Страница 189 из 190 ПерваяПервая ... 89139179187188189190 ПоследняяПоследняя
Показано с 3,761 по 3,780 из 3784.

Тема: Юмор (склад баянов).

  1. #3761
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    15,166

    По умолчанию

    Муж с женой занимаются контробандой животных.
    Муж: так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
    Жена: А запах?
    Муж: Ну сдохнет, так сдохнет.
    Леонид +7-926-233-72-12

  2. #3762
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    15,166

    По умолчанию

    В офисе появилась новая девушка. Так-то все ничего, но она думает, что наушники дают ей суперспособность пердеть беззвучно.
    Леонид +7-926-233-72-12

  3. #3763
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    15,166

    По умолчанию

    - Лёша, накажешь меня сегодня ночью?
    - Спи, Таня, ты ни в чем не виновата.
    Леонид +7-926-233-72-12

  4. #3764
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    15,166

    По умолчанию

    Работаете, неудачники?
    А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $.
    Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао, лузеры!
    Леонид +7-926-233-72-12

  5. #3765

  6. #3766

  7. #3767

  8. #3768

  9. #3769
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    15,166

    По умолчанию

    Веганы не стареют, они вянут...
    Леонид +7-926-233-72-12

  10. #3770

  11. #3771
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    15,166

    По умолчанию

    Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
    — Что?
    — Эээ… Вы кошка!
    — Да.
    — Вы разговариваете?!
    — Какая новость! Вы принесете мой заказ или нет?
    — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
    — А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
    Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
    — Ваш кофе. Я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
    — Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
    — Да!
    — Клоуны, акробаты, слоны?
    — Да!
    — Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
    — Да-да-да!
    — Звучит заманчиво! А нафига им программист?
    Леонид +7-926-233-72-12

  12. #3772
    Катаюсь с клубом Аватар для Игорь Хундай
    Регистрация
    01.11.2015
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    325

    По умолчанию

    — Выходи, гадина – кричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю мощь молодецких легких. – Выходи, скотина, на честный бой.
    — Что вы орёте как скаженый ,вы знаете какая здесь акустика? Я таки плохо слышу в свои годы но ещё не совсем глухой,так не надо ускорять процесс— недовольно отозвалась темнота.

    Пещера разродилась крупным драконом.
    – Вы таки по делу или как обычно?

    — Я пришел тебя убить, – решительно заявил рыцарь.
    — А–то я не догадался, – саркастично отметил дракон. – Ещё один шлимазл думает что он бессмертный...

    — Ты порождение мрака, исчадие ада…

    — Так вот только не надо озвучивать эти антисемитские ноты. Ты пришел убить меня за то, что я не похож на тебя. Учтите молодой человек, что с такими взглядами вас не примут ни в одно приличное общество.

    — Я пришел покарать тебя за ужасные злодеяния, за сожженную деревню….

    — Это случилось всего один раз двести лет назад и то случайно,у меня был насморк.
    Я с тех пор и на глаза–то вам не показываюсь, но вы помните. Я, между прочим, редкий, вымирающий вид, меня нужно беречь и кормить трёхразовым питанием, желательно деликатесами.

    — Да уж не глупее тебя, — огрызнулся рыцарь
    — Нет ну конечно вы правы. Я сам таки боюсь на себя посмотреть.
    Я гигантское, извергающее пламя чудовище с жуткими когтями и зубами, которые постоянно ноют.Молодой человек что вы с под меня хочите?

    - Я бросаю тебе вызов!
    - Азохен вей ещё один малохольный который который наслушался агитацией,или вы пьяны?
    — Немного.
    — Я так и думал. Ладно. Раз уж ты так хочешь погибнуть в такой чудесный день, то давай биться.Молодой человек а у вас есть страховой полис?

    Рыцарь замялся в нерешительности.
    - Нету...
    - Я так и думал,а что если вы на минуточку умрёте?Кто за вас будет кормить семью?
    Могу посоветовать вам за небольшую плату оформить у меня полис.

    — Передумал уже? Милейший, у меня вообще дел–то полно, Не хочете, так и не будем. Сегодня умирать необязательно.

    Рыцарь задумался на пару мгновений.

    — Но, но меня же готовили. Каждый день меня учили владеть мечом и ненавидеть тебя. Все эти годы я жил лишь ради нашей встречи.

    — А почему вы так уверены, что вас готовили к победе? Сколько ваш отец уже на троне, лет пятьдесят?
    — Около того.
    — И вы у него какой по счету сын?
    — Одиннадцатый.
    — А что случилось с предыдущими десятью?
    — Ты их убил.
    - Ну .... улавливаете ход моих мыслей?
    — Итак, король отправляет своих сыновей по очереди на безнадежную битву, едва они достигают совершеннолетия. Как ты думаешь, почему он так делает?
    — Потому что ты монстр, проклятое создание…
    — Хватит плеваться пропагандистскими штампами. Подумайте своей головой а не тухесом. Твоей отец – одержимый властью маньяк, а ты — адиот, фактом своего существования его власти угрожающий.
    — Ты хочешь сказать…. Да, нет. Этого не может быть. Ты лживое животное.

    - Шоб да так нет. Вы молодой человек не видите картину маслом
    — Мною можно запугивать крестьян, оправдывать милитаризм, инфляцию и неудачи в экономике. И я отлично справляюсь с устранением претендентов на трон. Поверь, твой папа таки ценит меня гораздо больше, чем тебя. Именно поэтому на Новый Год, Пасху и День Труда он присылает мне сто быков, сто баранов, бочку вина и двух девственниц.Ах какие это женщины...цимес мит компот..
    Правда, я не понимаю, зачем он шлет мне баб? Что, по мнению старого извращенца, я с ними делаю, учитывая, что человечиной я не питаюсь и ему это прекрасно известно?
    — И что же ты с ними делаешь? – ужаснулся рыцарь.

    — Что, что. Селю таки в соседней долине. У них там что–то вроде феминистского колхоза. Растят репу и коноплю.
    — И как же теперь быть? Обратно мне никак нельзя.
    — Вам, рыцарь, нужно эмигрировать. Так поступили мои родственники,один я шлимазл решил что это моя родина.
    — Но куда? Языками я не владею и умею только быть героем.
    — Хммм. А ступайте в долину к феминисткам. Им там точно мужские руки не помешают.
    — А они меня не выгонят?
    — Молодой человек что вы так нервничаете,там где много женщин всегда найдется место для такого агройсе рыцарь как вы я гарантирую, все у вас будет нормально.

    — Уговорил. Показывай путь.

    — Давай только по рогу вина на дорожку,а то ещё потом скажут за меня что я не великодушен.
    — Слушай, дракон, а ты, оказывается, отличный мужик!

    ©Алон Кейсар

  13. #3773

  14. #3774
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    15,166

    По умолчанию

    Муж и жена играют в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
    – Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в "копеечку".
    Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
    – Я же говорил тебе!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться... и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!!...
    Они постучали в дверь и услышали голос:
    – Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
    – Это вы разбили моё окно? – спросил он.
    – Да, – стыдливо признался муж, – простите нас, пожалуйста!!
    – Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания: по одному на вас и последнее за мной.
    – Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!!
    – Да будет так!! – сказал джинн, – а что хочешь ты? – обратился он к жене.
    – Я хочу собственный дом в каждой стране мира!! – сказала она.
    – Считай, что и это сделано, – ответил джинн.
    – А какое твое желание? – обратился к нему муж.
    – Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам... Я хочу на несколько часов твою жену!!
    Муж посмотрел на жену и говорит:
    – Ну что ж, мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против...
    Джинн потащил жену наверх... через пару часов секса он спросил:
    – Сколько лет твоему мужу?
    – 35, – еле прошептала она.
    – И он до сих пор верит в джиннов?!
    Леонид +7-926-233-72-12

  15. #3775
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    15,166

    По умолчанию

    Забираю сына из детского сада. Уже в машине задаёт вопрос:
    - Папа, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
    - Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
    - Почему?
    - Осень наступила, день становится короче.
    - Почему?
    - Ээээ... Солнце позже восходит и раньше заходит.
    - Почему?
    - Ну смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть в какой-то момент она дальше, в какой-то ближе к звезде. Плюс ось вращения самой Земли немного наклонена и в какой-то момент на нас попадает меньше солнечного света и световой день становится короче. Понимаешь?
    - Ага... И по-этому ты стал меня позже забирать?
    Леонид +7-926-233-72-12

  16. #3776
    Катаюсь с клубом
    Регистрация
    15.02.2018
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    42

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Лёня Немодный Посмотреть сообщение
    - Почему?
    - Ну смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть в какой-то момент она дальше, в какой-то ближе к звезде. Плюс ось вращения самой Земли немного наклонена и в какой-то момент на нас попадает меньше солнечного света и световой день становится короче. Понимаешь?
    - Ага... И по-этому ты стал меня позже забирать?
    Напомнило

    деревья.jpg

  17. #3777
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    15,166

    По умолчанию

    После месяца тренировок по капоэйра, Андрюша прежде чем получить по роже прикольно танцует.
    Леонид +7-926-233-72-12

  18. #3778
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    15,166
    Леонид +7-926-233-72-12

  19. #3779
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    15,166
    Леонид +7-926-233-72-12

  20. #3780

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •