Cобрался на рыбалку... Потерял сигареты...
Пришлось взять сигареты сына...
Через час я поймал : двух дельфинов , пять акул и одно лохнесское чудовище ...
Последний раз редактировалось Вячеслав; 20.03.2015 в 22:43
"Парадокс владения Дефендером: покупаешь его, катаешь по миру, показываешь ему разные части света, чинишь его, прёшь на себе, выживаешь вместо него, поскольку он все равно сдох, зимуешь из-за него в тайге или Нарьян-Маре, тонешь с ним в болоте, вытаскиваешь его отовсюду, спасаешь его из передряг, потом еще раз чинишь голыми руками на морозе и в итоге он - Легенда, а ты - просто владелец машины..."
Леонид +7-926-233-72-12
Сильно
Так бывает если тащить по бездорожью заглохшую машину.
Леонид +7-926-233-72-12
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Ё-маё, и эта тоже!
***
ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ:- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..ГОВОРЮ ЕМУ.- Я его съела по дороге....- Тогда давай кашу...- Я ее тоже съела....- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.....))
***
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит.
— Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
— Поздно каешься, сын мой!
***
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
***
Жена жалуется мужу:
— Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
— Ой, правда?! А кто выступает?
— ЦСКА — Динамо.
***
Три самых ожидаемых события 2015 года:
1) Июнь
2) Июль
3) Август
***
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
***
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной
Не ищи в толпе. Ничего. Никого. Всё что по настоящему важно — рядом с тобой.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии надо...
Ваша реакция в тот момент когда:
дошёл запах жаренной картошки которую ставил варить..
Ваша реакция в тот момент когда:
Дети разбросали ЛЕГО
Ваша реакция в тот момент когда:
опоздали на работу и узнали что шефа сегодня не будет
Ваша реакция в тот момент когда:
увидел то, что вчера писал всем по-пьяни