Страница 185 из 185 ПерваяПервая ... 85135175183184185
Показано с 3,681 по 3,684 из 3684.

Тема: Юмор (склад баянов).

  1. #3681
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    14,604

    По умолчанию

    – А нет ли у тебя, дедуля, каких-нибудь старых вещей. Мы бы купили.
    – Вон, портки старые с дырявыми валенками под кроватью валяются. Могу и так отдать, забирайте.
    – Портков нам твоих и валенок, дедуля, не надо, а вот картиночка у тебя на стене висит – можно посмотреть?

    – Отчего нельзя – посмотрите. Старая будет картина. Ее еще мой дед на стенку прибил. А ему эта картина от отца досталась. Барин, когда за границу бежал, в своем доме две картины на стене второпях оставил. Прадед мой их и забрал. Он у барина конюхом служил, – дед, покряхтывая, встал и подошел к железной кровати, над которой висела картина.
    – Мне эта картина больше нравится. Река вон, деревушка на берегу, церквушка. Радуга после дождичка. Посмотришь, и душа радуется. Прям как у нас, в Малиновке. Хотя китаец какой-то нарисовал. Ху Ин Жи его фамилия. Там, в углу, написано.
    Маленький, оторвавшись от картины, вытер с лысины выступившую испарину и прошептал очкастому:
    – Это же Куинджи! Подфартило-то как нам!
    – Дедуля! А где вторая картина? – спросил очкастый. Стекла его очков хищно блеснули. – Ты же говоришь, барин две картины оставил.
    – Да в сундуке где-то. Показать?
    – Покажи, покажи! – хором ответили приезжие.
    – Ну, я пока тут, в сундуке, пороюсь, а вы мне во дворе дровишек наколите. Там колун рядом с чурками лежит. Да потом сразу по охапке и занесите в избу.
    Когда лысый с очкастым через полчаса появились на пороге с охапками дров, на кровати, прислоненная к стене, стояла еще одна картина. Увидев ее, лысый выронил поленья из рук, а очкастый прошел с дровами прям к кровати.
    – Куды?! Куды прешь в своих грязных чеботах?! Мать твою! Неси к печке! – прикрикнул на него дед.
    Гости собрали упавшие поленья и аккуратно сложили их возле печи. Дед же, кряхтя, присел на стул:
    – Вот теперь можете и посмотреть. Только эта картина мне не шибко нравится. Поляк какой-то, Гуген, намалевал. Там тоже в углу написано. Англицкими буковками.
    – Мама родная! – снова прошептал лысый. В горле у него пересохло. – Это же Поль Гоген!
    – Тише ты! Сам вижу, – одернул его очкастый. Стекла его очков снова хищно блеснули, но теперь еще ярче.
    – Чего это вы там шепчетесь? – спросил старик.
    – Да я тоже говорю, не очень картина-то. Подумаешь, мужик с бабой на скамейке под деревом сидят. Да и нарисовано-то так себе, тяп-ляп, – ответил лысый.
    – Ну, эту я вам и продам подешевле. Так за сколько обе сразу купите?
    – Значит, так, дедуля. За поляка мы тебе даем тысячу рублей, а за китайца – две тысячи, – ответил лысый и полез в карман за деньгами.
    – Тут у меня уже был вчера один из городу. Торговался. За все давал пятьдесят тысяч. У него при себе больше не было. Да я не согласился. Мы тут в деревне тоже не лыком шиты, радио слушаем. Евона какие они, старые картины-то, дорогие – миллионы стоят!
    – Так, то ж всемирно известные художники, дед! – возразил лысый. А у тебя что? Поляк Гуген какой-то, да китаец Ху Ин Жи. Федя, ты слышал про таких?
    Очкастый отрицательно помотал головой.
    – Не хотите – не надо. Сто тысяч и точка! Завтра вчерашний из города приедет и купит. Мне торопится некуда.
    – Ладно, дед, мы с Федей выйдем, поговорим, – сказал лысый.
    – Поговорите, поговорите.
    Лысый с очкастым вышли из избы и сели в машину.
    Минут через десять они снова вернулись. Лысый достал из кармана пачку денег:
    – Дед, здесь девяносто семь тысяч. Больше у нас с собой нет. Честно. Мы ж тебе, все-таки, еще и дрова все перекололи.
    Дед взял пачку денег, не спеша пересчитал.
    – Хрен с вами, – сказал он. – Забирайте.
    Лысый забрал картину с кровати, другую аккуратно снял со стены очкастый.
    – Ну, бывай, дедуля! – повернувшись у двери, весело сказал лысый.
    – Бывайте, бывайте.
    Дед поставил на печь закопченный чайник, плеснул в него из ковшика воды и достал из шкафчика банку кофе.
    Выпив пару чашек, он закинул ноги на стол и закурил сигарету.
    – Эх, жалко отпуск кончается, а то можно было бы еще что-нибудь в стиле Айвазовского написать! – сказал он и, отклеив бороду, достал из-за печки мольберт.
    Установив мольберт посреди избы, художник Крючков достал краски и принялся рисовать в стиле постмодернизма.
    Через день он, покряхтывая, снял картину со стены, смахнул с нее веником пыль с паутиной и продал какому-то заезжему. После, повесив на дверь замок и отдав ключ соседке бабе Маше, у которой снял на месяц избу, отбыл в неизвестном направлении.
    Леонид +7-926-233-72-12

  2. #3682
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    14,604

    По умолчанию

    — Алло? Это банк?
    — Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
    — Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
    *
    ...Прошло три месяца...
    — Встать! Суд идет!
    — Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
    — Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
    — Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
    — Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
    — Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
    — Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
    — Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
    — Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
    — Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
    -Здравствуйте, это банк?
    — Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
    — Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
    — Одну минуточку... Ольга Павловна?
    — Да, это я.
    — На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
    — Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
    — Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
    — Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
    — Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
    — Нет, спасибо.
    — Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
    — Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
    — У нас в банке нет такого отдела!
    — Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
    — Протест отклонен!
    — А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
    — А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду
    !Суд удаляется на совещание!
    — Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.
    Леонид +7-926-233-72-12

  3. #3683
    Катаюсь с клубом
    Регистрация
    14.02.2012
    Адрес
    Нижний Новгород
    Сообщений
    591

    По умолчанию

    Интересно, а с кредитной тачкой так прокатит?

  4. #3684
    Команда Аватар для Белый Медведь
    Регистрация
    12.06.2014
    Адрес
    Ступино
    Сообщений
    1,413

    По умолчанию

    Полярная война: Санта против Деда Мороза.
    Новогодний мифологический шизомилитаризм на фоне преддверия глобального конфликта.
    В сети немало картинок на тему «наш советский Мороз покарает». То он держит за грудки избитого Санту, то ведёт снеговиков, вооружённых «калашниковыми» на приступ мирового империализма, то собирается поджечь американского коллегу вместе с его оленями. А как бы выглядела разборка Мороза и Санты в духе Нила Геймана и Тома Клэнси?

    https://warhead.su/2019/01/01/polyar...tm_term=mobile

    +7 916 430 82 три шесть
    http://www.drive2.ru/users/belymedved/

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •