Страница 183 из 184 ПерваяПервая ... 83133173181182183184 ПоследняяПоследняя
Показано с 3,641 по 3,660 из 3673.

Тема: Юмор (склад баянов).

  1. #3641
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    14,355
    Леонид +7-926-233-72-12

  2. #3642
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    14,355
    Леонид +7-926-233-72-12

  3. #3643

  4. #3644

  5. #3645
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    14,355

    По умолчанию

    ОПЯТЬ ПИШУТ:
    "Как это люди могут покупать и носить одежду из шкур, содранных с трупов животных?"
    Вот и я не понимаю, как это люди могут питаться трупами животных и растений, жить в домах из трупов деревьев или из искалеченных горных пород!
    Еще сильнее меня тревожит судьба остальных 9.999.999 сперматозоидов. Для того, чтоб зачать одного ребенка, который еще неизвестно кем вырастет (может, это будет бездельник и дурак) - надо сгубить столько потенциальных Моцартов и Эйнштейнов! Вот ведь горе.
    Леонид +7-926-233-72-12

  6. #3646
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    1,849

    По умолчанию


  7. #3647
    Команда Аватар для Вожатый
    Регистрация
    30.08.2011
    Адрес
    Москва САО
    Сообщений
    435

    По умолчанию

    Хорошая мама.

    ____________________________
    Александр

  8. #3648
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    14,355

    По умолчанию

    ВЕРСИЯ. Говно и дрель
    Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
    Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)
    По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо что знают двое, то знает и свинья. Да и не поделиться этим грех.
    Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то эмоционально психологические (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи с медицинскими показаниями (Резкое ухудшение здоровья).
    Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, Хьюстон почесав репу, ответил: идите нахер парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено.
    Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо нехер. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще.. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.
    Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и задолбало в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А Хьюстон как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить гениальный по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти партнеров наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
    1. Избавится от ненавистной истерички.
    2. Свалить самим из самозасранного ада.
    3. Списать все на криворуких русских
    Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к херам и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком , который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, глав_партнер, с криком я здесь хозяин рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: Я как командир буду принимать решение, что делать с этим. Наши ребята, охерев еще больше командира от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс.
    А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу А все ли ваши космонавты психически нормальны и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил Хьюстон. Правильно, Хьюстон отморозился.
    О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре и уберите за нами наше говно и отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась. А.а.а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие, и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
    Вот такэ малята.. За что купил. ))



    Автор: Зураб Зарубин
    Леонид +7-926-233-72-12

  9. #3649
    Катаюсь с клубом Аватар для mikel
    Регистрация
    04.04.2011
    Адрес
    Архангельск
    Сообщений
    312

    По умолчанию

    Версия хороша блин, но врядли правда

  10. #3650
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    14,355

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikel Посмотреть сообщение
    Версия хороша блин, но врядли правда
    Поэтому она в этом разделе форума.
    Леонид +7-926-233-72-12

  11. #3651
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    1,849

    По умолчанию


  12. #3652
    Катаюсь с клубом
    Регистрация
    14.02.2012
    Адрес
    Нижний Новгород
    Сообщений
    581

    По умолчанию

    Очень часто без люлей бывает никак.

  13. #3653
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    1,849

    По умолчанию


  14. #3654
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    14,355

    По умолчанию

    О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
    Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

    Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
    Я как-то поинтересовалась:
    - А почему Пафнутий-то?
    Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
    - Ну а как?
    Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
    По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
    - Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
    Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
    - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

    Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
    Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
    Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
    - Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
    И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
    - Сладких снов тебе, Зина.

    А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
    Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
    Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
    Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
    Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
    Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
    Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
    Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
    Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
    Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
    Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
    - Эммм... Это что?
    - Это Борис Петрович, - ответила я.
    Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
    Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
    - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
    Или просит:
    - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
    Или вешает в него костюм и говорит:
    - Борис Петрович, храни его, как свою честь.

    Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
    Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
    Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
    Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
    В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
    Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
    - Не знаю, где. Спроси у Степана.

    Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
    Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
    Отголоски романтического прошлого, видимо.

    Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
    Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
    - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
    Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
    - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

    Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
    Когда муж хочет покурить, он говорит:
    - Раиса, составь приятную компанию.
    А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
    - Раиса, покарауль.

    Эта инфекция носит вирусный характер.
    У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
    Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
    У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
    - Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
    И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

    Собственно, вот.
    Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.

    © yapritopala


    Леонид +7-926-233-72-12

  15. #3655
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    14,355

    По умолчанию

    *Эволюция добытчика мамонтов.*

    *Каменный век*: убиваешь мамонта, тащишь к себе в пещеру. Наедаешься от пуза, остатки запасаешь впрок. Вдоволь отдыхаешь в пещере. Смотришь на звезды, думаешь о жизни. Хорошенько отдохнув и подъев запасы, вновь идешь охотиться.

    *Патриархат*: начинаешь делиться добытым мамонтом с женщиной и детьми. Поэтому мамонт съедается быстрее, приходится охотиться чаще и больше уставать. Но взамен в пещере уютно, мамонт уже приготовлен и дети на тебя похожи.

    *Подоходный налог*: начинаешь отстегивать 13% от туши мамонта самопровозглашённому хозяину Тундры и на эти 13% ещё чаще и усерднее охотиться, чтобы самому по-прежнему хватало прокормить себя и теперь ещё и семью.

    *Инфляция:* мамонт, которого ты запасал впрок, чтобы меньше охотиться и больше отдыхать, теперь начинает подъедаться крысами, иногда на 5…7% в год, иногда на 10…15%, а иногда и полностью. Откладывать уже сложнее, нужно либо много думать как сохранить мамонта или просто непрерывно охотиться без серьезных стратегических запасов.

    *НДС*: тебя теперь убеждают, что добывать мамонта уже не модно. А модно быть менеджером по продаже в ипотеку пещер и получать за это уже добытого мамонта на ярмарке. Но в его стоимость уже включен налог на добавленную стоимость 20% и дополнительно наценка продавца. А сам мамонт сделан из мамонтозаменителя с консервантами и ароматизаторами.

    *Алкоголь*: тебе внушают, что после охоты за мамонтом хорошо бы расслабиться. Но напитки для расслабления обмениваются только взамен на добытого тобой мамонта. В итоге ты только и делаешь, что охотишься и бухаешь. Бухаешь и охотишься. И слушаешь упреки жены, что мало добываешь мамонта и много бухаешь. И что если мамонта не будет больше, то тебя выселят из пещеры. И ты начинаешь охотиться ещё и во вторую смену.

    *Ипотека*: тебе внушают, что нормальная пещера, это та пещера, что находится прямо у спуска в долину с мамонтами, чтобы далеко с копьем не бегать. Но за неё надо 20 лет отдавать почти всю свою добычу. В итоге ты охотишься на мамонта круглые сутки ради того, чтобы переночевать в пещере поближе к мамонтам, а утром опять идти охотиться. Замкнутый круг.

    *Матриархат*: тебя заставляют не просто добывать мамонта для других, но ещё и отдавать вообще всю добычу женщине взамен на неуважение, унижение и вынос мозга после охоты. Дети на тебя уже не похожи, пещера грязная, мамонт не приготовлен к твоему приходу. А в конечном итоге, как выплатишь ипотеку, тебя теперь ещё и выгонят из пещеры на улицу с одним копьем и фиговым листком, прикрывающем причинное место.

    *Алименты*: однажды жена забирает у тебя твою пещеру, половину запасов добытого мамонта и твоих детей. Однако, ты по прежнему должен их кормить и десятилетиями отдавать 1/4, 1/3 или даже 1/2 добытого мамонта под угрозой отъёма копья, с помощью которого ты охотишься и без которого сам умрешь с голоду. А дети тебе спасибо за это не скажут и на общей охоте вовсе за отца не признают.

    *Пенсия*: тебя ко всему прочему заставляют всю жизнь в принудительном порядке отдавать почти 1/4 своей добычи в некий фонд хранения добытых мамонтов, откуда тебя потом будут кормить, когда ты станешь слишком старым для охоты на мамонтов. Но ты видишь, что половину мужчин ещё до этого возраста пожирают хищники на охоте. А остальные мужчины тоже долго не живут.

    *Проституция*: секс, который изначально являлся бесплатным, естественным, взаимоприятным времяпровождением и способом рождения новых охотников на мамонтов, вдруг становится платным, взамен на часть добытого мамонта — по килограмму за час и выше. Своей вагиной взамен на мамонта начинают торговать даже законные жёны.

    *Добытчикождалки*: вышедшие в тираж человеческие самки (зачастую с детьми), которые верят, что однажды придет великий охотник и добытчик, завалит её мамонтами, перевезёт в просторную и светлую пещеру в Рублёвской Долине и подарит ей шубу из самого красивого мамонта просто за то, что она существует на свете. Подобные требования предъявляют все больше женщин каждому мужчине. Кто им не соответствует, объявляется неудачником и плохим охотником.

    *Феминизм*: некоторые женщины сами идут добывать себе мамонта способом охоты придуманным мужчинами, с помощью орудий охоты придуманными и сделанными мужчинами из материалов, добытых мужчинами и готовя мамонта на огне, добытом мужчинами и утверждая после охоты в пещере, охраняемой снаружи от хищников мужчинами, что все мужчины козлы, а они сильные и независимые.

    *Здравый смысл*: ты в частном порядке посылаешь к чёрту это идиотское общество с его дурацкими законами, и вновь начинаешь добывать себе мамонта для себя любимого, наедаться им вдоволь, запасать его впрок, вволю отдыхать в тихой и уютной своей законной пещере, валяться у пылающего костра и глядя на звезды рассуждать о влиянии мамонтов на эволюцию человечества…
    Леонид +7-926-233-72-12

  16. #3656

  17. #3657
    Катаюсь с клубом
    Регистрация
    15.02.2018
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    15

    По умолчанию

    Мало кто знает, но на последней презентации Apple было продемонстрировано абсолютно новое, принципиально отличающееся от Айфона и Айпада, цифровое устройство.

    «Мы проанализировали потребности нашей аудитории», — говорит Тим Кук, — «и готовы представить новый девайс, который полностью удовлетворит каждого, кто любит технику Эппл».

    Устройство существует пока в виде прототипа, но уже в ближайшем будущем поступит в производство. Оно выполнено в виде стильного металлического браслета в четырех цветовых вариантах и носит название «Айбл*ть». Айбл*ть не несет в себе абсолютно никакого полезного функционала и существует с единственной целью: через случайные промежутки времени оно ударяет пользователя током.

    «Наш пользователь не нуждается в функционале», — объяснил глава Эппл. — «Если бы он нуждался, он купил бы устройство на Андроиде или Windows. Напротив, он желает страдать и платить деньги за свои страдания. Когда человек покупает новый Айфон взамен предыдущего, почти точно такого же, мы видим, что главное для него — не какие-то полезные качества аппарата, а качественные, дорогие понты. Поэтому мы создали устройство, которое на 100% позволит ему удовлетворить свои требования. Оно стильное, оно дорогое, оно бесполезное. Оно говорит — нет, буквально кричит: я крут, посмотрите на меня, я способен бессмысленно потратить деньги на бесполезную херню, которая нужна мне не больше, чем удар сапогом в челюсть. Но я ее купил, и пусть весь автобус видит, какой я крутой, когда оно начнет лупить меня вольтами!»

    По словам директора компании Эппл, заряда устройства хватит на 500-600 ощутимых ударов, после чего его нужно будет зарядить с помощью сертифицированного зарядного устройства, которое приобретается отдельно, либо просто купить новый Айбл*ть. «Несмотря на высокую цену», — сказал Тим Кук, — «мы надеемся, что для наших постоянных поклонников понты все же дороже».

    «It shall be a really shocking device», — пошутил он.

    К сожалению, презентацию устройства прервал неприятный инцидент. Тим Кук собирался перейти к рассказу о цене новинки и дополнительных аксессуарах, когда его устройство внезапно активировалось и глава Эппл с криком «Ай, бл*ть!» упал со сцены.

    Пожелаем ему скорейшего выздоровления, а нам всем — поскорее подержать новинку в своих руках.

  18. #3658
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    14,355

    По умолчанию

    Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.
    Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
    Турист:
    - Попить не дадите?
    Мужик уходит и возвращается с горшком молока.
    Турист пьет и говорит мужику:
    - Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
    Мужик:
    - Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
    - ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
    И турист швыряет горшок, тот в куски.
    Шотландец:
    - ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил
    ночной горшок твоей мамы?
    Леонид +7-926-233-72-12

  19. #3659
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    14,355

    По умолчанию

    Леонид +7-926-233-72-12

  20. #3660
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    14,355

    По умолчанию

    Леонид +7-926-233-72-12

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •