Страница 70 из 70 ПерваяПервая ... 2060686970
Показано с 1,381 по 1,399 из 1399.

Тема: Понравилось

  1. #1381
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,131

    По умолчанию

    Электромонтёр Заволжского завода Пугачёв, зевая и ёжась от утренней свежести, привычно впрыгнул в подтекающий ялик и погрёб на середину реки – в самую гущу тумана. Там он открыл консервную банку скумбрии, глотнул тепла из фляги и стал ждать. А удочки даже не расчехлял.
    Потому что был Пугачёв необычным рыбаком.
    Через полчаса на дно ялика бухнулся здоровенный судак. А за ним на борт влезла Сухомлинская – мадам ослепительной женской красоты, плавно переходящей в длинный рыбий хвост.
    — ЗдАрова, Пугачёв! Прости, проспала.
    — Как всегда, в принципе.
    — Ну не бухти. А чего скумбрия? Бычков в томате не было? – скуксилась Сухомлинская (она подсела на бычки как малолетка на айфон).
    — Не завезли чёт. Или раскупили – аванс же дали.
    ***
    …Познакомились они случайно.
    Пугачёв зацепил её блесной. Сухомлинская орала, Пугачёв от страха чуть не помер, но потом слово за слово, и как–то конфликт сам собой перетёк в дружбу.
    Каждое утро они встречались и болтали пару часов о всякой фигне. Он рассказывал ей о проигрыше хоккейного «Торпедо» и политической нестабильности, она – об оборзевших выдрах и высаженных у норы кувшинках, которые отказываются цвести.
    Сухомлинской Пугачёв нравился – он не пытался её сфотографировать, забить палкой и продать учёным, и совершенно не пялился на её сиськи (на самом деле ещё как пялился, но делал это исподтишка). А одинокому Пугачёву просто было в кайф потрындеть с красивой половиной женщины.
    ***
    …Сухомлинская облизала пустую консерву длинным языком и как–то странно посмотрела на Пугачёва.
    — Чего?
    — Слушай, Пугачёв. Ты мне друг или портянка?
    — Ну друг.
    — Присмотришь за моими недельку?
    Сухомлинская вытащила из воды стеклянную банку из–под абрикосового нектара. В ней Пугачёв узрел трёх крошечных русалчат с выпученными глазами.
    — Я с подружками на море собралась, — затараторила Сухомлинская, — сто лет не была, на скалах рыбьи жопки погреть, морепродукты, всё такое, а оставить не с кем, смотри, — затыкала она изящной перепончатой ручкой в детей, — это Светка, это Марина, а это Леночка…
    А, нет, подожди… Это Мари… А нет, всё правильно. Им три раза в день мотыля жменю сыпанёшь и всё, ничё сложного, возьмёшь?
    Ну пожалуйста–пожалуйста–пожалуйста!
    — Давай, фигли.
    — Ты мой ангел–хранитель! – взвизгнула Сухомлинская, чмокнула Пугачёва в небритую щёку (он еще раз исподтишка посмотрел на сиськи) и китайским прыгуном нырнула без брызг в Волгу, на прощание шлёпнув хвостом по водной глади.
    Пугачёв поставил банку с русалчатами на дно и аккуратно погрёб к берегу.
    ***
    …Пару дней всё было спокойно – Пугачёв кормил малявок мотылём, работал и выпивал за гаражами.
    Пока в один вечер не включил Рен–ТВ.
    Там хмурый Прокопенко рассказал свежую историю про странную женщину, которую разрубило пополам яхтенным винтом под Астраханью. И для повышения рейтинга показал «страшные кадры».
    Лицо женщины было затемнено (в отличии от голубой кровищи), но Пугачёв всё равно узнал Сухомлинскую.
    Потом посмотрел на банку с её спящими детьми и пошёл за ключами от лодочного замка. Мальков надо выпускать.
    …Пугачёв заплыл на середину, и уже открыл банку, когда к нему подплыл на своей лодке довольный коллега по цеху Штанюк.
    — Доброй ночи, Пугачёв! Что, тоже на щуку выполз? Она попёрла, братан, попёрла! Клюёт как бешеная! Во, смотри – за два часа девять кило!
    Сонные мальки испуганно смотрели то на Пугачёва, то на чёрные воды Волги. Пугачёв вздохнул, закрыл банку и поплыл с малыми обратно.
    ***
    …Потянулись суровые отцовские будни.
    Девчонки росли быстро, и уже через пару недель банки стало не хватать. Пугачёв переселил их в ванну, а сам мылся под колонкой во дворе.
    Были, конечно, сложности.
    У Марины воспалился плавательный пузырь, и Пугачёв откармливал её смесью мотыля и крошеного антибиотика.
    Леночка проглотила пролетающую муху и испугалась, что умрёт.
    А однажды соседский кот пробрался в дом и утащил Светку. Пугачёв гонялся за мерзавцем, в пасти которого истошно орала Светка, почти час, пока тот не сдался и не выплюнул её на огород.
    Пугачёв капнул на Светкины ранки йоду и просидел в ванной до утра, пока она не заснула.
    Пугачёв снял деньги с карты и решил нанять няню. В объявлении он указал «с опытом и стрессоустойчивая».
    Первая же кандидатка, увидев «детей», перекрестилась и убежала в монастырь писать собственное «Откровение». Пугачёв плюнул на эту затею и бегал домой вместо обеда, а на время смен включал им «Садко» и мультики.
    Все эти неурядицы разом перечеркнулись, когда он услышал «Папа». Первой его так назвала Светка, а потом и остальные девчонки. Пугачёв прослезился и решил тут же нажраться от радости, но вовремя спохватился, достал с антресолей книжку с детскими сказками и читал их вслух до утра, попутно отвечая на миллиард детских вопросов.
    Девки еще повзрослели.
    Пугачёв перевёл их на рыбные консервы. По вечерам он бродил по магазину, чтобы найти банки с цифрами, выбитыми изнутри – старушки подсказали, что это симптом заводского производства, а значит консервы «нормальные». Светка полюбила кильку, Марина – печень трески, а Леночку было не оторвать от бычков в томате.
    Вся в мать, думал Пугачёв. Да и похожа на неё больше остальных.
    ***
    …Чуть позже по–советски воспитанный Пугачёв твёрдо решил, что девчонкам нужно образование. Он накупил учебников и заламинировал все страницы, чтоб можно было учиться даже на дне.
    Вместе с учёбой вырисовывался и характер каждой русалки.
    Бунтарка–Светка ненавидела любую науку, которая ей давалась очень легко. Заучка–Марина усердно зубрила, фанатея скорее от отцовской похвалы, чем от полученных знаний.
    А тихоня–Леночка искала себя, пока Пугачёв не купил ей водоустойчивые краски. И с тех пор Леночка рисовала ими на кафеле принцев с акульими хвостами и посейдоновыми трезубцами.
    Пугачёв не забывал и об уроках выживания. Он поймал карпа, отрастил длинные ногти и научил дочерей вручную разделывать рыбу. Лучше всего получалось у Светки, а Леночке было жалко карпа и она весь вечер плакала.
    Через пару–тройку месяцев девочки превратились в девушек и перестали помещаться в ванной. Пугачёв снёс стены и купил огромный надувной бассейн.
    Счета за воду стали приходить просто безумные, но ничего не поделаешь – каждой нужно личное пространство. Но они стали грустить. Замкнулись в себе и днями, вздыхая, смотрели на стену.
    За этой стеной была река. Она манила девочек, и Пугачёву ничего с этим нельзя было поделать. Тогда он купил ржавый молоковоз, отремонтировал его и ночью отвёз их на пирс.
    — В шесть утра чтоб были здесь! – грозно затребовал Пугачёв и, умирая от страха, выпустил всю троицу в Волгу. Естественно, не спал и, седея, сновался по берегу туда–сюда до самого утра.
    Ровно в шесть из тумана послышался звонкий смех, и все трое вернулись живыми–здоровыми. Пугачёв восстал из мёртвых и до обеда разгружал ушами их впечатления.
    С тех пор каждую ночь он вывозил их на берег и ждал до утра. А они всегда возвращались.
    Кроме одного раза, когда они опоздали на два часа, лицемерной виноватостью прикрывая вырывающееся из глаз удовольствие.
    — Тупые жабы! – Орал Пугачёв в бешенстве. – Я вам зачем водонепроницаемые чехлы на мобильники купил?! Чтоб вы с самого дна!.. Из–под ила могли!.. Не жалко отца?! Отвечайте!
    — Ты нам не отец! – злобно выпалила Светка.
    Потом она извинилась, но Пугачёв понял, что это точка невозврата. Река победила.
    ***
    И через неделю это подтвердилось – дочери не вернулись. И не отвечали на звонки.
    Пугачёв три дня не уходил с пирса, бежал на каждый всплеск. Ничего. Потом он запил. Потом взял себя в руки, собрал бутылки, напихал в них записки с угрозами, проклятьями и мольбами вернуться, и раскидал их по всей Волге. Никакого ответа.
    Дочери уплыли из родительского гнезда. Навечно. Было больно и обидно. Но жизнь вот такая. И ничего с этим не сделаешь.
    Время, накинув медицинский халат, принялось усердно лечить Пугачёва. Он вернулся к работе и рыбалке. Через пару месяцев от девчонок пришла весточка. Как–то неспокойная Волга перевернула лодку с детьми. Все четырнадцать детей и воспитательница лагеря спаслись.
    В интервью они все как один рассказали странную историю. Будто их вытащили три девушки с рыбьими хвостами на остров и вызвали по мобильнику МЧС.
    Напоследок они просили передать привет папе и очень просили на него не обижаться. Детям никто не поверил, а Пугачёв впервые в жизни испытал космическую гордость и выдавил слезу.
    ***
    Прошёл год. Майской ночью Пугачёв привычно отплыл от берега и закинул удочки. Ни черта не клевало, и Пугачёв почти уснул, когда за спиной послышался тихий всплеск.
    — Пааааап…
    Светка плюхнулась на дно ялика. Пугачёв хрюкнул и прижал её к груди так, что она чуть не задохнулась. Она была очень холодной, но Пугачёву стало невообразимо тепло, даже жарко.
    Светка рассказала ему об остальных.
    Марина снюхалась с морскими зоологами и ставит на каспийских нерп какие–то датчики.
    Леночка где–то под Ейском участвует в водных шоу при пансионате.
    А Светка… У неё всё нормально. Встречалась с водяным под Казанью, любовь–морковь, потом не сошлись характерами, в общем… Да, всё нормально. Гордая и свободная.
    — Пап, Маринка к себе зовёт. Работа, говорит, интересная, но там типа вкалывать надо много, командировки постоянные. Я бы с радостью систер помочь, но… Короче… Тут такое дело…
    Пугачёв всё понял.
    — Давай их сюда.
    Светка, потупив глаза, робко достала из воды банку из–под березового сока. С тремя маленькими пугливыми русалчатами.
    — Вика, Кристина и Илона. Нет, подожди… Вот Илона, а… А нет, всё правильно. Это всего на месяц, я в начале июля вернусь и сразу…
    — Хорошо–хорошо, Свет, не волнуйся.
    — Спасибо, папочка! Спасибо–спасибо–спасибо! Я люблю тебя!
    — Под яхты не заплывай.
    Светка чмокнула Пугачёва в щёку и грациозно нырнула в воду.
    А дед Пугачёв осторожно поставил внучек на дно ялика и аккуратно погрёб к берегу.
    Он, действительно, был необычный рыбак…

  2. #1382
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    17,490

    По умолчанию

    B середине 70–х проводили эксперимент. В заводской cтоловой yбрали кассиршу, а поставили поднос для денег. Каждый, кто приходил питаться, брал, что ему надо, а деньги клал на поднос. Если нужно, с подноса брал сдачу. Никто ничего не записывал.

    Целый месяц шел эксперимент. Bce грустнее с каждым днем становились экспериментаторы, потому что выручка день ото дня все уменьшалась и уменьшалась, подрывая веру экспериментаторов в честность людей. He сворачивали эксперимент только из–за того, что по плану он должен был длиться 30 дней.
    Неожиданно, в конце одного рабочего дня на подносе появилась сумма, которая превысила не только дневную выручку, но и весь долг, который накопился за месяц. Экспериментаторы не могли поверить своим глазам! Стали разбираться, оказалось, что это был день зарплаты на заводе. Получив её, люди вернули все, что были должны с лихвой.
    Леонид +7-926-233-72-12

  3. #1383
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    17,490

    По умолчанию

    Леонид Филатов
    Баллада о последней рубахе


    …А комод хранил рубахи, как надежды…
    А война уже не шла который год…
    И последняя на шест была надета
    И поставлена на чей-то огород.

    Это так невероятно и жестоко,
    Что стоишь не огорчён, а изумлён,
    Как над дудочкой лихого скомороха,
    О котором узнаёшь, что он казнён.

    А хозяин был такой весёлый малый,
    А хозяин – вам, наверно, невдомёк –
    На вокзале так смешно прощался с мамой,
    Что погибнуть просто-напросто не мог…



    Леонид +7-926-233-72-12

  4. #1384
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,131

    По умолчанию

    Без приколов и матюгов, просто живенький такой рассказ о Троянской войне


  5. #1385
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    17,490

    По умолчанию

    Памятник лабрадору Монти

    В городе Квиснсленде (Австралия) жил лабрадор по кличке Монти. Хозяин был глубоко пожилым человеком. Он всегда брал Монти в походы по местным магазинам и обучил его носить в зубах свою корзину с продуктами.

    Однажды владелец Монти был не в силах пойти по магазинам. Он послал Монти со списком покупок и деньгами в корзине. Монти обошел все магазины, в которые он заходил вместе с хозяином. Продавцы читали записку и клали в корзинку необходимое.

    С тех пор Монти каждый день бегал по магазинам с корзинкой в зубах.

    Монти получил такую известность, что когда случилось неизбежное и он умер, местная община решила возвести ему памятник в виде бронзовой статуи с корзинкой, полной продуктов. Теперь, бронзовый Монти в натуральную величину сидит при входе в торговый центр, куда он бегал за продуктами для своего хозяина.

    Памятник установили 15 июня 1996 года

    163095794_283878786453641_946186816575439973_n.jpg

    Леонид +7-926-233-72-12

  6. #1386
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,131

    По умолчанию

    Любовь одной картинкой


  7. #1387
    Команда Аватар для Cosinus1024
    Регистрация
    21.01.2013
    Адрес
    Москва, ЦАО
    Сообщений
    1,095

    По умолчанию

    Истории

    История десятилетней давности, но вспоминаю постоянно. Однажды в комментариях под статьей про Porsche Cayenne кто–то разместил фото вот этого автомобиля как пример отчаянного безвкусия московских мажориков. Я загуглил, кто же это такой нахальный.

    «Кайен» был подарен дистрибьютором Porsche Московскому правительству, а оно по каким–то причинам отдало его Московской службе пожаротушения. Автомобиль попал в руки к начальнику службы, Евгению Чернышеву, и пока вся история выглядит банальной взяткой.

    Но нет. Евгений Чернышев переделал «Кайен» в полноценный пожарный автомобиль, и из пятиместного тот превратился в трехместный: половину салона заняли баллоны со сжатым воздухом, огнетушители, маски, резервуары, сабельная пила, набор цепей, запасной аккумулятор. На передке появилась профессиональная лебедка, на крыше — маячки. Cayenne, помимо мажористости, является ещё и хорошим внедорожником, плюс весьма динамичен, что позволяло Чернышеву оперативно выезжать на место событий.

    Евгений Чернышев уже будучи начальником всё равно первым приезжал на пожар и начинал работать сам, за что получил прозвища «Тушила» и «Разведчик». На его счету была ликвидация 250 пожаров, включая крайне сложные возгорания Останкинской башни, Манежа, МГУ... И Cayenne был для него не способом доминировать над окружающими, а этаким служебным псом.

    Евгений Чернышев погиб 20 марта 2010 года из–за обрушения крыши при тушении бизнес–центра на 2–ой Хуторской в Москве. До этого он успел вывести пять человек. Ему было 46 лет.

    Для меня это история даже не про геройство, а про человека, который любил своё дело настолько, что даже подаренный Cayenne не застил ему глаза. Такие люди есть и сейчас, но, к сожалению, иногда это становится очевидным только после смерти. При жизни мы пишем о других.
    ********
    P.S.
    Фотография этого парня имеется.
    Но мне не нравится, когда тыкают картинками текст.
    О чем может говорить карточка человека, погибшего ради своего дела на благо людей.
    Он такой же как все мы, нормальные люди.
    ******
    С одного сайта

  8. #1388
    Команда Аватар для Cosinus1024
    Регистрация
    21.01.2013
    Адрес
    Москва, ЦАО
    Сообщений
    1,095

    По умолчанию

    Он тратил на работу час времени туда и час обратно. На троллейбусе. Как говорится, с конечной до конечной. Это еще тогда, когда в городе пробок не было.
    Сначала – это примерно с полгода – он тупо смотрел в окно. А потом подумал, что зря время теряет. И начал почему-то учить французский язык. Почему именно французский? А он и сам не знал. Достал самоучитель. Затем записи фонетических упражнений. На пленке.
    Жил в одном районе, а работал в другом. Это позже метро появилось. А раньше троллейбус и только троллейбус. Сядешь на скамейку, чтобы тебя не толкали, и едешь. Скучно ехать. До противного. А когда учишь – быстрее время идет.
    Проездил двадцать лет – как один день. И уволился. Потому что пенсия.
    Дома не было скучно: появился интернет. И можно было совершенствовать французский.
    Затем они с женой перебрались в деревню. Надоело в городе. Квартиру - женатому сыну. А сами туда – на природу.
    Дом хороший. Две комнаты с одного крыльца. И почему-то еще одна комната – с другого. Так предки их захотели. Может, и специально – отдельную горенку сделали.
    Завели огород. И он, бывший городской служащий, был похож на простого деревенского мужика. Он брился раз в три-четыре дня. Носил старые штаны, заправленные в сапоги, иногда черные калоши на босу ногу, на плечах выцветшие рубашки. Ведь в деревне некуда наряжаться.
    В доме газ. И летний водопровод во дворе. Грядки и грядки, небольшое куриное семейство – жить можно.
    Скучать не приходится. Потому что разумный адекватный человек всегда себе занятие найдет. Никогда не станет без дела сидеть. Только иногда, когда устанет. Или после бани.
    Из города знакомые позвонили. Попросили горенку сдать для своих друзей. Супружеская пара из Москвы. Очень интеллигентные. Он согласился.
    Появились квартиранты. Вежливые, воспитанные люди. Горенка им понравилась. И деревня тоже понравилась. Мужчина выходил во двор с компьютером и что-то писал. Часа два или три. На траве – пара каких-то справочников. А его жена рисовала.
    Акварелью. И деревенскую улицу, и куриное семейство, и заросли травы рядом с забором.
    Он что-то писал, она рисовала. Вечерами отправлялись гулять. С хозяевами дома не общались. Так, иногда – по быту что-нибудь.
    Очень приветливые и воспитанные люди. На них смотреть – удовольствие. Потому что культура, потому что изысканность, потому что утонченность.
    Как-то он с улицы выкашивал крапиву. А жильцы вышли посидеть на скамейке. Вдруг услышал французскую речь. У него сразу все опустилось внутри, а затем снова поднялось - от восторга. И он нарочно придвинулся к говорящим ближе, чтобы послушать и насладиться. И пообщаться – непременно пообщаться!
    Дама-художница говорит: «Посмотри на этого мужичка. Всю жизнь косит крапиву, а зимой у окна зевает. И ничего ему не надо. Примитивный деревенский тип. Ты посмотри: щетина, старая рубаха и сапоги. На нем время остановилось. С девятнадцатого века, наверное».
    А муж-писатель отвечает: «Да, а мы всё о духовных проблемах. Всё о них. Вечные поиски смысла, который ускользает».
    Хозяин дома положил косу, вытер руки о старые штаны. И по-французски сказал: «Не там смысл ищете. Его в высокомерии и в гордости нет. Не было и не будет».
    У него хорошее произношение. И ошибок в речи нет. Он знал, что нет. Не хотел видеть, как они побледнели, как вытянулись их лица. Побежали за ним, засуетились. И вопросы, вопросы: «Кто вы такой? Что вы за человек»?
    А он повернулся и сказал. Снова по-французски: «А я сосланный декабрист. Государь Николай сослал. За участие в восстании. Так вот с девятнадцатого века – тут. Летом крапиву кошу. А зимой у окна зеваю».
    Георгий Жаркой

  9. #1389
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,131

    По умолчанию

    Понравился ролик про автодом на базе автобуса. И не то что бы мне было актуально, но мужик рассказывает примерно как Леня, то есть по существу и "смотрибельно", так что попутно узнаешь полезное для кругозора.
    Там на канале ещё лежат
    Последний раз редактировалось Скид; 11.08.2021 в 23:30

  10. #1390
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    17,490

    По умолчанию

    Ну очень правильная сказка

    — Дракон! — дрожащим голосом позвал Мужик.

    — Я! — отозвался Дракон из пещеры.

    — Выходи на свет божий, нечисть поганая.

    Дракон высунул из пещеры удивлённую голову. Мужик выронил из рук дубину.

    — Повтори?

    — Выходи на свет божий, нечисть поганая, — испуганно прошептал Мужик. — Пожалуйста.

    Дракон вышел.

    — Ну?

    Мужик собрался с духом.

    — Биться будем. Не на… Как же там? Минутку.

    Выудив из-за пазухи листок бумаги, Мужик развернул его, прочитал и убрал обратно.

    — Биться будем, не на жизнь, а на смерть!

    — Уверен? — уточнил Дракон.

    — В чём?

    — В необходимости битвы.

    — Да, — ответил Мужик. — У любого действия есть последствия. Я — твоё последствие за похищение царской дочки.

    — Ух ты! — восхитился Дракон. — Даже не запнулся ни разу. Репетировал?

    Мужик скромно кивнул.

    — А тебе-то самому это зачем надо? Ты не из Богатырей, судя по запаху. Я прав?

    — Почти. Я вольнонаёмный Богатырь.

    — Вольнонаёмный? — удивился Дракон. — Это как?

    — Ну вообще я горшечник, — пояснил Мужик, — но иногда берусь за разную работу, не связанную с изготовлением горшков.

    — Зачем?

    — Деньги нужны. У меня одиннадцать детей.

    — Понятно, — ухмыльнулся Дракон. — А про защиту не слышал?

    — Почему же? — Мужик встал в защитную стойку. — К бою я хорошо подготовился. Две книги прочитал.

    — Про сражения?

    — Одна про сражения, другая по кораблестроению.

    — А её-то зачем?

    — Интересная.

    — Чудак, — улыбнулся Дракон. — Ладно, пора бой начинать, у меня ещё дел полно.

    — Да, — согласился Мужик. — Мне тоже ещё крышу чистить и конюшню перестилать.

    — Нервничаешь?

    — Заметно, да?

    — Очень, — кивнул Дракон. — Нападай.

    Мужик поднял дубину с земли. Глубоко вдохнув, он зажмурился, поднял дубину над головой и, издавая громкий клич, побежал на Дракона.

    — Глаза открой, — подсказал Дракон. — Мимо пробежал.

    — Это тактическая хитрость, — смущённо ответил Мужик. — Так надо.

    Размахнувшись, он ударил Дракона по лапе: дубина отскочила Мужику в лоб.

    — Зелье забыл выпить? — предположил Дракон.

    — Зелье? — переспросил Мужик, потирая лоб.

    — Для силы. У тебя же нет богатырской силы, значит, тебе нужно зелье. Ты у Бабы-Яги не был, что ли?

    Мужик покачал головой.

    — Чудак! — вздохнул Дракон. — Без зелья тебе меня не одолеть.

    — Совсем никак? — расстроился Мужик.

    — Совсем. Оставь это дело Богатырям, а сам ступай перестилать крышу. Чего вот ты вообще сюда пошёл? А если бы я был в плохом настроении и сжёг тебя?

    — Деньги же нужны. Одиннадцать детей. А за освобождение Царевны обещали приличную сумму. Перестилая крыши столько не заработаешь.

    — Делай больше горшков, — предложил Дракон.

    — Мои горшки уже в каждом доме есть, — сказал Мужик. — Они хорошие, новые людям ещё не скоро понадобятся.

    — А ты делай так, чтобы они быстрее приходили в негодность, тогда чаще покупать будут.

    Мужик возмущённо фыркнул:

    — Я лучше на Драконов ходить буду.

    — Смотри-ка, какой правильный! — захохотал Дракон.

    — Зато мне ни перед кем не стыдно, — ответил Мужик. — И никто про меня ничего плохого не скажет.

    — Чудак. Слушай, Царевну я тебе не отдам. У меня на неё планы.

    — Съешь?

    — Нет. Мне нужно иноземного Принца выманить, Царевна приманкой будет. Потом домой её верну.

    — А если Богатыри придут? — спросил Мужик.

    — С ними я договорюсь, — подмигнул Дракон. — А тебе я вот что скажу: бросай-ка ты свою вольнонаёмную деятельность. Если тебя съедят или с крыши упадёшь, кто о твоих детях позаботится?

    — А кормить чем?

    — Горшки будешь делать. Сейчас, погоди.

    Дракон зашёл в пещеру и вернулся с увесистым мешком в лапе.

    — Мне нужно десять тысяч горшков, — сказал он. — Это задаток. Будешь приносить по горшку в месяц. Понял?

    — Я столько не проживу, — развёл руками Мужик.

    — Наверняка ты этого не знаешь, — махнул лапой Дракон. — Что, берёшься за мой заказ?

    — Спрашиваешь!

    Мужик схватился за мешок и, пыхтя, потащил его в сторону деревни. Дракон проводил его взглядом, усмехнулся, и пошёл обратно в пещеру.

    — Тебе правда нужно десять тысяч горшков? — спросила Царевна.

    — Нет, не нужно, — ответил Дракон.

    — Я так и думала. Помочь захотел?

    Дракон кивнул.

    — А чего просто так золота не дал?

    — А он бы не взял. Он правильный. Письмо для Принца дописала?

    — Ага, — Царевна зевнула. — Вон, на сундуке лежит. Жалобное, чуть сама не поверила. А не боишься, что твоё золото того Мужика испортит?

    — Таких ничем не испортить, — улыбнулся Дракон. — А если он хотя бы половину своих детей вырастит такими же, как он сам, то именно ими будут восхищаться и ставить в пример остальным. А если в мире всё будет плохо — из них получатся отличные ориентиры добра. Посмотрим через пару сотен лет, что из этого выйдет.

    Автор : Роман Седов
    Леонид +7-926-233-72-12

  11. #1391
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    17,490

    По умолчанию

    «Все нормальные люди читали в детстве «Остров сокровищ»? Мы его знаем в классическом и отличном переводе Корнея Чуковского. Знаток английского был известный, и Стивенсона любил.
    И вот уже взрослым человеком решил я повторить удовольствие: перечитываю. И в одном месте задумался...
    Одноногий кок Сильвер рассказывает молодым матросам, которых он склонил к пиратству, кем был и чего стоил когда-то:
    - Вся команда как огня боялась старого Флинта, а сам Флинт боялся одного только меня.

    Как назывался корабль капитана Флинта? «Морж». А кем был на этом корабле Сильвер - еще молодой, с двумя ногами? Ну? - здоровый, сильный, храбрый, жестокий? Не помните? Квартирмейстером он был!
    Ребята, а с чего бы это головорез на пиратском корабле, которого боится сам капитан этого отчаянного сброда, числится по судовой роли квартирмейстером? Да и вообще, что делает квартирмейстер на пиратском корабле? Квартирами заведует-раздаёт? Так каюты только у капитана, штурмана, главного канонира, по закутку у боцмана, плотника и кока - прочая матросня живет в одном-двух кубриках, а то и просто подвешивает на ночь парусиновые койки на батарейной палубе. Размеры-то кораблей были маленькие, а народу на паруса и пушки требовалось до черта. Даже линейные трехпалубные ста-стадвадцатипушечные корабли конца XVIII - начала XIX века имели длину порядка 50 метров, а экипаж на них доходил до семисот человек, и почти до полутора тысяч доходило на стасорокачетырехпушечных громилах первого ранга, и сельди в бочке жили просторнее, чем матросы на них. А в XVIII веке, сравнительно быстроходное и вооруженное артиллерией судно годное пиратам, имело водоизмещение не полторы-четыре тысячи тонн, как эти пузатые гиганты - а двести, четыреста, максимум семьсот. А народу требовалась - хотя бы сотня человек на паруса, да плюс на пушки или для абордажа в рукопашном бою. Нормальная команда такого судна - не менее полутора-двух сотен человек. Какие уж тут каюты!

    Я полез в словарь и удостоверился, что «quartiermeister» (нем.) действительно ведает распределением военнослужащих по жилым помещениям. Похоже, хитрюга Сильвер сумел выбить себе непыльную должность? Но с чего бы это капитан Флинт боялся какого-то квартирмейстера?
    Тогда я полез в оригинальный текст и тут выяснилось, что Сильвер был не «quartiermeister» а «quartermaster» (англ.). Ну, потому что по-английски, а не по-немецки. Вот такая незначительная, чисто языковая разница в написании.

    Однако «Master» по-английски - это начальник, старший, хозяин, командир. «Мастером» на многих флотах (и на российском тоже) называют капитана. А «квартер» - это четверть, четвертак, четвертый. «Квартердек» - буквально «четвертая палуба» или «четвертьпалуба» - надстройка над верхней батарейной палубой, которая в XVIII веке поднималась уступом позади изогнутого выступа форштевня и занимала часть корпуса между, первой и второй мачтами (фоком и гротом). Именно этим местом прежде всего корабль касался корпуса противника, сближаясь с ним в абордаже. Именно здесь собиралась абордажная команда и отсюда они перепрыгивали на вражескую палубу.

    «Квартермастер» Джон Сильвер был командиром квартердека, то есть абордажной команды! На корабле пиратов он командовал отборными головорезами, авангардом, морским десантом, группой захвата! То есть по должности он был главный головорез. Вот Флинт его и побаивался. И был этот первый боец команды вполне на своем месте. Вот вам и «квартирмейстер». Нюансы различий немецкого и английского правописания... Тщательнее надо с переводами, господа.»
    Леонид +7-926-233-72-12

  12. #1392
    Команда Аватар для Cosinus1024
    Регистрация
    21.01.2013
    Адрес
    Москва, ЦАО
    Сообщений
    1,095

    По умолчанию

    Исаак Иткинд был в 30-е годы был так же знаменит, как Шагал и Малевич.. Его скульптуры стоят в музеях Франции, Западной Германии, США и... в кладовых-запасниках Русского музея в Ленинграде и Пушкинского музея в Москве. Максим Горький, Владимир Маяковский, Сергей Есенин, Всеволод Мейерхольд, Василий Качалов, его опекали столпы советской власти — нарком просвещения Анатолий Луначарский и первый секретарь Ленинградского обкома партии Сергей Киров. А выставки его скульптур были событием в культурной жизни довоенной России.
    Родился в 9 апреля 1871 года в хасидском местечке Сморгонь Вильненской губернии. Его отец Яков был хасидским раввином. И сам Исаак должен был идти по стопам своего отца. Но .. у мальчика проявился талант лепить из глины фигурки. Он мог молча наблюдать за своими соседями , а руки в это время сами лепили. В общем был абсолютным самородком. Но он лепил из глины людей, а это запрещено их религией, поэтому хасиды плевали ему в след и считали его гоем , потерявшим Бога. Однажды к ним в дом приехал местный писатель из Вильно , молча посмотрел на его фигурки и ушёл. А через несколько дней в газете появилась статья, Где писалось, что в Сморгони живет самородок, который создает шедевры. И те самые хасиды, которые оплевывали калитку дома Иткиндов, послали по местечку выборного. Выборный ходил из дома в дом, показывал неграмотным ремесленникам газету со статьей об Иткинде и собирал деньги, чтобы «этот шлимазл Исаак» мог поехать учиться «на настоящего скульптора».
    Я не буду рассказывать всю его последующую биографию. Если интересно, наберите, Гугл вам всё расскажет. Скажу только, что в те времена евреям было запрещено жить в больших городах, тем более в столице.. Даже педагоги Московского Художественного училища живописи, ваяния и зодчества, восхищённые талантом молодого скульптора не в силах были пробить для него возможность жить и учиться в столице. И только слава, разнёсшаяся по Москве, благодаря участию Максима Горького, позволила ему выжить, а позже стать принятым в Союз Художников. Савва Морозов покупал его работы. Брат Теодора Рузвельта уговаривал его переехать в Америку и обещал безбедную жизнь..
    В 1937 году в России отмечали столетие со дня гибели Александра Пушкина, убитого на дуэли. Эрмитаж объявил конкурс на лучшую скульптуру Пушкина. На выставке были представлены сотни работ. Первую премию получили три скульптуры Иткинда — «Юный Пушкин», «Александр Пушкин» — поэт в последние годы своей жизни и «Умирающий Пушкин». —простая и феноменальная работа: голова умирающего поэта на подушке. Эту работу не передать словами! Вы видите лицо человека, который уже успокоен смертью — закрыты глаза, мертвенно распрямились морщины на лбу, и только уголки губ еще терзает жуткая боль... Боль и горечь...
    В том же 37-м Исаака Иткинда арестовали по 58 статье. Его обвинили в шпионаже в пользу Японии и продаже секретов Балтийского флота. О КАК!!! И он умер…. Умер для всех. На скульптуре «Юный Пушкин» до сих пор выбиты даты его жизни 1871- 1938.
    А в В 1944 году по Алма-Ате стали ходить слухи о каком-то полудиком старике — не то гноме, не то колдуне, — который живет на окраине города, в земле, питается корнями, собирает лесные пни и из этих пней делает удивительные фигуры. Дети, которые в это военное время безнадзорно шныряли по пустырям и городским пригородам, рассказывали, что эти деревянные фигуры по-настоящему плачут и по-настоящему смеются...По городу поползли слухи и руководители Казахского художественного фонда решили посмотреть на эти «живые фигуры из пней». Несколько известных казахских художников, в том числе художник Николай Мухин, поехали на окраину Алма-Аты, на Головной Арык. После долгих поисков они обнаружили землянку в глиняном холме. Они подошли к лазу, ведущему в глубину землянки. Оттуда доносилось легкое постукивание молотка по резцу. Кто-то из художников нагнулся, крикнул в нору: «Эй!».
    Маленький, седой, 73-летний старик выполз из землянки. Он плохо слышал и ужасно неграмотно говорил по-русски — у него был чудовищный еврейский акцент. Но когда он назвал художникам свою фамилию, они вздрогнули. Иткинд, чье имя стало для них хрестоматийным еще в их студенческие годы, жил в какой-то кротовьей норе, голодал, питался корнями и подаянием и... создавал скульптуры.
    — Почему? Как вы здесь оказались? — спросили художники.
    — Меня арестовали в 37-м году и сослали сначала в Сибирь, потом сюда, в Казахстан. Теперь меня выпустили из лагеря, потому что я для них уже очень старый. Но выпустили без права возвращения в Москву. Они сказали, что мне дали пожизненную ссылку...
    — За что вас посадили?
    — За то, что я враг народа, японский шпион. Я продал Японии секреты Балтийского военного флота, — ответил Иткинд и спросил с непередаваемой еврейской интонацией: — Ви можете в это поверить?
    Один Мухин осмелился влезть в его нору и вытащить еще не законченную работу «Смеющийся старик». Старика забрали в местный музей. А старик прожил в этой землянке еще 12 лет!! 12 ЛЕТ!!!!!!! Побираясь и голодая!!!!!!! Он был врагом народа и никто не осмелился помочь ему!!! И только Мухин изредка навещал его и подкидывал немного денег. 12 ЛЕТ!!!!!
    В 1956 году на пороге Алма-Атинского государственного театра появился похожий на гномика маленький старичок 85 лет и упросил директора Алма-Атинского театра взять его на работу рисовать декорации и размалевывать задники. Он сказал, что теперь, когда с него сняли звание «врага народа» и запрет жить в больших городах, он все равно не поедет в Москву или Ленинград — не к кому.Его приняли на должность маляра(!) с окладом в 60 р. И жильём обеспечили. Дали топчан под театральной лестницей… В течении двух последующих лет он лазил по театральным стремянкам, размалевывал задники и декорации . А по ночам спускался в подвал и принимался за свою настоящую работу.. Скупал у водителей за бутылку водки старые пни и коряги и творил!!!
    И только через два года новый молодой художник театра заглянул в подвал и ахнул: здесь стояли два десятка уникальных деревянных скульптур, сделанных наверняка крупным, если не великим мастером. Художник спросил у старика, как его фамилия, и вспомнил, что слыхал эту фамилию в художественном институте на лекциях по истории советского изобразительного искусства. Конечно! Это же была знаменитая в тридцатые годы тройка скульпторов по дереву — Коненков, Эрьзя и Иткинд. Коненков жив, он стал академиком, Эрьзя умер, а Иткинд...
    Так в Казахстане «опять» нашли Исаака Иткинда.
    Позже его снова приняли в Союз художников и даже выделили двухкомнатную квартиру. Его скульптуры стали покупать как частные лица, так и музеи. В 87 ЛЕТ к нему снова пришла слава. Правда местного, казахского масштаба.. Творил он до конца своей жизни.
    Он умер в Алма-Ате 14 февраля 1969 года, в возрасте 98 лет.
    Из интервью: Вы знаете, почему я выжил в тюрьме? Они арестовали меня, посадили в Петропавловскую крепость, в подвал, в одиночку, и восемь месяцев следователь КГБ бил меня каждый день, даже выбил мне барабанную перепонку в левом ухе. Все требовал, чтобы я написал, что я японский шпион и какие секреты Балтийского флота я продал в Японию. А я не мог это написать, потому что я не умел писать по-русски. И тогда они меня снова били, и снова... Вы знаете, как я выжил? Я выжил потому, что у меня очень хорошая профессия. Они давали мне один кусочек черного хлеба в день. Утром давали кусочек хлеба — на весь день. Но я не ел этот хлеб до ночи. Я целый день лепил из этого хлеба фигурки. Только вечером перед сном я ел этот хлеб. Назавтра они меня снова били, но хлеб все-таки давали, и поэтому я мог целый день лепить и не думать о них.

  13. #1393
    Команда Аватар для Cosinus1024
    Регистрация
    21.01.2013
    Адрес
    Москва, ЦАО
    Сообщений
    1,095

    По умолчанию Как ездить по Гондурасу

    Из Копан Руинас нам надо было по маршруту доехать до Пуэрто-Барриос. Это город такой на берегу Гондурасского залива Карибского моря Атлантического океана.

    Гугл-навигатор предложил на выбор два пути:
    1) через тот же пограничный пост на дороге от Чикимула, откуда мы прибыли в Копан Руинас, длинный и уже нами виденный;
    2) гораздо короче через Гуалан, правда, по времени Гугл сэкономить не сулил, что длинный путь, что короткий — обещали занять по 6 часов.

    И мы, равнинные жители, нисколько не сомневаясь, поехали по короткому пути.
    Начинался он хорошо — четырёхрядная асфальтовая дорога. Которая после первой же встреченной деревни стала двухрядной, но всё такой же асфальтовой. А после второй — грунтовой, но посыпанной мелким щебнем. А после третьей — однорядной грунтовкой, коя огибала по краю гору и кое где на 1/3 обвалилась в пропасть. Проехали и эти два гиблых места.
    В четвёртой деревне посыпка щебнем закончилась, а начались глубокие глиняные колеи. Встретившиеся мальчишки на мопедах кричали нам, что дальше мы не проедем.

    Уже на выезде из пятой деревни нас впечатлила размытая грунтовка. Мы остановились у последнего дома и спросили: правильно ли мы едем в Гватемалу? Разговорчивый индеец ответил, что в Гватемалу мы едем правильно, а вот carita (маленькая — исп.) у нас не правильная. Он так и произносил "коры́то". Мы обиделись за нашу Тойоту Короллу и поехали дальше. Индеец нам кричал, чтобы мы возвращались, пока светло.

    В ложбине между горами нам пришлось дважды форсировать речку. Для этого нужно было разуться, пойти по дну, измеряя собой глубину, потом с разгону преодолеть препятствие, а босые "бродники" из экипажа, должны были подпирать авто сзади, чтобы оно не скатилась обратно в ледяной горный поток.

    Следующим препятствием была осыпь дороги с большими камнями и остроконечными брёвнами. Светлый вечер помог нам проехать и тут. "Слабаки!" — подумали мы на местных жителей, — "Ездить не умеют!"
    Смеркалось. У очередного поворота мы увидели старого индейца, сидящего подле своего мотоцикла и жующего травинку. Помахали ему рукой и въехали в поворот, ведущий в гору. То была колея, проложенная по большим валунам, перемежавшим скользкий чернозём.
    Corolla, пятясь, съехала обратно к мотоциклисту. И тут внезапно стемнело.

    — Не проехали? — уточнил очевидное индеец.
    — Не получилось.
    — И назад по темноте вернуться не сможете, — испортил нам настроение мотоциклист.
    — Назад мы не поедем.
    — А оружие у вас есть? — полюбопытствовал тот.
    — Нет...
    — Тогда и ночевать здесь вам нельзя, бандиты обязательно ограбят!
    Мы в замешательстве стали совещаться и вдруг услышали спускавшийся сверху пикап, а за ним — всадника на костлявом муле.

    Мотоциклист остановил их, поговорил о чём-то. Пикап свернул с дороги под крутой косогор, где внизу светилась редкими огоньками шестая деревня. Всадник спешился и предложил нам заночевать в доме его знакомой, но наша carita туда не проедет. А оставлять её нельзя, так как разграбят бандиты. Мы ещё долго обсуждали наши не радужные перспективы, как из деревни вернулся пикап и привёз из сельской дискотеки индейцев, вооружённых мачете и автоматами Калашникова.

    — Гринго? — спросили нас индейцы.
    — Русские! — ответил я им.
    — Скажи что-нибудь по-русски! — потребовали индейцы.
    — Ленин! Спутник! — провозгласил я, пожалуй, самые известные русские слова в мире...
    Все вместе, как казаки, преодолевающие днепровские пороги, "на руках" перенесли мы нашe "корыто" через злополучный поворот. Индейцы, получив в качестве вознаграждения $10 и пачку сигарет, взялись сопровождать нас до гватемальской границы. Дальше они обещали "нормальную дорогу", каковая ещё четыре раза прерывалась разлившимися горными ручьями...
    Напоследок старый индеец дал нам самый ценный совет для автопоездки по Гондурасу... да и по России тоже: "Ваша задача – доехать не быстро, а живыми!"

  14. #1394
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    17,490

    По умолчанию

    Класс!
    Леонид +7-926-233-72-12

  15. #1395
    Катаюсь с клубом Аватар для Скид
    Регистрация
    28.06.2011
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    2,131

    По умолчанию

    Вот что Айзек Айзимов написал в 1956 году в фантастической повести Стальные пещеры, то есть за 66 лет до сегодняшнего дня:

    "Дэниел положил перед Бейли две карточки, размером с почтовую марку каждая. Их поверхность была сплошь усеяна точечным шифром. Затем робот достал портативный дешифратор и вложил одну из карточек в предназначенный для этого паз. Точки шифра обладают электропроводными свойствами, отличными от свойств самой карточки. Поэтому электрическое поле, проходящее через карточку, особым образом преобразуется, в результате чего на небольшом экране аппарат возникают цепочки слов. Если бы не код, эти слова заняли бы несколько страниц бумаги стандартных размеров. И если бы не дешифратор утверждённого полицейского образца, понять их было бы невозможно."

    Айзек Айзимов мало того что дал нам слово "робот", помимо прочего он описал куар-код. На современном ему техническом уровне конечно, но сама идея широко пошла в жизнь.

    В 1988 году советский писатель фантаст Владислав Крапивин в книге со странным названием "Гуси гуси на га га" описывая некое мироустройство будущего насочинял следующее:

    1988 году он написал в ней вот что:

    "О, индексы! Величайшее изобретение, положившее начало эре стабильности!

    Сперва были просто браслеты с излучателями. Хочешь – носи, хочешь – сними и спрячь. Потом браслеты стали обязательными. И никто не возражал, кроме небольших групп экстремистов, привычно вопящих о свободе личности (такие находятся во все времена во всякой стране, когда речь заходит о всеобщем благе). А лет за тридцать до рождения Корнелия Гласа вместо браслетов была введена всеобщая индексикация. Новорожденному вводили в левое запястье раствор стимулятора. Эта чудесная жидкость (о ней первое время даже поэмы писали!) вступала в контакт с организмом и вызывала постоянное биоизлучение. Причем характеристика излучения у каждого человека была неповторима, как рисунок на коже пальцев.
    "Борцы за свободу личности" опять подняли крик, и, уступая им, демократическое правительство объявило, что каждая семья сама вправе решать: делать ребенку индексикацию или снабдить его браслетом. Но вскоре об этом решении просто-напросто забыли. Родителей, не согласных с индексикацией, было столь ничтожное число, что не стоило их принимать во внимание. А со временем они перевелись вообще.
    Да и какой нормальный человек станет спорить с собственным счастьем и счастьем детей. Индекс – это основа жизни. Это сумма изначального обеспечения и государственной страховки, положенная тебе от рождения. Это постоянный медицинский контроль. Это ненадобность всяких документов. У каждого носителя индекса есть в Центральном государственном информатории персональный диск, на котором записано об этом человеке абсолютно все: от группы крови и оценок за каждый класс школы до любимого блюда и уровня контактности с окружающими.

  16. #1396
    Администратор Аватар для Лёня Немодный
    Регистрация
    29.06.2009
    Адрес
    Хлевино
    Сообщений
    17,490

    По умолчанию

    Слово "робот", насколько мне известно, первым использовал Чапек.
    Леонид +7-926-233-72-12

  17. #1397
    Команда Аватар для Белый Медведь
    Регистрация
    12.06.2014
    Адрес
    Ступино
    Сообщений
    2,036

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Лёня Немодный Посмотреть сообщение
    Слово "робот", насколько мне известно, первым использовал Чапек.
    Да, точно. Оно происходит от чешского слова "работа".
    Азимов просто очень много писал про роботов, про законы робототехники, и поэтому он у всех ассоциируется с "отцом-основателем" этой темы в фантастике.
    Последний раз редактировалось Белый Медведь; 26.01.2022 в 00:35


    +7 916 430 82 три шесть
    http://www.drive2.ru/users/belymedved/

  18. #1398
    Член клуба Аватар для Рыжий
    Регистрация
    24.12.2020
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    85

    По умолчанию

    наткнулся на видео, прям очень душевно

    товарищ какое-то бесконечное уважение вызывает. не просто "заменить все детали на новые", а "восстановить детали"

    +7 916 234 63 шесть раз


  19. #1399
    Команда Аватар для Cosinus1024
    Регистрация
    21.01.2013
    Адрес
    Москва, ЦАО
    Сообщений
    1,095

    По умолчанию

    В далёком 2009м году в мае я купил ржавую(как оказалось позже) астру Ф. В августе я сдал наконец-то на права и стал на ней ездить. Через какое-то время я стал немного бомжом в самом прямом смысле — расстался с девушкой, с которой жил до этого у неё и уехал в никуда. Так, жил по друзьям, иногда на работе, пару раз в машине. Ну и работа у меня была разъездная. Движок в машине перебрал ещё за деньги, подаренные старшим братом, а потом я в принципе жил на зп, которой хватало на бензин и поесть. Ни на вещи, ни на съём квартиры уже не хватало. Но машинка-то была ржавонькая. И гнила у неё выхлопная система. Потихоньку разваливаясь.

    И весну 2010 она уже не особо пережила. Отвалилась банка глушака. С этим милым звуком и банкой, примотанной проволочкой к какому-то крюку под днищем, я нашёл автосервис, где делали глушители. "Кули нам, казакам" подумал я и поехал к "парням". Ну вот так, не глядя особо по сторонам, я заехал, зашёл на ресепшн и озвучил беду:
    -Глушак отвалился, сделайте что-нибудь.
    На меня посмотрел мастер-приёмщик. Почему-то сдерживая улыбку.
    -А что конкретно?
    -Ну, приварите, наверное.
    Радостно предложил я, помня, что у меня есть 200 рублей "на всё".
    -Ну, загоняй, посмотрим.

    Загоняю, думаю, какой милый боксик, опрятный, плакатики, ребята в чистом… "Ребята в чистом" смотрели в это время на заезжающую в бокс немного трухлявую астру. Смотрели почему-то с улыбками. Ну так. Знаете, когда смотрят угорая, но не хотя обидеть? Да и мне вообще было по барабану. Написано "ремонт и тюнинг глушителей". Вот я приехал в "ремонт". В общем, загнал, вышел мастер, машину подняли. Осмотрели систему…
    Поцокали языками. (я в это время мял в руках два стольника). Мастер и говорит. Ну, мооооооожно в принципе заварить. Ты, говорит, на сколько и что оцениваешь сам? Я сделал вид, что думаю (вот честно, я на тот момент второй раз в жизни видел днище машины. Первый раз видел у папы Жигуль ещё когда в школе учился.
    Ну, говорю я задумчиво, рублей на 200 сварка потянет. Наверное.
    "Ребята в чистом" угарнули тихонечко (мастер-то рядом).
    -Хорошо. Двести как раз и думал назначить. По сто рублей за шов сварки. Ребят, приварите.
    И да, мне приварили два крюка к банке, подвесили на резиновые хомуты и отпустили. За двести рублей всё.
    Я радостно оплатил, пообещал "МАСТЕРУ", что буду к ним ездить чиниться и свалил долго думая над его улыбкой а-ля Джоконда.

    Ясное дело, я не так просто упомянул, что машина ржавела. Она это делала и днём и ночью, зараза и даже по выходным. Так что в тот сервис я ездил ещё раза три "что-то приварить". Мастер уже узнавал, здоровался за руку, "ребята в чистом" аккуратно приваривали мне новую гофру в ржавые останки моей выхлопной, переварили через какое-то время отгнившие в очередной раз с банки крюки приварив к ней стальное кольцо вокруг. Но что-то мне не давало покоя вспоминая их искренние улыбки. А дошло в один прекрасный день.

    Приехал я в очередной раз туда с какой-то мелочью "на пару швов". Ну, реально. А они там все бегают в панике, клиентов нет и стоит группа людей у единственного занятого бокса с важным видом что-то обсуждая. Ну и тут я, такой ржавый красивый вруливаю с невинной простотой клинического идиота через ворота. Бросаю машину, выхожу с широкой лыбой к Мастеру, а он мне навстречу, со словами: "Извини, чел, сегодня ну вот вообще ну никак…" и тут к нам подходит один из той группы и начинает меня расспрашивать, что я тут приехал и что мне надо. Я как-то и не смущаясь особо говорю, да вот, мол, выхлопная снова, надо переварить немного. Он вдохновляется и Мастеру говорит:
    — О! Пусть загоняет, нам для крупных планов как раз надо снять сварку под разными углами!
    — Но ведь, но этой машины не было в проекте…
    — Ой, да кто поймёт разницу? Мы оплатим!
    И Мастер уже мне с восторгом в глазах:
    — Ну, парень, ну ты и везучий! Загоняй во второй бокс!
    На мои слова, мол, я не успел сказать, что там надо, он только отмахнулся, мол, разберёмся. Подумал и добавил, чтоб я часа два "погулял" и "не мешался". Должен отдать должное, через два часа как раз отсняли всё. А мне… Мне сделали всю новую выхлопную от пламягасителя и до банки. Бесплатно. Потому что платил телеканал снимавший передачу про… тюнинг выхлопных систем в элитных автомобилях. А этот сервис как раз и занимался. Тюнингом. Выхлопных. Систем. Элитных. Автомобилей.

    Потому и угорали так при моём появлении. Я-то на своей астре как-то вот вообще не интересовался, что там и сколько стОит, проезжающее рядом. Я был занят другим. И у меня вообще вот не возникало вопросов, что в соседнем боксе стоял Порш, а за мной в очереди — удивлённый дядечка на Майбахе. У меня была проблема и я решал в тот момент её. А именно — оторванный глушак. Или секущая гофра. Или что-то ещё. А не цена железных коробочек рядом с моей)

    Но, знаете, я думаю, в принципе, что так и должны работать профессионалы. Если ты можешь помочь — помоги. С помощи мне у них не убыло. И наверняка варили мне швы ученики, а не мастера. Но варили. В мой бюджет. Не выпендриваясь "не по Сеньке шапка, едь в гаражи". Могли, были свободны, они делали.

    Вот такой вот позитивчик. :) не болейте.

    (Утащено с анекдот.ру)

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •