НЕМОДНЫЙ КЛУБ

Не надо грязные носки
Забрасывать под шкаф!
Они черствеют от тоски
В такую глушь попав
Там негде бегать , в мяч играть
Несчастные носки!
Потом нельзя их отстирать
Порвутся на куски!
А нужно грязные носки
Бросать , ребята, в таз,
Где пляшут мыла пузырьки,
Как в лимонаде газ.
А если газа нет под кран.
Нет крана - пустяки !
Ручей сгодится , океан
Чтоб выстирать носки.
И вам поэты не соврут
И скажут моряки,
Что благородный это труд
Стирать свои носки.
И вам расскажут знатоки
Международных прав:
Нет права грязные носки
Забрасывать под шкаф.
А за подобные броски
Платить обязан штраф
Любитель грязные носки
Забрасывать под шкаф.

Щукин сын писал(а):Не надо грязные носки
Забрасывать под шкаф!
Они черствеют от тоски
В такую глушь попав
Там негде бегать , в мяч играть
Несчастные носки!
Потом нельзя их отстирать
Порвутся на куски!
А нужно грязные носки
Бросать , ребята, в таз,
Где пляшут мыла пузырьки,
Как в лимонаде газ.
А если газа нет под кран.
Нет крана - пустяки !
Ручей сгодится , океан
Чтоб выстирать носки.
И вам поэты не соврут
И скажут моряки,
Что благородный это труд
Стирать свои носки.
И вам расскажут знатоки
Международных прав:
Нет права грязные носки
Забрасывать под шкаф.
А за подобные броски
Платить обязан штраф
Любитель грязные носки
Забрасывать под шкаф.

Продолжение......

ТироШа писал(а):Продолжение......

Это старое детское стихотворение Юнны Мориц. Не секрет что друзья не растут в огороде тоже её. Еще рекомендую про букет котов прочитать.

Амби писал(а):

во тётки на доставке сэкономили...

-Слышал Петрович умер.
-Да ладно,как?
-Пьяный домой пришёл и с сигаретой уснул.
-Чё,сгорел?
-Нет,из окна прыгнул.
-Разбился?
-Нет,перед тем как прыгнуть пожарных вызвал они тент натянули,он с него отскочил и на проезжую часть...
-Машина сбила?
-Нет,от Камаза срикошетил и обратно в окно...
-Так что,всё таки сгорел?
-Неа, за раму зацепился и обратно на тент...
-Всё таки разбился?
-Да нет же!!! Обратно в окно срикошетил!
-Так он сгорел?
-Да не,его застрелили нафиг, задолбал всех!...

Суперкомикс

http://spitot.livejournal.com/25091.html

Лёня Немодный писал(а):Суперкомикс

http://spitot.livejournal.com/25091.html

:айэминзешокнах:

Во


http://varganshik.livejournal.com/1972486.html

жесть

Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? - А что Вы хотите?... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

Просто пес, никаких ассоциаций

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо.
(Реальный перевод сержанта отделения полиции)

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

А это вариант! :айэминзешокнах:

Лёня Немодный писал(а):Суперкомикс

http://spitot.livejournal.com/25091.html

давно такого не было