Юмор (склад баянов).

[Анод]

http://storage.surfingbird.ru/l/14/5/6/21/r2_www.catsmob.com_cm_20140506_03929_001_751deb89. jpg

[Анод]

http://storage.surfingbird.ru/l/14/5/6/21/r2_www.catsmob.com_cm_20140506_03929_017_5b8a67af. jpg

[Лёня Немодный]

Алкоголь полностью выводится из организма за две-три недели. То есть никогда.

[Лёня Немодный]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t1.0-9/10437773_653852058037649_6593665691933074481_n.jpg

[Лёня Немодный]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=kO6PQG7DUcA#t=0

[Лёня Немодный]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10390188_657234484358602_6710489593931396841_n.jpg

[Лёня Немодный]

Ралли, однако. =)

https://www.youtube.com/watch?list=PLVyRAt2cxbxvXAuXpX9gNF0s5y938Ji4O&v=ewtZI24IrHE

[Лёня Немодный]

Говорят дети

1. Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***
2.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

***
3.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***
4.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***
5.
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

***
6.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***
7.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***
8.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***
9.
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***
10.
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***
11.
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***
12.
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

***
13.
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***
14.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

***
15.
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***
16.
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***
17.
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***
18.
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***
19.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

***
20.
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***
21.
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***
22.
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***
23.
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

***
24.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***
25.
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

***
26.
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

***
27.
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***
28.
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***
29.
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

***
30.
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***
31.
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***
32.
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***
33.
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

[ТироШа]

///Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.///

Ну,это точно будущая джиперша!!!:jeep1:

[зеро]

Баш:
Из обсуждения видео, где Ваз 2121 совершает трюк с прыжком в рампе:

xxx: Нива так может? О_О
yyy: Она всё может, и даже завтрак приготовить, поэтому обладателю Нивы жена не нужна.
zzz: Как бывший владелец Нивы могу сказать, что в сексе она тоже огонек.

[зеро]

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

[Cosinus1024]

http://cs14106.vk.me/c540101/v540101393/1ab3f/diVDLr7Lfok.jpg

[Лёня Немодный]

https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/10464203_889922024368383_2253697728349036713_n.jpg

[Лёня Немодный]

Эргономичненько. =)

[Лёня Немодный]

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

[зеро]

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

:ura::ura::ura:
зачем открывать семейные тайны???:ой:

[Лёня Немодный]

http://files.adme.ru/files/news/part_51/514505/309705-R3L8T8D-400-1025700_10200724177885903_1750068916_o.jpg

Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000. Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются. В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Диски плохие. Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге. Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно. Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт. Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё. Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»

Источник: http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/kak-genialno-prodat-semerku-514505/ © AdMe.ru

[Лёня Немодный]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/10431458_651329311626202_667482029214913649_n.jpg

[Лёня Немодный]

https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/10349949_541405645964275_4002830062098400666_n.jpg

[ТироШа]

:телефон:Звонок по телефону: "Зайчик,у меня 2 полоски!!!!"

"Ты.чё-ё-ё-ё, в натуре,беременная что ли???"

"Нет,придурок - Я - БУРУНДУК!!!"

[Лёня Немодный]

https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/10408642_670493873027893_8821501175189379557_n.jpg

[Лёня Немодный]

https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/10410375_10203033978465253_8364736276672623289_n.j pg

[ТироШа]

:преклоняюсь: :ржачно: :ржачно: :ржачно:

[Анод]

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201406/17/1277976/009.jpg

[Лёня Немодный]

https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/t1.0-9/10348220_714564368608613_7986003768013029025_n.jpg

[Лёня Немодный]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/10484972_10154240222095655_1991210006502088227_n.j pg

[Лёня Немодный]

https://scontent-a-mxp.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/l/t1.0-9/10384479_322867764537421_4979348922614653378_n.jpg

[Лёня Немодный]

https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/1653559_284519598363650_511642758_n.jpg

[Лёня Немодный]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10390313_328860693929540_2312896918974062654_n.jpg

[зеро]

- Милый, мне нужно тебе кое-что сказать.
- Только чётко и лаконично!
- Пять тысяч рублей.

[Barbossa]

Балет ,не балет...вах..!???:айэминзешокнах:
http://www.youtube.com/watch?v=4sMc-p19FIk#t=145

[зеро]

https://www.youtube.com/watch?v=hQdXa2Y_4lU#t=518

[Gavrilov-ID]

https://www.youtube.com/watch?v=hQdXa2Y_4lU#t=518

Интересно посмотреть на то же самое только с 39 боггером:улыбочка:

[Юрий]

За что так девушек наказали? Или это новый сервис - шиномонтаж в купальниках.

[Gavrilov-ID]

https://pp.vk.me/c619525/v619525483/abf4/h19WiAxgBRY.jpg

https://g-a.d-cd.net/6aa8c94s-480.jpg

:улыбочка::улыбочка::улыбочка:

[Barbossa]

http://www.youtube.com/watch?v=EjrBkvOSfJs

[Лёня Немодный]

Фигасе, я Бетмен!

https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/10376159_10152450742826112_670567660729004442_n.jp g

[Анод]

"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались" (c) Toyota

[Лёня Немодный]

https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/10425155_323617851121549_6726400758106449796_n.jpg

[Лёня Немодный]

https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/10502239_892289547463131_3020025610700674218_n.jpg

[ТироШа]

https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/10502239_892289547463131_3020025610700674218_n.jpg

Импотент...однако!!!!!:улыбочка:

[Лёня Немодный]

https://scontent-b-lhr.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/l/t1.0-9/10460732_543162322454486_6002497448611569381_n.jpg

[Лёня Немодный]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t1.0-9/10329231_10202068134736777_3260633959869039089_n.j pg

[Анод]

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201406/25/1280151/016.jpg

[Анод]

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201406/25/1280151/045.jpg

[Практик]

http://www.youtube.com/watch?v=3ShJZnH3flQ

Рубиться :ржачно:

[Лёня Немодный]

Это тут уже было =)

[Лёня Немодный]

https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/10460738_662052827217572_9078773920086664739_n.jpg

[Лёня Немодный]

Если бы женщины смотрели кулинарные шоу, как мужчины футбол

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10463025_325523747597626_5410533625373570913_n.jpg

[зеро]

В магазине, голоса из соседней примерочной: - Ой, мамоська, какое класивое платье! когда ты из него выластешь, ты отдашь его мне? Ответ мамы меня убил: - Не дай Бог мне из него вырасти!

[зеро]

https://pp.vk.me/c7003/c540103/v540103501/16cdc/bJoWmPgkwY4.jpg

[зеро]

https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/10460738_662052827217572_9078773920086664739_n.jpg

Это самое главное кстати....:ой:=)

[Лёня Немодный]

Цензура это оружие =)

https://www.youtube.com/watch?v=rO95H9Ji2fg

[Лёня Немодный]

https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/10462861_662575113832010_7704601712143306864_n.jpg

[Лёня Немодный]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/10447869_866770736683633_5435298297516869144_n.jpg

[Скид]

http://ww.zapilili.ru/pic/1/1/5/2/podborka_40.jpg

[Лёня Немодный]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10463875_326070797542921_3112796757339113175_n.jpg

[Лёня Немодный]

Статическое электричество в действии: Кот и пенопластовые шарики

https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/t1.0-9/10480214_326258177524183_757768796981777303_n.jpg

[Лёня Немодный]

https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/10509568_663077380448450_838054513593036283_n.jpg

[Лёня Немодный]

Футбооол!

http://coub.com/view/2twj98mi

[Скид]

http://ww.zapilili.ru/pic/1/1/5/1/1/prikolnie_demotivators_26.jpg

[Лёня Немодный]

https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/10441184_868439396516767_3061936704336292219_n.jpg

[Лёня Немодный]

Моя подруга не любит мою собаку, поэтому я обращаюсь к вам.
Она чистокровная из хорошей семьи, у меня уже 4 года. Она любит играть в игры. Не полностью обучена. У неё длинные волосы, поэтому она требует дополнительного ухода , особенно ногти, но она любит их использовать. Может всю ночь тявкать но спит в то время как я работаю. Ест только самый лучший и самый дорогой корм. Никогда не встречает у двери после долгого дня и не выражает заботу, когда ты устал. Не кусается, но она может быть зла, как ад!

Так ........ кого заинтересует моя 30-летняя, эгоистичная, злая, зацикленная на побрякушках подруга? Приходите и забирайте ее! Я и моя собака хотим, чтобы она обрела новый дом !

[Анод]

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201406/29/1281275/032.jpg

[Анод]

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201406/29/1281275/033.jpg

[Karns]

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201406/29/1281275/032.jpg

У меня Мама прилетела с Комсомольска-на-Амуре. Была, мягко говоря, в шоке от нашей погоды (в сб. как раз 8 градусов у нас было, а у них в районе +30..)

[Юрий]

Футбооол!

http://coub.com/view/2twj98mi

КЛАСССС!!! Теперь понятно какое видео Капелло перед играми давал смотреть:улыбочка:

[Анод]

http://fishki.net/upload/users/514333/201406/30/tn/584453e3988c1361da19ba5dcbc009e7.jpg

[Анод]

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201407/01/1281703/catsmob_daily_picdump_04130_013.jpg

[Лёня Немодный]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/t1.0-9/10322675_726816290708958_8669201889627727037_n.jpg

[Лёня Немодный]

https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/v/t1.0-9/960179_525805470843207_1371165488_n.png?oh=a05d264 5cbdc923bf832f2e9e7586084&oe=542DB318

[Лёня Немодный]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t1.0-9/10351148_695126763858463_2618363277224458369_n.jpg

[Анод]

К последнему торту я бы добавил на верху штурмана с лебедкой ))))

[Лёня Немодный]

А я бы перенес следы от колес снизу вверх и поставил бы наверху штурмана, держащегося руками за голову и орущего.

[Анод]

:cool:
А я бы перенес следы от колес снизу вверх и поставил бы наверху штурмана, держащегося руками за голову и орущего.

[Лёня Немодный]

Рыдаю...

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1680&stc=1&d=1404231868

[Лёня Немодный]

Зал суда…..Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?…
— А он меня в постели не устраивает!…
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!…
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!

[Лёня Немодный]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10421357_679681708751846_202579376111360778_n.jpg

[Лёня Немодный]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10440683_702506156451844_6577808245469751290_n.jpg ?oh=4b15bd473c37173aa34322651e4f8149&oe=54100C18&__gda__=1412531872_8328483d2c5571f09027e504d7ad42e 2

[Lenchik]

Рыдаю...

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1680&stc=1&d=1404231868

Лёня ты это взял уже на заметку???:ржачно:

[Лёня Немодный]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/t1.0-9/10269539_737251806333590_7325308715289558615_n.jpg

[Лёня Немодный]

Лёня ты это взял уже на заметку???:ржачно:

А то! =)

[Скид]

http://cs14112.vk.me/c540100/v540100071/179d3/YggMlrlGY5Q.jpg

http://cs14112.vk.me/c540100/v540100071/174f5/Bkn-YypGkjA.jpg

http://cs14112.vk.me/c540100/v540100071/175e4/eWgUKxhmUbc.jpg

[Скид]

http://forum.offroad-opposition.ru/download/file.php?id=8071&t=1&filename=%D0%BC+%D0%BC%D0%B8+%D0%B0%D1%81.jpg

[Лёня Немодный]

Ыхыхых...
http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/25-ironichnyh-faktov-o-nashej-zhizni-v-grafikah-714710/?image=6655310&utm_campaign=art-images-share#image6655310

[Анод]

http://www.youtube.com/watch?v=oOVt6pxpBxo

[Тиро]

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ!!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ.
:ржачно::ржачно::ржачно::grust::grust::grust:
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая.
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночёвкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
25. Пётр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
29. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
30. Герасим ел за четверых, а работал один.
31. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через её любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
32. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
33. Пугачёв помогал Гринёву не только в работе, но и в любви к Маше.
34. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
35. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
36. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
37. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
38. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
39. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
40. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
41. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
42. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
43. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
44. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
45. Кирсанов сидел в кустах, но всё, что не надо, видел.
46. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
47. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
48. Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
49. Hа поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
50. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
51. Летать на костылях непросто, но он научился.
52. Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь.
53. На берегу сидела девочка, рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
54. Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом.
55. Мальчик в лодке быстро грёб коромыслами.
56. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
57. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
58. У тюлёнка на голове рос пушок и маленький хвостик
59. Гуси летели с голыми ногами
60. Наконец сбылась мечта цветка - он стал голубым
61. Ямщик помыкал лошадью задом
62. Картина Репина «Ждут» - девочки сидели на лодке вверх килем
63. Учительница малявалась памадой и мочилась духами (Сочинение на тему «Моя любимая учительница»)
64. В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками
65. Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!
66. Дубровский имел сношения с Машей через дупло
67. Перед нами картина Васнецова «Три богатыря». Глядя на коня Добрыни Никитича, мы видим, что он из богатой семьи. Но лицо коня Алёши Поповича не видно - он нагнулся
68. В заду у Дубровского кто-то ходил!
69. Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами
70. Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец
71. В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране
72. Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её
73. В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах
74. Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу
75. Девочка съела пирожок вместе с собакой, которая бежала за ней
76. Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова (Из сочинения по “Поднятой целине”)
77. Лось вышел на опушку леса и завыл от досады
78. По дороге шёл Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение
79. По небу летели ласточки и громко каркали
80. Отело рассверипело и убило Дездемону
81. Дубровский стоял возле окна, заложив рук
82. На трибуне выступала доярка. После чего на неё залез председатель
83. Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала
84. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания
85. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.
86. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд
87. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта
88. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами
89. Пушкин был чувствителен во многих местах
90. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье
91. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза
92. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
93. Пушкин не успел увернуться, и Дантес разрядил в него всю обойму
94. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша
95. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
96. В комнате громко тикали солнечные часы
97. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём - лишняя трата времени
98. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной
99. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой, и дал ему год условно
100. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем
101. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь
102. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза
103. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго
104. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа
105. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо
106. Всадник пришпротил лошадь
107. Дед вылечил зайца и стал жить у него
108. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга
109. Папа Карло вырубил Буратино
110. Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность
111. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
112. В лесу было тихо, но за углом выли волки
113. Вася приобрёл себе собаку, когда он был ещё щенком
114. Глаза вратаря, как и ноги, бегали за мечом
115. Девочки шли и дружно хрустели ногами
116. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку
117. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам
118. Мы спали, но нам не спалось
119.Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство
120. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели
121. На крыше было много голубей. Человек соpок
122. На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова
123.На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
124. Наши далёкие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

[Леха77]

Слабоумие и отвага...
http://www.youtube.com/watch?v=tPveHMbXzC0

[Gavrilov-ID]

Слабоумие и отвага...
http://www.youtube.com/watch?v=tPveHMbXzC0

В Питере уже давно в ходу такие наклейки и нашивки
http://img-fotki.yandex.ru/get/9810/95086872.0/0_e8bca_7711d586_XL.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/9501/80521315.1/0_c74b9_6be02acc_L.png

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1692&stc=1&d=1405330233

[Лёня Немодный]

Папа психанул.

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10425041_10204609258498017_9153984737351769535_n.j pg

[Лёня Немодный]

Рассказик новый накропал.
=)

http://nemodniy.ru/bajki-i-istorii/plyaski-s-bolotnikom

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1696&stc=1&d=1405430868

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1698&stc=1&d=1405431075

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1699&stc=1&d=1405431261

[Скид]

http://cs7002.vk.me/c540104/v540104340/431bb/DpJETeTuaK4.jpg

http://cs7002.vk.me/c540104/v540104340/431c2/iC-W6mBdLls.jpg

http://cs7002.vk.me/c540104/v540104340/431c9/mGejW3NZVwQ.jpg

http://cs7002.vk.me/c540104/v540104340/431d0/chElopQdRBc.jpg

http://cs7002.vk.me/c540104/v540104340/431d7/07IjWC-fGtc.jpg

http://cs7002.vk.me/c540104/v540104340/431de/C5dmtEnbyHA.jpg

http://cs7002.vk.me/c540104/v540104340/431e5/znc1S5BOfeo.jpg

http://cs7002.vk.me/c540104/v540104340/431ec/v9WNGuzSI6k.jpg

http://cs7002.vk.me/c540104/v540104340/431f3/5gNyFA8wTZ4.jpg

[ТироШа]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1692&stc=1&d=1405330233

1701..........

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1704&stc=1&d=1405516457 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1705&stc=1&d=1405516461 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1706&stc=1&d=1405516464

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1707&stc=1&d=1405516552

[Лёня Немодный]

Смешные чеки из магазинов.
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/ty-popal-na-pechen-723460/

[Лёня Немодный]

Смешные чеки из магазинов.
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/ty-popal-na-pechen-723460/

[Скид]

рыдал


Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.

[Анод]

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201407/17/1285972/1405522086_1350033776.PNG

[Анод]

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

[Скид]

http://www.youtube.com/watch?v=a4aMHKbenAc

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1711&stc=1&d=1406212770

[Скид]

http://s019.radikal.ru/i629/1303/87/994b8b429190.jpg

[Скид]

http://s4.live4fun.ru/small_pictures/s3img_337413961_3208_1.jpg

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1727&stc=1&d=1406453787

[зеро]

http://cs14108.vk.me/c540102/v540102961/2ee31/9vhc5lQVfMg.jpg

[зеро]

"На одном форуме для переводчиков прочитал историю о невозможности перевести сказку о Колобке. Переводчик пишет, что трудно объяснить иностранцу в чём смысл сказки, в которой русская волшебная круглая булка издевается над животными..." (с)

[Лёня Немодный]

А я вам говорил чтобы в лесу ключи из машины не вытаскивали!

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1730&stc=1&d=1406538303

[Trailовод]

А я вам говорил чтобы в лесу ключи из машины не вытаскивали!

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1730&stc=1&d=1406538303

А брелок на ключах от Трэйлблэйзера, но не нашего:улыбочка:

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1731&stc=1&d=1406550262

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1735&stc=1&d=1406708636


1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут?! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле (30 минут.. повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Так даже лучше...)
6. Некоторые львы сношаются более 40 раз в день (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными представителями живого мира, которые занимаются сексом ради удовольствия (Эй! А как же свинья?!)

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1744&stc=1&d=1406790219

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1745&stc=1&d=1406790104

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1746&stc=1&d=1406796528

[Анод]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/7/9/3646975.jpg

[Скид]

http://cs9804.userapi.com/u178238/140545852/x_417dc027.jpg

[Скид]

http://trinixy.ru/pics5/20121002/demotivatory_12.jpg

[Скид]

http://cs302802.userapi.com/v302802681/b331/t4THB0cymbw.jpg

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1747&stc=1&d=1406810465

[Скид]

http://std3.ru/fa/6d/1406787115-fa6d46f3be3aebbf1cd6430bcbdfe609.jpg

[зеро]

http://s020.radikal.ru/i716/1407/d4/cd73235c2c79.jpg

[зеро]

https://pp.vk.me/c616521/v616521872/11251/IAF-mBxUJzg.jpg

[зеро]

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

[Лёня Немодный]

Как говорил Владимир Ильич Ленин - херню нести легче, чем бревно.

[Серый с Урала]

Как говорил Владимир Ильич Ленин - херню нести легче, чем бревно.:ржачно:

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1748&stc=1&d=1407000531 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1749&stc=1&d=1407000531

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1752&stc=1&d=1407247536

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1753&stc=1&d=1407247536

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1754&stc=1&d=1407247536

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1755&stc=1&d=1407247536

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1756&stc=1&d=1407247536

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1757&stc=1&d=1407248249

[Me4isto]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1752&stc=1&d=1407247536



Сегодня на Волжском ходил мужичок с картонкой.... Надпись гласит: "Собираю на водку! Честно!" Три водителя впереди поделились мелочью))

[зеро]

http://cs14101.vk.me/c540100/v540100142/232c0/4CNzqvJidfc.jpg
Дверь в кабинет психолога...

[Скид]

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: - Галя, а где эта хреновина?! - Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его... - А-а! Точно!

[Скид]

http://cs14101.vk.me/c540104/v540104577/526dd/SiO5fhEjPNQ.jpg

http://cs618825.vk.me/v618825528/ba10/O9dZv8-PXy0.jpg

http://cs14112.vk.me/c7005/v7005813/1dc4b/RnJ3mEBQvjg.jpg

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201408/04/1290620/9.jpg

[Скид]

http://cs618429.vk.me/v618429005/10162/iCdu6OdfwNs.jpg

http://cs613416.vk.me/v613416882/1a73c/jel1avsmUP8.jpg

[Скид]

http://cs618431.vk.me/v618431940/f96e/U7XuLaXBX5Y.jpg

http://cs620530.vk.me/v620530923/14877/r6QTovx9mRU.jpg

[ТироШа]

Работаем в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года, отправивший отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашеЛ в "Пятёрочку" прикупить ещё пару пива. Вот прямо как был: в грязном камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и вытянутой шапке-петушок с надписью SKI, вот так вот и зашёл. Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окружающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят. Звонок сотового. Коллега порывшись где то в закромах камуфляжа, достаёт приличный смартфон,по тем временам, по моему "Nokia N 90"и слушая душещипательные вопли начальника экономического отдела, совершенно забыв о том что здесь он не один, выдаёт во все услышание фразу:
- Вася, вот мне делать больше нехер сегодня, кроме как тебе какие то сраные десять миллионов искать!!!! Вот что ты за человек - за копейку удавиться готов!
Провожали его из магазина торжественным и восхищённым молчанием.

[Alkopone]

Улыбнуло) Хохлы на хаммере в Ботаник-трофи..

http://www.youtube.com/watch?v=6e_SyAy8gbY#t=333

[Лёня Немодный]

Утюг, он и есть утюг. =)

[Trucker]

Стихи - это конечно оправдывает то, что он "боролся". Вот только не знаю победил ли он стихию. По-моему наоборот, ретировался и сдался. ;)
Хотя я без звука смотрю. Нет на рабочем компе звука. :) Может там кто то что то умное сказал или спел. :)

[зеро]

ДОЧЬ - это очень хорошо!!!!!!!!!!!!!!!!!По крайней мере есть уверенность,,,,,,,,,,,,,,что внуки СОБСТВЕННЫЕ !!!!!!!!!!))))))))))))

[зеро]

Для Кати с Лексом:

"Купила электронную сигарету............ни че так ........ но . . . по привычке зафигачила её в форточку!!!!!!!!))))))))))))"

[Trucker]

Сегодня обнаружил, что попал в демативаторы. Пришел с совещания злой, залез в инет отвлечься. Увидел себя и уже второй час ржу и принимаю поздравления по смс и инету.
Думаю распечатать и повесить в комнатах своих подчиненных для устрашения. :)
http://жёлтаягора.рф/media/kunena/attachments/70/.png

[Скид]

http://std3.ru/25/9d/1407829889-259d6b6a9512f03578ebf3146015bddf.jpg


http://cs540100.vk.me/c540104/v540104577/52de3/6bvNMCAO0ak.jpg


http://cs617731.vk.me/v617731825/18316/ZRTBr-KFIEg.jpg

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1790&stc=1&d=1408002956

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1791&stc=1&d=1408009819

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1792&stc=1&d=1408015423 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1793&stc=1&d=1408015423 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1794&stc=1&d=1408015423 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1795&stc=1&d=1408015423 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1798&stc=1&d=1408015423 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1799&stc=1&d=1408015423 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1800&stc=1&d=1408015423 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1801&stc=1&d=1408015423 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1802&stc=1&d=1408015423

[Лёня Немодный]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше..

[Me4isto]

Наша Раша)))
1803

[Скид]

http://30plus.su/uploads/monthly_08_2014/post-4100-0-75839600-1408014502.jpg

http://cs14112.vk.me/c7007/v7007545/2e94c/MK-XRhiLepE.jpg

[зеро]

Женская жестокость

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блин!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».

[зеро]

https://pp.vk.me/c613421/v613421344/18e6e/HHZHGYQGoW4.jpg

[зеро]

А я с мужем на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!..
- О ,Натаха, ты рыбачишь??
- Поначалу рыбачила... Потом втянулась,... пью как
все...

[Trailовод]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше..

Ха-ха-ха!!!!!
Роксана:улыбочка:

[Скид]

http://cs7001.vk.me/c540105/v540105614/93b5/fG_De4cXWvI.jpg

http://legalbusiness2.ru/wp-content/uploads/2013/04/80ad8b7417fa06b5298dc30b3c405c1a.jpg

[ТироШа]

1816
1817
1818
1819

[зеро]

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

[зеро]

Я работаю на заводе по производству клея...... Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге ......и вообще я одуванчик.....

[зеро]

Купил надувную кровать. На 12 языках написано: Не использовать при купании. На русском: При купании держитесь за ремешки. Так то!.. Русским можно!!!

[зеро]

Муж впервые потерял кошелек. Жена: - Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям! - Циля, таки переживи эту премьеру молча!

[ТироШа]

Коньяк говорил : -...Мадам...Он не стоит ваших слез...!!! Мартини твердило : -...Ты дура...И мужик твой козел!!!!...И только водка кричала : -...Пляшем...Бабы...Пляшем !

Встречаются два кума. Один другому говорит: –– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. –– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? –– А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит))

[зеро]

http://s003.radikal.ru/i202/1407/1d/24853e291256.jpg

[ТироШа]

Трос такой видела,чуть в шутку не купила...А ещё вот это.
1826:писец:

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=UoKlKx-3FcA

[Практик]

http://www.youtube.com/watch?v=mhofVKGZIyI
Было=)

[ТироШа]

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…


- Сеня! Все мужчины таки козлы!!..

- Розочка, дорогая, именно так!...

- Сеня, шо и ты тоже??...

- Я, Розочка, самый большой козел....

- Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж??!!...

- Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы - дуры!!!....


Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и глядя как муж моет

полы, говорит:

- Ты знаешь, милый! Директор снова сказал, что ради меня он готов бросить

семью. Но он, конечно, шутит....

Муж с надеждой в голосе:

- А может нет?


ВНИМАНИЕ АКЦИЯ! Позвони и скажи слово «МУСОРА!» на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ — БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ!


Объявление в кабинке туалета: Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!


Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «Хорошо»?!


- Вчера ел суп из черепахи!

- И как?

- Из тарелки удобнее!


– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.

– Сама обгрызешь до нужных размеров.

Мужчина ночью храпит, чтобы защитить свою женщину от бабайки.


Муж посреди ночи заваливает домой пьяный в дугу.

Жена: — А кто это к нам пришел?!

Муж: — Дай зеркало… мне тоже интересно.


У вас розетки работают?

- Да…

- Ивановы тут живут?

- Нет, они съехали полгода назад!

- Вот люди – электрика вызвали, а сами уехали черте куда!


Женщина рассказывает подруге:

— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!

— Ой, ужас какой!

— Вот— вот! И он так сказал!

[Лёня Немодный]

Ну..., можно уже и вечернее))))):
Центр
17.30 (Центр).
- Он: «Алло, привет, какие планы на вечер?»
- Она: «Пока никаких, а что?»
- Он: «Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?»
- Она: «Супер! Поеду, а во сколько?»
- Он: «21.00 надо быть на месте»
- Она: «ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся»
20.25 (Центр)
- Он: «Ты на набережной?»
- Она: «Да! Немножко занята!»
- Он: «В смысле?!»
- Она: «Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: «Алло, ну что?»
- Она: «Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!»
- Он: «В смысле «за нами»?»
- Она: «Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет… Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!»
- Он: «ОК» (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: «Алло, ты нас ждешь?»
- Он: «Конечно»
- Она: «Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!»
- Он: «Да без проблем»
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: «Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали… ик… Только дорогой он тут…»
- Он: «Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь»
- Она: «Ну, мы тогда еще и десерт повторим?»
- Он: «Ну, конечно, я пока в машине подожду…»
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: «Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?»
- Он: «Конечно отвезем… Угости, их, кстати тоже ликером…» (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на «громкую связь»)
- Она: «Ну, мы уже готовы ехать… Ждем тебя»
- Он: «Да, сейчас подъеду… На сколько там счет?»
- Она: «Пять восемьсот»
- Он: «Без проблем, ждите» (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: «Алло! Ну ты где?!»
- Он: «Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять» (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: «Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!»
- Он: «Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку… А она аж в Измайлово… Пока! Спокойной ночи,
чмоки!»
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

[Скид]

http://i65.fastpic.ru/big/2014/0830/02/c415a91766742fa2157bf8d078907302.jpg

http://savepic.ru/5762415.png

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1833&stc=1&d=1409564088 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1834&stc=1&d=1409564088 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1835&stc=1&d=1409564088 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1836&stc=1&d=1409564088 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1837&stc=1&d=1409564088 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1838&stc=1&d=1409564088 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1839&stc=1&d=1409564088 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1840&stc=1&d=1409564088

[Лёня Немодный]

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

[зеро]

Элитный микрорайон, мужчина кричит из окна:
- Сына, не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!!! Я не могу прицелиться!!!

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=Wnsdc7cTPuU

[ТироШа]

– Отгадай слово. В этом слове есть буквы: “г”, “а”, “в”, “н”, “о”.
– О, я знаю! "Вагон"!
– Ну, ты оптимист!

***

– Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
– А чаще не получается!

***

У офтальмолога:
– Какую я букву показываю?
– А где Вы?

***

– А как ты познакомился со своей женой?
– А… Случай. Винить некого.

***

– Скажи что нибудь теплое…
– Батарея.

***

– Волнуетесь?
– Да.
– Первый раз?
– Нет, я уже волновался и раньше.

***

– Абрам, что это у вас за фингал под глазом?
– Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все – интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны – бывший военный и влез в разговор.
Говорит: “Был у меня один х. . в роте...”
Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”...

***

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы.
Та возмущается:
– Какие ещё “защитные средства”? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

***

"Девочка с персиками " – полная версия.

1846

[Лёня Немодный]

http://www.youtube.com/watch?v=xsRNDo8Upys

[Скид]

https://pp.vk.me/c540103/c540100/v540100289/1b7e/FU86HR5HcX4.jpg

http://f2.live4fun.ru/pictures/img_356964748_66531_1.jpg

[Лео]

http://www.youtube.com/watch?v=oOVt6pxpBxo
красота... я бы перенес бы в "понравилось"...

[зеро]

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

[Лёня Немодный]

В испанском Бильбао астроном-любитель Корейро установил 14 августа на крыше своей виллы световой аппарат собственного изобретения для контактов с жителями Марса. Внезапно на террасу с грохотом и блеском упала посылка, в которой Корейро обнаружил картонную ослиную голову и письмо с насмешками. Убедившись, что “марсианская посылка” прилетела из соседней виллы, Корейро вызвал ее владельца, полковника Чафарли на дуэль. Ему помешали две молодые студентки, квартировавшие в вилле полковника, которые признались, что проделка была их рук делом. Чафарли подал на них в суд и проиграл дело, поскольку судья постановил, что барышни имели право посмеяться над псевдоастрономом, собиравшимся при помощи стекол из люстры общаться с Марсом.

[Лёня Немодный]

Песенка бременский музыкантов: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!", она точно о музыкантах?

Плохое утро это когда пили все, а на работу только тебе.

Пытаясь соблазнить парня за соседним столиком Катя проглотила ложу.

Водка на охоте спасла больше животных чем весь Гринпис вместе взятый.

Почему, если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха. а если парень сделает тоже самое так он сразу гей?

Есть три разновидности лжи.
1. Обычная ложь.
2. Гнусная ложь.
3. Я ничего не нажимала оно само так!

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1854&stc=1&d=1410438365 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1866&stc=1&d=1410438365 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1855&stc=1&d=1410438365 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1856&stc=1&d=1410438365 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1857&stc=1&d=1410438365 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1858&stc=1&d=1410438365 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1859&stc=1&d=1410438365 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1860&stc=1&d=1410438365 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1864&stc=1&d=1410438365 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1861&stc=1&d=1410438365 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1865&stc=1&d=1410438365 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1862&stc=1&d=1410438365 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1863&stc=1&d=1410438365

[Скид]

https://pp.vk.me/c540103/c540104/v540104577/55cb7/9dD2w2VpCuY.jpg


http://std3.ru/5e/ed/1406729701-5eedacc898dccb3f3548aef9f291e96d.jpeg

http://std3.ru/86/cb/1406729737-86cb66197675f066a11c846dff2c27cc.jpeg

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1868&stc=1&d=1410517310

[Скид]

http://demotivators.to/media/posters/2980/84403418_kto-to-s-chem-to.jpg

[Лёня Немодный]

Муж с женой прожили долгую счастливую жизнь в браке. Они делились друг с другом всеми своими секретами и переживаниями, но только одну вещь жена просила никогда не делать: не заглядывать в старую коробку из-под обуви, которую она держала на верхней полке своего шкафа.

Мужчина никогда и не спрашивал о содержимом коробки. Он просто думал, что это было что-то из личного женского...

Но вот однажды старушка заболела. Когда ей стало совсем плохо, она попросила мужа принести ту коробку к ней в больницу, так как пришло время открыть тайну.

Старик пришел домой, нашёл коробку и открыл её. Внутри были 2 вязаные куклы и огромная кипа денег - 95 тысяч долларов!

- Но... почему? Как?! - он не мог прийти в себя, ошарашенный такой огромной суммой.

- Перед тем, как мы поженились, - сказала старушка удивленному мужу, - моя бабушка поведала мне секрет счастливого брака. Он состоял в том, чтобы я никогда не спорила с мужем. Она посоветовала мне каждый раз, когда я рассержусь на тебя, молча сесть и связать крючком одну куклу.

Старик был тронут - в коробке были всего две куклы. За все 50 лет совместной жизни она всего лишь дважды рассердилась за него. Он обнял жену и поцеловал ее.

- Но откуда же взялись деньги? - недоумевал он.

- А, это? - ответила она с улыбкой. - Это деньги, которые я заработала от продажи кукол.

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1870&stc=1&d=1410713415 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1871&stc=1&d=1410713415 http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1872&stc=1&d=1410713415

[зеро]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

[ТироШа]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

:ржачно: :ржачно: :ржачно: :ржачно: :ржачно:

[зеро]

Девушка на заправке перепутала машины... (фоном немного ненормативной лексики)
http://www.youtube.com/watch?v=v3n_XjZ9eiY

[Скид]

http://abunda.ru/uploads/posts/2010-05/1274840976_oraz5.gif

http://d3dsacqprgcsqh.cloudfront.net/photo/avZZOBE_460sa_v1.gif

[Me4isto]

Хома.... :писец: :плак:

[Лёня Немодный]

http://m.youtube.com/watch?v=R_vyCTrmFsM

[Скид]

http://ib4.keep4u.ru/b/2014/09/18/40/40f09f5008555c57ab5e1e8a1f7070c9.gif

П.С.
Me4isto опят скажет что это :писец: пикол :молчу: ?

[зеро]

На работе я думала, что все мужики пялятся на мою грудь,
а они, оказывается, на бейджике имя читают .

[зеро]

Когда мой пес рычит во сне, я глажу его и говорю: "Порви их там всех!".



Зубной пасты, после того, как она закончится, обычно хватает еще на неделю ...

[Скид]

http://cs625228.vk.me/v625228184/2750/6i-Vr3QRTm4.jpg

[Me4isto]

Это Валли :улыбочка:

[Лёня Немодный]

Разные смешные картинки.

[зеро]

...........

[Скид]

- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
- Нет, печень.
- Почему?
- Потому что я - железный, а она - нет.

[Скид]

http://krabov.net/uploads/posts/2014-09/1411526427_01.jpg

http://krabov.net/uploads/posts/2014-09/1411310425_1.jpg

http://krabov.net/uploads/posts/2014-09/1410506592_02.jpg

[Скид]

https://pp.vk.me/c540101/c618718/v618718607/2e4ee/_hquZ6sHgbk.jpg

[Скид]

Мама, папа упал с лестницы!
Что сказал?
Мат пропускать?
Да!,
Молча упал!.

[Лёня Немодный]

Парень с бубном хорош.
=)

http://www.youtube.com/watch?v=EddjOiFcp9Y#t=119

[Me4isto]

Красавчик))) Будь он как клавишник..... Печалька..... А так, сделал клип! Без него никто и не заметил бы) В титрах tambourine guy. Какое название инструмента))

[Практик]

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

[Trailовод]

ТРЕТИЙ НОМЕР

Эта история началась примерно год назад, когда вернувшись в Винницу поздно ночью из Киева с концерта московских музыкантов, почувствовали лень ставить Эскалэйд в гараж и решили оставить его до утра у подъезда. Утром вместо обоих госномеров обнаружили записочку с номером телефона, где после нашего звонка, вежливо сообщили, что за 3000грн номера тут же вернут... Потом неинтересные милицейские процедуры, номера не вернули, но дело не в этом. Заказал дубликаты в тогда ещё несепаратистском Луганске ( там делали российские номера по цене украинских, в отличии от массы других контор, где наши номера были вдвое дороже местных). Пришли по почте номера, всё классно, но без отверстий для крепежа! Вставили их а родные пластиковые рамочки от дилера и стали дальше спокойно жить, пока не въехали в Монголию...
На второй день монгольского бездорожья с низкой губы переднего бампера номер вместе с рамкой прогнозируемо сорвало... Но Монголии плевать на отсутствующий передний номер, если едешь на чёрном Кадиллаке!
На обратной границе задний номер переехал вперёд, а назад поместился номер их картона, любовно нарисованный чёрным маркером на картонной коробке (см.фотоотчёт по Монголии). Так и доехали до Москвы. Там в ГАИ за пять минут выполнили заказ на дубликат. Цена включала два номера. Два так два. Один бросил в багажник до следующей экспедиции.
А в прошедшие выходные появилась потребность съездить на кладбище к родственникам не далеко от Немирова. Субурбан в Москве, Трэйл со сломанной коробкой в сервисе и Эскалэйд не успели подкрасить после Монголии. Упросил маляров - отдали из покраски Кадиллак, наскоро прикрутив на место капот.
Передней решётки нет, бампера тоже, крышки бензобака, ручки двери, зато проволочкой прикручен новый номер на раме спереди.
Съездили, возвращаемся, пост ДАI в городе Немиров, прямо рядом со знаменитым спиртозаводом... Останавливают. Один инспектор выдвигается вперёд, два других с поста с интересом наблюдают.
Проверка документов. претензий нет. Вопрос - почему машина в таком состоянии? Ремонт, покраска... -НЕ авария? -Нет. -Странно, а что в Виннице покраска дешевле, чем в Москве??? - Дешевле. - Претензий нет
Откройте багажник. - Ладно. Открываю. Только детское сидение лежит и всё...
А это что??? -показывает инспектор на пластиковую рамку дилера с передним номером, заботливо снятую в сервисе малярами. - Номер! отвечаю я. - А что сзади нет номера??? (пятая дверь открыта и не видно) - Есть, говорю я, закрывая заднюю дверь.
А почему номер третий??? - Глаза инспектора сузились, рука медленно поползла к месту, где висит кобура... Во взгляде вижу - Сепаратист!!!
Перемену в настроении инспектора увидели и его коллеги.-Что там??? крикнули они.
- Третий номер! ответил он.
- Зачем? крикнули они в ответ
- Зачем Вам третий номер? - повторил он вопрос.
- ЗАПАСНОЙ! - ответил я.
Суд удалился на совещание. Перебрав в уме все известные инспекторам статьи ПДД, УК, Таможенного кодекса Украины, они так и не нашли, что инкриминировать странному москалю, и пожелав счастливого пути, отпустили восвояси...

[Лёня Немодный]

Порвало в клочья =)

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/1525266_850698641631413_6492672353113637441_n.jpg? oh=3ada3289c59ab5ffaa45763eceed866a&oe=54840AE1&__gda__=1422085596_157644300750dafa09aeca6446c015f 4

[ТироШа]

Порвало в клочья =)

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/1525266_850698641631413_6492672353113637441_n.jpg? oh=3ada3289c59ab5ffaa45763eceed866a&oe=54840AE1&__gda__=1422085596_157644300750dafa09aeca6446c015f 4

:Шо?!: :ржачно: :ржачно: :ржачно:

[зеро]

10 принципов жизни енота ;)

http://cs625522.vk.me/v625522306/2ef5/EYo7gW2PTZQ.jpg
http://cs625522.vk.me/v625522306/2eee/_Wadh-CDM80.jpg
http://cs625522.vk.me/v625522306/2f03/vzNuBzLpRWg.jpg

http://cs625522.vk.me/v625522306/2efc/SLXxpF7FC1I.jpg
http://cs625522.vk.me/v625522306/2f0a/5vwkxy2pGDA.jpg
http://cs625522.vk.me/v625522306/2f11/dHELHg47jNQ.jpg
http://cs625522.vk.me/v625522306/2f18/VOXJEY4w1Sw.jpg

http://cs625522.vk.me/v625522306/2f1f/Y-cNxiPUxi0.jpg

http://cs625522.vk.me/v625522306/2f26/a3dt-P96Ibg.jpg

http://cs625522.vk.me/v625522306/2ee7/NHv-iTIiARg.jpg

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=kkwSbVN3Y3o#t=576

[зеро]

http://cs624121.vk.me/v624121350/32b4/FOMdoTCvfQs.jpg

[зеро]

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Леся! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!

[Скид]

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".

Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

[Gavrilov-ID]

Порвало в клочья =)

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/1525266_850698641631413_6492672353113637441_n.jpg? oh=3ada3289c59ab5ffaa45763eceed866a&oe=54840AE1&__gda__=1422085596_157644300750dafa09aeca6446c015f 4

Интересно что чел ответит если сказать ему что мы еще и до 0,3 травимся. А иногда и почти в 0.

[Лёня Немодный]

Интересно что чел ответит если сказать ему что мы еще и до 0,3 травимся. А иногда и почти в 0.

Зачем так-то шаблон рвать? =)

[Gavrilov-ID]

Зачем так-то шаблон рвать? =)

Мнение "Специалиста и гуру оффроада а так же победителя всех трофи рейдов мира во всех зачетных категориях" всегда интересно послушать. Ну хотя бы для того чтоб появлялись такие демотиваторы.

[Скид]

http://s017.radikal.ru/i431/1409/93/c17ef98d7836.jpg

[Скид]

Я еще не надоел? :)

http://pajero4.com/sites/default/files/styles/large/public/u1/cat-strahovaya.jpg

[Лёня Немодный]

Улыбнуло.
=)

[Скид]

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1гре%анаярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! — 1Гре%анаяРозоваяРоза. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! — 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас! — Извините, но этот пароль уже занят!

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1937&stc=1&d=1412086817

[Лёня Немодный]

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа в постели с другой.

— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная…
Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь.
Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

[ТироШа]

:ржачно: :ржачно: :ржачно:

[Скид]

http://pajero4.com/sites/default/files/u228/6619160-R3L8T8D-650-1459193_538200379590523_279328893_n.jpg

[Скид]

http://s019.radikal.ru/i612/1409/5e/a5dcf3f5f0d1.jpg

[зеро]

http://s019.radikal.ru/i612/1409/5e/a5dcf3f5f0d1.jpg
Хорошо не убила!!!:улыбочка:

[Лёня Немодный]

Иногда попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь. Не бухаешь, не бухаешь. И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.

[ТироШа]

Иногда попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь. Не бухаешь, не бухаешь. И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.

1941...........

[Лёня Немодный]

Способ как избежать деформации корпуса Айфона 6 найден!

http://www.youtube.com/watch?v=AYo72E7ZMHM

п.с. Светлый, не смотри.

[зеро]

Собираемся делать уроки с сыном, задали много. Он и говорит: "Ого, мам, сколько тебе сегодня кричать..."

[ТироШа]

1952
1953

[Скид]

- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка, снотворное на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки....

[зеро]

Дружище работает в магните, часто приходится сидеть на кассе. Рассказывал, что если вечером видит совсем грустную и уставшую мадам, на глазок "до тридцати", которая отоваривается пивасом или сигаретами, то делает рожу кирпичом, и начинает требовать паспорт. Присутствие рядом спиногрыза тоже не канает, мол я откуда знаю, может брат ваш.
Говорит что дамы ворчат, лезут за документами, а сами цветут и пахнут, и украдкой озираются вокруг - все ли видели, что ее спутали с несовершеннолетней.
В лигу добра его!

[зеро]

с ФБ
Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнера для нее ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моем мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артем -
черный кобель" - это реально собачники?!

[Скид]

http://cs624220.vk.me/v624220773/3cd3/Hzx-0d__28U.jpg

[Скид]

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/971B02CC-8CB4-4AE1-8927-E30B34EFA2D5.jpg

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/045762EE-4684-4B2D-937C-CABD0D545CF2.jpg

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/DDDCD090-E647-4A34-BC2C-CDB1BB0C46FF.jpg

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/FBF1E41D-50C3-4A2E-80BF-2113F0C18F0A.jpg

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/business-lynch/files/F/A/FA16446A-CC95-4E5D-A423-5236D3D9F163.jpg

[Лёня Немодный]

Поехал мой знакомый к дочери в США. У нее там загородный дом, детки, газончик, травка, все как полагается. Муж у дочери американец. Нормальный чувак такой, вроде, Том зовут. Ну и на второй день за бутылочкой пива говорит америкос моему знакомому про свои планы, типа вот накопил денег, ПЛАНИРУЮ заборчик сделать невысокий, надо заказать фирму, все дела…
Тупые тупизм, сша
- А нахрена собственно фирма? – был обычный славянский вопрос?
- Ну как нахрена, это ж строительство, тут надо чтобы профессионалы строили..
После нескольких наводящих вопросов относительно особенностей заборчика, а особенно стоимости его постройки в США ,знакомый радостно сказал чтобы Томми не гнал беса, а забор мы и без фирмы построим, сэкономив вам тучу херову денег. Удивлению Тома не было предела, т.к. он знал, что мой знакомый врач – ортодонт, имеет кучу патентов и прочих бумажек в своей области. И тут забор!
На следующий день, закупив песок, цемент, доски и прочую хрень, забор помалеху чудесным образом появился на свет. На это чудо приходили посмотреть все мужчины на «районе», знакомого тупо фоткали, Том замахался рассказывать прохожим, сам не понимая – откуда ортодонт умеет строить забор. (смешной момент был – подошел чувак, и ехидно так спрашивал – а как вы уровень выставляете, если у вас самого уровня нет. Ему был показа веревочка с грузиком ))
А еще через пару дней знакомый увидел, как Том собирался садиться в авто, вынеся из гаража автомобильный пылесос. На вопрос – куда , Томми собираешься - америкос ответил, что едет в город, в фирменный сервис, вот перегнулись провода ,переломались и они оголены, и теперь пылесос не работает, хотя он ПРОВОДА ПОЧИНИЛ и СМОТАЛ. Говоря это, Томми был невероятно горд )) Знакомый рукой показал Томми подождать, сам взял пылесос и пошел в гараж.
Причина была банальна – замкнули провода питания и из-за этого сгорел предохранитель на 10 ампер, который установлен в вилке, которую засовывают в прикуриватель. Раскрутив ее и соединив проволочкой контакты предохранителя, знакомый отдал пылесос Томми. Написал и показал – какой потом купить предохранитель и куда его засунуть.
Знакомый потом рассказывал, что отдавая пылесос – видел взгляд Томми, как будто он пожарный, который вынес ребенка из горящего здания и передает его матери, которая билась в истерике )
Том проставлялся за забор, и во время проставления спросил – откуда у тебя ТАКИЕ навыки? Знакомый ответил, как у нас любят говорить:
«Понимаешь, Томми, вы читаете мануал и потом собираете что либо, а мы сначала собираем, а потом уже, если не работает, читаем мануал»
П.с. Дочка через месяц написала, что папа стал кумиром Томми, и Томми приглашает его на Гавайи на рыбалку )

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1956&stc=1&d=1412598839

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1958&stc=1&d=1412598839

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1959&stc=1&d=1412598839

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=1960&stc=1&d=1412598839

[зеро]

Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался.....

[Скид]

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:

Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня…

Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу! — Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…

НО ВЫ - КОЗЁЛ !!!…
НАЙДУ - УРОЮ !!!!…
Люблю…
Целую…
Таня Л…

[Скид]

https://pp.vk.me/c622618/v622618953/5027/nIjDB00ClSk.jpg

[Лёня Немодный]

Обалденные рисунки!

http://www.adme.ru/tvorchestvo-hudozhniki/risunki-pro-kazhdogo-iz-nas-784510/

http://files3.adme.ru/files/news/part_78/784510/13.png

[Скид]

http://www.youtube.com/watch?v=ebUEmvtc63k

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=tZWsIadCOnE

[Анод]

:Шо?!:

[Me4isto]

Это надо в кулинарный уголок перенести :Пикник:

[Лёня Немодный]

Это гимнастика по избавлению от стресса.
=)

[Barbossa]

https://www.youtube.com/watch?v=tZWsIadCOnE
:ржачно::ржачно::ржачно::ржачно::ржачно:

[Лёня Немодный]

Если вы хотите чтобы мужу понравился салат, добавьте в него шепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Попросила мужа купить золотое кольцо. купил, блин. Сижу, слушаю.

Когда девушка говорит: "Ладно, веселись". Не веселитесь! Отмена миссии! Повторяю: Отмена миссии!

- Будешь на кухне - захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал!