НЕМОДНЫЙ КЛУБ

Сыновья Сталина и Хрущёва погибли...А могли...

Шемякин Джон

Читать одновременно "Гарун альРашид и мир 1001 ночи" и "Исландию эпохи викингов" - непередаваемое наслаждение.
Даже домашние стали обращать внимание на изменения, вызванные во мне чтением одновременно этих свитков. Говорят, походка и речь меняется поминутно. И так, говорят, с тобой не очень просто, а тут вообще уже!

Не могу терпеть новую обувь. До тех пор. пока не поношу лет пять ботинки, за равных себе не принимаю. Имён не даю. Ботинки эти чувствуют. И крепчают год от года. В моральном плане крепчают. Только что были какие-то иностранцы, всё такие нездешние, гордые, капризные, ироничные. Призыв из Москвы, короче. А через год-другой всё уже нормально. Дисциплина, осознание, готовность. Читать отвыкают, над моралью смеются. И в физическом плане, конечно, совершенствуются. Если боты прожили у меня два года - их не сносит никто и никогда. Они с каждым днём узнают что-то новое, обогащаются переживаниями, ожесточаются умениями и страшными навыками, сноровка появляется, вместо износа - благородство и усиление подошвы. Смотришь на старые ботинки у других добропорядочных людей. Всё как полагается: интеллигент-холостяк в разлуке. Морщины, скособоченность, мягкость какая-то неряшливая, нерешительность, мнительность, иппохондрия. С такими приятно, наверное, беседовать о Прусте. На свои посмотришь: центурионы! Хоть сейчас в аравийский ад их посылай, в грязный сумрак у Рейна, на Аппиеву дорогу распинать рабов, куда хочешь. Крепость необычайная, не морщины, а шрамы, не умственная усталость, а матёрость, лоснятся загривками, стоят незыблемо, спят крепко, идут, кроша в серую пыль всё подвернувшееся. Многим надо орать: "Стоять! Без приказа не атаковать!" Над обувными полками гремит боевой клич: "con-su-ma-re!" У Ганнибала таких боевых слонов не было, как мои летние сандалики. Бывает, что спросишь с несвойственной добротой у наиболее заслуженного башмака, мол, чего хочешь? послужил славно - выполню любое желание! И этот молодец, вывезенный малюткой с Альбиона, привезенный в изящной коробке, укутанный в мягчайшие ткани, с нежнейшей кожей телёнка на боках, с инструкцией на восемь страниц про полировку, сипло орёт: "Жиром смажь! Смажь меня жиром! За тебя! Жиром!"

Шемякин Джон

Всегда считал, что выкладывание икры в каких-то там вазочках на стол - нездоровый шик и купечество. Затратные холостяки так себя ведут.
Сейчас сюда придут люди с сообщением, что они ели в детстве икру ложками и пухли от избытка соли в паюсной накануне приёма в пионеры. Такие люди есть в любой компании. Что с ними делать даже я знать не хочу. Сам-то я по икре в детстве ходил.
Но я не об этом. Хотя ходил по икре, напомню.
Икра в вазочках - признак зажиточной лености и недоверчивой суеты. Как можно нормально покрыть икрой блин? Никак. Икры будет или много, или мало.
Любители приводить пример Подтыкина в комментариях кирпичом единственного неудачного чеховского текста безусловно ошибаются.
Ибо сами не пробовали как Семён Петрович Подтыкин "места на которые не попала икра" облить сметаной. Это свинство в чистом виде. Обмазывать блин (который скользит, кстати, он же в масле) икрой ( и не пальцем, а каким-то прибором столовым), а потом обливать сметаной какие-то "места". Неряшливый, медленный вздор. Эдак изнуришь себя на втором блине. Блин вообще не подразумевает лицемерия. Перед Велесом ходим, под Мокошью греемся. Тут и тарелка, в принципе, лишний избыток. А уж ножи, вилки, ложечки, розетки и подобный стародевичий гарнитур для блина оскорбителен и смертелен.
Блин надо брать пятернёй. И всё. Он так задуман. Он на это согласен. Перед кем тут кривляться?
А если брать блин пятернёй и охота именно с икрой, то надо брать сметану, разогреть её заранее на бане водяной, чтобы горячая была, туда обязательно сливок, туда немного перцу, икры туда. Венчиком взбиваешь. Я настаиваю на двух стружках хрена. Для оттенка. Но не сильно настаиваю. И вот этой жирно-икорной благодатью упромысливаешь сверху блин. Или трубочкой его и туда, сталбыть, туда его. Туда.
Дорого, не броско, аппетитно. Естественно. Ничего не падает, не рвётся, опрятно и видна тщательная забота о себе, без которой и жить зачем?
Вот чему я вчера учил людей в ресторане национальной кухни, куда зашёл с аккордеоном и ослепшей обезьянкой.

Шемякин Джон

Когда Федюнин внезапно говорит мне: "Я тебе сейчас скажу...сам понимаешь...это...не всем....", это значит только одно. Мне предстоит или помирать от двойной жизни со страшным секретом в обнимку, или загибаться от необходимости дальнейшего безостановочного вранья годами. В этом изнанка общения с героем.
В общении с героем главное - это иметь под рукой кочерыжку какую. Чтобы размаху в пасть прелестному собеседнику засаживать. "Не надо!" - приговариваешь, - "не надо так со мной!"
Я очень квалифицированная жертва чужих откровений. Всё под рукой держу давным-давно.
"Я хочу вам открыть тайну...", - слышишь. Тут всё, что угодно может быть. Хорошо, если просто государственная измена станет твоим внезапным достоянием. С именами. Или параметры и позывные модуля президентского лайнера. А если что похуже?
Обычно страшные секреты и всякая чужая правда - это набор несусветной копеечной эмоциональной херни. Которая не портится годами, к моему ужасу. И которую я должен хранить. Вдобавок чужие тайны имеют обыкновение обрастать постепенно подваливающими подробностями. Ком секретов пределов роста не имеет. И из-за этого тем для разговоров с полупосторонними людьми становится всё меньше, а раздражения всё больше. Чужой секрет заставляет молчать, затрагивая уже географию. "А Иванчуков в Австралию уехал, да?!" "Какая Австралия?" - переспрашиваешь весьма натурально, - "где это?!" И изящным полувальсом откруживаешь в сторону, распахнув руки в манжетах. В которых семь ампул вшито цианида. Вдруг трепанёшь, что Иванчуков квартиру сдаёт тому, КТО ОБ ЭТОМ ЗНАТЬ НЕ ДОЛЖЕН: ТЕЩА, ДВЕ СЕСТРЫ И СОСЕДИ, ЗАКЛИНАЮ, СОСЕДИ!
Поэтому я приветствую те редкие моменты, когда мне самозабвенно врут. Подпираю щёку кулаком, улыбаюсь весьма сладостно. Достаю из шкапа наливку. Думаю: "Хороший ты мой..." Поворачиваюсь и с восторгом переспрашиваю: "Прям сразу, да?! Сама?! В самолётном туалете? Не удивлён! Ну, да, она же часто снимается в кино!"
Но моменты эти, повторю, редки. Всё чаще собираются у меня дома секретоносители и правдопереносчики.
Диалоги такие:
- А тот, на М. который, он...или?
- 20-го числа насовсем.
- И семнадцать?
- Как правило, да. Но в этом случае всё синее.
- Вчера?
- И тоже не выпрямляется.
- А этот!
- Там нормально, но отбрасывает варианты и парик ещё.
- Всё с ней!
Главный ужас, что всё понимаешь. Отойдёшь в сторону, кулаки разожмёшь, а на ладонях лунки от ногтей. Не всегда своих. Уткнёшься головой в оконное стекло и шепчешь: "Эбола, эбола иди на Макфола, с Макфола на Псаки, на Псаки на всякий..."

Короткая видюшка для вставки в диалоги о машинах.

[YT]https://www.youtube.com/watch?v=g4Pq4phAzoo[/YT]

По каналу Москва24 показывают Леонида!

Ага, такое бывает.

[YT]https://www.youtube.com/watch?v=R32dPo56x_Y[/YT]

Ученик однажды спросил Старца:
— Как мне научиться разбираться в людях, — кому мне доверять и кого опасаться?
— Скажу тебе вначале, кого нужно опасаться, — сказал Старец. — Опасайся самого смиренного с виду! Когда увидишь, что кто-то кладет перед тобой поклоны, обнимает тебя и выказывает тебе свое необыкновенное расположение, того ты опасайся больше всего!
— Как же так, Старче? — удивился ученик. — Объясни мне!
— Потому что он первый и предаст тебя! — ответил Старец со вздохом.
— А кому же мне доверять? — спросил ученик.
— Доверяй тем, кто прост с тобой и говорит тебе правду, какая бы она ни была, эти люди первыми придут к тебе на помощь!

Стиральная машина дальнобойщика

Приморский край. 2008 год. Деревня. Зима. Приближается два часа ночи.
Местный фельдшер просыпается от странного шума за окном, но поскольку шум быстро стихает, фельдшер решает не заморачиваться и продолжает спать дальше.
Утром, сладкий сон покидает его и наш герой мчится во двор (ибо утро, даже у фельдшеров, начинается не с кофе), но добежав до двери, фельдшер понимает, что открыть её не так просто как могло показаться на первый взгляд. Дверь чем-то привалена снаружи. Повторные попытки, также, не увенчались успехом. Совершенно отчаявшись выйти на улицу через дверь и не горя желанием опустошать мочевой пузырь в ведро, фельдшер принимает единственно-верное решение - лезет в окно. Но, оказавшись на улице, герой этой истории, решает сначала проверить, что там с дверью, а уже потом бежать в туалет. А вот это решение оказалось в корне неверным.
Дело в том, что зимним утром - в потёмках, фельдшер не мог увидеть на снегу следы довольно крупного зверя, которыми был усеян весь двор. Тигр (огромный самец) лежа на крыльце, прямо под дверью, смотрел на фельдшера холодным, но в то же время неагрессивным взглядом.
Быстро оценив ситуацию фельдшер понял, что добежать обратно к окну он, при всём желании, не успеет... В течение примерно десяти минут, новые знакомые изучали друг друга, благо в туалет фельдшеру уже не хотелось - эта нужда отпала сама собой, как только взгляды тигра и человека встретились.
Видимо тигр понял, что человек, стоящий перед ним, угрозы не представляет и пошёл на сближение. Вы когда-нибудь чувствовали как ваше сердце обрывается и падает вам в штаны? А вот фельдшер это очень хорошо прочувствовал!
Всё-таки взяв себя в руки, наш герой вдруг замечает на шее тигра стальную удавку - "подарок" китайских браконьеров. Такие ловушки китайцы ставят на оленей и прочую живность, но иногда и тигр может попасться и вырываясь приобретёт такой вот "ошейник". Проволока уже достаточно глубоко впилась в кожу зверя и появились множественные нагноения. Это же в каком отчаянии должно находиться дикое животное, что бы обратиться за помощью к человеку?
Так или иначе, фельдшер всё понял и две недели тигр жил у него в сарае, получал лечение и мясо. Местные жители очень с этим помогли. Безучастных почти не было. Все процедуры по обработке раны тигр переносил с завидным терпением и ни разу не проявил никакой агрессии.
Спустя две недели после знакомства, тигр ушёл. Так же как и появился - ночью.
Спустя какое-то время фельдшер снова не мог открыть дверь. Выйдя, как и в прошлый раз, в окно он увидел во дворе тигриные следы, а на крыльце лежала оленья туша.

Захотелось мне поделиться с вами женским взглядом на своё ведрище. Причиной тому послужило совершенно внезапное откровение со стороны ребёнка 15 лет, девочки, моего очень близкого друга, с которой мы время от времени катаемся по области. Сказать, что ребёнок счастлив от бездорожья, поездок по полям и прочим странным местам в своё удовольствие (в противоположность доезжанию с дома на дачу и обратно вместе с родителями) — ничего не сказать.
"Я поняла, — сказала она мне тут ни с того ни с сего, глядя через густую паутину трещин на лобовом стекле, — чем мне нравится твоя машина. Ты её чинишь, прикручиваешь всякие штуковины, и она обретает душу. У машин из магазина души нет, они мне не нравятся. А у твоей есть душа".
"Да ну, — ответил я, — чего в ней хорошего. Ржавая старая, разбитая, постоянно чинить надо…"
"Ты её чинишь, и это круто. Ты её не бросаешь во дворе со словами "Нафиг она нужна такая старая". И вообще о ней заботишься. Не просто ездишь от дома до работы".
Вот так вот. Ребёнку 15 лет, выросла и живёт в Москве, никогда раньше не пользовалась деревенским колодцем с воротом, а потребительское отношение её уже отвращает. А вы говорите, молодёжь у нас растёт плохая.

Отсюда

В Университете Вирджинии выложен мощный -- около 10Гб --архив цветных слайдов с видами Советского Союза (в общем) и Москвы (в частности) 1957-58, 1964, 1972-73 г.г. Смотрим, кому интересно: https://virginia.app.box.com/v/HammondSlidesCREEES/

По тв Москва24 Леонида показали!

Не умею гифки тырить, поэтому ссылкой
http://m.pikabu.ru/story/vot_chto_znach ... 521770?s=3

Бронемишка писал(а):По тв Москва24 Леонида показали!

Чего говорил?

Про молодеж и правильные увлечения

А, понял, что за программа.

Интересно, сколько это простоит...
[YT]https://www.youtube.com/watch?time_continue=232&v=e3f9dn9MGHw[/YT]

Как пить водку.

Перво–наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти–пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно — водка должна быть хорошей, ибо косорыловка… Ничто ей не поможет.
Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и — душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем…

Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно — очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и — укладываем на селёдочницу (удлинённо–овальную тарелочку с высотой бортов около 6–9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало–мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!). Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки (опята, лисички, рыжики), и солёные же огурчики. Предостерегаю – именно бочковые солёные! Не маринованные! Весьма не повредит мелко–мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу – сельдерея или лука–порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.
Естественно, что накануне была куплена сметана. На рынке! Густая! То, что называется – ”ложка стоит”… Это – основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) – тоже.

Итак… Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаём ледяные рюмки, водку, и – производим налитие. Провозгласивши что–либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки.

А вот тут – самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик–два селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и — начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и – туда же. То бишь – в рот. Далее – кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить.

И — вот тут–то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего–то предыдущего — это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут — не надо! Организм — он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить…