НЕМОДНЫЙ КЛУБ

Лёня Немодный писал(а):

:не понял" Но она же шевелиться

Пингвины классные....поржала...))))

Потырено.

На днях был на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

Лёня Немодный писал(а):[YT]http://www.youtube.com/watch?v=ZNM0ENUCO5I[/YT]

ОООочень душевно.

Ксаня писал(а):Потырено.

На днях был на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

Взрослые в душе всегда остаются детьми....и это хорошо!

ТироШа писал(а):Взрослые в душе всегда остаются детьми....и это хорошо!

+1.

Когда дружен со своим, внутренним ребёнком и жить веселее и со своими детьми общаться проще.

Точно, я вот по моему остался в возрасте 19 летнего пацана, так себя ощущаю.

Да мы тут все дети,только игрушки дорогие по песочнице катаем:jeep::jeep1:

Практик писал(а):Да мы тут все дети,только игрушки дорогие по песочнице катаем:jeep::jeep1:

Это точно! Въезд с Бесова вспомнил?!

[YT]http://m.youtube.com/watch?v=8SpkoxXeQC8&feature=share&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3D8SpkoxXeQC8%26feature%3Dshare[/YT]

http://www.drive2.ru/cars/landrover/def ... /#comments Много брани,но на дураков пьяных стоит посмотреть.Смотрите первый ролик.Хорошо высказывание оператора-"Я здесь самый трезвый..."

dmin писал(а):http://www.drive2.ru/cars/landrover/def ... /#comments Много брани,но на дураков пьяных стоит посмотреть.Смотрите первый ролик.Хорошо высказывание оператора-"Я здесь самый трезвый..."

главное заднюю не включать.. на ровном
и ныряют красиво

Очень забавно

http://mamonino.livejournal.com/516834.html

Мышь
А режиссер говорит: «Извините, а мог бы он пробежать быстрее и лучше чуть левее по кадру? А потом развернуться на камеру в определенной точке и вот так пошевелить усами?» И ты говоришь: «В принципе да. Может. Но он этого не будет делать». — «Почему?» И ты смотришь на режиссера и как бы злишься, ненавидишь, но одновременно его становится даже жалко. И говоришь ему честно: «Он так не будет делать, потому что он — мышь. Вы понимаете? Он — мышь. Ну, животное. Он вообще вряд ли понимает, что живет, он просто так всю жизнь бегает и смотрит, как получится». Режиссер говорит: «Ааа...» Я говорю: «Вы понимаете, мы можем, конечно, запустить мышь левее по кадру и даже придать ускорение, но мы не договоримся о повороте головы в нужной точке. Вы же наверняка хотите, чтобы мышь только голову поворачивала, а не всем туловищем разворачивалась?» У режиссера такая радость в глазах: «Да! Да! Именно только голову!» Я говорю: «Вы понимаете, этого не получится». — «Почему?» И опять ты его одновременно то ненавидишь, то жалеешь.

Жук
Нам нужен был жук. Специальный жук для съемок. Определенной породы. Режиссер говорит: «Хочу именно этого жука, хоть вы все тут сдохните. Без него съемки не будет». По замыслу режиссера жук должен был ползти по столу перед лицом героя. А тут как раз удача: в Москве проходила выставка жуков. И привезли в единственном экземпляре того самого редкого жука. Продюсеры встали перед хозяином на колени: «Дай!» Тот ни в какую: «Вы с ума сошли? Я его вез через все границы, держу в определенном климате, кормлю специальным говном!» Продюсеры бросают мужику свои паспорта, документы на квартиру — все, что хочешь, только отдай. Тот еле-еле соглашается за такие деньги, после получения которых жук может больше не пользоваться своими крыльями, а купить самолет.
И вот съемка. Выставили кадр. Актера посадили за стол. Жука высадили (он был как раз после обеда, нормально поел, настроение у жука хорошее, видимо, был десерт). Внимание! Камера! И вот тут происходит настоящее говно. Потому что жук принимает осветительный прибор за солнце, взлетает, бьется с характерным глухим звуком, падает и тут же сдыхает навсегда.
Любой нормальный человек скажет: «Что за идиоты!!! Ну, сдох! Ну, снимете без жука, что за бред?» А это же для кого-то не бред. Это — жизнь.

Папа, а поцеловать!

- Куда?

- Под хвостик!

- В попку, что ли?

- В шейку, папа, на голове хвостик!

Трудно понять,но...

"Рано вышла замуж - ЗАЛЕТЕЛА.

Не вышла замуж - НИКОМУ НЕ НУЖНА.

Не можешь найти нормального мужика - СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ.

Рано родила - ШАЛАВА.

Не родила — БОЛЬНАЯ.

Родила одного — МАЛО.

Родила много-КУДА НАРОЖАЛА.

Работаешь — ТРУДОГОЛИК.

Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА.

Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ.

Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ…

Учишься - БОТАН.

Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!"

НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ...

[YT]http://m.youtube.com/watch?v=Qss5o0vwc4E&feature=share&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3DQss5o0vwc4E%26feature%3Dshare[/YT]