Понравилось

Серый с Урала

Сыновья Сталина и Хрущёва погибли...А могли...

Сообщение **Скид** » 09 июн 2016, 00:12

Шемякин Джон

Читать одновременно "Гарун альРашид и мир 1001 ночи" и "Исландию эпохи викингов" - непередаваемое наслаждение.
Даже домашние стали обращать внимание на изменения, вызванные во мне чтением одновременно этих свитков. Говорят, походка и речь меняется поминутно. И так, говорят, с тобой не очень просто, а тут вообще уже!

Не могу терпеть новую обувь. До тех пор. пока не поношу лет пять ботинки, за равных себе не принимаю. Имён не даю. Ботинки эти чувствуют. И крепчают год от года. В моральном плане крепчают. Только что были какие-то иностранцы, всё такие нездешние, гордые, капризные, ироничные. Призыв из Москвы, короче. А через год-другой всё уже нормально. Дисциплина, осознание, готовность. Читать отвыкают, над моралью смеются. И в физическом плане, конечно, совершенствуются. Если боты прожили у меня два года - их не сносит никто и никогда. Они с каждым днём узнают что-то новое, обогащаются переживаниями, ожесточаются умениями и страшными навыками, сноровка появляется, вместо износа - благородство и усиление подошвы. Смотришь на старые ботинки у других добропорядочных людей. Всё как полагается: интеллигент-холостяк в разлуке. Морщины, скособоченность, мягкость какая-то неряшливая, нерешительность, мнительность, иппохондрия. С такими приятно, наверное, беседовать о Прусте. На свои посмотришь: центурионы! Хоть сейчас в аравийский ад их посылай, в грязный сумрак у Рейна, на Аппиеву дорогу распинать рабов, куда хочешь. Крепость необычайная, не морщины, а шрамы, не умственная усталость, а матёрость, лоснятся загривками, стоят незыблемо, спят крепко, идут, кроша в серую пыль всё подвернувшееся. Многим надо орать: "Стоять! Без приказа не атаковать!" Над обувными полками гремит боевой клич: "con-su-ma-re!" У Ганнибала таких боевых слонов не было, как мои летние сандалики. Бывает, что спросишь с несвойственной добротой у наиболее заслуженного башмака, мол, чего хочешь? послужил славно - выполню любое желание! И этот молодец, вывезенный малюткой с Альбиона, привезенный в изящной коробке, укутанный в мягчайшие ткани, с нежнейшей кожей телёнка на боках, с инструкцией на восемь страниц про полировку, сипло орёт: "Жиром смажь! Смажь меня жиром! За тебя! Жиром!"

Сообщение **Скид** » 10 июн 2016, 22:47

Шемякин Джон

Всегда считал, что выкладывание икры в каких-то там вазочках на стол - нездоровый шик и купечество. Затратные холостяки так себя ведут.
Сейчас сюда придут люди с сообщением, что они ели в детстве икру ложками и пухли от избытка соли в паюсной накануне приёма в пионеры. Такие люди есть в любой компании. Что с ними делать даже я знать не хочу. Сам-то я по икре в детстве ходил.
Но я не об этом. Хотя ходил по икре, напомню.
Икра в вазочках - признак зажиточной лености и недоверчивой суеты. Как можно нормально покрыть икрой блин? Никак. Икры будет или много, или мало.
Любители приводить пример Подтыкина в комментариях кирпичом единственного неудачного чеховского текста безусловно ошибаются.
Ибо сами не пробовали как Семён Петрович Подтыкин "места на которые не попала икра" облить сметаной. Это свинство в чистом виде. Обмазывать блин (который скользит, кстати, он же в масле) икрой ( и не пальцем, а каким-то прибором столовым), а потом обливать сметаной какие-то "места". Неряшливый, медленный вздор. Эдак изнуришь себя на втором блине. Блин вообще не подразумевает лицемерия. Перед Велесом ходим, под Мокошью греемся. Тут и тарелка, в принципе, лишний избыток. А уж ножи, вилки, ложечки, розетки и подобный стародевичий гарнитур для блина оскорбителен и смертелен.
Блин надо брать пятернёй. И всё. Он так задуман. Он на это согласен. Перед кем тут кривляться?
А если брать блин пятернёй и охота именно с икрой, то надо брать сметану, разогреть её заранее на бане водяной, чтобы горячая была, туда обязательно сливок, туда немного перцу, икры туда. Венчиком взбиваешь. Я настаиваю на двух стружках хрена. Для оттенка. Но не сильно настаиваю. И вот этой жирно-икорной благодатью упромысливаешь сверху блин. Или трубочкой его и туда, сталбыть, туда его. Туда.
Дорого, не броско, аппетитно. Естественно. Ничего не падает, не рвётся, опрятно и видна тщательная забота о себе, без которой и жить зачем?
Вот чему я вчера учил людей в ресторане национальной кухни, куда зашёл с аккордеоном и ослепшей обезьянкой.

Сообщение **Скид** » 10 июн 2016, 23:01

Шемякин Джон

Когда Федюнин внезапно говорит мне: "Я тебе сейчас скажу...сам понимаешь...это...не всем....", это значит только одно. Мне предстоит или помирать от двойной жизни со страшным секретом в обнимку, или загибаться от необходимости дальнейшего безостановочного вранья годами. В этом изнанка общения с героем.
В общении с героем главное - это иметь под рукой кочерыжку какую. Чтобы размаху в пасть прелестному собеседнику засаживать. "Не надо!" - приговариваешь, - "не надо так со мной!"
Я очень квалифицированная жертва чужих откровений. Всё под рукой держу давным-давно.
"Я хочу вам открыть тайну...", - слышишь. Тут всё, что угодно может быть. Хорошо, если просто государственная измена станет твоим внезапным достоянием. С именами. Или параметры и позывные модуля президентского лайнера. А если что похуже?
Обычно страшные секреты и всякая чужая правда - это набор несусветной копеечной эмоциональной херни. Которая не портится годами, к моему ужасу. И которую я должен хранить. Вдобавок чужие тайны имеют обыкновение обрастать постепенно подваливающими подробностями. Ком секретов пределов роста не имеет. И из-за этого тем для разговоров с полупосторонними людьми становится всё меньше, а раздражения всё больше. Чужой секрет заставляет молчать, затрагивая уже географию. "А Иванчуков в Австралию уехал, да?!" "Какая Австралия?" - переспрашиваешь весьма натурально, - "где это?!" И изящным полувальсом откруживаешь в сторону, распахнув руки в манжетах. В которых семь ампул вшито цианида. Вдруг трепанёшь, что Иванчуков квартиру сдаёт тому, КТО ОБ ЭТОМ ЗНАТЬ НЕ ДОЛЖЕН: ТЕЩА, ДВЕ СЕСТРЫ И СОСЕДИ, ЗАКЛИНАЮ, СОСЕДИ!
Поэтому я приветствую те редкие моменты, когда мне самозабвенно врут. Подпираю щёку кулаком, улыбаюсь весьма сладостно. Достаю из шкапа наливку. Думаю: "Хороший ты мой..." Поворачиваюсь и с восторгом переспрашиваю: "Прям сразу, да?! Сама?! В самолётном туалете? Не удивлён! Ну, да, она же часто снимается в кино!"
Но моменты эти, повторю, редки. Всё чаще собираются у меня дома секретоносители и правдопереносчики.
Диалоги такие:
- А тот, на М. который, он...или?
- 20-го числа насовсем.
- И семнадцать?
- Как правило, да. Но в этом случае всё синее.
- Вчера?
- И тоже не выпрямляется.
- А этот!
- Там нормально, но отбрасывает варианты и парик ещё.
- Всё с ней!
Главный ужас, что всё понимаешь. Отойдёшь в сторону, кулаки разожмёшь, а на ладонях лунки от ногтей. Не всегда своих. Уткнёшься головой в оконное стекло и шепчешь: "Эбола, эбола иди на Макфола, с Макфола на Псаки, на Псаки на всякий..."

Сообщение **Скид** » 14 июн 2016, 09:32

Короткая видюшка для вставки в диалоги о машинах.

[YT]https://www.youtube.com/watch?v=g4Pq4phAzoo[/YT]

По каналу Москва24 показывают Леонида!

Ага, такое бывает.

[YT]https://www.youtube.com/watch?v=R32dPo56x_Y[/YT]

Ученик однажды спросил Старца:
— Как мне научиться разбираться в людях, — кому мне доверять и кого опасаться?
— Скажу тебе вначале, кого нужно опасаться, — сказал Старец. — Опасайся самого смиренного с виду! Когда увидишь, что кто-то кладет перед тобой поклоны, обнимает тебя и выказывает тебе свое необыкновенное расположение, того ты опасайся больше всего!
— Как же так, Старче? — удивился ученик. — Объясни мне!
— Потому что он первый и предаст тебя! — ответил Старец со вздохом.
— А кому же мне доверять? — спросил ученик.
— Доверяй тем, кто прост с тобой и говорит тебе правду, какая бы она ни была, эти люди первыми придут к тебе на помощь!

Сообщение **Скид** » 27 июн 2016, 09:21

Стиральная машина дальнобойщика

Приморский край. 2008 год. Деревня. Зима. Приближается два часа ночи.
Местный фельдшер просыпается от странного шума за окном, но поскольку шум быстро стихает, фельдшер решает не заморачиваться и продолжает спать дальше.
Утром, сладкий сон покидает его и наш герой мчится во двор (ибо утро, даже у фельдшеров, начинается не с кофе), но добежав до двери, фельдшер понимает, что открыть её не так просто как могло показаться на первый взгляд. Дверь чем-то привалена снаружи. Повторные попытки, также, не увенчались успехом. Совершенно отчаявшись выйти на улицу через дверь и не горя желанием опустошать мочевой пузырь в ведро, фельдшер принимает единственно-верное решение - лезет в окно. Но, оказавшись на улице, герой этой истории, решает сначала проверить, что там с дверью, а уже потом бежать в туалет. А вот это решение оказалось в корне неверным.
Дело в том, что зимним утром - в потёмках, фельдшер не мог увидеть на снегу следы довольно крупного зверя, которыми был усеян весь двор. Тигр (огромный самец) лежа на крыльце, прямо под дверью, смотрел на фельдшера холодным, но в то же время неагрессивным взглядом.
Быстро оценив ситуацию фельдшер понял, что добежать обратно к окну он, при всём желании, не успеет... В течение примерно десяти минут, новые знакомые изучали друг друга, благо в туалет фельдшеру уже не хотелось - эта нужда отпала сама собой, как только взгляды тигра и человека встретились.
Видимо тигр понял, что человек, стоящий перед ним, угрозы не представляет и пошёл на сближение. Вы когда-нибудь чувствовали как ваше сердце обрывается и падает вам в штаны? А вот фельдшер это очень хорошо прочувствовал!
Всё-таки взяв себя в руки, наш герой вдруг замечает на шее тигра стальную удавку - "подарок" китайских браконьеров. Такие ловушки китайцы ставят на оленей и прочую живность, но иногда и тигр может попасться и вырываясь приобретёт такой вот "ошейник". Проволока уже достаточно глубоко впилась в кожу зверя и появились множественные нагноения. Это же в каком отчаянии должно находиться дикое животное, что бы обратиться за помощью к человеку?
Так или иначе, фельдшер всё понял и две недели тигр жил у него в сарае, получал лечение и мясо. Местные жители очень с этим помогли. Безучастных почти не было. Все процедуры по обработке раны тигр переносил с завидным терпением и ни разу не проявил никакой агрессии.
Спустя две недели после знакомства, тигр ушёл. Так же как и появился - ночью.
Спустя какое-то время фельдшер снова не мог открыть дверь. Выйдя, как и в прошлый раз, в окно он увидел во дворе тигриные следы, а на крыльце лежала оленья туша.

Сообщение **Cosinus1024** » 21 авг 2016, 23:31

Захотелось мне поделиться с вами женским взглядом на своё ведрище. Причиной тому послужило совершенно внезапное откровение со стороны ребёнка 15 лет, девочки, моего очень близкого друга, с которой мы время от времени катаемся по области. Сказать, что ребёнок счастлив от бездорожья, поездок по полям и прочим странным местам в своё удовольствие (в противоположность доезжанию с дома на дачу и обратно вместе с родителями) — ничего не сказать.
"Я поняла, — сказала она мне тут ни с того ни с сего, глядя через густую паутину трещин на лобовом стекле, — чем мне нравится твоя машина. Ты её чинишь, прикручиваешь всякие штуковины, и она обретает душу. У машин из магазина души нет, они мне не нравятся. А у твоей есть душа".
"Да ну, — ответил я, — чего в ней хорошего. Ржавая старая, разбитая, постоянно чинить надо…"
"Ты её чинишь, и это круто. Ты её не бросаешь во дворе со словами "Нафиг она нужна такая старая". И вообще о ней заботишься. Не просто ездишь от дома до работы".
Вот так вот. Ребёнку 15 лет, выросла и живёт в Москве, никогда раньше не пользовалась деревенским колодцем с воротом, а потребительское отношение её уже отвращает. А вы говорите, молодёжь у нас растёт плохая.

Отсюда

В Университете Вирджинии выложен мощный -- около 10Гб --архив цветных слайдов с видами Советского Союза (в общем) и Москвы (в частности) 1957-58, 1964, 1972-73 г.г. Смотрим, кому интересно: https://virginia.app.box.com/v/HammondSlidesCREEES/

По тв Москва24 Леонида показали!

ДРАЙВЕ

Не умею гифки тырить, поэтому ссылкой
http://m.pikabu.ru/story/vot_chto_znach ... 521770?s=3

Бронемишка писал(а):По тв Москва24 Леонида показали!

Чего говорил?

Про молодеж и правильные увлечения

А, понял, что за программа.

Интересно, сколько это простоит...
[YT]https://www.youtube.com/watch?time_continue=232&v=e3f9dn9MGHw[/YT]

Как пить водку.

Перво–наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти–пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно — водка должна быть хорошей, ибо косорыловка… Ничто ей не поможет.
Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и — душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем…

Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно — очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и — укладываем на селёдочницу (удлинённо–овальную тарелочку с высотой бортов около 6–9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало–мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!). Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки (опята, лисички, рыжики), и солёные же огурчики. Предостерегаю – именно бочковые солёные! Не маринованные! Весьма не повредит мелко–мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу – сельдерея или лука–порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.
Естественно, что накануне была куплена сметана. На рынке! Густая! То, что называется – ”ложка стоит”… Это – основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) – тоже.

Итак… Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаём ледяные рюмки, водку, и – производим налитие. Провозгласивши что–либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки.

А вот тут – самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик–два селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и — начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и – туда же. То бишь – в рот. Далее – кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить.

И — вот тут–то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего–то предыдущего — это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут — не надо! Организм — он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить…