Страница 184 из 222 ПерваяПервая ... 84134174182183184185186194 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,661 по 3,680 из 4432.

Тема: Юмор (склад баянов).

  1. #3661
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,702
    Леонид +7-926-233-72-12

  2. #3662

  3. #3663
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,702

    По умолчанию

    «Просыпаешься ты утром, немножко несовершенная, но вполне годная. Худенькая, но с сиськами, волосы у корней не прокрашены, но так даже естественней, приятней глазу. Тянешься ручками к мужику своему, тоже, конечно, не Аллен Делон, но в каких-то ракурсах даже и получше будет, побрутальнее.И так вот поцелуешь его в щетину и думаешь: как же хорошо-то все! — а тут и собачка проснулась, хвостиком бьет, по паркету коготками цокает, намекает, что пора уже ей и поссать.На улице тоже красота – дождь, снег, говно, какого-то ребенка ревущего в сад ведут, а ты смотришь на присевшую собачку и опять радуешься: как хорошо, что свои-то уже выросли, сами в школу, сами из школы, счастье же!Возвращаешься домой, а там уже и кофе поспел, как хорошо-то, думаешь, что тогда в ашане три коробки фильтров купили, счастье же! И такое счастье каждое утро дней примерно двадцать в месяц выпадает. А потом вдруг – херак, и все… все! Числа приблизительно двадцать первого телефон с прискорбием сообщает: первый день ПМС, Анна! И… открываются глаза. На все. И нет от этой правды спасения. До двадцать восьмого точно нет. Потому, что не надо, не надо больше этой лжи, самообмана, мишуры этой глянцевой — хватит!!!Проснулась она. Башка не прокрашена, ленивая, страшная, старая, как пипец, а все туда же. И жирная притом. Собака распущенная, тоже жирная, из пасти воняет, хоть святых выноси, скачет тут. За каким хреном она вообще? Кто ее завел? Детки! А зачем? Поиграть! Они поиграли, а ты каждое утро с ней прешься! В снег, в дождь, в говно!
    И этот еще лежит. Лежит он тут! Нарочно ведь лежит, видно же по нему, что задумал подлость. Не хочет с собакой гулять, притворяется, что спит! А как ему, с другой-то стороны, не притворяться, если рядом с ним каждый день такое? Дура жирная, с непрокрашенной башкой и собака вонючая, тоже жирная? Как это выдержать, чтобы не впасть в летаргию?Ну, ладно, хоть на улице ничего не изменилось – война с окружающей средой идет хорошо. Ребенка какого-то в сад волокут. Так ему и надо, пусть сидит там, сволочь. Хочется прямо подойти и сказать: че ты орешь, мальчик? не понял, куда попал? ты в жопу попал, ясно?! И бесполезно орать, никому ты тут не нужен, так же, как и я! В лифте рыдаешь уже, от ужаса происходящего, от бессилия и мрака. Дома этот, с кофе. Говорит, как хорошо, что тогда в ашане три коробки купили. А ты так вкрадчиво: может, лучше о чем-нибудь другом поговорим? – О чем? – Ну, расскажи мне лучше про Таню Иванову. Как ты был в нее влюблен. – Я тогда в школе учился. – А ты все равно расскажи, мне очень интересно! – и смотришь так, немножко с презрением, исподлобья.

    Ну, доводишь его потихонечку, слово за слово, нихрена не сделано, утро прошло в скандале, и вот ты уже за рулем, в школу за ребенком едешь. И тут совершенно случайно, ничего, как говорится, не предвещало, тебя подрезает какое-то безответственное ничтожество с тверскими номерами. Казалось бы, плюнуть и растереть! Но не в эти дни, не с двадцать первого по двадцать восьмое.Ты паркуешься у школы, руки дрожат, ты совершенно раздавлена жизнью: тебя не уважают на дорогах, ты жирная, а твой мужик любит Таню Иванову. И тогда ты поднимаешь глаза и видишь прямо перед собой надпись – ПРОДУКТЫ. Ты идешь в ПРОДУКТЫ и покупаешь шоколадку милку, в которую для пущей калорийности вставили печеньку.И еще нутеллу, хорошо, если она у них в продуктах где-то у окна стояла и подморозилась. Берешь еще пластиковую ложку, садишься в машину, ешь милку и замерзшую нутеллу. Пластиковая ложка быстро ломается, тогда нутеллу можно есть ключом. И как-то отпускает.…»
    Леонид +7-926-233-72-12

  4. #3664
    Катаюсь с клубом Аватар для MasMasik
    Регистрация
    19.12.2014
    Адрес
    Химки ЛБ
    Сообщений
    186

    По умолчанию

    Про тверские номера прям в точку😂😂😂

  5. #3665
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,702

    По умолчанию

    Поначалу жутко, но коли досмотреть становится мега смешно.

    Леонид +7-926-233-72-12

  6. #3666
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,184

    По умолчанию


  7. #3667
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,184

    По умолчанию


  8. #3668
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,184

    По умолчанию


  9. #3669
    Команда Аватар для Белый Медведь
    Регистрация
    12.06.2014
    Адрес
    Ступино
    Сообщений
    2,236

    По умолчанию

    Очень жизненно:

    - Пап, а тяжело быть инженером? - Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду...
    - Пап, а тяжело быть начальником отдела? - Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются инженеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне!...
    - Пап, а тяжело быть главным инженером? - Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бассейне с говном на горящем велосипеде, но он не едет потому что в говне. Вот у тебя из-за этого задницу печёт, во рту говно и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали. А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат - вот она - тварь, из-за которой всё плохо...
    - Пап, а тяжело быть директором филиала? - Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку с главным инженером говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды начальникам отделов и инженерам. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти - а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов.


    +7 916 430 82 три шесть
    http://www.drive2.ru/users/belymedved/

  10. #3670

    Регистрация
    16.06.2015
    Адрес
    Долгопрудный
    Сообщений
    222

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Белый Медведь Посмотреть сообщение
    Очень жизненно:

    - Пап, а тяжело быть инженером? - Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду...
    - Пап, а тяжело быть начальником отдела? - Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются инженеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне!...
    - Пап, а тяжело быть главным инженером? - Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бассейне с говном на горящем велосипеде, но он не едет потому что в говне. Вот у тебя из-за этого задницу печёт, во рту говно и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали. А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат - вот она - тварь, из-за которой всё плохо...
    - Пап, а тяжело быть директором филиала? - Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку с главным инженером говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды начальникам отделов и инженерам. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти - а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов.

  11. #3671
    Резидент клуба Аватар для Игорь Хундай
    Регистрация
    01.11.2015
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    479

    По умолчанию


  12. #3672
    Член клуба Аватар для Cosinus1024
    Регистрация
    21.01.2013
    Адрес
    Москва, ЦАО
    Сообщений
    1,179

    По умолчанию

    Жители захолустья выдумали себе международный аэропорт

    За пять сотен баксов художники купили через Интернет 4 гектара земли в американской глубинке — беспросветном захолустье. «Здесь будет международный аэропорт», — решили они. Все 66 жителей ближайшего городка поддержали идею и сообща распределили обязанности. Так появился самодельный международный аэропорт. Никто о нём не знает и не прилетает? Ничего страшного!

    В пятницу, 15 сентября этого года, небольшой самолёт с 8 пассажирами на борту совершал рейс в Лас-Вегас — на «уик-энд искусства и азартных игр». В какой-то момент пилоты получили с земли предупреждение о приближающейся песчаной буре с предложением совершить посадку в международном аэропорту Монтелло (International Airport Montello — IAM).

    Лётчики прекрасно знали, что такого аэропорта официально не существует и, тем не менее, совершили остановку. Ну, а IAM встретил их во всеоружии: ведь его персонал был хорошо подготовлен к приёму гостей.

    Франциска Лампрехт (Franziska Lamprecht) — немка. Хаджо Модереггер (Hajoe Moderegger) — американец. А вместе они — арт-коллектив eteam. И вот этот дуэт, заручившись поддержкой кураторов из организации Art in General (AiG) и Центра освоения пустующих земель (Center for Land Use Interpretation), взялся за создание вымышленного международного аэропорта.

    Первым делом на интернет-аукционе eBay менее чем за $500 был куплен земельный участок с парой заброшенных взлётно-посадочных полос — давным-давно здесь было некое подобие аэродрома. Затем художники выехали на место, чтобы познакомить со своим сумасшедшим проектом аборигенов, жителей Монтелло — крохотного городка на северо-востоке штата Невада.

    Местное население (с появлением на свет новорождённого его численность составила 67 человек) предложение приняло с энтузиазмом, увидев открывающиеся возможности, и сегодня «аэропорт» включает в себя весь город, с двумя его барами, одним магазином, церковью, клубом и чем-то там ещё.

    Все постройки Монтелло были «модернизированы» в связи с новым назначением и переименованы в соответствии с «аэропортовской» терминологией. Так, появились «залы ожидания» (один — в виде двух складных стульев под открытым небом), «зона досмотра пассажиров» (тоже прямо на лётном поле), «терминал», «другой терминал» и тому подобное.

    Каждый горожанин выбрал себе роль. Женщины надели униформу стюардесс, мужчины стали диспетчерами и водителями «шаттла», доставляющего пассажиров от самолёта в «терминал», транспортировщиками багажа на тележках из супермаркета и так далее.

    В общем, нашлись кандидатуры практически на все необходимые специальности и даже более того. Так, местный музыкант Рон Телло (Ron Tello) повесил табличку «Зал для транзитных пассажиров» на двери своего дома и демонстрирует «крупнейшую коллекцию барабанов в Неваде».

    Только работники баров сохранили свою профессию — правда, надев, практически как и все остальные горожане, форму с надписью «International Airport Montello». В список угощений для пассажиров, кстати, входят пироги в форме самолётов. Да и в целом авиационной символики в Монтелло нынче навалом, например, служащие носят на шее позолоченные игрушечные лайнеры.

    Игра в аэропорт выглядит, конечно, забавно и странно. Но главный вопрос остаётся — зачем всё это, ради чего?

    Из описания работы следует, что eteam сначала заинтересовался «бесконечной деятельностью аэропорта», когда непрерывный поток людей прибывает и убывает, а всё вокруг находится в состоянии готовности и ожидания.

    Также художников увлекли возможности трансформации. Они спросили себя: что нужно для того, чтобы захолустье стало международным аэропортом? Что следует изменить в большей степени — окружающую среду или людей?

    И ответ нашёлся: многого не требуется. Достаточно здесь сделать дорожку, тут воткнуть в землю табличку, поставить одну или две опоры, стулья, раздать форму, и всё — участок земли немедленно становится аэропортом для каждого вовлечённого в проект.

    «Может показаться, что здесь нет ничего, но на самом деле здесь есть всё», — говорит Модереггер.

    15 сентября самолёт прилетел в «международный аэропорт» в первый раз. Пассажиры, а это были кураторы из Art in General, другие художники и кинодокументалисты, пережили в Монтелло 20-часовую «задержку рейса».

    Из-за этого «инцидента» для гостей была проведена самая подробная экскурсия, сопровождавшаяся фото- и видеосъёмкой. Перед объективами горожане охотно позировали, создавая необходимую атмосферу, например, старики и матери сидели вместе с детьми на чемоданах в «зале ожидания» на автомобильной стоянке.
    Эти новые медиа-материалы, как и предыдущие, лягут в основу выставок, где будут продемонстрированы цепь событий, которая привела к появлению этого несуществующего аэропорта, и портреты его эксцентричных «служащих», некогда живших в изоляции заброшенного города. Последние теперь уверены, что это место такое же, «как любой другой аэропорт».

    Следующий рейс из Нью-Йорка в Монтелло, который называют «серединой нигде», запланирован на октябрь. И не исключено, что в ходе реализации ряда общественных программ будет построен самый настоящий Airport Montello.

    отсюда

  13. #3673
    Катаюсь с клубом Аватар для Паша 105
    Регистрация
    04.03.2011
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    462

    По умолчанию


  14. #3674
    Член клуба Аватар для Cosinus1024
    Регистрация
    21.01.2013
    Адрес
    Москва, ЦАО
    Сообщений
    1,179

    По умолчанию

    Начало 2000-х, форум бизнесменов, приехала иностранная журналистка и начинает задавать вопросы про отношения внутри коллектива и отношение к таким служебным романам со стороны руководителей.
    Реакция руководителей разная от острого неприятия и даже увольнения, до понимания, если не мешает работе.
    Обращается к одному мужчине под 50, похожему на брутального русского сибиряка:
    - А как в вашей организации обстоят дела с корпоративными романами и отношениями внутри коллектива?
    - У нас с этим все на самом высшем уровне. Созданы все условия для отношений, никто не мешает, более того - есть возможность сохранить отношения в полной тайне. Но если честно - я за 20 лет работы не слышал ни об одном романе или отношениях.
    - Как же так? Вы говорите что есть все условия, и даже возможность сохранить отношения в тайне, и за 20 лет не было прецедентов?
    - Ну сам посудите: у меня в компании 400 дальнобойщиков, работающих попарно. Средний маршрут - 5-8 дней, все время вдвоем, кровать прямо в машине....

  15. #3675

  16. #3676
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,702

    По умолчанию

    — Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
    Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
    — Да, Вовочка?
    — Бензин подорожает, Марья Ивановна.
    — Почему???
    — Это мой отец всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная херня происходит, а потом бензин дорожает.
    Леонид +7-926-233-72-12

  17. #3677
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,702

    По умолчанию

    Правило выживания на декабрь: «Промочил ноги — промочи горло».
    Леонид +7-926-233-72-12

  18. #3678
    Катаюсь с клубом
    Регистрация
    03.07.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    71

    По умолчанию

    Не знаю, может уже выкладывали, но сегодня, копаясь в гараже, вспомнил "Фитиль":

  19. #3679
    Катаюсь с клубом Аватар для side2k
    Регистрация
    24.03.2015
    Адрес
    Архангельск
    Сообщений
    430

    По умолчанию

    Абсолютно все мои знакомые, побывавшие в Грузии: ОООО ЭТО ВЕЛИКАЯ СТРАНА МЫ ЗАКАЗАЛИ БОКАЛ ВИНА, А В ЭТО ВРЕМЯ МЫ ПОЗНАКОМИЛИСЬ С СЕМЬЁЙ ОФИЦИАНТА, ГОВОРИЛИ ДО УТРА И ПИЛИ ДОМАШНЮЮ ЧАЧУ И ПЛАКАЛИ

    я в Грузии: заказал еду, принесли еду.

    Кажется, грузины меня не любят.
    © отсюда


    +7 92! 24l 7ЧOб, Леонид

  20. #3680
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,702

    По умолчанию

    – А нет ли у тебя, дедуля, каких-нибудь старых вещей. Мы бы купили.
    – Вон, портки старые с дырявыми валенками под кроватью валяются. Могу и так отдать, забирайте.
    – Портков нам твоих и валенок, дедуля, не надо, а вот картиночка у тебя на стене висит – можно посмотреть?

    – Отчего нельзя – посмотрите. Старая будет картина. Ее еще мой дед на стенку прибил. А ему эта картина от отца досталась. Барин, когда за границу бежал, в своем доме две картины на стене второпях оставил. Прадед мой их и забрал. Он у барина конюхом служил, – дед, покряхтывая, встал и подошел к железной кровати, над которой висела картина.
    – Мне эта картина больше нравится. Река вон, деревушка на берегу, церквушка. Радуга после дождичка. Посмотришь, и душа радуется. Прям как у нас, в Малиновке. Хотя китаец какой-то нарисовал. Ху Ин Жи его фамилия. Там, в углу, написано.
    Маленький, оторвавшись от картины, вытер с лысины выступившую испарину и прошептал очкастому:
    – Это же Куинджи! Подфартило-то как нам!
    – Дедуля! А где вторая картина? – спросил очкастый. Стекла его очков хищно блеснули. – Ты же говоришь, барин две картины оставил.
    – Да в сундуке где-то. Показать?
    – Покажи, покажи! – хором ответили приезжие.
    – Ну, я пока тут, в сундуке, пороюсь, а вы мне во дворе дровишек наколите. Там колун рядом с чурками лежит. Да потом сразу по охапке и занесите в избу.
    Когда лысый с очкастым через полчаса появились на пороге с охапками дров, на кровати, прислоненная к стене, стояла еще одна картина. Увидев ее, лысый выронил поленья из рук, а очкастый прошел с дровами прям к кровати.
    – Куды?! Куды прешь в своих грязных чеботах?! Мать твою! Неси к печке! – прикрикнул на него дед.
    Гости собрали упавшие поленья и аккуратно сложили их возле печи. Дед же, кряхтя, присел на стул:
    – Вот теперь можете и посмотреть. Только эта картина мне не шибко нравится. Поляк какой-то, Гуген, намалевал. Там тоже в углу написано. Англицкими буковками.
    – Мама родная! – снова прошептал лысый. В горле у него пересохло. – Это же Поль Гоген!
    – Тише ты! Сам вижу, – одернул его очкастый. Стекла его очков снова хищно блеснули, но теперь еще ярче.
    – Чего это вы там шепчетесь? – спросил старик.
    – Да я тоже говорю, не очень картина-то. Подумаешь, мужик с бабой на скамейке под деревом сидят. Да и нарисовано-то так себе, тяп-ляп, – ответил лысый.
    – Ну, эту я вам и продам подешевле. Так за сколько обе сразу купите?
    – Значит, так, дедуля. За поляка мы тебе даем тысячу рублей, а за китайца – две тысячи, – ответил лысый и полез в карман за деньгами.
    – Тут у меня уже был вчера один из городу. Торговался. За все давал пятьдесят тысяч. У него при себе больше не было. Да я не согласился. Мы тут в деревне тоже не лыком шиты, радио слушаем. Евона какие они, старые картины-то, дорогие – миллионы стоят!
    – Так, то ж всемирно известные художники, дед! – возразил лысый. А у тебя что? Поляк Гуген какой-то, да китаец Ху Ин Жи. Федя, ты слышал про таких?
    Очкастый отрицательно помотал головой.
    – Не хотите – не надо. Сто тысяч и точка! Завтра вчерашний из города приедет и купит. Мне торопится некуда.
    – Ладно, дед, мы с Федей выйдем, поговорим, – сказал лысый.
    – Поговорите, поговорите.
    Лысый с очкастым вышли из избы и сели в машину.
    Минут через десять они снова вернулись. Лысый достал из кармана пачку денег:
    – Дед, здесь девяносто семь тысяч. Больше у нас с собой нет. Честно. Мы ж тебе, все-таки, еще и дрова все перекололи.
    Дед взял пачку денег, не спеша пересчитал.
    – Хрен с вами, – сказал он. – Забирайте.
    Лысый забрал картину с кровати, другую аккуратно снял со стены очкастый.
    – Ну, бывай, дедуля! – повернувшись у двери, весело сказал лысый.
    – Бывайте, бывайте.
    Дед поставил на печь закопченный чайник, плеснул в него из ковшика воды и достал из шкафчика банку кофе.
    Выпив пару чашек, он закинул ноги на стол и закурил сигарету.
    – Эх, жалко отпуск кончается, а то можно было бы еще что-нибудь в стиле Айвазовского написать! – сказал он и, отклеив бороду, достал из-за печки мольберт.
    Установив мольберт посреди избы, художник Крючков достал краски и принялся рисовать в стиле постмодернизма.
    Через день он, покряхтывая, снял картину со стены, смахнул с нее веником пыль с паутиной и продал какому-то заезжему. После, повесив на дверь замок и отдав ключ соседке бабе Маше, у которой снял на месяц избу, отбыл в неизвестном направлении.
    Леонид +7-926-233-72-12

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •