Страница 1 из 4 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 69.

Тема: Интересные или поучительные истории

  1. #1
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,098

    По умолчанию Интересные или поучительные истории

    Подумалось - а не открыть ли тему для историй, которые как бы про жизнь в принципе, про разное и хорошо изложенное, своего рода для неутомительного прочтения почтеннейшей публикой.


    "Вот, например, Багдад", - говорил я, отхлёбывая из кружечки, - "К 19 веку сложилась в Багдаде какая-то непростая городская ситуация. Почти как в Самаре нашей, только попроще. Багдад он ведь как? Он входил в состав империи османов. Но правили в Багдаде мамелюки. Из грузин, преимущественно. Мудрый народ, я тебе скажу... И вот один из правителей Багдада, Дауд такой, он решил городом управлять красиво и размашисто. Для начала решил всё украсить самым шикарным образом. А где деньги взять? А с бизнеса, с бизнеса, родимый, откуда ж ещё брать? Империя-то турецкая, трубы нет, брызги от нефти не долетают, поэтому бизнес надо курочить. И стал Дауд курочить бизнес. Начал прямо с англичан, они там в Багдаде окопались и соки сосали из народа. Англичан взял штурмом, на деньги, которые случайно на английских развалинах нашлись, армию себе собрал, навроде добровольной народной дружины, только за деньги и с ружьями. Дружинники с ружьями стали служить очень хорошо, храбро, любо-дорого. Кормились с того, что грабили проезжающих. Город украсился необыкновенно! Потом проезжающие кончились. И Дауд послал в центр письмо, что, мол, деньги кончились, посоображайте там насчёт моего городского бюджета. Султан посоображал и послал в Багдад человечка одного, навроде как ревизора. Такие граждане в Турции назывались капчи - тайные убийцы с официальными корками от силовиков. Дауд штук пять этих капчи переловил, одного за другим. А на шестом понял, что с центром как-то не залаживается связь. Не хочет центр решать проблемы провинциального муниципального образования. А раз так, то Дауд объявил о своей независимоти от жестокого Стамбула и создал своё государство, которое назвал просто: "Счастливое Вавилонское царство".

    И всё было бы славно, но только денег от этого не прибавилось, а горожане к этому вопросу крайне чувствительны и стали бухтеть. Вдобавок Стамбул направил Дауду сменщика - такого же, примерно, масштабного деятеля по имени Али. Али-то жизнь знал. Он теперь новый правитель Багдада, но в Багдаде об этом не знают, а те кто знает, готовят Али очень горячую встречу. Раздает дружинникам патроны. И Али собрал по дороге группу поддержки в 10 000 человек арабов, которым все равно куда было ехать лишь бы пожрать где найти. И с такой делигацией новый Али приехал к старому Дауду. А Дауд решил, что плоды его градоправительства не должны оставаться какому-то неместному. Не для того годы своей жизни тратил Дауд. И приказал Дауд открыть на Тигре и Ефрате шлюзы. Затопило всё очень качественно - до Мосула. Плюс полбагдада ушло под воду. А на сухой половине, конечно, начался какой-то мор, кругом же болото установилось. Горожане мрут от эпидемии, Дауд сидит в цитадели, тут и голод очень кстати начался - урожай-то смыло. Плюс Али посадил своих голодных арабов на плоты и осадил город. Внутри города Дауд и помирающие горожане, а вокруг города Али и помирающие арабы. В Стамбуле даже дыхание затаили, а ну как что кошмарное произойдёт? Не пострадает ли вертикаль власти?! Но произошла только саранча, людоедство, сжигание людей в домах, тысяч пять утопили в новом болоте, ничего такого уж очень страшного не произошло. Вертикаль выстояла. Просто ротация кадров по горизонтали имеет разные формы.

    И так вот несколько месяцев обстановка разрешалась. Дауд в закопчёной цитадели, на улицах города голодные да собаки, вода в болоте загнила, небо со звёздами над головой, моральный закон внутри нас. И Али сидит в своей палатке и тоже как-то недоумевает. А уж как горожане удивлялись всему - словами не передать.

    И Дауд, и Али писали в это время красивые стихи. Не для кого-то, для души. Обстановка способствовала.

    Потом, конечно, Дауд сдался и ушёл в Стабул на повышение. А Али принялся реконструировать Багдад, для начала, взорвав оставшуюся в относительной целости после проглодавшихся арабов половину города.

    Это во времена Пушкина было, чтоб тебе понятней было. Для нас с тобой -недавно.

  2. #2
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,098

    По умолчанию

    Про Ньютона

    Что меня поражало в биографии Исаака Ньютона? Многое. Но больше всего в его биографическом поле мне нравится тот факт, что вот учился Ньютон в Кембридже. Из-за конфликта с матерью жил Исаак на подножном корму. На обучение денег, выделяемых мамой, не хватало. Мама хотела, чтобы Исаак управлял фермой, а не занимался какой-то ерундой. Мамино средце, оно, как нам известно, вещее, оно не врёт, оно болит за кровинку. Организация процесса кастрации баранов, вывоз навоза в поля, общение с арендаторами, полными народной мудроты, заготовки и складирование - это красиво и многообещающе. А вот Кембридж... Короче, во всём надо слушаться мам.

    И Ньютон стал субсайзером. Студентом, который оплачивал свою учёбу в университетском колледже, обслуживая тех студентов, которые, значит, "почище-с будут". Ньютон таскал для таких дрова, накрывал таким на стол и убирал со стола, ему разрешалось доедать неоеденное и рекомендовалось выносить ночные горшки богатых товарищей. Я думаю, что идея субсайзерства неплохая и просто обязана в силу естественной простоты и рыночной суровости быть официально введена в наших университетах. Сериал "Универ" (или как он там называется ? "Общага") может получить при этом дополнительный толчок в плане новых сюжетных поворотов, стать более реалистичным и полезным. а то там только про "секс в обмен на продовлльствие", а это только часть айсберга весёлой жизни пожилых студентов.

    За вынос ночных горшков и подбирание недоеденного Ньютон на университет не обиделся.

    Но посмотрите на предложение, с которого я начал. "...даже когда Ньютон стал безусловно самым знаменитым из своего поколения в Кембридже, ни один из его однокурсников не сообщил о своём знакомстве с ним".

  3. #3
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,098

    По умолчанию

    Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется...

    Сегодня меня зачем-то разбудили и попросили выступить по поводу какой-то очередной необходимости усовершенствования оценок инновационного контента.


    Что я мог сказать про оценку перспектив инновационного роста в регионах высокого странового риска? С чего я мог начать?

    Естественно, с извержения вулкана Тамбора на острове Сумбара в 1815 году. Это же логично. Вулкан тогда так качественно рванул, что погибла 71 000 человек. Или 92 000 человек. Или 88 000 сначала, а потом ещё 12 000. Эруптивная колонна - 43 км и в стратосфере. В воздух поднялось столько всего разного, что на всём земном шаре следующий 1816 год был "годом без лета". Т.е. лета вообще не наступило в 1816 году. В Европе ничего не вызрело, повсюду был "красный туман" - стратосферный сульфатный аэрозоль, по нашему говоря. Открываете окошко, а туман красный. Закрываете окошко, смотрите на домашних, те смотрят на вас, а у вас в руке Библия. Лились с небушка на поникшие султаны киверов победителей дожди из сернистой кислоты. Горизонт в Англии красиво окрашивался то фиолетовым, то багровым, то розовым, то оранжевым. Продовольствие сначало подорожало в десятки раз, а потом и закончилось внезапно в ряде мест. С голодухи полыхнула эпидемия тифа. Начались волнения, восстания, поджоги и самосуды. Войска стали палить в народ, дополняя нездоровую атмосферу ещё и запахом сгоревшего чёрного пороха ( он тухлинкой такой, знаете, отдаёт). Европейцы, только отдышавшись от наполеоновского чуда, не успев зарыть в землю его последствия, смекнули, что в Европе ловить нечего и рванули в Америку, там тоже лета на было, но там хоть воля была и перспективы, хоть и в снегах с индейцами. Это чуть позже Токвиль заметит, обеспечив тем самым верный кусок хлеба политологам всего мира.

    И вот посреди всего этого красивого группа молодых людей отправлась в Швейцарию. Люди были со средствами, могли себе позволить Женевское озеро. Приехали на Женевское озеро, а там и так-то не особо весело, а тут вообще тоска кругом кромешная в красном тумане с горизонтальной подсветкой в фиолет. Решили от безысходности сначала читать. Попались им сборники немецких писателей, которые активно осваивали тогдашний мейнстрим - готические страшилки. Т.е. сидите вы под сернистыми дождями, кругом холодрыга и читаете про германкие ужасы. Бросили читать, решили сами написать. Устроили конкурс. Понятно, что, как и в любом уважающем себя конкурсе, победитель был заранее понятен. Потому как собрались у озера Джордж Байрон, Перси Шелли, Мэри Годвин ( будущая Мэри Шелли), сестра её Клер Клерман и доктор Байрона по фамилии Полидори. Кто тут мог выиграть? Понятно, Байрон, он "Чайлд-Гарольда" дописывал.

    Но написали всё же все, кто что мог. И вот Мэри Годвин, которая с непрекращающимся восторгом смотрела на двух титанов, на Шелли и Байрона, тоже написала. Какую-то несусветицу, честно говоря. Про товарища по имени Виктор, который из всяких человеческих обрезков и огрызков сшил некое существо, но справиться с существом не смог и через то плюс гордыню погиб. Фамилию Виктору придумала не пойми какую - Франкенштейн. Кто это? Что это? Для кого это? Что она хотела сказать? Не ясно. Кому интересны бредни девицы про пошивку покойников? Когда вокруг конец света, всё гибнет, багровые закаты, трупы под Ватерлоо ещё свежи, короны и троны трясутся, толпы голодных мечутся по континенту, колокола звонят, все нежные мечты пожухли... К чему эта девочкина писанина про очередного папу Карло и схваченного на живую нитку Буратино? Да никому не интересны!

    А чем закончилось? Кто помнит Перси Шелли? Кто перечитывает Байрона? Кому он нужен? Кто трепещет перед титанами? А идея трепетной востоженной девушки сейчас кормит, поит, лечит, одевает, оплачивает закладные сотням тысяч наших современников. И даёт утешение и развлечение (сейчас это одно и тоже) миллионам, не сказать, миллиардам. Вот стартап, так стартап. Вот прорыв в условиях тифозного армагеддона, так прорыв!

  4. #4
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,098

    По умолчанию

    О Москве 1812

    В Москву в 1812 году вошло, по правде говоря, две армии. Одна армия считалась лучшей в мире. Под управлением гения. Вошла колоннами, под музыку имперских маршей. Это я о французах. Вторая армия была самодеятельной, без всякого управления и состояла из подмосковских крестьян, которые вошли в Москву по- артельно, вразнобой и без маршей. Москва вскоре загорелась и две армии, демонстративно не замечая друг друга, принялись осваивать оставленные без присмотра ресурсы. Французов больше интересовали драгметаллы. Русское крестьянство кряжисто выламывало всё могущее быть полезным в непростой крестьянской жизни. В первую очередь, всё железное, чугунное, основательное. Ну и мебель, разумеется. Именно так Подмосковье позакомилось с такой острой новинкой повседневности как стул. Стул произвёл некоторую революцию в природном сознании подмосковных жителей. Индивидуальная площадка для сидения вместо привычной коллективистской лавки. Мобильность дизайна, способность легко и прихотливо трансформировать внутреннее пространство избы вместо вековечного и непоколебимого сидения вдоль стен по возрасту и почёту с бородами до пояса.

    Жадное осваивание Москвы подмосковным крестьянством пылающей осенью 1812 года сделало для европеизации России больше чем основание Санкт-Петербурга. Во всяком случае, больше, чем учреждение Академии наук вкупе с Академией художеств, это точно.

    Европу из Москвы вывозили на подводах.

    Это не был грабёж. Это был крестьянский Клондайк.

    Москвичи, оставшиеся в городе, метались меж вестфальских гренадёров, итальянских фузилёров, Старой и Молодой гвардией и прочей прилично озверевшей солдатни. По воздуху искры, гарь, пух, чьи-то клочья летят, колокола от жара звонят сами, а из дымных закоулков выползает серо-бурая всепоглащающая крестьянская масса и по-муравьиному деловито стаскивает сапоги, самовары и конские дуги в кучи для удобства транспортировки к своим муравейникам.

    Зажиточных москвичей из центра старой столицы крестьяне за русских принимали с оговорками. Проводили экспресс-диагностику русскости. Не знаешь, когда день Св. Триандофила-Травосея Егопетского, не очень твёрдо читаешь по памяти "Верую"? Москвич, не взыщи!

    Маршал Ней жил на Маросейке, рядом с Ильинскими воротами. Его адъютант, молодой такой француз, утром выходит из дома, который занимает Ней, видит, что русские крестьяне активно разбирают что-то из соседнего здания. В центре. В расположении французского корпуса. В трёх шагах от маршала Франции, герцога Эльхингенского, покорителя Европы, сокрушителя всего на свете Мишеля Нея. Адъютант к ним. Он же молодой. И вот подходит он сначала очень решительно, по-гасконски так подходит, эполеты, орден Почётного легиона, аксельбанты, пропахшие порохом Бородина. И начинат этих крестьян видеть всё ближе и ближе. С каждым шагом всё отчётливее. Сначала-то он решил всех-всех разогнать строгим окриком, распугать всё это безобразие в лаптях, чтобы разлетелось неприятно деловитое вороньё, хлопая армяками. Но с каждым шагом решимость и задор адъютанта оставляют потихоньку. И когда он подходит совсем близко к продолжающим растаскивать какие-то кровати мужикам, то решимости у него хватает только негромко спросить, неожиданно даже для самого себя: "А где тут, господа, госпиталь?" По французски спросить. Мужики его, вроде, и не слышат. Продолжат страдничать. Увязывают, упихивают и выволакивают. В спину адъютанту смотрят его родные содаты, которым тоже интересно стало, чем тут всё дело закончится. А в лицо адъютанту смотрят русские глаза из-под бровей. И адъютант понимает, что он здесь совсем один, со своим оредном, аксельбантами и эполетами. Что сзади стена и впереди стена. И серое, огромное и безразличное, небо Азии над головой. И с неба тоже кто-то смотрит на него, капитана. И что теперь делать ему? Как, куда, зачем?! Он хватает проходящего оборванного русского мальчика из явно благородных и просит перевести мужикам свой вопрос. Мальчик переводит мужикам вопрос про "а где здесь госпиталь?" Много лет спустя, став довольно известным и очень взрослым человеком, тот маленький мальчик вспоминал: "Выслушав заданный мною вопрос про госпиталь, мужик оглянулся по сторонам с какой-то невыносимой мукой и с болью в голосе произнёс: "Да долго ли нам мучиться-то? Долго ли нам тут это терпеть-то, господи?! Оспиталь!", выхватил железный лом и ударил француза по голове..."

  5. #5
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,098

    По умолчанию

    Накидав сюда текста (запоздало) задумался, а интересно это кому-то кроме меня? Вы, если что, говорите.


    — А вот что мне делать? Я работаю на бессмысленной работе в отделе чегонибутинга тупорылой чегонибутинговой компании, в которой всем всё пофигу. Я прекрасно осознаю бесперспективность своей деятельности, но больше ничего не умею. А то, что умею, в нашей стране не нужно. Я вот читаю всякие воодушевляющие тексты про то, что надо менять свою жизнь и приносить пользу, но куда мне податься из моей конкретной заскорузлой ситуации, чтобы пользу приносить? Я уж не говорю, что мне на работе так выносят мозг, что не остаётся ни времени, ни сил на то, чтобы работать над собой. Да и непонятно, куда работать — везде же одно и то же… В конце концов, мне просто страшно что-либо менять. Страшно, понимаете?

    Нарубив таким образом правды жизни, наш современник обычно испытывает чувство неглубокого, но приятного удовлетворения от своей правоты. И продолжает жить как жил.

    На деле же, если поскрести чудовищную испуганность среднестатистического современника перед переменами — откроются целые бездны хорошо вооружённого и отлично эшелонированного бесстрашия.

    Это бесстрашие, собственно говоря, мастерски сливает единственный невосполнимый ресурс современника — драгоценный срок его драгоценной жизни — в пустое поблёскивающее никуда. Это от бесстрашия пациенты выстраивают парсеки алмазов одного цвета, или отсматривают килоурганты дурного телеэфира, или отслеживают теракоэльи дурацких цитат в своей ленте и успевают ещё отбывать полсотни пивочасов в дружеских компаниях ежемесячно. Кокетливо приговаривая, что им страшно что-либо менять.

    На деле всё обстоит в точности наоборот: их проблема заключена не в страхе, а в его отсутствии.
    Если бы им действительно было страшно — они для начала испугались бы самой реальной из всех угроз: пустого будущего. Не наполненного ничем грядущего, которое, может статься, и так поджидает нас за гранью земной жизни — но к которому преступно пытаться привыкнуть заранее.

    Если бы они действительно боялись — то боялись бы не менять что-либо, а как раз не менять. Но по миру со скоростью оклахомского торнадо разносится специфический вид бесстрашия, который современная наука зовёт «крабростью». Этот вид бесстрашия состоит в том, что подхвативший его норовит встать к настоящим угрозам бочком и отважно отмахиваться клешнями от всего, что пытается повернуть его лицом к ним. Ему кажется, что бояться менее страшных вещей правильнее и здоровее, чем более страшных— и поэтому он начинает до чёртиков бояться того, что чёртиков никак не заслуживает: с тем же успехом можно бегать по проезжей части, потому что на тротуаре маячит агрессивный пекинес.

    За типичными примерами крабрости ходить недалеко — а многим вообще не нужно. Не боящиеся одиночества люди боятся, что им будет «больно рвать отношения», — и предпочитают уничтожать их без единого разрыва, закукливаясь понадёжнее в трёх шагах от любимых. Не боящиеся бессмысленной работы — боятся, что не найдут другой, которая позволит им проводить столько же времени в благодетельной планшетно-пивной анестезии, совершенно необходимой при такой бессмысленной работе. Не боящиеся разжиреть до самоотвращения в пагубном сожительстве с верными нямками, которые никогда не предадут, — боятся депрессии при отказе от нямок и чьего-то безвредного смешка на спортплощадке.

    Крабрецы, образно говоря, бьются за освобождаемые в первом классе «Титаника» удобные места, боясь всей этой толкотни у шлюпок.

    В менее запутанные эпохи крабрость именовалась потерей страха Божия — ощущения, вопреки современным заблуждениям, не имевшего ничего общего со страхом наказания. Страхом Божиим именовалось непрерывное ощущение реальности и невозможности спрятаться от неё, ощущение истинности жизни, протекающей сквозь человека — и трепет от того, что это чувство можно потерять, впав в какую-нибудь мутоту.

    В наши дни, когда времяубийство перестало быть криминалом и стало отчего-то нормой — крабрость окончательно легализовалась и иногда даже игриво лицемерит, призывая перестать, наконец, бояться и прыгнуть с моста на резиночке. А то жизнь пройдёт, а ты так и не прыгнул ни разу.

    ...К сказанному остаётся добавить, что лечение крабрости следует начинать с простой вещи: возвращения нормального человеческого страха жизни. Только осознав, что жизнь находится прямо тут, несётся сквозь тебя, что между тобой и нею нет никакой шоколадницы, в которую можно занырнуть и отсидеться, и перепугавшись до одури — крабрец становится по-настоящему храбрым.

    И начинает, наконец, превращаться обратно в человека. Который куда больше боится бессмысленной пустоты, чем неудачи. Камазов — больше, чем пекинесов. А бездействия — куда больше, чем ошибки.

  6. #6
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    16,966

    По умолчанию

    В одном поселке Японии жил старый мудрый самурай.
    Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью.
    Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.
    Молодой боец начал провоцировать старика, но тот оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси.
    Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько нападок, спросили его:- Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?
    Старый самурай ответил:- Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?
    - Своему прежнему хозяину, – ответил один из учеников.
    - То же самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес...
    Леонид +7-926-233-72-12

  7. #7
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,098

    По умолчанию


  8. #8
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,098

    По умолчанию

    Интересное слово на идише: Farpotshket - термин, обозначающий «предмет, который окончательно сломался в процессе попытки его починить».

  9. #9
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,098

    По умолчанию

    Не мое
    Дана задача:
    Поставить кучу электронных девайсов в Мересдес. Соответственно надо протянуть огромное количество проводов. Из под капота в салон через резиновые заглушки. И по салону под ковром. Протаскивать жгуты проводки тяжко. Времени разбирать салон и поднимать покрытие пола нет и вообще то неохота.
    Выход понятен, смазывать жгуты проводки, чтоб проскальзывали и через резинки и под ковром. Но ситуация осложняется тем что салон светло бежевый и только что с тщательной химчистки. Мыло, оливковое масло и тем более WD 40, а так же солидол и моторное масло противопоказаны. Если не превратят светло бежевый коврик в бурую рогожу ,то оставят жирные пятна.

    Задумался.Надо что -нибудь водорастворимое,и достаточно скользкое. Провода должны хорошо скользить.
    И тут дошло! Интимный лубрикант. Смазка для секса!
    А что ? на водяной основе, следов не оставляет, скользкий но при этом не жирный. Самое то.

    Спрашиваю у хозяина машины:
    - Где тут ближайший секс шоп?
    Вы бы видели его глаза.Пришлось объяснять...
    Оказалось в Твери. Поехали туда. Заходим в секс шоп.
    Вот , представьте картину. Стоят двое суровых мужчин, обсуждают какие то автомобильные дела и лениво рассматривают *** выложенные в витрине.В ожидании пока продавщица освободится от демонстрации каких то кожаных штук какой то девице.

    Потом менее суровый у неё спрашивает:
    - а смазки на водной основе у вас есть?
    - э-э-э вам для анального секса или вагинального? -продавец стреляет глазами сначала в меня, потом в моего спутника.
    Несколько опешив, беру себя в руки, киваю на хозяина
    - конечно для анального! - откуда нам вагинальный....
    Хозяин стоит ,весь красный ,грызёт кулак.
    - вам в спрее или гель?
    Я в ответ:
    -а в чём разница? мне главное чтобы жирных разводов не оставляла....
    Хозяин машины, не выдержав торжественности момента, ломанулся вон из магазина. У девушки глаза по семь копеек. Думает наверное : вот какие мужики пропадают...
    - ну ,для анального он более скользкий и с обезболивающим эффектом.
    Мдааа надо будет спросить у резиновой заглушки в моторном щите и у ковра.
    - а есть ещё для пролонгации секса
    Ну вообще убила, я смазку то покупаю для сокращения времени секса с автомобилем. Но попробуй это объясни продавцу.
    Продавец ,окончательно сориентировавшись , берёт инициативу в свои руки
    - А простите ,кто в вашей паре активный,я могла бы вам предложить ещё....
    Тут я просто неприлично громко заржал.
    - ха,ха ,ха активный Я - пассивный автомобиль!!! нужна смазка для того чтобы протащить провода по салону не запачкав его!!!
    Я думал магазин рухнет от нашего хохота....Помогла в общем.
    Юра ,потом мне выговаривал - ты что охренел, меня пол Твери знает,а я тут с каким то гомиком припёрся анальную смазку покупать!!!!

    Протащил я провода. И через моторный щит,и под ковром, и под центральной консолью. Хорошо скользят!

    Апдейт!
    Только что моё Солнышко , взяв постирать куртку, обнаружила у меня в кармане анальный гель, спрей я весь израсходовал.
    Твою мать! как ей объяснить для чего он мне?

  10. #10
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,098

    По умолчанию

    Умелец
    Жил-был один мужчина, инженер, полжизни копил на машину и наконец накопил на подержанный опель. Естественно, до смерти боялся за него, что угонят, ну и конечно этот кулибин что-то придумал, чтоб его не угнали...
    И вот случилось, утром, на месте парковки куда он машину поставил, её не оказалось, а нашли её в километре от места парковки. Осмотрели. Разбито стекло, капли крови на двери, внутри салона металлическая ручка открывания двери оторвана что называется "с мясом" и... водительское сиденье, как бы это сказать помягче, мокрое...
    Ну естественно соседи и менты спросили бедного инженера - что за сигналку он туда поставил??? И он поведал, что поставил таймер в машину, который срабатывает если не нажать какую-то кнопку. После этого блокируются все двери, пускается слезоточивый газ и одновременно звучит отвратный злой голос на всю громкость - "Я ХОЧУ СЫГРАТЬ С ТОБОЙ В ИГРУ" и этот же голос начинает ржать..

  11. #11
    Катаюсь с клубом Аватар для mikel
    Регистрация
    04.04.2011
    Адрес
    Архангельск
    Сообщений
    365

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Скид Посмотреть сообщение
    Не мое
    Это Илья Николов, он же Никола Грек
    http://nikolagrek.livejournal.com/

    Пишет хорошо и злободневно

  12. #12
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,098

    По умолчанию

    не мое

    Как женщине понять, что её любят?
    Раньше я думала, что любовь - это вот в как в кино. Она ему: "Ханни, ай лав ю, гив ми плиз шубу-дубу из рашен фокс, энд ещё бьютифул стоун в ауруме 585-й пробы", а он ей: "Йес, мой сладкий бубльгум! Щас метнусь за шубой-дубой, и яхонтов на обратном пути прихвачу"
    Вот она, думаю, любовь-то! Настоящая! "Я ей - Санюшка, а она мне - Митюнюшка!"©
    Подарки! Шубы! Аурум! Бриллиант Сердце океана на Восьмое марта!
    Но нет. Нет, друзья. Не ту страну назвали Гондурасом.
    Сегодня в половине третьего ночи приспичило мне гречневой кашки. Антикризисной гречи мне захотелось. С маслом и молоком. Прям чувствую: очень надо. Гречка есть, молоко есть, даже соль и сахар есть (втарилась на случай войны, чо я, хуже всех?), а масла нет. ну вот вообще нет, даже бумажки от него - и той нет. А муж уже спит, ясен пень.
    Я его так тихонечко бужу, и говорю на ушко: "Тёмушка, а я кашки хочу".
    Тёмушка мне сквозь сон: "Ну и свари себе кашки, а то ведь на ночь не пожрёшь - не уснёшь".
    Я ему: "Тёмушка, а маслица-то нету!"
    А он мне: "ну и ешь без маслица"
    А я ему: "Я без маслица не могу! Это не каша ведь, а дрянь какая-то получится. Тёмушка, сходи в магазин, а? Купи маслица горшочек. И минералочки. И молочка ещё. И сливок - мне для кофе на утро. И..."
    "И иди ты в жопу, Лида" - ответил Тёмушка, но проснулся. - "Полтретьего ночи. Мне в семь на работу вставать. Ты издеваешься?"
    Я всхлипнула: "Кашки бы мне, Тёмушка. Кашицы немного. Чуть-чуть. И маслица. Ну пожалуйстаааааа!"
    Тёмушка встал и пошёл на кухню. Открыл холодильник. Изучил содержимое. Потом спросил: "А оливкое масло не подойдёт? А майонез? А сало вот тут хорошее ещё - не покатит? А вот смотри: икорное масло есть! Тоже не пойдёт?"
    Я сделала скорбное лицо, и грустно пошлёпала губой.
    Тёмушка закрыл холодильник, пошёл оделся, и в дверях обернулся и спросил: "Так что там ещё надо взять, кроме маслица-то?"
    Вот это - любовь. Маслице в полтретьего ночи - это любовь!!!!
    А про шубы-дубы ещё в русской народной старинной песне пелось "Ты шубки беличьи носила, кожи крокодила... И перо за это получай!"
    Не надо мне шуб. Ничего мне не надо. Всё у меня есть, спасибо тебе, Господи.
    И маслице. Это самое главное. И маслице.

  13. #13
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    16,966

    По умолчанию

    Хорошая история.

    В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал .от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!
    — Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
    — Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
    С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...
    Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
    — Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
    — Да, я, — ответил фермер.
    — Сколько я вам должен?
    — Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
    — Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
    — Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
    — Это ваш сын? — спросил богатый гость.
    — Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
    — Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
    Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
    Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
    Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».
    Леонид +7-926-233-72-12

  14. #14
    Заблокирован
    Регистрация
    12.02.2012
    Сообщений
    2,892

    По умолчанию

    Скид это Лидия Раевская, в ФБ, реальная история из ее жизни!!!

  15. #15
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,098

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Лёня Немодный Посмотреть сообщение
    Хорошая история.
    Вот так и понимаешь что все же на одной волне с человеком. Я эту историю размещал тут.... не помню когда, давно уже. Но здорово что ты тоже обратил на нее внимание.

  16. #16
    Команда Аватар для Me4isto
    Регистрация
    02.07.2013
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,067

    По умолчанию

    На мой взгляд, У. Черчиль не самый хороший человек... Т.е. для меня, эта история без имен, была бы приятнее))

  17. #17
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,098

    По умолчанию



    Лопоухий курсант-суворовец Ванечка Трофимов, вырабатывавший командный голос в фильме «Офицеры», заставил улыбаться всю страну.
    Сыгравший его Андрей Громов окончил МГИМО по специальности журналист-международник, стал кандидатом экономических наук и дипломатом, несколько лет работал советником в Постоянном представительстве России при ООН.



    П.С.

    Коментарий сайта "ЯП":

    Таки забросил Суворовское засранец...
    Последний раз редактировалось Скид; 13.01.2015 в 14:35

  18. #18
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,098

    По умолчанию

    Из случайно найденного

    В девятнадцать лет я работала почтальоном – носила письма, газеты и пенсию. И одна из старушек на моем участке рассказала историю, которая меня очень впечатлила.

    Со своим мужем они прожили на тот момент уже 62 года, поженились совсем молодыми, по большой любви. Пережили всякого рода голод, когда буханка хлеба казалась самым вкусным лакомством. И с самого начала семейной жизни Алевтина Петровна (назовем её так, уже не помню её имени-отчества) старалась отдать мужу хлебный мякиш, который сама очень любила. Она считала, что самым вкусным должен питаться её мужчина, а она и сухую корочку может погрызть, главное чтобы ему было хорошо. Голодное время прошло, а привычка осталась – во время любого приема пищи дед ел мякиш, бабка – корку. Так прошло пятьдесят лет.

    И вот скромная золотая свадьба: пригласили детей, внуков, накрыли на стол. И тут дед говорит: «Аля, а можно мне сегодня корочку в честь праздника?». Бабка удивилась: «А чего это ты корочку на старость лет захотел?» И вот так через полвека совместной жизни выяснилось, что дед всю жизнь хлебную корку любил, но уступал её своей женщине, сам прикусывая ненавистным мякишем…

  19. #19
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,098

    По умолчанию

    утащено
    Один из виднейших современных российских судебных медиков – Вячеслав Леонидович Попов в своей уникальной книге «Судебно-медицинская казуистика» приводит случай внезапной гибели мужчины на своем огороде. Сосед по дачному участку решил посмотреть, почему его приятель Владимир Иванович Пальцев не ответил на очередной вопрос, и увидел того уткнувшимся лицом в грядку. Поскольку Владимир Иванович нередко жаловался на сердце, все решили, что смерть эта хоть и преждевременная, но в общем-то естественная. Трудно передать удивление судебно-медицинского эксперта, когда небольшая ссадинка под кровяной корочкой на верхней поверхности левого плечевого сустава оказалась типичной входной огнестрельной раной с дефектом в центре. Этой раной начинался весьма длинный огнестрельный раневой канал.
    В ходе исследования, начавшегося с обзорной рентгенографии, было установлено, что по ходу раневого канала полностью перебиты отросток лопатки, шейка плечевой кости и частично ребро, насквозь прострелено левое легкое, повреждены тело VIII грудного позвонка и аорта на этом же уровне, нижняя доля правого легкого и почти насквозь правая доля печени. В конце раневого канала находилась оболочечная пуля промежуточного патрона образца 1943 года. Криминалисты добавили, что выстрелена она из штатного боевого оружия – 7,62-мм автомата Калашникова с малоизношенным стволом.

    Откуда могла прилететь эта пуля на территорию дачного поселка? Ведь автомат Калашникова стреляет отнюдь не бесшумно, а звука выстрела никто не слышал. В 2 км от поселка располагалось стрельбище, но садовод погиб в субботу, когда стрельбы не проводились. Кроме того, расчеты и серия экспериментов показали, что пуля, пролетевшая 2000 метров, могла образовать щелевидную рану (без дефекта в центре) и раневой канал соответствующей длины только в мягких тканях. Даже одна костная преграда резко сокращала длину раневого канала, а их было четыре, в том числе и плечевая кость. Следовательно, вариант со стрельбищем отпадал.

    Почти 1,5 года ушло на отработку версий. Следствие находилось в полном тупике, когда профессор – судебный медик при очередном обсуждении отрицательных результатов расследования ткнул карандашом в обозначенную на масштабном плане места происшествия железнодорожную ветку метрах в 500 от поселка и сказал: «Остается предположить, что стреляли из проходящего поезда». Отработка этой невероятной на первый взгляд версии очень скоро помогла установить, что в тот злополучный день в вагоне воинского эшелона солдат после чистки своего автомата произвел случайный выстрел, оказавшийся роковым для Владимира Ивановича Пальцева.

    В очередной раз перечитывая Библию, в книге Екклезиаста встретил такие слова: «И обратился я и видел под солнцем, что не проворным достается успешный бег, не храбрым – победа, не мудрым – хлеб, и не разумным – богатство, но время и случай для всех их». Лучше, наверное, и не скажешь.

  20. #20
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,098

    По умолчанию



    Сутенёры обычно обвешиваются большим количеством золотых украшений, купленных в ломбарде, чтобы перезаложить их в случае ареста, поскольку деньги подлежат конфискации, а драгоценности – нет.




















Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •