Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.
Бежит стадо ежей по лесу, топот, грохот, листья из-под лап в разные стороны столбом. Вдруг вожак останавливается, оборачивается к ежиной стае:
- Ежи!!!
- А!?
- Бежим!?
- Бежим!
- Хорошо ли мы бежим!?
- Хорошоооо!!!
Опять побежали. Топот, грохот, звери прячутся. Вожак опять тормозит, поворачивается к стае:
- Ежи!!!
- А!?
- Бежим!?
- Бежим!
- Хорошо бежим!?
- Хорошоооо!!!
- Быстро ли бежим!?
- Быстроооо!!
И снова побежали ежи. И опять шум по лесу. И вновь останавливается главный ёж, поворачиваясь к товарищам:
- Ежи!!!
- А!?
- Бежим!?
- Бежим!
- Хорошо бежим!?
- Хорошоооо!!!
- Быстро ли бежим!?
- Быстроооо!!
- ЕЖИИИИ!!!!!
- Аааа!?
- НУ, ЧЕМ МЫ НЕ КОНИ!!???!
Не ищи в толпе. Ничего. Никого. Всё что по настоящему важно — рядом с тобой.
О! :) Я смотрю еще один человек с хитровыдуманным ником типа моего :)
Я вот все собираюсь Леню попросит мой укоротить... А то приезжаешь на встречу, говоришь:
- Здрасте, я Алексей
- Сакой Алексей?
- Ну..( итут понимаешь что выговорить его ты можешь, но как-то пижонски получается, неловкость какая то)
Да и людям такое запомнить трудно.
Вобщем получилось с ником как с силовым бампером: поставил, а потом понял что надо срезать, мешает, избыточен. А уж как я по рации буду говорить...а как ко мне обращаться если Лех в колонне будет больше одного...
Иудеи тоже
Леонид +7-926-233-72-12
Спасибо. :)
Но с "поляной"... не знаю как быть. Ни к тем ни к другим не принадлежу :)
Я просто поставлю вам хорошую песню. (клип на ютубе правда мне не понравился)
тут можно послушать
http://www.lomovoy.ru/?an=lomovoy-so...tern&uid=11914
Последний раз редактировалось Скид; 26.05.2013 в 15:29
Странный выбор песни по данной теме))))))
" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс
(Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на три буквы диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все по барабану , пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого ... , он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать русских? Получив ответ: "Потому что вы собаки войну проиграли! ", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отфигачили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отделали героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричем. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков)вместо
Люфганзы встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а черти что, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет хлебало. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему наваляем от всего еврейского народа! "
потырено(с)
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "14 человек считают, что ты козел!".
:one:
Метеорит дважды в одну воронку не падает!
В аптеке: — У Вас уголь активированный есть? — Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!
Работа, работа, перейди на Федота: стирка - на Ирку, глажка - на Машку, готовка - на Вовку, а мне - на море путевку!
на моем кресле....:ку-ку: