Страница 160 из 222 ПерваяПервая ... 60110150158159160161162170210 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,181 по 3,200 из 4432.

Тема: Юмор (склад баянов).

  1. #3181
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,722

    По умолчанию

    Леонид +7-926-233-72-12

  2. #3182
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,184

    По умолчанию


  3. #3183
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,184

    По умолчанию


  4. #3184
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,722

    По умолчанию

    Леонид +7-926-233-72-12

  5. #3185
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,722

    По умолчанию



















    Леонид +7-926-233-72-12

  6. #3186
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,722

    По умолчанию

    - Сколько мотоциклов у нормального человека?
    - У нормального человека 1-2 мотоцикла.
    - Но это же человек, увлекающийся байками!
    - Нет, человек, увлекающийся байками, имеет 3-4 мотоцикла.
    - Но это же маньяк!
    - Нет, у маньяка 5-6 мотоциклов.
    - Но это же странный человек!
    - Нет, у странного человека нет мотоцикла.
    - Но это же нормальный человек!
    - Нет, у нормального человека 1-2 мотоцикла.
    Леонид +7-926-233-72-12

  7. #3187
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,184

    По умолчанию


  8. #3188
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,722

    По умолчанию

    Глубоконеуважаемый господин Мутко! Лет ми спик фром май харт!

    Вот уже много-премного лет я слежу за «успехами» нашей сборной по футболу. Я помню все причины неудач называемые руководством и верю что именно они виноваты в наших сложностях. Заметьте, я говорю именно «сложности», а не проблемы. Потом что какие могут быть проблемы у таких успешных и богатых людей? Вот обобщенный список причин неудач с 1994 года:
    - Игра в другом часовом поясе
    - Плохое поле (с кочками)
    - Шум в гостиннице
    - Плохое финансирование команды
    - Тяжелый мяч
    - Разлука с женами и детьми на время чемпионата
    - Дурацкий тренер
    - Акклиматизация.

    Поскольку за последние 22 года все эти проблемы были решены, а из результатов есть лишь однократный выход из группы (помните когда случайно повезло и «Я-Аршавин»), то возможно дело все же в чем-то другом — а именно....в тренировках. Поэтому я разработал специальную ИНДИВИДУАЛЬНУЮ систему тренировки для сборной России.

    1. Увеличим скорость! Во время тренировки должен быть использован опыт ниндзя. А именно — на ноги должны быть прикреплены утяжелители весом до 5 килограммов. Причем крепить груз надо навсегда, чтобы и после тренировки спортсмены жили в них. Снимать будем лишь перед матчем на ЧМ2018

    2. Для развития выносливости настаиваю, чтобы матчи чемпионата России шли минимум по 6 часов. Поскольку видно, что наши футболисты немного удивлены что 90 минут на поле это так долго!

    3. Заград-отряд. Это кардинальное решение стандартного русского паса назад. После удара от ворот, к линии поля подкатывается пулемет, который свинцовыми шариками стреляет по ногам тех кто бежит или пасует назад.

    4. Отдельно стоит проработать отбор мяча. Для этих целей стоит использовать проверенную и отработанную технику. Называется «собачий охранный ошейник электрический». Он надевается на собаку (футболиста) и чем дальше она (он) отходит от базы тем сильнее ее (его) долбит в шею током. Базу я предлагаю вмонтировать в мяч!

    5. Надо зашить рот Березуцкому. В кулуарах витает мнение что он настолько широко его открывает, что заглатывает весь кислород на поле и это влияет на нашу команду.

    6. Важное нововведение! Замечено что Россия начинает быстро бегать в последние 15 минут матча и когда проигрывает. Предлагаю ввести систему, по которой Россия начинает играть раньше второй команды на 75 минут. Чтобы оставшиеся 15 минут пришлись на сам матч. И да, надо чтобы еще до начала игры Россия проигрывала хотя б на 1 гол

    7. И кстати, нельзя же забывать про такую составляющую как новые технологии. На рассмотрение в ФИФА надо отправить предложение о СМС-голосовании болельщиков. Чьи болельщики больше накидают голосов, той команде +1 гол! Ух заживем!

    8. Давайте кстати предложим сдвинуть ворота на 20 метров вправо! Зачем? Ну всем пофигу, все смогут приспособиться, а нашим хорошо. Замечено что ноги наших нападающих скошены именно в ту сторону. Такое ощущение что Дзюба метит в какого то человека на 20-м ряду в углу. Уж не тещу ли он там видит?

    9. Надо подключать спецслужбы. Обязательно. Надо чтобы противнику в еду подсыпали слабительное, чтобы ночью над их гостишкой летал реактивный самолет, чтобы все зрители солнечных зайчиков пускали вратарю в глаза. А тренеру пусть звонят наши доблестные пранкеры и говорят - «Здрасьте мы из ЖЭКа, пока вы уехали трубу прорвало и вы весь дом затопили!»

    10. И самое важное нововведение. Я раньше предлагал урезать зарплаты, потом штрафовать их на миллионы за проигрыш. Теперь я предлагаю САЖАТЬ ИХ В ТЮРЬМУ. Жестоко? Но помните, когда Муссолини отправил записку своему вратарю, тот не пропустил ни одного мяча. А там вааще было написано «Победа или смерть». И сработало!!!!

    Источник: http://fishki.net/1988153-pismo-dlja...-ot-dushi.html © Fishki.net
    Леонид +7-926-233-72-12

  9. #3189
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,722

    По умолчанию

    Леонид +7-926-233-72-12

  10. #3190
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,722

    По умолчанию

    Леонид +7-926-233-72-12

  11. #3191
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,722

    По умолчанию

    Когда я ем, я глух и нем...
    Когда я пью, я гораздо общительнее...
    Леонид +7-926-233-72-12

  12. #3192
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,722

    По умолчанию

    Леонид +7-926-233-72-12

  13. #3193
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,722

    По умолчанию

    Сюрприз

    Жена командира ракетной боевой части Пелагея Петровна была крайне суровой и интеллигентной женщиной, настолько интеллигентной, что даже если она говорила «Блядь! Опять!», когда мы приносили её мужа домой с очередного праздника жизни, - это звучало крайне интеллигентно и настолько суровой, что мы слышали эту её фразу с нижнего этажа потому, что прислонив тело её суженого к двери и позвонив, предпочитали бежать. Родом была она из Питера, как и сам Башка (так называли её мужа за то, что он был башковитым по натуре и с большой лысой головой внешне), что и так всем понятно, по её имени «Пелагея».

    - Башка, - ласково говорила она мужу, провожая его на службу, поправляя галстук и стряхивая пылинки с воротника, - ты в курсе, что завтра праздник?
    - Конечно, дорогая!
    - Так вот. Не был бы так любезен, дорогой мой супруг, выполнить накануне этого праздника свой супружеский долг и почистить, наконец унитаз?
    - О чём ты, дорогая? Конечно же мог бы!
    - Нет, ты не подумай, я ни на что не намекаю, но как бы пол года тебя уже прошу, сейчас, надеюсь, сюрприз-то ты мне устроишь.
    - Сегодня же вечером унитаз будет чист, как горный хрусталь! Не извольте сомневаться, дрожайшая Пелагея Петровна!
    - А я и не сомневаюсь, я, вообще-то, сейчас угрожала и, несмотря на глубокую мою интеллигентность в восьмом поколении, гнев мой будет страшен, ежели что!
    - Успокойте Ваши нервы, прошу. Всё будет исполнено, мон женераль!
    - Ну смотри, Башка! – и Пелагея Петровна хлопнула Башку по заднице, поставив точку в дискуссии.

    - Товарищ мичман! Я попросил бы поласковее тут с капитаном второго ранга!
    - Иди уже, капитан второго ранга. И это. Я сегодня на службе задержусь: будем праздновать Международный женский день, так что приду рано – ты ещё спать будешь.
    - Может поздно, ты хотела сказать?
    - Ну если не повезёт, то приду поздно.

    А служила Пелагея Петровна в продовольственной службе тыла первой флотилии атомных подводных лодок и была целым мичманом, да. Прибыв на службу и решив не откладывать важного дела в долгий ящик, Башка пошёл к начхиму сразу же после построения. Не потому, что начхим был специалистом по моющим средствам, а потому, что он заведовал противогазами ИП-6, то есть, да, в какой-то мере, начхим и был заведующим по моющим средствам, потому, что если вы, хотя бы раз в жизни чистили ванну или унитаз регенерацией из регенеративного патрона РП-6, то вы понимаете, что лучше средства в мире не найти ни за какие деньги.

    - Меры безопасности помнишь? – уточнил на всякий случай начхим.
    - Ну конечно помню!
    - Ну на, спрячь только.

    Начхимы – они в основном добрые и всемогущие даже в некоторых ситуациях, но вот чего они точно не могут – так это отказать друзьям, поэтому, выдавая регенеративные патроны, начхимы всегда говорят: «Осторожно, блядь! Активно выделяет кислород! В туалете потом не курить и проветривать часа два-три, а лучше сутки! Понял? Ну на, спрячь только!»

    Прибыв домой, Башка походил по пустой квартире, пощёлкал двумя каналами в телевизоре, на всякий случай полил цветы, поиграл с котом, погулял с собакой, сходил за пивом и, поняв, что дел больше нет, приступил к операции по очистке унитаза.

    Вскрыв патрон консервным ножом, Башка обильно насыпал регенерации в унитаз, несколько минут полюбовался как она там шипит, трещит и плавится, вытер щёткой хилые остатки бактерий и смыл. Потом смыл ещё раз и ещё. Унитаз блестел, сверкал белизной и манил к себе сесть и подумать. А думать Башка любил, за что и назывался Башкой. Взяв сигаретку, Башка уселся на новёхонький унитаз и, с чувством выполненного долга, закурил. Ну и, конечно же, начал думать о высоких материях, в виде академии Генерального штаба и переводе на службу в родной Санкт-Петербург. В ногах у Башки уютно мурлыкал кот, который Башку любил, как родного отца и не отпускал одного даже в туалет, сколько с ним не боролись.



    Всё продвигалось крайне успешно и, в мечтах, Башка уже гулял с Пелагеей Петровной по Невскому в звании капитана первого ранга, белой рубашке и чёрной бабочке, постукивая по мостовой (в мечтах у него непременно каменной) красивой сандаловой тростью на которой был набалдашник в виде головы грифона, когда в замке повернулся ключ. Пелагея Петровна строго-настрого запрещала курить в туалете и поэтому Башка запаниковал, а что делает опытный подводник, когда паникует? Это обычные люди впадают в ступор и начинают судорожно носится кругами, а подводник вверяет себя инстинктам и составляет план. План Башки был прост и эффективен, как автомат Калашникова: выбросить бычок в унитаз, сделать круглые глаза и сказать, что курит сосед снизу.



    Думать над деталями было некогда и поэтому Башка, схватив своего питона с придатками в руку, швырнул бычок в унитаз. Дальше, пожалуй, приведу рассказ Пелагеи Петровны:

    «Ой, такой чудный вечер нам мужчины устроили! Куча цветов, ну просто завалили всё! Командующий заходил поздравлять, все пили шампанское, танцевали и декламировали вслух стихи (вот в этом моменте я лично сомневаюсь, конечно). Нас вниманием окружили офицеры, как мыши сырную головку в подвале (тут верю, да) и погода ещё такая чудная, понимаете, весной же уже пахнет, прямо вот от воздуха можно опьянеть (особенно, если его употреблять с шампанским вином, ага). И вот мы веселились, веселились, как я неожиданно вспомнила, что у меня дома есть бутылка чудесного армянского коньяка восемнадцатилетней выдержки, а начальник тыла мне не поверил и сказал, что такого быть не может потому, что армяне не умеют так долго терпеть. Я, конечно, обиделась на него и сказала, что это форменный моветон, даже для такой тыловой крысы как он, не верить на слово лучшей подруге его жены, на что он, довольно нелогично на мой взгляд, ответил, что вот именно по этому-то он и не верит. А жена его, Танечка, ну вы её знаете (да откудова мы её знаем-то?) сказала: «Пелагея, а поехали к вам! Там же Башка твой скучает сейчас один-одинёшенек!». Предложение показалось вполне уместным, но не потому, что Башка мой скучает – он же Башка, ему скучать некогда, он всё время о чём-то думает, а потому, что наверняка ведь коньяк этот будет вылакан им и не факт, что со мной, на двадцать третье февраля! Мы вызвали дежурную машину, собрали все цветы, закусок в пакет и бутылку шампанского на дорожку прихватили. А потом вспомнили с Танечкой, что для шампанского стаканчиков не прихватили, а муж её так посмотрел на нас странно, пробкой в форточку стрельнул и прямо из бутылки шампанское стал пить, - представляете! (Шампанское из дула прямо? Да не, конечно не представляем, - никогда же так не делали, ну). И вот мы поднимаемся к нам: мы с Танечкой с охапками цветов, муж её с бутылкой шампанского и закуской, в подъезде тихо так, мирно всё, только Танечкин муж напевает «Напрасные слова», ой, как я люблю этот романс, как люблю. Заходим в квартиру – тоже тихо, а потом такой, знаете хлопок резкий и мой Башка вылетает из туалета, врезается башкой своей в стену и у него эта, ну..вы понимаете…да - жопа горит. Прям так, знаете, весело горит, задорно даже, я бы сказала: вот факел, ни дать ни взять.
    «Фигасе, скучает! Вот это, я понимаю, праздник!» сказал Танечкин муж, отодвинул нас в сторону и вылил шампанское моему Башке на попу, а потом через него перешагнул и дальше на кухню пошёл со словами: «Жопа в огне, яйца в руке – настоящий подводник, не бойтесь дамы, всё в порядке, где тут ваш коньяк?». И это так быстро всё произошло я так растерялась, ну представьте, - только что вам «Я скоро догорю пели» приятным колоратурным сопрано пели, а тут муж ваш с горящей …жопой, да, летит – я тааак растерялась, вот надо же что-то делать в таких ситуациях, ну правильно, я же жена его, я же и в горе и в радости и вот с горящей жопой тоже, получается, в общем, я ему свой букет огроменный кааак швырну на жопу прямо, -ну чтоб потушить его, хотя он уже и не горел вовсе, а там у меня и розы же и гвоздики, но розы, в основном. Только ойкнул мой Башка, он у меня терпеливый же, ну вы знаете. А котик-то, котик наш! Сидиииит такой бедненький и не шелохнётся даже, как чучелко и глаза – глаза такие, знаете как блюдца у него! С тех пор ничем в туалет его не заманить, обходит его по дуге даже, когда на кухню идёт. Представляете? Ну заносите уже, заносите его, вон там на диван кладите и не бросайте больше у дверей, мне знаете как тяжело его тащить потом, не брошу же я его в коридоре валяться – это же ряженный мой суженный, в попу теперь контуженный. Коньяк-то? Да, выпили вчетвером, - Башка мой, как гусар, весь вечер стоя пил. Нет, ребята, поймите, я конечно ожидала от него сюрприза на восьмое марта – мужчина он у меня внимательный, но не такого, ох и не такого».

    Башка потом долго, как гусар, всё стоя делал. Особенно в центральном посту поначалу непривычно было когда командиров боевых частей собирали – там же у каждого свое законное место и поза из века в век не менялись, а тут Башка стоит перед своим ПУРО.
    - Александр Евгеньевич! Садитесь! Не стойте у меня над душой, как тень отца Гамлета! - делал ему замечание старпом.
    - Да нет, я, пожалуй постою, так, говорят лучше работается и всё такое!
    - Кто говорит?
    - Ну вот Пётр Первый, например, даже читал и писал стоя, знаете?

    Старпом на секунду зависал, видимо вспоминая, а делал ли он замечание Петру Первому за то, что тот стоит у него за спиной, как тень отца Гамлета:
    - Не знаю, как там было при царизме и монархии, но, чувствую, что Вы, Александр Евгеньевич изволите от нас что-то скрывать!

    Нюх-то у старпома был на скрывания и утаивания, как у Чингачгука на следы бизонов и всё-таки он выпытал рассказ про этот случай, правда не такой сочный, как нам рассказала Пелагея Петровна, когда мы в очередной раз принесли Башку домой, но не убежали, наступив на горло своим страхам, как настоящие корсары, - больно уж любопытно было.

    А кресло у ПУРО зам быстро себе облюбовал и даже потом изволил удивляться и говорить «да я всегда тут сидел», когда у Башки зажила его спина и всё, что ниже. А кличка «Факел» за Башкой не прижилась, - уж больно башковитый был, чёрт: и этого факта никакая горящая жопа перевесить не могла.



    Так вот часто бывает в жизни, если вы замечали, - точно выданное прозвище сидит на человеке прочно и облегает, как костюм сшитый на заказ, что ты не твори и какие вершины не покоряй (во всех смыслах этого слова), но если назвали тебя «Удод», например, то сколько ты не кукуй, а всё равно удодом и останешься.
    Леонид +7-926-233-72-12

  14. #3194
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,722

    По умолчанию

    Леонид +7-926-233-72-12

  15. #3195
    Член клуба Аватар для Me4isto
    Регистрация
    02.07.2013
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,086

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Лёня Немодный Посмотреть сообщение
    Кадр для смайлика)))

  16. #3196
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,722

    По умолчанию


    Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а "русские" призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

    Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного "русского" мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
    "Русский" мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

    Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
    - Это что? - ласково спросил кабан.
    "Русский" мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
    - Хатуль мадан.

    Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

    - А что он делает? - напряженно спросил офицер.
    (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
    - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
    - Кому? - прослезился кабан.
    Мальчик постарался и вспомнил:
    - Сам себе.

    На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

    Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
    Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из СССР.

    Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
    - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
    - Хатуль мадан, - ответила секретарша.
    Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
    - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
    Проблема в том, что коллега тоже была из СССР...

    Но тут уже кабан решил не отступать.
    - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
    - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

    Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из стран бывшего СССР. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
    Леонид +7-926-233-72-12

  17. #3197
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,722

    По умолчанию

    Леонид +7-926-233-72-12

  18. #3198
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,722

    По умолчанию

    Гениальный блокиратор.

    Леонид +7-926-233-72-12

  19. #3199
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,722

    По умолчанию

    Леонид +7-926-233-72-12

  20. #3200
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    18,722

    По умолчанию

    Леонид +7-926-233-72-12

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •