Понравилось

[skill]

14 в квадрате не вспомнил, все остальное еще помню

[Скид]

https://www.youtube.com/watch?time_continue=72&v=pGRy6JDaP4I

[Скид]

История вроде как из реальной жизни.


Однажды мой друг проспорил один поступок, а именно он должен был подойти к одной высотке ночью и в течение 40-ка минут орать "Егор".
Время два часа ночи, он подходит к дому, смотрит наверх в окна и начинает громко и настойчиво звать Егора. Скоро из некоторых окон посыпались проклятия и отборный мат. Кто-то выглядывал посмотреть на орущего дебила.
Минут через 20-30 на третьем этаже на лоджии загорелся свет, открылось окно и оттуда вылился тазик воды. После чего из этого окна выглядывает девушка и говорит: у тебя наверно в горле пересохло так настойчиво звать Егора, вот решила попить тебе дать. Приятель же не растерялся и попросил потеплее водички, а то горло боится простудить. Сказано, сделано и через пару минут на него вылился второй тазик с водой потеплее. В общем, слово за слово, начали болтать.
С того дня прошло пять лет, они ждут второго ребенка и каждый год в этот день ездят в аквапарк. Никогда не знаешь, где найдешь своего человека, который готов принести стакан воды... А может быть и тазик.

[Скид]

У меня маленькая радость :ura:

Журнал 4х4 использовал 2 моих фото для репортажа про апрельский Благо-рейд.
Вам, конечно все равно, а мне приятно и хочется похвастаться:ой:

вот тут материал http://media.club4x4.ru/7115-blago-rejd-ili-trofi-dlya-samyx-malenkix.html

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/1/2/6412216.jpg

[Лёня Немодный]

Очень интересный график популярности имён. Посмотрел несколько - совпадает с моими наблюдениями. =)
http://names.mercator.ru/

[Скид]

http://img12.nnm.me/5/b/4/a/1/3d99864647e5d55cbe86056c038.gif

[Barbossa]

http://www.youtube.com/watch?v=Riw1jQ0wdPk

[Лёня Немодный]

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2849&stc=1&d=1445759300

36 лет назад , во Пскове, в маленькой квартире умер величайший русский путешественник всех времен и народов - Глеб Леонтьевич Травин.
В 1928-31 гг. он один проехал на велосипеде вокруг границ СССР (85 тыс. км). В том числе по всему Арктическому побережью нашей страны и вдоль Чукотки, которые большую часть года покрыты льдом и снегом. Техника у Глеба была адекватна времени - это обычный дорожный велосипед, никаких передач и шипованной резины. Никакого навигатора, термобелья, рации.
В велопутешествие Г. Л. Травин отправился 10 октября 1928 года. До Владивостока он доплыл пароходом, затем по суше на американском велосипеде через Дальний восток, Сибирь, Среднюю Азию, Закавказье, Украину, Центральную и Северо-западную часть России — 17 тысяч километров вдоль сухопутных границ.
Всю арктическую часть границы вдоль Северного Ледовитого океана от Кольского полуострова до мыса Дежнёва на Чукотке Травин преодолел на велосипеде, охотничьих лыжах, собачьей упряжке, пешком — 10-13 тысяч километров. Побывал в Мурманске и Архангельске, на островах Вайгач и Диксон, в селениях Хатанга, Русское Устье, Уэлен и других. Закончилось путешествие возвращением на Камчатку.
Невообразимый подвиг. Просто невероятный человек.
"Наконец я выбил из ствола застрявшую гильзу и снова выстрелил. Медведица застыла на отвесной скале с вытянутой шеей.
С трудом добрался я до своей добычи. И тогда понял, почему медведица не нападала. Она спасала своего медвежонка. Материнский инстинкт оказался сильнее инстинкта хищника.
Я спустил медведицу за лапу на лед, освежевал. Шкура ее оказалась длиной в шесть шагов. А медвежонок был совсем маленький. Я забрал его с собой и путешествовал с ним полтора месяца.
Мы подружились. Я назвал его Мишуткой. Мне с ним было и веселее, и теплее в пути. Спали мы вместе, прижавшись друг к другу. Медвежья шуба мохнатая, хорошо греет. Только со сна медвежонок пытался иногда укусить мне руку. Нельзя было снимать рукавиц.
Питались мы с ним вместе, в основном рыбой. Однажды во время завтрака он укусил мою руку — я рассердился на него и решил наказать. Я забросил его за высокий торос, чтобы он не видел меня, а сам сел на велосипед и поехал по плотному чснежному насту. Мишутка тут же начал кричать: «Вакулику! Вакулику!» Дескать, прости меня.
Он догнал меня, кувырк под переднее колесо и весь день никуда от себя не отпускал. Видно, и в самом деле испугался остаться один.
Я путешествовал с медвежонком до Певека. Здесь местные жители — чукчи не меньше, чем велосипеду, подивились дружбе человека и медведя. У чукчей медведь — священное животное.
В Певеке я с ним остановился у хозяина фактории. Мишутка, как всегда, сердясь во время еды, опрокинул на пол миску с горячим супом, которым угостил его хозяин. В наказание я выпроводил медвежонка в сени. Но хозяин очень беспокоился за него и уговорил меня постелить в сенях медвежью шкуру, чтобы Мишутке было теплее. Утром мы обнаружили медвежонка мертвым. У меня было несколько медвежьих шкур, и я по ошибке постелил ему шкуру его матери. Теперь уже мне захотелось сказать Мишутке: «Вакулику!»
С тех пор белых медведей я больше не убивал. Стыдно стало уничтожать такого огромного и редкого зверя ради нескольких килограммов мяса, которые я мог съесть или взять с собой в дорогу.
Мне дорого любое живое существо. Я убивал зверя только по необходимости. Меня природа тоже могла убить, но пощадила. Пощадила, потому что я уважительно отнесся к ней, стремясь постигнуть и применить ее законы."

[Cosinus1024]

В Израиле провели эксперимент по сравнению силы памяти у людей различного возраста. Для участия в испытаниях были созданы три группы по 15 человек. Средний возраст участников первой группы составлял 80, второй – 40, третьей – 15 лет. Сами тесты проверки памяти были банальными, и их можно найти в любом учебнике психологии для первого-второго курсов университетов: испытуемы предлагали запомнить цифры и картинки, расположенные в том или ином порядке и т.п. Но вот результаты тестов оказались поистине сенсационными: во всех группах они оказались близки, а в некоторых случаях 80-летние даже превзошли 15-летних и 40-летних.
При этом особо подчеркивается, что для участия в эксперименте отбирались подростки, не страдающие проблемами с концентрацией внимания. Понятно, что с чисто физиологической точки зрения сила памяти у людей, перешагнувших 70-летний рубеж,просто по определению не может быть сравнима с памятью подростков, или находящихся в расцвете сил 40-летних людей.
Победа пожилого поколения "по очкам", с точки зрения психологов, объясняется просто: оно выросло в ту эпоху, когда не было смартфонов, гаджетов и прочей современной техники, а потому им приходилось хранить огромный массив информации, что называется, в уме – номера телефонов близких людей, адреса, даты их рождений и т.д. В результате почти каждый из участников "пожилой группы" (суммарный возраст которой составил почти 1000 лет) наработал собственные методы ассоциативного запоминания, который и использовал при тестировании.
Напротив современные подростки и молодые люди вообще не прилагают никаких усилий, чтобы запоминать номера телефонов, даты и даже дорогу к тому или иному месту. Да и зачем, если всю эту информацию можно получить простым нажатием кнопки, а до нужного адреса тебя доведет спутниковый навигатор?!
Однако в связи с этим неминуемо возникает вопрос о том, какими изменениями чреваты все эти технические новшества для будущего человечества – силы его памяти, интеллекта, способности к творческому мышлению? - В целом сам процесс развития человечества идет по пути ослабления первичных видов памяти, то есть это своего рода нормальный эволюционный процесс, - говорит израильский антрополог Лион Тамир. – Достаточно вспомнить, что до изобретения книгопечатания книги были редкостью, и большинство людей хранило свои знания и жизненный опыт в устной форме. С появлением книг необходимость в сохранении огромного массива профессиональных сведений отпала, а сама природа всего живого устроена на принципе экономии энергии. То есть если мозгу не нужно тратить энергию на запоминание, он ее тратить не будет. А это неминуемо сказывается на его работе в целом.
Любопытно, что, несмотря на появление печатных книг, евреи продолжали заставлять своих детей заучивать наизустьогромные массивы священных текстов и комментариев к ним, и именно этим, а не какими-либо другими факторами, возможно, объясняется та роль, которую евреи сыграли в развитии мировой науки и культуре.
Эксперименты, проведенные в странах Запада, однозначно свидетельствуют, что появление новых технологий, заменяющих зрительную, слуховую, ассоциативную и прочие виды памяти, приводит как к ослаблению процесса усвоения новых знаний (так как память и обучение – связанные процессы), так и к появлению "белых пятен" в воспоминаниях людей всех возрастов.
Так, по возвращению из туристических поездок, большинство людей сегодня затрудняются перечислить увиденные ими достопримечательности и описать их – оказывается, после того, как они были сфотографированы на камеру смартфона, мозг считает ненужным сохранять их в памяти. Впрочем, этот феномен был развит и раньше, в эпоху обычной "пленочной фотографии", но не в такой степени. Тем не менее, широкую известность в психологии получил случай, когда 50-летний мужчина с трудом мог воспроизвести увиденное за время поездки за рубеж, за исключением одного места, которое он описал во всех подробностях. Как выяснилось, именно в этом месте у него сломалс фотоаппарат. Ослаблению памяти и способности к концентрации у нового поколения в немалой степени способствует также то, что любую требуемую им информацию можно сегодня получить с помощью интернета, без всякой необходимости искать ее в книгах; тексты, которыми мы обмениваемся через мобильные телефоны, предельно кратки и на их прочитывание и осмысление не нужно тратить много времени, и мало кто задумывается, что на самом деле это – еще один удар по развитию нашего мозга в целом. Принцип здесь тот же, что и при физическом развитии тела - отказывая мозгу в тренировке, мы вольно или невольно ослабляем его. Наконец, еще одним следствием просиживания молодого поколения у компьютера и пользование навигационными системами, стало уменьшение его способности ориентироваться в пространстве. Само ощущение пространства у нынешних подростков и молодежи в странах Запада несколько иное, чем у пожилых и людей среднего возраста: оно их пугает и, оказавшись на улице, они спешат как можно скорее добраться с помощью навигатора до нужного места и снова оказаться в помещении. Анализируя идущие процессы, западные психологи и психиатры сходятся во мнении, что если раньше официальной чертой, с которой начиналось ослабление памяти, считались 50 лет, то уже через десятилетие она сдвинется к 40 годам. Соответственно, в ближайшие десятилетия начнет значительно уменьшаться возраст, при котором начинает развиваться болезнь Альцгеймера и другие виды "старческой деменции" – он сдвинется к 60 годам. А вот количество больных, страдающих этими заболеваниями, напротив, будет непрерывно увеличиваться. Остановить этот процесс можно, по сути дела, только одним путем – не полагаться на смартфоны, гаджеты, "аппликации" и все прочее, а постоянно тренировать память и интеллект. Любопытно, что недавнее исследование, проведенное в Великобритании, показало, что в наименьшей степени по сравнению с другими группами населения страны болезнь Альцгеймера встречалась у престарелых лондонских таксистов. Никакого другого объяснения, кроме того, что они должны были постоянно держать в памяти крайне запутанную карту английской столицы, этому феномену найти не удалось.

[Скид]

http://www.youtube.com/watch?v=fW20jrOpdkQ

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=NJuY1C4Q-N0

[Скид]

Перепутала

https://www.youtube.com/watch?v=5lsUAxxxWaQ

UPD: утром было видео а сейчас его удалили на ютубе

как удалить пост?

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/5/9/6545951.jpg

[Malino1]

Кто боится высоты лучше не смотреть))
https://youtu.be/9ipIFrvlspY

Как правильно видео вставлять?

[841avg]

http://s017.radikal.ru/i434/1511/b4/b09664707a60.jpg

[side2k]

Любопытный способ соорудить веревку(ну, или канат) из подручных средств в лесу.

https://www.youtube.com/watch?v=cJ8FFvz9uY0

Непонятно только, как шаклы цеплять 8)

[Barbossa]

http://www.youtube.com/watch?v=-JVqRy0sWWY

[Malino1]

Не то чтобы мне это понравилось, подходящей темы не нашел
в качестве разбора ошибок
законы физики никто не отменял
https://youtu.be/Y9vE1Wg3eP0
Y9vE1Wg3eP0
и научите плз виде вставлять

[side2k]

и научите плз виде вставлять

тег youtube ты уже вставил, только внутри должна быть полная ссылка, а не укороченная(на youtube, а не yotu.be)

[Malino1]

все равно не получается
и с "s" и без нее и просто короткое
http://www.youtube.com/watch?v=Y9vE1Wg3eP0&feature=youtu.be

https://www.youtube.com/watch?v=Y9vE1Wg3eP0&feature=youtu.be

http://www.youtube.com/watch?v=Y9vE1Wg3eP0&feature

https://www.youtube.com/watch?v=Y9vE1Wg3eP0&feature

Y9vE1Wg3eP0

[side2k]

https://www.youtube.com/watch?v=Y9vE1Wg3eP0


Приношу извинения, поспешил. Тег называется YT, а не youtube

[Серый с Урала]

На пол-дороги прекратил просмотр.Плохо стало...

[Бронемишка]

Сильное видео. Наглядная демонстрация тактики движения ходом, использования тормозов и активная рулежка на спусках и подъемах, перегазовка, особенно на подъемах, движение поперек уклона, непроверенные броды, короткобазные легкие машины с высоким центром тяжести и т.д

[Андрей200]

А. А. Розов о свободе, терпимости и милосердии... — Сейчас расскажу. Все началось в школе. Одна семья попросила учителя запретить в классе, где учился их ребенок, авторучки с изображением поросенка из популярного мультфильма. Они были мусульмане, а у них особые табу в отношении свиньи. Учитель сказал, что такие вещи находятся в компетенции родителей. Тогда отец ребенка поднял вопрос о поросенке на родительском собрании, но сделал это недостаточно тактично. В результате ему пригрозили полицией, а об инциденте стало известно всем школьникам. Через несколько дней остальные дети пришли в классе в футболках с большим рисунком того же поросенка, да еще наклеили стикеры с тем же поросенком на все, что можно. У ребенка-мусульманина случилась истерика, а мусульманская община обратились в суд с заявлением об истязании и дискриминации. Суд опросил учителей и школьников, но не обнаружил объективных действий, которые могли бы так квалифицироваться. Разумеется, суд доставил неудобства детям и их родителям, что и вызвало, по выражению прессы «свиной бум». Пиком, как вы знаете, стали огромные резиновые свиньи, надутые гелием — многие жители подняли их над своими домами, кафе и лавками накануне Хэллоуина. — Из-за чего и произошли стычки, потребовавшие вмешательства полиции, — добавил Секар, — разумно ли было доводить до этого? — Разумно ли с чьей стороны? — спросил Грендаль. — Я имею в виду, может, лучше было пощадить чувства этого мальчика и уступить в такой мелочи, как детские авторучки? Свет что ли клином сошелся на этом поросенке? Возникла пауза. Грендаль на четверть минуты задумался, а затем сказал: — Авторучки — детские, а проблема — взрослая. Свет всегда сходится клином на какой-то мелочи: картинках, футболках, воздушных шариках. Из этих мелочей складывается наша свобода. Мы учим детей быть свободными именно на таких мелочах. Я прочел в одной старой книжке: свобода — это возможность открыто делать то, что кому-то не нравится. По-моему, очень правильная мысль. — А вы не боитесь, что таким путем мы отучим детей от милосердия? — Не боюсь. К милосердию не принуждают — так я ответил доктору Ахмади. Милосердие это стремление опекать и защищать, а не подчиняться и терпеть. — Для уточнения вашей позиции я задам еще вопрос: рассказывая о свином буме, вы упомянули, что отец ребенка недостаточно тактично изложил свои претензии. А что это значит, и как он мог бы сделать это тактично? — Он сказал примерно так: ислам учит, что свинья — нечистое животное, с этим следует считаться, вы не вправе оскорблять мою веру. Он стал диктовать свободным людям, на что они имеют право, а на что — нет. Если бы он сказал: сын очень страдает из-за этого поросенка, и, если эта картинка для вас не принципиальна, то нельзя ли попросить ваших детей писать ручками с другой картинкой — реакция, наверное, была бы другой. — Милосердие? — спросил репортер. — Вроде того, — Грендаль пожал плечами, — В начале-то никто и не думал терроризировать мальчика этими поросятами. Моральный террор начался только в ответ на попытку принуждения. Когда к нам в гости заходит одна милая дама, вегетарианка, мы не ставим на стол мясо. Это не из уважения к вегетарианскому учению, а просто чтобы не обидеть человека из-за ерунды. — То есть, — сказал Секар, — если бы вегетарианцы потребовали прекратить употребление мясной пищи в общественных местах… — …То я бы демонстративно жрал сосиски в центральном парке, — закончил Грендаль. — А если бы они не потребовали, а попросили? — Тогда я бы не обратил на это внимания. Каждый вправе агитировать за что хочет, в пределах допустимого Великой Хартией, но эта агитация не вызывает у меня отклика. — Иначе говоря, вы готовы пойти на уступки обременительным для вас странностям индивида, но не общественной группы? — Верно. Потому что каждому индивиду свойственны какие-нибудь странности, но в общественной деятельности они неуместны. anekdotov.net

[Me4isto]

Я думал он как кубик... Ударится - отскочит...
А тут от рамы отрыв и водиле скорее всего конец...http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2914&stc=1&d=1449682403

Тут чуть по-лучше, но все равно...

http://forum.nemodniy.ru/attachment.php?attachmentid=2915&stc=1&d=1449682635

[side2k]

При ударе и отскоке для находящихся внутри всё ещё хуже.

[Me4isto]

При ударе и отскоке для находящихся внутри всё ещё хуже.

Я понимаю, перегрузки и все такое... Но у буханки нет места для конструкции поглощающей энергию удара. Потому я и думал про МАКСИМАЛЬНУЮ жесткость.

[Скид]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/5/9/6746958.jpg

[skill]

в продолжение к УАЗикам
https://www.drive2.ru/b/2468999/

[Скид]

Антон Павлович Чехов, из письма А.С.Суворину, 18 мая 1891 г., из рассуждений о женщинах


...запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов.

[Malino1]

Хаммер из ГАЗ-66

https://pp.vk.me/c7005/v7005915/59613/Ju9f_Qw4UvE.jpg

https://pp.vk.me/c7005/v7005915/5961a/UuhdsrROws4.jpg

https://pp.vk.me/c7005/v7005915/59621/9aGJ4q2CLC8.jpg

https://pp.vk.me/c7005/v7005915/59628/2lKtEGZ1P1E.jpg

https://pp.vk.me/c7005/v7005915/5962f/yEq0KFYY8PM.jpg

https://pp.vk.me/c7005/v7005915/59636/ne-sRWrtmd0.jpg

https://pp.vk.me/c7005/v7005915/5963d/w-qidwVTt90.jpg

https://pp.vk.me/c7005/v7005915/59644/VBQgWTC4qok.jpg

https://pp.vk.me/c7005/v7005915/5964b/OOwPD4Tkqgs.jpg

[Скид]

— Вы не против, если я присяду?
Пожилой мужчина стоял рядом со скамейкой, опираясь на деревянную трость.
— Я против глупых людей, ремонтов по воскресеньям и повышения цен на товары первой необходимости. Ничего не имею против того, что вы присядете, — ответил ему, не отрываясь от газеты, сидящий на скамейке парень. Мужчина сел и, покосившись на соседа, слегка улыбнулся.
— Что пишут?
— Пишут, что скоро всем конец.
— Что вы говорите! — вскинул брови незнакомец, — прям так и пишут?
— Именно так.
— Удивительно, что они печатают это на такой хорошей бумаге. На мой взгляд, бессмысленное занятие, если всем все равно конец.
— И что вы предлагаете? Печатать газеты на берестяных грамотах?
— Нет конечно. Но если все действительно так плохо, то гораздо правильнее было бы печатать новости на белых простынях. Читателям можно сразу в них заворачиваться.

Парень усмехнулся и промолчал.
— А вообще, все это очень интересно, — нарушил тишину мужчина, и откинул концом трости окурок, лежащий перед ним на асфальте.
— Что именно?
— Ну, всё это. Мир же катится в пропасть, или как там принято говорить?
— Возможно, что так и есть.
— И что вы планируете предпринять?
— Я? — удивился молодой человек.
— Да, именно вы. Что вы будете делать, чтобы остановить все эти войны, искоренить лицемерие, зависть, ненависть и прочие неприятные вещи?
— Не в моих силах это остановить.
— А если бы это было в ваших силах, что бы вы сделали?

Парень почесал затылок и прищурил глаза.
— Я бы просто взял бы и остановил это. Что тут сложного?
— Так просто? — рассмеялся мужчина, — для того, чтобы добиться определенного результата, нужно, как минимум, приложить для этого усилия и провести некоторые действия, верно? Чтобы выключить кипящий чайник, вам нужно подойти к плите и выключить газ. Вот я вас и спрашиваю — что именно вы бы сделали, чтобы добиться результата?
— Ну… Да я бы просто убрал бы всех этих правителей к чертям собачьим. Все войны из-за них начинаются.
— И что? Наступил бы мир?
— Ну да.
— Вы ошибаетесь, войны бы вспыхнули с новой силой на всей планете. Есть некоторая категория людей, которая за власть перегрызет глотки любому. Еще попытка?
— Не знаю… Может быть, я бы просто уничтожил все оружие на Земле. Тогда бы и войн не было.
— То есть, вы считаете, что люди начали воевать только с изобретением пистолета?
— Нет, конечно. Но все же…
— Тоже не пойдет. Для войны достаточно и камня. Было бы желание.
— О! Придумал, — молодой человек отложил газету и повернулся к собеседнику, — все войны начинаются из-за денег, верно?
— И что? Вы бы запретили деньги? — улыбнулся мужчина, — когда не было их и в помине, люди воевали за туши мамонтов, за право жить на определенной территории, за всё, что угодно. Ладно, оставим эти войны. Что вы планируете делать с завистью, к примеру?
— А что с ней делать? Она была всегда. Точно так же, как и лицемерие, предательство и злоба. В людях это не искоренить. Они всегда будут завидовать друг другу, клеветать, разводить сплетни за спиной и заниматься прочей ерундой.
— Да, но я задал другой вопрос — как вы планируете с этим бороться?
— Да не знаю я! — занервничал парень, — это одному только Богу известно, что с этим делать.
— То есть, у вас нет конкретных предложений, правильно?
— Нет.

Мужчина замолчал и задумался.
— А вы бы что сделали? — попытался реабилитироваться в своих глазах, молодой человек.
— Вот и я не знаю, — ответил мужчина и, оперевшись на трость, поднялся со скамейки, — всего вам доброго. И не читайте вы эти газеты. В них всегда врут.

***

— Одному Богу известно… — мужчина не спеша шел по аллее и негромко разговаривал сам с собой, — если б мне было известно, давно б уже все исправил… Вы не против, если я присяду?
— Нет, садитесь, пожалуйста, — ответил ему мужчина в черных очках, сидящий на другой скамейке.
— Скажите, а как вы относитесь… — мужчина оперся на трость и внимательно посмотрел в лицо нового собеседника, — а, это ты.. Ну, как дела?
— Не очень. Никто из людей не знает, как искоренить любовь, добро и правду. Говорят, что люди всегда будут любить друг друга, помогать, сочувствовать и заниматься прочей ерундой.
— Ну-ну… Мне бы твои проблемы, — вздохнул мужчина и облокотился о спинку.
— А мне бы твои…

[Malino1]

как можно использовать раскачку, казалось бы уже лебедку разматывать пора...

https://www.youtube.com/watch?v=bM-es_Y40Pc

[side2k]

Приём толковый, но, не знаю как у дизельной шишиги, а у моего уазика после такого сцеплением пахнет прилично - пару раз подобным образом выбирался из снега, ещё до того, как лебёдку завёл.

[Cosinus1024]

А я правильно понимаю, что они не спускались? Вроде на последних кадрах видно. Или я не прав?

[Cosinus1024]

http://nig.mirtesen.ru/blog/43558104468/Na-chto-sposobnyi-sovetskie-mashinyi

[Скид]

Цитата из ЖЖ Шемякина

Позитивность - это благожелательное и смышлёное равнодушие к другим. И благоразумная, трезвая, взаимная любовь к себе.

[Barbossa]

Хаммер из ГАЗ-66

https://pp.vk.me/c7005/v7005915/5964b/OOwPD4Tkqgs.jpg

Вот собрат из Крыма

[Barbossa]

http://www.yaplakal.com/forum11/topic1255211.html

[841avg]

Про новую TLC 200-ку , Статья понравилась :)

Вот тут : http://www.gazeta.ru/auto/test-drive/2016/01/20_a_8031797.shtml#

P.S. Прошу прощения , если не туда поместил ссылку )))

[Barbossa]

http://www.starexclub.ru/forum/download/file.php?id=54350&mode=view/109645823.jpg

[Вячеслав]

Почему русских не любят?
Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как необъяснимое и непредсказуемое стихийное бедствие. Вот вам быль (байка). Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоять в очереди бесполезно: хлеб благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.
И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за …уйня?!» Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа. Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! … все!!! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё местов очередь. Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке.
В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!»

[Cosinus1024]

https://www.youtube.com/watch?v=RwwfO5BS27I

[Barbossa]

https://www.facebook.com/1arctic.tv/videos/1098127856865153/

[зеро]

Больное сердце лечится сердцем любящим.

У выдающегося врача-кардиолога, академика Владимира Андреевича Алмазова в кабинете стояла склянка с заспиртованным сердцем. Каждый студент знал историю этого сердца.

В самом начале 50-х, когда Алмазов был еще студентом 4-го курса Первого медицинского, в клинику института поступила девушка с подострым септическим эндокардитом. Это страшное заболевание и сейчас дает большой процент смертности, а уж тогда и подавно.
Еe считали безнадeжной. У девушки держалась температура под 40, сердце отказывало. Ее без особых результатов осматривали ведущие профессора и, как водится, вереница интернов. В числе практикантов был одногруппник Владимира Андреевича, талантливый и внимательный студент.
Нет, он не предложил революционного метода лечения эндокардита, он просто влюбился: девушка была очень симпатичной. Стал каждый день наведываться в палату, носил цветы. Умирающая девушка тоже его полюбила. И стала потихоньку выздоравливать.
Они поженились, родили детей, на свою серебряную свадьбу пригласили лечивших ее врачей. А когда через много лет она умирала, свое сердце она завещала Первому медицинскому институту. Чтобы помнили: больное сердце лечится сердцем любящим.

[Скид]

http://www.youtube.com/watch?v=jI1cCfBmTbw

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=ZYf1xr5rgy0

[skill]

зря я это посмотрел после застолья))))))))))

[side2k]

Жаль, что сейчас такие ролики не снимают, с современными звёздами и такой же доступностью материала. Нам, например, изложенное в этом ролике давали в школе, но до сих пор капец как много людей не понимают такие вещи.

Буквально пару недель назад в физике произошёл прорыв - гравитационные волны, предсказанные Эйнштейном, впервые в истории зафиксировали в научном эксперименте. А в камментах к новостям о этом - трэш, угар, содомия и, уже ставший обычный в нынешнее время, хохлосрач.

[Me4isto]

....А в камментах к новостям о этом - трэш, угар, содомия и, уже ставший обычный в нынешнее время, хохлосрач.

Это зависит от сайта, на котором эта новость комментируется.

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=IvUU8joBb1Q

[LehaSh]

фрагмент из фильма "Рассказы".
18+

https://www.youtube.com/watch?v=lwL0fDXlzmU&feature=youtu.be

[side2k]

Грусть вызывают оба персонажа данного ролика.

[зеро]

А я просто живу...
С каждым днём становлюсь всё счастливей...
В листопадах брожу...
И танцую в объятьях дождя...
Серебро в волосах меня делает только красивей...
Дарят мудрость свою и уносятся в вечность года...
А я просто живу...
Каждый день принимая, как праздник...
Как подарок Судьбы...
Драгоценный и хрупкий такой...
Я на этой земле, просто гость, заблудившийся странник...
Но мне здесь хорошо, я нашла здесь приют и покой...
А я просто живу...
Повторяясь во всём в своих детях...
Обнимая друзей...отдаю им частичку Души...
А я просто люблю...
Нет прекраснее чувства на свете...
И Судьбу я прошу...
Не спеши...торопить...мои дни...
Автор: Воленберг Галина

[зеро]

дубль

[зеро]

Жестких афоризмов пост

Станислав Ежи Лец:

Бессонница - болезнь эпох, в которых людям велят закрывать глаза на многие вещи.

Когда сплетни стареют, они становятся мифами.

Трусы должны иметь власть, иначе им боязно.

Если сломан хребет,- горб вырастает на психике.

Иногда, только сойдя со сцены, можешь узнать, какую роль ты играл.

Иногда жесткая позиция является следствием паралича.

Какие-нибудь будущие дарвины быть может, выдвинут тезис, что высокоразвитые существа (к которым будут принадлежать) происходят от людей. Это будет огромным шоком!

Боюсь ангелов, они добры, согласятся быть и дьяволами.

Давайте будем людьми хотя бы до тех пор, пока наука не откроет, что мы являемся чем-то другим.

Будь внимательней! Выходя из своих снов, можешь попасть в чужие.

У каждого века есть свое средневековье.

И по тому, как дрожат жители, можно уяснить, каков фундамент государства.

Знаю, откуда миф о богатстве евреев. Евреи платят за все.

Следы многих преступлений ведут в будущее.

И голос совести проходит период ломки.

Мало кто меняет убеждения - меняют идеологии.

Окно в мир можно закрыть газетой.

Достаточно поддаться иллюзии, что бы почувствовать реальные последствия.

На пути наименьшего сопротивления подводят и самые сильные тормоза.

Что хромает, то идет.

Когда ошибки будут встречаться реже, они вырастут в цене.

Все уже описано. К счастью, не обо всем еще подумано.

И на сомнения нужно решиться.

Те, кто носит шоры, пусть помнят, что в комплект входят еще удила и кнут.

Дух времени пугает даже атеистов.

В самом начале пути к совершенству споткнулся на своем ошеломляющем успехе.

[зеро]

http://f20.ifotki.info/org/9c45d9f2fac2f03eab099e1a47342a1ed4983d241129755.jp g (http://i-fotki.info/)

[зеро]

Притча о возможностях, которые мы часто упускаем.

Существует легенда, согласно которой к каждому из нас однажды в жизни приходит Бог. Причем он может явиться в любом обличии – промокшего котенка, старика, нищенки – и наша судьба сложится в зависимости от того, как мы поведем себя в минуту такой встречи… А есть такая притча:
Жил-был на свете человек. И было у него три мечты: иметь хорошую работу с высоким окладом, жениться на красивой доброй девушке и… стать известным всему миру.
В течение жизни много историй с ним происходило, мы расскажем про три из них:
Зимним холодным утром молодой человек спешил на собеседование в известную компанию. До встречи оставалось 5 минут, а ему ещё нужно было пробежать квартал. Вдруг прямо перед ним поскользнулся и упал пожилой человек. Наш герой посмотрел на мужчину, решил, что он пьян и, не подав руки, побежал дальше. К счастью, он успел на собеседование вовремя. К сожалению, на работу мечты его не взяли.
Летним тёплым вечером человек прогуливался по городу. Заметив труппу уличных артистов, он остановился, чтобы насладиться зрелищем. Зрителей было немного, но пьеса была весёлой и увлекательной. После окончания представления послышались аплодисменты и люди начали расходиться. Наш человек тоже повернул было назад, но кто-то несмело притронулся к его плечу. Это была главная героиня пьесы, старушка-клоунесса. Она стала расспрашивать его о том, понравился ли ему спектакль, доволен ли он актёрами. Но человек не захотел вести беседу и, брезгливо отвернувшись, пошёл домой.
Одним осенним дождливым вечером человек спешил домой со дня рождения друга. День выдался тяжелым и он мечтал поскорее принять ванну и уснуть в теплой мягкой постели. Вдруг он услышал чьё-то приглушенное рыдание. Это плакала женщина. Она сидела на лавочке у дома нашего героя. Она была одна, без зонта, и только капюшон легкой курточки спасал её от холодного дождя. Заметив нашего героя, она обратилась к нему за помощью. У неё случилось что-то в семье и ей очень хотелось поговорить с кем-то по душам. Человек задумался, пред его взором предстали ванна и постель, он пробормотал, что ужасно занят и поспешил в подъезд.
Человек прожил несчастливую жизнь. И умер.
Попав на небеса, человек встретил своего ангела-хранителя. – Ты знаешь, я прожил совсем несчастную и никчёмную жизнь. У меня были три мечты, но ни одна из них не сбылась. Как жаль… – Хм… Друг мой, я сделал всё, чтобы все твои мечты воплотились в жизнь, но для этого тебе нужно было всего лишь раз подать руку, открыть глаза и согреть сердце. – О чем ты? – Помнишь человека, упавшего на скользкой зимней дороге? Я сейчас покажу тебе эту картину… Тот человек был генеральным директором фирмы, в которую ты так хотел попасть. Тебя ждала головокружительная карьера. Всё, что от тебя требовалось – подать руку.
Помнишь старую клоунессу, которая после уличного представления подошла к тебе с вопросами? Это была юная красавица-актриса, которая влюбилась в тебя с первого взгляда. Вас ждало счастливое будущее, дети, неугасающая любовь. Всё, что от тебя требовалось – открыть глаза. Помнишь плачущую женщину возле твоего подъезда? Был дождливый вечер, она насквозь промокла от дождя и слёз… Это была известная писательница. Она переживала семейный кризис и ей очень нужна была душевная поддержка. Если бы ты помог ей согреться в своей квартире, выслушал и утешил, она написала бы книгу, в которой рассказала бы об этом случае. Книга прославилась бы на весь мир и ты вместе с ней, так как на главной странице автор указала бы имя того, кто стал музой этого произведения. Всё, что от тебя требовалось тогда – лишь небольшая искра твоего сердца. Ты был невнимателен, мой друг.
Человек вздохнул и пошел по лунной дорожке в звёздную даль…
Мораль: прислушивайся к миру, он предлагает возможности. А о помощи нужно не только уметь просить, но и с достоинством принять…

[Лёня Немодный]

Я пишу: «Вот, пеку пирог и варю компот».
В комментариях мне отвечают:
— Вот!
У тебя, значит, мирная жизнь, компот,
А ты знаешь, что в мире война идет?
Я пишу: «Посмотрите, вот это — кот.
Он смешной и ужасно себя ведет...»
В комментариях мне отвечают:
- Чёрт!
Как ты можешь?
Там-то и там-то погиб народ!
Я пишу: «Я кормила птенца дрозда.
Еле выжил, поскольку упал из гнезда».
А мне пишут:
— Какого такого дрозда?
— Ты, наверное, с глузду съехала, да?
Ты не знаешь, что с рельсов сошли поезда,
Есть ли дело нам до птенца дрозда?
И напишешь однажды: «Лежу в траве,
Мысли глупые скачут в моей голове...»
И внезапно на это придет ответ:
Я считал, что я мёртв. Оказалось, нет:
Я читал про кота, про дрозда, компот:
Это значит, что жизнь у других идет.
Это значит: ещё существует шанс.
Для таких, как мы.
Для меня.
Для нас.

© Дарина Никонова

[Скид]

Знакомые Томаса Эдисона долгое время удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Наконец один из друзей сказал ему:

— Такой гений, как ты, мог бы сконструировать лучшую калитку.
— Мне кажется, — ответил Эдисон, — калитка сконструирована гениально. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает мне в цистерну немного воды.

[Лёня Немодный]

После победы
Тёмный Властелин сопротивлялся отчаянно. Да и меч у него был тоже не из простых. Но похуже светлого.
"Какое счастье, что добрый волшебник Бамбрус дал мне перед путешествием этот меч, - думал сэр Арчибальд, наращивая темп ударов. - Тёмный Властелин прекрасно сражается. Пожалуй, равным оружием, на турнирном поле я мог бы ему и проиграть... Но, к счастью, у меня волшебный меч, и скоро всё завершится..."
Сияющий меч сам сделал какой-то хитрый финт, отбил меч противника в сторону и сэр Арчибальд резким ударом снёс Тёмному Властелину голову вместе со шлемом.
Тяжело дыша, сэр Арчибальд вытер меч и наконец-то толком осмотрелся. Тронный зал Тёмного Властелина поражал своей мрачностью и величественностью. Отделанные чёрным мрамором стены, гигантский железный трон, от которого так и веяло холодом... Впрочем, теперь всё это было нестрашным. Труп Тёмного Властелина лежал у ног светлого рыцаря.
- Зло повержено! - счастливым голосом провозгласил в потолок сэр Арчибальд. - Навсегда!!!
После этих слов двери распахнулись и в зал на коленях вползли чудовища. Адские порождения фантазии обнюхавшихся зелёной пыльцой рисовальщиков. У кого-то на широченных плечах красовалась бычья голова, кто-то скрежетал саблевидными клыками, за кем-то волочились кожаные крылья. Предводитель чудовищ сверху выглядел седым благообразным мужчиной в чёрном сюртуке, а снизу... В общем, он полз на толстенном змеином хвосте.
"Наги, - вспомнил классификацию монстров сэр Арчибальд и поудобнее перехватил сияющий меч. - Вот эти, полузмеи, называются наги"
Чудовища по-прежнему на коленях подползли к рыцарю. Седой наг поднял отрубленную голову Тёмного Властелина, стряхнул с неё шлем и снял с головы тонкую чёрную корону, украшенную рубинами.
- Благородный воин... простите, не имею чести знать вашего имени...
- Сэр Арчибальд Пресветлый, странствующий рыцарь.
- Замечательно. Сэр Арчибальд, мы, клевреты и приспешники Тёмного Властелина, смиренно просим вас принять эту корону и власть над Тёмной Империей.
- Что-о-о-о-о-о????
- Повторить?
Рыцарь задохнулся от негодования.
- Вы ... предлагаете мне... переметнуться на сторону Тьмы? Ни за что!!!!
- То есть вы не желаете становиться Тёмным Властелином?
- Нет!!!!!!
- А зачем тогда прежнего убивали?
- Зло должно быть изничтожено! - торжественно произнёс сэр Арчибальд.
Седой наг покачал головой и вздохнул.
- Чувствую, беседа у нас будет долгой. Позвольте представиться. Лорд Гадьюк, глава департамента безопасности Тёмной Империи. Разрешите спросить, сэр Арчибальд, что вы собирались делать дальше?
Рыцарь недоумённо поднял брови.
- В смысле?
- Ну, вот убили вы Тёмного Властелина. Ваши дальнейшие конкретные действия?
- Домой поеду, естественно.
- Ага. Объявите всем, что Тёмный Властелин повержен, обретёте славу великого героя, почёт и восхищение, так?
- Ну, в общем, да...
- Сэр Арчибальд, давайте я расскажу вам, что произойдёт потом. Как только вы скроетесь за этими дверями, мы, клевреты и приспешники Тёмного Властелина тут же устроим между собой безобразную драку за обладание короной. Правильно, господа?
Чудовища согласно закивали. Лорд Гадьюк продолжил.
- Победит, несомненно, лорд Бугайя.
Все, включая сэра Арчибальда, посмотрели на огромного минотавра. Шипастый доспех чуть не трескался изнутри под напором чудовищных мышц.
- На следующий же день его отравит лорд Мышьякки.
Вышеуказанный лорд так ласково заулыбался своей крысиной мордочкой, что стало ясно без сомнения - обязательно отравит.
- Потом за дело придётся взяться мне. Лорд Мышьякки исчезнет при загадочных обстоятельствах, и корону надену я. Разумеется, через какое-то время меня тоже убьют, но это не имеет значения. Вы поняли принцип, сэр Арчибальд? Корона ни в каком случае не останется бесхозной. Не успеете вы отъехать за пределы столицы, как на троне уже будет восседать новый Тёмный Властелин. А вы собираетесь рассказывать в Светлых Землях, что вы его уничтожили?
Светлый рыцарь стиснул рукоять меча и угрожающе нахмурился.
- Я убью вас всех!
- Без сомнения. Хоть сию минуту. А дальше? У каждого из нас есть заместители, заместители заместителей и так далее. В конце концов любой армейский офицер, любой десятник городской стражи не откажется примерить корону. Так что вы будете делать? Ночевать и жить здесь, в тронном зале, с мечом в руках, пытаясь не допустить коронации нового правителя?
- Если понадобится - то да!!!
Лорд Гадьюк осмотрелся по сторонам, поднял перевёрнутое кресло, поставил возле рыцаря и заботливым жестом пригласил присесть.
- Итак, сэр Арчибальд, я продолжаю. Значит, нового императора в стране нет. Никто никому не подчиняется, структура государственного управления разрушена, транспортные системы и связь не функционируют. Службы правопорядка бездействуют. Торговля сворачивается, снабжение провинций прекращено. Пока всё так?
- Так.
- В городах начинается голод. Преступники бегут из тюрем. Солдаты выходят из казарм и идут искать себе пожрать. Стихийно возникшие банды мародёров и грабителей идут с той же целью. Начинается общая смута, резня, насилие, пожары, эпидемии. Сельское хозяйство приходит в упадок. Как итог - подавляющее большинство населения вымирает и Тёмная Империя прекращает существовать вообще. Так?
Рыцарь порывисто вскочил
- Это же прекрасно! Я уничтожу Тёмную Империю целиком! Это больше, чем я смел надеяться!
- Гм... Сэр светлый рыцарь, а за что вы с нами так?
- Обители Зла нет места на земле!
- Сэр Арчибальд, простите, кто, по-вашему, населяет Тёмную Империю?
- Э-э-э...Ну, чудовища всякие, орки, тролли...
Седой наг вздохнул.
- Что касается чудовищ. Собственно, практически всех вы видите перед собой. Мы - немногие удачные результаты магических экспериментов. Да, у нас есть некоторые способности, благодаря которым мы и пробились в ближайшее окружение Властелина, но что касается количества... Несколько десятков чудовищ по сравнению с общим населением империи - это капля в море. Несерьёзно. В расчёт нас можно не брать.
- А тролли и орки?
- Тролли, значит. Давайте я начну издалека. Сэр Арчибальд, как вы думаете, что мы кушаем? Сформулирую по-другому - чем мы вообще живём?
Рыцарь презрительно фыркнул.
- Войнами, грабежами и набегами, без сомнения.
- Да? Когда Светлые Земли в последний раз воевали с Тёмной Империей, не подскажете?
- Ну-у-у, лет сто назад.
- Сто двадцать семь, точнее. Численность населения Тёмной Империи - около десяти миллионов. Вы всерьёз считаете, что мы тогда награбили у вас консервов и последние сто лет питаемся ими?
- Э-э-э-э...
- Сэр Арчибальд, у нас самое обычное сельское хозяйство, понимаете? Пшеница, рожь, овощи, коровки, курочки... Кто всё это выращивает? Тролли?
- Э-э-э-э-э-э-э-э...
- Давайте подробнее. Тролли и орки у нас, разумеется, есть. Но видите ли... Сражаются они неплохо, потому из них армия и состоит. Но вот в хозяйстве толку от них никакого. Попробуйте представить себе орка, пашущего землю, или тролля, ну, я не знаю, шьющего куртку, например.
Рыцарь честно попытался представить себе эту картину. Не получилось. Лорд Гадьюк согласно кивнул, читая мысли сэра Арчибальда по его честному лицу.
- Вот-вот. Поэтому, повторю, орки и тролли служат в армии. Ну, раз войны нет, как служат? Сидят в казармах, иногда тренируются, регулярно три раза в день кушают. А кто их кормит?
- М-м-м-м-м-мммм....
- Крестьяне, сэр Арчибальд. Самые обычные люди. Вот они-то и составляют девяносто процентов населения Тёмной Империи. Ага, вижу. Извините, сэр Арчибальд. Девяносто процентов - это означает девять десятых. Ещё проще - на каждого тролля приходится девять человек. Показать вам прошлогоднюю перепись населения?
- Не надо.
- Возвращаюсь к описанной мной картине разрухи, смуты и междоусобицы. В результате этого в первую очередь погибнут именно крестьяне. Простые и хорошие люди. Вместе с ласковыми жёнами и славными детишками. Те самые обычные мирные люди, покой и безопасность которых, вы, как светлый рыцарь, обязаны хранить. Погибнут в количестве сотен тысяч и даже миллионов. По вашей вине. Вы возьмёте на себя ответственность за такое количество смертей, светлый рыцарь?
Сэр Арчибальд думал. Скрип мозгов был слышен на весь тронный зал.
- Получается, без императора никак? - жалобно спросил он.
- Если хотите сохранить в стране спокойствие и процветание - никак.
- Но я не хочу быть Тёмным Властелином!
- Тогда уезжайте. Тёмный Властелин образуется сам собой, без вас. Единственное, напомню - а зачем было прежнего убивать?
Сэр Арчибальд подумал ещё.
- Но ведь необязательно называться Тёмным Властелином?
- Разумеется. Как прикажете. Издайте указ - и мы будем звать вас Белоснежным Самодержцем, или как вам угодно.
Сэр Арчибальд взял корону в руки.
- А знаете, - сказал он, - я изменю всё в лучшую сторону.
- Как прикажете.
- В моей империи никто не будет голодать.
- Как прикажете. У нас, правда, и так с голоду не мрут.
- И никаких набегов!
- Как прикажете.
- И никаких казней и пыток!
- Как прикажете, будущий повелитель.
Светлый рыцарь выдохнул и решительно надел чёрный обруч на голову.
- Да здравствует Властелин! - хором рявкнули клевреты и приспешники.
Сэр Арчибальд с опаской прислушался к себе. Нет, корона не изменила его. К тьме и всяческому злу светлого рыцаря совершенно не тянуло.
- Я счастлив служить вам, повелитель! - облегчённо вздохнул лорд Гадьюк. - Завтра же организуем торжественную коронацию, не извольте беспокоиться. А пока нижайше осмелюсь просить вас уделить немного времени государственным делам. Рядовая рутина, ничего особенного.
- Ну, давайте, что там у вас, - кивнул сэр Арчибальд.
Седой наг вынул из кармана свиток.
- Требуется ваша подпись, повелитель. Распоряжение о казни.
Сэр Арчибальд вытаращил глаза, но тут же втаращил их обратно.
- Ну уж нет, - твёрдо сказал он. - Я же сказал - никаких казней!
Глава департамента безопасности вытянул из воздуха тоненькую канцелярскую папку.
- Гырг Вааз, орк. Служил в городской страже, рядовой. По окончании дежурства пошёл с напарником в таверну. В процессе распития произошла ссора, Гырг схватил со стола нож и убил товарища. Поняв, что произошло, попытался бежать. Был задержан в дверях подоспевшим нарядом стражи. В процессе задержания выхватил у дежурного стражника меч, сопротивлялся отчаянно, пытаясь прорваться к окнам. Результат - два убитых стражника и пятеро посетителей таверны. У всех остались вдовы и дети, общим количеством двадцать девять человек.
Лорд Гадьюк замолчал.
- Ну, пусть пожизненно в тюрьме сидит, - резюмировал сэр Арчибальд.
Лорд Гадьюк вынул из воздуха вторую папку.
- Самгиас Крогген, человек. Как установлено целителями в ходе следствия - психически нездоров. Ночью забрался через окно в дом ювелира с целью кражи. Проснувшегося от шума хозяина убил топором, после чего прошёл по дому и зарубил всю семью из восьми человек, включая двух служанок. После чего, забрав с прикроватного столика немного мелочи, скрылся с места преступления. К вечеру следующего дня был арестован и препровождён в тюрьму. Этого тоже будем пожизненно содержать?
- А если это не он убил?
- По невероятной случайности у хозяина дома был включённый магический шар. Всё происходящее записалось. Не извольте сомневаться, повелитель, убийца самый настоящий.
- А почему вы сами не подписываете эти распоряжения?
- Как прикажете. Только потом не удивляйтесь, когда узнаете, что я пытаю своих личных врагов для развлечения и посылаю на плаху богатых купцов с целью завладеть их состоянием. Кстати, я могу, у меня морально-этических проблем не возникнет. Именно, чтобы этого не происходило, прерогатива распоряжений о казни принадлежит исключительно Властелину.
- А может, всё-таки пожизненное?
- Повелитель, в столице каждый день происходит одно-два убийства. По Империи, естественно, больше. Будем строить каждый год новую тюрьму? За счёт налогоплательщиков, то есть за счёт оставшихся без мужей вдов, которые теперь будут надрываться, чтобы прокормить не только своих детей, но и до конца жизни содержать убийц?
У сэра Арчибальда выступила испарина на лбу. Там же поползли непривычные морщины.
- В конце концов, повелитель, вы же воин, и неоднократно видели смерть, - помог ему седой наг.
Сэр Арчибальд медленно взял свиток и подписал.
- На этом, надеюсь, всё? - буркнул он.
- С казнями на сегодня всё, повелитель. Вот, осмелюсь предоставить вам на подпись распоряжение о пытке.
- Вот только не надо рассказывать мне о государственной необходимости пыток!!! - взвился сэр Арчибальд.
- Статья "Некромантия", повелитель, - тихо заметил лорд Гадьюк.
- И что? У вас... у нас в Тёмной Империи этих некромантов, небось, как блох на собаке!
- Некромантия запрещена на всей территории Тёмной Империи под страхом смертной казни. Вы вообще представляете, к чему это приводит, повелитель? Вижу. Сейчас объясню.
Рыцарь устроился в кресле поудобнее и взглянул на серьёзного нага.
- Ну, расскажите.
- Чем занимается некромант, повелитель? Поднимает мёртвых. С одной стороны, это может быть, и неплохо. Мертвецу можно приказать работать. Ну, то же поле пахать. Но проблема в том, что некромант должен контролировать поднятого. А некромант всего лишь человек и рано или поздно заснёт. И контролировать поднятого не сможет. И у того вступают в действие инстинкты. А какие у трупа инстинкты? Поддерживать свою псевдожизнь. А для этого ему нужна витальная... вижу, повелитель, извините, жизненная энергия живого существа. И вот он идёт и кусает ближайшую живность. Человека, корову, кошку - неважно. И укушенный сам тут же становится псевдотрупом, которому требуется что? Жизненная энергия. И вся эта эпидемия разрастается мгновенно. Ближайшая деревня становится сборищем ходячих мертвецов за пару часов. И они идут дальше, к следующей деревне... Термин "зомби-апокалипсис" слышали?
Мрачное выражение лица светлого рыцаря подтверждало, что с термином он знаком.
- Так что любой некромант - это прямая угроза империи.
- Казнить!
- Непременно, повелитель. Но сначала придётся пытать.
- Зачем?
- Неизвестно, были ли у него ученики. Может, он передал кому-то записи, как именно проводить ритуал. Да и сам ритуал надо знать в деталях.
- Зачем?
- Любое магическое действие имеет... как бы выразиться... свою неповторимую вибрацию, которую можно ощутить в магическом эфире. Собственно, подавляющее большинство магов моего департамента занимается именно этим - прослушивает магический эфир на предмет запрещённых ритуалов. Как только будет установлено, где именно проводится некромантский обряд - туда высылаются войска и оцепляют район. От этого зависят десятки и сотни тысяч жизней. Всё очень серьёзно, повелитель.
- А сам он отказывается говорить?
- Практически все некроманты - наполовину психи. Наш обвиняемый сейчас гордо сидит в камере, клянётся, что мы все ещё пожалеем, что осмелились его арестовать, пытается найти хоть какую-нибудь дохлую крысу, чтобы запустить эпидемию... Сложный клиент, короче. Не извольте беспокоиться, наши палачи его разговорят. Подпишете распоряжение?
Сэр Арчибальд решительно черкнул завитушку на свитке.
- Благодарю вас, повелитель.
- На этом, надеюсь, всё?
Лорд Гадьюк аккуратно убрал свиток в карман сюртука.
- Со всякой незначительной мелочью, повелитель, всё. А вот следующий вопрос, который я хочу с вами обсудить, гораздо серьёзнее. Вам приходилось болеть хрипухой?
Светлый рыцарь фыркнул.
- Разумеется. Покажите мне человека, который ей не болел. Такого в музее показывать можно. А какие проблемы? Она же лечится одной пилюлей витадона. В каждой аптеке полно.
- А если не лечить? Знаете, как процесс развивается дальше? Не знаете, потому что всегда вовремя лечились. Сами говорите - в каждой аптеке полно. А бывает так, что лекарства нет. Не всегда, конечно, но в большинстве случаев человек, болеющий хрипухой более недели, слепнет. А болезнь эта, сами знаете, сезонная и заразная, так что риск массовой эпидемии...
- У нас что, витадона нет?
- В точку, повелитель. Запасы кончаются. Те самые, награбленные в прошлой войне.
- Так приказываю изготовить!
- Основным компонентом витадона, повелитель, являются перья феникса.
- И что?
- Нет у нас фениксов, повелитель! Не гнездятся они у нас, и вообще не выживают! Вот так вот природа-мачеха распорядилась. Светлые Земли они предпочитают. Так что на витадон у светлых, можно сказать, монополия.
- Так надо закупить!
- Мы бы купили, повелитель... Золота у нас хватает. Не хотят за золото - камни есть, редкости всякие. Нашли бы, на что обменять. Так кто же нам продаст?
- Ах, ну да, - пробурчал сэр Арчибальд. - С порождениями тьмы дел не иметь, разговоров не разговаривать...
- Вот именно. Нужный компонент для лекарства нам светлые не продадут. Контрабандисты, конечно, привозят немного, но это не выход. Нужна большая партия. Чтоб лет на десять хватило. Иначе, сами понимаете, люди начнут болеть...
Сэр Арчибальд глубоко задумался.
- Я могу намекнуть, повелитель, - тихо сказал седой наг. - Одна из фениксовых ферм находится не так далеко, в южных областях Светлых Земель. Если незаметно отправить отряд и сопровождение с обозом...
- То есть, лорд, вы предлагаете грабительский набег?
- По правде сказать - да, повелитель.
Светлый рыцарь замолчал и прикрыл глаза, думая. От непривычной работы по его виску скатилась капелька пота.
- А вы знаете, лорд, - неожиданно сказал сэр Арчибальд, - мне нравится ваше предложение. Набег - это как-то... честно, что ли.
Глаза старого нага подозрительно влажно заблестели.
- Повелитель...
- И вообще! - рявкнул сэр Арчибальд. - Что эти светлые о себе возомнили?
Седой лорд склонился перед рыцарем в глубочайшем искреннем поклоне:
- Как я счастлив, что мы не ошиблись в вас, повелитель! Мы все будем вам преданнейшими слугами! О небо, каким же вы станете замечательным Тёмным Властелином... понял, повелитель, Белоснежным, Белоснежным, разумеется...
(darkmeister)

[Белый Медведь]

Классный рассказ

[Лёня Немодный]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13151633_241654316192386_6685601338001794091_n.jpg ?oh=fb067a100b065bb8807b5969f98d4cc6&oe=57B39FD4

Только что случайно вычитал. Взрослый мужик, 47 лет, сижу и - комок в горле. У знаменитого актера Василия Меркурьева, старлея Тучи в "Небесном тихоходе", было несколько братьев. Один из них, Александр, умер в Ленинграде в 1942 году во время блокады от голода. Он работал директором хлебозавода... Это все

[Серый с Урала]

Сыновья Сталина и Хрущёва погибли...А могли...

[Скид]

Шемякин Джон


Читать одновременно "Гарун альРашид и мир 1001 ночи" и "Исландию эпохи викингов" - непередаваемое наслаждение.
Даже домашние стали обращать внимание на изменения, вызванные во мне чтением одновременно этих свитков. Говорят, походка и речь меняется поминутно. И так, говорят, с тобой не очень просто, а тут вообще уже!



Не могу терпеть новую обувь. До тех пор. пока не поношу лет пять ботинки, за равных себе не принимаю. Имён не даю. Ботинки эти чувствуют. И крепчают год от года. В моральном плане крепчают. Только что были какие-то иностранцы, всё такие нездешние, гордые, капризные, ироничные. Призыв из Москвы, короче. А через год-другой всё уже нормально. Дисциплина, осознание, готовность. Читать отвыкают, над моралью смеются. И в физическом плане, конечно, совершенствуются. Если боты прожили у меня два года - их не сносит никто и никогда. Они с каждым днём узнают что-то новое, обогащаются переживаниями, ожесточаются умениями и страшными навыками, сноровка появляется, вместо износа - благородство и усиление подошвы. Смотришь на старые ботинки у других добропорядочных людей. Всё как полагается: интеллигент-холостяк в разлуке. Морщины, скособоченность, мягкость какая-то неряшливая, нерешительность, мнительность, иппохондрия. С такими приятно, наверное, беседовать о Прусте. На свои посмотришь: центурионы! Хоть сейчас в аравийский ад их посылай, в грязный сумрак у Рейна, на Аппиеву дорогу распинать рабов, куда хочешь. Крепость необычайная, не морщины, а шрамы, не умственная усталость, а матёрость, лоснятся загривками, стоят незыблемо, спят крепко, идут, кроша в серую пыль всё подвернувшееся. Многим надо орать: "Стоять! Без приказа не атаковать!" Над обувными полками гремит боевой клич: "con-su-ma-re!" У Ганнибала таких боевых слонов не было, как мои летние сандалики. Бывает, что спросишь с несвойственной добротой у наиболее заслуженного башмака, мол, чего хочешь? послужил славно - выполню любое желание! И этот молодец, вывезенный малюткой с Альбиона, привезенный в изящной коробке, укутанный в мягчайшие ткани, с нежнейшей кожей телёнка на боках, с инструкцией на восемь страниц про полировку, сипло орёт: "Жиром смажь! Смажь меня жиром! За тебя! Жиром!"

[Скид]

Шемякин Джон

Всегда считал, что выкладывание икры в каких-то там вазочках на стол - нездоровый шик и купечество. Затратные холостяки так себя ведут.
Сейчас сюда придут люди с сообщением, что они ели в детстве икру ложками и пухли от избытка соли в паюсной накануне приёма в пионеры. Такие люди есть в любой компании. Что с ними делать даже я знать не хочу. Сам-то я по икре в детстве ходил.
Но я не об этом. Хотя ходил по икре, напомню.
Икра в вазочках - признак зажиточной лености и недоверчивой суеты. Как можно нормально покрыть икрой блин? Никак. Икры будет или много, или мало.
Любители приводить пример Подтыкина в комментариях кирпичом единственного неудачного чеховского текста безусловно ошибаются.
Ибо сами не пробовали как Семён Петрович Подтыкин "места на которые не попала икра" облить сметаной. Это свинство в чистом виде. Обмазывать блин (который скользит, кстати, он же в масле) икрой ( и не пальцем, а каким-то прибором столовым), а потом обливать сметаной какие-то "места". Неряшливый, медленный вздор. Эдак изнуришь себя на втором блине. Блин вообще не подразумевает лицемерия. Перед Велесом ходим, под Мокошью греемся. Тут и тарелка, в принципе, лишний избыток. А уж ножи, вилки, ложечки, розетки и подобный стародевичий гарнитур для блина оскорбителен и смертелен.
Блин надо брать пятернёй. И всё. Он так задуман. Он на это согласен. Перед кем тут кривляться?
А если брать блин пятернёй и охота именно с икрой, то надо брать сметану, разогреть её заранее на бане водяной, чтобы горячая была, туда обязательно сливок, туда немного перцу, икры туда. Венчиком взбиваешь. Я настаиваю на двух стружках хрена. Для оттенка. Но не сильно настаиваю. И вот этой жирно-икорной благодатью упромысливаешь сверху блин. Или трубочкой его и туда, сталбыть, туда его. Туда.
Дорого, не броско, аппетитно. Естественно. Ничего не падает, не рвётся, опрятно и видна тщательная забота о себе, без которой и жить зачем?
Вот чему я вчера учил людей в ресторане национальной кухни, куда зашёл с аккордеоном и ослепшей обезьянкой.

[Скид]

Шемякин Джон

Когда Федюнин внезапно говорит мне: "Я тебе сейчас скажу...сам понимаешь...это...не всем....", это значит только одно. Мне предстоит или помирать от двойной жизни со страшным секретом в обнимку, или загибаться от необходимости дальнейшего безостановочного вранья годами. В этом изнанка общения с героем.
В общении с героем главное - это иметь под рукой кочерыжку какую. Чтобы размаху в пасть прелестному собеседнику засаживать. "Не надо!" - приговариваешь, - "не надо так со мной!"
Я очень квалифицированная жертва чужих откровений. Всё под рукой держу давным-давно.
"Я хочу вам открыть тайну...", - слышишь. Тут всё, что угодно может быть. Хорошо, если просто государственная измена станет твоим внезапным достоянием. С именами. Или параметры и позывные модуля президентского лайнера. А если что похуже?
Обычно страшные секреты и всякая чужая правда - это набор несусветной копеечной эмоциональной херни. Которая не портится годами, к моему ужасу. И которую я должен хранить. Вдобавок чужие тайны имеют обыкновение обрастать постепенно подваливающими подробностями. Ком секретов пределов роста не имеет. И из-за этого тем для разговоров с полупосторонними людьми становится всё меньше, а раздражения всё больше. Чужой секрет заставляет молчать, затрагивая уже географию. "А Иванчуков в Австралию уехал, да?!" "Какая Австралия?" - переспрашиваешь весьма натурально, - "где это?!" И изящным полувальсом откруживаешь в сторону, распахнув руки в манжетах. В которых семь ампул вшито цианида. Вдруг трепанёшь, что Иванчуков квартиру сдаёт тому, КТО ОБ ЭТОМ ЗНАТЬ НЕ ДОЛЖЕН: ТЕЩА, ДВЕ СЕСТРЫ И СОСЕДИ, ЗАКЛИНАЮ, СОСЕДИ!
Поэтому я приветствую те редкие моменты, когда мне самозабвенно врут. Подпираю щёку кулаком, улыбаюсь весьма сладостно. Достаю из шкапа наливку. Думаю: "Хороший ты мой..." Поворачиваюсь и с восторгом переспрашиваю: "Прям сразу, да?! Сама?! В самолётном туалете? Не удивлён! Ну, да, она же часто снимается в кино!"
Но моменты эти, повторю, редки. Всё чаще собираются у меня дома секретоносители и правдопереносчики.
Диалоги такие:
- А тот, на М. который, он...или?
- 20-го числа насовсем.
- И семнадцать?
- Как правило, да. Но в этом случае всё синее.
- Вчера?
- И тоже не выпрямляется.
- А этот!
- Там нормально, но отбрасывает варианты и парик ещё.
- Всё с ней!
Главный ужас, что всё понимаешь. Отойдёшь в сторону, кулаки разожмёшь, а на ладонях лунки от ногтей. Не всегда своих. Уткнёшься головой в оконное стекло и шепчешь: "Эбола, эбола иди на Макфола, с Макфола на Псаки, на Псаки на всякий..."

[Скид]

Короткая видюшка для вставки в диалоги о машинах.

https://www.youtube.com/watch?v=g4Pq4phAzoo

[Бронемишка]

По каналу Москва24 показывают Леонида!

[Лёня Немодный]

Ага, такое бывает. =)

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=R32dPo56x_Y

[Лёня Немодный]

Ученик однажды спросил Старца:
— Как мне научиться разбираться в людях, — кому мне доверять и кого опасаться?
— Скажу тебе вначале, кого нужно опасаться, — сказал Старец. — Опасайся самого смиренного с виду! Когда увидишь, что кто-то кладет перед тобой поклоны, обнимает тебя и выказывает тебе свое необыкновенное расположение, того ты опасайся больше всего!
— Как же так, Старче? — удивился ученик. — Объясни мне!
— Потому что он первый и предаст тебя! — ответил Старец со вздохом.
— А кому же мне доверять? — спросил ученик.
— Доверяй тем, кто прост с тобой и говорит тебе правду, какая бы она ни была, эти люди первыми придут к тебе на помощь!

[Скид]

Стиральная машина дальнобойщика

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/1/9/7967911.jpg

[Лёня Немодный]

Приморский край. 2008 год. Деревня. Зима. Приближается два часа ночи.
Местный фельдшер просыпается от странного шума за окном, но поскольку шум быстро стихает, фельдшер решает не заморачиваться и продолжает спать дальше.
Утром, сладкий сон покидает его и наш герой мчится во двор (ибо утро, даже у фельдшеров, начинается не с кофе), но добежав до двери, фельдшер понимает, что открыть её не так просто как могло показаться на первый взгляд. Дверь чем-то привалена снаружи. Повторные попытки, также, не увенчались успехом. Совершенно отчаявшись выйти на улицу через дверь и не горя желанием опустошать мочевой пузырь в ведро, фельдшер принимает единственно-верное решение - лезет в окно. Но, оказавшись на улице, герой этой истории, решает сначала проверить, что там с дверью, а уже потом бежать в туалет. А вот это решение оказалось в корне неверным.
Дело в том, что зимним утром - в потёмках, фельдшер не мог увидеть на снегу следы довольно крупного зверя, которыми был усеян весь двор. Тигр (огромный самец) лежа на крыльце, прямо под дверью, смотрел на фельдшера холодным, но в то же время неагрессивным взглядом.
Быстро оценив ситуацию фельдшер понял, что добежать обратно к окну он, при всём желании, не успеет... В течение примерно десяти минут, новые знакомые изучали друг друга, благо в туалет фельдшеру уже не хотелось - эта нужда отпала сама собой, как только взгляды тигра и человека встретились.
Видимо тигр понял, что человек, стоящий перед ним, угрозы не представляет и пошёл на сближение. Вы когда-нибудь чувствовали как ваше сердце обрывается и падает вам в штаны? А вот фельдшер это очень хорошо прочувствовал!
Всё-таки взяв себя в руки, наш герой вдруг замечает на шее тигра стальную удавку - "подарок" китайских браконьеров. Такие ловушки китайцы ставят на оленей и прочую живность, но иногда и тигр может попасться и вырываясь приобретёт такой вот "ошейник". Проволока уже достаточно глубоко впилась в кожу зверя и появились множественные нагноения. Это же в каком отчаянии должно находиться дикое животное, что бы обратиться за помощью к человеку?
Так или иначе, фельдшер всё понял и две недели тигр жил у него в сарае, получал лечение и мясо. Местные жители очень с этим помогли. Безучастных почти не было. Все процедуры по обработке раны тигр переносил с завидным терпением и ни разу не проявил никакой агрессии.
Спустя две недели после знакомства, тигр ушёл. Так же как и появился - ночью.
Спустя какое-то время фельдшер снова не мог открыть дверь. Выйдя, как и в прошлый раз, в окно он увидел во дворе тигриные следы, а на крыльце лежала оленья туша.

[Cosinus1024]

Захотелось мне поделиться с вами женским взглядом на своё ведрище. Причиной тому послужило совершенно внезапное откровение со стороны ребёнка 15 лет, девочки, моего очень близкого друга, с которой мы время от времени катаемся по области. Сказать, что ребёнок счастлив от бездорожья, поездок по полям и прочим странным местам в своё удовольствие (в противоположность доезжанию с дома на дачу и обратно вместе с родителями) — ничего не сказать.
"Я поняла, — сказала она мне тут ни с того ни с сего, глядя через густую паутину трещин на лобовом стекле, — чем мне нравится твоя машина. Ты её чинишь, прикручиваешь всякие штуковины, и она обретает душу. У машин из магазина души нет, они мне не нравятся. А у твоей есть душа".
"Да ну, — ответил я, — чего в ней хорошего. Ржавая старая, разбитая, постоянно чинить надо…"
"Ты её чинишь, и это круто. Ты её не бросаешь во дворе со словами "Нафиг она нужна такая старая". И вообще о ней заботишься. Не просто ездишь от дома до работы".
Вот так вот. Ребёнку 15 лет, выросла и живёт в Москве, никогда раньше не пользовалась деревенским колодцем с воротом, а потребительское отношение её уже отвращает. А вы говорите, молодёжь у нас растёт плохая.
Отсюда (https://www.drive2.ru/l/9886970)

[Лёня Немодный]

В Университете Вирджинии выложен мощный -- около 10Гб --архив цветных слайдов с видами Советского Союза (в общем) и Москвы (в частности) 1957-58, 1964, 1972-73 г.г. Смотрим, кому интересно: https://virginia.app.box.com/v/HammondSlidesCREEES/

[Бронемишка]

По тв Москва24 Леонида показали! =)

[Сантьяга]

Не умею гифки тырить, поэтому ссылкой
http://m.pikabu.ru/story/vot_chto_znachit_pravilnaya_razvesovka_4521770?s=3

[Лёня Немодный]

По тв Москва24 Леонида показали! =)

Чего говорил?
=)

[Бронемишка]

Про молодеж и правильные увлечения =)

[Лёня Немодный]

А, понял, что за программа. =)

[Лёня Немодный]

Интересно, сколько это простоит...
https://www.youtube.com/watch?time_continue=232&v=e3f9dn9MGHw

[Лёня Немодный]

Как пить водку.

Перво–наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти–пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно — водка должна быть хорошей, ибо косорыловка… Ничто ей не поможет.
Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и — душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем…

Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно — очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и — укладываем на селёдочницу (удлинённо–овальную тарелочку с высотой бортов около 6–9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало–мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!). Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки (опята, лисички, рыжики), и солёные же огурчики. Предостерегаю – именно бочковые солёные! Не маринованные! Весьма не повредит мелко–мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу – сельдерея или лука–порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.
Естественно, что накануне была куплена сметана. На рынке! Густая! То, что называется – ”ложка стоит”… Это – основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) – тоже.

Итак… Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаём ледяные рюмки, водку, и – производим налитие. Провозгласивши что–либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки.

А вот тут – самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик–два селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и — начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и – туда же. То бишь – в рот. Далее – кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить.

И — вот тут–то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего–то предыдущего — это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут — не надо! Организм — он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить…

[Лёня Немодный]

Что пили в СССР
http://nnm.me/blogs/lisrnd/chto-pili-v-sssr/

http://img12.nnm.me/5/5/7/9/0/2b0a5cb3e454782cd71d039034e.jpg

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=fpjN_ZwiEvo

https://www.youtube.com/watch?v=NLIP2yMHfPM

https://www.youtube.com/watch?v=ei7wHywxJj0

https://www.youtube.com/watch?v=LSm1yFQv6QM

https://www.youtube.com/watch?v=5QjVeH2Z57E

[Лёня Немодный]

В 1845 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку. Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской…

Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море – не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.

Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: «Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь…

Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М.».

Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее «зелёное море тайги». А в ней – медведи, волки, рыси, ядовитые змеи…

За неделю «русский Робинзон» устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно – зимой в его дом рвалась голодная волчья стая – убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.

12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, – с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.

Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у «барина» всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.

….В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий «Пятница» был при нём. Его сын учился в Московском университете.

А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.

[Лёня Немодный]

Очень правильная параллель.

3192

[Домосед]

Занятный видеоряд, неожиданная версия известной песни. По смыслу они друг с другом вообще никак, а смотрится прикольно
https://www.youtube.com/watch?v=EYeg6OUVtyY

[Белый Медведь]

Занятный видеоряд, неожиданная версия известной песни. По смыслу они друг с другом вообще никак, а смотрится прикольно
https://www.youtube.com/watch?v=EYeg6OUVtyY

Да я тоже недавно смотрел, интересно, и вполне гармонично сочетается. Зачёт!

[Домосед]

Стёб на тему археологии
http://miiir.livejournal.com/2579963.html

[Домосед]

Серфботы. Даже не знал, что такая развлекуха существует.
https://www.dailymotion.com/video/x2x7v7w_day-of-giants-piha-nz_sport

[Лёня Немодный]

Класс!!!
Супер здорово. мне как бывшему воднику и нынешнему джиперу это очень близко. Аж туда захотелось.
=)

[Лёня Немодный]

Мало кто знает, что за 150 лет до Инстаграма родился фотограф, который снимал жизнь России на цветную камеру.
Какой была Россия 100 лет назад? Зачастую мы видим документальные кадры только в черно-белом изображении.
Сергей Михайлович Прокудин-Горский — сумрачный русский гений, который умудрился делать цветную фотографию за полвека до того, как её изобрели.

Сергей Михайлович придумал такую вещь:
фотографировать объекты 3 раза через 3 фильтра - красный, зеленый и синий. Получалось 3 черно-белых фотографии. Единственное, что он мог с ними делать в то время, это вставлять их в 3 разных проектора, с красным, зеленым, и синим цветом соответственно, и направлять проекторы на один экран. Получалось цветное изображение. Император Николай II дал ему вагон, чтобы он мог ездить по России и делать эти снимки. Фотографируемым, как, например, эмиру Бухарскому на одной из картинок, приходилось сидеть в полной неподвижности пока он менял 3 фотопластинки.

В революцию Прокудину-Горскому удалось уехать, и он ухитрился увезти с собой 20 ящиков этих фотопластинок (около тысячи снимков). В 1948 году, уже после его смерти, его сын в Париже продал эти пластинки американской библиотеке конгресса. Превратить их в обычные цветные снимки оказалось очень трудно из-за того, что большая часть из них имели нетривиальное пространственное расхождение между тремя цветными версиями. Так они и лежали тихо до недавнего времени. И вдруг какому-то библиотечному чиновнику пришло в голову: так их же надо отсканировать, загрузить в Adobe Photoshop и там совместить контуры трех цветных вариантов. Так и сделали, и поразились: мир, давно сгинувший, и известный только по плохим черно-белым снимкам, вдруг восстал во всех своих цветах.

3328

3329

3330

3331

3332

3333

3334

3335

3336

[Андрей200]

Любопытно! Восхищает!

[Белый Медведь]

Вот это да!

[Georgiy]

А поезд на мосту стоял или двигался, пока он 3 снимка делал с разными фильтрами?

[Cosinus1024]

А поезд на мосту стоял или двигался, пока он 3 снимка делал с разными фильтрами?
1) Рядом с поездом стоят люди. 2) Не видно дыма из трубы.

[ВАНЕК]

Увидел на майле
https://youtu.be/-BrTTZGSEq0

[Домосед]

Готовясь к посещению старицких каменоломен, набрел на занятную подборку черного спелео-юмора (http://podzemlya.gallery.ru/watch?a=Anl-bsjt).
Вот например оттуда

http://data6.i.gallery.ru/albums/gallery/100761-28054-11685921-m750x740.jpg

http://data6.i.gallery.ru/albums/gallery/100761-a7a7b-11685922-m750x740.jpg

http://data6.i.gallery.ru/albums/gallery/100761-bf66a-11685928-m750x740.jpg

[Домосед]

Никак не ожидал обнаружить в подмосковье такие льдышки (http://pilgrimteam.ru/forum/index.php?s=&showtopic=6557&view=findpost&p=41657)

https://img-fotki.yandex.ru/get/197923/29992534.f/0_2d966d_3e35e144_XL.jpg

[Белый Медведь]

Да, круто! Проезжал мимо Загорской ГАЭС раза три, не знал, что там такое бывает...

[Домосед]

Заехали еще раз (http://pilgrimteam.ru/forum/index.php?s=&showtopic=6557&view=findpost&p=41967)

https://img-fotki.yandex.ru/get/196020/29992534.f/0_2d9e1c_e1be3665_XL.jpg

[Домосед]

Пол Хант - веселый гимнаст (https://www.youtube.com/watch?v=PVIJqB5YXXw)
Зимородок и щука (https://www.youtube.com/watch?v=w-TjgwGjI5w)

[Лёня Немодный]

https://psv4.userapi.com/c812534/u1114411/docs/e70fcde19f40/20.gif?extra=G9mRyNo6TkezTXsBCRUTVDE0k5bqG-YGDtQd94rgU26RQb9dqRPQyr1O0xupur5_f_7CmMttIVU0ePCT by2uJSG5USKTKhYIvX_mMwBnzMv2l-jAoJ-8Jdw

[SergeyK]

Вот, сварганили из того что было. А что может быть в сервисе?

3444

3445

3446

[Лёня Немодный]

Мудрого царя спросили: много ли законов нужно стране для благополучия и процветания?
— Всего три, — ответил царь.
- Первый закон: серпы и плуги должны сверкать как зеркало.
- Второй закон: дорога к суду должна быть покрыта зелёной травой.
- И третий закон: пороги Божьих храмов должны быть истёртыми.

[Бэм]

https://www.youtube.com/watch?v=lO6JIJRFSnQ&t=141s

[Бэм]

Вот почти та же команда продолжает нести наш быт в массы итальянцев ))
https://www.youtube.com/watch?v=zQ-WAAf68P4&t=5s

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?time_continue=355&v=a5xBI0sWuUI

[Лёня Немодный]

Сестра Фаины Раневской Изабелла Фельдман жила в Париже. После смерти мужа её материальное положение ухудшилось и она решила переехать к знаменитой сестре в Москву.
Обрадованная, что в её жизни появится первый родной человек, Раневская развила бурную деятельность и добилась разрешения для сестры вернуться в СССР.
Счастливая, она встретила её, обняла, расцеловала и повезла домой. Они подъехали к высотному дому на Котельнической набережной.
- Это мой дом, - с гордостью сообщила Фаина Георгиевна сестре.
Изабелла не удивилась: именно в таком доме должна жить её знаменитая сестра. Только поинтересовалась:
- У тебя здесь апартаменты или целый этаж?
Когда Раневская завела её в свою малогабаритную двухкомнатную квартирку, сестра удивлённо спросила:
- Фаиночка, почему ты живёшь в мастерской а не на вилле?
Находчивая Фаина Георгиевна объяснила:
- Моя вилла ремонтируется.
Но парижскую гостью это не успокоило.
- Почему мастерская такая маленькая? Сколько в ней «жилых» метров?
- Целых двадцать семь, - гордо сообщила Раневская.
- Но это же тесно! - запричитала Изабелла. - Это же нищета!
- Это не нищета! –разозлилась Раневская, – У нас это считается хорошо. Этот дом - элитный. В нём живут самые известные люди: артисты, режиссёры, писатели. Здесь живет сама Уланова!
Фамилия знаменитой Улановой подействовала: вздохнув, Изабелла стала распаковывать свои чемоданы в предоставленной ей комнатушке. Но она так и не смогла понять, почему этот дом называется элитным: внизу кинотеатр и хлебный магазин, ранним утром грузчики выгружали товар, перекрикивались, шумели, устраивали всем жильцам «побудку». А вечерами, в десять, в одиннадцать, в двенадцать оканчивались сеансы и толпы зрителей вываливались из кинозала, громко обсуждая просмотренный фильм -Я живу над «хлебом и зрелищами», - пыталась отшучиваться Фаина Георгиевна, но на сестру это не действовало.
- За что тебя приговорили жить в такой камере?. Ты, наверное, в чём-то провинилась.
В первый же день приезда, несмотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя «Шанелью», и сообщила сестре:
- Фаиночка, - я иду в мясную лавку, куплю бон-филе и приготовлю ужин.
- Не надо! - в ужасе воскликнула Раневская. В стране царили процветающий дефицит и вечные очереди - она понимала, как это подействует на неподготовленную жительницу Парижа.
- Не надо, я сама куплю.
- Фаиночка, бон-филе надо уметь выбирать, а я это умею, - с гордостью заявила Изабелла и направилась к входной двери. Раневская, как панфиловец на танк, бросилась ей наперерез.
- Я пойду с тобой!
- Один фунт мяса выбирать вдвоём - это нонсенс! - заявила сестра и вышла из квартиры. Раневская сделала последнюю попытку спасти сестру от шока советской действительности:
- Но ты же не знаешь, где наши магазины!
Та обернулась и со снисходительной улыбкой упрекнула:
- Ты думаешь, я не смогу найти мясную лавку?
И скрылась в лифте.
Раневская рухнула в кресло, представляя себе последствия первой встречи иностранки-сестры с развитым советским социализмом. Но говорят же, что Бог помогает юродивым и блаженным: буквально через квартал Изабелла Георгиевна наткнулась на маленький магазинчик, вывеска над которым обещала «Мясные изделия». Она заглянула вовнутрь: у прилавка толпилась и гудела очередь, потный мясник бросал на весы отрубленные им хрящи и жилы, именуя их мясом, а в кассовом окошке толстая кассирша с башней крашенных волос на голове, как собака из будки, периодически облаивала покупателей.
Бочком, бочком Изабелла пробралась к прилавку и обратилась к продавцу:
- Добрый день, месье! Как вы себя чувствуете?
Покупатели поняли, что это цирк, причём, бесплатный, и, как в стоп-кадре, все замерли и затихли. Даже потный мясник не донёс до весов очередную порцию «мясных изделий». А бывшая парижанка продолжала:
- Как вы спите, месье?... Если вас мучает бессонница, попробуйте перед сном принять две столовых ложки коньячка, желательно «Хеннесси»... А как ваши дети, месье? Вы их не наказываете?.. Нельзя наказывать детей - можно потерять духовную связь с ними. Вы со мной согласны, месье?
-Да, - наконец, выдавил из себя оторопевший мясник и в подтверждение кивнул.
- Я и не сомневалась. Вы похожи на моего учителя словесности: у вас на лице проступает интеллект.
Не очень понимая, что именно проступает у него на лице, мясник на всякий случай смахнул с лица пот.
- Месье, - перешла к делу Изабелла Георгиевна, - мне нужно полтора фунта бон-филе. Надеюсь, у вас есть?
- Да, - кивнул месье мясник и нырнул в кладовку. Его долго не было, очевидно, он ловил телёнка, поймал его, зарезал и приготовлял бон-филе. Вернулся уже со взвешенной и завёрнутой в бумагу порцией мяса.
- Спасибо, - поблагодарила Изабелла. И добавила: - Я буду приходить к вам по вторникам и пятницам, в четыре часа дня. Вас это устраивает?
-Да, - в третий раз кивнул мясник.
Расплачиваясь в кассе, Изабелла Георгиевна порадовала толстую кассиршу, указав на её обесцвеченные перекисью волосы, закрученные на голове в тяжёлую башню:
- У вас очень модный цвет волос, мадам, в Париже все женщины тоже красятся в блондинок. Но вам лучше распустить волосы, чтобы кудри лежали на плечах: распущенные волосы, мадам, украсят ваше приветливое лицо.
Польщённая кассирша всунула два указательных пальца себе за обе щеки и стала с силой растягивать их, пытаясь улыбнуться.
Когда, вернувшись домой, Изабелла развернула пакет, Фаина Георгиевна ахнула: такого свежайшего мяса она давно не видела, очевидно, мясник отрезал его из своих личных запасов.
- Бон-филе надо уметь выбирать! - гордо заявила Изабелла.
С тех пор каждый вторник и каждую пятницу она посещала «Мясные изделия». В эти дни, ровно в четыре часа, мясник отпускал кассиршу, закрывал магазин, вешал на дверь табличку «Переучёт», ставил рядом с прилавком большое старинное кресло, купленное в антикварном магазине, усаживал в него свою дорогую гостью, и она часами рассказывала ему о парижской жизни, о Лувре, об Эйфелевой башне, о Елисейских полях... А он, подперев голову ладонью, всё слушал её, слушал, слушал... И на лице его вдруг появлялась неожиданная, наивная, детская улыбка...

[Лёня Немодный]

https://www.youtube.com/watch?v=j6q8apdbSYU

[Лёня Немодный]

Будущее наступает...


В Японии показали технологию 7D, которая заменит вообще все развлечения
Если вы думали, что 3D-фильмы — это пик научно-технического прогресса, то отстали от жизни.

Oh Yeea напоминает, что когда-то всё начиналось с красно-синих очков, но потом они потемнели. Потом нас приучили к 4D — новому слову в индустрии развлечений и спецэффектов.
А теперь появилась ещё более сногсшибательная новинка: 7D! Так что же это такое?Идея в том, чтобы зритель пережил неповторимый опыт взаимодействия в виртуальной реальности. Изобретение представлено компанией Magic Leap и представляет собой чёткие и яркие голограммы, создающие сверхреалистичные образы.
Но технология включает в себя не только визуальную сторону: здесь есть запахи, звуки и даже ощущения. Цель — создать иллюзию, неотличимую от реальности. Пока что этот проект находится в стадии развития, но продвинутые места типа Японии и Дубая уже дают возможность полюбоваться результатами в общественных местах.
В Японии открылся целый зоопарк без настоящих животных: все обитатели — 7D-проекции. Это совершенно потрясающий опыт, потому что посетители могут наблюдать животных в пространстве, тщательно воссоздающем их натуральную среду обитания. Все животные также воссозданы до мельчайших подробностей и неотличимы от настоящих.
Это прекрасная идея — если она приживётся, возможно, мы сможем отказаться от содержания диких зверей в неволе и полностью заменить их виртуальными копиями.
Посмотрите видео из 7D-зоопарка:

https://www.youtube.com/watch?time_continue=361&v=rR50r5cFyN8

[Скид]

Это просто клад для новогодних корпоративов популярных артистов. Где договорился, там одновременно и выступаешь сразу после Курантов.

[Лёня Немодный]

Она родилась в Париже. Отец — француз, известный математик, профессор Сорбонны. Мать — испанка, филолог.
Ее воспитанием занимались мать и четыре гувернантки. Англичанка, которую она не любила за высокие требования по гимнастике. Немка учила немецкому языку, и потом Вера любила читать по-немецки. Француженка преподавала хорошие манеры, светские привычки. И еще была гувернантка, ответственная за ее наряды.
С четырех лет Веру обучали музыке. Педагогом был великий французский пианист Альфред Корто.
В четырнадцать она играет с самым знаменитым в мире оркестром под управлением Артуро Тосканини. От ее исполнения Бетховена приходит в восторг Ромен Роллан. В те же четырнадцать начала концертировать, объездила всю Европу и Америку. В пятнадцать закончила Парижскую консерваторию и поступила в Венскую академию музыки.
В ее распоряжении лучшие концертные залы Европы. После гастролей в Америке самая крутая фирма в мире — «Стейнвей» — предложила Вере Лотар играть на своих роялях и доставляет инструмент на любой концерт, даже в малодоступные горные районы Швейцарии. А в знак благодарности за согласие и рекламу «Стейнвей» дарит ей свои рояли. Это поистине царские подарки.
Кстати, у Ярослава Кирилловича Голованова я прочла: «…качество роялей «Стейнвей» зависит от травы, где паслись овцы, из шерсти которых сделан фетр на ударяющих по струнам молоточках».
Ну значит, европейское и американское турне… успех, успех, успех… она молода, красива, богата, счастлива… влюбленные молодые люди…
Она выбрала не совсем молодого, совсем не богатого. Выбрала нерасчетливо, безрассудно, просто потому что полюбила. Как скажет потом ее друг, режиссер Владимир Мотыль: пошла за чувствами.
Отец ее имел тягу ко всему русскому. Он и детям своим дал русские имена — дочь назвал Верой, сына — Дмитрием. И ввел ее в круг своих друзей. Там она и встретила будущего мужа — Владимира Яковлевича Шевченко, инженера-акустика, создателя смычковых инструментов, «русского Страдивари».
Его отец эмигрировал из России после революции 1905 года. Володя был тогда подростком. А в 1917-м отец вернулся на родину. Сына же оставил в Париже продолжать образование.
Владимир Яковлевич мечтал вернуться в свою страну. И вот наконец добился разрешения вернуться. И приехали они с Верой в Ленинград, о господи, в 1937 году. Он, она и двое его сыновей от первого брака.
Поселили их в крохотную комнату в общежитии, работы не было, жить не на что. Он подрабатывал где мог. Она продавала свои парижские платья.
По законам того страшного времени все отнеслись к ним очень подозрительно.
Впрочем, нет, не все. Заступничество великой пианистки Марии Вениаминовны Юдиной позволило Вере Лотар-Шевченко получить «соответствующую исполнительскую категорию» и начать работать в Ленинградской государственной филармонии.
В 1941 году, перед войной, Владимира Яковлевича Шевченко арестовали.
Со всей своей французской отвагой и темпераментом, в котором бурлила мамина испанская кровь, Вера кинулась в НКВД и стала кричать, путая русские слова и французские, что муж ее — замечательный честный человек, патриот, а если они этого не понимают, то они — дураки, идиоты, фашисты и берите тогда и меня…
Они и взяли. По статье «сто шешнадцать пополам».
И будет Вера Лотар-Шевченко тринадцать лет валить лес. В Тавде Свердловской области.
Узнает о смерти мужа в лагере и детей в блокадном Ленинграде. Не сразу узнает.
Многие годы пишет мужу в никуда. Строчка из одного ее письма мужу — из лагеря в лагерь: «Мы еще будем жить настоящей жизнью».
Сволочи! Знали же — был еще тот учет и контроль! — что нет ее мужа в живых.
Первые два года в лагере умирала. А потом сказала себе: раз не умерла, значит, надо жить. Следовала завету Бетховена всем страждущим: Stirb oder Auf! Умри или Будь!
* * *
Освободилась в Нижнем Тагиле. И прямо с вокзала в драной лагерной телогрейке из последних сил бежала поздним вечером в музыкальную школу, дико стучала в двери, умоляя о «разрешении подойти к роялю»… чтобы… чтобы «играть концерт»…
Ей разрешили. И тут она первый и последний раз в жизни испытала страх. Никак не могла решиться дотронуться до клавишей.
Пальцы пианиста деревенеют, если он не играет даже один день. А она тринадцать лет не прикасалась к роялю.
Ей казалось: вот Шопена сможет играть, а Баха не сможет… смогла и Шопена, и Баха… а вот Бетховена не сможет… смогла и Бетховена…
У закрытой двери, не смея зайти, рыдали навзрыд педагоги. Было же понятно, откуда она прибежала в драной телогрейке.
Играла почти всю ночь. И заснула за инструментом. Потом, смеясь, рассказывала: «А проснулась я уже преподавателем той школы».
Директор музшколы — Мария Николаевна Машкова — была первым человеком, кто пригрел и приютил ее в Нижнем Тагиле. Взяла на работу иллюстратором, поселила прямо в школе. Вера Августовна играла детям любую классику, о которой на уроке говорил педагог. Счастливые те дети! Кого слушали…
На первую свою зарплату возьмет напрокат кабинетный рояль. На вторую: сошьет себе черное концертное платье в пол. Явно для филармонических стен, хотя до них было ох как далеко.
А потом, скопив денег, купит шубу. После лагерной или с чужого плеча одежды — это ж такое женское счастье идти по снежному Тагилу в новой теплой элегантной шубке.
И вот как-то поздним вечером догоняют ее два бандита, нож к горлу и говорят: «Раздевайся! Гони шубу!» «Чего?! — вместо того чтобы испугаться, впала во гнев Вера Августовна. — Это моя первая одежда после лагеря!» Бандиты растерялись: «А ты где сидела? Кто был начальником?» Разговорились, нашли общих знакомых. Потом они галантно проводили ее домой и сказали: «Извини, не знали. Ходи в своей шубе спокойно. Больше тебя в этом городе никто не тронет!»
А когда через несколько лет перед первым ее концертом в Уральской консерватории ведущая заглянет в гримерку, чтобы проверить, прилично ли выглядит Лотар-Шевченко, и, удивленно-одобрительно оценив то самое черное в пол платье, удалится — Вера Августовна скажет, улыбаясь: «Она думает, я из Тагила. Она забыла, что я из Парижа».
Кстати, о Париже. Ее звали туда вернуться. Там оставались родственники. Но она неизменно отказывалась. Объясняла: «Это было бы предательством по отношению к тем русским женщинам, которые поддерживали меня в самые трудные годы в сталинских лагерях».
В 1957 году ее нашел старший сын Владимира Шевченко Денис. Он выжил в блокадном Ленинграде. Потом ушел на войну. После войны продолжил дело отца — стал мастером-акустиком, создателем смычковых инструментов. И тоже был очень талантлив — получил Большую золотую медаль Международного конкурса альтов в Италии.
В 1965 году о Вере Лотар-Шевченко рассказал в «Комсомольской правде» Симон Соловейчик. А позже много писал о Вере Августовне мой друг и коллега Юрий Данилин, который в те годы был собкором «Комсомолки» по Западной Сибири.
Последние шестнадцать лет своей жизни Вера Лотар-Шевченко жила в Академгородке под Новосибирском.
* * *
Она не просто восстановится после лагеря как музыкант, но и начнет активную гастрольную деятельность. Москва, Ленинград, Одесса, Омск, Свердловск, Чита, Хабаровск, Красноярск, Львов, Киров, Киев…
Иногда к ней возвращалось французское легкомыслие.
Как-то в предновогодний вечер Вера Августовна прикатила к Данилину в корпункт «Комсомольской правды» на такси (двадцать пять километров от Академгородка) и с порога объявила: «Будем кутить!» «Давайте здесь», — предложил Данилин, понимая, что такое предпраздничная ночь в городе. Но понимание реалий ее никогда не интересовало. «Здесь надо работать, а не кутить», — сказала она о корпункте.
И вот они поймали на улице какую-то случайную, но дорогую машину и долго, долго ездили по городу в поисках романтического места. Вдруг — кафе «Волна». «Что значит — «Волна»?» — спросила Лотар-Шевченко. Странно, но при абсолютном знании почти всех европейских языков русский ей не очень давался. Данилин хотел честно признаться, что ничего хуже этого гадюшника в Новосибирске нет, но измотанный водитель закричал радостно: «Это море такое, брызги, вода, фейерверк…» — и высадил их.
Грязная забегаловка, синюшные лица, дым коромыслом. Она оглядывается и говорит удивленно: «Здесь нет рояля». «Господи, — подумал Данилин, — хорошо, если посуду моют хотя бы раз в день».
Вера Августовна в старенькой каракулевой (той самой!) шубке, которая, впрочем, смотрится на ней, как горностаи. Она всегда умела быть заметной. Вот и пьянчужки в «Волне» вдруг притихли и с какой-то почтительной тревогой на нее посматривают. Женщин в зале вообще мало. А такой они не видели никогда.
Лотар-Шевченко царственно подходит к барной (якобы) стойке, ведет там короткие переговоры и говорит, обращаясь непосредственно к посетителям: «Месье! Есть водка (показывает, высоко поднимая вверх, две бутылки). Нужен рояль!»
От столиков поднимаются два «месье», ни слова не говоря берут бутылки «Посольской» и уходят в ночь. «Навсегда», — думает Данилин, зная местные нравы. И ошибается.
Уже минут через двадцать все прильнули к окнам и видят, как через трамвайные пути те два «месье» катят приличного вида кабинетный рояль. Выменяли на водку у сторожа соседнего Дворца культуры. Не «Стейнвей», конечно, но вполне пригодная «Эстония».
И вот в новогоднюю ночь в промышленном районе Новосибирска в кафе «Волна» играют Брамса! И — как!!!
Явилась вся кухня, вышли швейцары, гардеробщики. И все стоя благоговейно слушают музыку. Полтора часа никто не шевельнулся. С ума сойти! Не «Волна», а зал Дворянского собрания.
И провожая их, ручку все Вере Августовне целуют, и машину находят, и трогательно прощаются. «Нет, не знаю я своего города!» — думает Данилин.
Не знаем мы своей страны, своего народа — добавлю я от себя.
* * *
Разговариваю с Натальей Алексеевной Ляпуновой, биологом, генетиком, доктором наук. Ее отец — Алексей Андреевич Ляпунов — знаменитый математик, из тех, кто вопреки мракобесию отстаивал у нас кибернетику как науку. С Верой Лотар-Шевченко они познакомились в Академгородке.
«Вера Августовна не любила рассказывать о лагере. Но если все-таки вспоминала — только хорошее. Пять лагерей сменила. А все рассказы ее — какие там замечательные люди! Вот в одном лагере начальник был приличный человек. И там сидело много музыкантов, кстати, очень знаменитых. И начальник придумал создать в лагере оркестр. Какие-то струнные они нашли, духовые, даже на гребенке играли. Классику, между прочим. И Вера Августовна для каждого написала партитуру и сама дирижировала. Рояля, конечно, не было. Но на ней весь оркестр держался. Освоила баян, аккордеон. И ее там очень любили. К ней невозможно было плохо относиться — она была беззащитна и вся в музыке.
Потом кто-то донес на того начальника лагеря, его убрали. Но Веру Августовну и после него спасали как могли — перевели на какое-то время с лесоповала на кухню. На мытье посуды. «Это было счастьем, — вспоминала она, — руки в теплой воде!»
* * *
На ее концерты в Москве и Петербурге билеты в первый ряд не продавали. Места здесь — всегда! — предназначались для тех, с кем она сидела в сталинских лагерях. Пришел — значит, жив.
Пальцы у Веры Августовны до конца жизни были красные, корявые, узловатые, гнутые, изуродованные артритом.
И еще — неправильно сросшиеся после того, как их на допросах переломал («не спеша, смакуя каждый удар, рукоятью пистолета») старший следователь, капитан Алтухов.
Фамилию эту она помнила потом всю жизнь и никогда его не простила. Это при ее-то привычке держаться только за хорошее и доброе!
Нет, все правильно: надо уметь прощать и уметь не прощать.
* * *
Так вот: продолжим о людях. Живя в Академгородке, Вера Августовна все выходные проводила в семье Ляпуновых.
«Мама смазывала ей руки облепиховым маслом, — рассказывает Наталья Алексеевна, — папа говорил с ней, к ее счастью, по-французски, а я всегда сопровождала ее на концерты. У папы не было музыкального слуха, но он специально для Веры Августовны купил в наш дом рояль, не «Стейнвей», конечно, но приличный Bekker. И часто она на нем играла. Вообще в быту была человек неприспособленный. Рассказывала мне: «Натусь, я ставлю курицу сварить на кухне и ухожу играть к себе в комнату, играю, играю, пока дым вовсю из кухни не пойдет, ну тогда иду и выбрасываю почерневшую кастрюлю с курицей». Зато она научила меня делать сыр камамбер, без которого как француженка жить не могла: «Заворачиваете в полиэтилен плавленый сырок «Дружба», кладете на теплую батарею и забываете. Через три месяца от батареи начинает идти очень французский запах, сыр покрывается плесенью — вот вам и камамбер…» И смеялась при этом так счастливо, как будто не было пяти лагерей, тринадцати лет на лесоповале… Такая детскость души…»
А потом ей купили новенький «Стейнвей». Говорят, сын Владимира Шевченко — Денис — прислал из Москвы. Но ее не-музыкальные пальцы не успели к нему прикоснуться. 10 декабря 1982 года Вера Августовна Лотар-Шевченко умерла.
В декабре 2006 года в Новосибирске состоялся первый Международный конкурс пианистов памяти Веры Лотар-Шевченко. Так основатель конкурса Юрий Данилин перевел Веру Августовну с нелегального положения на легальное.
Многие годы на могиле Лотар-Шевченко стоял обелиск со звездой. Как будто она — родственница Марксу, Энгельсу и Ленину. Ну не было в местной погребальной конторе других надгробий.
Артем Соловейчик, сын Симона Соловейчика и главный редактор газеты «Первое сентября», установил на могиле новое надгробие. На белом мраморе выбиты слова Веры Августовны: «Жизнь, в которой есть Бах, благословенна…»
В сентябре 2007 года лауреаты Международного конкурса пианистов памяти Веры Лотар-Шевченко играли в Париже. В стенах ее родной школы — зале Корто. А Вера Августовна смотрела с афиш на родные улицы.
В этом году впервые французская Высшая школа музыки им. Альфреда Корто с радостью объявила о начале официального сотрудничества с Международным конкурсом пианистов памяти Веры Лотар-Шевченко.
Директор школы Франсуаза Ноэль-Марки сказала, что ценности, которые несет в себе конкурс и ее учебное заведение, совпадают. И главная средь этих ценностей — креативность. Качество — в высшей мере присущее Вере Лотар-Шевченко.
А всего несколько лет назад, когда первые победители конкурса играли в Рахманиновском зале нашей консерватории в память о Вере Лотар-Шевченко, французский посол, помню, плакал. И говорил сквозь слезы, что во Франции ее никто уже не помнит.
* * *
В лагере зэки кухонным ножом вырезали для нее на нарах фортепианную клавиатуру. И она по ночам играла на этом безмолвном инструменте Баха, Бетховена, Шопена. Женщины из барака уверяли потом, что слышали эту беззвучную музыку, просто следя за ее искореженными работой на лесоповале пальцами и лицом.
Я думаю, та клавиатура на лагерных нарах, тот самый необычный музыкальный инструмент ХХ века — это и был настоящий «Стейнвей».
«Новая газета» Зоя Ерошок

4579

[mikel]

Спасибо!

[Лёня Немодный]

Живя в Берлине, Франц Кафка каждый день прогуливался по парку. Там он однажды встретил маленькую девочку, которая потеряла куклу и громко плакала. Кафка предложил ей помочь в поиске и встретиться на том же месте на следующий день.
Куклу знаменитый писатель, конечно, не нашел. Но зато принес написанное им от ее лица письмо. «Пожалуйста, не огорчайся моему отсутствию, — зачитывал вслух Франц. — Я уехала в путешествие, чтобы повидать мир. Буду писать тебе обо всех своих приключениях». Следующие несколько недель они встречались в парке, и писатель читал девочке письма, в которых кукла в красках описывала свою поездку.
Вскоре у Кафки случилось обострение туберкулеза, и ему потребовалось отправиться в санаторий в Вену. Перед этой поездкой, ставшей для писателя последней, Кафка встретился с девочкой и подарил ей куклу. Она была совершенно не похожа на ту, что девочка когда-то потеряла. Но к ней прилагалась записка: «Путешествия изменили меня».

[Лёня Немодный]

Австралийский фермер выиграл супермарафон потому что не знал, что во время него можно спать

Дистанция австралийского супермарафона от Сиднея до Мельбурна составляет 875 км, что занимает больше 5 дней от старта до финиша. В забеге обычно участвуют легкоатлеты мирового класса, которые специально тренируются для этого события. В своем большинстве атлеты не старше 30 лет и спонсируются крупными спортивными брэндами, которые предоставляют спортсменам форму и кроссовки.
В 1983-м году многие были в недоумении, когда в день забега на старте появился 61-летний Клифф Янг. Сначала все думали, что он пришел посмотреть на старт забега, так как был одет не как все спортсмены: в рабочий комбинезон и галоши поверх ботинок. Но когда Клифф подошел к столу, чтобы получить номер участника забега, то все поняли, что он намерен бежать со всеми.

Когда Клифф получил номер 64 и встал на линии с другими атлетами, то съемочная бригада, делающая репортаж с места старта, решила взять у него небольшое интервью. На Клиффа навели камеру и спросили:

— Привет! Кто ты такой и что тут делаешь?

— Я Клифф Янг. Мы разводим овец на большом пастбище недалеко от Мельбурна.

— Ты действительно будешь участвовать в этом забеге?

— Да.

— А у тебя есть спонсор?

— Нет.

— Тогда ты не сможешь добежать.

— Да нет, я смогу. Я вырос на ферме, где мы не могли позволить себе лошадей или машину до самого последнего времени: только 4 года назад я купил машину. Когда надвигался шторм, то я выходил загонять овец. У нас было 2000 овец, которые паслись на 2000 акрах. Иногда я ловил овец по 2–3 дня, — это было непросто, но я всегда ловил их. Я думаю, что могу участвовать в забеге, ведь он всего на 2 дня длиннее и составляет всего 5 дней, тогда как я бегаю за овцами по 3 дня.

Когда марафон начался, то профессионалы оставили Клиффа в его галошах далеко позади. Некоторые зрители ему сочувствовали, а некоторые смеялись над ним, так как он даже не смог правильно стартовать. По телевизору люди наблюдали за Клиффом, многие переживали и молились за него, чтобы он не умер на пути.

Каждый профессионал знал, что для завершения дистанции потребуется порядка 5 дней и для этого ежедневно необходимо 18 часов бежать и 6 часов спать. Клифф Янг же не знал этого.

На следующее утро после старта люди узнали, что Клифф не спал, а продолжал бежать всю ночь, достигнув городка Mittagong. Но даже без остановки на сон Клифф был далеко позади всех легкоатлетов, хотя и продолжал бежать, при этом успевая приветствовать людей, стоящих вдоль трассы забега.

С каждой ночью он приближался к лидерам забега, и в последнюю ночь Клифф обошел всех атлетов мирового класса. К утру последнего дня он был далеко впереди всех. Клифф не только пробежал супермарафон в возрасте 61 года, не умерев на дистанции, но и выиграл его, побив рекорд забега на 9 часов и стал национальным героем.

Клифф Янг преодолел забег на 875 километров за 5 дней, 15 часов и 4 минуты.

Клифф Янг не взял себе ни единого приза. Когда Клифф был награжден первым призом в A$10,000, он сказал, что не знал о существовании приза, что участвовал в забеге не ради денег и без раздумий решил отдать деньги пяти первым легкоатлетам, которые прибежали после него, по A$2,000 каждому. Клифф не оставил себе ни цента, и вся Австралия просто влюбилась в него.

Многие тренированные спортсмены знали целые методики о том, как надо бежать и сколько времени отдыхать на дистанции. Тем более они были убеждены, что в 61 год супермарафон пробежать невозможно. Клифф Янг же всего этого не знал. Он даже не знал, что атлеты могут спать. Его ум был свободен от ограничивающих убеждений. Он просто хотел победить: представлял перед собой убегающую овцу и пытался ее догнать.

На следующий год Клифф Янг опять участвовал в забеге, заняв 7 место. Во время забега у Клиффа выскочило бедро из сочленения, колено ушло вверх и пришлось наложить шину на голень. Но это не остановило его от продолжения забега. Когда на финише Клиффа назвали самым мужественным участником забега и подарили машину Mitsubishi Colt, то он ответил: «Мне не нужна машина так, как старому Бобу (Bob McIlwaine). Эй, Боб, теперь у тебя есть машина.» и отдал ключи от машины.
Как говорят, Клифф Янг не взял себе ни единого приза. Однажды люди подарили ему часы, так как у него их не было. Клифф поблагодарил людей, чтобы не обижать их, но отдал часы первому ребенку, который попался ему на дороге. Клифф не понимал, зачем ему часы, ведь он знает, когда день, а когда ночь и когда он голоден.

В 1997 году, в возрасте 76 лет, Клифф Янг попытался пробежать вокруг Австралии, чтобы собрать деньги для бездомных детей. У него получилось пробежать 6,520 километров из 16,000 до того, как единственный человек из его команды заболел.
Клифф Янг умер 2 ноября 2003 года, в возрасте 81 года.

[side2k]

Клифф Янг - действительно примечательная личность, но статья приукрашивает.
Во-первых, речь не про калоши, а про резиновые сапоги(gumboots). Он действительно пришёл на регистрацию в них, и в них же бегал за овцами на ферме:

https://i.ibb.co/p3q7kZB/169791497.jpg (https://ibb.co/p3q7kZB)

Но марафон он бежал, одетый спортсменом. Он и был, в общем-то, спортсменом любителем - с тренером, командой и регулярными тренировками.
А за время того знаменитого ультрамарафона в 1983 он сменил 10 пар обуви:

https://i.ibb.co/3RY5sPr/cliff-young-wave.jpg (https://ibb.co/3RY5sPr)

И, кстати, насчет полного отсутствия сна тоже не совсем правда, хоть и спал он действительно крайне мало. Разные источники говорят по-разному, но самая частая цифра - около 12 часов сна за 5 дней забега. Как бы то ни было, 5 дней бега совсем без сна - это как-то за гранью. Особенно в 61 год.

Но дядька в любом случае - суров, как гранитная скала и прост, как уазик.

[Лёня Немодный]

Электромонтёр Заволжского завода Пугачёв, зевая и ёжась от утренней свежести, привычно впрыгнул в подтекающий ялик и погрёб на середину реки – в самую гущу тумана. Там он открыл консервную банку скумбрии, глотнул тепла из фляги и стал ждать. А удочки даже не расчехлял.
Потому что был Пугачёв необычным рыбаком.
Через полчаса на дно ялика бухнулся здоровенный судак. А за ним на борт влезла Сухомлинская – мадам ослепительной женской красоты, плавно переходящей в длинный рыбий хвост.
— ЗдАрова, Пугачёв! Прости, проспала.
— Как всегда, в принципе.
— Ну не бухти. А чего скумбрия? Бычков в томате не было? – скуксилась Сухомлинская (она подсела на бычки как малолетка на айфон).
— Не завезли чёт. Или раскупили – аванс же дали.
***
…Познакомились они случайно.
Пугачёв зацепил её блесной. Сухомлинская орала, Пугачёв от страха чуть не помер, но потом слово за слово, и как–то конфликт сам собой перетёк в дружбу.
Каждое утро они встречались и болтали пару часов о всякой фигне. Он рассказывал ей о проигрыше хоккейного «Торпедо» и политической нестабильности, она – об оборзевших выдрах и высаженных у норы кувшинках, которые отказываются цвести.
Сухомлинской Пугачёв нравился – он не пытался её сфотографировать, забить палкой и продать учёным, и совершенно не пялился на её сиськи (на самом деле ещё как пялился, но делал это исподтишка). А одинокому Пугачёву просто было в кайф потрындеть с красивой половиной женщины.
***
…Сухомлинская облизала пустую консерву длинным языком и как–то странно посмотрела на Пугачёва.
— Чего?
— Слушай, Пугачёв. Ты мне друг или портянка?
— Ну друг.
— Присмотришь за моими недельку?
Сухомлинская вытащила из воды стеклянную банку из–под абрикосового нектара. В ней Пугачёв узрел трёх крошечных русалчат с выпученными глазами.
— Я с подружками на море собралась, — затараторила Сухомлинская, — сто лет не была, на скалах рыбьи жопки погреть, морепродукты, всё такое, а оставить не с кем, смотри, — затыкала она изящной перепончатой ручкой в детей, — это Светка, это Марина, а это Леночка…
А, нет, подожди… Это Мари… А нет, всё правильно. Им три раза в день мотыля жменю сыпанёшь и всё, ничё сложного, возьмёшь?
Ну пожалуйста–пожалуйста–пожалуйста!
— Давай, фигли.
— Ты мой ангел–хранитель! – взвизгнула Сухомлинская, чмокнула Пугачёва в небритую щёку (он еще раз исподтишка посмотрел на сиськи) и китайским прыгуном нырнула без брызг в Волгу, на прощание шлёпнув хвостом по водной глади.
Пугачёв поставил банку с русалчатами на дно и аккуратно погрёб к берегу.
***
…Пару дней всё было спокойно – Пугачёв кормил малявок мотылём, работал и выпивал за гаражами.
Пока в один вечер не включил Рен–ТВ.
Там хмурый Прокопенко рассказал свежую историю про странную женщину, которую разрубило пополам яхтенным винтом под Астраханью. И для повышения рейтинга показал «страшные кадры».
Лицо женщины было затемнено (в отличии от голубой кровищи), но Пугачёв всё равно узнал Сухомлинскую.
Потом посмотрел на банку с её спящими детьми и пошёл за ключами от лодочного замка. Мальков надо выпускать.
…Пугачёв заплыл на середину, и уже открыл банку, когда к нему подплыл на своей лодке довольный коллега по цеху Штанюк.
— Доброй ночи, Пугачёв! Что, тоже на щуку выполз? Она попёрла, братан, попёрла! Клюёт как бешеная! Во, смотри – за два часа девять кило!
Сонные мальки испуганно смотрели то на Пугачёва, то на чёрные воды Волги. Пугачёв вздохнул, закрыл банку и поплыл с малыми обратно.
***
…Потянулись суровые отцовские будни.
Девчонки росли быстро, и уже через пару недель банки стало не хватать. Пугачёв переселил их в ванну, а сам мылся под колонкой во дворе.
Были, конечно, сложности.
У Марины воспалился плавательный пузырь, и Пугачёв откармливал её смесью мотыля и крошеного антибиотика.
Леночка проглотила пролетающую муху и испугалась, что умрёт.
А однажды соседский кот пробрался в дом и утащил Светку. Пугачёв гонялся за мерзавцем, в пасти которого истошно орала Светка, почти час, пока тот не сдался и не выплюнул её на огород.
Пугачёв капнул на Светкины ранки йоду и просидел в ванной до утра, пока она не заснула.
Пугачёв снял деньги с карты и решил нанять няню. В объявлении он указал «с опытом и стрессоустойчивая».
Первая же кандидатка, увидев «детей», перекрестилась и убежала в монастырь писать собственное «Откровение». Пугачёв плюнул на эту затею и бегал домой вместо обеда, а на время смен включал им «Садко» и мультики.
Все эти неурядицы разом перечеркнулись, когда он услышал «Папа». Первой его так назвала Светка, а потом и остальные девчонки. Пугачёв прослезился и решил тут же нажраться от радости, но вовремя спохватился, достал с антресолей книжку с детскими сказками и читал их вслух до утра, попутно отвечая на миллиард детских вопросов.
Девки еще повзрослели.
Пугачёв перевёл их на рыбные консервы. По вечерам он бродил по магазину, чтобы найти банки с цифрами, выбитыми изнутри – старушки подсказали, что это симптом заводского производства, а значит консервы «нормальные». Светка полюбила кильку, Марина – печень трески, а Леночку было не оторвать от бычков в томате.
Вся в мать, думал Пугачёв. Да и похожа на неё больше остальных.
***
…Чуть позже по–советски воспитанный Пугачёв твёрдо решил, что девчонкам нужно образование. Он накупил учебников и заламинировал все страницы, чтоб можно было учиться даже на дне.
Вместе с учёбой вырисовывался и характер каждой русалки.
Бунтарка–Светка ненавидела любую науку, которая ей давалась очень легко. Заучка–Марина усердно зубрила, фанатея скорее от отцовской похвалы, чем от полученных знаний.
А тихоня–Леночка искала себя, пока Пугачёв не купил ей водоустойчивые краски. И с тех пор Леночка рисовала ими на кафеле принцев с акульими хвостами и посейдоновыми трезубцами.
Пугачёв не забывал и об уроках выживания. Он поймал карпа, отрастил длинные ногти и научил дочерей вручную разделывать рыбу. Лучше всего получалось у Светки, а Леночке было жалко карпа и она весь вечер плакала.
Через пару–тройку месяцев девочки превратились в девушек и перестали помещаться в ванной. Пугачёв снёс стены и купил огромный надувной бассейн.
Счета за воду стали приходить просто безумные, но ничего не поделаешь – каждой нужно личное пространство. Но они стали грустить. Замкнулись в себе и днями, вздыхая, смотрели на стену.
За этой стеной была река. Она манила девочек, и Пугачёву ничего с этим нельзя было поделать. Тогда он купил ржавый молоковоз, отремонтировал его и ночью отвёз их на пирс.
— В шесть утра чтоб были здесь! – грозно затребовал Пугачёв и, умирая от страха, выпустил всю троицу в Волгу. Естественно, не спал и, седея, сновался по берегу туда–сюда до самого утра.
Ровно в шесть из тумана послышался звонкий смех, и все трое вернулись живыми–здоровыми. Пугачёв восстал из мёртвых и до обеда разгружал ушами их впечатления.
С тех пор каждую ночь он вывозил их на берег и ждал до утра. А они всегда возвращались.
Кроме одного раза, когда они опоздали на два часа, лицемерной виноватостью прикрывая вырывающееся из глаз удовольствие.
— Тупые жабы!!! – Орал Пугачёв в бешенстве. – Я вам зачем водонепроницаемые чехлы на мобильники купил?! Чтоб вы с самого дна…!! Из–под ила могли…! Не жалко отца?! Отвечайте!!!
— Ты нам не отец! – злобно выпалила Светка.
Потом она извинилась, но Пугачёв понял, что это точка невозврата. Река победила.
***
И через неделю это подтвердилось – дочери не вернулись. И не отвечали на звонки.
Пугачёв три дня не уходил с пирса, бежал на каждый всплеск. Ничего. Потом он запил. Потом взял себя в руки, собрал бутылки, напихал в них записки с угрозами, проклятьями и мольбами вернуться, и раскидал их по всей Волге. Никакого ответа.
Дочери уплыли из родительского гнезда. Навечно. Было больно и обидно. Но жизнь вот такая. И ничего с этим не сделаешь.
Время, накинув медицинский халат, принялось усердно лечить Пугачёва. Он вернулся к работе и рыбалке. Через пару месяцев от девчонок пришла весточка. Как–то неспокойная Волга перевернула лодку с детьми. Все четырнадцать детей и воспитательница лагеря спаслись.
В интервью они все как один рассказали странную историю. Будто их вытащили три девушки с рыбьими хвостами на остров и вызвали по мобильнику МЧС.
Напоследок они просили передать привет папе и очень просили на него не обижаться. Детям никто не поверил, а Пугачёв впервые в жизни испытал космическую гордость и выдавил слезу.
***
Прошёл год. Майской ночью Пугачёв привычно отплыл от берега и закинул удочки. Ни черта не клевало, и Пугачёв почти уснул, когда за спиной послышался тихий всплеск.
— Пааааап…
Светка плюхнулась на дно ялика. Пугачёв хрюкнул и прижал её к груди так, что она чуть не задохнулась. Она была очень холодной, но Пугачёву стало невообразимо тепло, даже жарко.
Светка рассказала ему об остальных.
Марина снюхалась с морскими зоологами и ставит на каспийских нерп какие–то датчики.
Леночка где–то под Ейском участвует в водных шоу при пансионате.
А Светка… У неё всё нормально. Встречалась с водяным под Казанью, любовь–морковь, потом не сошлись характерами, в общем… Да, всё нормально. Гордая и свободная.
— Пап, Маринка к себе зовёт. Работа, говорит, интересная, но там типа вкалывать надо много, командировки постоянные. Я бы с радостью систер помочь, но… Короче… Тут такое дело…
Пугачёв всё понял.
— Давай их сюда.
Светка, потупив глаза, робко достала из воды банку из–под березового сока. С тремя маленькими пугливыми русалчатами.
— Вика, Кристина и Илона. Нет, подожди… Вот Илона, а… А нет, всё правильно. Это всего на месяц, я в начале июля вернусь и сразу…
— Хорошо–хорошо, Свет, не волнуйся.
— Спасибо, папочка! Спасибо–спасибо–спасибо! Я люблю тебя!
— Под яхты не заплывай.
Светка чмокнула Пугачёва в щёку и грациозно нырнула в воду.
А дед Пугачёв осторожно поставил внучек на дно ялика и аккуратно погрёб к берегу.
Он, действительно, был необычный рыбак...

Керины сказки
Кирилл Ситников

[ДмитрийР]

Интересный видос, австралийцы засвапили в 61й патрол современный американский дизель от больших пикапов Duramax 6.2 360hp.


https://youtu.be/24LKsIyPkeE

[Malino1]

Как настоящие:улыбочка:

https://b.radikal.ru/b02/1911/85/50e358bf7c3a.jpg

[Лёня Немодный]

"Приносит мне председатель трибунала бумагу: - Подпишите, Иван Михайлович! Завтра в 09:00 хотим новобранца у Вас тут перед строем расстрелять. – За что, - спрашиваю, - расстрелять? – Бежал с поля боя. Всем другим трусам в назидание. А я эти расстрелы, скажу тебе, терпеть не мог. Я же понимаю, что этот молокосос вчера за материну юбку держался, дальше соседней деревни никогда не путешествовал. А тут его вдруг схватили, привезли на фронт, не обучив как следует, сразу бросали под огонь. Я ведь тоже (даже в книжке своей об этом пишу) с поля боя по молодости бегал. И не раз, пока дядя (я под его началом был) своими руками пристрелить не пообещал – и я был уверен, что пристрелит. Это же стра-а–ашно! Взрывы, огонь, вокруг тебя людей убивают, они кричат: с разорванными животами, с оторванными ногами-руками... Вроде и мысли в голове о бегстве не было, а ноги тебя сами несут, и всё дальше и дальше. Ох, как же трудно со своим страхом справиться! Огромная воля нужна, самообладание, а они с опытом только приходят. С ними люди не родятся. И вот этого мальчишку завтра в 09:00 возле моего КП убьют перед строем... Спрашиваю председателя трибунала: - А вы разобрались во всех деталях его воинского преступления? Тот мне: - А чего тут разбираться? Бежал – значит, расстрел, о чём тут ещё можно разговаривать? Всё ясно. Говорю: - А вот мне не ясно из твоей бумаги: куда он бежал? Направо бежал, налево бежал? А, может быть, он на врага бежал и хотел других за собой увлечь! А ну, сажай свой трибунал в машину и следуй за мной – поедем в эту часть разбираться. А чтобы в эту часть проехать, нужно было обязательно пересечь лощину, которая немцем простреливалась. Ну, мы уже приспособились и знали, что если скорость резко менять, то немецкий артиллерист не сможет правильно снаряд положить: один обычно разрывается позади тебя, другой впереди, а третий он не успевает – ты уже проскочил. Ну, вот выскочили мы из-за бугра и вперёд. Бах-бах, - пронесло и на этот раз. Остановились в перелеске, ждём – а трибунала-то нашего нет, не едут и не едут. Спрашиваю шофёра: - Ты точно видел, что немец мимо попал? - Точно,- говорит, – оба разрыва даже не на дороге были! Подождали мы их с полчаса и поехали дальше сами. Ну, всё я там выяснил, насчёт новобранца: бежал в тыл, кричал «Мама», сеял панику и т.д. Поехали обратно. Приезжаем на КП. - Что случилось с трибуналом? - спрашиваю. – Ничего не случилось,- мне говорят. - Они сейчас в столовой чай пьют. Вызываю командира комендантского взвода, приказываю немедленно доставить трибунал ко мне. Через пять минут приводят ко мне эту троицу. Один ещё печенье дожёвывает. Спрашиваю: - Куда вы делись? Почему не ехали за мной, как я приказал? - Так ведь обстрел начался, товарищ генерал-полковник, поэтому мы назад и повернули. Говорю им: - Обстрел начался, значит, бой начался. А вы меня бросили в этом бою, струсили. Кто из вас законы военного времени знает? Что полагается за оставление командира в бою и бегство с поля боя? Побелели. Молчат. Приказываю командиру комендантского взвода: - Отберите у этих дезертиров оружие! Под усиленную охрану, а завтра в 09:00 расстреляйте всех этих троих перед строем! Тот: - Есть! Сдать оружие! На выход! В 3 часа ночи звонит Хрущёв (член Военного Совета нашего фронта): - Иван Михайлович, ты, что, вправду собираешься завтра трибунал расстреливать? Не делай этого. Они там уже Сталину собрались докладывать. Я тебе прямо завтра других пришлю взамен этого трибунала. - Ну, уж нет,- я Хрущёву говорю. – Мне теперь никаких других не нужно! Только этих же хочу. Тот засмеялся, говорит: - Ладно, держи их у себя, раз хочешь. И вот аж до самого конца войны мне ни одного смертного приговора больше на подпись не приносили..."
Герой Советского Союза, один из самых популярных и любимых в армии военачальников генерал-полковник Иван Михайлович Чистяков

[Лёня Немодный]

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется – использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется – знание – сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

[Vova]

Первая поездка в сторону Рыбачьего этим летом:
https://vk.com/rybachiy?z=video4100517_456239132%2F75056b0fd944ac 073e%2Fpl_wall_-55287545

[Лёня Немодный]

На момент события зарегистрированы четыре новых рекорда Баумгартнера — самая большая высота прыжка с парашютом, самая большая дистанция свободного падения, самый высокий пилотируемый полёт на стратостате и самая высокая скорость свободного падения, которая превысила скорость звука и составила 1357,6 километра в час. В свободном падении спортсмен находился 36 402,6 метра, время свободного полёта составило 4 минуты 20 секунд


https://www.youtube.com/watch?v=hYU3-bqZ7CI

[Лёня Немодный]

"Заболела теща, через неделю умерла. Забираем тестя к себе, благо место есть.

У тещи был пес, просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе.
Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке.

Вызывал кинологов, денег давал без счету- чтоб научили, как с ним обходиться, без толку...
Говорят, проще усыпить... Тесть решил, собачка умрет, тогда и ему пора.

Оставили. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку.

К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет.

Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут.

Наконец знающие люди указали одного мастера...
Привожу.
Затаскиваю.
Кобель рвется, как бешеный.

Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

Прихожу как велено.
Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера.
Тот стоит на столе, прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся.
Только когда он на меня глаз скосил, понял, это и есть мой кобель.

А пигалица мне и говорит:
- Покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал:
- Какие зубы!?
Рассказал ей всю историю, как есть.
Она подумала и говорит:
- Вы должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствие хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.

Загрузил кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом.
Открыл, там пусто, пахнет нежилым.
Рассказал ему все, показал.
Пес слушал.
Не верил, но не огрызался.
Повез его на кладбище, показал могилку.
Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились.

И вдруг он ПОНЯЛ!
Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил.
Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.

Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили.
Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло.
Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.

А пес?
Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему ещё и зубы чистят по вечерам...

Не зря говорят, что собаки верные и очень умные животные. А разговаривать... так со всеми надо разговаривать и объяснять свою точку зрения, тогда и жизнь становится заметно лучше."

https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/ta1/1/16/a9.pngАрмине Ванян

[mikel]

Парень молодец, сразу суть схватил.

"Женишься на красоте, а жить придется с человеком"

[дос]

Парень молодец, сразу суть схватил.

"Женишься на красоте, а жить придется с человеком"

Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом. =)

[Лёня Немодный]

Пока жив - не женись!

[Скид]

Электромонтёр Заволжского завода Пугачёв, зевая и ёжась от утренней свежести, привычно впрыгнул в подтекающий ялик и погрёб на середину реки – в самую гущу тумана. Там он открыл консервную банку скумбрии, глотнул тепла из фляги и стал ждать. А удочки даже не расчехлял.
Потому что был Пугачёв необычным рыбаком.
Через полчаса на дно ялика бухнулся здоровенный судак. А за ним на борт влезла Сухомлинская – мадам ослепительной женской красоты, плавно переходящей в длинный рыбий хвост.
— ЗдАрова, Пугачёв! Прости, проспала.
— Как всегда, в принципе.
— Ну не бухти. А чего скумбрия? Бычков в томате не было? – скуксилась Сухомлинская (она подсела на бычки как малолетка на айфон).
— Не завезли чёт. Или раскупили – аванс же дали.
***
…Познакомились они случайно.
Пугачёв зацепил её блесной. Сухомлинская орала, Пугачёв от страха чуть не помер, но потом слово за слово, и как–то конфликт сам собой перетёк в дружбу.
Каждое утро они встречались и болтали пару часов о всякой фигне. Он рассказывал ей о проигрыше хоккейного «Торпедо» и политической нестабильности, она – об оборзевших выдрах и высаженных у норы кувшинках, которые отказываются цвести.
Сухомлинской Пугачёв нравился – он не пытался её сфотографировать, забить палкой и продать учёным, и совершенно не пялился на её сиськи (на самом деле ещё как пялился, но делал это исподтишка). А одинокому Пугачёву просто было в кайф потрындеть с красивой половиной женщины.
***
…Сухомлинская облизала пустую консерву длинным языком и как–то странно посмотрела на Пугачёва.
— Чего?
— Слушай, Пугачёв. Ты мне друг или портянка?
— Ну друг.
— Присмотришь за моими недельку?
Сухомлинская вытащила из воды стеклянную банку из–под абрикосового нектара. В ней Пугачёв узрел трёх крошечных русалчат с выпученными глазами.
— Я с подружками на море собралась, — затараторила Сухомлинская, — сто лет не была, на скалах рыбьи жопки погреть, морепродукты, всё такое, а оставить не с кем, смотри, — затыкала она изящной перепончатой ручкой в детей, — это Светка, это Марина, а это Леночка…
А, нет, подожди… Это Мари… А нет, всё правильно. Им три раза в день мотыля жменю сыпанёшь и всё, ничё сложного, возьмёшь?
Ну пожалуйста–пожалуйста–пожалуйста!
— Давай, фигли.
— Ты мой ангел–хранитель! – взвизгнула Сухомлинская, чмокнула Пугачёва в небритую щёку (он еще раз исподтишка посмотрел на сиськи) и китайским прыгуном нырнула без брызг в Волгу, на прощание шлёпнув хвостом по водной глади.
Пугачёв поставил банку с русалчатами на дно и аккуратно погрёб к берегу.
***
…Пару дней всё было спокойно – Пугачёв кормил малявок мотылём, работал и выпивал за гаражами.
Пока в один вечер не включил Рен–ТВ.
Там хмурый Прокопенко рассказал свежую историю про странную женщину, которую разрубило пополам яхтенным винтом под Астраханью. И для повышения рейтинга показал «страшные кадры».
Лицо женщины было затемнено (в отличии от голубой кровищи), но Пугачёв всё равно узнал Сухомлинскую.
Потом посмотрел на банку с её спящими детьми и пошёл за ключами от лодочного замка. Мальков надо выпускать.
…Пугачёв заплыл на середину, и уже открыл банку, когда к нему подплыл на своей лодке довольный коллега по цеху Штанюк.
— Доброй ночи, Пугачёв! Что, тоже на щуку выполз? Она попёрла, братан, попёрла! Клюёт как бешеная! Во, смотри – за два часа девять кило!
Сонные мальки испуганно смотрели то на Пугачёва, то на чёрные воды Волги. Пугачёв вздохнул, закрыл банку и поплыл с малыми обратно.
***
…Потянулись суровые отцовские будни.
Девчонки росли быстро, и уже через пару недель банки стало не хватать. Пугачёв переселил их в ванну, а сам мылся под колонкой во дворе.
Были, конечно, сложности.
У Марины воспалился плавательный пузырь, и Пугачёв откармливал её смесью мотыля и крошеного антибиотика.
Леночка проглотила пролетающую муху и испугалась, что умрёт.
А однажды соседский кот пробрался в дом и утащил Светку. Пугачёв гонялся за мерзавцем, в пасти которого истошно орала Светка, почти час, пока тот не сдался и не выплюнул её на огород.
Пугачёв капнул на Светкины ранки йоду и просидел в ванной до утра, пока она не заснула.
Пугачёв снял деньги с карты и решил нанять няню. В объявлении он указал «с опытом и стрессоустойчивая».
Первая же кандидатка, увидев «детей», перекрестилась и убежала в монастырь писать собственное «Откровение». Пугачёв плюнул на эту затею и бегал домой вместо обеда, а на время смен включал им «Садко» и мультики.
Все эти неурядицы разом перечеркнулись, когда он услышал «Папа». Первой его так назвала Светка, а потом и остальные девчонки. Пугачёв прослезился и решил тут же нажраться от радости, но вовремя спохватился, достал с антресолей книжку с детскими сказками и читал их вслух до утра, попутно отвечая на миллиард детских вопросов.
Девки еще повзрослели.
Пугачёв перевёл их на рыбные консервы. По вечерам он бродил по магазину, чтобы найти банки с цифрами, выбитыми изнутри – старушки подсказали, что это симптом заводского производства, а значит консервы «нормальные». Светка полюбила кильку, Марина – печень трески, а Леночку было не оторвать от бычков в томате.
Вся в мать, думал Пугачёв. Да и похожа на неё больше остальных.
***
…Чуть позже по–советски воспитанный Пугачёв твёрдо решил, что девчонкам нужно образование. Он накупил учебников и заламинировал все страницы, чтоб можно было учиться даже на дне.
Вместе с учёбой вырисовывался и характер каждой русалки.
Бунтарка–Светка ненавидела любую науку, которая ей давалась очень легко. Заучка–Марина усердно зубрила, фанатея скорее от отцовской похвалы, чем от полученных знаний.
А тихоня–Леночка искала себя, пока Пугачёв не купил ей водоустойчивые краски. И с тех пор Леночка рисовала ими на кафеле принцев с акульими хвостами и посейдоновыми трезубцами.
Пугачёв не забывал и об уроках выживания. Он поймал карпа, отрастил длинные ногти и научил дочерей вручную разделывать рыбу. Лучше всего получалось у Светки, а Леночке было жалко карпа и она весь вечер плакала.
Через пару–тройку месяцев девочки превратились в девушек и перестали помещаться в ванной. Пугачёв снёс стены и купил огромный надувной бассейн.
Счета за воду стали приходить просто безумные, но ничего не поделаешь – каждой нужно личное пространство. Но они стали грустить. Замкнулись в себе и днями, вздыхая, смотрели на стену.
За этой стеной была река. Она манила девочек, и Пугачёву ничего с этим нельзя было поделать. Тогда он купил ржавый молоковоз, отремонтировал его и ночью отвёз их на пирс.
— В шесть утра чтоб были здесь! – грозно затребовал Пугачёв и, умирая от страха, выпустил всю троицу в Волгу. Естественно, не спал и, седея, сновался по берегу туда–сюда до самого утра.
Ровно в шесть из тумана послышался звонкий смех, и все трое вернулись живыми–здоровыми. Пугачёв восстал из мёртвых и до обеда разгружал ушами их впечатления.
С тех пор каждую ночь он вывозил их на берег и ждал до утра. А они всегда возвращались.
Кроме одного раза, когда они опоздали на два часа, лицемерной виноватостью прикрывая вырывающееся из глаз удовольствие.
— Тупые жабы! – Орал Пугачёв в бешенстве. – Я вам зачем водонепроницаемые чехлы на мобильники купил?! Чтоб вы с самого дна!.. Из–под ила могли!.. Не жалко отца?! Отвечайте!
— Ты нам не отец! – злобно выпалила Светка.
Потом она извинилась, но Пугачёв понял, что это точка невозврата. Река победила.
***
И через неделю это подтвердилось – дочери не вернулись. И не отвечали на звонки.
Пугачёв три дня не уходил с пирса, бежал на каждый всплеск. Ничего. Потом он запил. Потом взял себя в руки, собрал бутылки, напихал в них записки с угрозами, проклятьями и мольбами вернуться, и раскидал их по всей Волге. Никакого ответа.
Дочери уплыли из родительского гнезда. Навечно. Было больно и обидно. Но жизнь вот такая. И ничего с этим не сделаешь.
Время, накинув медицинский халат, принялось усердно лечить Пугачёва. Он вернулся к работе и рыбалке. Через пару месяцев от девчонок пришла весточка. Как–то неспокойная Волга перевернула лодку с детьми. Все четырнадцать детей и воспитательница лагеря спаслись.
В интервью они все как один рассказали странную историю. Будто их вытащили три девушки с рыбьими хвостами на остров и вызвали по мобильнику МЧС.
Напоследок они просили передать привет папе и очень просили на него не обижаться. Детям никто не поверил, а Пугачёв впервые в жизни испытал космическую гордость и выдавил слезу.
***
Прошёл год. Майской ночью Пугачёв привычно отплыл от берега и закинул удочки. Ни черта не клевало, и Пугачёв почти уснул, когда за спиной послышался тихий всплеск.
— Пааааап…
Светка плюхнулась на дно ялика. Пугачёв хрюкнул и прижал её к груди так, что она чуть не задохнулась. Она была очень холодной, но Пугачёву стало невообразимо тепло, даже жарко.
Светка рассказала ему об остальных.
Марина снюхалась с морскими зоологами и ставит на каспийских нерп какие–то датчики.
Леночка где–то под Ейском участвует в водных шоу при пансионате.
А Светка… У неё всё нормально. Встречалась с водяным под Казанью, любовь–морковь, потом не сошлись характерами, в общем… Да, всё нормально. Гордая и свободная.
— Пап, Маринка к себе зовёт. Работа, говорит, интересная, но там типа вкалывать надо много, командировки постоянные. Я бы с радостью систер помочь, но… Короче… Тут такое дело…
Пугачёв всё понял.
— Давай их сюда.
Светка, потупив глаза, робко достала из воды банку из–под березового сока. С тремя маленькими пугливыми русалчатами.
— Вика, Кристина и Илона. Нет, подожди… Вот Илона, а… А нет, всё правильно. Это всего на месяц, я в начале июля вернусь и сразу…
— Хорошо–хорошо, Свет, не волнуйся.
— Спасибо, папочка! Спасибо–спасибо–спасибо! Я люблю тебя!
— Под яхты не заплывай.
Светка чмокнула Пугачёва в щёку и грациозно нырнула в воду.
А дед Пугачёв осторожно поставил внучек на дно ялика и аккуратно погрёб к берегу.
Он, действительно, был необычный рыбак…

[Лёня Немодный]

B середине 70–х проводили эксперимент. В заводской cтоловой yбрали кассиршу, а поставили поднос для денег. Каждый, кто приходил питаться, брал, что ему надо, а деньги клал на поднос. Если нужно, с подноса брал сдачу. Никто ничего не записывал.

Целый месяц шел эксперимент. Bce грустнее с каждым днем становились экспериментаторы, потому что выручка день ото дня все уменьшалась и уменьшалась, подрывая веру экспериментаторов в честность людей. He сворачивали эксперимент только из–за того, что по плану он должен был длиться 30 дней.
Неожиданно, в конце одного рабочего дня на подносе появилась сумма, которая превысила не только дневную выручку, но и весь долг, который накопился за месяц. Экспериментаторы не могли поверить своим глазам! Стали разбираться, оказалось, что это был день зарплаты на заводе. Получив её, люди вернули все, что были должны с лихвой.

[Лёня Немодный]

Леонид Филатов
Баллада о последней рубахе




…А комод хранил рубахи, как надежды…
А война уже не шла который год…
И последняя на шест была надета
И поставлена на чей-то огород.

Это так невероятно и жестоко,
Что стоишь не огорчён, а изумлён,
Как над дудочкой лихого скомороха,
О котором узнаёшь, что он казнён.

А хозяин был такой весёлый малый,
А хозяин – вам, наверно, невдомёк –
На вокзале так смешно прощался с мамой,
Что погибнуть просто-напросто не мог…

[Скид]

Без приколов и матюгов, просто живенький такой рассказ о Троянской войне


https://www.youtube.com/watch?v=7CkTZzrJEAI

[Лёня Немодный]

Памятник лабрадору Монти

В городе Квиснсленде (Австралия) жил лабрадор по кличке Монти. Хозяин был глубоко пожилым человеком. Он всегда брал Монти в походы по местным магазинам и обучил его носить в зубах свою корзину с продуктами.

Однажды владелец Монти был не в силах пойти по магазинам. Он послал Монти со списком покупок и деньгами в корзине. Монти обошел все магазины, в которые он заходил вместе с хозяином. Продавцы читали записку и клали в корзинку необходимое.

С тех пор Монти каждый день бегал по магазинам с корзинкой в зубах.

Монти получил такую известность, что когда случилось неизбежное и он умер, местная община решила возвести ему памятник в виде бронзовой статуи с корзинкой, полной продуктов. Теперь, бронзовый Монти в натуральную величину сидит при входе в торговый центр, куда он бегал за продуктами для своего хозяина.

Памятник установили 15 июня 1996 года

7303

[Скид]

Любовь одной картинкой

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/7/6/15419676.jpg

[Cosinus1024]

Истории

История десятилетней давности, но вспоминаю постоянно. Однажды в комментариях под статьей про Porsche Cayenne кто–то разместил фото вот этого автомобиля как пример отчаянного безвкусия московских мажориков. Я загуглил, кто же это такой нахальный.

«Кайен» был подарен дистрибьютором Porsche Московскому правительству, а оно по каким–то причинам отдало его Московской службе пожаротушения. Автомобиль попал в руки к начальнику службы, Евгению Чернышеву, и пока вся история выглядит банальной взяткой.

Но нет. Евгений Чернышев переделал «Кайен» в полноценный пожарный автомобиль, и из пятиместного тот превратился в трехместный: половину салона заняли баллоны со сжатым воздухом, огнетушители, маски, резервуары, сабельная пила, набор цепей, запасной аккумулятор. На передке появилась профессиональная лебедка, на крыше — маячки. Cayenne, помимо мажористости, является ещё и хорошим внедорожником, плюс весьма динамичен, что позволяло Чернышеву оперативно выезжать на место событий.

Евгений Чернышев уже будучи начальником всё равно первым приезжал на пожар и начинал работать сам, за что получил прозвища «Тушила» и «Разведчик». На его счету была ликвидация 250 пожаров, включая крайне сложные возгорания Останкинской башни, Манежа, МГУ... И Cayenne был для него не способом доминировать над окружающими, а этаким служебным псом.

Евгений Чернышев погиб 20 марта 2010 года из–за обрушения крыши при тушении бизнес–центра на 2–ой Хуторской в Москве. До этого он успел вывести пять человек. Ему было 46 лет.

Для меня это история даже не про геройство, а про человека, который любил своё дело настолько, что даже подаренный Cayenne не застил ему глаза. Такие люди есть и сейчас, но, к сожалению, иногда это становится очевидным только после смерти. При жизни мы пишем о других.
********
P.S.
Фотография этого парня имеется.
Но мне не нравится, когда тыкают картинками текст.
О чем может говорить карточка человека, погибшего ради своего дела на благо людей.
Он такой же как все мы, нормальные люди.
******
С одного сайта

[Cosinus1024]

Он тратил на работу час времени туда и час обратно. На троллейбусе. Как говорится, с конечной до конечной. Это еще тогда, когда в городе пробок не было.
Сначала – это примерно с полгода – он тупо смотрел в окно. А потом подумал, что зря время теряет. И начал почему-то учить французский язык. Почему именно французский? А он и сам не знал. Достал самоучитель. Затем записи фонетических упражнений. На пленке.
Жил в одном районе, а работал в другом. Это позже метро появилось. А раньше троллейбус и только троллейбус. Сядешь на скамейку, чтобы тебя не толкали, и едешь. Скучно ехать. До противного. А когда учишь – быстрее время идет.
Проездил двадцать лет – как один день. И уволился. Потому что пенсия.
Дома не было скучно: появился интернет. И можно было совершенствовать французский.
Затем они с женой перебрались в деревню. Надоело в городе. Квартиру - женатому сыну. А сами туда – на природу.
Дом хороший. Две комнаты с одного крыльца. И почему-то еще одна комната – с другого. Так предки их захотели. Может, и специально – отдельную горенку сделали.
Завели огород. И он, бывший городской служащий, был похож на простого деревенского мужика. Он брился раз в три-четыре дня. Носил старые штаны, заправленные в сапоги, иногда черные калоши на босу ногу, на плечах выцветшие рубашки. Ведь в деревне некуда наряжаться.
В доме газ. И летний водопровод во дворе. Грядки и грядки, небольшое куриное семейство – жить можно.
Скучать не приходится. Потому что разумный адекватный человек всегда себе занятие найдет. Никогда не станет без дела сидеть. Только иногда, когда устанет. Или после бани.
Из города знакомые позвонили. Попросили горенку сдать для своих друзей. Супружеская пара из Москвы. Очень интеллигентные. Он согласился.
Появились квартиранты. Вежливые, воспитанные люди. Горенка им понравилась. И деревня тоже понравилась. Мужчина выходил во двор с компьютером и что-то писал. Часа два или три. На траве – пара каких-то справочников. А его жена рисовала.
Акварелью. И деревенскую улицу, и куриное семейство, и заросли травы рядом с забором.
Он что-то писал, она рисовала. Вечерами отправлялись гулять. С хозяевами дома не общались. Так, иногда – по быту что-нибудь.
Очень приветливые и воспитанные люди. На них смотреть – удовольствие. Потому что культура, потому что изысканность, потому что утонченность.
Как-то он с улицы выкашивал крапиву. А жильцы вышли посидеть на скамейке. Вдруг услышал французскую речь. У него сразу все опустилось внутри, а затем снова поднялось - от восторга. И он нарочно придвинулся к говорящим ближе, чтобы послушать и насладиться. И пообщаться – непременно пообщаться!
Дама-художница говорит: «Посмотри на этого мужичка. Всю жизнь косит крапиву, а зимой у окна зевает. И ничего ему не надо. Примитивный деревенский тип. Ты посмотри: щетина, старая рубаха и сапоги. На нем время остановилось. С девятнадцатого века, наверное».
А муж-писатель отвечает: «Да, а мы всё о духовных проблемах. Всё о них. Вечные поиски смысла, который ускользает».
Хозяин дома положил косу, вытер руки о старые штаны. И по-французски сказал: «Не там смысл ищете. Его в высокомерии и в гордости нет. Не было и не будет».
У него хорошее произношение. И ошибок в речи нет. Он знал, что нет. Не хотел видеть, как они побледнели, как вытянулись их лица. Побежали за ним, засуетились. И вопросы, вопросы: «Кто вы такой? Что вы за человек»?
А он повернулся и сказал. Снова по-французски: «А я сосланный декабрист. Государь Николай сослал. За участие в восстании. Так вот с девятнадцатого века – тут. Летом крапиву кошу. А зимой у окна зеваю».
Георгий Жаркой

[Скид]

Понравился ролик про автодом на базе автобуса. И не то что бы мне было актуально, но мужик рассказывает примерно как Леня, то есть по существу и "смотрибельно", так что попутно узнаешь полезное для кругозора.
Там на канале ещё лежат

https://youtu.be/5YgWFZc0sEE

[Лёня Немодный]

Ну очень правильная сказка

— Дракон! — дрожащим голосом позвал Мужик.

— Я! — отозвался Дракон из пещеры.

— Выходи на свет божий, нечисть поганая.

Дракон высунул из пещеры удивлённую голову. Мужик выронил из рук дубину.

— Повтори?

— Выходи на свет божий, нечисть поганая, — испуганно прошептал Мужик. — Пожалуйста.

Дракон вышел.

— Ну?

Мужик собрался с духом.

— Биться будем. Не на… Как же там? Минутку.

Выудив из-за пазухи листок бумаги, Мужик развернул его, прочитал и убрал обратно.

— Биться будем, не на жизнь, а на смерть!

— Уверен? — уточнил Дракон.

— В чём?

— В необходимости битвы.

— Да, — ответил Мужик. — У любого действия есть последствия. Я — твоё последствие за похищение царской дочки.

— Ух ты! — восхитился Дракон. — Даже не запнулся ни разу. Репетировал?

Мужик скромно кивнул.

— А тебе-то самому это зачем надо? Ты не из Богатырей, судя по запаху. Я прав?

— Почти. Я вольнонаёмный Богатырь.

— Вольнонаёмный? — удивился Дракон. — Это как?

— Ну вообще я горшечник, — пояснил Мужик, — но иногда берусь за разную работу, не связанную с изготовлением горшков.

— Зачем?

— Деньги нужны. У меня одиннадцать детей.

— Понятно, — ухмыльнулся Дракон. — А про защиту не слышал?

— Почему же? — Мужик встал в защитную стойку. — К бою я хорошо подготовился. Две книги прочитал.

— Про сражения?

— Одна про сражения, другая по кораблестроению.

— А её-то зачем?

— Интересная.

— Чудак, — улыбнулся Дракон. — Ладно, пора бой начинать, у меня ещё дел полно.

— Да, — согласился Мужик. — Мне тоже ещё крышу чистить и конюшню перестилать.

— Нервничаешь?

— Заметно, да?

— Очень, — кивнул Дракон. — Нападай.

Мужик поднял дубину с земли. Глубоко вдохнув, он зажмурился, поднял дубину над головой и, издавая громкий клич, побежал на Дракона.

— Глаза открой, — подсказал Дракон. — Мимо пробежал.

— Это тактическая хитрость, — смущённо ответил Мужик. — Так надо.

Размахнувшись, он ударил Дракона по лапе: дубина отскочила Мужику в лоб.

— Зелье забыл выпить? — предположил Дракон.

— Зелье? — переспросил Мужик, потирая лоб.

— Для силы. У тебя же нет богатырской силы, значит, тебе нужно зелье. Ты у Бабы-Яги не был, что ли?

Мужик покачал головой.

— Чудак! — вздохнул Дракон. — Без зелья тебе меня не одолеть.

— Совсем никак? — расстроился Мужик.

— Совсем. Оставь это дело Богатырям, а сам ступай перестилать крышу. Чего вот ты вообще сюда пошёл? А если бы я был в плохом настроении и сжёг тебя?

— Деньги же нужны. Одиннадцать детей. А за освобождение Царевны обещали приличную сумму. Перестилая крыши столько не заработаешь.

— Делай больше горшков, — предложил Дракон.

— Мои горшки уже в каждом доме есть, — сказал Мужик. — Они хорошие, новые людям ещё не скоро понадобятся.

— А ты делай так, чтобы они быстрее приходили в негодность, тогда чаще покупать будут.

Мужик возмущённо фыркнул:

— Я лучше на Драконов ходить буду.

— Смотри-ка, какой правильный! — захохотал Дракон.

— Зато мне ни перед кем не стыдно, — ответил Мужик. — И никто про меня ничего плохого не скажет.

— Чудак. Слушай, Царевну я тебе не отдам. У меня на неё планы.

— Съешь?

— Нет. Мне нужно иноземного Принца выманить, Царевна приманкой будет. Потом домой её верну.

— А если Богатыри придут? — спросил Мужик.

— С ними я договорюсь, — подмигнул Дракон. — А тебе я вот что скажу: бросай-ка ты свою вольнонаёмную деятельность. Если тебя съедят или с крыши упадёшь, кто о твоих детях позаботится?

— А кормить чем?

— Горшки будешь делать. Сейчас, погоди.

Дракон зашёл в пещеру и вернулся с увесистым мешком в лапе.

— Мне нужно десять тысяч горшков, — сказал он. — Это задаток. Будешь приносить по горшку в месяц. Понял?

— Я столько не проживу, — развёл руками Мужик.

— Наверняка ты этого не знаешь, — махнул лапой Дракон. — Что, берёшься за мой заказ?

— Спрашиваешь!

Мужик схватился за мешок и, пыхтя, потащил его в сторону деревни. Дракон проводил его взглядом, усмехнулся, и пошёл обратно в пещеру.

— Тебе правда нужно десять тысяч горшков? — спросила Царевна.

— Нет, не нужно, — ответил Дракон.

— Я так и думала. Помочь захотел?

Дракон кивнул.

— А чего просто так золота не дал?

— А он бы не взял. Он правильный. Письмо для Принца дописала?

— Ага, — Царевна зевнула. — Вон, на сундуке лежит. Жалобное, чуть сама не поверила. А не боишься, что твоё золото того Мужика испортит?

— Таких ничем не испортить, — улыбнулся Дракон. — А если он хотя бы половину своих детей вырастит такими же, как он сам, то именно ими будут восхищаться и ставить в пример остальным. А если в мире всё будет плохо — из них получатся отличные ориентиры добра. Посмотрим через пару сотен лет, что из этого выйдет.

Автор : Роман Седов

[Лёня Немодный]

«Все нормальные люди читали в детстве «Остров сокровищ»? Мы его знаем в классическом и отличном переводе Корнея Чуковского. Знаток английского был известный, и Стивенсона любил.
И вот уже взрослым человеком решил я повторить удовольствие: перечитываю. И в одном месте задумался...
Одноногий кок Сильвер рассказывает молодым матросам, которых он склонил к пиратству, кем был и чего стоил когда-то:
- Вся команда как огня боялась старого Флинта, а сам Флинт боялся одного только меня.

Как назывался корабль капитана Флинта? «Морж». А кем был на этом корабле Сильвер - еще молодой, с двумя ногами? Ну? - здоровый, сильный, храбрый, жестокий? Не помните? Квартирмейстером он был!
Ребята, а с чего бы это головорез на пиратском корабле, которого боится сам капитан этого отчаянного сброда, числится по судовой роли квартирмейстером? Да и вообще, что делает квартирмейстер на пиратском корабле? Квартирами заведует-раздаёт? Так каюты только у капитана, штурмана, главного канонира, по закутку у боцмана, плотника и кока - прочая матросня живет в одном-двух кубриках, а то и просто подвешивает на ночь парусиновые койки на батарейной палубе. Размеры-то кораблей были маленькие, а народу на паруса и пушки требовалось до черта. Даже линейные трехпалубные ста-стадвадцатипушечные корабли конца XVIII - начала XIX века имели длину порядка 50 метров, а экипаж на них доходил до семисот человек, и почти до полутора тысяч доходило на стасорокачетырехпушечных громилах первого ранга, и сельди в бочке жили просторнее, чем матросы на них. А в XVIII веке, сравнительно быстроходное и вооруженное артиллерией судно годное пиратам, имело водоизмещение не полторы-четыре тысячи тонн, как эти пузатые гиганты - а двести, четыреста, максимум семьсот. А народу требовалась - хотя бы сотня человек на паруса, да плюс на пушки или для абордажа в рукопашном бою. Нормальная команда такого судна - не менее полутора-двух сотен человек. Какие уж тут каюты!

Я полез в словарь и удостоверился, что «quartiermeister» (нем.) действительно ведает распределением военнослужащих по жилым помещениям. Похоже, хитрюга Сильвер сумел выбить себе непыльную должность? Но с чего бы это капитан Флинт боялся какого-то квартирмейстера?
Тогда я полез в оригинальный текст и тут выяснилось, что Сильвер был не «quartiermeister» а «quartermaster» (англ.). Ну, потому что по-английски, а не по-немецки. Вот такая незначительная, чисто языковая разница в написании.

Однако «Master» по-английски - это начальник, старший, хозяин, командир. «Мастером» на многих флотах (и на российском тоже) называют капитана. А «квартер» - это четверть, четвертак, четвертый. «Квартердек» - буквально «четвертая палуба» или «четвертьпалуба» - надстройка над верхней батарейной палубой, которая в XVIII веке поднималась уступом позади изогнутого выступа форштевня и занимала часть корпуса между, первой и второй мачтами (фоком и гротом). Именно этим местом прежде всего корабль касался корпуса противника, сближаясь с ним в абордаже. Именно здесь собиралась абордажная команда и отсюда они перепрыгивали на вражескую палубу.

«Квартермастер» Джон Сильвер был командиром квартердека, то есть абордажной команды! На корабле пиратов он командовал отборными головорезами, авангардом, морским десантом, группой захвата! То есть по должности он был главный головорез. Вот Флинт его и побаивался. И был этот первый боец команды вполне на своем месте. Вот вам и «квартирмейстер». Нюансы различий немецкого и английского правописания... Тщательнее надо с переводами, господа.»

[Cosinus1024]

Исаак Иткинд был в 30-е годы был так же знаменит, как Шагал и Малевич.. Его скульптуры стоят в музеях Франции, Западной Германии, США и... в кладовых-запасниках Русского музея в Ленинграде и Пушкинского музея в Москве. Максим Горький, Владимир Маяковский, Сергей Есенин, Всеволод Мейерхольд, Василий Качалов, его опекали столпы советской власти — нарком просвещения Анатолий Луначарский и первый секретарь Ленинградского обкома партии Сергей Киров. А выставки его скульптур были событием в культурной жизни довоенной России.
Родился в 9 апреля 1871 года в хасидском местечке Сморгонь Вильненской губернии. Его отец Яков был хасидским раввином. И сам Исаак должен был идти по стопам своего отца. Но .. у мальчика проявился талант лепить из глины фигурки. Он мог молча наблюдать за своими соседями , а руки в это время сами лепили. В общем был абсолютным самородком. Но он лепил из глины людей, а это запрещено их религией, поэтому хасиды плевали ему в след и считали его гоем , потерявшим Бога. Однажды к ним в дом приехал местный писатель из Вильно , молча посмотрел на его фигурки и ушёл. А через несколько дней в газете появилась статья, Где писалось, что в Сморгони живет самородок, который создает шедевры. И те самые хасиды, которые оплевывали калитку дома Иткиндов, послали по местечку выборного. Выборный ходил из дома в дом, показывал неграмотным ремесленникам газету со статьей об Иткинде и собирал деньги, чтобы «этот шлимазл Исаак» мог поехать учиться «на настоящего скульптора».
Я не буду рассказывать всю его последующую биографию. Если интересно, наберите, Гугл вам всё расскажет. Скажу только, что в те времена евреям было запрещено жить в больших городах, тем более в столице.. Даже педагоги Московского Художественного училища живописи, ваяния и зодчества, восхищённые талантом молодого скульптора не в силах были пробить для него возможность жить и учиться в столице. И только слава, разнёсшаяся по Москве, благодаря участию Максима Горького, позволила ему выжить, а позже стать принятым в Союз Художников. Савва Морозов покупал его работы. Брат Теодора Рузвельта уговаривал его переехать в Америку и обещал безбедную жизнь..
В 1937 году в России отмечали столетие со дня гибели Александра Пушкина, убитого на дуэли. Эрмитаж объявил конкурс на лучшую скульптуру Пушкина. На выставке были представлены сотни работ. Первую премию получили три скульптуры Иткинда — «Юный Пушкин», «Александр Пушкин» — поэт в последние годы своей жизни и «Умирающий Пушкин». —простая и феноменальная работа: голова умирающего поэта на подушке. Эту работу не передать словами! Вы видите лицо человека, который уже успокоен смертью — закрыты глаза, мертвенно распрямились морщины на лбу, и только уголки губ еще терзает жуткая боль... Боль и горечь...
В том же 37-м Исаака Иткинда арестовали по 58 статье. Его обвинили в шпионаже в пользу Японии и продаже секретов Балтийского флота. О КАК!!! И он умер…. Умер для всех. На скульптуре «Юный Пушкин» до сих пор выбиты даты его жизни 1871- 1938.
А в В 1944 году по Алма-Ате стали ходить слухи о каком-то полудиком старике — не то гноме, не то колдуне, — который живет на окраине города, в земле, питается корнями, собирает лесные пни и из этих пней делает удивительные фигуры. Дети, которые в это военное время безнадзорно шныряли по пустырям и городским пригородам, рассказывали, что эти деревянные фигуры по-настоящему плачут и по-настоящему смеются...По городу поползли слухи и руководители Казахского художественного фонда решили посмотреть на эти «живые фигуры из пней». Несколько известных казахских художников, в том числе художник Николай Мухин, поехали на окраину Алма-Аты, на Головной Арык. После долгих поисков они обнаружили землянку в глиняном холме. Они подошли к лазу, ведущему в глубину землянки. Оттуда доносилось легкое постукивание молотка по резцу. Кто-то из художников нагнулся, крикнул в нору: «Эй!».
Маленький, седой, 73-летний старик выполз из землянки. Он плохо слышал и ужасно неграмотно говорил по-русски — у него был чудовищный еврейский акцент. Но когда он назвал художникам свою фамилию, они вздрогнули. Иткинд, чье имя стало для них хрестоматийным еще в их студенческие годы, жил в какой-то кротовьей норе, голодал, питался корнями и подаянием и... создавал скульптуры.
— Почему? Как вы здесь оказались? — спросили художники.
— Меня арестовали в 37-м году и сослали сначала в Сибирь, потом сюда, в Казахстан. Теперь меня выпустили из лагеря, потому что я для них уже очень старый. Но выпустили без права возвращения в Москву. Они сказали, что мне дали пожизненную ссылку...
— За что вас посадили?
— За то, что я враг народа, японский шпион. Я продал Японии секреты Балтийского военного флота, — ответил Иткинд и спросил с непередаваемой еврейской интонацией: — Ви можете в это поверить?
Один Мухин осмелился влезть в его нору и вытащить еще не законченную работу «Смеющийся старик». Старика забрали в местный музей. А старик прожил в этой землянке еще 12 лет!! 12 ЛЕТ!!!!!!! Побираясь и голодая!!!!!!! Он был врагом народа и никто не осмелился помочь ему!!! И только Мухин изредка навещал его и подкидывал немного денег. 12 ЛЕТ!!!!!
В 1956 году на пороге Алма-Атинского государственного театра появился похожий на гномика маленький старичок 85 лет и упросил директора Алма-Атинского театра взять его на работу рисовать декорации и размалевывать задники. Он сказал, что теперь, когда с него сняли звание «врага народа» и запрет жить в больших городах, он все равно не поедет в Москву или Ленинград — не к кому.Его приняли на должность маляра(!) с окладом в 60 р. И жильём обеспечили. Дали топчан под театральной лестницей… В течении двух последующих лет он лазил по театральным стремянкам, размалевывал задники и декорации . А по ночам спускался в подвал и принимался за свою настоящую работу.. Скупал у водителей за бутылку водки старые пни и коряги и творил!!!
И только через два года новый молодой художник театра заглянул в подвал и ахнул: здесь стояли два десятка уникальных деревянных скульптур, сделанных наверняка крупным, если не великим мастером. Художник спросил у старика, как его фамилия, и вспомнил, что слыхал эту фамилию в художественном институте на лекциях по истории советского изобразительного искусства. Конечно! Это же была знаменитая в тридцатые годы тройка скульпторов по дереву — Коненков, Эрьзя и Иткинд. Коненков жив, он стал академиком, Эрьзя умер, а Иткинд...
Так в Казахстане «опять» нашли Исаака Иткинда.
Позже его снова приняли в Союз художников и даже выделили двухкомнатную квартиру. Его скульптуры стали покупать как частные лица, так и музеи. В 87 ЛЕТ к нему снова пришла слава. Правда местного, казахского масштаба.. Творил он до конца своей жизни.
Он умер в Алма-Ате 14 февраля 1969 года, в возрасте 98 лет.
Из интервью: Вы знаете, почему я выжил в тюрьме? Они арестовали меня, посадили в Петропавловскую крепость, в подвал, в одиночку, и восемь месяцев следователь КГБ бил меня каждый день, даже выбил мне барабанную перепонку в левом ухе. Все требовал, чтобы я написал, что я японский шпион и какие секреты Балтийского флота я продал в Японию. А я не мог это написать, потому что я не умел писать по-русски. И тогда они меня снова били, и снова... Вы знаете, как я выжил? Я выжил потому, что у меня очень хорошая профессия. Они давали мне один кусочек черного хлеба в день. Утром давали кусочек хлеба — на весь день. Но я не ел этот хлеб до ночи. Я целый день лепил из этого хлеба фигурки. Только вечером перед сном я ел этот хлеб. Назавтра они меня снова били, но хлеб все-таки давали, и поэтому я мог целый день лепить и не думать о них.

[Cosinus1024]

Из Копан Руинас нам надо было по маршруту доехать до Пуэрто-Барриос. Это город такой на берегу Гондурасского залива Карибского моря Атлантического океана.

Гугл-навигатор предложил на выбор два пути:
1) через тот же пограничный пост на дороге от Чикимула, откуда мы прибыли в Копан Руинас, длинный и уже нами виденный;
2) гораздо короче через Гуалан, правда, по времени Гугл сэкономить не сулил, что длинный путь, что короткий — обещали занять по 6 часов.

И мы, равнинные жители, нисколько не сомневаясь, поехали по короткому пути.
Начинался он хорошо — четырёхрядная асфальтовая дорога. Которая после первой же встреченной деревни стала двухрядной, но всё такой же асфальтовой. А после второй — грунтовой, но посыпанной мелким щебнем. А после третьей — однорядной грунтовкой, коя огибала по краю гору и кое где на 1/3 обвалилась в пропасть. Проехали и эти два гиблых места.
В четвёртой деревне посыпка щебнем закончилась, а начались глубокие глиняные колеи. Встретившиеся мальчишки на мопедах кричали нам, что дальше мы не проедем.

Уже на выезде из пятой деревни нас впечатлила размытая грунтовка. Мы остановились у последнего дома и спросили: правильно ли мы едем в Гватемалу? Разговорчивый индеец ответил, что в Гватемалу мы едем правильно, а вот carita (маленькая — исп.) у нас не правильная. Он так и произносил "коры́то". Мы обиделись за нашу Тойоту Короллу и поехали дальше. Индеец нам кричал, чтобы мы возвращались, пока светло.

В ложбине между горами нам пришлось дважды форсировать речку. Для этого нужно было разуться, пойти по дну, измеряя собой глубину, потом с разгону преодолеть препятствие, а босые "бродники" из экипажа, должны были подпирать авто сзади, чтобы оно не скатилась обратно в ледяной горный поток.

Следующим препятствием была осыпь дороги с большими камнями и остроконечными брёвнами. Светлый вечер помог нам проехать и тут. "Слабаки!" — подумали мы на местных жителей, — "Ездить не умеют!"
Смеркалось. У очередного поворота мы увидели старого индейца, сидящего подле своего мотоцикла и жующего травинку. Помахали ему рукой и въехали в поворот, ведущий в гору. То была колея, проложенная по большим валунам, перемежавшим скользкий чернозём.
Corolla, пятясь, съехала обратно к мотоциклисту. И тут внезапно стемнело.

— Не проехали? — уточнил очевидное индеец.
— Не получилось.
— И назад по темноте вернуться не сможете, — испортил нам настроение мотоциклист.
— Назад мы не поедем.
— А оружие у вас есть? — полюбопытствовал тот.
— Нет...
— Тогда и ночевать здесь вам нельзя, бандиты обязательно ограбят!
Мы в замешательстве стали совещаться и вдруг услышали спускавшийся сверху пикап, а за ним — всадника на костлявом муле.

Мотоциклист остановил их, поговорил о чём-то. Пикап свернул с дороги под крутой косогор, где внизу светилась редкими огоньками шестая деревня. Всадник спешился и предложил нам заночевать в доме его знакомой, но наша carita туда не проедет. А оставлять её нельзя, так как разграбят бандиты. Мы ещё долго обсуждали наши не радужные перспективы, как из деревни вернулся пикап и привёз из сельской дискотеки индейцев, вооружённых мачете и автоматами Калашникова.

— Гринго? — спросили нас индейцы.
— Русские! — ответил я им.
— Скажи что-нибудь по-русски! — потребовали индейцы.
— Ленин! Спутник! — провозгласил я, пожалуй, самые известные русские слова в мире...
Все вместе, как казаки, преодолевающие днепровские пороги, "на руках" перенесли мы нашe "корыто" через злополучный поворот. Индейцы, получив в качестве вознаграждения $10 и пачку сигарет, взялись сопровождать нас до гватемальской границы. Дальше они обещали "нормальную дорогу", каковая ещё четыре раза прерывалась разлившимися горными ручьями...
Напоследок старый индеец дал нам самый ценный совет для автопоездки по Гондурасу... да и по России тоже: "Ваша задача – доехать не быстро, а живыми!"

[Лёня Немодный]

Класс!

[Скид]

Вот что Айзек Айзимов написал в 1956 году в фантастической повести Стальные пещеры, то есть за 66 лет до сегодняшнего дня:

"Дэниел положил перед Бейли две карточки, размером с почтовую марку каждая. Их поверхность была сплошь усеяна точечным шифром. Затем робот достал портативный дешифратор и вложил одну из карточек в предназначенный для этого паз. Точки шифра обладают электропроводными свойствами, отличными от свойств самой карточки. Поэтому электрическое поле, проходящее через карточку, особым образом преобразуется, в результате чего на небольшом экране аппарат возникают цепочки слов. Если бы не код, эти слова заняли бы несколько страниц бумаги стандартных размеров. И если бы не дешифратор утверждённого полицейского образца, понять их было бы невозможно."

Айзек Айзимов мало того что дал нам слово "робот", помимо прочего он описал куар-код. На современном ему техническом уровне конечно, но сама идея широко пошла в жизнь.

В 1988 году советский писатель фантаст Владислав Крапивин в книге со странным названием "Гуси гуси на га га" описывая некое мироустройство будущего насочинял следующее:

1988 году он написал в ней вот что:

"О, индексы! Величайшее изобретение, положившее начало эре стабильности!

Сперва были просто браслеты с излучателями. Хочешь – носи, хочешь – сними и спрячь. Потом браслеты стали обязательными. И никто не возражал, кроме небольших групп экстремистов, привычно вопящих о свободе личности (такие находятся во все времена во всякой стране, когда речь заходит о всеобщем благе). А лет за тридцать до рождения Корнелия Гласа вместо браслетов была введена всеобщая индексикация. Новорожденному вводили в левое запястье раствор стимулятора. Эта чудесная жидкость (о ней первое время даже поэмы писали!) вступала в контакт с организмом и вызывала постоянное биоизлучение. Причем характеристика излучения у каждого человека была неповторима, как рисунок на коже пальцев.
"Борцы за свободу личности" опять подняли крик, и, уступая им, демократическое правительство объявило, что каждая семья сама вправе решать: делать ребенку индексикацию или снабдить его браслетом. Но вскоре об этом решении просто-напросто забыли. Родителей, не согласных с индексикацией, было столь ничтожное число, что не стоило их принимать во внимание. А со временем они перевелись вообще.
Да и какой нормальный человек станет спорить с собственным счастьем и счастьем детей. Индекс – это основа жизни. Это сумма изначального обеспечения и государственной страховки, положенная тебе от рождения. Это постоянный медицинский контроль. Это ненадобность всяких документов. У каждого носителя индекса есть в Центральном государственном информатории персональный диск, на котором записано об этом человеке абсолютно все: от группы крови и оценок за каждый класс школы до любимого блюда и уровня контактности с окружающими.

[Лёня Немодный]

Слово "робот", насколько мне известно, первым использовал Чапек.

[Белый Медведь]

Слово "робот", насколько мне известно, первым использовал Чапек.

Да, точно. Оно происходит от чешского слова "работа".
Азимов просто очень много писал про роботов, про законы робототехники, и поэтому он у всех ассоциируется с "отцом-основателем" этой темы в фантастике.

[Рыжий]

наткнулся на видео, прям очень душевно

товарищ какое-то бесконечное уважение вызывает. не просто "заменить все детали на новые", а "восстановить детали"


https://www.youtube.com/watch?v=C3yPJ8RHq7w

[Cosinus1024]

В далёком 2009м году в мае я купил ржавую(как оказалось позже) астру Ф. В августе я сдал наконец-то на права и стал на ней ездить. Через какое-то время я стал немного бомжом в самом прямом смысле — расстался с девушкой, с которой жил до этого у неё и уехал в никуда. Так, жил по друзьям, иногда на работе, пару раз в машине. Ну и работа у меня была разъездная. Движок в машине перебрал ещё за деньги, подаренные старшим братом, а потом я в принципе жил на зп, которой хватало на бензин и поесть. Ни на вещи, ни на съём квартиры уже не хватало. Но машинка-то была ржавонькая. И гнила у неё выхлопная система. Потихоньку разваливаясь.

И весну 2010 она уже не особо пережила. Отвалилась банка глушака. С этим милым звуком и банкой, примотанной проволочкой к какому-то крюку под днищем, я нашёл автосервис, где делали глушители. "Кули нам, казакам" подумал я и поехал к "парням". Ну вот так, не глядя особо по сторонам, я заехал, зашёл на ресепшн и озвучил беду:
-Глушак отвалился, сделайте что-нибудь.
На меня посмотрел мастер-приёмщик. Почему-то сдерживая улыбку.
-А что конкретно?
-Ну, приварите, наверное.
Радостно предложил я, помня, что у меня есть 200 рублей "на всё".
-Ну, загоняй, посмотрим.

Загоняю, думаю, какой милый боксик, опрятный, плакатики, ребята в чистом… "Ребята в чистом" смотрели в это время на заезжающую в бокс немного трухлявую астру. Смотрели почему-то с улыбками. Ну так. Знаете, когда смотрят угорая, но не хотя обидеть? Да и мне вообще было по барабану. Написано "ремонт и тюнинг глушителей". Вот я приехал в "ремонт". В общем, загнал, вышел мастер, машину подняли. Осмотрели систему…
Поцокали языками. (я в это время мял в руках два стольника). Мастер и говорит. Ну, мооооооожно в принципе заварить. Ты, говорит, на сколько и что оцениваешь сам? Я сделал вид, что думаю (вот честно, я на тот момент второй раз в жизни видел днище машины. Первый раз видел у папы Жигуль ещё когда в школе учился.
Ну, говорю я задумчиво, рублей на 200 сварка потянет. Наверное.
"Ребята в чистом" угарнули тихонечко (мастер-то рядом).
-Хорошо. Двести как раз и думал назначить. По сто рублей за шов сварки. Ребят, приварите.
И да, мне приварили два крюка к банке, подвесили на резиновые хомуты и отпустили. За двести рублей всё.
Я радостно оплатил, пообещал "МАСТЕРУ", что буду к ним ездить чиниться и свалил долго думая над его улыбкой а-ля Джоконда.

Ясное дело, я не так просто упомянул, что машина ржавела. Она это делала и днём и ночью, зараза и даже по выходным. Так что в тот сервис я ездил ещё раза три "что-то приварить". Мастер уже узнавал, здоровался за руку, "ребята в чистом" аккуратно приваривали мне новую гофру в ржавые останки моей выхлопной, переварили через какое-то время отгнившие в очередной раз с банки крюки приварив к ней стальное кольцо вокруг. Но что-то мне не давало покоя вспоминая их искренние улыбки. А дошло в один прекрасный день.

Приехал я в очередной раз туда с какой-то мелочью "на пару швов". Ну, реально. А они там все бегают в панике, клиентов нет и стоит группа людей у единственного занятого бокса с важным видом что-то обсуждая. Ну и тут я, такой ржавый красивый вруливаю с невинной простотой клинического идиота через ворота. Бросаю машину, выхожу с широкой лыбой к Мастеру, а он мне навстречу, со словами: "Извини, чел, сегодня ну вот вообще ну никак…" и тут к нам подходит один из той группы и начинает меня расспрашивать, что я тут приехал и что мне надо. Я как-то и не смущаясь особо говорю, да вот, мол, выхлопная снова, надо переварить немного. Он вдохновляется и Мастеру говорит:
— О! Пусть загоняет, нам для крупных планов как раз надо снять сварку под разными углами!
— Но ведь, но этой машины не было в проекте…
— Ой, да кто поймёт разницу? Мы оплатим!
И Мастер уже мне с восторгом в глазах:
— Ну, парень, ну ты и везучий! Загоняй во второй бокс!
На мои слова, мол, я не успел сказать, что там надо, он только отмахнулся, мол, разберёмся. Подумал и добавил, чтоб я часа два "погулял" и "не мешался". Должен отдать должное, через два часа как раз отсняли всё. А мне… Мне сделали всю новую выхлопную от пламягасителя и до банки. Бесплатно. Потому что платил телеканал снимавший передачу про… тюнинг выхлопных систем в элитных автомобилях. А этот сервис как раз и занимался. Тюнингом. Выхлопных. Систем. Элитных. Автомобилей.

Потому и угорали так при моём появлении. Я-то на своей астре как-то вот вообще не интересовался, что там и сколько стОит, проезжающее рядом. Я был занят другим. И у меня вообще вот не возникало вопросов, что в соседнем боксе стоял Порш, а за мной в очереди — удивлённый дядечка на Майбахе. У меня была проблема и я решал в тот момент её. А именно — оторванный глушак. Или секущая гофра. Или что-то ещё. А не цена железных коробочек рядом с моей)

Но, знаете, я думаю, в принципе, что так и должны работать профессионалы. Если ты можешь помочь — помоги. С помощи мне у них не убыло. И наверняка варили мне швы ученики, а не мастера. Но варили. В мой бюджет. Не выпендриваясь "не по Сеньке шапка, едь в гаражи". Могли, были свободны, они делали.

Вот такой вот позитивчик. :) не болейте.

(Утащено с анекдот.ру)

[Скид]

©ЧеширКо

Максим поднёс зажигалку к сигарете и, затянувшись, задумчиво взглянул на витрины небольших магазинчиков, ярко сверкающих новогодними гирляндами. До праздника оставалось всего несколько дней, а подарки еще не были куплены. Поэтому Максим решил потратить весь сегодняшний день именно на это занятие.

Его взгляд упал на один из магазинов, который очень выделялся среди своих «собратьев». Он не светился разноцветными огоньками, а за стеклом не стояла елка. К стеклянной двери была приклеена небольшая табличка, на которой аккуратными буквами было выведено: «Сувенирная лавка». Магазин хоть и выделялся среди других, но все же не привлекал к себе внимания и покупательского интереса. Люди проходили мимо него, абсолютно не обращая на него внимания.

Толкнув дверь, Максим тут же увидел продавца. Он стоял у входа с веником в руке, и быстрыми движениями смахивал на совок осколки какого-то разбитого сувенира.

– Неаккуратный клиент? – улыбнулся он продавцу.

– Да... Именно неаккуратный, – серьезным тоном ответил тот, продолжая свое дело, – а может просто невезучий. Но, судя по всему, очень щедрый.

Максим в это время осматривался по сторонам. Снаружи магазин казался гораздо меньше, чем он был на самом деле. Длинные стеллажи с сувенирами простирались далеко внутрь помещения, теряясь в полумраке.

– Сколько у вас здесь всего... Можно посмотреть?

– Кто же вам запретит? – ухмыльнулся продавец, – я хочу что-то продать, а вы – купить. Поэтому глупо будет вам не позволить этого сделать.

Максим покосился на странного продавца и шагнул к стеллажам, которые сверху донизу были заставлены самыми разнообразными сувенирами. Здесь было всё. И керамические фигурки, и картины из шелка, и пепельницы с выгравированными изображениями, и полотенца с вышитыми на них рисунками, и многое-многое другое. Некоторые сверкали новизной, другие же были покрыты многолетними слоями пыли. Максим подошел к ближайшей полке и взял в руки первый попавшийся сувенир. Он уже хотел спросить цену у продавца, но так и замер с открытым ртом.

– Вы хотели что-то спросить? – поинтересовался продавец.

– Это... Это что такое?

Максим протянул в его сторону фигурку из гипса, мастерски раскрашенную рукой талантливого умельца.

– Это сувенир, – усмехнулся продавец, – это же сувенирная лавка. Согласитесь, странно было бы увидеть здесь сыровяленную колбасу.

– Да хватит вам острить! – возмутился Максим, – посмотрите на это! Это же я!

Он подошел к продавцу и сувенир тут же оказался перед его глазами. Фигурка была выполнена невероятно красиво. Она изображала молодого человека, удивительно похожего на Максима, подбирающего с асфальта какой-то предмет, похожий на денежную купюру. Одежда, обувь, даже черты лица были прорисованы настолько искусно, что отличить оригинал от копии можно было только постучав пальцем по обоим. Оригинал издавал гораздо более глухой звук.

– О! Вы недавно нашли деньги? Поздравляю! – даже не моргнув глазом, произнес продавец.

– Да, я нашел тысячу сегодня утром! – уже почти закричал ошарашенный Максим, – посмотрите! На мне даже одежда та же, что и на фигурке! И купюра тысячная!

– Я не очень понимаю, чему вы удивляетесь, – нахмурился продавец, – вы зашли в сувенирную лавку и, увидев сувенир, кричите так, как будто вы обнаружили здесь вход в метро. Что не так? Вам знакомо значение слова «сувенир»?

Максим пробормотал что-то нечленораздельное и вопросительно уставился на продавца.

– В переводе с французского это слово означает: «вспоминать, помнить», - продолжил тот, – здесь представлены все ваши воспоминания. Вся ваша жизнь на этих полках. С самого рождения.

Молодой человек хотел что-то ответить, но только лишь беззвучно открыл рот. Затем, развернувшись к стеллажам, он снова бросился к сувенирам. Хватая их один за другим, он только и делал, что выкрикивал какие-то восклицательные междометия. Наконец, немного успокоившись и сообразив, что продавец, судя по всему, не врет, он снова подошел к нему.

– На каждом сувенире изображен я. Это что, действительно мои воспоминания?

– Да.

– Но... Но почему именно мои?

– Потому что в этот магазин зашли именно вы, а не кто-то другой, – вздохнул продавец, – не задавайте глупых вопросов, молодой человек. Это называется клиентоориентированность.

– Но зачем все это? Для чего?

– Ради любви к людям, молодой человек. Ну, и конечно же, с целью немного заработать. До этого у меня был небольшой бизнес, но он оказался убыточным и я его закрыл. Может, слышали что-нибудь о «Лавке времени»?

– Что это? Магазин часов?

– Значит, не слышали, – кивнул продавец, – впрочем, это неважно.

– Но как вы на этом зарабатываете? И при чем здесь любовь к людям? Как это связано?

– О, это очень просто, – потер ладони продавец, – я знаю, что каждый человек хотел бы избавиться от кучи своих воспоминаний, которые он накопил за свою жизнь, но, сами понимаете, память – такая вредная штука, что с ней порой бывает очень трудно договориться. Я помогаю людям в этом. В моем магазине вы можете абсолютно бесплатно совершить экскурсию по своим воспоминаниям, а также купить любое из них и уничтожить. Разве это не прекрасно?

Максим молча посмотрел на длинные ряды стеллажей.

– Это правда? Все, что вы говорите – это действительно не розыгрыш?

– Если бы это было шуткой, то она бы вошла в историю, как самая дорогостоящая. Посмотрите на все эти сувениры. Неужели вы думаете, что кто-то специально создавал бы это все для того, чтобы посмеяться над вами?

– Бред какой-то, – тряхнул головой Максим, – хорошо, я могу пройтись и посмотреть на эти ваши сувениры?

– Конечно, – продавец метнулся к столу и выудил из-под него небольшую корзинку, – вот, возьмите. С ней вам будет гораздо удобнее.

Максим бродил по магазину и все больше осознавал, что все это никакой не розыгрыш. Он смахивал пыль с уже почти забытых событий его жизни, рассматривал их, и в зависимости от того, что было на них изображено, улыбался, смеялся или тяжко вздыхал. Когда корзинка, которую ему любезно предоставил продавец, уже наполнилась доверху, Максим снова оказался у входа.

– Вот. Эти я хотел бы выкупить, – произнес он, стараясь не смотреть на свои неприятные воспоминания.

– Давайте посчитаем, – улыбнулся продавец, – кстати, как вам экскурсия в прошлое?

– Да как вам сказать... – поморщился Максим, – с одной стороны – много чего хорошего и интересного накопал, а с другой... Вот это вот все, – он кивнул на корзинку, – лучше бы не видел. Стояли бы лучше там под пылью и не показывались мне на глаза.

– Больше и не увидите, не переживайте, – закончил подсчет продавец, – здесь пятнадцать сувениров. С вас пятнадцать лет.

– Чего? Каких лет?

– Пятнадцать лет вашей жизни.

– То есть, за уничтожение плохих воспоминаний нужно расплачиваться своей жизнью?

– Нет разницы – негативные они или позитивные. За все воспоминания мы расплачиваемся жизнью. Чем вы так удивлены? Как можно приобрести воспоминания, не потратив на них своего времени? Это невозможно.

Максим, только обрадовавшийся от того, что он наконец-то избавится от этих сувениров, снова нахмурился.

– Но... Пятнадцать лет – это слишком много. Я не готов отдавать их.

Продавец понимающе закивал.

– Да, я понимаю. Стоимость высока. Но, к сожалению, вам придется или платить, или жить дальше со всеми этими сувенирами, которые вы принесли в корзинке. Вы смахнули с них пыль, а это значит, что они теперь снова будут терзать вас. Да не по одному, а сразу всем скопом. Я даже не знаю, сколько пройдет времени, пока они снова не покроются пылью.

Максим покосился на корзинку и тут же с отвращением отвернулся.

– Не хочу помнить их...

– Да, я вижу, – покачал головой продавец, – здесь и статуэтка с предательством, и брелок с воровством, и медальон с обманом друга, и...

– Не обязательно вам рассматривать все это, – рявкнул Максим, – скидка есть какая-нибудь?

– К сожалению, нет, – покачал головой продавец.

– Эх... – Максим на секунду задумался, – нет. Пятнадцать лет – это слишком много. Я не могу так просто ими разбрасываться.

С этими словами он нерешительно зашагал к выходу.

– Подождите, молодой человек, – сжалился продавец, – я вижу, как вам теперь тяжело. Хорошо, я пойду вам навстречу.

Максим остановился и посмотрел на продавца, который вытащил из-под стола какой-то небольшой предмет. Подойдя поближе, он взял его в руки и приблизил к глазам. Это был обычный стеклянный шарик на подставке, который нужно было встряхнуть для того, чтобы бутафорские снежинки начали изображать снегопад, медленно и красиво опускаясь на статуэтку, которая, при ближайшем рассмотрении снова оказалась его точной копией. Маленькая фигурка в центре шарика изображала Максима, открывающего дверь в эту самую сувенирную лавку, в которой он сейчас находился.

– Я готов продать вам этот сувенир всего за три года вашей жизни.

– Это воспоминание о посещении вашего магазина?

– Именно.

– И я не буду помнить ничего из того, что здесь произошло?

– Абсолютно.

– И все забытые воспоминания, которые я снова увидел на полках, тоже не вспомню?

– Нет.

– Я согласен.

– Вот и отлично, – улыбнулся продавец, – по рукам?

– По рукам.

Максим схватился за протянутую руку. Какие-то синеватые искорки побежали по его руке и перебежали на руку продавца, как будто впитавшись в его кожу.

– Вам упаковать сувенир или вы предпочтете разобраться с ним здесь?

– Здесь.

Максим взял в руки протянутый шарик и, размахнувшись, бросил его на пол. Сувенир разлетелся на маленькие кусочки, а молодой человек в это время уже закрывал за собой входную дверь.

– Не самый правильный выбор, – произнес продавец, глядя ему вслед, – есть такие вещи, за которые лучше переплатить один раз. Впрочем, это не мое дело. Жаль только, что мне сегодня придется задержаться на работе.

С этими словами он снова взял в руки веник и принялся сметать осколки.

Максим стоял на тротуаре и докуривал сигарету. Когда уголёк уже дошел до фильтра, он осмотрелся в поисках урны. Взгляд упал на скромную вывеску небольшого магазинчика прямо за его спиной. На ней аккуратными буквами было выведено: «Сувенирная лавка».

– Неаккуратный посетитель? - кивнул Максим на разбитый сувенир, зайдя в помещение.

– Скорее жадный, – ответил продавец и улыбнулся странной и жутковатой улыбкой.

[Cosinus1024]

Брендон Гримшоу по доброй воле сослал себя на необитаемый остров и прожил там 50 лет.
В результате заросший кусок суши превратился в райский уголок, который у Гримшоу пытались купить за 50 миллионов долларов.
А он не продал.
И вот почему...
Когда англичанину Брендону Гримшоу было под сорок, он бросил работу газетного редактора и начал новую жизнь. За 13 тысяч долларов он купил крошечный необитаемый остров на Сейшелах и переехал туда навсегда.
К этому времени на остров вот уже 50 лет не ступала нога человека. Новые владения Брендона так густо заросли травой, что падающие с деревьев кокосы не могли долететь до земли.
Первое время Гримшоу даже не мог обойти остров – ему приходилось плавать до противоположного конца на лодке.
Как и полагается настоящему робинзону, Брендон нашел себе компаньона из числа аборигенов.
Его Пятницу звали Рене Лафортен. Вместе с Рене Брендон начал обустраивать свой новый дом.
В то время как Рене приезжал на остров лишь периодически, Брендон жил на нем десятилетиями, никуда не уезжая. В одиночку.
За 39 лет Гримшоу и Лафортен посадили своими руками 16 тысяч деревьев и выстроили почти 5 километров тропинок.
В 2007 году Рене Лафортен скончался, и Брендон остался на острове совсем один.
Ему был 81 год.
Он привлек на остров 2000 новых видов птиц и завел больше сотни гигантских черепах, которые в остальном мире (включая Сейшелы) уже были на грани вымирания.
Благодаря усилиям Гримшоу на когда-то пустынном острове сейчас находится две трети фауны Сейшельских островов.
Какое-то время Брендон даже пытался искал на острове золото – по слухам, пираты закопали там несметные сокровища.
Так ничего и не найдя, он вернулся к тому, что у него получалось лучше всего – заботиться о природе.
Заброшенный клочок земли превратился в настоящий рай. Несколько лет назад принц Саудовской Аравии предложил Брендону Гримшоу за остров 50 миллионов долларов, но робинзон отказался. «Не хочу, чтобы у богачей остров стал излюбленным местом для проведения каникул.
Лучше пусть он будет национальным парком, которым может наслаждаться каждый».
И добился того, что в 2008 году остров действительно объявили национальным парком. Гримшоу был рад любым посетителям. Только повесил на всякий случай табличку: «Уважайте черепах, есть вероятность, что они старше вас».
На остров стали приезжать журналисты - послушать удивительные истории и взять интервью, несколько людей даже сняли про Брендона документальные фильмы.
Один из них вышел накануне смерти Брендона в августе прошлого года. Ему было 86 лет.
В одном из поздних интервью Гримшоу спросили, не чувствовал ли он себя когда-нибудь одиноким. «Да, всего однажды.
Я тогда снимал комнату в Лондоне», - ответил он.

[Cosinus1024]

Погорелица Хелен была вне себя от ярости, когда прибывшие пожарные вдруг как вкопанные остановились на небольшом расстоянии от горящего дома вместо того, чтобы спасать его от разбушевавшегося огня.

Оказалось, что начальником пожарной бригады был ее бывший муж Джим. Их семейная жизнь продлилась 15 лет, после чего все рухнуло из-за того, что в ее жизни появился другой мужчина. Бракоразводный процесс тянулся больше года со скандалами, в итоге ей удалось отсудить дом.

А через некоторое время в их бывшем общем доме и случился пожар, на который прибыл бывший муж Хелен во главе своей бригады. Но в полукилометре от места события он дал водителю команду остановиться, а членам бригады приказал воздержаться от тушения огня.

По решению бракоразводного суда Джиму, его родным и близким было запрещено приближаться к Хелен ближе чем на 500 метров. Разъяренной хозяйке пришлось вызывать другую бригаду пожарных, но пока они прибыли на место, от деревянного дома остался только пепел.

Хелен опять пришлось подавать в суд теперь уже на бывшего мужа и его коллег, чтобы добиться материальной компенсации. Но в это раз она проиграла.

Ответчик представил в свою защиту решение предыдущего судебного случая о том, что ни он, ни близкие ему люди не имеют права близко подходить к его бывшей супруге. А его коллеги, с которыми он работает уже много лет, являются для него самыми близкими людьми.

Таким образом, он не мог нарушить закон, который и оправдал его.

[Лёня Немодный]

Сегодня уже мало кто помнит о простом курсанте Павле Васильевиче Шкляруке, который волею судьбы и неблагоприятных стечений обстоятельств совершил подвиг. Подвиг, совершенный им, произошел не в дни войны, не в дни какого-то страшного бедствия, а в обычный простой день, ставший для курсанта последним.
Одессит Павел Шклярук буквально болел небом, в хорошем смысле этого слова. Был у него разряд по планерному спорту, множество прыжков с парашютом, а потом он и вовсе поступил в Армавирское высшее военное авиационное Краснознаменное училище летчиков противовоздушной обороны. Когда закончился 4 семестр, всех курсантов распределили по полкам, а конкретно Шклярук попал в Саратов. Там он и принял участие в учебных полетах.
Полет курсанта Павла Шклярука состоялся 6 июня 1966 года. Сперва все было нормально - на самолете Аэро Л-29 "Дельфин" он поднялся в воздух. Однако уже вскоре, на высоте 300 метров, он доложил на землю об отказе двигателя. Машина стремительно теряла высоту и скорость, двигаясь по направлению к поселку Увек. Прямо по курсу был большой ж/д мост через реку Волгу, по которому практически безостановочно курсировали тяжелые грузовые составы. Там же, посередь поселка, была огромная перевалочная нефтебаза. В общем, в том районе был крупный транспортный узел. Падение самолета на него привело бы к масштабной катастрофе, нет сомнений в том, что все эти огромные цистерны с нефтью рванули бы и просто стерли бы поселок с лица земли.
Павел Шклярук запросил у земли посадку на Волгу, на что было получено разрешение. При правильном приводнении он все могло закончиться благополучно, и курсант уже начал осуществлять задуманный маневр. К сожалению, в какой-то момент из-за поворота реки, на которую летчик уже почти сел, внезапно вышел большой пассажирский многопалубный теплоход. Он оказался прямо по курсу самолета и столкновения избежать было невозможно.
В последний момент Шклярук дернул штурвал и как бы "перевалил" через теплоход, едва не задев его. Однако впереди, практически перед самым носом, оказался тот самый железнодорожный мост и большая нефтебаза. Летчик понимал, что если он не предпримет срочные меры, то вскоре самолет врежется в одну из цистерн, или в мост, где в это время шел очередной состав с бочками. Он попал в ловушку страшных обстоятельств, и было лишь два пути: либо самому уйти под воду, либо врезаться и забрать с собой на тот свет весь поселок и работников базы. Шклярук выбрал первое. Он резко наклонил рукоять штурвала и его машина под большим углом ушла под воду. Случилось это в самом центре поселка.
Водолазы смогли отыскать только крылья Л-29. Ни самого пилота, ни остальных частей самолета найти не удалось - их забрала великая река Волга. Храброго летчика посмертно наградили орденом Красной Звезды.
То, что я так долго описывал, на самом деле произошло мгновенно. Весь полет длился всего 24 секунды. За это время множество обстоятельств сложились настолько неудачным образом, что просто диву даешься, как же порой складывается судьба, и как страшно оказаться в безвыходной ситуации. Хотя...у Шклярука был выбор. Он мог катапультироваться сразу же, находясь еще на высоте. Но он не бросил машину, потому что понимал, что внизу, на пляжах у реки, на ж/д мосту, в домах, на нефтебазе - везде там простые люди, которых ждут дома.
В. Владимирский.

8345

[841avg]

Про LRD 110 2004 г.в. от Петра Баканова (Автоплюс) :

https://www.youtube.com/watch?v=vwz4FgiEZj8

Может пригодится что то для клубных владельцев 110 х =)

Пы.Сы. Не нашел другой темы для размещения .

[Лёня Немодный]

Ткнул в середину. Лебедка с металлическим тросом в огромном силовом бампере, сверху на лебедке присобачен блок управления. Выключил.
Не уверен, что советы данного человека будут мне интересны...

[841avg]

Ткнул в середину. Лебедка с металлическим тросом в огромном силовом бампере, сверху на лебедке присобачен блок управления. Выключил.
Не уверен, что советы данного человека будут мне интересны...

:печаль:

[Cosinus1024]

— Алло, здрасти. Я насчет велосипеда звоню, продаете еще?
— Да, здравствуйте, продаю-продаю.
— А причину продажи можете сказать? Модель, судя по фото, очень хорошая, а цена занижена. Что-то требует ремонта?
— Да тут, понимаете, какая петрушка… Я его купил год назад, а так ни разу и не прокатился. Стоит на балконе, место занимает, бесит всех: меня, жену, кота. А цены взлетели. Он год назад столько и стоил. Будете брать?
— Ой, слушайте, я сейчас глянул внимательнее объявление, мы с вами в разных городах. Я в Казани, а вы Рязани.
— Эх, ну да, немаленькое расстояние.
— Да уж, доставка дорогая будет, я лучше у себя в городе еще гляну.
— Не-не-не-не, погодите, давайте я доставку на себя возьму, раз уж он вам понравился.
— Извините, я деньги наперед вам пересылать не буду.
— И не нужно. Отдадите при получении, устроит?
— Хм. Ну, в принципе, думаю, что да.
— Вот и договорились. Я тогда сегодня этим займусь, у меня тут отпуск нарисовался, времени много. Вы-то дождетесь?
— Да мне не горит. Дождусь.
— Супер, присылайте адрес и контактные данные. Меня, кстати, Вася зовут.
— А меня Ренат.
— Приятно, познакомиться. Тогда до связи!
— До связи!

Ренат недавно загорелся идеей купить велосипед. Он долго изучал отзывы на разные модели и нашел несколько подходящих вариантов. А тут это объявление. Невероятная удача. Да еще и с бесплатной доставкой прямо до дома, как обещал Василий.

Прошел день, второй, третий. От Василия ни слуху ни духу. Лишь короткое сообщение: «Товар в пути, ориентировочное время прибытия — вторник в 19:00». Во вторник — ни звонка, ни сообщения. Телефон у Васи не отвечает. «Ну и ладно», — подумал Ренат, который уже успел остыть к своей затее и решил, что без велосипеда можно вполне себе обойтись.

На следующее утро, когда он вышел из подъезда, раздался звонок:
— Алло, алло, Ренат? — пыхтел в трубку чей-то мужской голос.
— Да. Это кто?
— Это Вася, нас… нас… насчет велосипеда. Вы дома?
— Нет, только вышел. Вы его уже выслали? А то, знаете, я тут подумал…
— Выс… выс… выслал. Погодите пять минут, не уезжайте.

Ренат ничего не понимал. Он стоял возле подъезда и разглядывал угол дома, из-за которого, видимо, должна была появиться курьерская машина. Но тут кусты рядом с ним зашелестели, раздвинулись, и из них на велосипеде, точно зверь из засады, выехал красный, сырой от пота мужчина с огромным рюкзаком за спиной.

— Вася, — протянул потную ладонь мужчина, как только упер подножку велосипеда в асфальт.
— Ренат, — недоуменно произнес Ренат. — Вы что, на нем сюда приехали?
— Ага, — переводя дыхание, — произнес Вася. — Неделю ехал. Я же говорю, отпуск у меня, решил вот прокатиться хотя бы разок напоследок. Вы знаете, так здорово! Я в лесах жил, парках, от кабанов спасался, от дорожной полиции удирал и каких-то маньяков. Так сильно похудел, что пришлось на рынке новые штаны купить. А вчера позвонить не мог — сеть в дороге не ловила, вы уж извините.
— Ну ладно, я вам добавлю немного за расходы. — Ренат потянулся к рулю велосипеда.
— Не, — отмахнулся Вася, — не надо. Вы знаете, я еще кое-что хотел сказать. В общем, я продавать передумал.
— Передумали? — Ренат не верил своим ушам, глядя на запыхавшегося дядьку, который только что проделал гигантский путь.
— Ну да. Решил оставить.
— Оставить? Ну… ну ладно, не страшно. Но вы же могли просто позвонить, как сеть появится. — Ренат смотрел на Васю как на безумца.
— Решил у вас лично прощения попросить за беспокойство. Ладно, поеду я, домой надо.
— На нём?!
— Ага, у меня еще две недели отпуска. Вы, если другой купите, пишите — вместе покатаемся. Хорошая модель, кстати. Рекомендую, — сказал Василий и, убрав подножку, поехал прочь.

«Интересное утро, — подумал Ренат, глядя на удаляющуюся мокрую спину Василия. — Хорошо, что у него не магазин нижнего белья с доставкой».

Весь день Ренат размышлял о произошедшем. Перед глазами стояло довольное лицо Василия, а в ушах звучал его безумный рассказ. Вечером Ренат написал заявление на отпуск за свой счет и поспешил в веломагазин, где нашел ту самую модель.

— Алло, Василий? А вы далеко уехали? Можете меня подождать? Я скоро буду.

Александр Райн