Юмор (склад баянов).

[AlexSN]

Рассказываю хохму...долго думала рассказывать или нет...но слушайте... :ой:

Вчера сделала несколько процедур на лицо, надо вечером было положить лед на глаза...хожу ищу че забацать в качестве льда... Пакетов для льда нет, и сесть за руль я не могу, из обычных пакетов , как лед тает, начинает вытекать вода. Мясо, маленькие кусочки, когда тает, то то же начинают течь - по рукам, по лицу и на подушку...
Ну я же придумщица то еще та, походила по дому, подумала подумала, взяла новый презерватив, налила туда воды, заморозила и вчера на ночь положила на глаза...держала долго, лед растаял и я что бы не вставать, положила его рядом с кроватью на тумбочку. Утром глаза открываю, рядом с моей кроватью стоит 14 летняя дочь, держит в руках презерватив с водой внутри и завязанный узелочком и ТАКОЙ у нее вопрос в глазах: типа, мамо...что это???? :айэминзешокнах:

Пока объяснила, пока проржались....вот так надо шокировать наших детей.... :улыбочка::улыбочка::улыбочка:

Ну так это РЭП-)))). Это надо говорить под музыку, "народный артист" - гарантирован -)))))

[balu]

Когда то давно, когда я был молод и кучеряв я ходил в горы. И вот в один прекрасный день вечером сидели мы намаявшись перед сном, все болит и ни чего не охота. Про завтра думать даже сил нет. И ходила с нами кисо гламурное по виду и свой парень в натуре. Звали её кстати Ксенья. Ну так вот сидим мы по камушкам под ледником. Холодно от ледника тянет, дров нету из зоны леса вышли уже. Сидим и молча сами себе на жизнь жалуемся. Ксюха сидит и на свои руки смотрит, маникюров там конечно ни каких нет, уже неделю то веревку то ледоруб обнимает и выдает. Мне бы ваши проблемы, у меня ногти не блестят. Мы в ржач, и как-то легче стало.

Так что все хорошо, Ксаня занимайтесь чем Вам нравится. Вы правы, это не моё дело.

[зеро]

Мы в ржач, и как-то легче стало.


Ну примерно так же...:улыбочка:

[скалолаз]

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/44245_465385033484053_346931049_n.jpg

у меня с фантазией плохо.... обведите кружочком...

[balu]

5 ряд снизу чуть правее центра

[Игорь 27]

Это пять. Я идиот.
:ржачно:

Не ты один такой....:ржачно::ржачно::ржачно::ржачно:
А остальные?
Типа умные и не нажимали?

Или скромные признаться...
:ржачно::ржачно::ржачно::ржачно::ржачно::ржачно:

[Щукин сын]

Не ты один такой....:ржачно::ржачно::ржачно::ржачно:
А остальные?
Типа умные и не нажимали?

Или скромные признаться...
:ржачно::ржачно::ржачно::ржачно::ржачно::ржачно:

не нажимается...:улыбочка:

[ChuCha]

5 ряд снизу чуть правее центра

А ряды от какого края отсчитывать? :улыбочка:

[Щукин сын]

:улыбочка:

[ChuCha]

рабочее практически:
http://img2.joyreactor.cc/pics/post/FedEx-%D0%B6%D0%B0%D0%BB%D0%BE%D0%B1%D1%8B-%D0%BF%D0%B8%D0%BB%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%B2-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-208042.jpeg

[balu]

А ряды от какого края отсчитывать? :улыбочка:
Снизу :ржачно:

[зеро]

Боянчик
535

То есть получается, что все потыкали и тока некоторые признались, что не показывает....))))
:улыбочка:

[Dimon_ekb]

и тока некоторые признались
Признаюсь потыкал! :улыбочка: Поэтому и поделился.:cool:

[mikel]

То есть получается, что все потыкали и тока некоторые признались, что не показывает....))))
:улыбочка:

Блин, я просто думал, что у меня Экплорер чудит :0):0):0)

[Игорь 27]

Блин, я просто думал, что у меня Экплорер чудит :0):0):0)

до переустановки дело не дошло:?
:ржачно::ржачно::ржачно:

[Лёня Немодный]

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/156542_439742679395057_712317630_n.jpg

[mikel]

до переустановки дело не дошло:?
:ржачно::ржачно::ржачно:

Не, ни одно видео не заставит меня пересилить лень :улыбочка:

[LITVA -27]

у меня с фантазией плохо.... обведите кружочком...

Я нашел!:ura: Чуть ниже средины,чуть правей! Голубенький в черную точку песик! Голубой щенок! Голубое ушко!Голубое брюшко!(слова из мультика)=)

[Игорь 27]

Не, ни одно видео не заставит меня пересилить лень :улыбочка:

Это класс!
Лень - это иногда самое лучшее решение многих проблем!:ржачно::ржачно::ржачно:

У меня в армии шеф один раз утром не мог посмотреть телевизор, не показывал и все.
Так он его весь разобрал настраивая, потом плюнул, поехал купил новый, короче потратил пол дня.....а оказалось, была техническая профилактика и после обеда показывали ДВА телевизора!
:ржачно::ржачно::ржачно::ржачно::ржачно::ржачно:

[Игорь 27]

Я нашел!:ura: Чуть ниже средины,чуть правей! Голубенький в черную точку песик! Голубой щенок! Голубое ушко!Голубое брюшко!(слова из мультика)=)

Ай МОЛОДЦА!!!!

песенку продолжаем "голубой голубой, не хотим играть с тобой...."
:ржачно:

[Лёня Немодный]

а оказалось, была техническая профилактика и после обеда показывали ДВА телевизора!



:ржачно:

[Скид]

http://trinixy.ru/pics5/20120807/demotivatory_01.jpg

[Лёня Немодный]

9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

[Скид]

http://s009.radikal.ru/i308/1011/97/e160488d59a3.jpg


http://aygu.users.photofile.ru/photo/aygu/95192217/xlarge/121665642.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/122010/17/post/demotivator/demotivator044.jpg

http://s53.radikal.ru/i142/1102/bb/bbbb3b16c05a.jpg

http://s44.radikal.ru/i103/1102/a4/253a3d656510.jpg

http://s005.radikal.ru/i209/1103/7a/4bc3c4ab920b.jpg

http://pics.cenzure.net/temp/2008/6/30/34861.jpg

http://pics.cenzure.net/temp/2010/4/30/63713.jpg

http://s005.radikal.ru/i209/1103/de/71edeffb2ab5.jpg

Простая и понятная схема женских мыслей

http://www.ainmarh.com/women.gif

[Лёня Немодный]

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.

[ChuCha]

http://ru.fishki.net/picsw/102012/18/post/otkritka/otkritka-0026.jpg

[Скид]

Я чувствую себя гвоздем
Внедряясь в дерева структуру
Для прохождения вперед
Я напрягу мускулатуру
Я раздвигаю волокно
Железным, крепким, длинным телом
Я проползаю сквозь бревно
Я занимаюсь нужным делом!
Я дырки делаю собой
Меня с почтением вбивают
Я проколол бы шар земной
Да только шляпка не пускает!

В бак налили кипяток.
Бак закрыли на замок.
Не поднять его никак –
Словно сейф тяжел наш бак.
Рядом кружка на цепи –
На, попробуй, отцепи.
Бак запаян, замурован,
Ввинчен в пол, к стене прикован.
Остается к баку
Привязать собаку.

[Лёня Немодный]

http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/285682_521738461187911_1659977852_n.jpg

[Лёня Немодный]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!". Вот тут я и обосрался...

[Лёня Немодный]

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/530825_516971928331727_511800732_n.jpg

[ВИТ]

:ржачно::ржачно::ржачно:

[Лёня Немодный]

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/560302_437046943004603_774081905_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/384846_425554357507511_301047138_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/376388_343344035742538_1973319897_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/61136_533395416687835_1230968177_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/406940_213583282107311_1092818911_n.jpg

[Скид]

Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!!!

Выяснение отношений в машине:
- ... И не смей повышать на меня музыку!..

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

[Скид]

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/753E5AFA-C3A0-4DF0-9BA0-51E604E8C97B.jpg

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/0A9E54CC-DF03-4A7A-821C-1336A3088ED7.jpg

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/9830AAF6-B4A4-4D7B-8911-AD029DB64DC9.jpg

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/F4FD4CB9-E9B1-44E8-ACEE-4734DA782673.jpg

[Скид]

http://cs303511.userapi.com/v303511414/2e07/UjYu_RNZlMc.jpg

http://webdiscover.ru/uploads/images/2012-10/8520_13517090415.jpg

http://kentiy.users.photofile.ru/photo/kentiy/200660150/210073253.jpg

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/419257_411720592228706_1518393270_n.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13510819246028.jpg

http://cs417423.userapi.com/v417423191/8c7/Tg4cQ4vbEOE.jpg

[Практик]

:улыбочка:https://www.youtube.com/watch?v=MejbOFk7H6c&feature=youtube_gdata_player

[Скид]

Женщина в мужском коллективе:
Месяц первый
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[Лёня Немодный]

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/311118_419310554789804_1398970886_n.jpg

[Скид]

http://static.oper.ru/data/site/dmb_18.jpg

[Лёня Немодный]

Походу на него рота духов карпела. Правда немного перестарались ибо костюм похож на аляпистые занавески с кисточками.
=)

[Щукин сын]

Юдашкин отдыхает...

[ТироШа]

Юдашкин отдыхает...

Это точно!!!!:ржачно:

[mikser]

мотошвейные войска ))

[скалолаз]

попугай...

"самая "красивая" парадка у свинарей, писарей и прочих лодырей" (с)

[Тиро]

http://static.oper.ru/data/site/dmb_18.jpg

Ему не хватает килта и волынки.

[Щукин сын]

Мозгов ему не хватает...

[4 прома]

:Фу:нет слов:айэминзешокнах:

[Скид]

Такой живой отклик что хочется еще одну картинку забросить. Вчера удержался а сегодня нет =)

http://static.oper.ru/data/gallery/l1048754346.jpg

[Скид]

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хрена себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

[Лёня Немодный]

Азиатский гей-парад? Не знал что такие проходят...

[Щукин сын]

Наши враги умрут от хохота.

[balu]

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

[balu]

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решилосуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрелсобственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал кудобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием,каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запасбутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку,удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего натридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пятькилометров.Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать незапрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободнаястрана. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.... Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилотас заходящего лайнера:- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?- У меня? Никаких, все нормально.- Вы не хотите передать управление второму пилоту?- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза.В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена,движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатномрежиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.Доклад со следующего борта:- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!. , вы вообще за воздухом следите?В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ надаэропортом.- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутавруки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.Третий самолет:- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.- Вы в каком смысле??!!- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарьдату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,убивающей все, что движется.- ... И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.- Сколько их?- А я почем знаю?- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?- Посадочную полосу вижу хорошо.- К черту полосу!- Не понял? В смысле?- Продолжайте посадку!!- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.- Что это?- Человек.- Он что, суперйог какой-то, что там летает?- А я почем знаю, кто он такой.- Так. По порядку. Г д е вы его видите?- У ж е не вижу.- Почему?- Потому что улетел. -Кто?- Я.- Куда?- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!- А человек где?- Который?- Который летает!!!- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!- Он был?- Летающий человек? -Да!!!- Конечно был? Что я, псих.- А сейчас?- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?- му**к на садовом стуле!- А почему он летает?- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!- Так у него к стулу шарики привязаны.Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, чтовоздухоплаватель привязал яйки к стулу, и требует объяснить ему причинуподъемной силы этого сексомазахизма.- Его что, Господь в воздухе за яйки держит, что ли?!- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.- Откуда у него шарики?- Это вы мне?- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.- Так. Он белый или черный?- Он синий.- Кэптен? Что значит - синий?...- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движениеинтенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсыадресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.... На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарикималенькие и резиновые.Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубкуподтверждает.Поднимают истребитель.... Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации отужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженнымвоздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижениилайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, егокачает и таскает, и сознание закуклилось.Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетаетистребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертитсяв его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратномпролете пилот крутит пальцем у виска.Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр вмерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкаеткровь, - и он показывает пилоту средний палец.- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.Ну. Поднимают полицейский вертолет.А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законамметеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винтасдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы невывалился!...И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что вчем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со стаметровпрожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.Смотрят с сомнением... Снижается?Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика напроизвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговойохране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается вволны.Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтныхпроводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич осталсябез электричества.Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды иначинают отдирать от стула.Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колеткофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде...и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги,закрученные винтом вокруг ножек стула.Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельностучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняютбулавки. Инаконец произносит первое матерное слово. То есть жизньналаживается.И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессыслепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофонмежду санитаров и крикнуть:- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

[Любовь]

:ржачно::ржачно::ржачно:
Особенно причина :улыбочка:

[Лёня Немодный]

http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/s480x480/155967_497425543625393_82554063_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/148186_408504042553542_2011181965_n.jpg

[ярослав шмель]

Не оТслюнявил, а оБслюнявил:ржачно:

[Лёня Немодный]

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/523589_373104889442302_1992891860_n.jpg

[Лёня Немодный]

Учительница русского языка, проверяя сочинение, увидела ошибку во фразе - «Опыт в жизни приходит с гадами» - но потом подумала и решила не исправлять.

[Лёня Немодный]

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/61588_427982347256513_697505726_n.jpg

[Лёня Немодный]

Мне даже забавно, что в ответ на вопрос судьи "Вы утверждаете, что инспектор ДПС врет", я сказал , что он искреннен в своих заблуждениях ...

[Лёня Немодный]

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/47430_306049576170849_1574026552_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://cs7003.userapi.com/v7003742/e1b/AHbAcgYJQ4Q.jpg

[ТироШа]

Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили. :drink:
- А водку пили?
- Пили.:drink:
- А коньяк?
- Пили. :drink:
- А ракетное топливо пили?
- Пили. :drink:
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!
- Вася, не ходи, я из Токио звоню. :айэминзешокнах:

[ТироШа]

http://cs7003.userapi.com/v7003742/e1b/AHbAcgYJQ4Q.jpg

...Мда-а-а....Мы это ПРОХОДИЛИ.....

[Лёня Немодный]

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.


Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу)… И запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку полученные… числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу):
общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

[Лёня Немодный]

Клоуны:
http://video.bigmir.net/show/126084/

[Лёня Немодный]

Вырождение возведенное в энную степень.
http://www.vesti.ru/doc.html?id=954729&cid=520

Мало того что эта дуру развели на ровном месте, так про это еще сняли сюжет для новостей. Воистину страна даунов.

Кстати, там есть видео где эта нег... афро-нерусская рассказывает о том как все произошло, если перевести то что она говорит на русский получается что-то а-ля:
"Ну тут это, короче, он подошел, типа и это, ну понимаете".
Так что я удивлен как ей это зеркало на машину не поменяли...

[Лёня Немодный]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/46011_463634050353666_434726702_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/75924_3245793882989_338121295_n.jpg

[Щукин сын]

http://www.videotrade.ru/portal/page/portal/ptl/shoptvdscr?goodsid=18750 коменты!!!

[Лео]

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.


Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу)… И запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку полученные… числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу):
общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

:ржачно:

[ТироШа]

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.В России поинтересовались--где дают дефицит...

[Лёня Немодный]

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/20215_10151150265606918_1884162491_n.jpg

[ТироШа]

.........587

[Лёня Немодный]

Жена Николая Валуева единственный человек, который не боится Николая Валуева, потому что у неё муж Николай Валуев.

Николай Валуев может завернуть новую лампочку, не выкручивая сгоревшую.

[Лёня Немодный]

Без комментариев!!!

http://www.newsru.com/crime/14apr2009/rapeforrobkaluga.html

[Лёня Немодный]

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/21700_419335664798973_644695159_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/283323_461471420562155_1846372017_n.jpg

[Щукин сын]

адская колесница...

[Лёня Немодный]

http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/59161_467945106591833_743201213_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/306034_467927506593593_1540838786_n.jpg

Этот опоссум ворвался ночью в пекарню и съел столько, что не смог больше двигаться. Так его нашли владельцы пекарни утром.

[Лёня Немодный]

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/8762_467643439955333_616464763_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/559190_467538526632491_813456253_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/486171_467538389965838_508670266_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/532223_467307079988969_659202258_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/29819_467218843331126_477387810_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/263503_466783353374675_1924947682_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/311249_466320983420912_606884526_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/575048_465287560190921_232638350_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/487091_465133836872960_2060589948_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/552171_464872073565803_653774869_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/550959_464766530243024_104083588_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/155940_463282277058116_417570298_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/74698_462813093771701_1967734257_n.jpg

"Моя рыбка умерла пока я был в другой стране. Я попросил сестру похоронить её достойно, и она прислала мне эту фотографию"

[Лёня Немодный]

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/3720_462812477105096_2112361766_n.jpg

[Лео]

У меня есть такой сигнал, только маленький. На природе пробовал. Достойно. А в помещении от большого родить, наверное, можно)))

[Лёня Немодный]

http://cs7001.userapi.com/v7001469/1da7/LrKokPgW4d4.jpg

[ТироШа]

[quote=Лёня Немодный;15675]http://cs7001.userapi.com/v7001469/1da7/LrKokPgW4d4.jpg[/QUO"

"Наш ответ внедорожным котам"....

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=609&d=1353439822

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=610&d=1353439831

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=611&d=1353439840

[Лёня Немодный]

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

[ChuCha]

Поучительные уроки)

[Лёня Немодный]

http://cs5946.userapi.com/u156372105/150986738/y_e907f57d.jpg

[Лёня Немодный]

http://cs4562.userapi.com/u928041/-14/y_e58ec8d8.jpg

[Лёня Немодный]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=KN0DF7g-KzI#!

[Скид]

http://kentiy.users.photofile.ru/photo/kentiy/200661538/210169970.jpg

[ТироШа]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=624&d=1353597223.....

[Лёня Немодный]

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/283291_516790811679173_1073409270_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/14354_10200100331491161_1133474878_n.jpg

[Лео]

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/14354_10200100331491161_1133474878_n.jpg

Это что то личное?)

[Лёня Немодный]

А то =)

http://gallery.club4x4.ru/albums/userpics/normal_IMG_4586_resize.JPG

http://www.mindel.narod.ru/fon2.jpg

http://www.mindel.narod.ru/auto/bt2/139.jpg

[ChuCha]

А какая дата нижней фотографии? Ну хотя-бы год)

[ТироШа]

А какая дата нижней фотографии? Ну хотя-бы год)

Совсем МОЛОДОЙ.....

[Лёня Немодный]

А какая дата нижней фотографии? Ну хотя-бы год)

2003.
Гонка БТ-2

[ярослав шмель]

2003.
Гонка БТ-2

А ботинки то всё те же....

[Щукин сын]

:улыбочка:

[Лёня Немодный]

А ботинки то всё те же....

Вообще другие =)
Сейчас я ношу джанглы, а на фото берцы.

[Лёня Немодный]

http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/179391_10151825478546515_669178044_n.jpg

[ТироШа]

http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/179391_10151825478546515_669178044_n.jpg

"Слушай...Вот тут ещё надо гаечку подвернуть..."

[Лео]

Интересное фото. как думаете- монтаж или нет?

[Щукин сын]

Улыбнуло...:улыбочка:

[ярослав шмель]

Улыбнуло...:улыбочка:

МАло повесил, надо как на причале, по кругу.:ржачно:

[Лёня Немодный]

http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/263782_459809577388171_1555230800_n.jpg

[Лёня Немодный]

КТО КАК УХОДИТ НАХЕР

ОВЕН. Овен уходит нахер с достоинством, молча и зло, твёрдым шагом и гордо расправленными плечами.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахер не уходят во
обще. Не уходят, и всё. Тупо остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. Из-за чего пославшему приходится уходить нахер самому.

ТЕЛЕЦ. Телец, как истинный любитель вынести мозг, спросит - "то есть как нахер?!". После чего всем обязательно нажалуется, что его послали нахер, но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос жалобы на жизнь.

РАК. Рак предпочтет выяснить, точно ли его послали нахер. Вы уверены? Точно? Нет, 100%? Но как и Телец, в конце концов уходит, тоже гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нахер, как бы исполняя ответственное поручение. В смысле, когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт о выполнении.

ДЕВА. Дева будет блин плакать. Потом будет плакать ещё. Потом ещё. Потом нерешительно двинется в указанном направлении, останавливаясь по дороге снова поплакать. Доходит как правило не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. (ваш покорный слуга) Весы пошлют нахер пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший не уйдёт сам, Весы постараются уговорить его пойти вместе, - ибо вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион факт, что его кто-то послал нахер, даже не заметит. У него другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его не волнуют абсолютно.

СТРЕЛЕЦ. Стрельцов послать нахер получается крайне редко, поскольку обычно они сваливают сами. Но если вам всё таки удалось послать Стрельца, вам быстро найдут замену, превосходящую вас.

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахер быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - потом блин обязательно отомстит. По крайней мере, приложит все силы.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахер жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Вперёд и с песней как говорится.

РЫБЫ. Рыбы - рыбы просто уходят. Пожимают плечами, когда они у них есть, и уходят. Типа, подумаешь, нахер - не на расстрел.

[Лёня Немодный]

Сергей Палий, писатель и просто хороший человек разместил это у себя в болге а я бессовестно спер, за что он наверняка на меня не обидится.
=)

Как Ока?

Город-герой Москва не перестает удивлять своими изысканными забавами и смекалистыми находками обыкновенных граждан.

Будучи вчера в гостях у благородных донов — день рождения сына, семейные посиделки, правильные закуски и игра в подаренный конструктор «Великан» — гусары вели себя правильно, не безобразничали. Ближе к закату оставили дам перемывать мужские кости, а сами пошли проветриться, подышать свежим никотином, полюбоваться окрестностями. Всё как полагается, чинно, без спешки.

Выйдя на улицу, хозяин торжества бравурно объявил: «А ща я вам свой гараж покажу! Айда!» Гусары понимающе покивали, поцокали пломбами и двинулись в указанном направлении.

По мере приближения к гаражу хозяин менялся в лице. Именно так: не сразу, в продолжительном времени. Возле железной коробки физа его приняла окончательно опустошённое выражение.

— Твой? — участливо поинтересовались гусары, указывая на продавленную дверь с аккуратно срезанными болторезами скобами.

— Мой, — признался хозяин. — Но полгода назад он был закрыт. И вот этой будки с антенной рядом не было.

— Ну ты ж тачку всё равно около подъезда ставишь, — пожали плечами гусары. — Не пофиг?

— Пофиг, — задумчиво согласился хозяин. — Но я ж префектуру грудью накрывал, чтоб не снесли. И там лопата моя.

Гусары решили, что лопата — вещь в хозяйстве нужная. И решили проверить, как она там. Без труда открыли дверь и...

Тут, конечно, нужна пауза театральная, для пущего эффекту. Но мы её опустим. И так 3 лишних предложения накатали.

В гараже стояла тонированная «Ока».

— Твоя? — осторожно поинтересовались гусары у впавшего в окончательное уныние хозяина.

— Лопата моя, — кивнул тот на дальний угол гаража. — А эта... не моя.

— Тогда с приобретением, — подбодрили гусары.

— А если она в угоне? — нахмурился хозяин. — Или труп в ней. Тонированная вон, не видать ничего.

Один из гусаров подошел к двери, беспрепятственно открыл её. Заглянул в салон, подсвечивая мобилой. Вылез. Доложил:

— Трупов нет. Две туфли женских. Одна на заднем сиденье, вторая на переднем.

— Расчленёнка могла быть, — бесцветным тоном предположил второй гусар, лет десять назад успевший поработать в органах. — И бампера с капотом нет у тачки. Но колеса до сих пор накачаны. — Второму гусару: — Звони, госномер скажи, пусть по базе пробьют.

По базе пробили. Машина оказалась давно несуществующая, но, что характерно, ни в угоне, ни в каких-то ещё подозрительных мероприятиях не значащаяся. Гараж хозяин закрыл, и гусары пошли обратно к дамам. И конструктору «Великан».

[ярослав шмель]

Ну и как Ока????:ржачно:

[Лёня Немодный]

http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/s480x480/305573_451075511617889_1093839326_n.jpg

[Лёня Немодный]

Ну и как Ока????:ржачно:
Кукуку
:улыбочка:

[Щукин сын]

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог

[Лёня Немодный]

Красава =)

[ярослав шмель]

Китаец!!! Он часом не кар..р...р...тавит???:ржачно:

[Эскандер]

(Трупов нет. Две туфли женских. Одна на заднем сиденье, вторая на переднем.)
Передвижной бардель из ОКИ:айэминзешокнах:
Если туфли обе левые- тогда в два раза смешнее.:one:

[Лёня Немодный]

Бурлаки на Волге

http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/6401_438673639513706_1909337306_n.jpg

[balu]

Бурлаки на Волге


:ржачно:

[Щукин сын]

Водка не поможет...

[Лёня Немодный]

Это уже было в этой теме =)

[Щукин сын]

Это уже было в этой теме =)

Ну так склад баянов же...:не понял"

[LITVA -27]

Классно про китайца!

[ТироШа]

Про зимушку....

[*delete*]

по последней, когда жил на Сахалине реально несколько раз за зиму так откапывали. сугробы наметало по 2-й этаж.

[DiskMan]

по последней, когда жил на Сахалине реально несколько раз за зиму так откапывали. сугробы наметало по 2-й этаж.

опа, а ты когда на кочке жил?

[ТироШа]

:улыбочка:Изобретён новый,13-й месяц в году,он самый короткий -с 31декабря по 10 января-Бухабрь.:улыбочка:

В это же время русские празднуют священную неделю-ДРАБАДАН....

[Игорь 27]

http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/s480x480/305573_451075511617889_1093839326_n.jpg

Сейчас будешь Пассат!

[Скид]

Иду домой с работы, звонит жена:
- Я чуть задержусь, ты пока порежь сосиски.
Пришел, достал "ленту" сосисек. Думаю - странный народ женщины, зачем их резать? Ну ладно, сказано порезать - порежем... Может задумала что-то готовить...
Режу их пополам таким образом, что получается как бы бантик, две половины сосиски скреплены перемычкой. Покромсал так все пол-кило, сложил в миску и пошел за пивом.
Прихожу - жена в истерике :)))))

[Лёня Немодный]

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/382104_316250618484078_1586652180_n.jpg

[Лёня Немодный]

Британцу по ошибке прислали двухметровую тапку.

Британец Том Боддингэм случайно стал обладателем домашней тапки длиной более двух метров. Такую обувь мужчина получил после того, как оформил заказ в интернет-магазине, сотрудники которого отправили заявку на производство в Гонконг.

Как рассказал Боддингэм, он вынужден покупать обувь на заказ, так как, во-первых, имеет довольно большой размер ноги (больше 48-го), а, во-вторых, его правая и левая нога отличаются по размеру. Когда он оформлял заказ на тапки в форме лап монстра, он указал, что одна из них должна быть 14,5 размера, а вторая – 13.
Через некоторое время Боддингэм получил посылку со своими тапками и был весьма удивлен. Одна из них была гигантского размера – оказалось, что гонконгские производители неправильно поняли британских заказчиков и вместо обуви 14,5 размера изготовили тапку 1450-го размера. Вторая тапка, как и было заказано, была выполнена по размеру 13.
Пара тапок обошлась британцу в 15 фунтов и 50 пенсов (примерно 18 евро). Интернет-магазин принес извинения Боддингэму и пообещал изготовить тапку-лапу правильного размера.
Британец планирует выставить гигантскую тапку на eBay.

http://cs417722.userapi.com/v417722952/153c/mwXB1dObRh8.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/12091_521756114526041_1408213833_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/522564_454828961248696_1988339520_n.jpg

[ТироШа]

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/522564_454828961248696_1988339520_n.jpg

:ржачно: :ржачно: :ржачно:Прям,как в жизни!!!

[Лёня Немодный]

Автобиографическое:
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/401589_521752137859772_770827717_n.jpg

[ТироШа]

Автобиографическое:
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/401589_521752137859772_770827717_n.jpg

...:преклоняюсь:

[Лёня Немодный]

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/61395_520063994695253_1322494978_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/c92.0.403.403/p403x403/432218_518407088194277_1362143640_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/15175_516038865097766_1679121651_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/603929_515244881843831_651985746_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/20382_515242905177362_1161197202_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/262081_514817445219908_701683620_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/602389_511686825532970_1333564306_n.jpg

[*delete*]

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/602389_511686825532970_1333564306_n.jpg

я знаю такой маршрут :) объезд выезда с Подушкинского шоссе на Рублевское. там через каждые 30 метров лежачие.

[ярослав шмель]

ЛЕНЬ, перенеси в тему "ПОНРАВИЛОСЬ"...

[Лео]

ЛЕНЬ, перенеси в тему "ПОНРАВИЛОСЬ"...

ага. и полицейских можно при переносе обрезать:ой:

[Лёня Немодный]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/16063_305499249560166_647041013_n.jpg

[Лёня Немодный]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/396577_295150577261700_1714300795_n.jpg

[DiskMan]

о, я лет 5-6 назад хотел такую трубу купить, но сначала не было переходника на сэриксон, а потом я домой вернулся :-)

[Лёня Немодный]

http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/375568_527992320546904_2119198810_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/532541_10152056149626002_1888544527_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/2041_275634005891723_2047426507_n.jpg

[Юрий]

Есть категория туристов, которым после Дюти фри пофиг куда.

[Лёня Немодный]

Случай в московском метро

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребёнком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, слушает музыку и жует жвачку. Ребёнок из всех сил старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может.

Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы та приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.

Тогда стоящий рядом с девушкой панк вынимает из ушей наушники, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5-ти лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.

[Лёня Немодный]

http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/s480x480/532469_459174754119798_1461934543_n.jpg

[ТироШа]

http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/375568_527992320546904_2119198810_n.jpg

Прямо по к/ф "Особенности национальной охоты" - "ЖИЗНЬ ЗАСТАВИТ,НЕ ТАК РАСКОРЯЧИШЬСЯ"....:ой::молчу:

[Shadow]

http://img-fotki.yandex.ru/get/4135/69034000.0/0_7bc70_c4525e4f_L

[Лёня Немодный]

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/465998_389275671153375_1396814556_o.jpg

[ТироШа]

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/465998_389275671153375_1396814556_o.jpg

Это точно! Мы чудики в первом любители....(Но можно и в меру...:drink:для снятия напряжения...)

[Леха77]

644

Может уже было, но мне понравилось.
Фотку уменьшил.

[Лёня Немодный]

Лёха, хватит взрывать экраны баянами.
=)

[ярослав шмель]

644

Может уже было, но мне понравилось.
Фотку уменьшил.

Видно не сладко тебе на том конце страны??? Мы с тобой не думай про ванную с феном...

[Леха77]

Видно не сладко тебе на том конце страны??? Мы с тобой не думай про ванную с феном...

Все нормально. Просто у коллег на сейфе увидел и улыбнуло =)

[screamer82]

еще одна причина купить пикап)

http://img-fotki.yandex.ru/get/4123/25984625.24/0_7c85a_bdca73ff_L

[Щукин сын]

20-летняя девушка случайно выбросила дорогую покупку.
Звонок на пульт оперативного дежурного Магнитогорского отряда Областной спасательной службы поступил глубокой ночью. Обратились обеспокоенные жители первого этажа многоэтажки, которые услышали, как кто-то кричит за их стеной.

— Как оказалось, девушка 1992 года рождения по ошибке выбросила в мусоропровод на уровне 6-го этажа пакет с новой косметикой известной марки. Когда пропажа обнаружилась, хозяйка сильно расстроилась. В одной футболке она выбежала в подъезд, чтобы предпринять все возможное для возврата своей «косметички», — рассказали «Первому областному» в пресс-службе ГУ «Поисково-спасательная служба Челябинской области». — На втором этаже створка мусоропровода отсутствовала, и в трубе зияла огромная дыра. Именно туда и полезла девушка в надежде дотянуться до желанного пакета. Однако на ногах она не устояла и провалилась внутрь. Практически раздетая она оказалась в железной трубе в горе мусора.

Прибывшим спасателям пришлось срезать при помощи бензореза замок на подсобном помещении, в котором находился контейнер мусоропровода, и спилить заглушку трубы. После чего выпавшую девушку поймали на руки. К удивлению сотрудников Областной спасательной службы, пострадавшая не побежала домой одеваться, а продолжила копаться в груде мусора в поисках своей «сумки с красотой». В это время на место ЧП приехали сотрудники «скорой». Медики осмотрели девушку, никаких травм в результате падения она не получила. После медосмотра неугомонная искательница вновь залезла в мусорную кучу. На просьбы спасателей не продолжать поиски она не реагировала. Молодая особа не успокаивалась и позволила проводить себя до квартиры лишь тогда, когда выгребла из мусорного контейнера «пакет своей мечты».

[Лёня Немодный]

Жесть....
:айэминзешокнах:

[ярослав шмель]

Армейская быль: Служил я в королевских (строительных) войсках. Убирали мусор в сдаваемой 9-ти этажке, бойцы немного выпили, на глазах своих, более трезвых друзей, один, увидев плохо заколоченную лифтовую шахту, сказал: " ...я пешком не пойду" и нырнул в проем шахты с 8-го этажа. Перепуганные собутыльники ломанулись вниз, где обнаружили "лентяя" в куче цемента, склад которыго, был организован в шахте на первом этаже.... В результате никто не пострадал, не считая моментально протрезвевших людей, которые с трудом сверстали бюджет для попойки.

[FIN]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/396577_295150577261700_1714300795_n.jpg

У меня есть такая, только рыжая. Прикольно по такой трубе в машине на светофоре общаться. Вокруг все смотрят...))) :телефон:

[Shadow]

http://img-fotki.yandex.ru/get/4124/69034000.1/0_7c00a_6cedd66d_L

[Shadow]

http://img-fotki.yandex.ru/get/4119/69034000.1/0_7c007_e4fc7bac_L

[Эскандер]

В моем доме как-то лифт не работал.
Спускаюсь по лестнице, навстречу поднимается мужчина с похожей собакой на поводке.
У собаки полные слез глаза, этаж примерно пятый.
Оборачиваюсь посмотреть в чем дело.
Оказалось собака цепляется "хозяйством за каждую ступеньку".:айэминзешокнах:
Бедолага долбился об них - страшно подумать сколько раз.
Идущему впереди хозяину это в голову не пришло.

[ТироШа]

http://img-fotki.yandex.ru/get/4119/69034000.1/0_7c007_e4fc7bac_L

Бедные "пузотёрочки".....

[Скид]

http://a.d-cd.net/43ef46u-960.jpg

[Скид]

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_161461572_47137_1.jpg

[Скид]

+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины.
0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы.
- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4
обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.
- 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло».
- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, - на накатанный примостится недопривод.
- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи
Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной
надеждой завести последние.
- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.
- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".
- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?

[Андрей Deer 3]

- 35 и едут на соревнование (личный опыт) с ребёнком 3-х лет. по спине текло так, что казалось + 35 !!!

[ТироШа]

- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи
Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной
надеждой завести последние.


:не понял"А почему именно нашей:ura: "родной"Конаковской станции????:ржачно:

З.Ы.Дымит потихоньку...

[screamer82]

:не понял"А почему именно нашей:ura: "родной"Конаковской станции????:ржачно:

З.Ы.Дымит потихоньку...

а у меня там дача вообще))) отстаньте от Конаково)))!!!

[Лео]

Уже не актуально многое. Все равно стоишь с теми кто не может ехать

[ТироШа]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!

:jeep1:
Фразы которые надо сказать в автосервисе чтобы с тебя взяли.....
.....В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ:
-если что-то не развинчиваеться то можете поменять целеком....
-я вам машину оставлю а жена вечером заберёт....
-пустяки,мне ремонт контора оплачивает....
-я там кое-что подкрутил....
.....В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ:
-Степаныч!машина хозяина,головой отвечаешь!......
-а у нас в налоговой тут недавно случай был.....
-вы запорожцы чините?.....
-кровь?где?а!это того урода который в мента въехал!.....
-мы тут недавно сервис один опустили...прикинь-бычьё:клиентов обсчитывали

[ТироШа]

Интересен принцип передвижения колобка. Если у него есть руки-ноги, тогда понятно - он не катался, а просто шел. И из кустов выбираться ему было легко.
А вот если он был без всего, тогда остается одно - манипулировать
собственным центром масс для перекатывания. Но такое подходит только для ровной дороги.
Для путешествий по пересеченной местности, а тем более по кустам, ему необходим дополнительный источник крутящего момента плюс ребристая поверхность, как протектор у джипа, а может быть и шипы.
Представляешь ребристого шипованного колобка?

Умирает старый джипер. Зовет сыновей.
- Похороните меня с моим верным "танком"
- Батя, зачем?
- Не было еще такой ямы из которой я на нем не выехал...

Приходит штурман к врачу:
- Вы знаете доктор, я вчера головой о каркас безопасности ударился, вы не посмотрите, у меня с мозгами все в порядке?
- Отчего же не посмотреть - говорит доктор - но вы знаете, у меня сейчас времени совсем нет, может вы мозги свои оставите, а я когда освобожусь посмотрю.
- Да запросто! - отвечает штурман.
Оставляет мозги и уходит.
Приходит обратно через неделю:
- Ну как доктор, что там с моими мозгами?
- Ой, вы знаете, все никак времени не было посмотреть... А не могли бы их еще на пару дней оставить?
Штурман подумал немного и говорит:
- Вы знаете доктор, а оставьте их пожалуй себе... Они мне теперь без надобности, я пилотом стал!

Русский в джипе.
Производители джипов поставили на свои автомобили "черные ящики".
Через некоторое время, при подведении статистики выяснилось, что в аварийной ситуации 90% американцев произносят фразу "oh, shit!", а 90% русских: "Смотри Вась, чё я могу..." :-)

Разговор в автосервисе:M
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволкой прикручу!

Новости автоэлектроники:
В России выпустили новый вид активного антирадара, у которого есть три функции:
- Обнаружение радара
- Захват цели
- Уничтожение

Приезжают инспекторы ГИБДД на место ДТП и наблюдают картину: на пустынном шоссе в кювете валяется автомобиль.
Рядом сиротливо бродит расфуфыренная кукла-блондинка, нервно курит и пытается дозвониться по мобильнику.
Один из гаишников ее спрашивает:
- Как же вы, уважаемая, умудрились улететь на ровной дороге?
Та отвечает:
- Как, как? Еду я, никого не трогаю, и вдруг вижу - прямо передо мной елка. Я руль вправо, там тоже елка, я влево - и там елка, я снова вправо, опять елка, я опять влево - елка, ну и... привет.
Гаишник:
- Дамочка, где же вы елку-то нашли, тут поле сплошное в радиусе десяти километров?
- Ну не знаю, я видела, еле увернулась...
Другой гаишник, осматривая ее машину:
- Тьфу, дура, это же у тебя освежитель воздуха на зеркале болтался...

[ТироШа]

а у меня там дача вообще))) отстаньте от Конаково)))!!!

:cool:Ух,ты! А мы ВАШЕ живём там....

[Shadow]

Улыбнуло
http://img-fotki.yandex.ru/get/4126/69034000.1/0_7c260_f3ad58a6_L

[Shadow]

http://img-fotki.yandex.ru/get/5707/69034000.1/0_7c25f_b9d071ec_L

[Скид]

http://s017.radikal.ru/i411/1212/48/91f7e03e6571.jpg

http://s019.radikal.ru/i631/1212/87/d69bdae95100.jpg

[Скид]

http://trinixy.ru/pics5/20120529/demotivatiry_27.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20120320/demotivatory_15.jpg

[ТироШа]

[QUOTE=Скидбладнир;16628]http://trinixy.ru/pics5/20120529/demotivatiry_27.jpg

Конечно,если учесть,что на Мадонну с её миллионами работает целый штат косметологов...И что она ничего тяжелее микрофона в руках не держала...(Это так...чтобы почувствовать разницу...)

[Щукин сын]

Мадонна трудяга.Без шуток, потому и в форме.Ну куда же без косметологов современной женщине.

[Лёня Немодный]

Если второй тётке натянуть кожу с лица на задницу как это сделано у Мадонны, а потом месяцок походить в салон красоты, выглядить будет не хуже. А то и лучше ибо взгляд у неё в отличии от соискательницы -добрый и нежный а не развязанно-путанский.

[ТироШа]

Мадонна трудяга.Без шуток, потому и в форме.Ну куда же без косметологов современной женщине.

Не спорю...Но.думаю не сравнить её труд с трудом деревенской женщины,где чаще всего - "я и баба,я и бык...я и баба и мужик"...Так,что думаю было всё это НЕЭТИЧНО сравнивать....

[ярослав шмель]

Я думаю если первую соискательницу поближе рассмотреть, да убрать грим, да удалить достижения фотошопа...., то не факт что на ее стороне будут предпочтения. А касательно РАБОТЫ, так у нее была работа тяжелее, правда не руками.....

[ТироШа]

Если второй тётке натянуть кожу с лица на задницу как это сделано у Мадонны, а потом месяцок походить в салон красоты, выглядить будет не хуже. А то и лучше ибо взгляд у неё в отличии от соискательницы -добрый и нежный а не развязанно-путанский.

:преклоняюсь:

[ТироШа]

:Пикник:Пора бы уже задуматься как провести ночь с 31 декабря на 14 января:пати:

[Щукин сын]

:Пикник:Пора бы уже задуматься как провести ночь с 31 декабря на 14 января:пати:

Фигассе ночка!!!:айэминзешокнах:

[Скид]

http://s58.radikal.ru/i162/1208/12/b4b95866adf7.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20120827/demotivatory_19.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/407220_567932729887971_1766010007_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/65141_10151553587273066_1937115779_n.jpg

[Щукин сын]

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/407220_567932729887971_1766010007_n.jpg

очень рискованный способ...практически не выполним...:ух:

[Shadow]

В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал кроссворды на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в БЕШЕНСТВО, пытаясь их разгадать.



По горизонтали:
1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.

По вертикали:

2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.
http://img-fotki.yandex.ru/get/4135/69034000.1/0_7c474_f0180d61_L

[ТироШа]

:jeep1:Вчера выиграла суд у ГИБДД...я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!:jeep1:

[mikser]

http://cs308419.userapi.com/v308419362/4805/4cjczd5Cvz4.jpg
когда слышишь слова Вольво и бездорожъе ни как не ожидаешь увидеть такое..

[ярослав шмель]

Юр! Красиво же ж!

[DiskMan]

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

[DiskMan]

http://nepom.ru/img/7585-Nepom.Ru.jpg

[Амби]

http://de.trinixy.ru/pics4/20101216/demotivatory_16.jpg

[ТироШа]

.....

[ТироШа]

Перспективы для врагов России по-прежнему не радужные. Если в прошлом веке захватчик в распутицу рисковал завязнуть на наших грунтовых дорогах, то теперь он рискует застрять в пробке на подступах к МКАД.

[LITVA -27]

Юр! Красиво же ж!

Да Ярослав,красиво! Но нафига ей Джек??? Если тока за колеса моднимать через приспасобу...

[Лёня Немодный]

http://cs308720.userapi.com/v308720163/61c7/mwflT6ykhZY.jpg

[AlexSN]

http://cs308720.userapi.com/v308720163/61c7/mwflT6ykhZY.jpg

Лёня...ну нельзя же так....пацталом.......:ржачно:

[Лёня Немодный]

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/185357_419751274764019_983037786_n.jpg

[Скид]

только ..рекламу пропустите

http://youtu.be/yQm86XCBZ9w

[DiskMan]

http://img2.joyreactor.cc/pics/post/гифки-на-природе-518582.gif
ну и ещё вот такие вот "дизайнерские" шлемы нашлись:
http://www.designswan.com/archives/unusual-and-funny-motorcycle-helmets-design.html

[Лёня Немодный]

В таких шлемах у нас экипаж Про-Х рассекает =)
http://nemodniy.ru//images/rsgallery/display/DSC_6269.JPG.jpg

http://nemodniy.ru//images/rsgallery/display/DSC_6301.JPG.jpg

[Лёня Немодный]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=BOOljk_LOcs

[Лёня Немодный]

Немного охайно, но очень смешно.

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[screamer82]

Немного охайно, но очень смешно.

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Меня чуть пополам не разорвало :ржачно:

[Амби]

Меня чуть пополам не разорвало :ржачно:

От геля?

[screamer82]

От геля?

Ну в общем от смеха)))
Как то раз намазал я лимфоузлы "Капсикамом" по совету одного медика)))

[Лёня Немодный]

http://cs416725.userapi.com/v416725825/e8b/eQAds98dr6U.jpg

[Практик]

http://ru.fishki.net/picsw/122012/17/pics/pics-044.jpg (http://ru.fishki.net/picsw/122012/17/pics/pics-044.jpg)
:улыбочка:

[Скид]

http://img11.nnm.ru/9/a/a/7/8/75711d5851b247c8f9a4bc88a35_prev.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/430969_432198120187348_579353753_n.jpg

[Скид]

http://demotivation.me/images/20130105/efexys4qka52.jpg

[Лёня Немодный]

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну все когда-нибудь умрут.
- Все умрут?! Что же я наделал!!!

[Лёня Немодный]

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/24436_582137218479629_782175518_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/230989_330971273668523_1599043813_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/284569_538783342813253_936117071_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/23407_580083848684535_693933860_n.jpg

[ТироШа]

Новогодние желания сбываются...Просто редко кто помнит,что он загадал на Новый год...

Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.

[ярослав шмель]

Новая модификация УРАЛА??

[ярослав шмель]

http://ru.fishki.net/picsw/122012/17/pics/pics-044.jpg (http://ru.fishki.net/picsw/122012/17/pics/pics-044.jpg)
:улыбочка:

Новая модификация УРАЛА???