Страница 4 из 4 ПерваяПервая ... 234
Показано с 61 по 69 из 69.

Тема: Интересные или поучительные истории

  1. #61
    Член клуба Аватар для medicus
    Регистрация
    26.08.2012
    Адрес
    Москва, Чертаново Южное
    Сообщений
    105

    По умолчанию

    ОТ PROPER · ФЕВРАЛЬ 11, 2016 ·

    imgur-q25rdmi
    Сейчас же экономически кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все хипстеры очень недовольны этим фактом. Кока кола, Макдоналдс, Apple — производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию промыли всем мозги рекламой у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал: а есть ли в России такой товар, который, если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.Вначале они офигеют от того, что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать, открыв крышку или дернув за колечно. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так, чтобы ее невозможно было открыть предыдущей открывашкой. Ну там высоту бурта поменять, его смещение от края, углы ввести закругленные с другим радиусом. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывашки вот такую. Они скажут: «В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?». «Патамушта 6+! Розового цвета!» А еще через год показать, что можно было взять любую из этих 10 открывашек, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать, что можно было пробить вторую дырку и пить так, чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за ойфоном. Мы заставим стоять их в очередях, чтобы пососать. Сгущеночку, да.Еще через год они начнут остывать к сгущенке — и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку! «Сгущенка, которую невозможно высосать» ™. Представляете, сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную? Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь: «Ааааааааааа, я не успею убраться не то, что к приходу родителей с работы, к уходу родителей из жизни я не успею убраться!» Ты сидел, смотрел телек, слышал этот «буфффф» — и уже никуда не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему, карамельный артхаус. Это для нас нормально, что когда сгущенку варишь — она взрывается. Это правда нормально. Они же будут думать, что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию!!! И всё, они начнут гадать, какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: «Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите, для чего вторая сторона открывашки?»… И мы скажем: «Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра».
    Последний раз редактировалось medicus; 12.02.2016 в 11:57

  2. #62
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,021

    По умолчанию


  3. #63
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,021

    По умолчанию

    Это полезно знать

    Раньше их коронной фишкой на автотрассе М4 было маскировать камеры видеофиксации под разные неодушевленные предметы, такие например как автопокрышки, случайно припаркованный автомобиль с открытым багажником, замаскированные камнями на обочине. Сейчас они решили поступать более креативно, на участках, типа ремонт дороги стоят знаки снижения скорости 70 и сразу 50, естественно что оттормозиться мгновенно не возможно, фиксируют нарушение они снимками с камер в задницу автомобилю и через примерно 1 км после такого участка, стоят и радостно помахивают палочками. В общем очередь из жаждущих водителей нарушителей имеется.
    Противоядие от этого очень простое, проверено было на обратном пути. Немного изучив нормативку, а именно пункт 55-57 Административного регламента МВД РФ от.02.09.2009 №185, в котором говорится, что Применение средст автоматической фиксации в местах, где ограничения дорожного движения установлены временными дорожными знаками, не допускается.

  4. #64
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,021

    По умолчанию

    В США дерьмовый кофе — часть национальной культуры. В честь американцев даже назвали кофе «американо». Популярная версия его возникновения такая: когда американские солдаты были расквартированы в Италии во время Второй мировой войны, им стали разбавлять эспрессо кипятком. Итальянцы назвали это гордым словом «американо», а про себя подумали «Ну, тупые! Ослиная моча это, а не кофе, но пейте, американчики, если вам нравится!».

    Разбавлять эспрессо кипятком — это кощунство. Это все равно что купить Феррари и возить на ней навоз себе на дачу. Ни в одной хорошей кофейне вы caff? Americano не найдёте. Максимум вам предложат Лунго — это эспрессо, который сразу готовят с использованием большего чем обычно количества воды. Могут предложить альтернативные способы заваривания кофе. Если будете настаивать, бариста вам приготовит американо, но про себя подумает голосом Задорнова: «Ну, тупые!».

  5. #65
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,021

    По умолчанию

    Женщина в неброском платье, в сопровождении своего мужа, одетого в скромный костюм, сошли с поезда на Бостонском вокзале и направились к офису президента Гарвардского университета.
    Им не была назначена встреча. Секретарь с первого взгляда определил, что таким провинциалам нечего делать в Гарварде.
    — Мы бы хотели встретиться с президентом, — сказал мужчина низким голосом.
    — Он будет занят целый день, — сухо ответил секретарь.
    — Мы подождем, — проговорила женщина.
    В течение нескольких часов секретарь игнорировал посетителей, в надежде, что в какой-то момент они разочаруются и уйдут. Однако, убедившись, что они никуда уходить не собираются, он все же решился побеспокоить президента, хотя очень этого не хотел.
    — Может, если вы примете их на минутку, они скорее пойдут?», — спросил он у президента.
    Тот с негодованием вздохнул и согласился. У такого важного человека как он, уже точно нет времени принимать у себя людей так скромно одетых.<
    Когда посетители вошли, президент, с суровым и высокомерным видом посмотрел на пару. К нему обратилась женщина:
    — У нас был сын, в течение одного года он учился в вашем университете. Он любил это место и был очень счастлив здесь. Но, к сожалению, год назад неожиданно умер. Мой муж и я хотели бы оставить о нем память на территории университета.
    Президент совсем этому не обрадовался, а даже наоборот стал раздраженным.
    — Госпожа! — с дерзостью ответил он, — мы не можем ставить статуи всем, кто учился в Гарварде и умер. Если бы мы делали так, то это место походило бы на кладбище.
    — Нет, — поспешила возразить женщина, — мы не желаем устанавливать статую, мы хотим построить новый корпус для Гарварда.
    Президент осмотрел выцветшее клетчатое платье и бедный костюм и воскликнул: — Корпус! Вы имеете представление, сколько стоит один такой корпус? Все Гарвардские здания стоят более семи миллионов долларов!
    Минуту женщина ничего не отвечала. Президент с радостью зло улыбнулся. Наконец он их выгонит!
    Женщина повернулась к мужу и тихо сказала:
    — Так мало стоит построить новый университет? Так почему же тогда нам не построить свой университет.
    Мужчина утвердительно кивнул. Гарвардский президент побледнел и выглядел растерянным.
    Мистер и миссис Стэнфорд встали и вышли из кабинета. В Пало-Альто, в Калифорнии они основали университет, который носит их имя, Стэнфордский университет, в память о своем любимом сыне.

    Википедия: "Стэнфорд был основан железнодорожным магнатом, сенатором США Леландом Стэнфордом и его женой Джейн Стэнфорд. Университет назван в честь их единственного сына Леланда Стэнфорда (младшего), умершего в 1884 году и не дожившего до 16-летия. Стэнфорды решили посвятить университет своему единственному сыну, и Леланд сказал супруге: «Дети Калифорнии будут нашими детьми»..."

  6. #66
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,021

    По умолчанию

    Если вдруг Вас попросят купить лак для ногтей цвета "умбра"








  7. #67
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,021

    По умолчанию

    Перед началом Судебной реформы 1864 года император Александр II совершил ряд поездок по России с целью личного ознакомления с общими условиями содержания заключенных и с состоянием дел в пенитенциарной системе.

    В одной из губернских тюрем построили около 120 заключенных для подачи конфиденциальных устных обращений и жалоб непосредственно Государю...

    Царь медленно шел вдоль строя заключенных и каждого спрашивал: "За что в тюрьму попал? Что желаешь заявить?"

    Народ в тюрьме был тертый и уже знал, что будут большие смягчения системы наказаний. Поэтому ВСЕ, как один, желая воспользоваться редчайшим шансом, заявляли, что, мол, НЕВИНОВНЫ, ни за что страдают в узилище...
    Умудренный большим жизненным опытом, уже немолодой 46-летний Государь, видел насквозь дерзких воров и душегубов, но ничего не говорил наглецам, приказывал адъютанту помечать их жалобы на бытовые условия, на дисциплинарные взыскания, только все больше мрачнел крупным лицом от усердных бесстыжих заявлений о "невиновности"...

    Потом подошел к одному заключенному, мужику лет 35-ти, по виду крестьянину.

    Спросил: "Ну, что, ты тоже ни в чем не виноват?"

    Простодушный мужик растерянно ответил: "Как же не виноват, Ваше Величество?! Кругом виноват! Дальше уж некуда..."

    Государь: "За что в тюрьму попал?"

    Крестьянин кратко рассказал, что жил в примаках, тесть, теща, шурин годами донимали попреками и унижениями, что, мол, никудышний зять попался, своего дома нет, лошади нет. Никуда негодный человек. В конце концов мужик от обиды спалил дом и все хоз. постройки, когда вся остальная семья на поле была...

    Царь внимательно выслушал, спросил, желает ли мужик после тюрьмы в свою деревню вернуться.

    Мужик ответил, что не желает. Хочет пойти рабочим на строительство железной дороги.

    После этого Государь позвал стоявшего в отдалении начальника тюрьмы и сказал:

    "У вас только вот этот один виновный во всей тюрьме. Подготовьте какие нужно бумаги на помилование этого арестанта и доставьте мне завтра на подписание. Чего уж ему одному виноватому среди невиновных сидеть..."

  8. #68
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,021

    По умолчанию

    Антон Павлович Чехов

    Сижу теперь, тоскую и мудрствую.

    Во время оно в родовой усадьбе моей были куры, гуси, индейки — птица глупая, нерассудительная, но весьма и весьма вкусная. На моем конском заводе плодились и размножались «ах, вы, кони мои, кони…», мельницы не стояли без дела, копи уголь давали, бабы малину собирали. На десятинах преизбыточествовали флора и фауна, хочешь — ешь, хочешь — зоологией и ботаникой занимайся… Можно было и в первом ряду посидеть, и в картишки поиграть, и содержаночкой похвастать…

    Теперь не то, совсем не то!

    Год тому назад, на Ильин день, сидел я у себя на террасе и тосковал. Передо мной стоял чайник, засыпанный рублевым чаем… На душе кошки скребли, реветь хотелось…

    Я тосковал и не заметил, как подошел ко мне Ефим Цуцыков, кабатчик, мой бывший крепостной. Он подошел и почтительно остановился возле стола.

    — Вы бы приказали, барин, крышу выкрасить! — сказал он, ставя на стол бутылку водки. — Крыша железная, без краски ржавеет. А ржа, известно, ест… Дыры будут!

    — За какие же деньги я выкрашу, Ефимушка? — говорю я. — Сам знаешь…

    — Займите-с! Дыры будут, ежели… Да приказали бы еще, барин, сторожа в сад принанять… Деревья воруют!

    — Ах, опять-таки нужны деньги!

    — Я дам… Всё одно, отдадите. Не в первый раз берете-то…

    Отвалил мне Цуцыков пятьсот целковых, взял вексель и ушел. По уходе его я подпер голову кулаками и задумался о народе и его свойствах… Хотел даже в «Русь» статью писать…

    — Благодетельствует мне, великодушничает… за что? За то, что я его… сек когда-то… Какое отсутствие злопамятности! Учитесь, иностранцы!

    Через неделю загорелся у меня во дворе сарайчик. Первым прибежал на пожар Цуцыков. Он собственноручно разнес сарайчик и притащил свои брезенты, чтобы в случае чего укрыть ими мой дом. Он дрожал, был красен, мокр, точно свое добро отстаивал.

    — Теперь новый строить нужно, — сказал он мне после пожара. — У меня лесок есть, пришлю… Приказали бы, барин, прудик почистить… Вчерась карасей ловили и весь невод о водоросль разорвали… Триста рублей стоит… Возьмите! Не впервой берете-то…

    И так далее… Почистили пруд, выкрасили все крыши, ремонтировали конюшни — и всё это на деньги Цуцыкова.

    Неделю тому назад приходит ко мне Цуцыков, становится у дверей и почтительно кашляет в кулак.

    — И не узнаешь теперь вашей усадьбы-то, — говорит он. — Графу аль князю в пору жить… И пруды вычистили, и озимь посеяли, лошадушек завели…

    — А всё ты, Ефимушка! — говорю я, чуть не плача от умиления.

    Встаю и самым искреннейшим образом обнимаю мужика…

    — Бог даст, дела поправятся, всё отдам, Ефимушка… С процентами. Дай мне еще раз обнять тебя!

    — Всё починили и благоустроили… Помог бог! Осталось теперь одно только: лисицу отседа выкурить…

    — Какую лисицу, Ефимушка?

    — Известно какую…

    И, помолчав немного, Цуцыков добавляет:

    — Судебный пристав там приехал… Вы бутылки приберите-то… Неравно пристав увидит… Подумает, что у меня в имении только и дела, что пьянство… Фатеру прикажете вам в деревне нанять аль в город поедете?

    Сижу теперь и мудрствую.

  9. #69
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,021

    По умолчанию

    © Елистратов Владимир

    Категорически не согласен с графом Львом Николаевичем Толстым на предмет того, что «все счастливые семьи счастливы одинаково», а «каждая несчастливая семья несчастна по-своему».

    Лев Николаевич, конечно, «глыба» и «матерый человечище», но тут он, «зеркало русской революции», я считаю, все переврал. Наверное, морковных котлет объелся.

    Всё, я уверен, обстоит как раз совсем наоборот: все семьи несчастливы до зевоты, до оскомины одинаково, а счастливы – каждая искрометно по-своему. Совершенно неповторимо.

    Нет ничего более нудного и однообразного, чем т.н. скелеты в шкафу, всякие там семейные измены и прочая ползучая нудятина. А все семейные ссоры и скандалы такие же однообразные, как рекламные ролики. Кстати, именно поэтому всякие там писатели, драматурги и прочие режиссеры предпочитают рассказывать нам истории несчастных отношений, чем счастливые истории. Недавно перечитал «Мадам Бовари». Обплевался. А когда я еще в юности читал «Анну Каренину», мне очень жалко было мужа Анны – Каренина. Сочувствовал – Левину. А Анну Каренину совсем не было жалко. Не говоря уже о флоберовской Боварихе. Вот такой я замшелый ретроград.

    Я, например, знаю одну по-настоящему счастливую семью. Семью Великовых. Тимур Великов, Аня Великова и их дочь Василиса Великова, двух лет от роду.

    Тимур с Аней живут вместе уже семнадцать лет. Родить у них, несмотря на все старания, долго не получалось, наконец – получилось. И вот у них есть двухлетняя Василиса. По кличке Василиск по причине огромных завораживающих голубых глаз.

    Аня и Тимур познакомились еще в университете, там же, где учился и я, на первом курсе. И уже не расставались. Встретились они впервые в столовке. Я когда-то уже рассказывал о нашей столовке, но повторюсь еще раз.
    Самым расхожим блюдом в нашей столовке (иначе – «гастриловке», «тошниловке» или «поносовке») были сосиски и яичница в такой раскаленной сковородочке. Из двух яиц. Яйца всегда были пригоревшие, но с недожаренными белками. Но все равно вкусные.
    Сосиски назывались «синенькими» или «синюхами», а яичница – «соплей» или «горелой соплей»: Приятного аппетита. Мы так и говорили тете Зине, непрошибаемо спокойной женщине, которая стояла за стойкой:

    — Теть Зин, мне соплю и две синеньких…
    Или:
    Мне, теть Зин, две горелые сопли и одну синюху…
    Тимур и Аня сначала не были знакомы. Однажды они отстояли очередь в столовке. Тимур, когда подошла его очередь, сказал:
    — Мне, теть Зин, синенькую, соплю, компот и три белых хлеба.
    Аня, когда подошла ее очередь после Тимура, сказала:
    — Теть Зин, мне три белых хлеба, компот, соплю и синенькую.
    Тимур с подносом подошел к единственному свободному столу и сел. Аня оглянулась вокруг, увидела, что все занято, подошла к столу, где сидел Тимур, и спросила, не глядя на Тимура:
    — Извините, у вас свободно?
    — Пожалуйста, — ответил Тимур, не глядя на Аню.
    — Приятного аппетита.
    — Спасибо. Вам тоже.

    И они стали есть.
    Сначала они синхронно отпили по глотку компота. Потом синхронно же положили свои «синенькие» на хлеб и, держа двумя руками эти свои импровизированные бутерброды, стали – опять же синхронно – их жевать. Тут они впервые с легким и чуть ироничным интересом посмотрели друг на друга.

    Когда бутерброды были съедены, они одновременно взяли в руки вилки и стали энергично отдирать пригоревший белок от сковроденок. Желток оба не трогали. Далее они опять отпили компота, тревожно переглянулись, взяли по второму куску хлеба и стали хлебом (а не вилкой!) поедать белок. Затем – еще по глотку компота.

    Какое-то время они с легкой изумленной тревогой смотрели друг на друга и после короткой паузы медленно потянулись за третьим куском хлеба. Взяв хлеб, они, еще изумленнее глядя друг на друга, распустили им желтки и стали хлебом же их, растекшиеся, есть, причмокивая и облизываясь.
    Съев всё, они широко улыбнулись друг другу и вдохновенно допили компот.

    С тех пор они не расставались. Любовь, так сказать, настигла их в студенческой столовке. За синхронным поеданием «соплей». Приятного аппетита.

    Выяснилось, что у них очень много общих интересов, пристрастий и так далее. Но факт остается фактом: их связала яичница. Кого-то сводит дискотека («музыка на-а-ас связала, тайною на-а-ашей стала»), кого-то случайная встреча в поезде, кого-то, прости, Господи, интернет. Можно найти свое счастье, нажравшись в бане и с ценным веником улетевши в город на Неве, можно – поссорившись из-за рубля с официанткой в провинциальном вокзальном буфете. Вариантов – бездна. Как сказал наш великий холмогорский помор в версальском парике: «Открылась бездна, звезд («звезд», а не «звёзд») полна, звездАм числа нет, бездне – дна…"

    И в случае с Великовыми яичница – одна из звезд этой бездонной бездны.

    Я много раз бывал у Великовых утром, когда они завтракали. Сценарий завтрака в счастливой семье Великовых неизменен.

    Как я уже сказал, Великовы много лет живут вместе. Они отдыхают по всему миру, перепробовали все на свете, перепробовали кучу блюд, но по-прежнему любимое блюдо у них – обычная яичница. «Яишенка». Банальная глазунья. Безо всего, без всякой колбасы, бекона, просто два яйца на каждого.

    У них на двоих – один предрассудок. Если утром желток сам растекся – день будет неудачным. Но он очень редко растекается. Яичницу жарит Аня. Четыре яйца. Специальный ножик. Очень острый и очень тяжелый. Миниколун. Им чуть-чуть тюкнешь (звук – как будто Василиса хлопнула в ладошки), и скорлупа – на две равных половинки. Тут главное, чтобы полускорлупина, которая не остается в руке, в которой ножик (блин, запутался я в придаточных), в общем, чтобы скорлупа не хлопнулась в шипящее масло. Это непорядок. А масло, кстати, должно быть сливочное, вредное. Это – холестерин, божественный «полициклический липофильный спирт», который вообще, как выясняется, полезен.

    По глубокому убеждению Великовых, только западные варвары едят яичницу с тарелки вилкой и ножом. Настоящие русские патриции едят яичницу, как и тогда в столовке-гастриловке, прямо со сковородки хлебом, пока она горячая и еще чуть шкворчит, будто обиженно бурчит, масло.
    Надо прямо хлебной хрустящей корочкой, скажем, разогретого узбекского лаваша загребать белок вместе с маслом – и в рот. А масло пусть капает на подбородок и руки. Так вкуснее – потом отмоемся.

    А дальше надо хлебом же раздавить желток и распустить его по сковороде, как тогда, семнадцать лет назад, в тошниловке.

    И сначала надо съесть основание желтка, и тут получается как бы маленький бутерброд, потому что дербанить основание желтка ни в коем случае нельзя: это западное варварство.

    А дальше уже нужно догребать хлебом желток с остатками масла. Это самое вкусное, это кульминация сюжета поэмы «Глазунья».

    У Ани с Тимуром большая сковорода, в отличие от той, маленькой, в студенческой поносовке. Они ее называют НЛО. «Наше любимое объедалово». Едят Великовы уже много лет одновременно. Это – один из паролей семейного счастья. Сначала их яичница четко разграничивается. Между ними – демаркационная, полная божественного холестерина, линия. А дальше – неизбежны всякие геополитические накладки. Как это было в советские времена на границе с Китаем. Где-то Аня оттяпает у Тимура кусок белка, где-то Тимур у Ани загребет масла. Якобы случайно. Тогда начинается:

    — Эй, ты чего мое мацаешь!
    — Сама вон в мое макнула, воровка на доверии!
    — Сам ты вор. Вор должен сидеть…
    — Эй, опять?!

    Конфликт обостряется на стадии растекшегося желтка. Потому что желток – он течет сам. Куда хочет. И почти всегда желтки стекаются вместе. И тут уж возникают настоящие горячие точки. И ситуация выходит из-под контроля. Начинаются беспорядочные военные действия. Проход в тыл противника и тому подобное. Терроризм и партизанщина. Каждый жадно жрет все, что может. Отпихивания, обзывательства. Злобное фырканье, Анин визг, Тимурин рык. Смех.

    Василиса, сидящая в своем детском стульчике со своим «Тёмой» и вся перемазанная «Тёмой», хлопает в ладоши, смеется, кричит: «Мапа яка;!» Мапа – это понятно. Гибрид из родителей. «Яка;» — это яишенка.

    Наконец все успокаивается. Все трое мирно умываются. Вернее двое умываются сами и умывают третью. Аня с Тимуром пьют свежий морковный или апельсиновый сок (где ты, студенческий компот?!), кофе.

    Всё.
    Начинается день.
    И если вы меня спросите, что такое семейное счастье, то я вам отвечу. Как человек, который отчасти сам знает, что это такое. Не как «эксперт», а просто как непроизвольная жертва удачной судьбы.

    Если люди каждое утро много-много лет весело дерутся из-за яичницы и им это не скучно, это и есть настоящее счастье.
    Счастье – это всегда очень просто и, казалось бы, прозаично. И уж в любом случае – никак не пафосно. «Давай выясним наши отношения!» — Тьфу-тьфу-тьфу. Чур меня и всех нас!
    Нам всем нужны маленькие теплые мелочи. Трогательная ерунда. Ласковая придурковатость. Чудаковатые совместные привычки. Абсолютно бесполезные обряды.
    Но – свои, неповторимые в своей «придурковатой чудаковатости».

    Потому что все счастливые семьи счастливы захватывающе по-своему, а несчастливы – нудно одинаково.
    Вопреки «зеркалу русской революции» Л.Н.Т.

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •