, а не как командир отпустит.
Задача, как это водится на флоте, проста: стройматериалов нет, инструмента нет, чертежей нет (да и были бы-кто их читать умеет?) , квалификации нет, но чтоб через две недели готово было!
Годок-залетчик на флоте -это крупнейший специалист по добыванию чего угодно. Его надо только правильно замотивировать.
А тут собрали весь цвет Севастопольской гауптвахты. Сливки общества. Легенды флота.
Негодяи выматерились, распределили обязанности и взялись за дело.
Через три дня на стройке было все- цемент, кирпичи, доски, краска, и даже кранцы. Покрышки то есть.
Много позже, весной, некоторые , особо говнистые, офицеры флота столбенели , не обнаружив на привычном месте своих дач.
Как в песне пелось: "На палубу вышел-а палубы нет"
Как корова языком...
Так же бесследно пропали покрышки с автомобилей ответственных работников адмиралтейства (см. "Кранцы")
Но главная проблема была в арматуре. Ее просто негде было взять.
Братва почесала репы, наморщила мозг и вспомнила о Кладбище Кораблей. Именно с большой буквы. В мое время это был целый город. Там было ВСЕ. Буквально все. Если уметь искать. Матросы искать умели и уже через день на стройке лежала огромная куча ржавого железа, годного на роль арматуры.
Среди этого металлолома чеховским ружьем валялся роковой болт диаметром чуть ли не в полметра...
Который впопыхах присобачили так, что он выпирал за линию причала.
Через две недели причал был достроен, покрашен и предъявлен слегка охеревшему начальству.
Начальство протерло очи, помотало башкой-мираж не пропадал. Потом неуверенно, с опаской, ступило на новостройку. Причал выдержал. Осмелев, самый отчаянный кап-раз подпрыгнул. Комиссия замерла. Но творение флотского гения стояло нерушимо.
Комиссия радостно запрыгала по настилу. Потом пустилась впляс.
Наконец-то!
Причал, из за долгостроя коего Главком Флота рвал им сраки- ДОСТРОЕН! Ура, товарищи! "Нет таких крепостей, которые большевики не могли бы взять!"
Заглянуть за край причала ума ни у кого не хватило.
Негодяи, построенные неподалеку, были объявлены героями, пожаты руками, обняты отечески и отправлены по домам.
Швартовка к родному пирсу с полного хода – большое прикладное искусство. Военно-морской шик. Капитан сторожевика сходу, мастерски, припечатал корабль к новой стеночке.
Грохот дизелей скрыл звук от пропарываемой болтом обшивки.
По прибытии была объявлена большая приборка. Корабль вылизали от бака до юта. Боцман идет по отсекам проверять чистоту.
И столбенеет от увиденного.
В одном из помещений он обнаруживает явный непорядок: огромный ржавый болт, торчащий из переборки.
Налицо нарушение всех незыблемых основ флота! Если есть болт, то он должен быть с гайкой, шайбой и контрагайкой! Мало того-он обязан быть покрашенным уставной шаровой краской!
Боцман дает задачу двум смышленым годкам (тм)- устранить безобразие.
Мышление годков на флоте -вещь унифицированная. Через час оба искателя роются на заветной корабельной свалке.
И таки находят искомые гайки полуметрового диаметра!
К вечеру недостаток устранен: гайки навернуты на болт и все сооружение красиво покрашено. Боцман любуется композицией, умиляется душой и объявляет годкам о снятии с них ранее наложенных взысканий.
Настает пора выходить в море. Корабль крутит винтами- и ни с места. Так бывает- Ахтиарская бухта заилена вхлам, иногда корабли залипают намертво.
Средство известно- буксир.
Подгоняют самый мощный-тот, что вертолетоносцы тягает. Цепляют его к сторожевику канатами. Буксир , кряхтя, тянет-не, ни с места. Крепко, видать, прилип.
Капитан буксира решает оторвать проклятое корыто "с рывка". Разгоняется, выбирая слабину канатов и...
Раздается дикий грохот, сторожевик отрывается от причальной стенки вместе со всей скулой и моментально ложится на грунт.
– Вот это да! – сказал командир в пяти сантиметрах от пирса. – Чтоб я сдох!
И тут же лбом он пробил стекло, вылетел через него и полетел сдыхать. Команда разлетелась, как вороны.
Трюмные шустрыми крысами вылетели на палубу. И самое странное, что все остались живы. Вот такие мы лихие, Мужеложству вопреки.
Свежепокрашенный болт красиво блестел на солнце.
Дело вроде замяли, ибо позору не оберешься. Ибо ну что докладывать в Москву? Что боевой корабль ВМФ СССР был потоплен в результате привинчивания оного к причалу?отсюда (https://www.anekdot.ru/release/anekdot/day/2019-02-08/)
Лёня Немодный
15.02.2019, 13:19
4407 4408 4409 4410 4411 4412 4413 4414 4415 4416 4417 4418
Лёня Немодный
18.02.2019, 16:26
https://www.youtube.com/watch?v=efsMEqIKAbg
Лёня Немодный
27.02.2019, 09:38
4423 4424 4425 4426 4427 4428 4429 4430 4431 4432 4433 4434 4435 4436 4437 4438 4439 4440 4441 4442 4443 4444 4445 4446 4447 4448 4449 4450 4451
Паша 105
06.03.2019, 17:27
http://www.yapfiles.ru/files/2140492/1503eed03a96105f6fa4b91bbe6e233a.mp4?token=MDIxNDA 0OTItMTU1MTg4MzI4MQ
Лёня Немодный
06.03.2019, 19:52
4452 4453 4454
Лёня Немодный
16.03.2019, 13:35
4461 4462 4463 4464 4465 4466 4467 4468 4469 4470 4471 4472 4473 4474 4475 4476 4477
Лёня Немодный
17.03.2019, 09:38
Старый моряк пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в своей старой морской форме . Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
- А вы настоящий моряк?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в море, начал кадетом и через много лет стал капитаном...Я был почти во всех портах мира, пересек все океаны...Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим моряком . А кто ты?»
Девушка ответила:
- Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.»
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого моряка:
- Скажите, а вы настоящий моряк?Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что узнал, что я – лесбиянка!!!
Лёня Немодный
20.03.2019, 21:39
- Изя, и где ваш галстук?
- Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…
Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...
Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.
- Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
- Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: "Мёд Липовый"!
- Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?
- Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
- Ну, не для меня - для моего доктора.
- От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?
- Софочка, до вас снова посетители
- А это точно до меня?
- Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?
Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания: "Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?"
- Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверенным, что всё пройдёт хорошо.
- Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет и, поверьте, ещё никто не приходил переделывать!
Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.
- Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, шо женщина готова к сексу, а у вас голова кружится.
На совести Моисея Наумовича Циммермана были видны явные следы угрызения...
- Аллё! Сёма это вы?
- Нет.
- А интересно узнать, таки почему?!
Когда-то, давным давно, все люди на земле были евреями. Затем многим надоело это занятие и остались только самые стойкие...
- Фима, когда лучше жениться - в октябре или в ноябре?
- В ноябре, конечно!
- А почему?
- Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!
Не в деньгах счастье, Фима, но если другого нет - берите деньгами...
- Фима, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- И я отвечу тебе, Яша! Влюблённый мужчина, не находит слов, а женатый таки не успевает тех слов вставить!
- Ду ю спик идиш?
- Йес, ой вей.
Smarzhic
22.03.2019, 16:05
даже не знаю в какой это раздел определить. смешно и страшно4478
Cosinus1024
23.03.2019, 08:51
Из медицинского
*** При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
*** Что в поэзии - «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи»
*** Эволюция врача:
5 лет: хочу лечить людей.
15 лет: хочу спасать жизни!
21 год: хочу спааать!
27 лет: как бы смыться с дежурства…
36 лет: больные достали!
45 лет: зачем я пошел в медицинский???
60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей…
*** Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком-то…
*** - Не получилось, не срослось…
- Честно говоря, травматолог Вы так себе.
*** - Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет
*** Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька...
*** - Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!
*** Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…
*** Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
*** - Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!
*** Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.
*** - Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.
*** На медосмотре:
- Живой?
- Да.
- Годен.
*** Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.
*** Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
*** - Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм!.. Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...
*** Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
*** - Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
*** Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда, батенька. У вас тут трещинка на входе.
Мужик:
- Но-но-но! Не на входе, а на выходе!
*** - Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолеты поднимает!
*** Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я....
*** - Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
*** Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!
*** - И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет…
4445
В городе Джонстоун, штат Пенсельвания, три активиста организации по защитам прав животных попытались протестовать против ношения кожаной одежды байкерами местной группировки. Протест заключался в том что они бросались из окон своего микроавтобуса, шариками наполненными красной краской в байкеров участвующих в воскресном мотопробеге, они также называли байкеров убийцами. После этого защитников животных никто не видел до утра понедельника когда их нашли замотанными скотчем в мусорном ящике на задворках закусочной, главного зачинщика нашли примотанным скотчем к дереву.
Вот что говорит потерпевший:
"Они писали на меня! Они схватили меня, сказали что я похож на французишку и примотали меня к дереву!"
"Я пытался показать свое возмущение мужчине в кожанной одежде, а ему было просто наплевать! Я назвал его убийцей, а он только ответил "ты не можешь этого доказать". Затем он заставил меня ездить с ним на заднем сидении его мотоцикла весь оставшийся день и не давал слезать, как он сказал потому что его девушки нету в городе а я почти женщина!"
Кроме того активистов которые являются вегетарианцами заставляли есть гамбургеры и сосики.
Полиция планирует провести серию арестов, однако лидеры байкеров заявили следующее:
"Это просто возмутительно! У нас была вечеринка а эти люди появились и начали вести себя очень грубо. Они бросались в нас, обзывались и старались всячески испортить наш вечер. И что мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Как можно быть более дружелюбными? Лично мне кажется что это показывает недостаток личных качеств, то что они говорят о нас такие вещи, после того как мы из кожи вон лезли что бы показать им наше гостеприимство"
via glossynews.com (http://glossynews.com/society/201001070305/activists-missing-after-declaring-war-on-leather-at-motorcycle-rally/)
даже не знаю в какой это раздел определить. смешно и страшно4478
Пытался нажать кнопочку play...
Лёня Немодный
01.04.2019, 11:25
Бобры - враги джипера. Бразильский вариант.
https://www.youtube.com/watch?v=EdkjjV0yoR0&fbclid=IwAR11muTdnZcJx58Bmh1V1 JLQ2UMLeK2HiIjtfstd6rybn7tCakoNcaVgHmc
Бобры - враги джипера. Бразильский вариант.
https://www.youtube.com/watch?v=EdkjjV0yoR0&fbclid=IwAR11muTdnZcJx58Bmh1V1 JLQ2UMLeK2HiIjtfstd6rybn7tCakoNcaVgHmc
Убей бобра - спаси дерево! В бразильском варианте: убей крысу - спаси дорогу!
Лёня Немодный
01.04.2019, 17:03
Это не совсем крыса. )))
Это броненосец.
Лёня Немодный
02.04.2019, 09:26
4484 4485 4486 4487 4488 4489 4490 4491 4492 4493 4494 4495 4496 4497 4498
Про Ганнибала божественно)))
Лёня Немодный
12.04.2019, 11:49
4504 4505 4506 4507 4508 4509 4510 4511 4512 4513 4514 4515 4516 4517 4518 4519
Лёня Немодный
22.04.2019, 15:03
4523 4524 4525 4526 4527 4528 4529 4530 4531 4532 4533 4534 4535 4536
Белый Медведь
22.04.2019, 16:25
Фотка мушкетеров сделала мой день :класс:
Лёня Немодный
24.04.2019, 12:41
4537 4538 4539 4540 4541 4542 4543 4544 4545 4546 4547 4548 4549
Лёня Немодный
24.04.2019, 13:12
4550 4551 4552 4553
Лёня Немодный
20.05.2019, 11:33
Airbus А380 пролетает над Атлантикой со скоростью 800 км/ч на высоте 36 000 футов, когда внезапно появляется Eurofighter.
Пилот истребителя замедляется, ему тоже скучно долго лететь над океаном, летит рядом с Аэробусом и приветствует пилота последнего по радио: «Управлять Аэробусом так скучно, не правда ли? Посмотрите, как я умею!»
Он переворачавает свой реактивный самолет на спину, ускоряется, преодолевает звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, чтобы спуститься почти до уровня моря в захватывающем пикировании. Затем возвращается к Аэробусу через мертвую петлю и спрашивает: «Ну, как?».
Пилот Airbus отвечает: «Очень впечатляюще, но теперь смотри сюда!».
Пилот самолета следит за Airbus, но ничего не происходит. Он продолжает лететь по прямой, с той же скоростью. Через пять минут пилот Airbus по рации: «Ну, как тебе?».
Пилот истребителя в замешательстве:
«Что ты сделал? Ты летел так же как и последние 5 часов». Другой смеется и говорит: «Я встал, размял ноги, сходил в туалет,потом в хвостовой бар, взял чашку кофе и булочку с корицей, а также назначил встречу со стюардессой на следующие три ночи - в пятизвездочном отеле, который за счет работодателя?».
Мораль этой истории такова: когда вы молоды, скорость и адреналин - это круто. Но по мере того, как вы становитесь старше и мудрее, вы начинаете ценить размеренность и комфорт.
Лёня Немодный
20.05.2019, 17:12
4558 4559 4560 4561 4562 4563 4564 4565 4566 4567 4568 4569 4570 4571 4572 4573 4574
Лёня Немодный
27.05.2019, 11:33
4580 4581 4582 4583 4584 4585 4586 4587 4588 4589 4590 4591 4592 4593 4594 45954596
Cosinus1024
02.06.2019, 13:59
Всем, кто отличает ноту "до" от ноты "фа"...
https://i.ibb.co/DRDY1DS/Beethoven.jpg
https://i.ibb.co/xg4C74K/todo.jpg
https://i.ibb.co/tCJs1S6/IMG-20190527-WA0001.jpg
4597
https://i.ibb.co/L6ZVZXp/1551959682.jpg
https://i.ibb.co/RbZnF26/1551966316.jpg
https://i.ibb.co/TLhSmQN/IMG-20180826-WA0003.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=mF1an0xnMLM
Лёня Немодный
14.06.2019, 15:43
Вскрываем тут недавно чувака,
Ну, скальпель там, трепан... хи-хи, ха-ха.
Разрезали... фигак! А там река —
Луна, камыш, рыбак у костерка...
Он нам: «Привет», а мы ему: «Пока»,
Ну, и зашили на хер... от греха.
Лёня Немодный
14.06.2019, 19:39
4600 4601 4602 4603 4604 4605 4606 4607 4608 4609 4610 4611 4612 4613 4614 4615 4616 4617 4618 4619 4620 4621 4622 4623 4624
Лёня Немодный
17.06.2019, 18:08
4631 4632 4633 4634 4635 4636 4637 4638 4639 4640 4641 4642 4643 4644 4645 4646
Лёня Немодный
18.06.2019, 09:56
Увидев на холодильнике всего два магнита из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.
Быстрый отдых
Нужно сесть в поезд «Москва – Сочи», который прибывает в семь утра, в плацкартный вагон на боковую полку. Выехать надо в пятницу, в субботу в семь вы в Сочи. В гостиницу вам не надо, вещей у вас с собой нет.
Сразу же находите место, где продают местное винo. Peкомендую «Изабеллу». Покупаете трёхлитровую банку и идёте на пляж. Пляж может быть любой, главное поторопиться. В восемь – начале девятого вы на пляже. Нужно быстро выпить два литра вина, в процессе пару раз искупаться. В девять – начале десятого вы пьяные — в ЖЖ… (Если ваш организм стойко переносит алкоголь, возьмите местного портвейна.)
И вот, в состоянии сильного опьянения, нужно уснуть на самом солнцепеке. К двум часам вы просыпаетесь, сгоревший до пузырей, со страшным похмельем, которое даёт только «Изабелла», и солнечным ударом. Тут можно ещё окунуться в море, допить вино, попробовать съесть местный чебурек или шашлык. Главное, чтобы всё было жирное! Дальше сами понимаете, что с вами может произойти…
И тут вы спешите на вокзал, падаете в поезд. (Есть поезд, который уходит из Сочи в Москву примерно в шестнадцать часов.) Плацкарт, боковая полка. В понедельник вы на работе.
Вы на целый год сыты по горло ощущением путешествия в поезде. В море искупались, загорели так, что больше не хочется, южных вин попили, экзотической еды поели, всего получили в переизбытке, даже думать об этом тошно, а главное — сильно соскучились по дому.
© Евгений Гришковец
Лёня Немодный
27.06.2019, 21:33
4650 4651 4652 4653 4654 4655 4656 4657 4658 4659 4660 4661 4662 4663 4664
Лёня Немодный
02.07.2019, 16:34
4671 4672 4673 4674 4675 4676 4677 4678 4679 4680 4681 4682
Лёня Немодный
11.07.2019, 11:49
4683 4684 4685 4686 4687 4688 4689
Лёня Немодный
22.07.2019, 21:32
4691 4692 4693 4694 4695 4696 4697 4698 4699 4700
Лёня Немодный
27.07.2019, 10:22
4701 4702 4703 4704 4705 4706 4707 4708 4709 4710 4711 4712 4713 4714 4715 4716
Лёня Немодный
01.08.2019, 14:23
4733 4734 4735 4736 4737 4738 4739 4740 4741 4742 4743 4744 4745 4746 4747 4748 4749
Лёня Немодный
01.08.2019, 14:42
https://www.youtube.com/watch?v=Hf-hSDFJoAY
Лёня Немодный
08.08.2019, 08:23
Жду когда китайцы начнут подделывать бензин. А то уж очень он стал дорогой.
Лёня Немодный
13.08.2019, 19:03
4792 4793 4794 4795 4796 4797 4798 4799 4800 4801 4802 4803 4804 4805 4806 4807 4808 4809 4810
Лёня Немодный
13.08.2019, 20:56
Юмор товарища Сталина
• Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".
• Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
"Что будем делать?" - спросил Василевский.
"Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!"
• Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам
академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.
- Всех надул! - сказал Сталин, узнав о его смерти.
• Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин.
• Артист Абрикосов на приеме в Кремле крикнул:
- За ваше здоровье, товарищ Сталин! - и выпил стакан водки залпом.
Сталин тихо сказал ему:
- Подумай о своем.
• Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
• Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил
Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: "Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога".
"Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?" - последовал вопрос.
"Да", - подтвердил адмирал.
"У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет - это не страшно", - заключил
Сталин.
• В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод.
Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным
и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"
"Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их
задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".
"Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо
благодарить.
"Не стоит благодарности", - заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному:
"Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник".
"Нет, тут все правильно, товарищ полковник", - ответил Сталин.
• Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил
разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном
глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о
злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...
• Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
- Сорок процентов, товарищ Сталин.
-А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.
Лёня Немодный
16.08.2019, 23:00
4811 4812 4813 4814 4815 4816 4817 4818 4819 4820 4821 4822 4823 4824 4825
Лёня Немодный
20.08.2019, 20:04
4826 4827 4828
Лёня Немодный
26.08.2019, 09:52
4831 4832 4833 4834 4835 4836 4837 4838 4839
Белый Медведь
26.08.2019, 21:12
Про детей жизненно. Я своим отправил :класс:
Mike The
28.08.2019, 13:39
https://media.discordapp.net/attachments/332263715099377695/616077493803417631/image0.jpg?width=354&height=301
Лёня Немодный
13.09.2019, 13:39
4845 4846 4847 4848 4849 4850 4851 4852 4853 4854 4855 4856 4857
Лёня Немодный
17.09.2019, 19:02
4861 4862 4863 4864 4865 4866 4867 4868 4869 4870 4871 4872 4873 4874 4875 4876 4877 4878 4879
Лёня Немодный
18.09.2019, 17:05
4880 4881 4882 4883 4884 4885 4886 4887 4888 4889 4890 4891 4892 4893 4894 4895 4896 4897
Ссылка не про юмор. Просто пусть будет тут, чтоб отдельную тему не создавать. Включаю как то телек, а там...
https://www.youtube.com/watch?v=lP85jy-9lUY
Лёня Немодный
19.09.2019, 09:05
Так этому видео уже два года. )))
А я как-то просматривал старые журналы "4х4 клуб" и встретил до боли знакомое лицо (но оно почему-то не грузится)....:печаль:
Mike The
19.09.2019, 14:32
Подсел на канал вот этих ребят.
https://www.youtube.com/watch?v=9up4Ja6Sk8Q
https://www.youtube.com/watch?v=ISvFJw9JMlI
4909
...или в "почву для размышлений" надо было?
Белый Медведь
20.09.2019, 17:49
Это задачка для тех, кто уже на поляне...
На сухую не решается...
Я даже не знаю, стыдиться мне или радоваться - но я не могу решить эту задачу 8)
vBulletin® v4.2.5, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot