Страница 19 из 19 ПерваяПервая ... 9171819
Показано с 361 по 372 из 372.

Тема: Почва для размышлений.

  1. #361
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    16,966

    По умолчанию

    Это не столь важно, сколь интересна сама модель взаимоуважения.
    Леонид +7-926-233-72-12

  2. #362
    Катаюсь с клубом Аватар для mikel
    Регистрация
    04.04.2011
    Адрес
    Архангельск
    Сообщений
    365

    По умолчанию

    Причем интересно, а где-нибудь в мире есть подобная система, построенная не на "мне ведь тоже могут в морду..."?

  3. #363
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    16,966

    По умолчанию

    В шахматах белые и чёрные фигуры - злейшие враги, но те кто их передвигает обычно добрые друзья.
    Леонид +7-926-233-72-12

  4. #364
    Катаюсь с клубом Аватар для Lenchik
    Регистрация
    08.10.2012
    Адрес
    Красногорск
    Сообщений
    575

    По умолчанию

    Как я по всем соскучилась, быстрее бы карантин закончился. Ладога в этом году накрылась тазом (((Зато я приобрела свою Ладогу, которую уже хочется на поляну с вами вывести. Хотя я конечно все нарушаю и уже выезжала несколько раз на рыбалку))) Вообщем очень жду выезда!!!!

  5. #365
    Команда Аватар для Me4isto
    Регистрация
    02.07.2013
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,067

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Lenchik Посмотреть сообщение
    Как я по всем соскучилась, быстрее бы карантин закончился. Ладога в этом году накрылась тазом (((Зато я приобрела свою Ладогу, которую уже хочется на поляну с вами вывести. Хотя я конечно все нарушаю и уже выезжала несколько раз на рыбалку))) Вообщем очень жду выезда!!!!
    Сделай пост в теме про подготовку машин. Расскажи, что ты приобрела)))

  6. #366
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    16,966

    По умолчанию

    Теория разбитых окон

    В 1980-х годах Нью-Йорк представлял собой адский ад. Там совершалось более 1 500 тяжких преступлений КАЖДЫЙ ДЕНЬ. 6-7 убийств в сутки. Ночью по улицам ходить было опасно, а в метро рискованно ездить даже днем. Грабители и попрошайки в подземке были обычным делом. Грязные и сырые платформы едва освещались. В вагонах было холодно, под ногами валялся мусор, стены и потолок сплошь покрыты граффити.

    Вот что рассказывали о нью-йоркской подземке:
    «Выстояв бесконечную очередь за жетоном, я попытался опустить его в турникет, но обнаружил, что монетоприемник испорчен. Рядом стоял какой-то бродяга: поломав турникет, теперь он требовал, чтобы пассажиры отдавали жетоны лично ему. Один из его дружков наклонился к монетоприемнику и вытаскивал зубами застрявшие жетоны, покрывая все слюнями. Пассажиры были слишком напуганы, чтобы пререкаться с этими ребятами: «На, бери этот чертов жетон, какая мне разница!» Большинство людей миновали турникеты бесплатно. Это была транспортная версия дантова ада».

    Город был в тисках самой свирепой эпидемии преступности в своей истории.

    Но потом случилось необъяснимое. Достигнув пика к 1990-му году, преступность резко пошла на спад. За ближайшие годы количество убийств снизилось на 2/3, а число тяжких преступлений – наполовину. К концу десятилетия в метро совершалось уже на 75 % меньше преступлений, чем в начале. По какой-то причине десятки тысяч психов и гопников перестали нарушать закон.

    Что произошло? Кто нажал волшебный стоп-кран и что это за кран?
    Его название – «Теория разбитых окон». Канадский социолог Малкольм Гладуэлл в книге «Переломный момент» рассказывает:

    «Разбитые окна» — это детище криминалистов Уилсона и Келлинга. Они утверждали, что преступность — это неизбежный результат отсутствия порядка. Если окно разбито и не застеклено, то проходящие мимо решают, что всем наплевать и никто ни за что не отвечает. Вскоре будут разбиты и другие окна, и чувство безнаказанности распространится на всю улицу, посылая сигнал всей округе. Сигнал, призывающий к более серьезным преступлениям».

    Гладуэлл занимается социальными эпидемиями. Он считает, что человек нарушает закон не только (и даже не столько) из-за плохой наследственности или неправильного воспитания. Огромное значение на него оказывает то, что он видит вокруг. Контекст.

    Нидерландские социологи подтверждают эту мысль. Они провели серию любопытных экспериментов. Например, такой. С велосипедной стоянки возле магазина убрали урны и на рули велосипедов повесили рекламные листовки. Стали наблюдать – сколько народа бросит флаеры на асфальт, а сколько постесняется. Стена магазина, возле которого припаркованы велосипеды, была идеально чистой.

    Листовки бросили на землю 33% велосипедистов.
    Затем эксперимент повторили, предварительно размалевав стену бессодержательными рисунками.

    Намусорили уже 69 % велосипедистов.
    Но вернемся в Нью-Йорк в эпоху дикой преступности. В середине 1980-х в нью-йоркском метрополитене поменялось руководство. Новый директор Дэвид Ганн начал работу с… борьбы против граффити. Нельзя сказать, что вся городская общественность обрадовалась идее. «Парень, займись серьезными вопросами – техническими проблемами, пожарной безопасностью, преступностью… Не трать наши деньги на ерунду!» Но Ганн был настойчив:

    «Граффити — это символ краха системы. Если начинать процесс перестройки организации, то первой должна стать победа над граффити. Не выиграв этой битвы, никакие реформы не состоятся. Мы готовы внедрить новые поезда стоимостью в 10 млн долларов каждый, но если мы не защитим их от вандализма – известно, что получится. Они продержатся один день, а потом их изуродуют».

    И Ганн дал команду очищать вагоны. Маршрут за маршрутом. Состав за составом. Каждый чертов вагон, каждый божий день. «Для нас это было как религиозное действо», — рассказывал он позже.

    В конце маршрутов установили моечные пункты. Если вагон приходил с граффити на стенах, рисунки смывались во время разворота, в противном случае вагон вообще выводили из эксплуатации. Грязные вагоны, с которых еще не смыли граффити, ни в коем случае не смешивались с чистыми. Ганн доносил до вандалов четкое послание.

    «У нас было депо в Гарлеме, где вагоны стояли ночью, – рассказывал он. – В первую же ночь явились тинейджеры и заляпали стены вагонов белой краской. На следующую ночь, когда краска высохла, они пришли и обвели контуры, а через сутки все это раскрашивали. То есть они трудились 3 ночи. Мы ждали, когда они закончат свою «работу». Потом мы взяли валики и все закрасили. Парни расстроились до слез, но все было закрашено снизу доверху. Это был наш мэссэдж для них: «Хотите потратить 3 ночи на то, чтобы обезобразить поезд? Давайте. Но этого никто не увидит»…

    В 1990-м году на должность начальника транспортной полиции был нанят Уильям Браттон. Вместо того, чтобы заняться серьезным делом – тяжкими преступлениями, он вплотную взялся за… безбилетников. Почему?

    Новый начальник полиции верил – как и проблема граффити, огромное число «зайцев» могло быть сигналом, показателем отсутствия порядка. И это поощряло совершение более тяжких преступлений. В то время 170 тысяч пассажиров пробирались в метро бесплатно. Подростки просто перепрыгивали через турникеты или прорывались силой. И если 2 или 3 человека обманывали систему, окружающие (которые в иных обстоятельствах не стали бы нарушать закон) присоединялись к ним. Они решали, что если кто-то не платит, они тоже не будут. Проблема росла как снежный ком.

    Что сделал Браттон? Он выставил возле турникетов по 10 переодетых полицейских. Они выхватывали «зайцев» по одному, надевали на них наручники и выстраивали в цепочку на платформе. Там безбилетники стояли, пока не завершалась «большая ловля». После этого их провожали в полицейский автобус, где обыскивали, снимали отпечатки пальцев и пробивали по базе данных. У многих при себе оказывалось оружие. У других обнаружились проблемы с законом.

    «Для копов это стало настоящим Эльдорадо, – рассказывал Браттон. – Каждое задержание было похоже на пакет с поп-корном, в котором лежит сюрприз. Что за игрушка мне сейчас попадется? Пистолет? Нож? Есть разрешение? Ого, да за тобой убийство!.. Довольно быстро плохие парни поумнели, стали оставлять оружие дома и оплачивать проезд».

    В 1994 году мэром Нью-Йорка избран Рудольф Джулиани. Он забрал Браттона из транспортного управления и назначил шефом полиции города. Кстати, в Википедии написано, что именно Джулиани впервые применил Теорию разбитых окон. Теперь мы знаем, что это не так. Тем не менее заслуга мэра несомненна – он дал команду развить стратегию в масштабах всего Нью-Йорка.

    Полиция заняла принципиально жесткую позицию по отношению к мелким правонарушителям. Арестовывала каждого, кто пьянствовал и буянил в общественных местах. Кто кидал пустые бутылки. Разрисовывал стены. Прыгал через турникеты, клянчил деньги у водителей за протирку стекол. Если кто-то мочился на улице, он отправлялся прямиком в тюрьму.

    Уровень городской преступности стал резко падать – так же быстро, как в подземке. Начальник полиции Браттон и мэр Джулиани объясняют: «Мелкие и незначительные, на первый взгляд, проступки служили сигналом для осуществления тяжких преступлений».

    Цепная реакция была остановлена. Насквозь криминальный Нью-Йорк к концу 1990-х годов стал самым безопасным мегаполисом Америки.

    Волшебный стоп-кран сработал
    Леонид +7-926-233-72-12

  7. #367
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,098

    По умолчанию

    В очередной раз выгнали на удаленку и я лазию по своим архивам. Иногда нахожу то, чем хочется поделиться, но я совершенно не помню выкладывал сюда или нет. Так что в случае самоповторов просьба "в пианиста не стрелять, играет как умеет".

    Категорически не согласен с графом Львом Николаевичем Толстым на предмет того, что «все счастливые семьи счастливы одинаково», а «каждая несчастливая семья несчастна по-своему».

    Лев Николаевич, конечно, «глыба» и «матерый человечище», но тут он, «зеркало русской революции», я считаю, все переврал. Наверное, морковных котлет объелся.

    Всё, я уверен, обстоит как раз совсем наоборот: все семьи несчастливы до зевоты, до оскомины одинаково, а счастливы – каждая искрометно по-своему. Совершенно неповторимо.

    Нет ничего более нудного и однообразного, чем т.н. скелеты в шкафу, всякие там семейные измены и прочая ползучая нудятина. А все семейные ссоры и скандалы такие же однообразные, как рекламные ролики. Кстати, именно поэтому всякие там писатели, драматурги и прочие режиссеры предпочитают рассказывать нам истории несчастных отношений, чем счастливые истории. Недавно перечитал «Мадам Бовари». Обплевался. А когда я еще в юности читал «Анну Каренину», мне очень жалко было мужа Анны – Каренина. Сочувствовал – Левину. А Анну Каренину совсем не было жалко. Не говоря уже о флоберовской Боварихе. Вот такой я замшелый ретроград.

    Я, например, знаю одну по-настоящему счастливую семью. Семью Великовых. Тимур Великов, Аня Великова и их дочь Василиса Великова, двух лет от роду.

    Тимур с Аней живут вместе уже семнадцать лет. Родить у них, несмотря на все старания, долго не получалось, наконец – получилось. И вот у них есть двухлетняя Василиса. По кличке Василиск по причине огромных завораживающих голубых глаз.

    Аня и Тимур познакомились еще в университете, там же, где учился и я, на первом курсе. И уже не расставались. Встретились они впервые в столовке. Я когда-то уже рассказывал о нашей столовке, но повторюсь еще раз.
    Самым расхожим блюдом в нашей столовке (иначе – «гастриловке», «тошниловке» или «поносовке») были сосиски и яичница в такой раскаленной сковородочке. Из двух яиц. Яйца всегда были пригоревшие, но с недожаренными белками. Но все равно вкусные.
    Сосиски назывались «синенькими» или «синюхами», а яичница – «соплей» или «горелой соплей»: Приятного аппетита. Мы так и говорили тете Зине, непрошибаемо спокойной женщине, которая стояла за стойкой:

    — Теть Зин, мне соплю и две синеньких…
    Или:
    Мне, теть Зин, две горелые сопли и одну синюху…
    Тимур и Аня сначала не были знакомы. Однажды они отстояли очередь в столовке. Тимур, когда подошла его очередь, сказал:
    — Мне, теть Зин, синенькую, соплю, компот и три белых хлеба.
    Аня, когда подошла ее очередь после Тимура, сказала:
    — Теть Зин, мне три белых хлеба, компот, соплю и синенькую.
    Тимур с подносом подошел к единственному свободному столу и сел. Аня оглянулась вокруг, увидела, что все занято, подошла к столу, где сидел Тимур, и спросила, не глядя на Тимура:
    — Извините, у вас свободно?
    — Пожалуйста, — ответил Тимур, не глядя на Аню.
    — Приятного аппетита.
    — Спасибо. Вам тоже.

    И они стали есть.
    Сначала они синхронно отпили по глотку компота. Потом синхронно же положили свои «синенькие» на хлеб и, держа двумя руками эти свои импровизированные бутерброды, стали – опять же синхронно – их жевать. Тут они впервые с легким и чуть ироничным интересом посмотрели друг на друга.

    Когда бутерброды были съедены, они одновременно взяли в руки вилки и стали энергично отдирать пригоревший белок от сковроденок. Желток оба не трогали. Далее они опять отпили компота, тревожно переглянулись, взяли по второму куску хлеба и стали хлебом (а не вилкой!) поедать белок. Затем – еще по глотку компота.

    Какое-то время они с легкой изумленной тревогой смотрели друг на друга и после короткой паузы медленно потянулись за третьим куском хлеба. Взяв хлеб, они, еще изумленнее глядя друг на друга, распустили им желтки и стали хлебом же их, растекшиеся, есть, причмокивая и облизываясь.
    Съев всё, они широко улыбнулись друг другу и вдохновенно допили компот.

    С тех пор они не расставались. Любовь, так сказать, настигла их в студенческой столовке. За синхронным поеданием «соплей». Приятного аппетита.

    Выяснилось, что у них очень много общих интересов, пристрастий и так далее. Но факт остается фактом: их связала яичница. Кого-то сводит дискотека («музыка на-а-ас связала, тайною на-а-ашей стала»), кого-то случайная встреча в поезде, кого-то, прости, Господи, интернет. Можно найти свое счастье, нажравшись в бане и с ценным веником улетевши в город на Неве, можно – поссорившись из-за рубля с официанткой в провинциальном вокзальном буфете. Вариантов – бездна. Как сказал наш великий холмогорский помор в версальском парике: «Открылась бездна, звезд («звезд», а не «звёзд») полна, звездАм числа нет, бездне – дна…"

    И в случае с Великовыми яичница – одна из звезд этой бездонной бездны.

    Я много раз бывал у Великовых утром, когда они завтракали. Сценарий завтрака в счастливой семье Великовых неизменен.

    Как я уже сказал, Великовы много лет живут вместе. Они отдыхают по всему миру, перепробовали все на свете, перепробовали кучу блюд, но по-прежнему любимое блюдо у них – обычная яичница. «Яишенка». Банальная глазунья. Безо всего, без всякой колбасы, бекона, просто два яйца на каждого.

    У них на двоих – один предрассудок. Если утром желток сам растекся – день будет неудачным. Но он очень редко растекается. Яичницу жарит Аня. Четыре яйца. Специальный ножик. Очень острый и очень тяжелый. Миниколун. Им чуть-чуть тюкнешь (звук – как будто Василиса хлопнула в ладошки), и скорлупа – на две равных половинки. Тут главное, чтобы полускорлупина, которая не остается в руке, в которой ножик (блин, запутался я в придаточных), в общем, чтобы скорлупа не хлопнулась в шипящее масло. Это непорядок. А масло, кстати, должно быть сливочное, вредное. Это – холестерин, божественный «полициклический липофильный спирт», который вообще, как выясняется, полезен.

    По глубокому убеждению Великовых, только западные варвары едят яичницу с тарелки вилкой и ножом. Настоящие русские патриции едят яичницу, как и тогда в столовке-гастриловке, прямо со сковородки хлебом, пока она горячая и еще чуть шкворчит, будто обиженно бурчит, масло.
    Надо прямо хлебной хрустящей корочкой, скажем, разогретого узбекского лаваша загребать белок вместе с маслом – и в рот. А масло пусть капает на подбородок и руки. Так вкуснее – потом отмоемся.

    А дальше надо хлебом же раздавить желток и распустить его по сковороде, как тогда, семнадцать лет назад, в тошниловке.

    И сначала надо съесть основание желтка, и тут получается как бы маленький бутерброд, потому что дербанить основание желтка ни в коем случае нельзя: это западное варварство.

    А дальше уже нужно догребать хлебом желток с остатками масла. Это самое вкусное, это кульминация сюжета поэмы «Глазунья».

    У Ани с Тимуром большая сковорода, в отличие от той, маленькой, в студенческой поносовке. Они ее называют НЛО. «Наше любимое объедалово». Едят Великовы уже много лет одновременно. Это – один из паролей семейного счастья. Сначала их яичница четко разграничивается. Между ними – демаркационная, полная божественного холестерина, линия. А дальше – неизбежны всякие геополитические накладки. Как это было в советские времена на границе с Китаем. Где-то Аня оттяпает у Тимура кусок белка, где-то Тимур у Ани загребет масла. Якобы случайно. Тогда начинается:

    — Эй, ты чего мое мацаешь!
    — Сама вон в мое макнула, воровка на доверии!
    — Сам ты вор. Вор должен сидеть…
    — Эй, опять?!

    Конфликт обостряется на стадии растекшегося желтка. Потому что желток – он течет сам. Куда хочет. И почти всегда желтки стекаются вместе. И тут уж возникают настоящие горячие точки. И ситуация выходит из-под контроля. Начинаются беспорядочные военные действия. Проход в тыл противника и тому подобное. Терроризм и партизанщина. Каждый жадно жрет все, что может. Отпихивания, обзывательства. Злобное фырканье, Анин визг, Тимурин рык. Смех.

    Василиса, сидящая в своем детском стульчике со своим «Тёмой» и вся перемазанная «Тёмой», хлопает в ладоши, смеется, кричит: «Мапа яка;!» Мапа – это понятно. Гибрид из родителей. «Яка;» — это яишенка.

    Наконец все успокаивается. Все трое мирно умываются. Вернее двое умываются сами и умывают третью. Аня с Тимуром пьют свежий морковный или апельсиновый сок (где ты, студенческий компот?!), кофе.

    Всё.
    Начинается день.
    И если вы меня спросите, что такое семейное счастье, то я вам отвечу. Как человек, который отчасти сам знает, что это такое. Не как «эксперт», а просто как непроизвольная жертва удачной судьбы.

    Если люди каждое утро много-много лет весело дерутся из-за яичницы и им это не скучно, это и есть настоящее счастье.
    Счастье – это всегда очень просто и, казалось бы, прозаично. И уж в любом случае – никак не пафосно. «Давай выясним наши отношения!» — Тьфу-тьфу-тьфу. Чур меня и всех нас!
    Нам всем нужны маленькие теплые мелочи. Трогательная ерунда. Ласковая придурковатость. Чудаковатые совместные привычки. Абсолютно бесполезные обряды.
    Но – свои, неповторимые в своей «придурковатой чудаковатости».

    Потому что все счастливые семьи счастливы захватывающе по-своему, а несчастливы – нудно одинаково.
    Вопреки «зеркалу русской революции» Л.Н.Т.

    © Елистратов Владимир

  8. #368
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    16,966

    По умолчанию

    Когда я был алкоголиком, моими лучшими собеседниками оказывались случайные собутыльники в барах. Мнимые друзья. Но, знаете, в состоянии алкогольного бесчувствия приятно выслушивать бесконечные истории про чужие печали и заботы, в то время, как сам внутри - словно истукан.
    Тогда со мной часто бывало - выпьешь бутылку текилы, и говоришь сам себе: «А теперь можно и умереть». И при этом алкоголикам доступно то, мимо чего проходят трезвенники - искренность. Да-да. Многие голливудские продюсеры отдали бы всё, лишь бы получить этот сокровенный человеческий материал.
    Иногда я слышал такое, от чего волосы вставали дыбом. Но была одна история, которая прямо-таки прополоскала меня. Не помню, как его звали, с виду - серьёзный, щеголевато одет, дорогой портфель, чаще всего именно такие сходят с ума. Подсел ко мне: «Я вижу, ты хороший парень, давай выпьем».
    Почему пьяниц часто называют «хорошими парнями», ума не приложу. Рюмка за рюмкой, и скоро я стал обладателем целого собрания сочинений его жизни. Он говорил о том, что он на плаву, что жена беременна, желанный контракт подписан, а с понедельника он вступает в должность, о которой мечтал последние десять лет.
    «Я взлетаю», - сказал мне тогда этот человек. Да, именно так: я взлетаю... И тут он схватил ещё одну рюмку, и процедив сквозь зубы: «Ты не поверишь, какие у меня мощные проекты в голове», - опрокинул её, и кинулся к выходу. Что-то во мне закричало: задержи его, пусть он выпьет ещё! Но нет, он уже был на улице. И я отвернулся от окна, у которого мы сидели. А через мгновение - визг тормозов, крики, и я увидел на пересечении двух улиц нечто бесформенно-кровавое, что ещё минуту назад было человеком.
    Что такого сделал этот парень, что Всевышний так жестоко его остановил? Чем он был хуже меня, пропойного пьяницы, внутри которого пустота? Почему я остался в живых, а его соскребли с асфальта?
    О, нет, после этого случая я не бросил пить, это произошло гораздо позже, но я понял главное: будь спокоен, не торопись никогда, не смеши Господа своими планами, не бейся с пеной у рта, вбивая свою правду в головы других.
    «Помни, твоя радость и смерть придут к тебе в своё, нужное время. Ты ни черта не можешь на это повлиять»
    Энтони Хопкинс
    Леонид +7-926-233-72-12

  9. #369
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    16,966

    По умолчанию

    Мы часто судим другие народы «со своей колокольни», считая наш собственный взгляд на этот мир единственно правильным, но… Иногда есть чему поучиться и у первобытных народов!
    Знаменитый антрополог и миссионер Джон Роско мечтал «улучшить» представителей первобытных племён Восточной Африки, находившейся тогда под Британским влиянием. В общей сложности среди различных африканских племён он прожил 25 лет. Джон Роско совмещал христианскую проповедь с научными исследованиями в области антропологии.
    Однажды миссионер-антрополог решил провести небольшой эксперимент на выявление азарта и конкуренции среди «дикарей». Ничего заумного. Он просто поставил корзину с фруктами возле большого дерева и предложил африканским детишкам бежать на перегонки.
    - Фрукты достанутся тому, кто первым до них доберётся!
    Но каково же было его удивление, когда он увидел, что дети схватили друг друга за руки и со смехом побежали к дереву, возле которого, стоял приз.
    Фрукты пришлось отдать всем. Они были тут же поделены и съедены.
    Джон Роско, естественно, поинтересовался с научной целью: почему дети побежали вместе, а не каждый сам по себе.
    - Обонато! Обонато! – отвечали ему дети. Это слово было для миссионера новым. Значение этого загадочного слова он вскоре выяснил.
    «Обонато» на языке этого племени означало буквально следующее «Я существую, потому, что Мы существуем»
    Один не мог быть счастлив, если все остальные члены группы грустные. Один не может победить, побеждает Род, Племя, Группа, Сообщество.
    Вот такая психология. А мы – цивилизованные и даже образованные люди постоянно ищем соперничества друг с другом и даже учим этому своих детей, чуть ли не с детского сада.
    Леонид +7-926-233-72-12

  10. #370
    Катаюсь с клубом
    Регистрация
    15.02.2018
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    87

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Лёня Немодный Посмотреть сообщение
    [FONT="]Мы часто судим другие народы «со своей колокольни», считая наш собственный взгляд на этот мир единственно правильным, но… Иногда есть чему поучиться и у первобытных народов![/FONT]
    [FONT="]Знаменитый антрополог и миссионер Джон Роско мечтал «улучшить» представителей первобытных племён Восточной Африки, находившейся тогда под Британским влиянием. В общей сложности среди различных африканских племён он прожил 25 лет. Джон Роско совмещал христианскую проповедь с научными исследованиями в области антропологии.[/FONT]
    [FONT="]Однажды миссионер-антрополог решил провести небольшой эксперимент на выявление азарта и конкуренции среди «дикарей». Ничего заумного. Он просто поставил корзину с фруктами возле большого дерева и предложил африканским детишкам бежать на перегонки.[/FONT]
    [FONT="]- Фрукты достанутся тому, кто первым до них доберётся![/FONT]
    [FONT="]Но каково же было его удивление, когда он увидел, что дети схватили друг друга за руки и со смехом побежали к дереву, возле которого, стоял приз.[/FONT]
    [FONT="]Фрукты пришлось отдать всем. Они были тут же поделены и съедены.[/FONT]
    [FONT="]Джон Роско, естественно, поинтересовался с научной целью: почему дети побежали вместе, а не каждый сам по себе.[/FONT]
    [FONT="]- Обонато! Обонато! – отвечали ему дети. Это слово было для миссионера новым. Значение этого загадочного слова он вскоре выяснил.[/FONT]
    [FONT="]«Обонато» на языке этого племени означало буквально следующее «Я существую, потому, что Мы существуем»[/FONT]
    [FONT="]Один не мог быть счастлив, если все остальные члены группы грустные. Один не может победить, побеждает Род, Племя, Группа, Сообщество.[/FONT]
    Вот такая психология. А мы – цивилизованные и даже образованные люди постоянно ищем соперничества друг с другом и даже учим этому своих детей, чуть ли не с детского сада.
    Напомнило вот этот отрывок из старого документального фильма

  11. #371
    Команда Аватар для Белый Медведь
    Регистрация
    12.06.2014
    Адрес
    Ступино
    Сообщений
    1,932

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от дос Посмотреть сообщение
    Напомнило вот этот отрывок из старого документального фильма
    Наверное, в наше время результат был бы другим...


    +7 916 430 82 три шесть
    http://www.drive2.ru/users/belymedved/

  12. #372
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    16,966

    По умолчанию

    Конечно другим.
    Сейчас учат ровно обратному. Как в школе, так и в массмедиа.
    Отец об этом рассказывал в одном из своих роликов.
    Леонид +7-926-233-72-12

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •