Добавлено: 01 фев 2012, 09:21
*delete* писал(а):
Страница 7 из 224
Добавлено: 02 фев 2012, 20:53
Добавлено: 03 фев 2012, 11:28
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
— Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Добавлено: 03 фев 2012, 11:32
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы
- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да ну, говно какое!
- Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да ну, говно какое!
- Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
Добавлено: 03 фев 2012, 12:01
Лёня Немодный писал(а):
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Добавлено: 04 фев 2012, 21:30
Тиро писал(а):
:Про шинонтаж!Добавлено: 05 фев 2012, 20:40
Везет наш водитель иностранцев по МКАД, скорость 140, а их крутые тачки обгоняют.
Иностранцы в шоке спрашивают: "Для кого знак 100 км/ч?"
Переводчик отвечает:"Это для велосипедистов!!!"
:не понял"
Иностранцы в шоке спрашивают: "Для кого знак 100 км/ч?"
Переводчик отвечает:"Это для велосипедистов!!!"
:не понял"
Добавлено: 05 фев 2012, 20:49
Это про шиношантаж? :не понял"LITVA -27 писал(а):
Добавлено: 05 фев 2012, 23:53
Про Шиномонтаж от Лёни было смешно!!!
Добавлено: 05 фев 2012, 23:56
Двоешник я...Простите...Пишу с ошибками...Иногда:не понял" 
мне стыдно...
мне стыдно...Добавлено: 06 фев 2012, 00:14
:ura:*delete* писал(а):
Добавлено: 09 фев 2012, 15:13
У собачков экипаж более сработанный!!!LITVA -27 писал(а)::ura:
даже и в человеческом спорте!!!
Добавлено: 09 фев 2012, 16:19
Добавлено: 10 фев 2012, 08:43
Зимой дороги на Рублёвке посыпают солью и корицей с базиликом и кардамоном.
Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы училка сдохла.
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом увидел довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы училка сдохла.
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом увидел довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
Добавлено: 11 фев 2012, 12:44
Добавлено: 12 фев 2012, 16:59
Миша! Зачем ты дал эту ссылку. Ржали полтора часа, прочитали только треть.
Добавлено: 13 фев 2012, 12:20
Пол дня читал, пришлось рядом ставить чайник с водой, а то от смеха частенько пересыхало...
Добавлено: 13 фев 2012, 13:22
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Добавлено: 13 фев 2012, 13:43
Кошаки
Добавлено: 13 фев 2012, 13:49
Лёня Немодный писал(а):Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
А я немного другой знаю. Взяли на границу служить корейца. Он в первый же день без собаки пришёл. Так продолжалось несколько раз. Вызвали ему Кашпировского. Тот ему дал установку - "Ты теперь не корец,ты русский! А русские собак не едят!!" Пошёл кореец в обход границы - опять вернулся без пса. Пошли за ним следить. Вот он сел перед псом и говорит - "Я теперь не кореец! Я уже русский!! А русские не едят собак! Поэтому я даю тебе установку- "ты теперь не собака! Ты теперь свинья...и я тебя могу скушать!":Пикник: