Юмор (склад баянов).

Сообщение **Me4isto** » 14 май 2014, 19:33

О! Бассейн на колесах)))

Сообщение **ВИТ** » 14 май 2014, 20:11

Лёня Немодный писал(а):Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Это трезвому не понять, но чисто по-русски... :ку-ку:

Сообщение **Скид** » 15 май 2014, 16:49

Анод · Сообщение **Анод** » 23 май 2014, 09:34

Серый с Урала

Ниичёссиии!:titavo:Теперь ночью стоя лагерем очковать буду:айэминзешокнах:

Сообщение **Скид** » 23 май 2014, 23:34

Запись в дневнике:
Ваш сын единственный кто взял в поход водку!
Спасибо вам за сына!

Сообщение **Скид** » 26 май 2014, 15:30

Сообщение **Скид** » 26 май 2014, 23:37

"Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон.
Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

— Как твое солнышко?
— Масло надо менять. Или ты про Иру?

— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте! Шампанское или коньяк?

Gavrilov-ID · Сообщение **Gavrilov-ID** » 30 май 2014, 10:22

Его тащили по бездору другим квадром. Только так можно угваздаться подобным образом.

Сообщение **Mr. Grey** » 31 май 2014, 22:48

Svetliy это жесть... они на Вас смотрят голодными глазами!!!

Сообщение **Скид** » 02 июн 2014, 08:29

Сообщение **Скид** » 02 июн 2014, 09:43

Утащено

Африканец » 27.05.2014, 19:35

Однажды один знакомый мне рассказал, что когда он смотрит на этот знак, то видит злого китайца. Не могу теперь нормально этот знак воспринимать.

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!