Просмотр полной версии : Юмор (склад баянов).
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
[
8]
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
Лёня Немодный
13.02.2014, 16:19
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/1011237_590273647728824_136459875_n.jpg
Это когда вы самолет службы спасения вызывали???:улыбочка:
Нет...Я хотела вертолёт,когда вниз посмотрела,но потом передумала...Зато есть что вспомнить!:улыбочка:
Мастера маскировки
1368
1369
1370
1371
1372
1373
1374
Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают француза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
http://www.youtube.com/watch?v=DV6X7POhdoo
http://www.youtube.com/watch?v=BTka0cgf99c
Одностишья Натальи Резник. Шикарно, просто шикарно!
Поехать согласилась только крыша…
Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
Гиппопотам – как много в этом звуке!
Национальность у меня не очень…
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
Под шубой оказалась не селедка.
Давай я сверху. Хорошо, подушка?
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
Пойди приляг. Желательно на рельсы.
Да, я не пью, но я не пью не это.
Всей правде обо мне прошу не верить.
Забудь меня. Сожги мои расписки.
Люблю тебя как брата. Но чужого.
В кровати было весело и шумно…
Контрольный выстрел мало что исправил…
Напрасно я опять геройски гибну…
Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
Упал кирпич на голову. К чему бы?
Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
Ну что тебе сказать о логарифмах?..
Бежать за пивом помешали ноги.
Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!
И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.
И выпили немного – три флакона…
Что исправлять! Меня уже родили…
Твои б мозги да к моему диплому!..
Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
Верна троим. Но не предел и это.
Я проверялcя. Вы больны не мною.
Призвание – патологоанатом!
Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.
На минус 2 кило я похудела.
Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..
Тефтеля – это вам не фунт изюма!
Не хочешь исповедаться? Расколем!
Я не умру! – Вот план на пятилетку.
Хотелось бы увидеть Вас в одежде…
Люблю стихи. Особенно о сексе.
Не пропустить бы эрогенной зоны!
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
Я честь отдам, но большего не требуй…
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
Какая прелесть! Это ваши ноги?
Три раза отдалась. Один – удачно.
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
При Брежневе и я была невинна…
Вот это вот зарплата?! Не похожа…
Да вы пьяны! Причем который месяц!
Я ухожу! По сокращенью штатов.
Свое еврейство доказал наглядно…
Черт! Мы же не того похоронили!
Хранила верность в силу обстоятельств…
Люблю вас, как евреев Солженицын…
Ну, раз послали в жопу, заходите…
Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!
Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
Приму-ка я лекарство напоследок…
Хотите пива? Подставляйте водку!
Люблю детей! В хорошем смысле слова.
Я не целуюсь! Это отвлекает.
Какая ночь! Пора предохраняться.
Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!
При слабонервных я не раздеваюсь.
Я замужем. Давно и безответно.
Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
А ты-то почему меня не хочешь?
Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
И я, как все, противник конформизма!
Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
Не спи, а то запишут добровольцем.
Когда умру, прошу – без ликованья…
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
Разделась бы, но люди… и сугробы…
Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
Чего б еще разумного посеять?
Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
Прощай! Пиши. Смешное – публикую.
Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
http://img-fotki.yandex.ru/get/9162/134924539.2ac/0_c3af8_37efb83e_XL.jpg
история гласит, что оставив на пару дней авто на стоянке аэропорта, хозяин смог вернуться только через 2,5 месяца...
Cosinus1024
18.02.2014, 15:53
Кажется, здесь этого ещё не было.
http://http://www.adme.ru/itogi-goda/35-fatalnyh-oshibok-perevoda-601855/601855-2645455/
35 ошибок перевода
(http://www.adme.ru/itogi-goda/35-fatalnyh-oshibok-perevoda-601855/)
Притча о толерантности
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не ОЙ голимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Толерантность - терпимость к чужому мнению и поступкам, к чужому образу жизни, поведению, обычаям, чувствам, мнениям, идеям, верованиям. Способность относиться к ним без раздражения!.
http://f2.live4fun.ru/pictures/img_356964748_38627_1.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=xNRSAIeOUmo
https://pp.vk.me/c605619/v605619717/39c7/n90AI_Rga78.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=j1APJmb9qf4
Девочкам на заметку:
Полночь. В сaуне с девчонкaми, рaзвлекaются устaвшие зa день бизнесмены. Одному из них звонит женa:
-Дорогой, ты где?
-Предстaвляешь, нa Ленингрaдке в пробке зaстрял!
-А ну кa посигнaль..
-У нас катер-водомет с джипом столкнулся,
-Это как так?
-По мелководью джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел, катеру ничего, а у джипа бампер, капот и стекло в хлам..
-Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл...))))))
Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160.. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
- Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.
Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:
- Слушай, останови, я тоже выйду.
Идеальная семья.
Жена:"Дорогой,иди водочку пить!"
Муж:"Сейчас,дорогая,только полы домою!"
Из старого...
Приехал парень на новом джипе домой. Мать в ужасе - "Угнал???"
"Нет,у соседки на конце улицы за 50 рублей купил!"
"Не ври!!!Веди меня к ней!"
Пришли..."Сын сказал,что Вы ему джип за 50 рублей продали,врёт?"
"Что Вы,нет!!!Просто муж с курорта написал-"полюбил другую...продай,всё моё имущество и вышли деньги...Кстати,Вам за 100рублей дом загородный не нужен???"
Прошла акция день без мата! — Это полностью парализовало работу всех автосервисов; — Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; — Местный трудовик умер на вдохе; — А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接.....
Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...))))))))))))
Хохол ездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: "Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы — вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни, выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный. . . И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "
Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,最新的直接,虽然由理事会任命 的长老 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接.....
Скучный я... до нельзя.... хотя на самом деле смешно)))
Посидел со словарем немножко:
И назначает представителя ряд результаты выборов депутата. Результаты выборов стали последние прямая, последняя прямая, хотя назначаются Советом старейшин Классно, правда Я прям плакал на этом месте: Последний прямой .....
Me4isto Мишка, не занудствуй!!!)))))))))))))
Я тоже перевела, но мысль была очень смешной и попала в настроение!!!))))
Лучшая благодарность для штурмана — это отсутствие в лексиконе водителя мата и возможность сидеть в присутствии водителя (высшая — это когда штурман ест, но это уже фантастика)))
Анекдот из жизни , не выдуманная история, рассказанная участником - мамой )))): "Вчера были на родительском собрании.Учитель зачитывала выдержки из докладов наших деток на тему "Семейные ценности". Особенно ей понравился перл моего младшенького."У моего папы есть любимая девушка-Ева. Каждый вечер он моет ей ножки,попку,чистит личико. Она у него самая любимая стерва и толстушечка. Маме очень нравится когда они целуются и уходят спать,ей тогда никто не мешает сидеть на компьютере.Я очень завидую папе,что Ева спит с ним." Папа стал фиолетового цвета,а я подхрюкивая сползла под стол .Мелкий забыл написать в докладе,что Ева - наш бульдог))))). Прикиньте какая популярность теперь у нашей семьи в школе.(с)
Анекдот из жизни , не выдуманная история, рассказанная участником - мамой )))): "Вчера были на родительском собрании.Учитель зачитывала выдержки из докладов наших деток на тему "Семейные ценности". Особенно ей понравился перл моего младшенького."У моего папы есть любимая девушка-Ева. Каждый вечер он моет ей ножки,попку,чистит личико. Она у него самая любимая стерва и толстушечка. Маме очень нравится когда они целуются и уходят спать,ей тогда никто не мешает сидеть на компьютере.Я очень завидую папе,что Ева спит с ним." Папа стал фиолетового цвета,а я подхрюкивая сползла под стол .Мелкий забыл написать в докладе,что Ева - наш бульдог))))). Прикиньте какая популярность теперь у нашей семьи в школе.(с)
:ржачно: :ржачно: :ржачно:
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/p235x350/1620856_651460401582069_1453869879_n.jpg
http://s018.radikal.ru/i525/1402/14/f28d85aebe17.jpg
http://s019.radikal.ru/i640/1402/c3/f0b2049464c7.jpg
http://s020.radikal.ru/i722/1402/5f/345ac28b2fbd.jpg
Лёня Немодный
28.02.2014, 12:45
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/942597_550384175014592_1283605890_n.jpg
...После рождения девятого ребёнка... родители уже спали со светом..... и под присмотром старших детей...)))
Лёня Немодный
01.03.2014, 10:45
http://i.imgur.com/3gZSTD5.jpg
Trailовод
01.03.2014, 11:19
...После рождения девятого ребёнка... родители уже спали со светом..... и под присмотром старших детей...)))
Поверьте, это начинается уже после шестого!!!
Лёня Немодный
01.03.2014, 11:23
Поверьте, это начинается уже после шестого!!!
:ржачно::ржачно::ржачно:
Trailовод
01.03.2014, 12:51
По этому мы с женой хотим в экспедицию на месяц, можно на два!!!
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.
Лёня Немодный
03.03.2014, 19:05
Новая ржака на тему "американцы тупые". Один из моих американских френдов в фейсбуке выложил свою фотку в балаклаве.
http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1448&stc=1&d=1393862660
Попытки включить мозг на тему как её надо носить явно предпринято не было.
http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1449&stc=1&d=1393862666
Этак они там все вымерзнут нафиг.
:ржачно::ржачно::ржачно:
могу ошибаться, но в данной конкретной модели мозг отсутствовал уже на стадии дизигна...вот она (http://hargajualbeli.com/produk/koleksi-hobby-mainan/airsoft-aksesoris/balaclava-sc.html) же? т.е. её по другому юзать - вообще не вариант...ну или твой друг "слегка" промахнулся с размером....
ЗЫ эт я в порядке любопытства нагуглил балаклавы в инете :-)
Лёня Немодный
03.03.2014, 19:31
Ну и что не так? В той которую ты нагуглил все тоже самое, сдвижная часть снизу, а не сверху носится. Её функция открывать и закрывать лицо по необходимости, а не для того чтобы лоб закрывать.
упс. значит я лопухнулся :ой:
Лёня Немодный
03.03.2014, 19:46
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1982065_677516665642278_1062606601_n.png
http://i.pixs.ru/storage/3/9/0/44d9jpg_4265914_11093390.jpg (http://pixs.ru/showimage/44d9jpg_4265914_11093390.jpg)
Barbossa
04.03.2014, 14:05
http://forumimage.ru/uploads/20140301/139367636444545124.jpg
http://s019.radikal.ru/i639/1312/67/2315ab8721bc.jpg
Лёня Немодный
04.03.2014, 20:21
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1/1898178_553473404749839_2068089764_n.jpg
Д - Адамовка 314, срочно подъедь (адрес). Драка.
П - Да как я туда подъеду?! Это же в самой балке! У меня же резина летняя! Я потом не выеду оттуда!
Д - Ты мне еще поговори! Выедешь, если захочешь.
Минут через 15.
Д - Адамовка 314, ну что у тебя? Ты подъехал?
П - Подъехал.
Д - Задержал кого-то?
П - Они друг к другу претензий не имеют.
Д - Ну и что?! Почему в райотдел не доставил?!
П - Да как бы я их доставил?! Они сначала мне машину наверх выталкивали, а потом, когда я на дорогу выехал, все разбежались.
Barbossa
05.03.2014, 21:50
http://video.sibnet.ru/video22503-Hay_Djek/
http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1465&stc=1&d=1394081105
Лёня Немодный
06.03.2014, 12:25
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1888550_676782295713875_383205835_n.jpg
Уважаемые админы Одноклассников! А Вы не могли бы изменить дизайн сайта, замаскировав его под 1С? Мне кажется я на работе всё-таки палюсь!)))))))))))))
https://pp.vk.me/c311931/v311931732/ad78/smQl6zX9z3M.jpg
— Папа, а поцеловать?
—Куда?!
— Под хвостик...
—В попку, что ли?!!
—В ШЕЙКУ, ПАПА !!!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!=)
http://www.youtube.com/watch?v=cKFotT8McGQ#t=19
Barbossa
07.03.2014, 21:13
http://img11.nnm.me/0/7/b/f/d/9c2740c331f696d5a913b3b701a.gif
https://pp.vk.me/c413225/v413225197/7320/ugM_lLqvNCQ.jpg
https://pp.vk.me/c413631/v413631955/8ea8/idLT30kkFYY.jpg
:ржачно:
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1888550_676782295713875_383205835_n.jpg
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-frc1/t1/p180x540/1939667_574017272691813_176954607_n.jpg
Лёня Немодный
11.03.2014, 20:12
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-frc1/t1/1902891_475911749198444_68999452_n.jpg
Сергей "Сотка"
11.03.2014, 21:34
Клево!
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-frc1/t1/p180x540/1939667_574017272691813_176954607_n.jpg
- Папа, купи мне кота.
- Нет! Он будет срать по углам
- Тогда тигрёнка.
- Тогда мы будем срать по углам
Про то, как НЕ изобрели колесо=)
Режиссёр: Владимир Данилов
"У первобытного гения-изобретателя был очень строгий папа."
http://www.youtube.com/watch?v=lKkntGycsok
В одной конторе шефом оказался японец. Ну не мог он звук Л выговаривать! Его русская секретарша сперва дёргалась, слыша: Надо партнёрам факс высрать! Но потом всё-же привыкла и отвечала, пожимая плечами: Раз надо - высрем!
Cosinus1024
15.03.2014, 21:55
Матрёшки
Про собак:
- однажды мои друзья (в то время еще ни разу не особаченные) "нашли " на улице дога. Он был один. Ну решили, что потерялся или выгнали. В общем они позвали и он пошел. Привели в квартиру и только тогда поняли, какого она, собственно, размера. Кухня у них небольшая, шести-метровка наверное. Кароч он сразу пошел туда. Оля, с трудом протиснувшись, решила угостить гостя. Он был благодарен. Когда угощения кончились, он посмотрел на холодильник и сказал "гав".
Оля, понимая, что хлопаться в обморок сейчас не время, стала угощать его из холодильника, но и там все быстро кончилось.
Дог вздохнул и указал взглядом НА холодильник, где стоял торт и снова сказал "гав".
После торта дог благодарно рыгнул, попил водички и направился к выходу.
"Оксана, я не давала ему кусочки! Я их просто вкладывала в эту бездну и они там исчезали!!!" - ошалело кричала она мне в трубку, через минуту после ухода потеряшки...:улыбочка: :улыбочка:
Про хоря:
- Я про хорька уже как-то писала, как я его нычку в шифоньере обнаружила. Вернее Мила(собака) нашла и сперла у него затареный зефир, а он бегал вокруг и горестно причитал. Там и картошка была, и огурцы, и туалетная бумага с сигаретами, мой бюстгальтер, носки и сушеное куриное крыло. К кризису пацан готовился.
А так он щедрый в принципе. На Волге, на охоте, когда лагерем стояли, всегда с охоты поллягушки принесет или башку от крысы водяной и все в погреб аккуратненько сложит... прям в пакет с помидорами, например. Наши деффки от счастья писались и орали, обнаружив глядящую в глаза волосатую помидорку...(с))))))))
— Ну и чего ты ревешь? — спросила Фея.
— Потому что все закоооо… закоооо… кончилось!
Золушка рыдала так бурно, что едва могла говорить. И уж тем более слушать. Фея решила подождать. Пусть крестница немного успокоится.
Несколько минут спустя Золушка звучно высморкалась в передник и почти спокойно сказала:
— Он… Он был такой милый. Такой добрый. Он понимал меня без слов. И такой красавчик! Я была так счастлива. Но все закончилось, когда часы пробили полночь. И мне теперь незачем жить.
— Как это — незачем? — изумилась Фея. — Дурочка, ты что, не поняла? Ничего не закончилось, все только начинается. Принц от тебя без ума, о другой невесте и слышать не хочет. Подобрал на лестнице твою туфлю, надеюсь, у его папаши хватит ума пустить по следу хорошо обученную розыскную собаку. Ну, так или иначе, а принц всерьез намерен тебя искать. И найдет, вот увидишь. И дело в шляпе.
— А при чем тут принц? — дрожащим голосом спросила Золушка. По ее щекам снова потекли слезы, но на бурные рыдания уже не осталось сил.
— Как — при чем? — опешила Фея. — Сама же говоришь — красавчик. К тому же добрый, милый, все понимает…
— Да нет, — отмахнулась Золушка. — Принц отлично танцует, но это, пожалуй, единственное его достоинство. Я говорю о кучере.
Она достала из кармана передника толстую печальную крысу, нежно поцеловала в макушку и протянула Фее.
— Скажите, крестная, с этим что-нибудь можно сделать?
©
Макс Фрай «Ключ из желтого металла»
Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?=)
Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
-Дебил ты, а не король.
Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
-Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
И малому так услужливо:
-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
-Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!
Лёня Немодный
16.03.2014, 12:23
Вот чего бойся! =)
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-frc1/t1.0-9/10015169_10201787653517189_1492169736_n.jpg
НОЧЬ. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - Ну, что опять шлялась, пила, курила?! Жена, сфокусировав взгляд на муже: - Дорогой.... ЗАВИСТЬ..... - это отвратительно)))
http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1482&stc=1&d=1394964916
http://s020.radikal.ru/i713/1308/ba/9d42cd6a436d.jpg
Cosinus1024
17.03.2014, 00:27
http://s020.radikal.ru/i713/1308/ba/9d42cd6a436d.jpg
Надо подарить детишкам! Пусть развлекаются...:ura::ura::ura:
Alexander Tsypkin
Сценарий для порно.
(история абсолютно правдивая, хотя вы в нее не очень поверите)
Давным давно, в тридесятом царстве жил был я. И жил не один, а с прекрасной принцессой. И все было расчудесно, за исключением отсутствия шкафа.
Я решил взять эту проблему в свои кривые руки и повез нас обоих в бутик эксклюзивной мебели под названием ИКЕА.
В ИКЕА я узнал, что не каждый шкаф вылезает из станка в собранном состоянии. На стене меня приветствовал красивый рекламный текст, суть которого сводилась с следующему. «Нищеброд , слушай меня внимательно! Ты здесь, потому что думаешь, что самый умный? Нет! Самый умный здесь я, поэтому ты заплатишь те же деньги за шкаф, соберешь его сам и подумаешь , что сэкономил. Прости, но я полагаю ты не только не можешь заработать деньги на нормальную мебель, но настолько бездарен, что не в силах ее собрать. Без проблем, за тебя и это сделают. Если ты читаешь это объявление и вокруг тебя тысячи таких же муравьев, то значит я не зря занимаю свое место в журнале Forbes, а вот ты в нем пока не числишься даже рекламодателем» . Подпись Ингвара я дорисовал сам.
Что отличается петербуржца от жителей других городов? Он точно знает глубину задницы, в которой он находится. Что еще отличает? Ему абсолютно по фигу, ибо в этой заднице он все равно самый культурный.
С высока посматривая на остальных муравьев и отстояв час за разогретыми фрикадельками, мы таки купили шкаф. Радовало , что купили быстро и только шкаф. С еще большего высока я смотрел на молодые ячейки общества , которые с перекошенными лицами гробили свой медовый месяц из-за разного подхода к выбору абажура или кресла. Сразу подумалось о жизненном цикле «встреча, любовь, ЗАГС, ремонт, ИКЕА, развод». Отвлекусь: один раз в ИКЕА я услышал как громоздкая жена, извергла на своего тщедушного мужа убийственную фразу «Вова, трахаться хочешь?! Грузи эту гребаную кровать и не ной!»
Вернемся к шкафу. Оплатив с карточки ХХХХбанка с рассрочкой платежа (ты о нем забываешь и потом платишь мильон процентов годовых) и еще раз ощутив ногами илистое дно питерского гламура, я вдруг созрел для бунта и революции. Повернувшись к принцессе я заявил «сборка не нужна , я сам». Девушка меня любила и уважала, поэтому ответила вежливо «Самоделкин, ты что заболел?! Ты лампочку вкручиваешь месяц , с помощью инструкции и консультантов, более того, она потом все равно не горит. Ты знаешь , что такое вечность? Так вот, умножь на два и получишь время сборки шкафа твоими мастеровитыми руками». Это была чистая правда. Я практически воплощение нового закона Ньютона. «Если, что-то не получается сломать, отдайте это Цыпкину, он сломает.» На уроках труда меня держали в железной клетке и в смирительной рубашке. Учитель просто не хотел сидеть в тюрьме. Но я топнул ботиночком по дну и, опустив голос до хрипоты, сообщил, что мужик в доме я.
Через день «мужик» искал телефон сборки мебели от компании ИКЕА. Скажу честно, сдался я быстро. Привез, разложил всё, сдался. Радует, что мое самолюбие даже не шелохнулось. Свидетельнице позора я заявил, что мое время дороже, а признать поражение могут только истинно великие люди.
Приход гуру отвертки был назначен на субботнее утро. Настало время решить, кто будет сидеть со сборщиком. В доме человека, покупающего шкаф в ипотеку очень много ценного и я естетестввенно не мог допустить и мысли оставить чужого человека без надзора в этом музее. «Он же что-нибудь украдет!» гремел мой голос на все 30 метров пентхауза. «А я не собираюсь сидеть с потным мужиком одна!» гремел женский голос в ответ. Щедрость и великодушие всегда отличало меня в критические моменты. «Не вопрос, я посижу, а ты сходи в кино». О эти минуты благодарности российской женщины…
Настал шаббат. Сборщик обещался прибыть в 11.00. Принцесса стояла в прихожей, спиной к входной двери и лицом к зеркалу. Тушь быстро занимала свое место на ресницах. Звонок. Я открыл дверь и....На пороге стояла молодая, красивая девушка, в коротких шортах, с грудью взятой напрокат у Памелы Андерсон, пакетом и чемоданчиком с инструментами.
Вам шкаф собирать?
"Нам!" Выдохнул я и сполз по стене уходя в бесконечный и беззвучный хохот.
Моя принцесса с застывшими рукой и глазами повернулась на 180 градусов и посмотрела на "потного мужика", с которым мне предстояло сидеть. Небывалое сочетание обиды, удивления, восхищения и безнадежности калейдоскопировало на ее лице. Я слился с вешалками.
"Доброе утро! Проходите пожалуйста....Простите за вопрос. А вы единственная девушка сборщик в ИКЕА?" Ртутно вытек вопрос из уст моей возлюбленной
"Да" Сборщица понимая весь драматизм ситуации старалась не улыбаться и спрятать грудь, которая с трудом помещалась в прихожей.
Далее гаубица повернулась ко мне и выстрелила:
"Цыпкин (запикано), объясни, а почему во всем (запикано) пятимиллионном городе девушка сборщик пришла именно (запикано)к тебе?!"
Расстрел был прерван вежливой фразой:
А где у вас можно переодеться?
Вопрос спас мою бессмысленную, но яркую жизнь.
Вынырнув из вешалок, и обойдя гаубицу я сопроводил гостью в ванну.
Пока шел процесс преображения, свет очей моих отчеканил следующее.
"Если ты даже подумал о чем-то, а я точно знаю, что ты подумал, то имей ввиду, это будет последний секс в твоей распутной жизни и тебя похоронят в этом же шкафу, но без некоторых частей твоего тела".
Я сглотнул и дважды моргнул. Звучало убедительно.
Нимфа вышла из ванны в синем рабочем комбинезоне, футболка заменилась на майку с достаточно большим вырезом.
Ну что собирать будем? Спросил вырез на майке глядя мне в глаза.
"Саша Вам все покажет" ответила принцесса и сверкнув глазами в мой кипящий мозг ушла.
Если вы ожидаете бурной сцены любви то, вынужден огорчить. Я не просил, да, думаю, мне бы и не дали. В том молодом возрасте я был такой "брутальный красавец", что дать мне можно было только из очень большой любви, которая как известно не добра, но регулярна.
Но как она собирала....на коленях , с ПРАВИЛЬНО изогнутой спиной (а это кстати искусство!), уверенно вкручивая шуруп за шурупом. Ну и вырез никак не охлаждал меня....
Помимо похоти меня мучило любопытство. Эти два качества кстати и привели меня в итоге ко всем жизненным успехам. Но не об этом.
"Простите, а что стало причиной ухода в столь мужскую профессию?" елейным голосом поинтересовался я.
"Деньги" елейным голосом ответила она.
"Все просто. Я работала менеджером по продажам и зарабатывала 30 тыс. Сейчас только чаевых в месяц у меня под 100 тысяч плюс несколько приглашений в рестораны, два в отпуск и одно замуж. Шкаф готов . С вас..." (не помню сколько,но заплатил я раза в полтора больше).
Все действие заняло 40 мин. Нимфа переоделась, улыбнулась, постояла, улыбнулась с подтекстом, посмотрела в глаза, поблагодарила за выдержку и ушла.
Через час вернулась принцесса. Мои глаза светились гордостью и верностью. Шкаф стоял.
Она оценила оба события и... о эти минуты благодарности российских женщин..
Лёня Немодный
18.03.2014, 17:29
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t1.0-9/s403x403/1922417_10152301933365396_657256558_n.png
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/full/%D0%B3%D1%80%D0%B8%D0%B1%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B8-%D0%B1%D1%83%D0%B4%D1%83%D1%89%D0%B8%D0%B9-%D1%81%D1%86%D0%B5%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%B8%D1%81%D 1%82-1126247.jpeg
http://pajero4.com/sites/default/files/u228/7867867.jpg
Лёня Немодный
19.03.2014, 17:10
О бизнесе...
Поймали волки зайца.
- Ну, косой, попал ты. Щас мы тебя сожрем.
- Не жрите меня! Я вам пригожусь!
- Чем это ты нам пригодишься?
- А я вас отведу на пастбище к овцам - обожретесь от пуза!
Отвел их заяц к пастбищу, обожрались волки от пуза, и тут один из них на десерт все-таки слопал зайца.
- Зачем же ты его сожрал, он ведь нам помог?!
- Да само собой как-то получилось, привычка...
- Давайте его тогда хоть похороним с почестями.
Положили кости зайца в могилу, зарыли, поставили надгробие.
- Давайте напишем "Здесь лежит наш друг заяц".
- Какой же он друг, если мы его сожрали?..
-Тогда давайте напишем "Здесь лежит наш враг заяц".
- Какой же он враг, если он нас к овцам отвел и накормил от пуза?!
- Тогда давайте напишем "Здесь лежит наш партнер заяц"...
О бизнесе...
- Тогда давайте напишем "Здесь лежит наш партнер заяц"...
Как это "по - человечески"....:айэминзешокнах: :молчу:
https://www.youtube.com/watch?v=1to1GbNlnnE
http://pajero4.com/sites/default/files/u228/6546131321.jpg
Trailовод
21.03.2014, 12:29
Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит бабушка...
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"
http://s019.radikal.ru/i619/1403/ff/ceae8e80ca8e.jpg
http://fishki.net/upload/users/364251/201403/23/tn/29952b845f6d588c06247a38bca81725.jpg
Trailовод
24.03.2014, 02:27
Живём, как в Китае: в школе - дань, чиновнику - сунь, гаишнику - кинь, врачу - вынь, а зарплаты - хунь
Лёня Немодный
24.03.2014, 08:55
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t1.0-9/1982108_777035998987808_1187902170_n.jpg
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
-А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
-Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?
По мотивам популярных коллажей позволил себе дружескую аппликацию :)
http://www.audi-club.ru/forum/picture.php?albumid=3509&pictureid=47476
Лёня Немодный
25.03.2014, 19:30
- Алло, это милиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает
Лёня Немодный
25.03.2014, 19:30
По мотивам популярных коллажей позволил себе дружескую аппликацию :)
http://www.audi-club.ru/forum/picture.php?albumid=3509&pictureid=47476
:ржачно::ржачно::ржачно:
Эскандер
25.03.2014, 20:32
После просмотра снимков похода выходного дня - прям про меня.
Лёня Немодный
27.03.2014, 09:45
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1.0-9/14874_603657693049947_2118139843_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1.0-9/14874_603657693049947_2118139843_n.jpg
Вот вот !!! :ой:
http://s003.radikal.ru/i204/1403/cb/d1979d6cf28f.jpg
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!
=)
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
:ржачно:
Не наш метод, но улыбнуло.
Интересно, а 4х4 все такие чокнутые?
Поехали с Лёхой гулять по бездору на Монтере. Ну там леса-поля, всё такое... А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и... застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.
Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20...
18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком (он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой (почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20. Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен (вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех ..., типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду ))), вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00. Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, высняется, что есть точка покруче, а моя точка-ерунда, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу (все разные), и перепракладывается маршрут..
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихна..., пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...
10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня (????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же зашибись, что ты нас вытащил из города (на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.
Так вот вопрос: чё это было?
В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули...
Лёня Немодный
31.03.2014, 10:06
Смотреть со звуком!
https://www.facebook.com/photo.php?v=645667332137490
=)
http://muhom.org/wp-content/uploads/2013/04/ivanich.jpg
http://muhom.org/wp-content/uploads/2013/01/petuh1.jpg
http://muhom.org/wp-content/uploads/2012/02/bazuka1.jpg
http://muhom.org/wp-content/uploads/2011/03/jenilsya.jpg
Лёня Немодный
31.03.2014, 12:19
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/1613945_574061759375402_964263780_n.jpg
Лёня Немодный
31.03.2014, 12:19
Почему так мало женщин-космонавтов
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10003936_294417784041556_92657676_n.jpg
Лёня Немодный
31.03.2014, 12:22
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1.0-9/10174904_700829336626167_913537424_n.jpg
Лёня Немодный
31.03.2014, 12:50
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/10173613_741341892564562_97093146_n.jpg
http://muhom.org/wp-content/uploads/2008/09/11.jpg
http://muhom.org/wp-content/uploads/2008/09/1.jpg
http://muhom.org/wp-content/uploads/2008/09/1220291709_img_11566736_812_0.jpg
http://pajero4.com/sites/default/files/u1/fun-01.jpg
http://pajero4.com/sites/default/files/u228/12323.jpg
http://pajero4.com/sites/default/files/u228/12242.jpg
http://pajero4.com/sites/default/files/u228/1239849_10151856884599025_1583184737_n.jpg
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон! такой замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!! !!! " ... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил. .
Лёня Немодный
03.04.2014, 08:11
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/1381460_716633098387208_469204834_n.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/4/8/3025844.jpg
Лёня Немодный
03.04.2014, 17:17
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/1606951_549852385129761_411596367_n.jpg
Жена приходит домой и говорит мне с улыбкой: - А меня с работы уволили!!! - Я не понял, а что это ты радостная такая? - А остальных посадили!!!
Если я встала посредине ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня
кто то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак, собака, я
тебя слушаю!
Лёня Немодный
04.04.2014, 15:31
Сосед покрасил ворота...
=)
http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1527&stc=1&d=1396614691
Лёня Немодный
04.04.2014, 16:44
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/t1.0-9/10152037_272899086220615_1173167065_n.jpg
Лёня Немодный
05.04.2014, 11:14
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1.0-9/1003580_10201507764967950_2086964994_n.jpg
Серый с Урала
05.04.2014, 13:43
Не моё: -"Купили хомяку шар,чтоб он по квартире свободно перемещался не рискуя быть раздавленным.Смотрю на него,и теперь понимаю смысл выражения "Шароёбиться" !:улыбочка:
http://www.audi-club.ru/forum/attachment.php?attachmentid=393063&d=1396876848
http://cs605727.vk.me/v605727854/56bd/tMDiXIM7mac.jpg
http://cs14110.vk.me/c540107/v540107265/b760/fUjXjshJHZA.jpg
Лёня Немодный
07.04.2014, 20:22
http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1539&stc=1&d=1396891332
Серый с Урала
07.04.2014, 20:33
ААААА!!!!!!:ржачно::ржачно::ржачно:
Лёня Немодный
07.04.2014, 20:41
Во всем виновата девочка!
(с)перто отсюда:
http://m.gq.ru/magazine/columns/29827_vo_vsem_vinovata_devochka.php
Говорят, у каждой аварии есть имя, отчество и фамилия.
В России у беды есть пол и возраст. Причём один и тот же.
В любой ошибке, от несущественных до фатальных, всегда виновата девочка. Вместо свадебного букета вам привезли похоронный венок? «Вы знаете, у нас тут девочка перепутала заказы». Вы третью неделю ждёте посылку с лекарствами? «А что вы хотите, работать некому, взяли девочку, а она не ходит». Экспедиция на Марс со свистом пролетела мимо и исчезла в бескрайних просторах Вселенной? Будьте уверены, и тут без девочки не обошлось. Девочка всегда где-то рядом, но её никогда нет на рабочем месте в рабочее время. А уж если она там, то лучше бы она улетела на Марс, его не жалко.
На Земле победить девочку невозможно. Она ни за что не отвечает, поэтому её охотно берут на любую работу: на неё можно свалить косяк любого масштаба, потому что по умолчанию девочка считается явлением природы, приравненным к форс-мажору. Она ничего не знает, не понимает и не умеет. При попытке добиться от неё хотя бы объяснений она будет молчать и хлопать глазами; о возмещении ущерба даже не думайте — она заплачет, и цунами общественного порицания обрушится на вашу голову всей своей тяжестью. Как вы могли, это же девочка. У неё железная самооценка, она богиня, а её, хорошую, обидели. В лучшем случае она гордо уволится по собственному желанию и завтра же найдёт новое место, где можно за малую копеечку спокойно ногти красить. И её, конечно же, возьмут: девочек много, они дёшевы и украшают окружающую среду. Раньше, до появления факультетов психологии в заборостроительных академиях, за эстетику на рабочем месте отвечала герань, а теперь — прогресс! — есть на кого свалить опоздание, неудачу, недостачу и провал, и всё это при том же растительном уровне интеллекта.
Хотя, пожалуй, не стоит обижать герань: она хотя бы не берётся решать задачи, далеко превосходящие её компетентность. Зато девочка стремительно движется по карьерной лестнице вверх. Если раньше её нанимали под разовые поручения типа покормить собак и ничего не трогать (собаки вряд ли простят такое людям), то потом кому-то забавы ради пришло в голову обучить девочку чтению и письму. Теперь она работает журналистом, пиарщиком, переводчиком — всюду, где требуется «гуманитарное образование», то есть не нужно складывать два и два.
Девочкины коллеги, окончившие вузы ещё при советской власти, плачут, скрежещут зубами и пытаются сопротивляться как могут, но девочка, подобно газу, вездесуща и неуловима. Если ей поручают расшифровать телеинтервью, она пишет «Кириллы» вместо «Курилы» и «как сующий» вместо «коксующийся». Девочка-переводчица уверена, что Santa Barbara означает «святая борода» (примеры подлинные). Успеть за ней невозможно, предвидеть, что ещё взбредёт ей в голову, — тем более. Даже самый опытный редактор в конце концов пропустит очередного «эльфа и Петрова», потому что всему есть предел. Кроме девочки, разумеется: её запаса прочности хватит на то, чтобы проспать ядерную войну, причём непосредственно на рабочем месте. Под раздачу попадёт кто угодно, но не она: как мы уже говорили, спроса с девочки нет и быть не может, а её милые ошибки обязаны исправлять все вокруг, регулярно, сверхурочно и без премиальных.
Некоторые особо наивные граждане относятся к феномену снисходительно, полагая, что «научится со временем». Увы, время работает против них самих: со временем девочка только матереет. В самом начале карьеры есть мизерный шанс уволить её и нанять кого потолковее, хотя, скорее всего, на смену придёт ещё одна девочка; если же начальство, оценив шансы, решило не делать лишних телодвижений, то спустя пару лет девочка уже заслуженный сотрудник, а пройдёт ещё несколько — и перед нами следующий хтонический типаж: тётка. Та самая, что уходит на перерыв гонять чаи именно в тот момент, когда вам позарез необходимо подписать справку о наличии справки, затребованную другой такой же тёткой в другой конторе, зато никогда не постесняется заявить вам в лицо, что вам не хватает бумаги с печатью, седых волос или совести.
Ни во что другое девочка вылупиться не может: для того чтобы научиться хоть чему-нибудь, кроме вечных ценностей, транслируемых дамскими журналами от начала времён, человеку следует иметь хотя бы малейшее понятие о собственном несовершенстве. Девочка же, с малолетства познавшая дао «а чё такого?», подобными глупостями озадачиваться не станет, ей нужно больше позитива. Предел её познаний — выученный наизусть английский алфавит (да и то диктовать собственный электронный адрес она будет полчаса: «сэ» как русское, а «жэ» с точкой и хвостиком внизу»), вершина личностного роста — умение повышать голос в ответ на претензии. Человечество спасает только вечный декретный отпуск, в который уходят девочки по достижении положенного возраста; человечество обречено, потому что половина возвращается из него на работу с правом делать теперь уже всё что угодно, а точнее — не делать вообще ничего.
Тем временем в конторы, редакции и фирмы приходят всё новые девочки, точно такие же, как прежние; они по-прежнему не знают, на какую кнопочку нажать, чтобы распечатать один файл, зато одним наманикюренным пальчиком гостеприимно впускают вирус, парализующий на полдня всю работу; они путают три часа и тринадцать, они пишут со слуха слово «хунвейбин» так, что бывалые редакторы краснеют и уходят курить; они авторитетно дают советы и крысятся в ответ на претензии, они отращивают крылья, ноги и хвосты. В конце концов они оказываются повсюду, едут с вами по соседней полосе, и весьма вероятно, что домой вы не доедете: зая уже убила мента и поставила в конце грустный смайлик. За этот смайлик ей простится всё, на этом свете и на том. О вас никто и не вспомнит.
http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1539&stc=1&d=1396891332
И они хотят применить к нам санкции :ржачно::писец::ржачно:
Может это "девочки-пожарные"?
Лёня Немодный
08.04.2014, 07:37
Вполне может быть. Это же Европа. Там сейчас мальчики запросто могут оказаться девочками.
А мне кажется с этими шлангами все намного прозаичнее.
Пример для проведения аналогии.
Наши солдатики стояли сводным контингентом с НАТОвцами. Так те парни в сортир на улице ходили в бронике и в каске не смотря на то что никакой стрельбы и рядом не было. Наши спросили: а нафига? Отвечают: не дай Бог что случиться, шальное что-то прилетит, страховку на лечение не дадут - обязан быть в средствах защиты.
Это я к тому, что очевидно существует некая инструкция для пожарных, по которой он обязаны при прокладке рукова использовать такие устройства. Допускаю что там такая формулировка, что становиться все равно поперек какой дороги лежит рукав. И если что-то случается то отвечать будет проложивший этот рукав.
Вот и приходится им тупо выполнять инструкцию, хотя это и выглядит смешно.
Эскандер
08.04.2014, 08:37
Смешно, что на рельсы положили.
От такой инструкции можно состав с пути свернуть.:айэминзешокнах:
Смешно, что на рельсы положили.
От такой инструкции можно состав с пути свернуть.:айэминзешокнах:
Но шланг при этом не пострадает !!!! :ржачно::ржачно::ржачно:
Эскандер
08.04.2014, 08:41
Именно в этом местет нет. Но я бы не стал проверять.
Табличка в одной кофейне:
"У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли!"
- Налей мне виски.
- Вообще-то сейчас восемь утра.
- Хорошо, кинь туда хлопьев.
Автослесарь, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И шо, много башляют?
- 20-30 тыс $, за операцию...
- Ну нихрена себе... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксюкоов платят...
- Хочешь так-же как я получать?
- Ясен перец!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
Лёня Немодный
08.04.2014, 17:18
https://www.youtube.com/watch?v=jRe4F7FRApc
Лёня Немодный
09.04.2014, 10:01
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1.0-9/1947416_671828496208103_572886465_n.jpg
Лёня Немодный
09.04.2014, 10:06
http://atkritka.com/upload/iblock/c93/atkritka_1396824178_79.jpg
Лёня Немодный
09.04.2014, 10:37
Смешные комментарии:
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201404/08/1258978/00.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201404/08/1258978/gq5-qxjIVZM.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201404/08/1258978/1396856436_1187427617.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201404/08/1258978/1396797688_310056017.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201404/08/1258978/1396782124_1804963055.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201404/08/1258978/1396725013_913320653.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201404/08/1258978/1396723706_1289284478.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201404/08/1258978/1396719844_1193475543.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201404/08/1258978/1396690600_803366604.jpg
Лёня Немодный
09.04.2014, 12:11
https://www.youtube.com/watch?v=pyjztIYLdVY
До слез! всем офисом! В голос ржали!!!! :ржачно:
Barbossa
09.04.2014, 15:01
Хотите удаляйте....:ржачно:
https://lh4.googleusercontent.com/--dxV6Asa2N4/U0PRYT9pCLI/AAAAAAAAiQk/CcYuOhuin_o/w599-h525-no/eq3SzGLgJcs%255B1%255D.jpg
Эскандер
09.04.2014, 21:52
Ужос.
Пообщалась с дамой, имеющей отношение к Рублевским школам.
- Трудно их учить, учителя жалуются - другой менталитет совсем. Вот, например, загадка: не лает, не кусает, а в дом не пускает. Что это?
- Замок, - говорю я недоуменно.
Ну, а что еще, интересно? Все мы на этих загадках выросли.
- А вот и нет, про замок ни один ребенок не вспомнил. Охранник это!
МУЖ лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку... Жена ему: - Совсем офигел? А он: - У всех коты, как коты, а этот блин - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП)))))))))))))))))
Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...)))))))))))
http://files.adme.ru/files/news/part_66/665805/9.jpg
http://images.vfl.ru/ii/1397222523/e17add84/4794292_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/e17add844794292.html)
http://images.vfl.ru/ii/1397222561/9c4d8d34/4794298_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/9c4d8d344794298.html)
Barbossa
11.04.2014, 21:30
http://img15.nnm.me/a/2/8/b/4/33fa9d856340745b773be0539b2_prev.jpg
https://pp.vk.me/c540104/c606024/v606024283/5cd7/yb-GiUjR25s.jpg
http://s58.radikal.ru/i162/1404/2f/058b3fe9486b.jpg
Лёня Немодный
13.04.2014, 14:01
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1.0-9/10253971_695836400463033_4358577086520330370_n.jpg
Лёня Немодный
14.04.2014, 09:34
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1.0-9/10246594_833967976618716_408301807139751943_n.jpg
Лёня Немодный
14.04.2014, 13:57
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1.0-9/10153258_773079696057741_3164985933236605596_n.jpg
Лёня Немодный
14.04.2014, 14:22
Алкоголь после 22.00 продавать запретили? Молодцы! Теперь еще торты продавать после 18.00 запретите, пожалуйста!
Целую неделю был в командировке в Караганде...Хоть бы одна сволочь позвонила и спросила:"Где ты?".....:телефон:
http://atkritka.com/upload/iblock/c93/atkritka_1396824178_79.jpg
Алкоголь после 22.00 продавать запретили? Молодцы! Теперь еще торты продавать после 18.00 запретите, пожалуйста!
На что это ты намекаешь мне интересно?? :Шо?!: )))))))))))
:ух:...на это намекает!!!:ржачно:
1565
Все... Тирошка я с тобой больше торты не ем!!!!!))))
Все... Тирошка я с тобой больше торты не ем!!!!!))))
:Шо?!:.......Противнаяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!:Фу:
:ржачно: :ржачно: :ржачно:
Лёня Немодный
16.04.2014, 11:36
Современные названия к известным картинам.
http://p-i-f.livejournal.com/5737851.html
1563
вообче-то в оригинале у Наума Коржавина было:
ВАРИАЦИИ ИЗ НЕКРАСОВА
Столетье промчалось. И снова,
Как в тот незапамятный год –
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет.
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони все скачут и скачут,
А избы – горят и горят.
1960
Лёня Немодный
18.04.2014, 11:38
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/1476107_10152330544990816_8548680255023283776_n.jp g
Мужика тормозят гаишники.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди, с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что водитель абсолютно трезв. Гаишник возвращает документы...
- Херово отдыхаете, Петр Петрович!
http://images.vfl.ru/ii/1397981757/0f6121ff/4890558_m.jpg
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
http://s01.yapfiles.ru/files/850087/392473_original.gif
http://cs413526.vk.me/v413526331/d4/6yhOeRchDvo.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/6/5/1824562.jpg
http://cs7002.userapi.com/c7006/v7006808/245/vDfv2BQ_m04.jpg
http://cs402923.userapi.com/v402923808/86ed/ARFk-VKZ-Ks.jpg
http://cs317917.vk.me/v317917042/6a1e/zYaZ9WjktGw.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/6/0/3039061.jpg
Лёня Немодный
22.04.2014, 11:04
Толя 108, глядя на это я понимаю что в твоей Тундре тема кухни не раскрыта. =)
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1.0-9/10168160_10151989315847595_1049034456822759587_n.p ng
:cool:Да.....много ИШО работы предстоит!!!:Пикник:
Лёня Немодный
22.04.2014, 12:40
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/10175993_715718075155470_7649877584350303746_n.png
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10277166_1444021469176443_5051597063812716432_n.jp g
Лёхаааааааааааааааааа!!!!:Фу: Больная тема дЭушек........:ржачно:
Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
- Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?
Маленький Изя никогда не канючил в магазине игрушек - "Купи...купи!!" Он просто вежливо спрашивал папу - "Папочка,а у тебя тоже было безрадостное и скучное детство?"
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село. Сидят выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!... Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик: -Скажу честно, мужиков не видел. Может,не завезли? Но запчастей к ним до фига...
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/11/1232326/cF3xZzB-8h8.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_64/646105/4126855-R3L8T8D-600-----571249.png
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!!... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!!!.... вот такая она - мужская солидарность!!!!
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/9/4/3196490.jpg
http://cs7002.vk.me/c7008/v7008553/1c3c8/ceLO06RUoYU.jpg
http://cs7011.vk.me/c7006/v7006280/143ec/z39lzCYbu0I.jpg
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видео съёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.
- Какой компьютер подарить мужу на день рождения?
- А ты секса каждый день хочешь?
- Конечно!
- Тогда не покупай ему компьютер.
Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я исполню три твоих желания"
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и говорит:
"Не сметь гоффориить со мной по-русски"
Лёня Немодный
13.05.2014, 17:59
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1.0-9/10325538_639602132791326_3359488022208798993_n.jpg
Лёня Немодный
13.05.2014, 22:36
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t1.0-9/10255644_563419257106069_3043139132873641396_n.jpg
Лёня Немодный
14.05.2014, 10:11
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Лёня Немодный
14.05.2014, 17:50
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1.0-9/10269653_1403610826590925_8509661287036754148_n.jp g
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Это трезвому не понять, но чисто по-русски... :ку-ку:
http://s019.radikal.ru/i613/1405/58/d1569318417d.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201405/23/1271502/29.jpg
Серый с Урала
23.05.2014, 22:21
Ниичёссиии!:titavo:Теперь ночью стоя лагерем очковать буду:айэминзешокнах:
Запись в дневнике:
Ваш сын единственный кто взял в поход водку!
Спасибо вам за сына!
http://cs540102.vk.me/c620121/v620121709/437a/aGrqVh-Z8hM.jpg
"Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон.
Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
— Как твое солнышко?
— Масло надо менять. Или ты про Иру?
— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте! Шампанское или коньяк?
Gavrilov-ID
30.05.2014, 10:22
http://cs540101.vk.me/c540104/v540104577/4aad6/9Ge4apLU9g4.jpg
Лёня Немодный
30.05.2014, 10:53
Его тащили по бездору другим квадром. Только так можно угваздаться подобным образом.
Mr. Grey
31.05.2014, 22:48
Svetliy это жесть... они на Вас смотрят голодными глазами!!!
Лёня Немодный
01.06.2014, 13:10
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t1.0-9/10406724_652440168183858_662722018905594375_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t1.0-9/10435503_652440144850527_5733719056659800923_n.jpg
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t1.0-9/10292151_652440178183857_3327754488681712871_n.jpg
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/10370988_652440211517187_5700321471587653310_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t1.0-9/10441356_652440278183847_1754696622125706248_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t1.0-9/10365822_652440298183845_1493008874005336820_n.jpg
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t1.0-9/10401487_652440324850509_3217831044657382343_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10390069_652440084850533_2976203311860742422_n.jpg
Лёня Немодный
01.06.2014, 13:14
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/t1.0-9/10325534_738301119567246_1247068479379179703_n.jpg
http://cs14114.vk.me/c616117/v616117187/e943/utw6FLaW0DY.jpg
http://cs14114.vk.me/c7006/v7006280/1605d/6Vr_KDEobX8.jpg
http://cs614717.vk.me/v614717862/fc28/ynavEaPFRnY.jpg
Утащено
Африканец » 27.05.2014, 19:35
Однажды один знакомый мне рассказал, что когда он смотрит на этот знак, то видит злого китайца. Не могу теперь нормально этот знак воспринимать.
http://cs14114.vk.me/c540101/v540101176/12733/RRj3FttwYd0.jpg
Лёня Немодный
02.06.2014, 18:40
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
Лёня Немодный
02.06.2014, 18:41
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10372655_10203722794727872_4612541032437147953_n.j pg
Лёня Немодный
02.06.2014, 18:42
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/10353127_481197598678457_7147999258539076820_n.jpg
Лёня Немодный
02.06.2014, 21:45
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/10440921_242034422670954_2781923830917604094_n.jpg
Лёня Немодный
03.06.2014, 10:25
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/10372793_242713012585908_3183642186900280008_n.jpg
.....:не понял"Ничего не грузится......:айэминзешокнах:Может меня "ЗАБАНИЛИ"??????????????
Лёня Немодный
03.06.2014, 11:23
Нет, тебя не забанили, технические проблемы. Скоро устранят.
Лёня Немодный
03.06.2014, 11:57
Попробуй сейчас. Все должно работать.
Лёня Немодный
03.06.2014, 12:05
http://s.huru.ru/upload/2372/nT7GLW0xB1z.jpg
Лёня Немодный
03.06.2014, 12:09
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/t1.0-9/10441403_719366871435753_5531033241851859635_n.jpg
Лёня Немодный
03.06.2014, 12:54
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t1.0-9/10342439_719964398060921_8130642394801082706_n.jpg
Лёня Немодный
03.06.2014, 12:56
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/10378316_719550884768939_7396693106241009285_n.jpg
Серый с Урала
03.06.2014, 13:44
Мужики! Не могу выкладывать(((Поместите сюда тэг из ютьюба "Медведь Дима".Обалдеть!
Лёня Немодный
03.06.2014, 13:51
https://www.youtube.com/watch?v=0N_5d671KSM
Лёня Немодный
03.06.2014, 13:52
Мужики! Не могу выкладывать(((Поместите сюда тэг из ютьюба "Медведь Дима".Обалдеть!
А чего там мочь-то. Копируешь ссылку из адресной строки и вставляешь её в сообщение, потом выделяешь и нажимаешь тег Y в меню.
=)
1637........Тем,кто звонит вечерами....:ржачно:
Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло
Серый с Урала
05.06.2014, 08:13
А чего там мочь-то. Копируешь ссылку из адресной строки и вставляешь её в сообщение, потом выделяешь и нажимаешь тег Y в меню.
=)Особенность моей сети...Большего сообщить не могу,извините Леонид...
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: — Что случилось, дорогой? — Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? — Помню. — А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. — Конечно помню, дорогой. — А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? — Помню. Муж, снова вытирая слезу: — А сегодня бы я вышел...
Лёня Немодный
05.06.2014, 16:26
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/t1.0-9/10366069_471324876346813_7878805841636600281_n.jpg
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/10411293_700398670021575_4372433968101350578_n.jpg
http://cs7002.vk.me/c540103/v540103142/1a9d7/FMAuvzOqbOc.jpg
http://i62.fastpic.ru/big/2014/0606/1d/5eb929adb042f800c0ff5b45ff18bf1d.jpg
http://cs540102.vk.me/c7005/v7005693/269b3/iga70-98FWY.jpg
vBulletin® v4.2.5, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot