Анекдот из жизни , не выдуманная история, рассказанная участником - мамой )))): "Вчера были на родительском собрании.Учитель зачитывала выдержки из докладов наших деток на тему "Семейные ценности". Особенно ей понравился перл моего младшенького."У моего папы есть любимая девушка-Ева. Каждый вечер он моет ей ножки,попку,чистит личико. Она у него самая любимая стерва и толстушечка. Маме очень нравится когда они целуются и уходят спать,ей тогда никто не мешает сидеть на компьютере.Я очень завидую папе,что Ева спит с ним." Папа стал фиолетового цвета,а я подхрюкивая сползла под стол .Мелкий забыл написать в докладе,что Ева - наш бульдог))))). Прикиньте какая популярность теперь у нашей семьи в школе.(с)
...После рождения девятого ребёнка... родители уже спали со светом..... и под присмотром старших детей...)))
По этому мы с женой хотим в экспедицию на месяц, можно на два!!!
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.
"Хорошая жена,хороший дом,что ещё надо человеку......."(Белое солнце пустыни)
Новая ржака на тему "американцы тупые". Один из моих американских френдов в фейсбуке выложил свою фотку в балаклаве.
Попытки включить мозг на тему как её надо носить явно предпринято не было.
Этак они там все вымерзнут нафиг.
Леонид +7-926-233-72-12
могу ошибаться, но в данной конкретной модели мозг отсутствовал уже на стадии дизигна...вот она же? т.е. её по другому юзать - вообще не вариант...ну или твой друг "слегка" промахнулся с размером....
ЗЫ эт я в порядке любопытства нагуглил балаклавы в инете :-)
не будите во мне зверя! Вам что, одного меня мало!? (с) К.Бессмертный
Ну и что не так? В той которую ты нагуглил все тоже самое, сдвижная часть снизу, а не сверху носится. Её функция открывать и закрывать лицо по необходимости, а не для того чтобы лоб закрывать.
Леонид +7-926-233-72-12
упс. значит я лопухнулся :ой:
не будите во мне зверя! Вам что, одного меня мало!? (с) К.Бессмертный