Просмотр полной версии : Юмор (склад баянов).
Страницы :
1
2
3
4
5
6
[
7]
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
Лёня Немодный
10.12.2013, 21:46
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1474475_782198708473761_1827107736_n.jpg
В парикмахерской:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой!
:ржачно: :ржачно: :ржачно:
Лёня Немодный
11.12.2013, 11:35
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1463139_612621455439538_1571844317_n.jpg
Лёня Немодный
11.12.2013, 11:38
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1469870_10152404007253066_264644629_n.png
Лёня Немодный
11.12.2013, 16:32
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1452066_568169569919131_1565164423_n.jpg
Лёня Немодный
11.12.2013, 16:35
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1506606_266429270172683_600953428_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1452066_568169569919131_1565164423_n.jpg
Так......надо за внучкой присматривать.....:тихонечко:
Лёня Немодный
12.12.2013, 14:37
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1460006_786716524676780_304577188_n.jpg
Лёня Немодный
12.12.2013, 14:42
http://www.youtube.com/watch?v=TNUI7zW1sAE
Лёня Немодный
12.12.2013, 14:49
http://bestpozitiv.ru/video/litovskie-karatisty/
Лёня Немодный
12.12.2013, 15:13
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/529549_657534410966234_1052447525_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/996669_657489574304051_1186086378_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1502550_646045572125648_1906704982_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1082392_743423969018400_1983570010_o.jpg
Лёня Немодный
12.12.2013, 16:41
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/995238_10202755639675744_1330935039_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/995238_10202755639675744_1330935039_n.jpg
Умеешь ты,Леонид,настроение улучшить...!!!:преклоняюсь:
Лёня Немодный
12.12.2013, 17:02
Умеешь ты,Леонид,настроение улучшить...!!!:преклоняюсь:
Я такой =)
Лёня Немодный
12.12.2013, 17:03
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1476709_623285811065364_163893393_n.png
Лёня Немодный
12.12.2013, 17:40
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1480692_703391523005944_1290718592_n.jpg
*delete*
12.12.2013, 19:21
http://bestpozitiv.ru/video/litovskie-karatisty/
Почему-то вспомнилось:
http://www.youtube.com/watch?v=vyKkshC13_c
http://www.youtube.com/watch?v=n7hiuXjXJEw
http://yandex.ru/video/search?text=%D0%BF%D1%8C%D1%8F%D0%BD%D0%B0%D1%8F%2 0%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B0%20%D0%B2%D0% B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE&filmId=lw9b_C1ds3M
Лёня Немодный
13.12.2013, 00:30
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1476266_10202758002534814_394453063_n.jpg
Лёня Немодный
13.12.2013, 00:32
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1461878_10202757248595966_1896469197_n.jpg
http://cs412922.vk.me/v412922863/74fa/l7ZIuKCPpDE.jpg
1151
1152
1153
1154
1155
1156
1157
1158
Лёня Немодный
18.12.2013, 22:02
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1483330_612540675480428_23473183_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1483330_612540675480428_23473183_n.jpg
Это после наших 15 млрд.:ржачно:
https://www.facebook.com/photo.php?v=394489804016229&set=vb.411672958911652&type=2&theater
или это лучше в дураки и дороги? :не понял"
У нас в кабинете три объявления висят, одно про оплату матных слов (штраф 15р за слово), второе график приноса в кабинет воды сотрудниками (мы на пятом этаже а фильтрованная вода на первом) и вот недавно родилось такое объявление:
У нас в кабинете три объявления висят, одно про оплату матных слов (штраф 15р за слово), второе график приноса в кабинет воды сотрудниками (мы на пятом этаже а фильтрованная вода на первом) и вот недавно родилось такое объявление:
Суровое Волгоградское начальство......:cool:
http://www.youtube.com/watch?v=TYwcNVuNgwE#t=96
Лёня Немодный
22.12.2013, 17:34
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Лёня Немодный
22.12.2013, 17:50
https://www.youtube.com/watch?v=kVI5zQl6sFc
Лёня Немодный
22.12.2013, 17:55
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1493109_653684424682879_681883738_n.jpg
Суровое Волгоградское начальство......:cool:
Вы непоняли это не начальство а инициатива нашей сотрудницы (девушка технолог рост 160 вес 42кг, периодически взвешиваем), все поборы идут в копилку, туда же по сотне с зарплаты и аванса, потом покупаем чай, кофе и плюшки. И что поразительно, народ настолько жадный что все перестали ругаться матом. :не понял":улыбочка: В прошлом году (почти 6месяцев) на спор откармливали двух сотрудниц (поспорили на пиво) наша технолог проиграла. Пришлось проставляться. Так вот потихоньку развлекаемся.:ой:
Вот вчера сфотографировал на трассе Волгоград-Москва, примечательно что это авто отъезжало от поста ГИБДД когда мы его догнали, а потом еще пытался нас подрезать (вызвав у нас дикий хохот) когда увидел что его фотографируют.
Из чёрного юмора...
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
http://ic.pics.livejournal.com/batia1969/16539596/1579144/1579144_original.gif
Лёня Немодный
26.12.2013, 16:05
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/1521707_722809974419435_1390797670_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/1521707_722809974419435_1390797670_n.jpg
:ржачно:
Показал картинку сотруднице на работе... Она все правильно прочитала...
и потом меня долго пытала... Как еще можно прочитать???)))
сегодня в мыло прилетело: http://ya.otvechayu.ru/photo/1388112996/ :улыбочка:
http://cs301407.userapi.com/u10604061/-14/z_acaa365b.jpg
Лёня Немодный
27.12.2013, 19:58
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1486850_599777543427698_676076551_n.jpg
Лёня Немодный
27.12.2013, 21:34
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/579367_604447902955548_1532684888_n.jpg
Лёня Немодный
27.12.2013, 21:41
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1525165_594726937265625_1016276489_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1521401_594726680598984_1355603924_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1545851_594726683932317_751556579_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1526750_594726717265647_27352414_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/1489143_594726773932308_508848254_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1514236_594726933932292_134513865_n.jpg
Лёня Немодный
27.12.2013, 21:43
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1531785_616987865035709_1340204449_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1536572_715002385198806_1183190064_n.jpg
Серый с Урала
28.12.2013, 13:07
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/579367_604447902955548_1532684888_n.jpgААААА!!!!!Р жу лёжа!!!!!:ржачно:
http://idaprikol.ru/i/GpBxsIpa1
Лёня Немодный
30.12.2013, 07:28
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.
:ржачно: :ржачно: :ржачно: :преклоняюсь:
Лёня Немодный
01.01.2014, 14:04
https://www.youtube.com/watch?v=TlZH3r1d6U0
Лёня Немодный
01.01.2014, 14:07
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/971633_385601948217239_576020012_n.jpg
Лёня Немодный
01.01.2014, 17:09
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1506878_10202911472771474_2012861596_n.jpg
Лёня Немодный
01.01.2014, 17:10
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/946957_619889678078861_527633534_n.jpg
http://cs413222.vk.me/v413222944/35f7/xlUOlZov13I.jpg
Ехал утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LEXYS с надписью на стекле : "ПРОДАЮ"......... ЕДУ СЗАДИ НЕГО И ДУМАЮ: -"ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"
Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"
http://std3.ru/98/f9/1388425121-98f980a9b3539d901814e5f1149bb6a7.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/28/1235594/a6e76f6c1730e08e6532524bb268e264.jpg
2014
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/28/1235594/a6e76f6c1730e08e6532524bb268e264.jpg
2014
Какая зима, такие и снеговики!!!:улыбочка:
http://anekdotov.net/pic/photo8/0674090t.jpg
или это правильней в "чудовнедорожники"???
http://anekdotov.net/pic/photo8/07254010w.jpg
Лёня Немодный
03.01.2014, 18:57
Это там уже есть =)
КОГДА Я СТАНУ СТАРОЙ ТЕТКОЙ?
Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоен!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!
http://anekdotov.net/pic/photo10/01165064d.jpg
http://s4.forumimage.ru/uploads/20110119/129544647954002429.jpg
Тест "Какая вы лошадь"!!!))))))))))))
http://2014.ttg.ru/?r=ahal
Вы — Квотерхорс:преклоняюсь:
Добро пожаловать на Дикий Запад! Именно здесь и пригодятся Ваши навыки мастерски обходить острые углы, просчитывать все на несколько шагов вперед и находить выход из любых ситуаций. Можно сказать, Вы рождены, чтобы решать проблемы. Причем не только свои. В общем, безмятежная и заурядная жизнь в стойле явно не для Вас. Только прерия, только хардкор. Найти проблем на свой круглый круп и выйти сухим из воды? Еще бы! А после бурного и насыщенного событиями дня Вы всегда сможете вернуться в родную конюшню, чтобы скинуть с себя тяжелое седло, выпустить пар и предаться рассказам о славных подвигах, окружив себя самыми близкими и преданными людьми. Немедленно начните писать книгу – Вам есть, о чем рассказать! С Новым годом! :cool:
Вместо исторической справки: выведенные в США специально для ковбоев, эти лошади с легкостью догоняли отбившихся от основного стада животных и заворачивали их обратно. Способность набирать высокую скорость на коротких дистанциях, мгновенно отвечать всаднику, и моментально менять направление движения сделали квотерхорсов незаменимым помощниками при работе с домашним скотом. Неудивительно, что в наше время современные ковбои предпочитают лошадей машинам.
Лёня Немодный
07.01.2014, 22:33
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1517703_563908830350193_1904339571_n.jpg
Лёня Немодный
08.01.2014, 12:36
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1525133_666790450038868_472696820_n.jpg
Лёня Немодный
08.01.2014, 17:46
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1482906_783366765011282_1500362477_n.jpg
Лёня Немодный
09.01.2014, 12:02
Виртуальная “Премия Дарвина” присуждается каждый год за несусветную глупость. Обычно её удостаиваются люди, которые погибли по собственной вине каким-нибудь невероятно идиотским образом. Иногда эта премия присуждается и живым, если они в результате своих действий оказались неспособны иметь детей или в принципе не могут детей. Идея заключается в том, что лауреаты не могут внести свой вклад в генофонд человечества, и тем самым только его улучшают. Вот десятка “лауреатов” 2013 года:
10 место.
Обладатель десятого места отличился тем, что пытался украсть бензин из дома-автофургона, припаркованного на одной из улиц Сиэтла. Он вставил один конец резинового шланга в отверстие на автофургоне, другой – в рот и стал отсасывать воздух. Когда прибыли полицейские, то обнаружили вора, корчившегося от боли рядом с автофургоном в луже нечистот. Позже стало понятно, что мужчина по ошибке сунул конец шланга не в бензобак, а в фекальный бак. Хозяин автофургона отказался подавать иск, заявив, что никогда так не смеялся.
9 место.
Этот парень ворвался в пять утра в ресторан быстрого питания “Burger King” города Ипсиланти (Мичиган), продемонстрировал кассиру пистолет и потребовал отдать всю выручку. Кассир спокойно сказал, что не может этого сделать, поскольку касса не откроется, пока клиент ничего не закажет. Тогда грабитель сказал, что он заказывает луковые кольца. Но что кассир всё так же спокойно заметил, что кольца у них подают только к завтраку… Расстроенный грабитель покинул заведение.
8 место.
Женщина выходила из одного из нью-йоркских магазинов, когда незнакомец вырвал у неё сумочку и побежал. Продавец тут же позвонил в полицию, женщина детально описала преступника и через несколько минут его задержали. После этого вора привезли обратно к магазину, сказав, что должны провести опознание. На что парень ответил: “Да, я узнал эту женщину. Именно у неё я украл сумочку”.
7 место.
Одному парню из Арканзаса до смерти захотелось пива. Он решил разбить витрину винного магазина, схватить выпивку и убежать. Нашёл подходящий шлакоблок, поднял его над головой и со всей силы кинул в стекло. Однако витрина была сделана из плексигласа и не разбилась. Шлакоблок отскочил и попал прямиком в голову несостоявшегося грабителя, который упал без чувств. Вся история оказалась записана на видео камеры наблюдения.
6 место.
Этот лауреат вошёл в магазин Circle-K в Луизиане, подошёл к кассе, выложил на прилавок 20 долларов и попросил разменять. Когда кассирша открыла кассовый аппарат, парень вынул пистолет и потребовал отдать ему все деньги, что кассирша немедленно и сделала. Затем грабитель убежал, оставив свои 20 долларов на прилавке. Общая сумма украденного составила 15 долларов мелочью.
5 место.
Американский подросток поступил в больницу с серьёзными травмами головы. Когда его спросили, как он получил эти травмы, он объяснил, что хотел проверить, как близко он может поднести голову к движущемуся поезду, прежде чем они (голова и поезд) столкнутся.
4 место.
Одному водителю автобуса из Зимбабве доверили перевезти в лечебницу 20 психически больных пациентов. По дороге ему очень захотелось выпить, и он сделал остановку у одного из нелегальных питейных заведений. Когда водитель вернулся в автобус, то обнаружил, что все пациенты сбежали. Мужчина не растерялся, подъехал к ближайшей автостанции и предложил бесплатную поездку для двадцати желающих. Затем он доставил ни о чём не подозревающих пассажиров в психбольницу, предупредив персонал, что все пациенты легковозбудимы и склонны к странным фантазиям. Обман раскрылся только через три дня.
3 место.
После снежной бури в Чикаго один мужчина потратил целый час, чтобы расчистить от снега место для своего автомобиля. Когда через несколько минут он подъехал, чтобы припарковаться, то увидел, что его место заняла какая-то женщина. Он тут же застрелил её без всяких разговоров.
2 место.
Повар одного из Швейцарских отелей потерял палец, когда перекручивал мясо в мясорубке и обратился в страховую компанию за компенсацией. Компания заподозрила, что повар небрежно обращался с техникой и, стало быть, сам виноват. Для проверки этой версии был направлен эксперт, который попытался повторить действия повара и тоже остался без пальца. Повар получил свою компенсацию.
Победитель 1.
Во время ограбления в Лонг-Бич (Калифорния) некто Джеймс Эллиот попытался выстрелить из своего револьвера 38 калибра, но вышла осечка. И тогда он поступил так, как мало кто додумался бы: он развернул револьвер к себе, заглянул в дуло и снова нажал на спусковой крючок. На этот раз револьвер выстрелил.
Лёня Немодный
09.01.2014, 12:41
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/1524825_10202974004734734_965469075_n.jpg
Лёня Немодный
09.01.2014, 20:00
https://www.youtube.com/watch?v=8dGHglhzesc
Лёня Немодный
09.01.2014, 23:53
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1509165_251294491713903_1240439225_n.jpg
скалолаз
10.01.2014, 12:14
зачетно
Лёня Немодный
10.01.2014, 19:30
Ляпы в рекламе:
http://nikolinna.livejournal.com/2485.html
Владимирский централ с о.Бали
http://www.youtube.com/watch?v=rOncV12FtcE#t=51
Barbossa
11.01.2014, 22:11
Владимирский централ с о.Бали
http://www.youtube.com/watch?v=rOncV12FtcE#t=51
Балийский попугай....Набор звуков,о чём поёт не важно...:айэминзешокнах:
Почем они за кило идут , а? интересно ...)
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1546309_483558981754606_2011098148_n.jpg
Лёня Немодный
13.01.2014, 16:41
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/1549422_625107147555818_634139624_n.jpg
Лёня Немодный
13.01.2014, 16:42
Всё...
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1535556_575144579222815_950019479_n.jpg
Лёня Немодный
13.01.2014, 21:27
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1509239_194925704049401_627520554_n.jpg
Наташ,это вы для внучки постарались такую коляску сделать?Не знаю как Виталине,а Диме понравится точно!
Наташ,это вы для внучки постарались такую коляску сделать?Не знаю как Виталине,а Диме понравится точно!
Виталина,как ОЧЕНЬ современный ребЯтёнок любит на машине родителей ездить....скоро отберёт ключи....:titavo:
Лёня Немодный
14.01.2014, 16:35
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/1017647_642216122505666_1614272285_n.png
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/1017647_642216122505666_1614272285_n.png
Ой....как это знакомо....
— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.
Лёня Немодный
14.01.2014, 20:15
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1560637_10200942764321888_1792432856_n.jpg
Тесто для печенек? Не, не видели
http://cs14102.vk.me/c540106/v540106631/100f1/bRnEXU_5Oxk.jpg
Лёня Немодный
15.01.2014, 15:19
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1504006_788811267798944_1130469311_n.jpg
Переходят 2 друга дорогу с односторонним движением и один из них перед тем, как переходить, смотрит в обе стороны. Второй его спрашивает: - А ты зачем в обе стороны-то смотрел, движение же одностороннее? - Это Россия, я бы еще и вверх посмотрел.
Лёня Немодный
15.01.2014, 16:15
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
Лёня Немодный
15.01.2014, 16:19
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/1544475_10202265244665099_1531469567_n.jpg
http://sochi2014.bosco.ru/ru/collection.html
Лёня Немодный
15.01.2014, 21:59
Меню на русаком в иностранных ресторанах. Автоперевод рулит.
Плакал...
http://www.adme.ru/marazmy/pyhtet-pyhtet-solenye-yajca-612155/
:cool::пиво:
Владимирский централ с о.Бали
http://www.youtube.com/watch?v=rOncV12FtcE#t=51
Меню на русаком в иностранных ресторанах. Автоперевод рулит.
Плакал...
http://www.adme.ru/marazmy/pyhtet-pyhtet-solenye-yajca-612155/
Такое только в памперсах читать можно......хохотала....:ржачно:
Жаль я раньше в Китае не догадалась снимать меню в ресторанчиках на "посольской" улице....Тоже ухахатывались иногда....
Лёня Немодный
16.01.2014, 12:09
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1395933_550215951730657_852055772_n.jpg
Как развлечься, пока ваша жена занимается шоппингом
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему? Читайте в продолжении...
Перевод
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Лёня Немодный
16.01.2014, 12:15
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/1525615_725319054169762_1979245180_n.jpg
1234клён, ты мой опавший....
http://i.imgur.com/ByHeMzy.gif
ыыыы....http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/20-scen-iz-bollivuda-kotorye-ne-poddayutsya-logike-612105/
Лёня Немодный
17.01.2014, 13:16
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/150283_456775734370696_1823364324_n.jpg
Лёня Немодный
17.01.2014, 13:18
Кастинг на лучшего рыболова.
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/1528749_677544428944529_1494347200_n.jpg
Про Это...
автор Сноркина Наталья.
голосе Аллы звучала умоляющая нотка: "Такой кобель! Поехали со мной, не справлюсь я одна, суку держать придется, ротвейлер все-таки. Изобразишь слепую, при твоем зрении - только очки снять. Проезд бесплатный". И она изложила план, по которому я - слепой с собакой-проводником, а она - сопровождающее лицо (история произошла в эпоху льгот). Добычу нужных документов, темных очков и шлейки собаки-проводника с красными крестами Алла брала на себя.
Уже в поезде я узнала, что кобелю 6 лет, он не развязан и отличается на редкость злобным нравом. Но я даже не представляла, насколько…
Хозяевами (торопливо подчеркнувшими - временными) кобеля оказалась пожилая пара репатриантов из Германии. Хозяин вспомнил о важном деле, и сразу сбежал. С сомнением осмотрев двух девушек хрупкого телосложения, хозяйка выразила озабоченность за нашу жизнь. Алла протянула ей намордник. Хозяйка отстранилась, и выразила еще большую озабоченность за свою жизнь. Алла пожелала познакомиться с супер-кобелем лично. Хозяйка посоветовала делать это очень осторожно, и резво скрылась в другой комнате, плотно закрыв за собой дверь. Щелчок замка за ее спиной прозвучал как-то траурно.
Алла, девушка не робкого десятка, в тот год была в хорошей спортивной форме. Она смело шагнула к двери, отделявшей ее от заветного набора генов, приоткрыла ее, заглянула внутрь и издала нечленораздельный звук, похожий на ругательство. Я, осмелев оттого, что через дверь еще не протискивается огромная собака, подлезла подмышку прильнувшей к щелке Аллы, и тоже запустила глаз в комнату. Там, прикованная толстенной цепью к изуродованной батарее, стояла зверюга из фильма ужасов. На голове ее красовались художественные шрамы. Паркет вокруг зверюги на диаметр длины цепи отсутствовал. Равно как и подоконник. Мебели и, частично, обоев в комнате не было, зато в одном из углов стояла совковая лопата.
- Миску с едой подавать, - тоном знатока прошептала Алла, - Значит цепь выдерживает. Мы вернули дверь в исходное положение. Выкурив по сигаретке, решили показать кобелю течную суку. А вдруг?
Стараясь "не засветиться", Алла втолкнула суку в комнату, не выпуская поводок из рук. Мы снова прилипли к щелочке. Монстр занял боевую позу. Алла восхищенно вздохнула. И тут мы - нет, не услышали даже, а ощутили своими внутренними органами инфразвук. Вибрация горла чудо-кобеля по цепи передавалась на стояк центрального отопления, затем на стены. Помещение непрерывно гудело, сила звука нарастала, нота понемногу повышалась. В окне задребезжали стекла. Сука, сделав треугольные глаза, стала ломиться к нам в коридор. Вырвавшись из ужасной комнаты, она истерически залезла к Алле на ручки.
- Ты говорила, в сложных случаях при вязке давала своим доберманихам спиртное? - бодро спросила Алла, укачивая скулящую, трясущуюся суку, как ребенка.
Пришлось сбегать в ларек. Напоить водкой схлопнувшего челюсти ротвейлера оказалось непросто. Изобретательная Алла предложила перелить содержимое бутылки во флакон от шампуня с дырочкой в крышке (на манер "брызгалки"), виденный ею в ванной. Сходили на поклон к хозяйке кобеля, предложив на время переместить шампунь в другую емкость и клятвенно заверив, что вернем флакон. Через минуту вожделенный флакон, наполненный огненной водой, уже опорожнялся нами в пасть несчастной суки.
Хозяйка, вылив шампунь, флакон не помыла. Наша собачка, захлебываясь хмельной пеной, косела на глазах. Через полчаса она стала мягкой и податливой.
Мы стали на четвереньки, подлезли под собаку и взяли в руки ноги расслабившейся до состояния медузы суки. Распахнув ее задом дверь, мы поползли в сторону кобеля, перемещая перед собой готовую к вязке невесту. Крались мы осторожно, как диверсанты через границу. Сука висела на наших головах и похрапывала. Кобель ошалело рассматривал непонятную композицию из людей и собаки, слившихся в единое существо. Незнакомый объект его заинтересовал настолько, что он это делал молча.
Остановившись сантиметрах в десяти от места, куда могли достать зубы кобеля (линию деления на живых и мертвых недвусмысленно обозначал уцелевший паркет), мы принялись медленно раскачивать задом суки перед его глазами. Это подобие собачьего "танца живота", похоже, ему понравилось. Он потянул носом запах. Мы ускорили темп танца. Кобель сделал характерное движение крупом. Мы продвинулись вперед на оставшиеся роковые сантиметры. Кобель скульнул, и попробовал подгрести суку ближе за талию. Вдруг она проснулась. Осознав, что находится в том самом страшном месте, девочка дернулась к двери. Я и Алла потеряли равновесие, но продолжали держать ее за ноги. В пьяном угаре наша собачка билась за жизнь, извиваясь на наших распластанных телах и раздирая их когтями. Тут кобель нас и увидел. Непередаваемый рев монстра перекрыл визг протрезвевшей суки. Дальнейшие события я помню плохо. Сука описалась, и мы, извиваясь в луже, уварачиваясь от клацающих челюстей озверевшего чудовища, втроем, путаясь в руках, ногах и лапах друг друга, клубком выкатились за роковую границу. Дверь открывалась "на себя", но ломившаяся в нее ротвейлерица мешала ее открыть. За спиной бесновался кобель. Треск раздираемого когтями цемента и лязг то ли рассыпающейся цепи, то ли расстающейся с креплениями батареи дал нам недостающие силы. Вылетев в коридор, я и Алла вцепились в дверную ручку и уперлись ногами в косяки. Наша девочка, переворачивая попавшуюся на пути мебель, забилась в дальний угол.
Цепь опять выдержала. Странно, но тишина восстановилась быстро. Алла отлепила побелевшие пальцы от дверной ручки, и провозгласила, что процессы возбуждения и торможения у кобеля отлично сбалансированы, что это - роскошная психика. То, что ответила я, непечатно. Остатками водки мы омыли раны.
Проводница вагона пережила мозговой штурм. Пред ее очи предстали две девицы, украшенные следами зубов и источающие отчетливый запах мочи. Одна из них, слепая внешне и по документам, лихо огибая углы, волоком тащила за ручку шлейки пьяную в стельку собаку-проводника и хромающее сопровождающее лицо, видимо требующее сопровождения. Слепая и конвой вяло переругивались с использованием каких-то научных терминов. Мужики, соседи по купе, прервали при нашем появлении явно интересный разговор. Мы расположились втроем на нижней полке, устало навалившись друг на друга. Собака икнула на весь вагон. В уголке ее рта надулся разноцветный мыльный пузырь. Некоторое время он увеличивался в объеме. Потом он лопнул, и по купе распространился отчетливый запах перегара. Алла сквозь сон простонала: "Бедная, теперь у нее похмелье"…
__________________:ржачно:
Лёня Немодный
19.01.2014, 01:32
http://www.cossa.ru/articles/152/60492/
Самые неудачные логотипы.
Лёня Немодный
19.01.2014, 01:39
С этим котом в наперстки играть не стоит.
http://bestpozitiv.ru/video/kruchu-verchu-kota-zaputat-hochu/
Trailовод
19.01.2014, 16:02
http://safeshare.tv/w/fcFIDmjYCv
Лёня Немодный
19.01.2014, 18:42
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1503301_580217092069574_2065787512_n.jpg
Лёня Немодный
19.01.2014, 21:45
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/1512372_580653825341971_1059518136_n.jpg
Лёня Немодный
19.01.2014, 21:47
http://www.youtube.com/watch?v=JBDFX2nTu5c&feature=youtu.be
1255..то ли было это,то ли нет...
Лёня Немодный
20.01.2014, 02:15
http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1257&stc=1&d=1390173288
Лёня Немодный
20.01.2014, 11:58
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1017315_511273652323731_371534105_n.jpg
Лёня Немодный
20.01.2014, 12:19
Фотографии выносящие мозг =)
http://prophotos-ru.livejournal.com/1684356.html
Лёня Немодный
20.01.2014, 14:01
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1609629_477028499068657_1130348775_n.jpg
Лёня Немодный
20.01.2014, 14:13
....Иду из магазина, выходной, ветра нет... Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав – и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно – лёгкое сердцебиение типа тахикардии.Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой:
– Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится!
Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой ... и ору изо всех сил ей в ухо: – ГАВ-ГАВ-ГАВ!
Она от неожиданности села, глаза круглые, лицо бледное. Говорю:
– Да не волнуйтесь Вы, я не кусаюсь, только дурачусь!
Лёня Немодный
20.01.2014, 14:26
Ой, кто здесь!?
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1488800_511277395656690_1114458337_n.jpg
Лёня Немодный
20.01.2014, 14:29
Легкая ненормативная лексика, но посмотреть стоит =)
Триллер сопровождается тяжелым похмельным дыханием видеооператора.
https://www.youtube.com/watch?v=bVNxbpi7120
....Иду из магазина, выходной, ветра нет... Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав – и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно – лёгкое сердцебиение типа тахикардии.Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой:
– Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится!
Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой ... и ору изо всех сил ей в ухо: – ГАВ-ГАВ-ГАВ!
Она от неожиданности села, глаза круглые, лицо бледное. Говорю:
– Да не волнуйтесь Вы, я не кусаюсь, только дурачусь!
Надо на прогулке попробовать :ржачно:
Лёня Немодный
20.01.2014, 20:32
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/62018_630351543699341_809447319_n.jpg
Лёня Немодный
20.01.2014, 21:35
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/58975_665618270162202_334000514_n.jpg
Лёня Немодный
20.01.2014, 22:03
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/1512367_384642001680470_205493045_n.jpg
В продолжение темы ценников.
Я просто хотел купить яблочек...
http://savepic.net/4360166.jpg
Лёня Немодный
20.01.2014, 22:08
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1506737_512206788897084_1957399763_n.jpg
Лёня Немодный
20.01.2014, 22:12
В продолжение темы ценников.
Я просто хотел купить яблочек...
http://savepic.net/4360166.jpg
В продолжение темы говна...
http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1264&stc=1&d=1390245122
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/62018_630351543699341_809447319_n.jpg
ооЙ!!!!!ЭТО МОИ!!!
Лёня Немодный
21.01.2014, 17:05
Вывески над которыми долго не думали...
http://www.adme.ru/marazmy/vyveski-za-kotorye-nado-povesit-615055/
http://files.adme.ru/files/news/part_61/615055/ruslan.jpg
Вывески над которыми долго не думали...
Юр услуги лошарик - Ксане на заметку :улыбочка:
http://www.youtube.com/watch?v=E8dUr254RTs#t=47
http://s6.hostingkartinok.com/uploads/images/2014/01/2181413b9fbb794d0f9e1f6859374b8c.jpg
Перлы Ларисы Гузеевой
- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
- Хороших мужиков разбирают еще щенками
- Замужем - не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей попы, и вашу антигрудь!
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом...
Лёня Немодный
22.01.2014, 09:37
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1485114_549069758521836_1322978442_n.png
Перлы Ларисы Гузеевой
- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
- Хороших мужиков разбирают еще щенками
- Замужем - не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей попы, и вашу антигрудь!
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом...
Да...это,конечно,не Раневская....
Лёня Немодный
22.01.2014, 18:55
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/1512760_646110258786954_2131002715_n.jpg
Лёня Немодный
22.01.2014, 21:17
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1607057_551158704973329_206333804_n.jpg
Лёня Немодный
22.01.2014, 21:25
https://www.youtube.com/watch?v=2J5xs2ukksE
http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1266&stc=1&d=1390491902
http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1267&stc=1&d=1390492058
screamer82
24.01.2014, 09:35
Боянище но я читал в первый раз)))
Законы Мерфи для участников внедорожных мероприятий
1. Первый закон организатора
Виноват всегда участник.
2. Первый закон участника
Виноват всегда организатор.
3. Следствие Джонсона
Никто не знает в действительности, соответствует ли постановка КП правилам.
4. Закон Джилба
GPS-навигаторы ненадежны, но люди еще ненадежнее.
5. Закон Уатсона
Успех ориентирования на местности обратно пропорционален числу тех, кто ориентируется.
6. Расширение Сегала
Вероятность заблудиться прямо пропорциональна числу GPS-навигаторов в автомобиле.
7. Закон крутых навигаторов
Hи одна "расширенная функция" GPS-навигатора в реальных условиях не работает так, как ожидает нормальный человек.
Следствие
Чем дороже и круче GPS-навигатор, тем меньше возможных функций в нем использует хозяин.
8. Закон Уиттена
Когда бы вы ни выключили GPS, спустя пять минут он вам понадобится.
9. Закон батареек
Батарейки в GPS-навигаторе садятся за час до конца мероприятия.
10. Закон избирательного тяготения
GPS-навигатор падает таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.
11. Следствие Дженнинга
Вероятность того, что вы уроните GPS-навигатор, прямо пропорциональна стоимости навигатора.
12. Закон Джонсона и Лэрда
Дождь и слякоть обычно начинаются в ночь на субботу.
13. Первый закон Паркинсона
Поиск КП заполняет все отведенное для него время.
14. Второй закон Паркинсона
Количество отрицательных впечатлений от поисков стремится сравниться с количеством положительных впечатлений.
15. Общий закон Финэйгла
В любом описании КП самая надежная величина, не требующая никакой проверки, может содержать ошибку. Например, координаты КП.
16. Правило формулы
В формуле координат пошагового КП цифры, указанные явным образом, должны рассматриваться как переменные.
17. Закон Финэйгла о пошаговых КП
Если поиски пошагового КП идут хорошо, значит, проблема не за горами.
18. Правило стрелки
В густом лесу в самый ответственный момент стрелка компаса показывает в неверном направлении.
19. Закон Финэйгла о времени
Если наступают сумерки, то всякая попытка взять КП до темноты заводит экипаж в ж…
20. Закон Эванса-Бьерна
В какой бы ж… вы ни оказались в поисках КП, у вас в экипаже всегда найдется тот, кто понял ошибку раньше вас.
21. Закон Херланга
Если вокруг КП ходят шашлычники, подождите. Они исчезнут сами собой.
22. Уточнение Шейвлсона
Ждать придется два часа.
23. Закон Менкена-Гроссмана
Задачи на сложных КП всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
24. Закон Буба
Сложный КП можно найти, только обыскав весь лес в округе.
25. Закон удаленного КП
КП, который кажется недосягаемым, все равно обнаружат случайные люди.
26. Закон Хендриксона
Если постановка КП требует тщательной подготовки, то подготовка в конечном счете займет больше времени и сил, чем взятие этого КП.
27. Правило Фергюсона
Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: "Давайте плюнем на этот долбаный КП!"
28. Второй закон термодинамики Эверитта
Отчаяние экипажа, который не может найти КП, возрастает. Только очень большими усилиями можно его несколько уменьшить. Однако эти усилия приведут к росту совокупного отчаяния.
29. Закон термодинамики Мерфи
Если члены экипажа оказывают на вас давление, чтобы ускорить поиски КП, поиски замедляются.
30. Закон Паддера
Если первый шаг поиска КП пройден без проблем, на втором возникнут сложности. Если на первом шаге возникли проблемы, на втором придется звонить организатору.
31. Теорема Стокмайера
Если кажется, что КП взять легко, это непременно будет трудно. Если на вид КП сложный, значит, за один час вы его точно не возьмете.
32. Парадокс Боярского
Любой КП нельзя взять за один час.
33. Третий закон Джонсона
Забытая вами в базовом лагере страница с легендой КП содержит именно тот фрагмент, который необходим для поисков.
34. Расширение
Никто из членов вашего экипажа, кроме вас, не читал описание КП.
35. Правила взаимозависимости Ричарда
Когда КП найдены, легенда уже не нужна, и можно пустить ее на растопку костра. Как только вы это сделаете, выяснится, что там было описание места финиша.
36. Hаблюдение Этторе
Когда вы отправляетесь на поиски КП пешком, то на месте понимаете, что на машине искать его было бы удобнее.
37. Обратное наблюдение Этторе
Если вы отправляетесь на следующий КП на машине, то на месте понимаете, что его нужно было искать пешком.
38. Главное правило привязки на местности
Если организатор написал о каком-то важном ориентире, на местности таких ориентиров окажется как минимум два.
39. Наблюдение терпеливых джиперов
Чем больше у вас терпения, тем дольше приходится искать КП.
40. Закон многовариантности
Наличие нескольких равнозначных вариантов в пошаговом КП означает, что сначала вам придется опробовать неверный вариант.
41. Лемма Гроссмана
КП, на котором вы хотели оказаться первым, будет взят за час до вас.
42. Аксиома Дехая
Если вы взяли КП, а рядом находится еще один, но на него не хватает времени, вы всегда можете отложить его взятие "на потом". Это "потом" никогда не наступает.
43. Закон ошибочных координат
То, что организатор ошибся в координатах, можно узнать лишь после того, как вы залезли по колено в болото.
44. Закон крапивы
Самая злая крапива растет на пути к КП.
45. Закон Янга
Самые удачные места для установки КП находятся случайно.
46. Следствие
Как только вы поставите КП и отойдете на сто метров, обнаружится гораздо лучшее место
47. Законы выбора места закладки Хедли
Если нашли особенно удачное место для КП, тут же обнаруживается стоянка шашлычников.
Если и место хорошо, и шашлычников нет, отсутствует подходящее дерево, чтобы закрепить марку КП.
Если и дерево нашлось, оно оказывается гнилым и падает, как только вы закрепили марку КП и отошли в сторону.
48. Правила коэффициентов
Планируемое время взятия КП надо умножить на коэффициент 2,0.
Заявленную организатором сложность загадок надо умножить на коэффициент 1,5.
Ожидания от обнаруженных сложностей на КП надо умножить на коэффициент 0,25.
49. Закон ненайденного КП
Ненайденный вами КП будет с легкостью обнаружен следующим экипажем.
50. Закон программирования
'N+1' шагов в пошаговом КП обычно планируется пройти за то же время, что и 'N' шагов.
51. Опровержение закона Логгом
'N+1' шагов требуют в два раза больше времени, чем 'N' шагов.
52. Закон быстроты
Если вы гордитесь быстротой, с которой обнаружили сложный КП, найдется тот, кто нашел его за меньшее время.
53. Первый закон корректировки
О том, что уже пора ехать на финиш, вы вспоминаете лишь когда до закрытия финиша осталось 10 минут.
54. Следствие
Приехав на КП, сразу езжайте на финиш.
55. Закон малых групп
При планировании совместного участия в мероприятии точное число компаньонов никогда не известно до момента старта.
56. Следствие
После старта выясняется, что вы едете один.
57. Закон прикладной неразберихи
Если вы по совету организатора надели сапоги, 90% пути до КП пройдут по твердой дороге. Если вы надели кроссовки, 90% времени придется идти по болоту.
58. Правило линейки
Попытка проехать к КП по азимуту всегда приводит в ж…
59. Правило Берке
Hикогда не отправляйтесь на КП, если есть шанс его не найти.
Следствие 1. Отправляйтесь на КП только в компании с организатором.
Следствие 2. Лучше ставить КП, а не искать.
60. Афоризм Матца
Вывод о снятом КП приходит в тот момент, когда вы устали его искать.
Лёня Немодный
24.01.2014, 14:11
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1604807_551893914899808_44221710_n.jpg
Лёня Немодный
24.01.2014, 17:46
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1/935508_513955035388926_1197907504_n.jpg
http://content.foto.my.mail.ru/mail/89032668411/_myphoto/i-1.jpg
А, может, мы его все-таки оставим себе?
http://f6.s.qip.ru/kJcLCKKm.jpg (http://shot.qip.ru/00h4BA-6kJcLCKKm/)
Лёня Немодный
26.01.2014, 11:45
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/1609885_187666438111252_873102354_n.jpg
Лёня Немодный
26.01.2014, 11:52
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1/1601212_187586341452595_511225166_n.jpg
Лёня Немодный
26.01.2014, 21:34
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/1157412_632557043447893_1873857197_n.jpg
Лёня Немодный
26.01.2014, 22:07
Чемпионат по пинг-понгу. Очень смешно.
http://fishki.net/1240176-pravilnyj-pingpong.html
http://pajero4.com/sites/default/files/u1/bomba.jpg
Вячеслав
28.01.2014, 22:20
Перепост с другого форума.
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
https://lh5.googleusercontent.com/-hAuMIv7zC4w/UudLBzlGJZI/AAAAAAAA_rw/VClrFtR5GjM/w426-h237/evacuation.gif
Про ключ порадовало:улыбочка:,только что этим занимался(спальник решил переделать)=)
Лёня Немодный
29.01.2014, 14:43
Нее, про ключ это не моя карма. У меня в гаражике все на своих местах лежит, тут главное девочек внутрь не допускать дабы интерьер не взорвали.
=)
А мы и не ходим!!! Че нам там делать??)))))))))
А мы и не ходим!!! Че нам там делать??)))))))))
:не понял"Как чего делать...:пиво:А пиво приносить холодненькое....!!!:ржачно:
Trailовод
30.01.2014, 13:02
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
Лёня Немодный
30.01.2014, 17:35
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1/1796705_10150353049039956_376234599_n.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=Df-4AMagIzo
Лёня Немодный
30.01.2014, 20:55
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/408671_362734733802500_342975033_n.jpg
Лёня Немодный
30.01.2014, 21:04
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/1622871_518206098297153_949493347_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/1622871_518206098297153_949493347_n.jpg
Шикарная канистра!!!Самое то...
Содержимое подправить и вообще шик будет)
Лёня Немодный
30.01.2014, 21:55
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/1653753_10203044270007904_1528500738_n.jpg
Barbossa
30.01.2014, 22:13
В быту... =)
http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1306&d=1391109082
Лёня Немодный
30.01.2014, 22:43
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1/1795548_703820019658037_18739984_n.jpg
http://www.wimp.com/pentrick/
смотрите до конца...)))))))))))0
Barbossa
31.01.2014, 01:13
http://www.youtube.com/watch?v=-OATZ-Pnolw
Вячеслав
31.01.2014, 13:40
Может баян , но веселый !
ДИЧЬ!!!
Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за
тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для
международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием,
разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки
иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...
В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие
крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ
генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно
самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться
растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов.
Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и
полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности,
отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже
трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную
живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали
грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом
шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же
ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную
ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы
протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты.
Так... на будущее.
***
А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То
ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по
сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции
глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и
устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд
на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья
провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же
солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными
пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках
дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на
ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные
официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были
вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для
стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие
охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед
охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое
стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...
Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей
ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части.
Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись
по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля
- идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у
командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия
дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как
будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами,
за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже
внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев
мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант
вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему
в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние
инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко
затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо
перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и
филейными частями.
"Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и
сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное,
глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом
последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал
ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек
дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом
крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...
Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные
облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять
свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко
уже не услышал, ему было не до того...
***
Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия,
Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем,
довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на
одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял
помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику
от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону
стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на
минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже
поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись
и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая
стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.
Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну
буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с
флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта
перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета...
Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала
ДИЧЬ!
Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников,
успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы
руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая
атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем
может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев
двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и
вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты
преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в
овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным,
хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и
закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол
Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в
зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с
ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках
не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился...
А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин
повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню.
Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники
гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться?
Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...
***
- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный
скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе
под ноги. – Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки
завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ
НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ
ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В
ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв
обошлось!! Сказочное везение!
Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было
какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на
полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! – обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...
Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица
с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально
через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то
умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь
там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу.
Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил
глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же
составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы
успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой
оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же
просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.
***
Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но
ведь охота удалась? Не так ли?
Удачи !
http://pajero4.com/sites/default/files/u228/2676389.jpg
Лёня Немодный
02.02.2014, 13:11
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1/1545677_598008686936652_643488983_n.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/06/1231535/2133012d8e1a353592201090d15f182e.jpg
Лёня Немодный
03.02.2014, 11:18
http://www.youtube.com/watch?v=QEQHhchdyW0
Лёня Немодный
03.02.2014, 13:09
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1800469_817579408269024_130475525_n.jpg
Trailовод
03.02.2014, 15:48
а нас всегда учили лопастью в воду!!!
а нас всегда учили лопастью в воду!!!
Согласен!:улыбочка: :не понял"
а я, походу, принадлежу к тем, кто не знает что это вообще - ложечка...:молчу::ух::улыбочка:
Век живи, век учись ... :молчу:
Лёня Немодный
03.02.2014, 20:23
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1/1896976_596286547123179_1630339023_n.jpg
*delete*
04.02.2014, 12:26
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1800469_817579408269024_130475525_n.jpg
Только падают они в кофе-автоматах как раз лопастью вниз, ну не буду же я ее доставать и переворачивать :не понял"
Лёня Немодный
04.02.2014, 12:45
Их в автомат тоже русские заряжают =)
Товарищ недавно вернулся из Амстердама, где ему показали, что держать эту штуковину надо за плоский конец. Я ахринел и решил пошарить инете по этой теме, так как лох брался всегда за тонкий конец. Оказалось, что в Европе держат эту хрень именно за плоскую часть. Корни этого безобразия оказались в том, что эти палочки впервые появились в автоматах по продаже кофе, где ложечка выдаётся автоматически и изначально были неправильно заправлены в автомат, но далее это делали сознательно дабы не показать что облажались. Моя жизнь теперь не будет такой как прежде.... Хотя Амстердам...
Мешалка для кофе
Из интернета:улыбочка:
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!(А),(Ф): нуууу, например буква "П"Задумался русский. Ну, слушайте!
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
слова "при этом" выкинуть и будет в самый раз)))
Ох, навеяло анекдотом... В продолжение темы на "букву П". Баянисто-баянистая повесть. Извените, много букв, но если кто не читал то надеюсь позабавит.
Посреди пустыни произрастала пальма. Под пальмой племя папуасов, пораженное проказой, попивало портвейн. Пальма плодоносила плохо, папуасы прозябали, питались падалью, пожирали попугаев, протухших пятнистых питонов. Процветали полиомиелит, паранойя, псориаз, понос, паркинсонизм.
Пытаясь предотвратить погибель папуасов, подкомитет помощи первобытным племенам прислал полпреда Попова. Попов, подобно Прометею, принес папуасам плоды прогресса: полупроводники, пылесос, плетизиограф, прочее. Получку Попов получал по пятницам, покупал пиво, пирожки, папайю, повидло - подкармливал проституток, пробуя поддержать популяцию папуасов. План Попова позорно провалился - подлые проститутки применяли противозачаточные пилюли. Племя подыхало. Пронырливые португальцы продавали портвейн по пятьдесят песо, получая пятьсот процентов прибыли. Папуасы пропивали последние плавки.
Пустыня приглянулась преуспевающему плантатору Педро Перейре. "Полью почву, посажу помидоры, пшеницу, перец" планировал плантатор. Под Пасху Педро пригласил Попова пообедать.
- Прогони папуасов, - предложил Перейра, подливая Попову пульке, пунша, пльзеньского пива, подкладывая печеночный паштет. - Поделюсь прибылью. Пошли подальше поручение подкомитета - получишь парагвайское подданство, поместье, пеонов, пост посла.
- Пшел прочь, паскуда! - пробормотал Попов, пожирая поросенка.
- Подумай. Подарю полотно Пикассо, платиновую пепельницу, Пиночету представлю, - пообещал плантатор.
- Пустыня принадлежит папуасам, понял, подлый пособник палача Пиночета?! - прокричал Попов.
Перейра плюнул:
- Пардиес! Погоди, патриот - посчитаемся! Попомнишь плантатора Педро Перейру!
Проклиная Попова, Педро повернулся, пошел подготавливать переворот. Попов пошел помогать папуасам побеждать пережитки палеолита - прогонять политических проходимцев. Пели птицы. Пастухи пасли поросят. Пустыня представлялась прекрасной...
Попов преподавал папуасам письмо, политграмоту, почвоведение, педиатрию, привозил пирамидон, пеленки, погремушки, прочитывал племени "Пионерскую правду", "Панораму", "Перспективы". Папуасы придумали песню:
Петух побудку прокричал,
Провозглашен приказ:
Перейра, прячься, паразит,
Проснулся папуас!
Проводились политзанятия. Проститутки перевоспитались, Попов приобрел проектор, подумывал про патефон. Появился пятилетний план преобразования пустыни. План претворяла Партия Папуасского Прогресса; папуасы подсыпали пальме перегною, подкармливали перманганатом, поливали птичьим пометом. Попов прибил под пальмой плакат: "Получим пятьсот пудов полноценных плодов!". Потребление портвейна падало, папуасы перестали покупать презервативы. Подсчитав прибыль, Перейра прослезился: пять паршивых песо! "Придется позвать пару проворных парней" подумал плантатор.
Презренный прощелыга Пит похитил паспорт Попова, проткнул пылесос, подговорил папуасов пропить проектор. Прыщавый проходимец Пат пролил птичий помет, предварительно порвав подшивку "Правды". Полиция перлюстрировала почту Попова, подсылала провокаторов. Приехал популярный парижский певец, педераст Поль Плезир, прославившийся похабной песенкой "Поцелуй Полю попку", попутно привез порнографию. Пожилые папуасы просматривали "Плейбой", пропускали политзанятия. Появился притон "Приходи переночевать". Политическая платформа Попова пошатнулась.
- Пора поливать пальму, - призывал Попов.
- Пускай подыхает, перебьемся! - посмеивались папуасы, перелистывая "Парлей".
Прогрессивные папуасы подписали петицию, потребовав прекратить провокации. Попов понес петицию Перейре. Подле поместья Перейры Попов повстречал племянницу плантатора - пятнадцатилетнюю Паолу. Паола подмигнула, предложила прогуляться. Прелестная племянница Перейры понравилась Попову. Почуствовав приближение первобытной похоти, позабыв про петицию, Попов поцеловал Паолу, прижал, полез под подол, потащил под пальму, порвав полупрозрачное платье. Панталоны Паолы полетели прочь, потная пятерня Попова приглушила писк "Пусти!"... Потом пришло похмелье. Плачущая Паола пожаловалась Перейре. Перейра позвонил прокурору. Прибыли полицейские, побили Попова палками, потравили псами. Продажная пресса писала: "Покровитель папуасов - преступник! Позор Попову! Похотливый Попов пойман полицией! "Правда" промолчала.
Процесс привлек представителей печати, партер переполнился. Получившие право присутствия посмеивались, предвкушая пикантные подробности. Простаки, прозевавшие продажу пропусков, пооблепили подоконники, перила. Плечистые полицейские прогоняли папуасов, пеонов, проституток палками, приветствовали Перейру: "Проходите, пожалуйста".
Пробило полпервого. Пора.
- Приведите подсудимого! - приказал председатель. Пятеро пулеметчиков притащили побитого Попова, получившего пневмонию - плод пребывания по промозглым подвалам.
- Прошу правосудия, - плакала Паола, проглатывая половину предложений.
- Попов - половой преступник... поймал, предложил прилечь... Плакала, просила пустить... Попов пинал пятками, поломал палец, прокусил подбородок, потом под пальмой повалил...
- Подсудимый Попов!
- Политическая провокация правых! Паола первая подмигнула... - пытался протестовать Попов.
- Признавайся, падаль, - предложил прокурор Песадес.
- Психоаналитик Петерсон, пожалуйста!
- Причина преступления Попова понятна. Психика подсудимого перегружена, поражены пирамидальные пути, половые проблемы постоянно причиняют пытки подсознанию. Полушария почти полностью парализованы параноидальными политическими планами. Промискуитет папуасов простуитировал первоначально паталогическую психику подозреваемого. Подтверждаю под присягой: Попов - психопат, прирожденный преступник!
- Полицейский Перес!
- Подтверждаю под присягой: пресловутый Попов пытался подать подлую петицию, предательски пнул пса, поотрывал пуговицы полицмейстеру, проклинал почтенного плантатора Перейру, пообещал перепортить полсотни пятнадцатилеток. Прокашлявшись, прокурор Песадес пояснил политическую подоплеку преступления, процесс падения подсудимого, потребовал:
- Повесить Попова! Пусть приговор послужит предупреждением подобным подлецам!
- Повесить! Повесить! - подхватила публика.
Поднялся почтенный Пульман.
- Подзащитный Попов - прекрасный парень! Происшедшее под пальмой просто прискорбная путаница. Преступление? Повесить? Прокурор Песадес пожелал повесить подзащитного? Позвольте представить - пуританин Песадес! Прекрасно, пусть повесит педераста Поля Плезира, пусть прикроет притоны, пресечет проституцию!
- Помолчи, паршивый Плевако! - прошипел прокурор.
Пульман продолжал:
- Полиция пренебрегла процессуальными правилами. Признание подсудимого пытались получить под пыткой. Попову прижигали пах пылающей паклей, поливали патокой, потом пускали пчел. Показания Паолы путаны. Перес - пьян, политический провокатор. Психоаналитик Петерсон - пустобрех, прокурор - приятель плантатора Перейры. Повесить пламенного патриота Попова? Пусть представит прецеденты!
Публика протестовала:
- Позор полицаям! Псы! Палачи! Прокурор подкуплен!
- Поворошите память, - призывал присяжных Пульман, - припомните прошлое: полночь, прелестная подружка, первый поцелуй... Постарайтесь понять подзащитного. Прокурор Песадес пытался представить Паолу подростком, плел про пубертатный период. Паоле - пятнадцать! Подумаешь! Паола половозрелая пташка, первая пожелавшая Попова. Простой парень полюбил Паолу преданно, пламенно, пылко. Пусть Паола простит Попова, падре Патрицио поскорее повенчает парочку. Прошу присяжных помиловать Попова.
Присутствующие повскакивали:
- Помиловать!
- Повесить!
- Простить Попова!
- Повесить Перейру!
- Пульман продался!
Представители прессы передрались: польскому писателю Пжежиньскому поломали протез, панамскому памфлетисту Палтусу повредили печень, провалившийся потолок придавил принстонского профессора Портена, Полю Плезиру прищемили пенис, палестинец Пей- Паша пристрелил портье. Прокурора примочили протухшими помидорами, присяжные попрятались. Председатель потребовал прекратить потасовку, покинуть помещение, пообещав продолжить процесс после починки потолка. Публика повиновалась, предполагая пограбить подвалы, полные портвейна.
Поселок Порто-Побре преобразился. Повсюду перебесившиеся потребители пожирали похищенные продукты. Правые подоставали припрятанные пулеметы, преследовали подозрительных. Прогрессисты поджигали пивные. Протестанты повесили пяток папистов. Паписты поджарили протестантского пастора Пфайфера. Противники полового прогресса покидали педерастов под прямой пассажирский поезд Пномпень - Претория. Полицейские по пьянке повыпускали половину преступников. Помахивая прокламациями, пробегали подпольщики. Посвистывали пули. Папуасы, подхватив пики, перекололи полтораста плантаторов, полиция порубила папуасов палашами. Поднялись пролетарии - подмастерья, проходчики, путейцы, печатники подорвали пакгаузы плантатора Перейры пироксилиновым порохом.
- Пей портвейн!
- Подгребай пшеницу!
- Подставляй посуду - пиво!
- Погляди, полно пушнины!
- Пиастры! Пиастры!
Про Попова позабыли. Поселок полыхал, пахло паленым. Пьяные пожарные по пути потеряли помпу. Первый пехотный полк провозгласил полковника Проксимуса президентом. Путчисты попросили помощи. Пентагон прислал парашютистов.
* * *
... Питер Пелл приземлился, погасил парашют, пришиб прикладом потенциального противника, пополз, пристреливая попадающихся папуасов (Пелл помнил памятку по предотвращению проказы: "Папуасы поражены паразитами; пристреливая папуасов, помогаешь предотвратить проказу!")
Полковник приказал:
- Подняться! По противнику пли!
Питер Пелл побежал, поправляя подсумок, полный патронов, подавил пулеметы, подорвал противотанковую пушку. Противник пытался помешать продвижению - Пелл поднял пистолет, прицелился... Паф! Паф! Па-па-па-паф! Пятнадцать покойников. Потом продвижение приостановилось. Плохо помогала полевая подготовка. Похоже, перст провидения пометил полк печатью проклятия. Полковника проглотил питон, поручика переехала пушка, подпоручик получил пулю, пытаясь повернуть побежавшее подразделение, прапорщик, поскользнувшись, поломал позвоночник. Последнего прихвостня Пилсудского пана Пшеклетного поймала пантера, потащила прокормить потомство. Противник, приободрившись, пристрелялся: пуля пробила пучеглазому подхорунжему Паскутти перикард. Пал петлюровец подъесаул Петрофф. Прямое попадание прервало преступный путь палача полесских партизан полицая Потапчука.
Парашютисты попадали, проклиная плохое планирование пентагоновских провокаций:
- Предали! Предали! Погнали под пулеметы! Пацифисты патроны подмочили! Питер Пелл поднял подразделение, пошел первым, помахивая полосатым полотнищем, подбадривая приятелей:
- Пошевеливайтесь, птеродактили! Подъем, подлецы! Передвигаться перебежками! Пулеметчики, прикройте! Поживее! Подтянут подкрепление - пропадем! После получасовой перестрелки противник побежал, побросав пушки, пулеметы, патроны, провиант. Пленников Пелл приказал переколоть. Протянули проволоку, поставили посты, повесили плакаты: "Предъяви пропуск!"
Парашютисты пили пиво, пожевывали пеммикан, пренебрегая плодами пальмы, пораженной плодожоркой. Пустыню прочесали, папуасов поголовно перебили. Прибежали потаскушки. Подстелив парашюты, парашютисты предались прелюбодеянию, платя по полтора песо.
- Получите пситтакоз, - предупредил Пелл, пошел починять передатчик, порадовать Пентагон полной победой. Пелл переменил перегоревший предохранитель, припаял пентод, пощелкал переключателем.
Прогревшись, приемник прохрипел:
- ... Подгорный принял португальского посла ... Пензенские полеводы продолжают посевную ... Партия Петросян - Портиш прервана при преимуществе Петросяна ... Передаем прогноз погоды ... - Пелл переключил поддиапозон, - ... попытка переворота, предпринятая первым пехотным полком Порто-Побре при поддержке Пентагона позорно провалилась. Представители политических партий подтвердили приверженность прежнему президенту. Папа Павел первый призвал прекратить побоище. Палата представителей проголосовала против поддержки путча Проксимуса, посылки подкреплений пятьдесят первому парашютному полку. Полковник Проксимус, переодетый пастушкой, пытался покинуть Порто-Побре ... пойман, повешен патриотами. Прежний президент Плинт приказал подорвать предприятие Пола Плюэра, продуцента пестицидов. Позиции парашютистов покроет поток перекиси, перхлората, пропанола, парафендилдиамина, пентафторбензола, перетрума, пирофосфата ...
Поднялась паника, половина полка перестрелялась.
-Проверить плавсредства, порубить пальму - построить плоты! - прокричал Пелл.
Поздно - пенный поток, подобный полноводной Паране, приближался. Пестицидная пелена поглотила пальму. Прижимая пальцами перекисные противогазы, парашютисты пытались переплыть пропаноловую пучину, погружались под перетрумный порошок, пускали пузыри ...
Повторился предисторический потоп: потоп полностью пятьдесят первый парашютный полк, потонули пантеры, питоны, попугаи, поросята, павлины, пауки.
По причуде провидения, погубив праведников, потоп пощадил порочного Питера Пелла; поток пиридина прибил парашютиста под пригорок подле Порто-Побре. Пелла пленили подоспевшие полицейские патрули ...
... Получив прощальный пинок пониже пояса, Пелл приземлился посреди подвала:
- Позвольте представиться - Питер Пелл, политический преступник, пристрелил полтораста пятнистых пугал! Перспектива - показательный процесс, потом - повешение.
- Приятно познакомиться, Попов! Пригласил пятнадцатилетнюю, перспектива подобная, - простонал простуженно Попов, прикорнувший под продранной простыней.
- Помещение подвальное, парша, пахнет псиной. Питание плохое?
- Плохое, - подтвердил Попов.
- Пытают?
- Пытают. Почки поотбивали, - пожаловался Попов.
- Приложи, помогает, - Пелл протянул Попову пятицентовик, похлопал по плечу, - приободрись, парень, приятно покачаться под перекладиной, потешить публику!
Питер прочитал произведения предыдущих постояльцев:
- Папа, продай поросят, посули прокурору пять песо - пусть помилует! - посмеялся, приписал: "Поросята потонули - пропадай, паскуда!"
Потом Пелл принялся покрывать потолок подвала порнографией. Попов подавал полезные предложения. После пятой пикантной позы, предложенной Поповым, Пелл присвистнул:
- Плохой парень! Пошляк! - протянул покрытую парафенилом пятерню, - Попов, подружимся!
Потом Пелл позвал полицейского:
- Помыться! Полотенце! Постель! Правила приема пленных помнишь? Пентагон припомнит! Почему потолок похабщиной покрыт? Пожрать принеси! Пива! Попов простужен - пенициллину! Правое плечо .. Прочь, полицейская падла! Пасть порву!
Полицейский пулей понесся покупать пиво. Пелл присел, предложил Попову "Правила поведения пленного парашютиста":
- Почитай, пригодится при пытках.
Попов поделился припрятаной "Примой". Понурый подвал преобразился. После пыток Попов перевязывал Пелла, потом приятели пели песни: "Полюшко-поле", "Платочек", "Постой, паровоз", "Прощай, Пенсильвания", "Потаскушка Пегги", "Парашютист под пальмой похоронен", "Последняя пуля".
Пелл поведал Попову про полный препятствий путь простого парашютиста: "Прага - Плейку - Пакистан - Портсаид - Палестина - Пномпень. Пункты приземления, перестрелки, погони - прострелено плечо, побаливает печень". Помянул приятелей: Пауэрса, покойного Пеньковского ...
Попов позавидовал: "Пришлось пожить!" Подумав, перечислил: "Партсобрания, планы, прогрессивки, профсоюзные путевки, преферанс, похмелье по понедельникам, подагра, полиартрит. Приелось... Переменил профессию - папуасы, Паола, подвал..." Пелл показал Попову пытки перцем, пластырем, полиэтиленовым пакетом, посоветовал порошок против подагры, пораспрашивал про политпросвещение, профтехобразование. Попов по памяти пересказывал Паустовского, Пруткова, Пастернака. Питеру понравилась поэма Пушкина "Полтава".
- Прекрасное произведение! - признал Пелл.
Проходили понедельники, пролетали пятницы - про пленников позабыли. Пелл примечал: Попов погрустнел, перестал петь, порою плакал, прикрывшись подушкой, плохо понимал происходившее. Пневмония прогрессировала. "Пропадет парень", - подумал парашютист, предложил побег.
Попов покорно помогал приятелю проводить подкоп, пассивно повиновался приказам Пелла, повторяя: "Поймают - повесят".
Подкоп потихоньку продвигался, потом произошло прискорбное происшествие - Пелл позабыл про предел прочности. Провалился пол, Попова придавило плитой песчанника. Питер принялся пилить плиту пряжкой, повторяя: "Потерпи, Попофф!" Попова придавило после полудня - Пелл пилил по пятницу, прочистил подкоп, поднял плиту - поздно: пребывание под песчанником, потемки, пятидневный пост подорвали психику парня. Попов попросил Пелла:
- Паола, подари поцелуй..., - посасывая палец, постоянно пел:
Пупсики, прощайте!
Пуще, патефон!
Пылко посещайте
Племенной притон!
Питер Пелл понял - Попов помешался. Прибыли полицейские психиатры, повязали Попова полотенцами, повезли прочь... Потеряв Попова, Пелл перестал переносить проклятый подвал: прогнул проржавевшие прутья, придушил постового, перемахнул проволоку - прощай, правосудие! Полицейские преспокойно писали пульку...
Перепрыгивая промоины, Пелл пробирался по проспекту Процветания. Полночь. Подле памятника пирату Пьеру Потрошителю Питер приметил позднего прохожего. "Проклятье!" - подумал парашютист, подхватывая полупудовый прут, - "Придется перебить подонку позвоночник". Прохожий приблизился - перед Пеллом предстала прекрасная португалка, полуприкрытая порванным пончо. Пелл припомнил печальное повествование Попова, поразился: "Паола Перейра после полуночи прогуливается по панели?" Покраснев, Паола прошептала: "Педро Перейра, потеряв при погроме поместье, пакгаузы, плантации, повесился ... Пришлось пойти просить подаяние."
- Побежали! - предложил Пелл, - пересечем пампасы, переплывем Парану! Пароход "Парагвай - Пенсильвания" по пятницам, 5.15 - поспеем. Пошло подыхать проституткой!
Психоаналитик Петерсон пытался подлечить Попова, применяя психотропные препараты: пентобарбитал, пикротоксин, плеть; приложение постоянных, переменных, пульсирующих потенциалов (плюс - промежность, противоположный полюс - подмышка); принудительное питание, пурген. После помешательства подсудимого, пропажи потерпевшей, Попова помиловали, процесс прекратили. Приемы Петерсона принесли плоды - психика помешанного прояснилась. Попову порекомендовали покинуть Порто-Побре первым пакетботом "Перу-Петропавловск".
Прибывшего Попова принял полковник Пронин, погрозил пальцем: "Плохо, Попов! Папуасов проворонили, паспорт потеряли, поручение провалили. Подозрительные приятели - пентагоновские парашютисты. Позорный процесс... Признаетесь?!" "Признаюсь...", - плакал Попов.
Прошло пятьсот пятниц. Порто-Побре процветает - появилась парфюмерная, перерабатывающая, пивоваренная промышленности, проведены прогрессивные преобразования. Посетителям показывают пенопластового папуаса, покрытого полихлорвиниловыми паразитами под пуленепробиваемым плексиглазом. Плата - полпесо. Побег по пампе прославил Пелла. Пелл получил повышение, переменил профиль - преподает психическую подготовку парашютистов. Паола подарила Питеру пять прекрасных пацанов. Поместье Пеллов полнится пурпурными пионами, померанцами, портулаком. Питер посадил пальму памяти Попова, поливал. Паола пообрывала пальме почки. Пальма погибла.
Паола Пелл - преуспевающая писательница: повесть Паолы "Похотливая плоть" получила пулитцеровскую премию. Публицист Пантелеймон Понтрягин посвятил Паоле памфлет "Подпорка прогнившего порядка", проститутка пера П. Пелл - платная пасквилянтка Пентагона.
Попов просидел положенное, посплавлял плоты по притокам Печоры, потом, получив паспорт, поселился под Полтавой. Прибивает подметки, починяет примусы, перекладывает печи, паяет прохудившуюся посуду, пробует плотничать. Прежде полиглот, Попов позабыл польский, португальский, полинезийский, перестал покупать "Перспективы", подписал "Пчеловодство". Подвернулась Попову повариха Прасковья - поженились...
Порой по пыльному проселку проносится посольский "Понтиак" - полковник Пелл приезжает проведать Попова. Попов потчует приезжего первачем, Прасковья пододвигает пирог. Пелл пьет, похваливает пирог, подговаривает Попова покинуть Полтавщину, предлагает пост председателя правления "Пасифик Петролеум". Попов поеживается...
- Полно! План перевыполняю, полтораста получаю, позавчерась прораб похвалил... Потом помидоры пора пасынковать, петрушку прореживать, подсолнухи полоть...
Полковник Пелл печально пожимает плечами...
Сказка Красная шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка...
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!
Редкие породы собак
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.
Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.
Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.
Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
играть.
Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.
Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.
И напоследок моя любимая.... Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.
Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный
экземпляр. Буль-бультерьер Муму.
Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи
юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом
нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже
в форме вирусов.
Вячеслав
05.02.2014, 16:18
Вот это шаклы !
http://savepic.org/5001444.jpg
1325[/ATTACH]
Он золотой?:айэминзешокнах:
Лёня Немодный
05.02.2014, 19:24
http://img.ifcdn.com/images/8f2a09f18a8b3fe98fdcfc7ec1b4359d61e60eeff282fedbe6 16987868097ddf_1.jpg
Лёня Немодный
05.02.2014, 20:19
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/575317_695508017136456_1136135377_n.jpg
Он золотой?:айэминзешокнах:
Так кому принадлежит машинка.....!
Лёня Немодный
06.02.2014, 11:56
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/1607114_586798884734869_1880067076_n.jpg
Как новый русский в отеле заказывает два чая в двадцать вторую комнату?
- Ту-ти-ту-ту-ту
Лёня Немодный
06.02.2014, 13:26
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/1620356_589141977843752_823732547_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/1620356_589141977843752_823732547_n.jpg
Во-во, а ты говоришь - масхалат на днюху...:ржачно::ржачно::ржачно:
http://www.youtube.com/watch?v=o594se7GOKw
Лёня Немодный
06.02.2014, 19:25
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!(А),(Ф): нуууу, например буква "П"Задумался русский. Ну, слушайте!
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
Эх, как порезали и упростили...
Оригинал:
ПОСЕЩЕНИЕ ПОМЕСТЬЯ ПРИЛУКИНЫХ
Перед православным престольным праздником преподобного Пантелеймона Петр Петрович Поленов получил по почте письмо. Плотный пакет после полдника принес полнорослый почтальон Прокофий Пересыпкин. Поблагодарив, провожая письмоносца, Поленов прочитал письмо, полное приятных пожеланий. «Петр Петрович, - писала Полина Павловна Прилукина, - приезжайте. Поговорим, погуляем, помечтаем. Приезжайте, Петр Петрович, поскорее, после первой пятницы, пока прекрасная погода».
Петру Петровичу пригласительное письмо понравилось: приятно получить послание Полины Павловны. Призадумался, помечтал.
Припомнились позапрошлогодняя первая предосенняя по*ездка, прошлогоднее повторное посещение прилукинского поместья после праздника Пасхи.
Предвидя превосходный прием, Поленов проанализировал письмо, подумал про поездку, принял правильный план: поехать по приглашению Прилукиной, повидать приглянувшуюся Полину Павловну.
Поужинав, Петр Петрович почистил полуботинки, почернил потертости, перевесил под плащ пальто, приготовил пуловер, пиджак, проверил прочность пришитых пуговиц, подшил подворотничок. Принес портфель, приоткрыл, положил предназначенный Полине Павловне подарок. Потом положил полотенце, портмоне, перевязочный пакет первой помощи, пинцет, пипет*ку, пилюли, пластырь. Поленов практически постоянно при поездках предусмотрительно прихватывал подобное: подчас приходилось производить пассажирам перевязки, помогать постра*давшим. Прикрыв портфель, Поленов проветрил помещение, приготовил постель, погасил плафон.
Проснулся Петр Петрович поутру пораньше, потянулся. Поднялся, поразмялся: проделал пятиминутные приседания, повороты поясницы, прыжки. Позавтракал. По-праздничному приоделся, поправил пристегнутые подтяжки.
Покинув пенаты, Поленов поторопился посетить парикмахерскую: побрился, постригся, причесался. По-приятельски поблагодарив парикмахера, Петр Петрович преодолел полукилометровый путь по Приваловскому проспекту, перешел подземный переход, пересек перестроенную, приукрашенную после перепланировки площадь. Пассажиров предостаточно. Проходя по переполненному пассажирами перрону, Поленов, посторонясь, почтительно приветствовал прогуливавшегося почтмейстера Петухова. Повстречался приятель Порфирий Плитченко. Постояли, поболтали по повседневным проблемам. По пути прихватил поллитровку полусладкого портвейна, прикупил пионы. Подав продавцу пятиалтынный, получил пару пачек песочного печенья. «Покупки пригодятся», - подытожил Поленов.
Покупая пятирублевую плацкарту, припомнил поместье Прилукиных, понял: Полина Павловна понравится.
Почтово-пассажирский поезд, проехав Псков, Поныри, При- стень, Прохоровку, Пятихатки, прибыл после полудня.
Проводник показал полустанок Прилуки, протер поручни. Поезд постепенно притормозил. Поленов, поблагодарив проводника, покинул поезд, пересек подъездные пути, платформу. Поприветствовал путеобходчика, пошагал по пристанционному переулку. Повернув правее, пошел прямо. Показалось поместье Прилукиных.
Перед парадным подъездом Петра Петровича приветствовал почтеннейший поседевший папаша Полины Павловны Павел Пантелеевич. Поздоровались.
Поджидаем, поджидаем, - проговорил, попыхивая папироской, представительный, покладистый Павел Пантелеевич. - Пожалуйста, Петр Петрович, присаживайтесь, передохните по*сле поездки. Подождем Полину Павловну, потом пойдем перекусить.
Пружинистой пингвиновой походкой подошел плешивенький племянничек, поприветствовал прибывшего Петра Петровича.
Позвольте представиться: Прохор Поликарпович, - произнес племянник Прилукина, поправляя пенсне.
Прихрамывая, приковылял подслеповатый пинчер Полкан. Пес поначалу потихоньку полаял, потом, понюхав полуботинки Поленова, притих, приласкался, прилег.
Перед покрашенным палисадником показалась пышноволосая Полина Павловна, покрытая панамкой. Помахивая подсиненным платочком, плавно подошла.
Петр Петрович приветливо поклонился, преподнес пионы, поцеловал протянутые пальчики.
Полчаса поговорили, пошутили, припомнили прошлые приезды Поленова. Петр Петрович повернулся, посмотрел: переплетенный проволокой плетень по-прежнему перегораживал пополам помещичье подворье. Первая половина подворья представляла прямоугольную поляну, пересекаемую пешеходными полосами, посыпанными песком. Правая половина подворья предназначалась под подвальные помещения, приусадебные постройки.
Прошлись по притоптанной поляночке. Перед Поленовым предстала полутораэтажная прочная пятистенка. «Пожалуй, постройка полувековая», - подумал Поленов. Прошли портик.
Придерживая Полину Павловну, Петр Петрович переступил порог прихожей, перешагнул порожек просторного помещения. Пристально присмотрелся. Повсюду полный порядок. Поразился помпезности помещения, пышности. Парчовые портьеры, прикасаясь пола, прикрывали поставленные по подоконникам примулы. Паркетный пол покрыт продолговатыми полушерстяными, плотно прилегающими половичками.
Палевые полуматовые панели подсвечивались прикрепленными почти под потолком подсвечниками. Пахло парафином. Потолок по периметру подпирался прямоугольными пилястрами, покрытыми политурой. Под подсвечниками подвешены привлекательные пейзажные панно, портреты прадеда Павла Пантелеевича польского происхождения, политика Петра Первого, поручика Полтавского пехотного полка Пащенко, писателей Писемского, Помяловского, поэтов Пушкина, Прокофьева, Пестеля, путешественников Пржевальского, Потанина. Павел Пантелеевич преклонялся перед поэзией Пушкина, периодически перечитывал пушкинские поэмы, прозаические повести.
Петр Петрович попросил Павла Пантелеевича пояснить, почему под пейзажным панно подвешен патронташ. Прилукин подошел поближе, приоткрыл патронташ, показал Поленову патроны, поведал:
- По приятельскому предложению питерского помещика Паутова периодически приходится поохотиться, порасслабиться после повседневных приусадебных перипетий. Последнее полу*годие показало прирост плавающих пернатых. Птичье поголовье повсеместно постоянно пополняется.
Павел Пантелеевич принял просьбу Петра Петровича попробовать поохотиться, побродить по припойменной площади протекающей поблизости петляющей Потудани.
Последовало приглашение пообедать. Потчевали прекрасно. Подали помасленные, посыпанные перцем пельмени, поджаренную, приукрашенную пахучей петрушкой печенку, плов, пикули, паштет, помидоры пряного посола, просоленные подберезовики, подосиновики, порционно порезанный пудинг, протертое пюре, подовый пирог, прохлажденную простоквашу, подсахаренные пончики. Поставили померанцевую, портвейн, перцовку, пиво, пунш.
Павел Пантелеевич перекрестился, потер переносицу, похрустел пальцами, причмокнул. Пропустив полстакана померанцевой, принялся подкрепляться пельменями. Полина Павловна пригубила портвейн. Петр Петрович по примеру Полины Павловны пригубил полусладкий портвейн. Шемянник попробовал перцовку. Поленову предложили попробовать пенистое пиво. Пиво понравилось.
Пили понемногу, покушали платно. Поддерживая полированный поднос, прислуга принесла подрумяненные пышные пампушки, помазанные персиковым повидлом. Полакомились песочным печеньем, пряниками, пирожными, пастилой, персиками, пломбиром.
По просьбе Поленова Павел Пантелеевич пригласил повара. Пришла полная повариха.
Представилась: «Пелагея Прохоровна Постолова». Петр Петрович привстал, персонально поблагодарил Пелагею Прохоровну, похвалил приготовленную пищу. Присаживаясь, почувствовал приятное пресыщение.
После приема пищи пошли передохнуть. Полина Павловна пригласила Поленова посмотреть перепелятник. Потом показала привлекательного пурпурного попугая Петрушу. Попугай почтительным поклоном поприветствовал подошедших. Попрыгал, принялся попрошайничать, повторяя постоянно: «Петруше покушать, Петруше покушать...». ,
Подошла покрытая поношенным пестрым платком престарелая приживалка Прасковья Патрикеевна, пощипала постный пирожок, положила перед попугаем. Петруша понюхал, поклевал, поклонился, почистил перья. Попрыгав по перекладинкам, принялся повторять: «Петруша покушал, Петруша покушал...».
Посмотрев попугая, посетили приемную Полины Павловны, полюбовались перекрашенным полом, посередине покрытым полусуконным паласом. Поленов попросил Полину Павловну попеть. Полина Павловна пела популярные песни. Присутствующие поаплодировали. «Пленительная певунья», - отметил Петр Петрович.
Полина Павловна прошлась пальчиками по пианино: плавно полилось позабытое попурри.
После паузы потанцевали под принесенный племянником патефон. Полина Павловна повернулась пируэтом, потом полукругом проделала «па». Племянник подзавел пружину патефона, переставил пластинку. Послушали полонез, потанцевали полечку. Подбоченясь, пустился плясать папаша.
Покинув помещение, Павел Пантелеевич послал прислугу позвать приказчика. Приказчик постарался прибыть побыстрее. Павел Пантелеевич придирчиво переспросил:
- Плотник подремонтировал пролетку?
Получив положительное подтверждение, повелел приказчику подать пару пегих. Подкатила подготовленная помещичья пароконная пролетка. «Пегие породисты», - подумал Поленов.
Приказчик посмотрел подковы, поправил, подравнивая, постромки, перевязывая, подогнал подпругу, подвязал поводок, проверил прочность привинченной полукруглой проволочной подножки, перевязанным пучком полувлажной пакли протер передок пролетки. Плюшевые подушки покрыли покрывалом. Полина Павловна пошла переодеться.
Пока Полина Павловна переодевалась, Петр Петрович понимающе понаблюдал процесс придирчивой проверки пожарным помпы, противопожарных приспособлений. После просмотра пожарный порекомендовал подошедшему приказчику пополнить песочницу песком, покрасить подмостки.
Пришла Полина Павловна, прихватив подкрахмаленную пелеринку. Петр Петрович помог Полине Павловне подняться по подножке. Присели поудобнее.
Принаряженный приказчик, подражая помещику, привстал, присвистнул, помахал плетью, подхлестнул пегих, прикрикнул:
Пошли, пегашки, пошли!
Пролетка понеслась. Порядком потряслись, поэтому поехали помедленнее. Проехали перепаханное плугарями посредством паровичков пыльное поле (паровички помог приобрести полтавчанин Пащенко). Плодородная почва пересохла. Подвяли пырей, пустырник; поблекли, пожелтели перекати-поле, подорожник; потемнели плоды паслена.
Праворучь показалась приличная посевная площадь поспевающей пшеницы. Пологий пригорок полыхал подсолнухами. Покинув пролетку, перешли пустошь, просеку. Поодиночке прямехонько пошагали по песчаной полосе.
Поодаль простирался полноводный пруд. Подошли. Посредине поверхности пруда плавала парочка прекрасных, пеликанов.
Покупаемся, - предложил Поленов.
Простудимся, - предостерегла Полина Павловна. Потом призналась: «Плохо плаваю».
Посеменили по плесу. Поблизости плескались пескари, плотва, плавали прудовые пиявки.
При помощи понтонного плотика приятно прокатились по пруду под прочно прикрепленным парусиновым парусом. По*том прошлись по полузаросшей полукустарниковой полынью поляне.
Позади пруда предстала первозданная природа. Петра Петровича поразила прекрасная пейзажная панорама. Приволье! Простор! Просто превосходно! Полина Павловна понюхала пахучую петунию, полюбовалась плетением пауком прозрачной паутины, побоялась потревожить. Поленов, прищурившись, прислушался: пели певчие птицы. Поминутно перекликались потревоженные перепела, порхали перепуганные пеночки. Повсюду попадались папоротники, пикульник. Полюбовались пирамидальной пихтой, перевитым плющом платаном.
Петр Петрович подметил перелет пчел: пожалуй, позади перелеска поставлена пасека. «Пчеловодство приносит прибыль, пчелиный продукт полезный», - прикинул Поленов.
Перед погостом просматривалось пастбище; пожилой простоволосый пастух Пахом, придерживая посох, пас племенных первотелок, пощипывающих повилику.
Полуторачасовая прогулка по Прилукино показалась просто превосходной. После поездки Павел Пантелеевич приветливо предложил Поленову прогуляться по приусадебному парку, потом посмотреть постройки, производство.
Послышался прерывистый приглушенный плач. Петр Петрович прислушался, передернул плечами. Павел Пантелеевич понял перепуганного Поленова, поспешил пояснить:
Племяш порет подпаска Порфишку. Позавчера прокараулил полуторамесячного поросенка. Поделом. Пора поумнеть.
Потом прочувственно добавил:
Повзрослеет, поумнеет.
«Подленький палач, подыскал причину посечь подпаска», - подумал про Прохора Поликарповича Поленов. Проницательный Петр Петрович подметил: племяш - пройдоха, подхалим - приспособился, пользуется потачками помещика. Перечить Прилукину постеснялся. Понял: племянник постоянно пребывал под покровительством Прилукина.
Посетили питомник, посмотрели плодовую персиковую плантацию площадью полгектара, парники, показательную птицеферму. Птичница показала полсотни пеструшек. Перед постройкой прислуга перебирала прошлогоднюю подпревшую пеньку. По подворью проехала повозка; под присмотром поворотливого приказчика под пристройку перенесли привезенное просо. Прислуга промытой, пропаренной пшеницей подкармливала подбежавших пятнистых подсвинков.
Пятеро подзагорелых парней попеременно поперечной пилой пилили полуметровые поленья, подаваемые плотником Парфеном. Поленница постепенно пополнялась. Получая приличную плату, парням приходилось попотеть. Покончив пилить, парни помогли плотнику покрепче прибить перекладину, поддерживающую поленниц}'.
Позади примитивной пристройки, перелетев плетень, прокукарекал петух. По посадке, прохаживаясь, плимутроки поклевывали посыпанное просо.
Поленов поинтересовался прогрессивным процессом переработки плодовой продукции, получением помесячной прибыли. Петру Петровичу подробно пояснили: прибыль подсчитывается периодически, продукция продается прилукинцам подешевле, приезжим покупателям - подороже. Производственные показатели постоянно приличные.
Посетив переоборудованное полуподвальное помещение, Поленов посмотрел производственный процесс получения повидла.
Петра Петровича попросили продегустировать персиковое повидло. Повидло понравилось.
Половина полуподвального помещения приспособлена под пекарню. Пекарь показал пекарские печи. Полыхавшее печное пламя подсвечивало покрытые побеленным полотном подставки, приготовленные под праздничные пироги.
После просмотра печей Полина Павловна посоветовала Петру Петровичу прогуляться по парку.
Присядем, - предложила Полина Павловна.
Пожалуй, - поддержал Поленов.
Присмотрели под пихтой плоский пень. Присели. Помолчали. Понятно: притомились. Поблизости преспокойно прохаживался павлин.
Прекрасная погода, - прошептала Полина Павловна.
Призадумавшийся Поленов поддакнул. Поговорили про погоду, про приятелей.
Полина Павловна поведала про посещение Парижа. Поленов позавидовал «путешественнице». Припомнили подробности прогулки по пруду. Пошутили, посмеялись, перекинулись прибаутками, пересказали пословицы, поговорки.
Полина Павловна придвинулась поближе, провела пальцами по плечу Поленова. Петр Петрович повернулся, полюбовался Полиной Павловной: прелесть, подобна первому подснежнику. Прозвучал первый поцелуй.
Поженим, поженим, - полушутя, полусерьезно пробасил, подмигивая, подошедший потихоньку Павел Пантелеевич, поблескивая перламутровыми пуговицами полосатой пижамы.
Поженим, поженим, - пискливо повторяя, подобно попугаю, повторил появившийся проворный племянник, пристально посмотрев поверх пенсне.
Папенька, перестаньте, - полушепотом попросила порозовевшая Полина Павловна.
Полно, полно притворяться, паинька, - проговорил Павел Пантелеевич. Погрозил пальцем простодушной Полине Павловне, похлопывая по плечу Поленова.
Петр Петрович покраснел, поправил пиджак, почтительно, по пояс поклонился Полине Павловне, поспешил покинуть парк.
Провожая Поленова, Полина Павловна пожелала приятного пути... Павел Пантелеевич приоткрыл портсигар, помял пальцами папиросу, прикурил, покашлял. Покорный покровителю племянник, прозванный Поленовым праздношатающимся прихлебателем, протер платочком пенсне, потрогал потный подбородок, потоптался, промолчал.
Просиявшая Полина Павловна потихоньку поцеловала позолоченный перстень, подаренный Петром Петровичем.
.. .Повечерело, повеяло прохладой.
Поджидая поезд, Поленов, поразмыслив, проанализировал поведение. Признал: практически поступал по правилам приличия. Прогуливаясь по платформе, подождал подхода поезда. Попытался под перестук поезда понять происшедшее. Поленов подумал: «Полина Павловна - подобающая партия, подходящая. Передумать? Пошто? Перерешать, передумывать - плохая примета». Понял: Полину Павловну полюбил. Порадовался приему Павла Пантелеевича.
Перед Поленовым промелькнула перспектива получить по праву приличное поместье. Петр Петрович признал правильным принцип помещика приносить пользу. Поначалу Поленов посчитал Прилукина педантом. Позже понял: Павел Пантелеевич - превосходный предприимчивый производственник, правильно понимающий производственную практику. Подумалось: «При*дется получиться, последовать примеру пожизненной позиции помещика».
Призывно посвистывая, потужно пыхтел паровоз. Поленов, подобно попутчикам-пассажирам, половину пути, полулежа преспокойно продремал.
Приехал после полуночи. Проветрил пустые покои. Поужинал. Подготовил постель: постелил простыню, положил пододеяльник, поправил примятую подушку, принес полушерстяной плед. Притомившись, прилег поспать. Пуховая перина приняла приуставшего после приятной поездки Поленова.
Проснулся поздно. Плотно подкрепился. Проявляя пунктуальность, посетил почту: послал Полине Павловне послание- предложение, писанное почти печатным почерком. Приписал послесловие: «Пора покончить прозябание...».
Пару пятидневок Петр Петрович проскучал, пока Полина Павловна прислала подтверждение получения письма. Прочи*тал. Предложение Полина Павловна приняла, приглашает Петра Петровича приехать, переговорить.
Поленов поехал по приглашению. Принимали Петра Петровича просто превосходно. Подошла притихшая Полина Павловна, поклонилась, поддерживая поплиновое платье, пошитое прилукинской портнихой перед приездом Поленова. Поклонилась приглашенным приятелям. Поленов подметил: Полина Павловна пользовалось пудрой, помадой.
Прошла положенная процедура. Поленов повторил предложение. Полина Павловна произнесла проникновенное при*знание. Приятели похвалили поступок Петра Петровича, поздравили, преподнесли приготовленные подарки, приговаривая:
- Правильно поступил Петр Петрович. Посмотрите: поистине прекрасная пара.
Приняв подаренные предметы, Поленов поблагодарил присутствующих.
Пиршество, посвященное помолвке, продолжалось почти полсуток.
Машина на фото - Астон Мартин - 80000 фунтов стерлингов!
http://s019.radikal.ru/i614/1402/77/ee6514a4e3f4.jpg
http://s005.radikal.ru/i211/1402/43/7bf7350af1f4.jpg
http://i062.radikal.ru/1402/8b/2ff753bdf6d3.jpg
http://s019.radikal.ru/i641/1402/26/7298677158b7.jpg
Во-во, а ты говоришь - масхалат на днюху...:ржачно::ржачно::ржачно:
Виталик а вот такой тебе как???
http://www.isok.ru/img/full/8bfb9ee34a3fc274f311eb96b3ea5456.jpg (http://www.isok.ru):улыбочка: :улыбочка: :улыбочка:
Лёня Немодный
10.02.2014, 13:21
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1601226_286711608144449_1293583083_n.jpg
Лёня Немодный
10.02.2014, 16:20
Холостяк
Женатый
http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1346&stc=1&d=1392038407
Люблю когда милый рядом...
РЯДОМ! Я сказала.
(Татьяна):kisa:
Люблю когда милый рядом...
РЯДОМ! Я сказала.
(Татьяна):kisa:
Что то похожее-муж-"Кто в доме хозяин?! Я!!!!(жена)....
Да ладно,я просто так спросил.....
Детей спрашивают:"кто у вас дома главный?"
-"У нас как папа скажет,так по маминому и будет!"
:улыбочка:
Вот кто был в крайней поездке в Исакову Пустынь, поймет )))))
http://fishki.net/1243324-obman-zamka-telezhki-v-gipermarketah.html
1359:айэминзешокнах:Смотрю и думаю-фотошоп,или реальность...?Так ведь и "чебурахнуться" во сне можно....Никакой страховки...:ку-ку:Или всё таки фотоОБМАН????
Тут конечно стёб с кроватью.
Но платформы с палаткой для стенных восхождений есть
http://www.bask.ru/catalog/tents/extremetents/66475/
Тут конечно стёб с кроватью.
Но платформы с палаткой для стенных восхождений есть
http://www.bask.ru/catalog/tents/extremetents/66475/
Вот и я так подумала,что шутка....Хотя видела,как "сумасшедшие"(в хорошем смысле этого слова) альпинисты ночуют на отвесных скалах....
З.Ы.Хотя....кто из нас нормальный....???:ржачно:
Лёня Немодный
12.02.2014, 10:22
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/14837_254760904684245_2005097358_n.jpg
не уверена в "теме" но было интересно :улыбочка:
http://auto.mail.ru/article.html?id=44557 - вытакивают внедорожник из проруби
http://auto.mail.ru/article.html?id=45414 - переправа через реку
Лёня Немодный
12.02.2014, 11:51
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1/400586_714323038587861_1046643509_n.jpg
- Дедуль, а когда лучше жилось, при Сталине или при Хрущеве?
- При Сталине, внучек!
- А почему?
- Девки были моложе!
Лёня Немодный
12.02.2014, 13:48
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1904118_589027594520096_1020873916_n.jpg
Лёня Немодный
12.02.2014, 15:40
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/1508610_640371515998642_1798834385_n.jpg
Лёня Немодный
12.02.2014, 15:42
http://www.youtube.com/watch?v=pX33duHCVXg
Лёня Немодный
12.02.2014, 17:16
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1798420_659263840779734_1176657408_n.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=2S-39SwDME8
http://s005.radikal.ru/i212/1402/40/e4f34d2f7ef5.jpg
1364
1365
1366А так и у нас катаются на Волге....сама наблюдала в выходные.
1359:айэминзешокнах:Смотрю и думаю-фотошоп,или реальность...?Так ведь и "чебурахнуться" во сне можно....Никакой страховки...:ку-ку:Или всё таки фотоОБМАН????
Организовать такое, ради фото, и взаправду могли :улыбочка:
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/cca282532cb1539b630a5e90f500cb14/view.pic
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/cc0cb31d8bef443590da1106ad96b5ca/view.pic
:ржачно::ржачно::ржачно:
до икоты :ржачно:
ярослав шмель
13.02.2014, 07:08
Вот и я так подумала,что шутка....Хотя видела,как "сумасшедшие"(в хорошем смысле этого слова) альпинисты ночуют на отвесных скалах....
З.Ы.Хотя....кто из нас нормальный....???:ржачно:
Да! Мы ж с тобой тоже альпинисты! Алтай помнишь?:айэминзешокнах:
Да! Мы ж с тобой тоже альпинисты! Алтай помнишь?:айэминзешокнах:
Это когда вы самолет службы спасения вызывали???:улыбочка:
Лёня Немодный
13.02.2014, 11:36
Вы что этот фотошоп всерьез обсуждаете?
vBulletin® v4.2.5, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot