Страница 186 из 187 ПерваяПервая ... 86136176184185186187 ПоследняяПоследняя
Показано с 3,701 по 3,720 из 3737.

Тема: Юмор (склад баянов).

  1. #3701
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    14,913

    По умолчанию

    Старый моряк пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в своей старой морской форме . Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
    - А вы настоящий моряк?
    - Ну, я практически всю свою жизнь провел в море, начал кадетом и через много лет стал капитаном...Я был почти во всех портах мира, пересек все океаны...Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим моряком . А кто ты?»
    Девушка ответила:
    - Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.»
    После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого моряка:
    - Скажите, а вы настоящий моряк?Он ответил:
    - Я всегда думал, что да, но только что узнал, что я – лесбиянка!!!
    Леонид +7-926-233-72-12

  2. #3702
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    14,913

    По умолчанию

    - Изя, и где ваш галстук?
    - Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…

    Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

    Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

    - Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
    - Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: "Мёд Липовый"!

    - Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?
    - Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
    - Ну, не для меня - для моего доктора.
    - От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?

    - Софочка, до вас снова посетители
    - А это точно до меня?
    - Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?

    Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания: "Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?"

    - Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверенным, что всё пройдёт хорошо.
    - Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет и, поверьте, ещё никто не приходил переделывать!

    Рабинович у окошка обменного пункта:
    - Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

    Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.

    - Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, шо женщина готова к сексу, а у вас голова кружится.

    На совести Моисея Наумовича Циммермана были видны явные следы угрызения...

    - Аллё! Сёма это вы?
    - Нет.
    - А интересно узнать, таки почему?!

    Когда-то, давным давно, все люди на земле были евреями. Затем многим надоело это занятие и остались только самые стойкие...

    - Фима, когда лучше жениться - в октябре или в ноябре?
    - В ноябре, конечно!
    - А почему?
    - Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!

    Не в деньгах счастье, Фима, но если другого нет - берите деньгами...

    - Фима, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
    - И я отвечу тебе, Яша! Влюблённый мужчина, не находит слов, а женатый таки не успевает тех слов вставить!

    - Ду ю спик идиш?
    - Йес, ой вей.

    Леонид +7-926-233-72-12

  3. #3703
    Катаюсь с клубом Аватар для Smarzhic
    Регистрация
    25.09.2013
    Адрес
    Бронницы
    Сообщений
    107

    По умолчанию

    даже не знаю в какой это раздел определить. смешно и страшноСнимок.jpg

    Авторский блог - http://rusviator.ru

  4. #3704
    Член клуба Аватар для Cosinus1024
    Регистрация
    21.01.2013
    Адрес
    Москва, ЦАО
    Сообщений
    758

    По умолчанию

    Из медицинского

    *** При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

    *** Что в поэзии - «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи»

    *** Эволюция врача:
    5 лет: хочу лечить людей.
    15 лет: хочу спасать жизни!
    21 год: хочу спааать!
    27 лет: как бы смыться с дежурства…
    36 лет: больные достали!
    45 лет: зачем я пошел в медицинский???
    60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей…

    *** Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком-то…

    *** - Не получилось, не срослось…
    - Честно говоря, травматолог Вы так себе.

    *** - Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет

    *** Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
    — Сколько у вас было партнеров?
    — Ну, пять или шесть...
    — Что-то не густо.
    — Да уж, не задалась неделька...

    *** - Как Вы планируете лечить этого парня?
    - Будем закапывать.
    - Капли?
    - А Вы оптимист!

    *** Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…

    *** Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

    *** - Доктор, как быстро убрать живот?
    - Повернитесь спиной!

    *** Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.

    *** - Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
    - Будем лечить - станет хороший.

    *** На медосмотре:
    - Живой?
    - Да.
    - Годен.

    *** Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

    *** Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

    *** - Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
    - Главное - оптимизм!.. Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...

    *** Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…

    *** - Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
    - Ну и что, зато икота прошла.

    *** Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
    - Мда, батенька. У вас тут трещинка на входе.
    Мужик:
    - Но-но-но! Не на входе, а на выходе!

    *** - Доктор, у меня не стоит.
    - Пейте керосин!
    - А что, поможет?
    - Милейший, он самолеты поднимает!

    *** Стоматолог:
    - Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
    Пациент:
    - Я не Серёга.
    - Я знаю. Серёга это я....

    *** - Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
    - Куритe?
    - Нет.
    - Пьёте?
    - Нет.
    - Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

    *** Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!

    *** - И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
    - Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет…

  5. #3705
    Катаюсь с клубом Аватар для skif
    Регистрация
    04.12.2016
    Адрес
    Подольск, МО
    Сообщений
    16

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Лёня Немодный Посмотреть сообщение
    В городе Джонстоун, штат Пенсельвания, три активиста организации по защитам прав животных попытались протестовать против ношения кожаной одежды байкерами местной группировки. Протест заключался в том что они бросались из окон своего микроавтобуса, шариками наполненными красной краской в байкеров участвующих в воскресном мотопробеге, они также называли байкеров убийцами. После этого защитников животных никто не видел до утра понедельника когда их нашли замотанными скотчем в мусорном ящике на задворках закусочной, главного зачинщика нашли примотанным скотчем к дереву.

    Вот что говорит потерпевший:
    "Они писали на меня! Они схватили меня, сказали что я похож на французишку и примотали меня к дереву!"
    "Я пытался показать свое возмущение мужчине в кожанной одежде, а ему было просто наплевать! Я назвал его убийцей, а он только ответил "ты не можешь этого доказать". Затем он заставил меня ездить с ним на заднем сидении его мотоцикла весь оставшийся день и не давал слезать, как он сказал потому что его девушки нету в городе а я почти женщина!"
    Кроме того активистов которые являются вегетарианцами заставляли есть гамбургеры и сосики.

    Полиция планирует провести серию арестов, однако лидеры байкеров заявили следующее:
    "Это просто возмутительно! У нас была вечеринка а эти люди появились и начали вести себя очень грубо. Они бросались в нас, обзывались и старались всячески испортить наш вечер. И что мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Как можно быть более дружелюбными? Лично мне кажется что это показывает недостаток личных качеств, то что они говорят о нас такие вещи, после того как мы из кожи вон лезли что бы показать им наше гостеприимство"

    via glossynews.com
    Там, где асфальт, нет ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта. (с) А. и Б. Стругацкие.

  6. #3706
    Команда Аватар для Me4isto
    Регистрация
    02.07.2013
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    961

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Smarzhic Посмотреть сообщение
    даже не знаю в какой это раздел определить. смешно и страшноСнимок.jpg
    Пытался нажать кнопочку play...

  7. #3707
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    14,913

    По умолчанию

    Бобры - враги джипера. Бразильский вариант.

    Леонид +7-926-233-72-12

  8. #3708
    Катаюсь с клубом Аватар для Никохот
    Регистрация
    14.07.2012
    Адрес
    Домодедово
    Сообщений
    53

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Лёня Немодный Посмотреть сообщение
    Бобры - враги джипера. Бразильский вариант.

    Убей бобра - спаси дерево! В бразильском варианте: убей крысу - спаси дорогу!

  9. #3709
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    14,913

    По умолчанию

    Это не совсем крыса. )))
    Это броненосец.
    Леонид +7-926-233-72-12

  10. #3710

  11. #3711
    Команда Аватар для Me4isto
    Регистрация
    02.07.2013
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    961

    По умолчанию

    Про Ганнибала божественно)))

  12. #3712

  13. #3713

  14. #3714
    Команда Аватар для Белый Медведь
    Регистрация
    12.06.2014
    Адрес
    Ступино
    Сообщений
    1,501

    По умолчанию

    Фотка мушкетеров сделала мой день

    +7 916 430 82 три шесть
    http://www.drive2.ru/users/belymedved/

  15. #3715

  16. #3716

  17. #3717
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    14,913

    По умолчанию

    Airbus А380 пролетает над Атлантикой со скоростью 800 км/ч на высоте 36 000 футов, когда внезапно появляется Eurofighter.
    Пилот истребителя замедляется, ему тоже скучно долго лететь над океаном, летит рядом с Аэробусом и приветствует пилота последнего по радио: «Управлять Аэробусом так скучно, не правда ли? Посмотрите, как я умею!»
    Он переворачавает свой реактивный самолет на спину, ускоряется, преодолевает звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, чтобы спуститься почти до уровня моря в захватывающем пикировании. Затем возвращается к Аэробусу через мертвую петлю и спрашивает: «Ну, как?».
    Пилот Airbus отвечает: «Очень впечатляюще, но теперь смотри сюда!».
    Пилот самолета следит за Airbus, но ничего не происходит. Он продолжает лететь по прямой, с той же скоростью. Через пять минут пилот Airbus по рации: «Ну, как тебе?».
    Пилот истребителя в замешательстве:
    «Что ты сделал? Ты летел так же как и последние 5 часов». Другой смеется и говорит: «Я встал, размял ноги, сходил в туалет,потом в хвостовой бар, взял чашку кофе и булочку с корицей, а также назначил встречу со стюардессой на следующие три ночи - в пятизвездочном отеле, который за счет работодателя?».

    Мораль этой истории такова: когда вы молоды, скорость и адреналин - это круто. Но по мере того, как вы становитесь старше и мудрее, вы начинаете ценить размеренность и комфорт.
    Леонид +7-926-233-72-12

  18. #3718

  19. #3719

  20. #3720
    Член клуба Аватар для Cosinus1024
    Регистрация
    21.01.2013
    Адрес
    Москва, ЦАО
    Сообщений
    758

    По умолчанию

    Всем, кто отличает ноту "до" от ноты "фа"...



    DUUh9V0rvT4.jpg


    Последний раз редактировалось Cosinus1024; 02.06.2019 в 14:26

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •