Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
Леонид +7-926-233-72-12
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим сынок, обязательно купим, только это лаваш называется!
не будите во мне зверя! Вам что, одного меня мало!? (с) К.Бессмертный
16708657_1349275005131870_8601263115969790479_n.jpg24312655_1102233576545717_2046412323253091753_n.jpg27332176_1593086944061289_1655343675834410313_n.jpg27540810_1635020569918001_713280792539654545_n.jpg27544651_801104013406126_4886014930947129262_n.jpg27657352_1641486429251900_4710955848581973383_n.jpg27751653_2009078199331741_7909414994654781468_n.jpg27752588_1525059470881014_2810720755469685741_n.jpg12742252_1108409485857477_9155263577899916725_n.jpg
Леонид +7-926-233-72-12
16998029_1109352955842978_2767630508569333265_n.jpg27857922_1728834497176628_1593774755924208154_n.jpg27867438_1844825555549969_6557473214234804558_n.jpg27971778_1724307157628930_6540021117111787615_n.jpg28166333_2038464076180791_3135793538952736091_n.jpg28377479_173431223445257_3055944101127519385_n.jpg28378528_1599793060116720_3823826312527351571_n.jpg28660803_167425264055818_8161336410380909766_n.jpg28685694_167386967402835_8161618228816110634_n.jpg28795353_1620335348047113_3259897678849274226_n.jpg29178998_777022665823524_8549893944306030164_n.jpg29314215_2101636903386194_6608631987437599486_n.jpgx1bNDrBWQ58.jpg 29249132_433294697091851_8759954871026712576_n.jpg
Леонид +7-926-233-72-12
Последний раз редактировалось Скид; 20.03.2018 в 15:10
1238761_437765982993168_1923826014_n.jpg28617149_817979708385223_3716174574238828265_o.jpg29258480_1742912762414338_2110105509695586304_n.jpg29340480_1792613620801110_8441166652967485440_n.jpg29365669_10216341254471879_871177336525946880_n.jpg29388315_1226796640756761_5001110604371460096_n.jpgCI2z3L73TvM.jpgj4afu15rUpY.jpgRyxiS7YTKE8.jpgWeD0Gb-H5uk.jpg
Леонид +7-926-233-72-12
26196345_2122257768003820_5019813278335137621_n.jpg29425943_1566904010031017_6261650802552316018_n.jpg29472363_620905234916972_1358577538367398949_n.jpg29512337_1461761527262011_1342263013756786414_n.jpg29595312_2013994651962035_5782518621819826767_n.jpg29684198_10212641514095348_7254790512253439829_n.jpgCAMQ1iKRm1s.jpgHe1LE9knX7I.jpgt-JEJeSIbnk.jpgu9EONfshE1E.jpg
Леонид +7-926-233-72-12
...- Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
- Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
- Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший:
- Позвольте, но Вы же сами сказали!...
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
- Склонен к агрессии.
У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
- Легко впадает в депрессию.
Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.
Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдает:
- Ладно, иди уж, охотник.
Леонид +7-926-233-72-12
1GTBtIj4nJo.jpg4653.jpg29511558_825320204317840_4320772009270181888_n.jpg29542353_2076663229259031_6040109841679536011_n.jpg29543221_1968801679828105_1976730964567670509_n.jpg29543303_1647558198655706_4445561210198165990_n.jpg29572696_10155931395889473_7789733926245155852_n.jpg29597697_1745019085592622_2036875043368188945_n.jpg29598200_1905265229786041_230915191131048452_n.jpg29598202_205006853593996_1605498218287481131_n.jpg29683333_1467189046719259_2446323155546972166_n.jpg29694377_1438862719547088_1583705105994978748_n.jpg29792889_352188045284399_4921653048340564908_n.jpgfq68Xs3NgYY.jpgIlMuceImU1w.jpgr9NKloHeXis.jpgvf3NB79T3DU.jpgWDUuHLS3onI.jpg
Леонид +7-926-233-72-12
Биртман отжёг. Но я решил это лучше не в "музыку" а сюда.
Леонид +7-926-233-72-12
Товарищ с дубиной в конце ролика поступил совершенно правильно
Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании. А все потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-х местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все, что осталось после ограбления, отдал врачу. А все потому ,что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать кто у него друзья.
Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку- то в трех местах сломали, со смещениями. А все потому, что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования, который держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. "Все будет! - сказал маэстро фехтования, - главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника." И, сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал, где его поджидал грустный винодел. - Теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок, то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на следующий день узнал, что заезжий фехтун уехал из города. Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании. А все потому, что не грех спросить помощи у опытных друзей.
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем. А все потому, что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой, офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой. А все потому, что полезно читать книги, иначе мог бы и не узнать автора фехтбука.
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками. А все потому, что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.
Леонид +7-926-233-72-12
Немного смешных картинок.
Леонид +7-926-233-72-12
Сегодня я поняла одну важную вещь.
Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор.Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор.Точно вам говорю.Я тут купила один.По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор!–сказала она,–купите, пригодится!”
Я и купила.И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться. Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине.Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр, и открывать двери неудобно.И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит.
И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором. Посмотрела я на него и на его машину. И он на нас посмотрел.С топором.И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит: “Давайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны–бордюр и неудобно…” “Давайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большое”.Бывают же такие чудесные люди!
Ну, погрузил он мои сумки и уехал.Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить”. “А чего не поговорить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый.
Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали. Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они – меня… Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу. Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – водитель, что мое место занял, выходит.“Ой, – говорит, – а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал.
Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И два, летних еще, выходных впереди было. И солнце светило. Нам. С топором.
Леонид +7-926-233-72-12
по номеру - антифриз для вольво
Вложение 3889