Страница 101 из 222 ПерваяПервая ... 519199100101102103111151201 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,001 по 2,020 из 4432.

Тема: Юмор (склад баянов).

  1. #2001
    Заблокирован
    Регистрация
    17.02.2013
    Сообщений
    1,215

    По умолчанию


  2. #2002
    Заблокирован
    Регистрация
    17.02.2013
    Сообщений
    1,215

    По умолчанию


  3. #2003
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,702

    По умолчанию

    Алкоголь полностью выводится из организма за две-три недели. То есть никогда.
    Леонид +7-926-233-72-12

  4. #2004
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,702

    По умолчанию

    Леонид +7-926-233-72-12

  5. #2005
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,702

    По умолчанию

    Леонид +7-926-233-72-12

  6. #2006
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,702

    По умолчанию

    Леонид +7-926-233-72-12

  7. #2007
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,702
    Леонид +7-926-233-72-12

  8. #2008
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,702

    По умолчанию

    Говорят дети

    1. Сева 3 года.
    Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
    — Конфета.
    Сева, тоже шепотом:
    — Мне нельзя — аллергия...

    ***
    2.
    Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
    — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
    Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
    — Но красивая...

    ***
    3.
    Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
    Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
    — Положи, где взял.

    ***
    4.
    Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
    — И куда же это мы едем с мамой?
    — К дедуське.
    — И что же вы там с дедушкой будете делать?
    — Водочку квасить!
    Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

    ***
    5.
    У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
    Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
    Вовка сквозь сон с улыбкой:
    — Ну, Мааашааа!..

    ***
    6.
    Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
    — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
    — Да. Нравится?
    — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

    ***
    7.
    Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
    Костя, не оборачиваясь, комментирует:
    — Да у тебя глисты, дружок!

    ***
    8.
    В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
    — Что это ты рисуешь?
    — Бога.
    — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
    — Сейчас узнают!

    ***
    9.
    Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
    Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
    — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
    Муж, лениво:
    — Да нет, его мама вылижет.
    Алёнка поворачивается ко мне:
    — Мам, вылижешь?!

    ***
    10.
    Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
    — Карандаш.
    — Правильно.
    — Мяч.
    — Правильно.
    — Машинка.
    — Правильно.
    Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
    — Носок.
    Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
    — Папин.

    ***
    11.
    Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
    — Доченька, что ты плачешь?
    — Бьюце бах.
    — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
    — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
    Блюдце разбивается, разумеется.

    ***
    12.
    Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
    — Козёл! Налей соку!
    Видели бы вы его глаза...

    ***
    13.
    Бабушка:
    — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
    Женя:
    — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

    ***
    14.
    Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
    — Лётчики!!!
    Девочка:
    — А мама сказала — дебилы...

    ***
    15.
    У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
    — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
    Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
    — Нет, — говорю.
    А она, глубоко так вздохнув:
    — Ладно, иду.

    ***
    16.
    Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
    — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
    Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
    — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

    ***
    17.
    Мама:
    — А кто это на балконе банку разбил?
    Лиза (4 года):
    — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

    ***
    18.
    На утреннике в саду девчонки хвастаются:
    — Смотри, какое у меня платье!
    — Смотри, какие у меня колготки!
    — А у меня, смотрите, бусики!
    И далее в том же духе...
    Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
    — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

    ***
    19.
    Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
    — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
    — Это как?
    — Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
    — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
    Пауза.
    — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

    ***
    20.
    Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
    — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
    Сашенька, не открывая глаз:
    — ОТВАЛИ!

    ***
    21.
    Вопрос, который поверг папу в ступор:
    — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

    ***
    22.
    Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
    — Ты зачем подушку пачкаешь?
    — Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
    Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

    ***
    23.
    Год назад...
    Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
    1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
    2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
    3 смс-ка: По контрольной получил 2

    ***
    24.
    Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
    Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

    ***
    25.
    Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
    — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

    ***
    26.
    Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
    — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
    — Не представляю, — говорю я.
    — Капец бы тебе был, мама!

    ***
    27.
    Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
    — Ма-ша хо-чет ка-шу!
    Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
    — Маша! Ты сошла с ума?
    На что ребятёнок уверенно парирует:
    — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

    ***
    28.
    У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
    История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
    — Ну, вот... Интегралов везде навешали.
    Какой-то дадечка лет 40:
    — Где интегралы? Какие интегралы?
    Малец показывает:
    — Вон... Ну, обычный, неопределённый.
    — Почему неопределённый?!
    Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
    — Потому что пределы интегрирования не обозначены...

    ***
    29.
    Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
    — Папа...
    Мама, думая, что обращаются к ней:
    — Я не папа, я — мама.
    Оксана, показывая на меня:
    — Да нет, я ЭТО папой называю...

    ***
    30.
    Рома (9 лет) кричит из туалета:
    — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

    ***
    31.
    Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
    Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
    — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
    Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
    — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
    Начальника отпаивали валерьянкой.

    ***
    32.
    Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
    — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

    ***
    33.
    Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
    — А это ещё что такое?
    Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
    — Я — микрохирург.
    Леонид +7-926-233-72-12

  9. #2009
    Катаюсь с клубом Аватар для ТироШа
    Регистрация
    17.03.2012
    Адрес
    Из Конаково, что в Тверской
    Сообщений
    2,054

    По умолчанию

    ///Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
    Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
    — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
    Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
    — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
    Начальника отпаивали валерьянкой.///

    Ну,это точно будущая джиперша!!!:jeep1:


    Не ищи в толпе. Ничего. Никого. Всё что по настоящему важно — рядом с тобой.

  10. #2010
    Заблокирован
    Регистрация
    12.02.2012
    Сообщений
    2,681

    По умолчанию

    Баш:
    Из обсуждения видео, где Ваз 2121 совершает трюк с прыжком в рампе:

    xxx: Нива так может? О_О
    yyy: Она всё может, и даже завтрак приготовить, поэтому обладателю Нивы жена не нужна.
    zzz: Как бывший владелец Нивы могу сказать, что в сексе она тоже огонек.

  11. #2011
    Заблокирован
    Регистрация
    12.02.2012
    Сообщений
    2,681

    По умолчанию

    Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
    - Женское такси вызывали?
    - Да, вызывали.
    - А зачем? Ехать или поржать?
    - Да, в общем-то, если честно, поржать.
    - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

  12. #2012
    Член клуба Аватар для Cosinus1024
    Регистрация
    21.01.2013
    Адрес
    Москва, ЦАО
    Сообщений
    1,179

    По умолчанию


  13. #2013
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,702

    По умолчанию

    Леонид +7-926-233-72-12

  14. #2014
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,702

    По умолчанию

    Эргономичненько.
    Изображения Изображения
    • Тип файла: jpg 1030.jpg (23.1 Кб, 42 просмотров)
    Леонид +7-926-233-72-12

  15. #2015
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,702

    По умолчанию

    Жена звонит мужу:
    - Вадим, ты навигатор в машине трогал?
    - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
    - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
    Леонид +7-926-233-72-12

  16. #2016
    Заблокирован
    Регистрация
    12.02.2012
    Сообщений
    2,681

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Лёня Немодный Посмотреть сообщение
    Жена звонит мужу:
    - Вадим, ты навигатор в машине трогал?
    - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
    - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
    :ura::ura::ura:
    зачем открывать семейные тайны???:ой:

  17. #2017
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,702

    По умолчанию



    Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000. Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются. В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Диски плохие. Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге. Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно. Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт. Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё. Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»

    Источник: http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-...emerku-514505/ © AdMe.ru
    Леонид +7-926-233-72-12

  18. #2018
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,702

    По умолчанию

    Леонид +7-926-233-72-12

  19. #2019
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,702

    По умолчанию

    Леонид +7-926-233-72-12

  20. #2020
    Катаюсь с клубом Аватар для ТироШа
    Регистрация
    17.03.2012
    Адрес
    Из Конаково, что в Тверской
    Сообщений
    2,054

    По умолчанию

    Звонок по телефону: "Зайчик,у меня 2 полоски!!!!"

    "Ты.чё-ё-ё-ё, в натуре,беременная что ли???"

    "Нет,придурок - Я - БУРУНДУК!!!"


    Не ищи в толпе. Ничего. Никого. Всё что по настоящему важно — рядом с тобой.

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •