Страница 187 из 189 ПерваяПервая ... 87137177185186187188189 ПоследняяПоследняя
Показано с 3,721 по 3,740 из 3780.

Тема: Юмор (склад баянов).

  1. #3721
    Катаюсь с клубом Аватар для skif
    Регистрация
    04.12.2016
    Адрес
    Подольск, МО
    Сообщений
    16

    По умолчанию

    Последний раз редактировалось skif; 03.06.2019 в 00:34
    Там, где асфальт, нет ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта. (с) А. и Б. Стругацкие.

  2. #3722
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    15,150

    По умолчанию

    Вскрываем тут недавно чувака,
    Ну, скальпель там, трепан... хи-хи, ха-ха.
    Разрезали... фигак! А там река —
    Луна, камыш, рыбак у костерка...
    Он нам: «Привет», а мы ему: «Пока»,
    Ну, и зашили на хер... от греха.
    Леонид +7-926-233-72-12

  3. #3723

  4. #3724

  5. #3725
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    15,150

    По умолчанию

    Увидев на холодильнике всего два магнита из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.
    Леонид +7-926-233-72-12

  6. #3726
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    1,861

    По умолчанию

    Быстрый отдых

    Нужно сесть в поезд «Москва – Сочи», который прибывает в семь утра, в плацкартный вагон на боковую полку. Выехать надо в пятницу, в субботу в семь вы в Сочи. В гостиницу вам не надо, вещей у вас с собой нет.

    Сразу же находите место, где продают местное винo. Peкомендую «Изабеллу». Покупаете трёхлитровую банку и идёте на пляж. Пляж может быть любой, главное поторопиться. В восемь – начале девятого вы на пляже. Нужно быстро выпить два литра вина, в процессе пару раз искупаться. В девять – начале десятого вы пьяные — в ЖЖ… (Если ваш организм стойко переносит алкоголь, возьмите местного портвейна.)

    И вот, в состоянии сильного опьянения, нужно уснуть на самом солнцепеке. К двум часам вы просыпаетесь, сгоревший до пузырей, со страшным похмельем, которое даёт только «Изабелла», и солнечным ударом. Тут можно ещё окунуться в море, допить вино, попробовать съесть местный чебурек или шашлык. Главное, чтобы всё было жирное! Дальше сами понимаете, что с вами может произойти…

    И тут вы спешите на вокзал, падаете в поезд. (Есть поезд, который уходит из Сочи в Москву примерно в шестнадцать часов.) Плацкарт, боковая полка. В понедельник вы на работе.

    Вы на целый год сыты по горло ощущением путешествия в поезде. В море искупались, загорели так, что больше не хочется, южных вин попили, экзотической еды поели, всего получили в переизбытке, даже думать об этом тошно, а главное — сильно соскучились по дому.

    © Евгений Гришковец

  7. #3727

  8. #3728

  9. #3729

  10. #3730

  11. #3731

  12. #3732

  13. #3733
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    15,150

    По умолчанию

    Леонид +7-926-233-72-12

  14. #3734
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    15,150

    По умолчанию

    Жду когда китайцы начнут подделывать бензин. А то уж очень он стал дорогой.
    Леонид +7-926-233-72-12

  15. #3735

  16. #3736
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    15,150

    По умолчанию

    Юмор товарища Сталина
    • Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".
    Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".


    • Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
    "Что будем делать?" - спросил Василевский.
    "Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!"


    • Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам
    академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.
    - Всех надул! - сказал Сталин, узнав о его смерти.


    • Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
    - Как я должен докладывать: коротко или подробно?
    - Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин.


    • Артист Абрикосов на приеме в Кремле крикнул:
    - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - и выпил стакан водки залпом.
    Сталин тихо сказал ему:
    - Подумай о своем.


    • Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
    - Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
    Сталин ответил:
    - На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.


    • Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил
    Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
    Исаков ответил: "Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога".
    "Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?" - последовал вопрос.
    "Да", - подтвердил адмирал.
    "У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет - это не страшно", - заключил
    Сталин.


    • В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод.
    Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным
    и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"
    "Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их
    задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".
    "Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".
    Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо
    благодарить.
    "Не стоит благодарности", - заметил Сталин.
    Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному:
    "Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник".
    "Нет, тут все правильно, товарищ полковник", - ответил Сталин.


    • Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
    Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
    - Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
    - Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
    - С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил
    разговор.
    Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном
    глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
    - Засядько меру знает.
    Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о
    злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
    - Засядько меру знает!
    И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...


    • Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
    - Сорок процентов, товарищ Сталин.
    -А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

    Леонид +7-926-233-72-12

  17. #3737

  18. #3738

  19. #3739

  20. #3740
    Команда Аватар для Белый Медведь
    Регистрация
    12.06.2014
    Адрес
    Ступино
    Сообщений
    1,558

    По умолчанию

    Про детей жизненно. Я своим отправил

    +7 916 430 82 три шесть
    http://www.drive2.ru/users/belymedved/

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •