Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 41 по 60 из 69.

Тема: Интересные или поучительные истории

  1. #41
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,021

    По умолчанию

    Набрел на просторах

    Облокотившись на стол локтем и подперев рукой голову мужчина полистал меню, отложил в сторону и повернулся к окну. Никуда он не торопился, не стал окликать официантов слушающих очередную историю от размахивающего руками долговязого парня, просто смотрел в окно на проходящих мимо окна людей и о чём то размышлял.
    В другом конце кафе четвёрка девушек оглядывались на мужчину и хихикая, что то обсуждали. Затем одна девушка, крашеная блондинка, залпом допила из бокала свой, кислотно синий, коктейль, немного неуклюже выбралась из за стола, несколько раз отодвигая стул, и направилась к одинокому мужчине. Оставшиеся за столиком девушки засмеялись и замахали руками.
    - Прииивет, - игриво протянула блондика, - скучаешь?
    Мужчина нехотя оторвался от окна.
    - Привет, - коротко бросил он и улыбнулся, положив руки перед собой.
    - Ждёшь свою девушку? - продолжала блондинка игру, под дружное хихикание подруг позади.
    - Нет.
    - А кого ждёшь? Может меня? - девушка откинула назад длинные волосы и неумела дёрнула плечиком — эдакий комичный флирт.
    - Нет, спасибо, - мужчина опять улыбнулся, абсолютно искренне и по доброму, - Хотел освежить голову после рабочего дня. Иногда знаешь полезно посидеть так просто, ни с кем не болтать, с самим собой.
    Девушка не собиралась заканчивать игру, тем более, что подругам она обещала хорошее представление.
    - Я могу просто молчать, - она сложила губы бантиком и засунула кончик указательного пальца в дырочку между ними. Получилась довольно пошлая шутка.
    Мужчина оценил шутку и улыбаясь пожал плечами.
    - Забавно получилось. Ты выиграла. Я не смогу ничего остроумного и смешного сделать. Твои подруги уже ждут тебя.
    - Ты хочешь что бы я ушла? - блондинка сморщила носик в притворной обиде и приблизив своё лицо к лицу мужчины прошептала, - Я ведь знаю чего хотят мужчины.
    - Чего же? - прошептал тот в ответ, подыгрывая ей.
    - Только одного, - говоря это девушка даже прикрыла глаза и облизала губы.
    - Одного чего? Рыбалки? Охоты? Скорости? Машину? Прыжок на парашюте? Полёт на пароплане? Зимнего леса и костра? Мчаться на раздолбанном мотоцикле сквозь холодный дождь и весело хохотать с другом? Погружений с аквалангом и без него? Единения с богом и богохульства? Хорошей драки и потом примерения? Математических решений? Собрать сварочный аппарат? Физических открытий? Поиск кладов с металлоискателем? Пить самогон в гараже? Готовить острый соус? Сочинять поэмы или предложения полностью из матерных слов? Плыть по морю в резиновой лодке? Стрелять из пистолета по банкам? Писать программу? Бросать газовые баллончики в костёр? Что ты мне хотела предложить из всего этого? Из всего, что хотят мужчины?
    Девушка немного опешила и брякнула:
    - Ну секса …
    - Отлично. Только к сексу я хочу любви, ласки, понимания, поддержки, борща в конце концов и пива по пятницам. У тебя это есть?
    Губы блондинки сжались в тонкую линию, лицо и шея напряглись, готовясь выплюнуть в лицо собеседнику унижительное: «Пошёл на … … …!!!» Несколько долгих секунд она так и сидела, немного откинувшись назад, как раз на расстояние убойного выстрела, что бы с разгону бросить слова, подняться и презрительно уйти. Но выражение глаз мужчины напротив не менялись, вопрос в них так и остался, не было ни усмешки, ни сарказма.
    Девушка расслабилась, обмякла, лицо разгладилось и она спокойно сказала:
    - Я тоже хочу в лес с костром и на море.
    Мужчина тихонько рассмеялся:
    - Сергей.
    - Таня.

  2. #42
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,021

    По умолчанию

    © ЧеширКо (не знаю кто такой)

    Вурдалак Федор не был образцовым вурдалаком. Он редко вылезал из-под земли. А в те редкие моменты, когда все же решался, чаще всего он сидел на трухлявом бревне, которое уже лет двадцать лежало на опушке леса и смотрел на звезды. Это было единственным местом, где его никто не тревожил. Возможно, что в такие моменты он думал о своей жизни и тяжелой судьбе, о том, кого бы сожрать или напугать до смерти, а потом уже сожрать. О том, чем закрепить постоянно выпадающее пятое ребро и где бы достать эластичных бинтов для того, чтобы сустав на левом локте уже перестал выгибать руку в другую сторону. А возможно, что он думал о чем-то другом. Чужая душа — потемки, а вурдалачья — тем более.

    Так было и в эту ночь. Выбравшись из-под старого дуба, он направился к своему любимому бревну. Расположившись на нем, Федор посмотрел на небо. Сегодня оно было наполовину затянуто дымкой.
    — Эх, в кои-то веки поднялся, а тут звезд почти не видно, — тихо сказал он сам себе и вздохнул.
    При жизни Федор был весьма воспитанным человеком, поэтому, когда за его спиной раздалось тихое: «Здравствуйте», он машинально кивнул и ответил: «Доброй ночи и вам».
    — А у вас ухо отвалилось немножко, — заметил тонкий голос из-за спины.
    — Да я знаю, — расстроенно ответил вурдалак и прижал его ладонью к голове.
    — А чего вы тут сидите? Вы кого-то ждете? — не унимался голос.
    — Да нет, я просто вышел немножко… — вурдалак замолчал и даже немного вздрогнул от осознания нелепости ситуации. Медленно обернувшись, он увидел в нескольких метрах от себя девочку лет шести в ярком платье. Свет луны немного освещал ее маленькие руки, в которых она играясь, вертела длинную веточку. Аккуратно протерев глаза, чтобы от лица не отвалилось ничего лишнего, Федор еще раз взглянул на ночную гостью. Судя по ее спокойствию, ее ничуть не смущала эта встреча с нежитью.
    — Ты заблудилась что-ли?
    — Нет, просто гуляю тут. А что, нельзя?
    — А родители твои где?
    — Спят, — ответила девочка и, сделав несколько шагов, уселась рядом с Федором. Тот от такой наглости даже немного подвинулся, — а что у вас с голосом? Вы болеете?
    Вурдалак не нашел ничего лучше, чем кивнуть.
    — Тогда вам нужно больше пить горячего чая и еще не дышать на других людей. Потому что вы можете их заразить. Тогда у них тоже уши начнут отваливаться, — девочка залилась звонким смехом.
    Федор пребывал в недоумении. Он смотрел широко открытыми глазами на девочку, пока не вспомнил, что если слишком широко их открыть, они могут выпасть.
    — Ты хоть знаешь, кто я? — спросил он.
    — Кто?
    — Я вурдалак.
    — А я Василиса. Здрасти, — девочка протянула маленькую ладошку. Федор вытер руки о траву и аккуратно, тремя пальцами пожал руку.
    — А что она у вас такая холодная? — поежилась Василиса.
    — Потому что я вурдалак. Я ж сказал.
    — А, ну да, точно, — улыбнулась она, — так что вы тут сидите? Вы не ответили.
    — Просто сижу, смотрю на звезды.
    — А разве вы не должны сейчас поджидать где-нибудь в лесу заблудившихся людей?
    — Зачем мне их поджидать, если они сами ко мне идут? — глаза Федора блеснули в темноте.
    — Это вы про меня? Вы меня не съедите, я знаю.
    — Почему это ты так думаешь? — опешил Федор.
    — Потому что вы на самом деле хороший. Я вижу. А то, что вы хотите показать себя с плохой стороны — это всё вы сами себе придумали.
    Федор помолчал. Почему-то ему стало дико неудобно от того, что какой-то человек, хоть и маленький, пытается разрушить все его устои, которые складывались в его, дырявой в нескольких местах, голове.
    — Да я вурдалак, этим все сказано! Я враг для вас. И для тебя тоже.
    — Были бы врагом, не стали бы со мной разговаривать, а просто съели бы и всё.
    — А вот возьму сейчас и сожру, — Федор попытался подняться на ноги, но бедренная кость снова выскочила и покатилась по траве. Дотянувшись до нее, он стал вправлять ее на место, негромко бурча себе что-то под нос. Василиса прикрыла рот рукой, чтобы вурдалак не увидел, как она засмеялась.
    — И вообще, я тебя не буду есть только потому, что я сегодня не голодный, понятно?
    — Ну да, конечно. Я так и подумала, — хихикнула девочка, — слушайте, а давайте мы с вами будем дружить?
    — Дружить? Нам нельзя, вообще-то.
    — Почему?
    — Я уже говорил почему.
    — Потому что вы когда-нибудь проголодаетесь и съедите меня? Так я вам могу приносить еду. А вы мне будете рассказывать про звезды. Наверное, вы понимаете в них что-то, раз сидите здесь.
    — Да? — Федор задумался. Нельзя было сказать, что ему была нужна дружба. Со времени своей смерти или, наоборот, рождения в 1865 году, он уже давно понял, что кроме голода он не испытывал никаких эмоций и чувств.
    — Ну что ж, давай попробуем. Вот смотри, это Большая Медведица.
    — Где?
    — Ну вот же, ковшик. А вот там…

    Так они и подружились. Василиса ночью убегала из дома, припрятав в узелке гостинцев для своего мертвого друга. До утра они сидели рядом, вурдалак медленно пережевывал оставшимися зубами невкусные сухари и запивал это остывшим чаем, слушая рассказы Василисы о том, как она сегодня поругалась с подружкой и как они с мамой распутывали клубок шерсти, которую запутал, играясь, их котенок. Затем он начинал рассказывать и показывать ей звезды, названия которых он еще помнил, а она смотрела своими огромными глазами на небо, не забывая жевать ягоды малины и ежевики, которые собирал и приносил ей каждую ночь вурдалак.

    В одну из ночей, он увидел, как из одной из порванных вен, еле заметными толчками потекла густая черная кровь. Больше они никогда не виделись. Потому что этот неживой человек больше всего на свете боялся не смерти, а жизни, которую внезапно смог пробудить в нем другой маленький человек. Он стоял в темноте леса, выглядывая из-за веток на девочку, которая еще несколько дней по привычке приходила к бревну и с ужасом смотрел на свои руки, которые почему-то начинали становиться теплыми.

  3. #43
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,021

    По умолчанию

    Не мое

    Есть у меня подруга. Мы с ней какое-то время повстречались, а потом общаемся по дружески. Ибо есть в ней много плюсов. Но и минусы вот случаюццо:
    Суббота, вечер. Пишет в телефон "ты не занят? помощь нужна". А мне делать нечего абсолютно. "нет грю чего надо?". Надо встретить ее, а через часок встретить ее маму с сумками на вокзале и отвезти их до дому. Да не проблема. Заехал за ней, подъехали к вокзалу, сидим общаемся, ждем.
    В процессе болтовни рассказываю ей, что на работе у меня проблемы. Проблемы правда вызваны моим же раздалбайством. Она и говорит
    - нда я даже и не знаю как ты с таким подходом жену себе найдешь
    хм думаю а вот это обидно ща было
    - а че грю не так ? плохой потенциальный муж штоле ?
    - нууу не очень
    вот щас ваще обидно стало
    - ну может и так, но вот все те мужики, что за стеклом, они может и получше, но они вон сидят в кафе пиво пьют, а я сижу в авто маму твою жду ... ты не находишь что здесь что-то не логично?
    - ну это же не основное достоинство мужчины
    - основное. основное достоинство мужчины, что мужчине на тебя не похрен. все остальное мелочи жизни. вы же бабы зачастую ведетесь на крутых мужиков с бабками и перспективами, но не понимаете что этим мужикам на вас совершенно пофиг.
    - но мы же выходим замуж
    - да . через год разводитесь с криками что ОН КОЗЕЛ. а он не козел, ему изначально было пофиг просто...
    - ты негативный
    - а ты позитивная бгг, сидишь и говоришь гадости человеку которые тебе помогает в свой выходной, вместо того чтобы сидеть дома в танчики играть )))
    - я что теперь тебе не могу высказать что думаю ???
    - можешь, но зачем говорить не приятные вещи человеку которые тебе помогает?
    сидит. сопит. злиццо )
    - знаешь я не хочу с тобой ехать. извини что побеспокоила.
    и собирается уходить
    - поготь грю )) мы уже приехали ты чего ?!
    - нет все я не хочу с тобой ехать.
    уходит
    сижу думаю ну вот ты высказала что хотела. и кому от этого стало лучше ? )) поехал в байкерское кафе кальян курить.

  4. #44
    Команда Аватар для Сантьяга
    Регистрация
    09.09.2014
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    260

    По умолчанию

    Слушай, классные рассказики! Прям затягивает!

    Гладкий утёнок на ДРАЙВЕ

  5. #45
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,021

    По умолчанию

    спасибо :)

  6. #46
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,021

    По умолчанию

    Продолжу размещать позабавившие меня истории, в надежде что они повеселят и других. Сюжеты просты, но в данном случае, понравилось как изложены.

    Среди своих подельников по автосервису я считаюсь образцом выдержки и спокойствия. Эдаким просветленным гуру,лишенным эмоций. Человеком без нервов. Это не значит,что я не в состоянии закатить клиентам с нарушениями ориентации в пространстве блатную истерику с разрывом одноразовой тельняшки на могучей груди и брандспойтом слюней.
    Еще как могу. Но это все неискренне. То есть истерика эта-не от души , не от сердца - так, производственный шум, не более. И заканчивается сие представление на полуслове , после того , как функционал выполнен (оборзевший клиент скрылся за углом , хлопая на ветру полами пинжака). В душе у меня при этом - око тайфуна. Вокруг - грохот и завывания , соленые брызги слюней на полметра, а внутри-штиль и умиротворение. Даже тыча смышленого азиата мордой в раздатку (поменялся номерами с другом и решил "по гарантии" починить две АКПП по цене одной , умница такая) - пустое сердце бьется ровно , в руке не дрогнет мой абрек.
    Помню как то пришлось надувать упившегося берсерка-соседа. В прямом смысле.
    В слесаря соседского дух Васи Буслаева вселился. Пришлось изгонять давлением.
    Выхожу в бокс-и удивляюсь безлюдству. Озираюсь.
    С верхотуры кто-то истошно орет: УЕ***ВАЙ!!!!
    Собираюсь у**вать. Но поздно. В ворота вваливается тело с поуосью наперевес.
    Смотрит на меня кровожадно-застенчиво. Как Полифем на Одиссея. Мол , мне право так неудобно , коллега , но все же разрешите Вам по е**нику полуосью от Тойоты съездить? Ничего личного , Вы мне даже в чем-то симпатичны , но , видите ли , я в говно , душа жаждет справедливости , а из средоточия мирового зла в зоне поражения -только Ваша харя.
    Пячусь к стене. Из оружия под рукой только шланг высокого давления. Хм.
    Тело широко замахивается - я успеваю сунуть ему в рожу шланг. Непередаваемые гримасы.
    Подсечка , удар , полуось летит в лобовое стекло ментовского Лексуса (кто бы сомневался) - я зверею и прыгаю сверху гостя. Начинается форменное надувательство. То есть я пихаю шланг в чувственные губы пришельца , а тот пытается стравить излишнее давление предсмертными воплями.
    Вокруг тьма народу лезет под руку. Конечно. Как меня убивают-никого. А как я резвлюсь - так набежали мешать. Оттаскивают от этой продувной бестии. Одно радует - метеоризм ему нынче обеспечен. Все галдят , как болельщики после гола. У меня в голове - одна тишина. Даже пульс особо не подскочил. Рутина. Скукотища. Уходил позевывая .
    Просто я давно живу. И лучшие свои годы провел в ремзоне. А там лирические неврастеники не выживают. Поэтому пришлось нарастить панцирь хамоватого фаталиста на нежного моллюска психики юного романтика.
    Из юных романтиков , кстати , самое отпетое хамье и получается , по моему личному опыту.
    Дело в том,что автосервис - это зона постоянного стресса. Если за весь день не произошло какой херни я начинаю нервничать. Значит , на горизонте маячит выдающаяся гадость. А так: бочку отработки уронили на ноги клиенту , слесарь подрался с проверяющими , электрик ушел в запой , замначальника районной управы , что приехал к нам на диагностику коробки, работнички мои самого отдиагностировали (громогласно) как опездола , на улице горцы , посланные мною в эротический хадж , пляшут зикр , вгоняя себя в священный транс для кровавой расправы - нормальный производственный ритм.
    Причем сейчас , когда солома подстелена во всех вероятных местах падения все гораздо проще и безопаснее.
    Но вот в 90е... Когда одичавшие народные массы насмотрелись боевиков в видеосалонах и резко оттого покрутели , любой косяк имел привкус поминальной кутьи.

    Примеры.

    Непонятно-кто привез Мерседес .Загадочный такой. Говорит-радиатор, мол , течет. Я грю , надо размер дырки глядеть. Если маленькая -то залудим. А большая-дык радиатор менять надо , барин.
    -Дык чего там смотреть-мерить-то?-ответствует степенно и смотрит лучисто.
    -7.62 мм там дырка , знамо дело.
    Понятно теперь , чьих вы будете, дяденька.
    -Аааа, ну тады менять надо, вестимо...
    -Ну и меняй, мил человек...
    -Дык с Голштинии везти его надобно , от еретиков лютеранских...
    -Ну вези , коли надобно.
    -Позолоти ручку , соколик.
    -Ан нету. Вот раздербаним слам по-братски и озолочу тебя по-царски. Похлопочи за меня уж, друг сердешный.
    Сказал-и исчез . На три года. Видать трудно у них дележ шел. Не могли сообразить , видать , как делить нажитое: по-братски , по-честному или поровну?
    А за три года от того мерседеса мало что осталось. Пираньи-с. Я ж к нему часового не приставлю. А у нашего народа к ничейному отношение , как к своему.
    А тут приходит. Стоит , смотрит на скелет мерина и глаза пучит.
    "Показалось, что нам п**ец. А оказалось-что не показалось" -промелькнуло в башке.
    -Львович!!!!
    -Ась?
    -Там хозяин мерина пришел.
    -Какого?
    -Какого *** или какого мерина?
    -Какого на** мерина?
    -Обглоданного. В углу что валяется.
    -О! Отлично!!!
    Львович вылетает на крыльцо.
    -ААААААА , ЯВИЛСЯ-НЕ ЗАПЫЛИЛСЯ!!!! ГДЕ ТЯ ЧЕРТИ НОСИЛИ?!!!!
    Клиент от такой наглости разинул рот и еще сильнее зенки выпучил.
    -Три года где лазил , спрашиваю??!!!! Тээээк...это значит...по 200 долларов в месяц...стоянка...на 36... 7 тыщ 200долларов будь любезен заплатить и ЗАБЕРИ ЭТО ГОВНО ОТСЮДА!!!!
    -А он еще за радиатор должен - наябедничал я из-под стола.
    (Радиатора охлаждения двигателя на машине уж года два как не было. Как и двигателя,впрочем. )
    -АХХХХХТАККК!!!! - Львович за этот радиатор из меня всю душу вынул- ТОГДА ГОНИ ДЕСЯТКУ!!!!
    Крику было...чеченов звали...но разошлись мирно. Мы ему не должны и он нам ничем не обязан.
    Но так здорово было далеко не всегда.

    Геометрия будущей трагедии:
    На подъемнике висит 124 мерин (это тогда круто). Под ним стоит Ягуар (это и сейчас круто). За Ягуаром притулился свежепокрашенный цыганский опель Сенатор . Зачем так кучно , спросите вы? А на ночь загоняли -от пираний уберечься (см судьбу мерина) .
    Утро туманное. С ночи под воротами расположился табор: цыган привез семью поглазеть на свой отремонтированный опель. Живописно расположившись на подстеленных под жопу газетах цыган, цыгановы бабы и цыганов помет хрустит огурцами в волнении. Все в предвкушении. Они хотели праздника - они его получили!
    Первым на работу приходит невменяемый председатель Львович после вчерашнего. Чего в такую рань? Жена задолбала.
    Цыган кидается к начальству , что то жарко шепчет. Львович раскачивается с носков на пятки и мечтает об опохмеле. Ничего не понимает.
    Цыган жестикулирует , прижимает руки к сердцу , пытается даже обнять полубезумного шефа.
    -НЕ НАДО ГРЯЗИ!!! -Львович уклоняется от объятий и отпирает калитку.
    -ККККУДА? КУДА ПРЕТЕ?!!! АНУПШЛИНАХОТСЮДА!!! -орет он на ромал и захлопывет перед их носом дверь.
    И правильно. Пусти это хищное стадо в ремзону на пять минут - потери будешь годами вспоминать.
    Через полчаса приходит Витек-ученик. Улыбчивый идиот. Прыщи , уши , тяжелая наследственность. Взят с улицы из жалости. Все уже не раз об этой жалости пожалели.
    Но выгнать-рука не поднимается. Старательный , пунктуальный , исполнительный , инициативный кретин. Витя звонит в звоночек , представляется , Львович , забыв о таборе , жмет на кнопку и шобла , радостно гомоня , скачет во двор.
    В этот момент подтягиваюсь я.
    -О! Макс! Как ты вовремя! Помоги эту толпу выкинуть отсюда пока все не расп**ли!
    -А что им надо?
    -Власти! Славы! Женщин! Денег! -какая ,хрен ,разница.,что им надо? Гони их на*** немедленно!
    -Погодь , Львович-это ж вроде хозяин Опеля пришел.
    -А?
    -Ну да.
    -Витя!
    -Ы!
    -Покажи клиентам машину.
    -Сей секунд,Сергей Львович!!!!
    Я выстраиваю народ подальше от дверей в ремзону. Витек отпирает ворота , заводит Опель , дает газу , рев движка...цыган горделиво вертит шеей (Ай,машина-зверь!!!)
    Хруст втыкаемой передачи- и Витя лихо вылетает задом из ворот. Жмет на тормоз....
    УПС.
    А тормозов то и нету. Слесарюги вчера их не прокачали. Устали , видать.
    Свежепокрашенный опель на полном ходу врубается в стену. Грохот,звон разбитого стекла-и полная тишина. Был Опель седан, стал Опель хэтчбэк. У цыгана нервный тик. Табор от нахлынувших эмоций впадает в транс.
    Все смотрят на Витюшу. В этих взглядах можно плавить чугун. Столько там страсти , нежности , обещаний и восторга.
    Витек с перепугу жмет газ до упора , зачем-то врубает первую и рвет вперед с буксом.
    Бьет по тормозам.
    Дубль два:
    УПС.
    А тормозов-то как не было,так и...
    Машина с ревом залетает назад в ремзону. Оттуда доносится такой грохот, что закладывает уши.
    Львович трясущейся рукой достает из-под плаща початую бутылку водки , тянет ко рту , но цыган вырывает пузырь и присасывается первый. Хлопнув одним могучим глотком половину содержимого-отдает владельцу.Приняв бутылку помертвевшей рукой , шеф также, в один засос , осушает посудину.
    Что там внутри , в ремзоне, нам не видно. (стоим сбоку)
    -Макс , зайди-глянь , а то меня сейчас кондратий обнимет - сипло каркает Львович.
    Цыган достает упаковку валокордина. Шеф ловко выхватывает тюбик и трясет его себе в рот. Зажевав половину -передает хозяину. Зеркальная сцена.
    Я размашисто крещусь и заглядываю внутрь. М-дааа....
    Сквозь клубы пыли видно:
    1. От опеля осталось одно название. Буквально. Ни спереди ни сзади он не идентифицируется по марке автомобиля.
    2. Ягуар , получив удар в жопу, врезался в стену и ... барабанная дробь...
    3. С подъемника ему на крышу упал мерин.
    Сквозь разбитое заднее стекло на волю выбирается Витюша. На нем ни царапины.
    Кто б сомневался.
    -Сергей Львович, я так больше не буду! - искренне сожалеет он.
    Хм. Интересно, а что надо сотворить "больше чем ТАК" ? Теряюсь в догадках.
    Львович с цыганом смотрят друг на друга. Похоже , у них сеанс телепатии.
    Цыган как будто о чем-то спрашивает.
    Львович кивает и показывает большим пальцем в землю.
    Ромалэ коротко лает команду "Фас" на цыганском. Толпа готовно срывается с места.
    Витю начинают месить в 20 рук и ног. Дурак-то дурак , а что пора валить до него доходит быстро. С воем наше тупое дитятко стартует с места. За ним , подобрав юбки гонятся цыганки. Красиво.
    Цыган с Львовичем молча поднимаются в офис , шеф достает НЗ , и они тут же накатывают.
    Занавес.
    Так что спокойствие мое - это не дзен в душе. Это просто привычка. Есть с чем сравнить нынешние поводы для беспокойства. Тьфу,мелочи.
    Откуда и римская моя бесстрастность перед лицом беснующихся варваров.
    И отношение у меня к ним-соответствующее. (см картинку)

  7. #47
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,021

    По умолчанию

    ДВА ВАСИЛЬКА
    Автор - Андрей Авдей

    - Ложись, - лейтенант выскочил из-за камня, - ложись, дурак!
    Схватив за руку стоявшего на краю воронки мальчонку, он скатился вниз.
    - Совсем с головой рассорился? – он прикрыл собой ребёнка и продолжил, - ты как здесь оказался? Не ранен?
    - Пустите, дяденька, мне домой надо, - малыш попытался вырваться.
    - Я тебе сейчас сниму штаны и всыплю, домой ему надо, - офицер рассвирепел не на шутку, - жить надоело? Не видишь, здесь стреляют.
    Раздался свист снаряда.
    - Пустите!
    - Замри!
    Прогремел взрыв. Лейтенант почувствовал, как горячие струйки потекли по голове, зазвенело в ушах.
    «Зацепило».
    - Пустите!
    - Отпущу, если пообещаешь, что без моего разрешения из воронки и носа не высунешь.
    - Обещаю, только пустите.
    Со стоном откатившись в сторону, сквозь пелену в глазах он посмотрел на неожиданно появившегося ребёнка: ничего необычного, чумазое личико, грязная потрёпанная одежонка и порванная котомка через плечо, малолетний бродяжка, выделялись только глаза – большие и ярко – синие, как два василька.
    «Явно один, родителей убило, вот и мыкается, бедолага».
    - Дяденька, на вас кровь, вас ранило? – малыш заботливо посмотрел в лицо.
    - Контузило маленько, ничего страшного, - но улыбка получилась вымученной и далась с трудом, - есть хочешь?
    - Хочу.
    - Вот, возьми, - офицер с трудом порылся в сумке и вытащил немного засохшую краюху хлеба, - больше ничего нет, извини, пятый день идем - звать-то тебя как?
    - Ванюша, - малыш впился зубами в горбушку, - Ванюша Полевичок.
    - А меня Василий, рад знакомству, - кивнул лейтенант и прислушался, - вроде стихло, скоро опять начнут, так что давай, доедай и как я скажу, пулей лети в сторону леса, понял?
    - А вы?
    - А я останусь здесь, сам видишь, ранен, а если что – тебя прикрою, патроны ещё есть, - Василий подмигнул.
    - Добрый вы какой, от смерти спасли, накормили, с чего бы это вдруг? – синие глаза недоверчиво сощурились.
    - Ты говоришь как старый дед, - хмыкнул офицер.
    - А я и есть старый дед, - в свою очередь хмыкнул ребёнок, - Ванюша Полевичок, дух полевой, хорошего человека награжу, плохого – накажу. Не слыхал разве?
    - Эк тебя напугало взрывом – то, - рассмеялся было, но тут же схватился за голову лейтенант, - а я в духов не верю, атеист по убеждениям.
    - Атеист, - протянул ребёнок, - не слыхал обо мне, значит, ну да ладно, хороший ты человек, мало таких, поэтому отблагодарить тебя я обязан, вот только не знаю, понравится ли мой подарок.
    - Жаль, врача нет, - Василий с сочувствием посмотрел на малыша, - контузило, Ванька, тебя, видно, тоже. За подарок спасибо, только не понадобится он уже мне, сам видишь, а вот это тебе на память, держи.
    Лейтенант снял с головы выгоревшую, в свежих пятнах крови пилотку и протянул своему новому знакомому:
    - Носи на здоровье, и живи, Ваня, понял, живи. Немца мы прогоним, рано или поздно, но прогоним, а ты живи за нас всех, долго и счастливо.
    - Спасибо на добром слове, жаль только, что не веришь, - пацанёнок с тяжёлым вздохом надел пилотку, - но на то твоя воля, а вот мой подарок. Слушай. Перед оврагом примерно в шаге друг от друга растут два василька, ты их увидишь, других цветов нет, там вся земля вокруг выгорела. Так вот, между ними мина, противопехотная, позавчера поставили.
    - Только не вздумай туда топать, ещё подорвёшься, да и немцы в той стороне, - лейтенант заволновался, - ты уходи, Ваня, отсюда, через лес, там проще будет спрятаться. Как дам команду – беги, понял? Я стану стрелять и, даст Бог, тебя не заметят.
    - Спасибо, Василий, но за меня не беспокойся, - синие глаза не по - детски серьёзно посмотрели на офицера, - спасибо тебе и прощай.
    Поправив пилотку, в два прыжка ребёнок взлетел на край воронки:
    - Помни о моём подарке и вставай, слышишь…
    - Вставай, - в бок что-то сильно ударило.
    Лейтенант со стоном открыл глаза – немцы, двое.
    - Выспался? – они расхохотались.
    - Йоган, да это офицер, - гитлеровец внимательно посмотрел на ярко – зелёные кубики в петлицах.
    - Значит, устроим веселье, - рассмеялся второй, и ещё раз ткнул сапогом в бок, - вставай, пошли.
    С трудом поднявшись, подталкиваемый прикладами, Василий выполз из воронки и огляделся: никого, только впереди у оврага понуро стояли несколько солдат под охраной троих немцев.
    - Вперёд.
    Каждый шаг давался с большим трудом, в голове гудело, перед глазами колыхалась пелена.
    «А где Ванька? Неужели привиделось?»
    Лейтенант потрогал голову – пилотки не было.
    «Значит, был пацан, убежал, молодец», - он улыбнулся.
    - Весело стало? – с неожиданной злостью гитлеровец ударил в спину, Василий со стоном упал.
    - Вставай, - опять удар в бок.
    Поднявшись, лейтенант увидел перед оврагом своих солдат, шестеро, все раненые, со связанными руками, а между ними и конвоирами сияли два ярко-синих пятнышка.
    «И они здесь уцелели? Светятся, как глаза у Вани», - улыбнулся офицер.
    Следующий толчок в спину он даже не почувствовал: в голове сладко зазвенели колокольчики, а взбешенные смеющимся пленным, гитлеровцы ударами сапог вымещали на нём всё: злость за этот страшный бой, в котором они чудом выжили, ярость за то, что от роты едва ли остался взвод, страх перед этими ненормальными русскими, которые не умеют сдаваться и смеются перед смертью.
    - Тащи к остальным, - Василий почувствовал, как кто-то поволок его за ноги, - ставь на колени, впереди ставь, офицер всё-таки, - раздался смех.
    - Прощайте, товарищ лейтенант, - раздалось за спиной.
    Он опустил голову: перед ним примерно в шаге друг от друга покачивались два василька.
    «Помни о моём подарке и вставай, слышишь» - прозвенел в ушах звонкий детский голосок.
    - Мужики, - прошептал офицер, - на счёт три прыгайте в овраг. И прощайте.
    - Приготовиться! - заклацали затворы винтовок.
    - Раз, два….
    - Целься!
    - Три! – лейтенант вскочил и со всей силы ударил ногой между цветов.
    Прогремел взрыв…
    «Не обманул, малыш».
    Мутнеющий взгляд встретился с не по-детски серьёзными ярко - синие глазами, полными слёз - среди валяющихся тел немцев стоял его Ванька.
    «Спасибо за подарок» - мертвеющие губы попытались улыбнуться.
    Последнее, что Василий увидел, был вытянувшийся, как на параде, ребёнок и крепко сжатая детская ладошка, приставленная к выгоревшей, в кровавых пятнах пилотке.

  8. #48
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,021

    По умолчанию

    Из чужого ЖЖ

    Еще раз о том, почему дуракам противопоказано чтение М.А.Булгакова. Категорически!

    После того, как у себя в блоге я написал, что дуракам противопоказано чтение М.А.Булгакова, потому что они могут выбрать себе объектами для подражания Преображенского и Маргариту, некой дамочкой мне лично было направлено обиженное письмо с предложением извиниться перед Маргаритой, которую я назвал шлюхой. Дамочка, вероятно, имеет отношение к «культурному» обществу, раз уж предлагает извиняться перед никогда не существовавшем в реальной жизни персонажем. Подозреваю, что таких дамочек в обществе больше чем одна, поэтому расскажу вам одну занимательную историю.
    Москву посетил сам Сатана. Он, как опытный турист, начал экскурсию не с осмотра строящегося метро, не с проходной завода «Серп и молот», а прямиком направился со своей шайкой бесов к месту отдыха перетрудившейся на интеллектуальной ниве творческой элиты. Сразу же его жертвами стали популярный поэт и известный литературный критик. Эти два деятеля искусства, неспособные в реальной жизни понять принцип работы двигателя внутреннего сгорания, но желающие вкусно и сытно жрать, считали для себя унизительным долбить отбойными молотками грунт в тоннеле, их занимали творческие изыскания ни много, ни мало- всечеловеческого масштаба. На этом и попались. Увидев субъекта, одетого в стильный костюм, да еще и с тростью, эти «интеллектуалы», смело рассуждающие о самом Христе, сразу «распознали» в собеседнике иностранного профессора, хотя ясно видели перед собой похабную сатанинскую рожу...
    Приобретение резиденции в качестве места проведения сатанинского шабаша, для «иностранного туриста» проблем не составило. Ему даже почти не пришлось помогать бесам-подручным. Возомнивший себя хозяином жизни и народной жилплощади, мелкий клерк схавал взятку, даже не обратив внимания, что ему совали её с открытой издевкой…
    Опробывание действенности старых методов вербовки поклонников, «мессир» разумно решил начать не с диспута на комсомольском собрании литейного цеха, не среди творческого коллектива БДТ, а на сцене дешевого эстрадного театра – варьете. Именно там, куда и собирались желающие «отдохнуть» и «насладиться» «искусством». Само собой, оказалось, что дармовые «бабки» и шмотки – инструмент вполне еще пригодный…
    Но главной целью гостей советской столицы был, конечно – бал! Потрясающий воображение бал, после которого разлетятся во все концы страны слухи и духи.
    А для бала нужна была королева. Без неё никак нельзя, иначе это будет просто дискотека. А так как, это мероприятие проводилось Сатаной, то и королева требовалась особого рода. Королева отбросов человеческих.
    Вот и подобрали бесы кандидатуру. Выловили на московской улице прилично одетую молодую женщину, любящую желтые цветы. Ею оказалась жена ответственного советского работника, личность с неясным прошлым, детей не имеющая (вот факт отсутствия у Маргариты детей запомним). Эта изящная дама дико страдала от «равнодушия» мужа, постоянно занятого на работе, но сама себя занять какой-нибудь работой не считала возможным по причине утонченности натуры. Зато мечтала о славе светской львицы в богемной среде. Только влезть в эту среду ей было затруднительно: муж не посещал салонов модных экспрессионистов и всяких имаженистов, а сама сочинять стихи о страдающей от любви душе и рисовать картины из разноцветных кубиков Маргарита не умела.
    Зато обладала всеми внешними и внутренними качествами дешевой и тупой шлюхи. А так как, она была дешевой и тупой, то свой путь в богему начала не с постели народного артиста СССР, но попалась на удочку проходимца, жившего соблазнением подобных дамочек. Этот проходимец изображал из себя мастера литературного слова и автора будущего произведения из этих литературных слов, которое могло заставить вздрогнуть всё просвещенное человечество. Ведь он писал биографию самого Иисуса Христа!
    На этот дешевый развод лоховатых самок, купилась «возвышенная» душа Маргариты. Однако, надежды быстро растаяли, как снежинки в мае. Муж Маргариты, несомненно, был человеком честным , поэтому в доме не валялись в беспорядке денежные купюры, которые можно было собирать незаметно для семейного бюджета и относить на прокорм «гению литературному». «Мастер» заскучал. Принимая скуку Мастера за романтическую меланхолию, наша «королева» терпеливо ждала окончания процесса производства романа о Боге. Но сам «писатель» ждать уже не мог, вероятно, из-за того, что компетентные органы напали на его след (кое-кто из его поклонниц все-таки из кошелька мужа тырили купюры)… Неоконченный рОман полетел в печку, а «Гоголь» скрылся в психушке…
    Вот эту маромойку Риту и притащили бесы на смотрины к Сатане. Кандидатура «мессира» устроила.
    Кривляясь, как дешевая проститутка, Маргарита предстала без трусов перед парящим в тазике козлиное копыто, «мессиром». Только сама мысль о возможности стать какой-то королевой, напрочь вышибла у шлюхи последний мозги, не позволив ей увидеть гнусную сатанинскую рожу хозяина бала, она поверила, что перед ней король ( в грязном халате и с окопыченной ногой в цинковом тазу!).
    Наша героиня еще и, ломаясь, доставала свиту дьявола идиотскими вопросами о своем происхождении, пока бесы, веселясь, не рассказали, что она урожденная французская королева.
    Здесь у Ритки крышу снесло окончательно. Французская королева! Какая подзаборная маромойка спокойно вынесет этот факт своей биографии?! Мысль о том, что Сатана и бесы могут только обманывать, мысль простая и всем доступная, шлюхе в голову не пришла.
    И она стала играть роль королевы, даже не задумываясь, что на поклонение к ней выстроилась толпа из гнуснейших, самых-самых отбросов человеческого общества. Но вот факт особой озабоченности Маргариты по поводу страдания одной из представительниц этих отбросов, наталкивает на мысль о кое-каких интересных событиях в ее неясном прошлом, связанном с детьми, и объясняет, почему именно она была выбрана королевой человеческого дерьма.
    Закончилось всё для всех банально. Именно так, как могло закончиться, если вы попались на удочку к Сатане.
    Маргарита и Мастер получили то, что просили у дьявола – покой. Но так как они просили его у дьявола, то и покой был устроен им с дьявольским садизмом: шлюха с желанием блистать в богемном обществе и отъявленный проходимец, презирающий этих шлюх, были оставлены один на один на веки вечные.
    Думаю, раскаленные сковороды и котлы с кипящим маслом - предметы для интерьера их вечной обители совершенно излишние.
    Вот это написано черным по белому в книге русского советского (советского – если кто что-то в Булгакове не понимает) писателя.
    Теперь пересмотрите фильмы и спектакли, снятые по роману «Мастер и Маргарита», и задайте себе вопрос – создатели их что прочли? Какой роман?
    После этого станет понятно, куда делся и чем занялся Сатана, после того, как удрал со своими бесами от милиционеров.
    Только имейте ввиду, что Михаил Афанасьевич – настоящий советский писатель. Именно, советский.

  9. #49
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,021

    По умолчанию

    Из окопки

    На мосту через Первый городской пруд стояли две женщины.
    Первая женщина была сурова и мрачна. Она недавно разменяла второй десяток, а еще ей задали сочинение на тему "Моя семья в годы войны". В этом году отмечали сорок лет со дня Победы и лучшие сочинения отправлялись на городской конкурс. Женщина была мрачна, потому что дедушки у нее не было, а бабушка не воевала.
    Вторая женщина лет шестидесяти улыбалась и разглядывала уток, плавающих по апрельской воде. Гордые селезни вытягивали отливающие бирюзой шеи, стараясь привлечь внимание сереньких неприметных уточек. Уточки кокетливо трепетали хвостиками и делали вид, что сбегали от ухажеров.
    - Вот бабушка, ну почему ты не воевала? Я же сейчас сочинение не смогу написать.
    - Ну я же тогда не знала, что ты у меня будешь и тебе придется писать сочинение. Если бы я знала, то обязательно бы взяла автомат в руки и пошла бы воевать с немцами.
    - Мне же двойку поставят, как ты не понимаешь?
    Бабушка опять улыбнулась и сказала:
    - Пойдем уточек покормим? У меня городская есть, специально купила.
    - Я что, маленькая какая? Я уже пионерка, между прочим! И даже председатель совета отряда! И сейчас не смогу написать самое важное сочинение в году! - от досады четвероклассница аж топнула ногой.
    - Мост сломаешь, - мягко сказала бабушка. Внучка отвернулась. В глазах ее дрожали слезы.
    - У тебя даже медалей нет! - обиженно сказала девочка.
    Бабушка вздохнула. Положила натруженную жизнью руку на плечо девочки.
    - Есть, хорошая моя, есть.
    - Откуда? Правда? А почему ты никогда их не носишь? А ты мне покажешь? А за что ты их получила? А какие они?
    - Уточек пойдешь кормить, тогда расскажу.
    ***
    Уток немцы съели в первый же день оккупации. И не только уток. Куриц, гусей, поросят, телят - резали всех. Только собак стреляли. Станица стояла на большом шляхе, немец через нее и пер летом сорок второго. Войска шли густым потоком. То там, то тут слышны были выстрелы и крики. Крики и выстрелы. На людей немцы внимания не обращали. Отпихивали только баб ногами и прикладами, когда те вцеплялись в корову-кормилицу.
    Перед отходом Красной Армии колхоз лишь частично успел эвакуировать свои стада. Что не успели - раздали по хатам. Не помогло. Запылённые немцы со стеклянными глазами заходили в хаты, брали, что нравилось и так же уходили. На смену им приходили другие. Потом третьи, четвертые. Через неделю серо-зеленый поток начал иссякать. И с каждым днем они становились все злее и злее. Брать было уже нечего. Ничего не осталось. Постреляных собак унесли в ближнюю балку. Вдоль дорог летал гусиный пух и куриные перья. Но хоть не насильничали. К концу августа привезли полицейских - вот от тех да, девок приходилось прятать. Днем они еще ничего были, пока трезвые. А вот вечером... Две недели девки по погребам сидели. Бабы за них отдувались. И хоть среди полицейских были свои, казачьи, но дедов они не слушали. Хорошо, хоть не стреляли, в отличие от иногородних. Но плеткой пройтись могли. Через две недели полицаев перевели в другую станицу, стало поспокойнее. А в апреле-мае сорок третьего бабы рожать начали. Много тогда на погосте приспанных подушками младенцев поселилось. А которым бабам похоронки пришли - там в хатах прибыль оставили.
    ***
    - Как раз мне в феврале сорок третьего семнадцать и исполнилось. И когда через две недели наши пришли, я в часть побежала. Как была - так и побежала. Маму даже не предупредила, знала, что не отпустит.
    - А почему не отпустит? Ведь война же идет. Надо воевать, - сказала девочка, кидая кусочек хлеба в воду.
    - Вот и я так думала, что надо. А мама бы не отпустила. Мой отец, твой прадед, погиб уже. От братьев вестей не было с осени сорок первого. А тут еще я побежала, ага.
    Утки хлеб хватали весело - толпой бросались на кусочек. Но друг у друга не отбирали - кто первый цапнул, тот и лопает. Чаще успевали, почему-то уточки. Может быть потому, что они проворнее и изящнее. А, может быть, это селезни проявляли мужское благородство. Кто ж птиц поймет. Людей-то понять не можно.
    - Бабушка, а когда брат есть - это хорошо?
    - Конечно. Я ведь младшая была - они мне и карусель сделают, и куклу из деревяшки вырежут, и обидчику глаз подобьют. Только на рыбалку не брали, говорили, что не девчачье это дело. И на велосипеде не давали кататься, ироды.
    - Наши мальчишки такие же, - беззлобно махнула рукой девочка.
    - Мальчишки во все времена одинаковые, - согласилась бабушка. Кинула еще кусочек булки. Тот плюхнулся рядом с селезнем. Тот торопливо схватил его, развернулся и смешно загребая розовыми лапами, торопливо поплыл в сторону от стаи, на ходу глотая добычу.
    - И ты в разведку попала, да?
    - В разведку, конечно. Куда ж еще девчонок семнадцати лет брать как не в разведку?
    ***
    Капитан административной службы Каменев критически посмотрел на голенастую девчонку.
    - Сколько лет-то тебе, каракатица?
    - Сами вы каракатица, - обиделась девчонка. - Я, между прочим, комсомолка.
    - А я член партии. Значит, тебя ко мне отправили из штаба полка?
    - Да, сказали, что у вас особая секретная часть.
    - Особая, - подтвердил капитан. - Что есть, то есть. И очень секретная. БПБ, называется. И оружие у нас особо секретное. Даже есть приказ, что за утрату АД или АПК - сразу под трибунал и в штрафную роту.
    - Ого! - вырвалось у комсомолки.
    - Ого, - согласился капитан и смачно прихлопнул газетой полусонную весеннюю муху, неосторожно приземлившуюся прямо на стол комбата. - Банно-прачечный батальон у нас, девочка. Работать будешь вольнонаемной. Зарплата - сто десять рублей, питание бесплатное. Обмундирование выдадим, но чуть позже. Сразу скажу, работа не из легких.
    - Как банно-прачечный? - не поняла девушка и нахмурилась. - Разве на войне стирают?
    - На войне даже зубы чистят. Бойцу всегда нужно что? - капитан встал, странно скособочась, тяжело застучал сапогами по хате.
    - Патроны?
    - Патроны, это само собой. Пожрать ему всегда надо. И помыться. И кальсоны чтобы чистые всегда были. Вошь, она хуже фашиста. Фашист пулей убивает, а вошь...
    И ткнул пальцем в самодельный плакат на стене: "Красноармеец! Твой враг - тифозная вошь!".
    - Когда мы немцев в Сталинграде в плен брали, у них пилотки ходуном ходили, представляешь? Вша их ела не хуже партизан. А наших бойцов она не ела. Почему? - спросил капитан и тут же ответил. - Потому что советская женщина не бросит своего друга и брата и всегда его обстирает и подошьет. Норма - сто сорок пар белья в день. Пойдешь?
    Девушка не так представляла себе войну. Она хотела стать героем как Гуля Королева, Люда Павличенко или Зоя Космодемьянская. Но стирать... Она уже хотела отказаться, но вдруг вспомнила братьев. Она представила их грязными и обросшими, медленно бредущими сквозь туман к далекому городу Берлину. Она их словно увидела, и они почувствовали взгляд. Обернулись. В глазах их плавала мужская усталость. "Что ж ты, сестренка..."
    - Пойду, - согласилась она.
    ***
    - Сто сорок пар белья? А что такое пары?
    - Кальсоны и нательная рубаха. Но это только белье. Нам привозили и ватники, и шинели, и гимнастерки.
    - Это вот надо за один день все постирать?
    - Конечно.
    - Это получается, надо - девочка посчитала в уме. - Это если по пять пар в стиральную машину закладывать, то это целых двадцать восемь раз стирать надо? Но ведь она целый час стирает. А в сутках всего двадцать четыре часа. У вас по две "Вятки-автомат" на человека были, да?
    - Да, целых две. Одна правая, другая левая.
    ***
    Одна стиральная установка принимала по сорок две пары белья. Таких установок в батальоне было три. И все три - не работали. Попросту не было передвижных генераторов к ним.
    Зато, практически без перерывов работала АД - автомобильная душевая. Она была в распоряжении обмывочно-дезинфекционной роты. Там работали исключительно медики. До первого рабочего дня, девчонка жалела, что не пошла учиться в медицинское. Когда привезли первую партию...
    Белье было все в крови. Вот нательная рубаха - рукав аккуратно отрезан, рубаха стоит колом от засохшей крови. Вот кальсоны - разорваны почти в клочья и тоже заскорузли. Вот еще одна рубаха - огромная дыра в груди, сухие струпья отваливаются мелкими кусками и тут же красную пыль уносит ветер.
    Пожилые усатые мужики с утра разводили костры, на которых грелись огромные котлы. Пока девчонки завтракали овсянкой, мужики толстыми палками мешали в кипятке белье. Время от времени они поднимали на палках кальсоны и рубахи. Те свисали грязной лапшой и плюхались обратно в кипяток. Пахло хлоркой и чем-то еще.
    Кипяток сливался, черные ручьи искали себе путь и вонючими толстыми змеями вода искала низины.
    На один комплект белья полагалось двадцать грамм хозяйственного мыла. После стирки, пока белье еще мокрое, его надо протереть специальным мылом "К". Специальное, потому что против вшей. Когда удавалось найти генераторы и топливо к ним - девчонки отдыхали. Белье загружали в АПК - автомобильные пароформалинованые камеры. Там уже белье само дезинфицировалось и десинсекцировалось. В эти редкие моменты у девчат была или политинформация, или боевая подготовка.
    А в первый вечер она плакала, потому что от боли в суставах пальцы не сгибались. Но в первый же вечер пришли к ней в дремоте братья, уже не такие грязные и они уже улыбались, поэтому она уснула...
    ***
    Бабушка кинула еще один кусочек хлеба, но он почему-то не долетел до кромки воды. Утки выскочили на бережок и побежали к еде, но тут самый крупный и самый красивый селезень вдруг громко крякнул, остановился, завертел головой, крякнул еще громче. Стая, как по команде, развернулась и бросилась прочь. А селезень остался на берегу и широко расправив крылья и растопырив ноги, заковылял по берегу. Стая торопливо отплывала. Зашуршали кусты прошлогодней сухой травы. Оттуда вылез здоровенный черный кот. Мягко переступая лапами, он, не отводя взгляда от селезня, медленно направился к птице. Хвост кота подергивался. Глаза горели предвкушением. Селезень нервно оглядывался на стаю, отплывавшую от берега. Он еще больше распахнул крылья и зашипел. Кот заурчал в ответ.
    - А ну пошел прочь, фашист! - вскочила девочка и кинула в кота куском булки.
    Кот подпрыгнул, в высшей точке прыжка извернулся на сто восемьдесят градусов, одновременно муррявкнул и исчез в траве. Селезень, вместо того, чтобы сбежать. бросился вдруг за котом, хлопая крыльями и привставая на перепончатые цыпочки. Впрочем, далеко он не побежал. Убедившись, что кот пропал в кустах, селезень мгновенно слопал хлеб. Затем, змеино изогнув шею, бросился к спасительной воде. По пути наткнулся на кусок, брошенный бабушкой, но есть его не стал, а призывно закрякал, не забывая оборачиваться на кусты, в которых исчез враг. Стая по команде развернулась к берегу.
    Селезень наступил на хлеб, дождался, когда стая подплывет. Когда один из других селезней попытался подойти к нему, герой снова расправил крылья, а другой резко прыгнул в воду. А вот серой уточке он хлеб отдал.
    Все это произошло за несколько секунд.
    - Знаешь, почему селезни такие красивые, а уточки такие серые? - сказала бабушка.
    - Нет...
    - Когда прилетит коршун, первым делом он увидит селезня. И пока селезень будет биться, уточка с утятами спрячутся.
    - И семья останется без папы?
    - Да. А сейчас ты сделала так, чтобы у семьи был папа. Ты спасла утиного папу для утиной семьи.
    - А почему тогда моего папу никто не спас?
    - Твой папа был шахтером.
    - А твои братья?
    - А мои братья были солдатами.
    ***
    - Телогрейки привезли. Полтонны, - сказала лейтенант Федосеева.
    Капитан Каменев поморщился. Он не любил, когда привозили телогрейки. Белье, гимнастерки - это понятно все. А вот телогрейки, да еще от похоронной команды...
    Да, даже в Германии приходилось отступать. Вроде бы взяли очередной "дорф", но нет, откуда-то ударят окруженцы или фольксштурм, отрежут наших. Бой идет. Конечно, трепыхающихся фрицев отрежут от своих и перережут, но солдаты будут лежать в телогрейках несколько десятков часов. А потом пока то, пока се...
    Когда проползут санитары, вытаскивая всех, с бьющимися сердцами...
    Когда пройдут саперы, а это обязательно, даже если по полю боя несколько суток туда-сюда бегали то эсэсовцы, то гвардейцы, и ползали то "Тигры", то "ИСы"...
    Когда пройдут трофейщики, собирая казенное и чужое имущество...
    Потом уже пойдет похоронная - сгребая лопатами разорванное и горелое. Похоронная достает книжки и снимает ватники, пропитанные запахом смерти.
    - Поднимай девок, - сказал Каменев. Вышел из палатки. Федосеева вышла за ним. Над ночной Германией полз туман.
    - Копать?
    - Копать.
    Осколки, вросшие в тело Каменева под Ростовом-на-Дону еще в декабре сорок первого, не давали ему распрямиться. Так он и ходил, скособоченным.
    - А? - лейтенант Федосеева показала подбородком на палатку.
    - Я сам решу, что мне делать.
    Через десять минут банно-прачечный батальон в полном составе копал ямы в германской земле. Почти в полном, потому что капитан Каменев не мог физически. Он даже сидеть не мог нормально. И даже спать с женщинами не мог нормально, потому что стеснялся своего кривого бока. А еще ему было стыдно, за то, что в его жизни был только один бой.
    Он не видел войны, он видел только ее результаты. Окровавленное и обосранное белье. Все. Вся война. Больше ничего, кроме того короткого боя под Ростовом.
    И если бы не та, голенастая и большеглазая... Один раз холодное дуло трофейного "Вальтера" коснулось виска. В тот момент голенастая и пришла с докладом.
    А вчера она сказала, что ждет от тебя, капитан, ребенка.
    - Копайте, девочки, копайте!
    Копал и его будущий ребенок. Капитан хотел жениться и родить девочку, потом мальчика, потом опять девочку, потом еще мальчика. А еще лучше, когда рожать каждый год. Да, убивать легко. Когда немецкие "Штуки" накрыли его батальон в сорок четвертом, зачем-то погибли семнадцать девчонок. Значит ему, капитану Каменеву, надо родить семнадцать детей.
    ***
    - А зачем вы ямы копали? Я не понимаю...
    - Когда ребята мертвые лежат - одежда пропитывается трупным запахом. А он не отстирывается. Чем мы его только не пробовали вначале - и каустической содой отмывать, и мылом "К", и обычным. Ничего не помогало. Потом один дядька посоветовал, что надо закапывать одежду на три дня в землю. Земля органику вытягивает. А вот если бензин там, или керосин авиационный - нет.
    - А капитан Каменев это мой дедушка?
    Селезень внимательно смотрел как его стая плыла за очередной порцией хлеба. Издалека сердито смотрел на уток черный кот.
    ***
    Второй бой был короче первого.
    Капитан Каменев схватил пулю в лоб, когда побежал навстречу полыхнувшему огнем лесу, выхватывая из кобуры "Наган".
    Тридцать немцев полегло когда девки из банно-прачечного успели схватить винтовки. Правда, еще танкисты помогли проезжавшие по соседнему автобану. Но это не важно. Важно то, что немцев раздавили со всех сторон. А еще важно то, что одежду Каменева постирали.
    Голенастая забрала себе его гимнастерку.
    Когда закончится война, она будет кутать новорожденную в гимнастерку отца. Но это когда еще закончится война...
    ***
    Девочка стояла на сцене и читала свое сочинение.
    - Моя бабушка не воевала и воевала. Она стирала гимнастерки. Окровавленные и потные. Грязные и рваные. Когда убили дедушку, она стирала и его гимнастерку. Она торопилась, чтобы кровь не засохла и чтобы дедушка не остыл. Она не была героиней. Она просто стирала по сто сорок комплектов белья в день. Медаль ей дали тогда всего одну. Эта медаль называется "За боевые заслуги". А заслуги такие, что моя бабушка, Зоя Ивановна, только за март, апрель и май 1945 года постирала руками тринадцать тысяч триста шестьдесят комплектов белья. Это на триста семнадцать процентов выше плана. А потом ей еще дали медаль "За победу над Германией". Если у нас снова случится война, то я буду такой, как бабушка...
    ***
    - Давай, давай, давай! - тот, который в ментовской форме и с "укоротом", яростно махал руками. Старый "Урал" медленно вползал задом в ворота морга. "Урал" пыхтел сиреневым, дым расползался над мягкой кучей "дубков" и "флор".
    Давно не работал генератор, потому что не было бензина. И воду носили ведрами, потому что был перебит водопровод. И мыла не было, стирали содой. И руками.
    От соды сходили ногти на руках.
    От "Урала" пахло человеческим, но бывшим.
    - Зоя Владимировна! Зоя Владимировна! - подбежала одна из девчонок к женщине, которая когда- то была пионеркой.
    - Что такое?
    - Парни говорят, с "двухсотых" привезли форму.
    Зоя Владимировна вздохнула и ответила:
    - Копайте, девочки, землю...
    Над аэропортом вздымался черный дым.

  10. #50
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,021

    По умолчанию

    Некто © Бриз

    Серега наконец- то достроил баню и позвал меня, чтобы похвалиться. Намытые до блеска и распаренные, мы перешли в беседку, и пивом почтили память, погибших веников.

    Потом в ход пошел самогон.
    - Ты попробуй. На кедровых орешках. Мммм…
    Тоня его суровая жена принесла нам закуски, всем своим видом показывая, что против и не одобряет.
    - Пошли еще за пивом, - Серега поставил под столик пустую бутылку.
    - Мне кажется, Антонина не в восторге будет.
    - Ааа. Брось. Царь я али не царь. Вот она где у меня, - мне был продемонстрирован кулак, очевидно символизирующий его царственность.
    - Ну тады, ой. Сейчас деньги возьму только. У меня деньги и телефон в предбаннике.
    - Оставь. Я угощаю. Пошли быстрее, пока она не видит.

    И мы трусцою, совсем не по-царски, пошли быстрее.
    В магазине Серега загрузил пакеты коньяком, с умным видом поведав мне, что больше - не меньше, и заказав разливного пива, вернулся к прерванной в беседе.
    - Представляешь? Купил сыну Швамбранию, а он не читает ни хрена. Что за детки растут. А я балдел от нее. И вообще, у меня всегда была мечта посетить домик Кассиля.
    - А что мешает? -я указал на автобусную остановку. -Час езды всего. Возьми сына и вперед к мечте.
    - Не поедет он. Слушай, а поехали сейчас.
    - С ума сошел?
    - Да поехали. За три часа обернемся. Тоньке только скажу. Ааа, черт. Телефон не взял. Лан. Перебьется. Поехали? Друг ты мне или товарищ?

    И мы поехали. Оказалось, что местные понятия не имеют, где у них музей. Мы наугад бродили по незнакомым улицам, останавливаясь в укромных уголках, чтобы выпить.
    - Ненавижу этот городишко, -бурчал Серега. - А помнишь, как в нас тут гопота заточенными электродами кидала?
    - Помню. Я тогда с перепугу думал, что из луков стреляют. Как их звали-то? Девчонок, от которых шли.
    - Как-то звали. Смотри, пляж. Пошли окунемся. Я дурею от жары.
    Волга раскинулась перед нами, маня и дурманя. Пройти мимо было невозможно. Мы плескались. Пили пиво, коньяк и снова уходили в ласковые волны. Неподалеку загорали три девушки.
    - Сейчас мы тебя женим, - серьезно заявил Серега. - Какую полюбишь навсегда? Правую или левую? Среднюю не бери. У нее поза подозрительная.
    Он склонился над девушками.
    - Дамы, а вы любите элегантных парней?

    И не удержавшись шлепнулся между ними. Девушки спешно ретировались, оставив элегантному парню одеяло в качестве трофея.
    - Ну и валите, - Серега разобиделся. – Знаете, какая у меня жена? Вы все тьфу по сравнению с ней. Тонечка моя. Милая. Как я тебя люблю и скучаю.
    К нему подошли двое парней с серьезными лицами.
    - Ну? Чего вам? Не видите что ли, что я в романтишном?
    - Одеяло верни.
    - Да пожалуйста, - Серега встал.
    Один из парней поднял одеяло и толкнул моего друга в грудь.
    - Нажрался - веди себя прилично.

    Серега от толчка сделал несколько шагов назад, и упал, запнувшись о сооружение, очевидно построенное детками из песка и прутьев.
    - Тысяча чертей, - проорал он, взбрыкнув ногой. - Это оскорбление. Я вызываю вас на дуэль.
    Неожиданно резво Серега оказался на ногах, и принял мушкетерскую стойку, выставив вперед прутик. Я оказался рядом, тоже выдернул из песка оружие и воинственно рассек им воздух.
    - Канальи. Поцелуйте меня в усы Д”Артаньяна.

    Парни пятились. Мы наседали. Наконец они не выдержали и стали торопясь удаляться.
    - Трусы, - кричал я им в след. - Как вы будете смотреть в лицо кардиналу?
    - Пошли вы в жопу, - отозвались трусы с безопасного расстояния.
    Серега повернулся ко мне и отдав салют шпагой-прутиком напыщенно произнес:
    - Сэр! Это была большая честь! Сражаться с Вами плечом к плечу.
    - Благодарю вас, сэр! Большая честь иметь такого достойного союзника, - я так же отдал салют, и за неимением ножен, вложил шпагу в трусы. Это теперь было оружие победы, бросать которое никак нельзя. Мы еще выпили, и окончательно опьянев, поклялись друг другу в нерушимой дружбе.
    - Поехали домой, - устало произнес я.

    Вокруг как-то разом смеркалось. Оказалось, что уже очень поздно и общественный транспорт прекратил работать. Таксистов мы нашли совсем в темноте.
    - Просят,как за чугунный мост, - сообщил Серега после переговоров. - Нет у меня денег больше. Господа! Полковник Кудасов нищ! Пошли пешком. Весело будет.

    Коньяк с пивом бурлил в моей голове. Мне казалось, что пойти пешком действительно будет легко и весело. И мы пошли, обнявшись и горланя "А у Тани на флэту", дирижируя шпагами. Рядом остановилась полицейская машина. Документов у нас с собой не было.
    - Полицейский, ты не можешь нас забрать, - уверенно заявил Серега.
    - Это почему же?
    - У него, - он ткнул в меня пальцем, - дитя родилось. Идем смотреть. За рулем не можем. Сам понимаешь.
    - Да, - подтвердил я. – Поздравляю, - и пожал обалдевшему полицейскому руку.
    - Присоединяюсь, - Серега тряс ему руку тоже.
    - А кто родился-то?
    - Мальчик, - сказал мой друг.
    - Девочка, - отозвался я.
    - Два дитя, - Серега показал растопыренные пальцы.- Вот такое у нас счастье. Видишь, прутики? Дети должны их коснуться до полудня. Бабушка велела.
    - А за это время мы должны десяти хорошим людям стукнуть ими по макушке, - мне в голову вдруг пришла озорная идея. - Ты же хороший человек?
    С тем, что он хороший, полицейский согласился, но от прутика ловко увернулся.
    - Ты че? Ради детей же, - Сереге замысел тоже понравился.

    Ради детей служитель закона согласился пострадать. Он был и вправду очень даже душевный. И ни какой не полицейский, а прекрасный Российский мент.
    - А водила у тебя хороший?
    - Если честно, то говно полное.
    - Жаль, - искренне расстроился я. - Выпьешь за детей? Надо непременно.
    Полицейский выпить отказался, сославшись на службу, и взамен предложил довезти нас до моста.
    - Только не пойте больше, - попросил он на прощанье.
    Мы пообещали, но мост был бесконечный, и допив коньяк, мы как-то разом снова загорланили.
    - Пролетело и упало на столе, - разносилось над Волгой, и редкие машины аккуратно обьезжали нас, бредущих посередине.

    Проснулись мы днем, сидя на лавочке в сквере. Шпага Сереги больно упиралась мне в бок.
    - Охрененно в музей сходили, - проскрипел друг.
    - Да уж. Пошли сдаваться.
    - Чето я ссу.
    - Гы-гы.

    Ничуть не пьян, ничуть не пьян,
    а так наклюкавшись слегка,
    побрел уныло он до дому,
    где ждет его жена сурово,
    храня пыланье очага,
    чтоб мужа встретить как врага.
    - Не смешно. Слушай, а давай ты сходишь, все объяснишь, а потом я подтянусь.
    - Ну уж нет. Ты-то ей родной, а меня без жалости убьют.
    - Вот блин. Тогда пошли в кабак. Подлечимся и заодно придумаем чего- нибудь. Деньги есть.
    - А какого тогда ты перед таксистами нищего изображал?

    Но Серега не стал объяснять приступ охватившей его вчера жадности, а резво ринулся в заведение в китайском стиле. Внутри нам полегчало, и румяные мы вышли на свежий воздух.
    На улице нам пришла в голову идея подарить Тоньке красивый, кованный, с драконами фонарь, висевший над входом. Почему-то думалось, что получив такой подарок, она растрогается, и умилившись, не станет нас пытать про ночные приключения.

    Как мы сняли его без инструментов, посреди белого дня, под камерами, среди толпы прохожих, я не помню. И помнить не очень хочу. Помню только, что убегали мы, дико и радостно хохоча. Антонина ждала нас возле калитки, держа в руке увесистый черенок от лопаты.
    - Ну, и где вас носило? Свиньи пьяные!
    - Мы не пьяные, мы устали, - пролепетал Серега.
    - Да? И кто же вас так устал?
    - Гномы.
    - Ктоо? - черенок отошел на опасную амплитуду, и мой хитрый друг, оценив ситуацию, сразу прикинулся уснувшим на калитке, предоставив выкручиваться мне.
    -Ну да, гномы. Они украли нас, и всю ночь заставляли ковать вот этот чудесный фонарь.
    - Для самой прекрасной в мире девушки. Ик. То есть для тебя, - добавил Серега на всякий случай, не просыпаясь.
    - Придурка два! Про палки у вас в трусах я даже слушать не хочу, - черенок полетел в кусты. - В баню спать идите. Чтоб глаза мои на вас не глядели.
    - Шпаги в угол поставь, - Серега в бане оживился. - Видел? Даже не пикнула.
    Мне повторно был продемонстрирован королевский кулак, после чего мой друг повалился на пол и захрапел. Я последовал его примеру.

    Фонарь теперь висит у них во дворе. Он и вправду красивый. Шпаги прибиты над входом в баню. Крест накрест. А нам разрешают встречаться только под пристальным наблюдением.

  11. #51
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,021

    По умолчанию

    Некто © pyrinpg

    В одном сибирском городе, в разгар войны открыли пороховой завод. И многие годы он исправно поставлял стране ружейный порох. С качеством лет сорок проблем не было, но вдруг порох начал "пылить". В идеале порошинки напоминают гладкий блестящий бисер, а тут они стали тусклыми и от них стали отставать мелкие чешуйки. В обращении такой порох крайне опасен, склонен к самовоспламенению.

    На завод приехали комиссии, проверили весь техпроцесс, сверху до низу, но никаких отклонений не нашли. А порох пылит. Тогда умудренный опытом председатель комиссии пошел смотреть техпроцесс заново. На верхнем этаже стояла маленькая "бетономешалка", где исходные компоненты смешивались в однородную массу. Цеха пороховых заводов не отличаются многолюдностью и здесь работала одна сотрудница, пришедшая на работу еще молоденькой девушкой во время войны.

    Под бдительным взором бабушка засыпала все необходимое и начался замес. В этот момент председатель попросил её показать, как она работает на самом деле, а не по написанному. Бабушка тормознула миксер, открыла крышку взяла в руки палку и стала мешать "тесто". "Чтобы комков не было" - пояснила она удивленному народу. Мешает и приговаривает: "какая чудесная палка у меня была, сорок лет ей мешала, а тут пропала недавно!".

    КГБ не зря ел свой хлеб, через два дня палка была найдена. Её прихватил электрик, когда чинил проводку в цехе, а потом выбросил. Найден электрик, место выброса и сама палка. Палка была опознана бабушкой и возвращена в техпроцесс. Порох пылить перестал.

    Старая "мешалка" была из осины, а новая из березы, химики не смогли понять как это действует, но мешать применению не стали. В своих кругах эта история получила название - "эффект осинового кола".

  12. #52
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,021

    По умолчанию

    Еще одно стянутое

    Работаю водителем-телохранителем у одного человека. Мой босс не особо молод, но и до старика ещё не дотянул. Норм такой возраст, когда ещё во всю тянет на приключения. Вот и в этот раз, оказавшись в рабочей поездке в Амстердаме, мой начальник решил немного развлечься, и поучаствовать лично в такой манящей и легендарной ночной жизни этого славного города. Знаете, какой совет мы получили от наших голландских партнёров по бизнесу? Не, не знаете. Но я поделюсь этим сакральным учением с вами, дорогие мои читатели, ведь многие из вас лелеят мечту дорваться как-нибудь до этого города разврата и порока, или до Ибицы, или ещё до любого аналогичного места (ну, вы меня поняли). Короче.
    Когда вы в клубе (баре) сидите с бокалом напитка, и вам нужно на секунду-другую обернуться, что бы попялиться на людей, или отыскать официантку, то ОБЯЗАТЕЛЬНО ладонью перед этим прикрывайте свой бокал - вам запросто могут подсыпать наркоту, и вы очнётесь через несколько часов где-нибудь в подворотне, с пустым бумажником, и возможно (что ещё неприятнее) с малость разработанной попой. Ну или не малость - это как повезёт. Опасность актуальна и для девушек, и для парней.
    Этот пост не шутейный, и не претендует на звание шедевра красноречия, но всё же запомните совет сам,и и передайте друзьям, кто поедет однажды туда отдохнуть и расслабиться.

  13. #53
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,021

    По умолчанию

    Хеди Ламарр. (Хедвига Ева Мария Кислер)



    Хеди Ламарр занималась изобретательской деятельностью. В 1942 году она запатентовала систему, позволяющую дистанционно управлять торпедами. Ценность технологии «прыгающих частот» была оценена лишь много лет спустя. День рождения актрисы — 9 ноября — назван Днём изобретателя в немецкоговорящих странах.

    Толчком к изобретению послужило сообщение о потопленном 17 сентября 1940 года эвакуационном корабле, на котором погибло 77 детей. Незаурядные способности в точных науках позволили ей воспроизвести многие технические детали разговоров об оружии, которые вёл её первый муж со своими коллегами. Она хотела дать своей второй родине военное преимущество. Вместе со своим другом, авангардистским композитором Джорджем Антейлом, жившим неподалёку, Хэди Ламарр приступила к изобретению радиоуправляемой торпеды, управление которой нельзя будет перехватить или заглушить. Ламарр поделилась с Антейлом очень важной идеей: если дистанционно сообщать координаты цели управляемой торпеде по одной частоте, то враг может легко перехватить сигнал, заглушить его или перенаправить торпеду на другую цель, а если использовать на передатчике случайный код, который будет менять канал передачи, то можно синхронизировать такие же частотные переходы и на приёмнике. Такая смена каналов связи гарантирует безопасную передачу информации. До того времени псевдослучайные коды использовались для шифровки информации, передаваемой по неменяющимся открытым каналам связи. Здесь же произошёл шаг вперёд: секретный ключ стал использоваться для быстрого изменения каналов передачи информации.

    В августе 1942 Ламарр и Антейл получили патент под номером 2 292 387 «Секретная система связи (Secret Communication System)». Патент описывает секретные системы связи, включающие передачу ложных каналов на разных частотах. Однако американский флот отверг проект из-за сложности в реализации. Но спустя полвека этот патент стал основой для связи с расширенным спектром, которая сегодня используется повсюду, от мобильных телефонов до Wi-Fi.
    В 1997 году Хэди Ламарр официально наградили за открытие, но актриса не была на церемонии и лишь передала аудиозапись своего приветственного слова.

    В начале 2014 года Хеди Ламарр была внесена в Зал Славы Изобретателей (Inventors’ Hall of Fame)
    Мировую известность принес ей чехословацко-австрийский фильм Густава Махаты «Экстаз» (Ева, 1933). Первая в истории художественного полнометражного кино десятиминутная сцена обнаженного купания в лесном озере вполне невинна по меркам XXI века, но в 1933 году она вызвала бурю эмоций. Картина была запрещена к показу в ряде стран и выпущена в прокат через несколько лет с цензурными купюрами.
    В том же году Хеди вышла замуж за фабриканта оружия, австрийского миллионера Фрица Мандля. Мандль пытался выкупить все копии фильма «Экстаз» из венского проката[3].

    Летом 1937 года, после четырёх лет неудачного брака, фрау Мандль совершает классический побег из замка, подсыпав снотворного горничной. На пароходе «Нормандия» она отправляется из Лондона в Нью-Йорк. Актрисе не придётся обивать пороги в Голливуде — реакция на «Экстаз» была слишком громкой, чтобы его забыли кинематографисты. Прямо на «Нормандии» она подписывает контракт с основателем студии «MGM» Луисом Майером. По его совету, чтобы не вызвать ненужных ассоциаций у пуританской публики США, берёт псевдоним. Хедвиг Кислер становится Хеди Ламарр.
    Новый виток карьеры разворачивается успешно. В общей сложности Хеди Ламарр заработала на киносъёмках 30 миллионов долларов.

    Хеди была замужем шесть раз, имела троих детей.

    А еще ее можно увидеть на программном обеспечении

    Последний раз редактировалось Скид; 03.12.2015 в 12:34

  14. #54
    Член клуба Аватар для Cosinus1024
    Регистрация
    21.01.2013
    Адрес
    Москва, ЦАО
    Сообщений
    993

    По умолчанию

    Я тогда училась на 1-м не то на 2-м курсе МГУ, и, как-то раз, подружка привела меня в одну богемную компанию. Там были в основном студенты ГИТИСа, старая уютная московская квартира в сталинском доме, на стенах картины авангардные. Круглый деревянный стол, вино, чай, закуски, все чисто, хорошая музыка, никакого трэша. По левую руку от меня сидел мальчик – рыжий-рыжий, бледный, красивый, с веснушками. Он мне понравился. Он на меня смотрел, а я на него смотрела. И вот где-то после полуночи все как-то засуетились, зашептались, кто-то ушел в другую комнату, вернулся с пакетом. Из пакета явились шприцы – одноразовые, в целых упаковках, и еще всякие прибамбасы, все очень чистенько. Богемные студенты меня спросили, очень вежливо:
    - Нет ли желания попробовать героин? Маленькую безопасную дозу? Бесплатно?
    - Ой, - сказала я. – Разве бывает безопасная доза? Разве привыкание не возникает с первого раза?
    Богемные студенты похихикали.
    - Ерунда это все. С первого раза привыкания не бывает. Но мы тебе ничего не навязываем, ты не думай. Не хочешь – как хочешь.
    И еще они мне рассказали, как после одной дозы они, к примеру, летают. Или испытывают оргазм на протяжении часа. И еще какие-то радости, я уже не помню. Шприцы у них только одноразовые. Опасности – ноль. Рыжий мальчик слева от меня молчал и слегка улыбался. И закатывал рукав.

    Не то чтобы я хотела оргазм в течение часа. Но, видимо, я просто была идиоткой. Мне стало ужасно любопытно. Ну прямо очень любопытно. А все были такие милые, интеллигентные, классные – на наркоманов из страшилок ни капли не похожи.
    И я сказала:
    - Давайте. Но только маленькую пробную дозу.

    Тогда рыжий мальчик, очень тихо, прямо вот шепотом, сказал мне:
    - У меня СПИД.

    Я испугалась и чуть отодвинулась. И стала судорожно соображать, не прикасалась ли я, к примеру, к его стакану. Хотя я, конечно, знала, что СПИД не передается через стаканы.

    - СПИД не передается через посуду, - понимающе улыбнулся мальчик, рыжий и бледный. Ужасно, ужасно бледный, как я вдруг поняла. – Я тебе это, знаешь, зачем сказал? Чтобы ты еще раз подумала. Вот у меня, например, не было привыкания с первого раза. Мне просто очень понравилось. И я попробовал во второй раз. И в третий. И в четвертый. И обычно я использовал только одноразовые шприцы, вот как у них тут. Но однажды, уже даже не помню, где и с кем, я воспользовался чужим, потому что одноразовые закончились. А мне очень хотелось. А потом эта ситуация повторилась. И вот, короче, у меня СПИД. И, если ты сейчас не откажешься – у тебя он тоже будет. Рано или поздно. А самое главное – знаешь что? Оргазм в течение часа – это ни фига не круто. Это просто пиздец. Это больно.

    Я тихо сказала: «Понятно». И тихо пересела подальше от красивого, рыжего мальчика. И больше в его сторону не смотрела. Я отказалась от героина, а вино кончилось, поэтому я выпила чай из пакетика. А чашку предварительно помыла на кухне с мылом.

    Потом я много раз вспоминала тот вечер и думала – какой же крутой рыжий мальчик. Взял и спас меня – просто так. А я даже имя его не запомнила.

    Anna Starobinets
    http://www.anekdot.ru/an/an1512/o151203;100.html

  15. #55
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,021

    По умолчанию

    Из Гамлета. Попало под настроение, в очередной раз задумался.

    Гамлет

    Дай взгляну. (Берет череп в руки). Бедный Йорик! – Я знал его, Горацио. Это был человек бесконечного остроумия, неистощимый на выдумки. Он тысячу раз таскал меня на спине. А теперь это само отвращение и тошнотой подступает к горлу. Здесь должны были двигаться губы, которые я целовал не знаю сколько раз. – Где теперь твои каламбуры, твои смешные выходки, твои куплеты? Где заразительное веселье, охватывавшее всех за столом? Ничего в запасе, чтоб позубоскалить над собственной беззубостью? Полное расслабление? Ну-ка, ступай в будуар великосветской женщины и скажи ей, какою она сделается когда-нибудь, несмотря на румяна в дюйм толщиною. Попробуй рассмешить ее этим предсказанием. – Скажи мне одну вещь, Горацио.

    Горацио

    Что именно, принц?

    Гамлет

    Как ты думаешь: Александр Македонский представлял в земле такое же зрелище?

    Горацио


    Да, в точности.

    Гамлет

    И так же вонял? Фу!

    Горацио

    Да, в точности, милорд.

    Гамлет

    До какого убожества можно опуститься, Горацио! Что мешает вообразить судьбу Александрова праха шаг за шагом, вплоть до последнего, когда он идет на затычку пивной бочки?

    Горацио

    Это значило бы рассматривать вещи слишком мелко,

    Гамлет

    Ничуть не бывало. Напротив, это значило бы послушно следовать за их развитием, подчиняясь вероятности. Примерно так: Александр умер, Александра похоронили, Александр стал прахом, прах – земля, из земли добывают глину. Почему глине, в которую он обратился, не оказаться в обмазке пивной бочки?

    Истлевшим Цезарем от стужи
    Заделывают дом снаружи.
    Пред кем весь мир лежал в пыли,
    Торчит затычкою в щели.

  16. #56
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,021

    По умолчанию

    Стырено с просторов
    Давно дело было, ага...
    В прошлом веке, в прошлой стране да и в прошлой жизни...

    Приехал я с рыбалки, однако. Даже, не побоюсь этого слова, прилетел. Ну, можно было тогда, вкалывая геолухом, позволить себе некоторые вольности с вертолетом МИ-2. Да еще, имея при себе, кило 50, в засоленном виде, честно набраконьеренной семги. Ну, не считая баночки рыбьих яиц...
    Так вот, прилетел, отмяк душой, решил, было, отмякнуть и телом, налив себе стакашек русского народного напитка "волдовка".
    Не успел натянуть трико на чресла и тапочки на ноги, как .... Типа - "Дзынь!!!" Ага... Телепона - телепона, чукча кушать очень хочет...
    - ААЛЛЛЁЁЁ! (жизнерадостный голос друга прорвался через медную "лапшу" телефонного провода) Серёга!!! Как я рад тебя слышать (блин, а ведь еще ни слова не сказал...)
    - Ага, Борь. Привет... Прости, но я только зашел домой..
    - Да я в курсе!! Слушай, коньяка хочешь? Настоящего, армянского!!!
    - Ну.... как тебе сказать....
    (ага, покажите мне того идиота, который бы отказался)
    - Ну так, приходи ко мне! У меня - канистра, на 10 литров! НЕ знаю, как и управится!
    - даже не знаю, удобно ли...
    - Удобно - удобно! Да, я слыхал, ты с рыбалки вернулся! Вот, можешь семужки захватить, на закусь!..
    - ну, раз с семужкой, то - да, скоро буду...
    Вот такой, примерно, разговор состоялся...
    Предвкушая вкушение даров Арарата, натягиваю какую-то одежку (ну, пить же иду, а не на свидание с женским полом и потолком), заворачиваю в газетку рыбий хвост, кило на четыре, собираюсь выходить...
    ДЗЫЫННЬЬЬ!!!
    - Серега, если не сложно, захвати, по дороге, хлебушка!
    - да не вопрос, Борь, захвачу!...
    *****
    Вечер удался на славу. Кроме меня, семги, Бориса и коньяка, присутствовал еще один гость. Отличный, образованный и культурнейший человек, Григорий...
    Пили, обсуждали пятую звезду Леонида Ильича, повышение цен на водку и подготовку к 26-му съезду КПСС...
    Семга, как и коньяк, скоропостижно скончались..
    Мы с Григорием - засобирались домой. Благо, почти по пути...
    Вышли, вдохнули по порции "Ту-134"... А потом, Григорий и говорит:
    - слушай, а замечательный человек, Борис! Я только с Еревана вернулся, из командировки, а он - звонит. Слушай, говорит, у тебя, вроде, коньяк есть? Приходи ко мне в гости, я такой семги насолил.....

    Мда...

    © Ефрем104

  17. #57
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,021

    По умолчанию

    XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
    XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет.
    По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
    Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
    YYY: Интересно. Излагай.
    XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
    С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
    Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
    Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.
    Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
    Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
    И это только начало...
    YYY: Продолжай
    XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
    Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
    YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
    XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
    XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
    YYY: И развязное поведение
    XXX: Именно.
    XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
    XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
    XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
    XXX: Заяц мажор.
    Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
    Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
    Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
    YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.
    XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".
    YYY: Не знаю-не знаю.
    XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
    YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
    XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?

  18. #58
    Катаюсь с клубом Аватар для LehaSh
    Регистрация
    19.07.2013
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    602

    По умолчанию

    Наткнулся в сети:

    — Ваши документы, пожалуйста.

    Слегка насторожившись, Паша достал паспорт и вручил мордастому полицейскому. Тот заглянул в него, удовлетворенно хмыкнул и, не возвращая документ, развернулся и пошел, бросив через плечо:
    — Пройдемте, Павел Евгеньевич.
    — Что? В чем дело? — на секунду оторопевший парень в три прыжка догнал блюстителя порядка, — вы меня в чем-то подозреваете?
    — Пока нет, — загадочно улыбнулся тот, — пройдемте, вам начальник все объяснит.
    Идти пришлось недалеко — свернув за угол дома, полицейский спустился в подвал. С некоторой опаской последовал за ним и Паша.
    Они оказались в небольшой комнате, где их уже ждали двое — молодой крепкий парень в военной форме и худощавый мужчина средних лет в гражданском костюме.
    — Павел Синькин, — объявил полицейский.
    — Та-ак, — гражданский полистал страницы в своей папочке, — Павел Синькин, зарегистрированный на Х-форуме под псевдонимом Одинокий Волк. Четырнадцатого апреля вы написали в теме, посвященной отстрелу бездомных собак, пользователю, зарегистрированному под псевдонимом Сталкер, цитирую: "да тебя самого пристрелить надо". Все верно?
    — Н-наверное, — Паше происходящее нравилось все меньше и меньше. Во-первых, он не понимал, что происходит. А во-вторых, полицейский остался у него за спиной, и туда же ужом скользнул военный, — я точно не помню… много всего было…
    — Хорошо, — гражданский захлопнул папочку и открыл дверь в смежную комнату, — сюда, пожалуйста.
    Паша зашел и обомлел. Перед ним на стуле сидел связанный человек. Человек дергался, глаза бешено вращались, а из-под кляпа доносилось отчаянное мычание.
    — Вот это и есть Сталкер, в миру известный как Леонид Стрижиков, — пояснил гражданский, — ну да это неважно. Дима, давай.
    Паша дернулся было назад, но уперся в военного. А полицейский тем временем запер дверь на ключ, вернулся и протянул Паше пистолет. Рукоятью вперед. Маленький пистолет с большим глушителем.
    — Патрон в стволе, снят с предохранителя, осталось только нажать на спуск, — пояснил он.
    — Да вы что?! — взвизгнул Паша, отдергивая руки, — совсем охренели? Что здесь происходит?!
    — Ты говорил, что его надо убить, — процедил гражданский холодно, — так возьми пистолет и убей.
    Связанный замычал еще громче и отчаянно замотал головой.
    — Вы что? — прохрипел Паша, — вы… вы что? Это же образно… это… ме… метафорически!
    — Никаких метафор не было, — отчеканил гражданский, — было прямое утверждение, что надо убить. А теперь пришло время подкрепить слова делом. Убей его! Сейчас же.
    Паша услышал за спиной щелчок и обернулся. Это был второй пистолет, его держал военный и он смотрел прямо Паше в лоб.
    — Сейчас же, — повторил мужчина.
    Стуча зубами, Паша протянул дрожащую руку и взял пистолет полицейского. Повернулся к стулу и начал поднимать оружие. Связанный уже не дергался, а только крупно дрожал.
    — Лучше в сердце стреляй, — внезапно подсказал военный, — а то в голову — больно грязно будет.
    — Вова, ну что ты, — покачал головой полицейский, — ты посмотри на него — разве он в сердце попадет? Не беспокойся, парень, стреляй в голову — мы потом приберем.
    Связанный сделал под собой лужу. Паше нестерпимо захотелось сделать то же самое. Он попытался прицелиться, но рука дрожала так что мушка плясала перед глазами, а палец на спусковом крючке, казалось, превратился в деревянный.
    — Ну же, стреляй! — подбодрил полицейский.
    — Стреляй, — приказал гражданский.
    — Стреляй, — сказал и военный. Он сделал несколько шагов в сторону и теперь стоял сбоку, — стреляй… или — балабол?
    На этих словах дуло его пистолета чуть опустилось.
    И Паша ухватился за это слово как за соломинку.
    — Я… нет! Я — балабол! Да, я балабол! Только не надо! Не надо стрелять!
    — Хорошо, — сухо улыбнулся гражданский. Пистолет тут же исчез у Паши из рук, а вместо него появилась папочка с чистым листом бумаги и ручка.
    — Пиши: я, Павел Синькин ака Одинокий Волк, чистосердечно признаю, что являюсь балаболом, не отвечающим за свои слова. Число. Подпись. Порядочек.
    Военный взял подписанный листок из Пашиных рук и подшил в толстую папку на столе, стоявшем в углу. Полицейский тем временем развязывал Сталкера. Гражданский полистал свою папочку и нахмурился.
    — Леонид Викторович, вы свободны… А к вам, Павел Евгеньевич, еще один вопрос. Одиннадцатого апреля пользователь, зарегистрированный под псевдонимом Сухое Дерево, в теме, посвященной запрету абортов, написал вам, цитирую: "таких как ты надо убивать"…
    Паша почувствовал, как его хватают сильные руки и тащат к освободившемуся стулу.
    — Не на-а-адо! — взвыл он.
    — Да не ссы, — подмигнул полицейский, — вряд ли оно… то есть он… или она, не знаю… вряд ли, в общем, сможет тебя пристрелить.
    — А-а вдруг сможет?! — проскулил Паша.
    — Хм-м, в принципе может так случиться так что и сможет, — задумчиво сказал полицейский, вставляя в рот Паши кляп. Но затем просветлел лицом и хлопнул того по плечу.
    — Что ж, тогда будешь — первый нах!
    И ободряюще улыбнулся.
    тут прочитал

    — Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
    — Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
    © Котенок по имени Гав

    +7 910 428 65 четыре шесть, Леха

  19. #59
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,021

    По умолчанию

    из найденного

    Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано - это всего лишь душица, которую её бабка заваривала ей в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.

    А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.

    Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли никто - они вообще это в мозг не смогут уложить.

    Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и когда они станут мягкими - дабы туда сухари мокать. Просто потому что жрать было нечего.

    Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни - это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т.е. уголовника) который годами жрал солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был - раз в год поесть большую запечённую птицу, стырив её у местных (которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка).

    А престижный французский суп буйабес - это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке продав основной улов, заваривает остаток улова - который не удалось продать даже за гроши.

    И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно не Престижно - ибо не Загранично.
    И от себя хочется добавить, что не сложилась у нас культа поедания ни змей, ни лягушек, ни улиток хотя в природе их в достатке.
    Мидии в реках и озерах тоже есть, а вот не вошло в традицию, как и трюфеля. А зачем из под земли что-то сморщенное выкапывать если нормальных грбов-ягод полно?
    Видать и правда худо было в просвященной Европе, ой худо. И худо держалось долго. Так долго и часто, что не просто пересидели на подножном корму и забыли как страшный сон, а привыкли и убедили себя что сие есть очень хорошо и полезно.
    Последний раз редактировалось Скид; 09.02.2016 в 13:26

  20. #60
    Аватар для Эскандер
    Регистрация
    13.05.2011
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    633

    По умолчанию

    Любая национальная кухня, это кухня бедняков.
    Переживать надо за стандарты качества продуктов которые у нас сейчас.
    Они сильно уступают европейским всем, кроме цены.
    Пожалуй Американцы жрут похожую дрянь, но за смешные деньги.

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •