НЕМОДНЫЙ КЛУБ

Не дурак был пожрать Иван Андреевич Крылов. Нам бы его способности... Подозреваю, что под три локтя блинов он и три штофа водки спокойно уговаривал... А потом начинал писать басни

[YT]https://www.youtube.com/watch?v=SyMxRfyTJ_8[/YT]

Климов все фильм обещает сваять, а пока только кусочки в сеть выкидывает.

Сижу, читаю его на Драйве, оторваться не могу.

Скид писал(а):Сижу, читаю его на Драйве, оторваться не могу.

Нужно было со мной идти http://forum.nemodniy.ru/showthread.php ... 0%E4%E0%ED

знал бы я - пошел конечно
но про мероприятие узнал по свершившемуся факту - твоему отчету
я просмотрел твой анонс, тут, на форуме?

Я говорил на выезде, ты там тоже был.

Записки кондуктора


Бомж

Поздняя осень, утро. Я прохожу в переполненном автобусе на заднюю площадку, беру деньги, выдаю билеты. Мы едем с окраины в центр города. Чем дальше от кабины водителя, тем больше чувствуется смрад и мерзкая вонь. Так и есть: бомжара стоит среди пассажиров, кашляет. При этом то прикрывает рот рукой, то снова держится за поручень возле входа. В другой руке полиэтиленовый пакет. Парень в старых рваных кроссовках, а на улице месиво из мокрого снега. Я говорю громко и строго:
- На выход!
Тут же вмешивается жалостливая тётя:
- Ты злая, безжалостная дрянь! Посмотри: он же ноги обморозит!
- Это вы посмотрите! Кого жалеть надо, его или остальных? У него, наверно, чесотка и вши, блохи и клещи подвальные. Кашляет… Может, и туберкулёз. Тех, кого заразить может, не жалко?
Бомж быстро убирает руку с поручня. На остановке молча выходит.
А если бы у него были деньги на билет? И он бы мне их протянул? Всё равно нечего такому делать среди пассажиров. Жалко ли мне его? В душе – да, очень! Захочет жить – украдёт что-то мелкое и сядет в тюрьму. Многие ведь так… Вот ботинки, например. Не попадётся на краже – будет с обувью. А попадётся – ещё и с крышей над головой, с трёхразовым питанием в колонии общего режима. За счёт нас, работающих. Мы ведь налоги платим.

Скандалистка

- Женщина, прошу за проезд!
- Что встала? Что уставилась? Видишь, я ещё место не нашла! Иди к другим!
- Пожалуйста, оплатите проезд.
- Да ты отстанешь от меня? Глядите: лезет и лезет! Сказала: пока не сяду на сиденье, сумку не открою. Понаберут всяких…
- Мест свободных нет. На линии контроль. У всех билеты, кроме вас.
- А вот не заплачу за билет! Пусть тебя контролёры оштрафуют. Может, тогда перестанешь людям настроение портить. Да уж, кто на кого учился…
Заходят контролёры. Пассажиры, жалея меня, объясняют, что женщина только на предыдущей остановке зашла, отказывалась платить.
Не помогло. Отметка в билетно-учётном листе о безбилетнике сделана. Полсуток бесплатной работы. За что? А тётка, выходя, добивает контрольным:
- Так тебе и надо!
Я не смотрю на неё. Молчу. Слёзы вытирать некогда: надо брать деньги у входящих и выдавать билеты. И целый день я зарабатываю деньги на штраф.

Студентка

Возле университета в автобус забегают, смеясь, молоденькие студентки. Все, кроме одной, показывают проездные и студенческие билеты. Я обращаюсь к ней:
- Девушка, у вас проездной?
- Да. Сейчас достану. Вот мой студенческий билет. Вы пока у других посмотрите!
- Хорошо.
Возвращаюсь, проверяю проездной. Всё нормально. Через несколько остановок все девчата выходят. Кроме одной. Ещё через пару остановок у меня контролёры находят безбилетницу: ту самую студентку. Она просто показала мне чужой проездной! Я снова лишаюсь дневного заработка. Я смотрю прямо ей в глаза и вглядываюсь в черты лица, пытаясь запомнить. Девушка нахально глядит на меня, хлопая короткими подведёнными ресничками. Неприметная как воробьиха. Воровка, укравшая у меня с детьми несколько сотен рублей из кошелька. И украла так, что ни один суд её не осудит. Мелкая мошенница, получающая образование в университете. Вот кто она в моих глазах.

«Артистка»

Возле городского рынка заходит немолодая грузная женщина и сразу обращается ко мне:
- О-ой! Миленькая, провези бесплатно! Только что на базаре кошелёк вытащили из сумки. Без копейки осталась! Как домой доехать?
- На улице теплынь. На следующей остановке выйдите. Так и доедете по одной остановке на каждом автобусе.
- Так ведь долго! Довези ты.
- Нет. Контролёры без дневного заработка оставят, а у меня дети.
Пассажиры, посовещавшись, в складчину покупают бедолаге билет. Она садится и утирает глаза концом зелёного, с большими оранжевыми цветами, платка…
Через день на том же маршруте:
- О-ой! Кошелёк у меня на рынке только что украли! Миленькая, довези до моей остановки, прошу тебя!
- Не часто ли у вас кошелёк воруют в одном и тот же месте? Позавчера только была кража, и снова?
Я насмешливо смотрю на неопрятную бабку в зелёном платке с большими оранжевыми цветами. Она поджимает губы и выходит молча…

Школяры

Едем по окраине. Возле школы забегают ученики. На вид мальчишкам лет одиннадцать-двенадцать. Один обращается ко мне:
- Тётенька, мы из бедной семьи. У мамы денег нам на билет нету. А холодно! Провези нас три остановки.
Мальчишки смотрят, жалобно моргая. Одеты не очень тепло. Да, сегодня мороз, ветер холодный. И я, сцепив зубы, молча иду по салону дальше. Смотря какие контролёры попадутся… Но ведь это дети, жалко…
Проверяющих не было. Повезло! Ребята доехали, вышли на своей остановке. Я стою у входной двери. Мне всё видно и слышно. Один раскрывает ладонь: там деньги. Со смехом задаёт вопрос другому:
- Ну что, мороженое купим или сигареты?
- Ха! Поверила, дура! Ну не знаю, а ты что хочешь больше?
Зажмуриваюсь и минуту стою так. Я рисковала из-за них дневным заработком! Я одна воспитываю двоих детей! И, главное: как поступить, если будет подобная ситуация в следующий раз? Автобус продолжает идти по окраине города. Здесь много семей с маленьким достатком…

Гости с юга

После перерыва осталось нам съездить на окраину ещё два раза. Люди вечером из центра возвращаются с работы. Кто-то нервный, кто-то раздражённый. Устали, а мест свободных нет, ехать далеко… Надо вести себя очень корректно, иначе скандал вспыхнет сразу. А это оскорбления, угрозы, унижение. Было такое в работе любого кондуктора. Только некоторые огрызаются и получают в ответ кучу словесного дерьма. А я стараюсь молчать и уходить на другую площадку. Однажды скандальный пьяный мужик за мной так и ходил туда-сюда, надеясь, что я на его мерзкие слова поведусь. Пассажирам надоело, кто-то рявкнул, что сейчас выкинут из салона. Замолчала пьянь тут же!
И вот полный салон, только успевай обилечивать. На задней площадке слышу:
- Эй, ты! Я тебе пятьдесят рублей дал. Где сдача?
- Вы дали мне десять рублей.
- Да я что, дебил? Не знаю, сколько дал? Вот пассажиры стоят рядом, подтвердят.
Стоящие рядом парни кивают, один спокойно произносит:
- Да. Я видел! Он дал пятьдесят.
Отдала сорок рублей. Аккурат на эту сумму у меня была вечером недостача. Считай, легко отделалась. Могли бы и большую сумму назвать. А если бы контролёры сняли кассу и обнаружили в кондукторской сумке недостачу больше, чем стоит один билетик, я заплатила бы штраф. А это уже сотни рублей из семейного бюджета. Мне говорили как-то, что контролёры некоторым кондукторам новеньким ради своей премии подлянку делают, вот таких «подставных уток». Даже из своих родственников. Но здесь, похоже, не тот случай. Да и я не новичок. Запомнились голоса, говор. Парни приехали с юга России…
Через несколько дней попадаю на тот же маршрут. Наученная горьким опытом, перед вечерними рейсами сдала в кассу купюры во время перерыва. Оставила только металлические деньги на сдачу. Кассир не всем делает такую поблажку, но меня уважает. Утром нам в надежде проехать бесплатно дают крупные купюры. Вечерами на билеты выгребают из кошельков одну мелочь. И вот в толпе на задней площадке слышу знакомый голос:
- Ты! Где сдача? Я тебе пятьдесят рублей дал.
- Да?
- Что «да»? Вот и пассажиры подтвердят!
- Ну-ну… Смотри: где твои пятьдесят рублей? В сумке нет. В карманах тоже. Всем кондукторам после выходного расскажу, как здесь южане промышляют.
- Да пошла ты… сука! Я ей ещё за билет заплатил. В следующий раз назло бесплатно поеду!

Перебежчица

Утро. В салоне полно людей.
- У вас проездной?
- А?
- Пожалуйста, проезд оплатите!
- Сейчас. Я кошелёк вниз сумки сунула. Иди пока, подойдёшь.
Морщинистые тёмные ручки старушки суетливо перебирают содержимое коричневой потёртой сумки. Мелькает синяя тряпка. Ладно, пусть бабуля поищет!
Возвращаюсь на первую площадку. На том месте уже никого нет. Пару остановок, стало быть, проехала старушка и вышла. Но кто это? Ба, старая знакомая! Пересела за моей спиной на другой ряд. Сидит, отвернувшись, возле окна. Ручки сложены. На одной висит коричневая сумка. Виднеется уголок синей тряпки. М-да… Подхожу, чуть насмешливо глядя, обращаюсь к обманщице:
- Женщина, вы нашли кошелёк?
- Какой кошелёк?
- Оплатите проезд!
- Я выйду, сейчас!
- Вы три остановки проехали!
- Выхожу уже, выхожу, не ругайся!
Сидящая рядом с ней женщина сердито вмешивается в разговор:
- Ты что к старухе пристала? Какие три остановки? Она только что села…
И до конечной я слышу бурчанье, что понаберут разных дур в кондуктора, они людям только нервы мотают. А ведь контролёрам без разницы, какой возраст у безбилетника! Но я молчу. Да и слушать раздражённую пассажирку особо некогда. Выдаю билеты, но замечаю, что один неприметный паренёк во всём чёрном, с ярким полиэтиленовым пакетом в руке, «пасётся» у ступенек на первой площадке, то входя, то выходя из автобуса буквально на каждой остановке. О, кажись, господа карманники в салоне трудятся!

Я глазами провожаю мелкую мошенницу к выходу. Ведь надо убедиться, что она вышла, а не пересела ещё раз. И замечаю, что молодой вор в двух шагах от входа лезет в сумочку к юной моднице. Уже открыл! Он поворачивает голову, и мы встречаемся взглядами. Вот интуиция! Быстро грозит мне кулаком. Мгновенно отворачиваюсь.
Помню рассказ одной пассажирки:
- Я увидела, как ворюга к парню в сумку в автобусе залез. Закричала: «А! Вор! Вор!» Он тут же эту сумку захлопнул, у меня строго спрашивает: «Этот парень тебе кто?» Я: «Сын!» У пассажира уточнил: «Это твоя мать?» И тот сразу: «Да, а что?» Вор ко мне наклонился и прошептал в ухо: «Повезло, что сыну крикнула! А то бы бритвой полоснул!» И вышел. А меня дома так трясло! Ведь незнакомый пассажир мог сказать: «Нет!» Хорошо, что соображал быстро…

Я продолжаю работу и думаю: «Не буду из-за чужой глупости рисковать. Девушка сумочку за спиной в полном автобусе держит. Этот карманник сейчас её кошелёк второму, который у двери, передаст. И тот на остановке останется. Их тут, в салоне, сейчас не меньше трёх. Некоторые кондуктора местных из них даже в лицо знают.
Карманники вежливые, билеты всегда покупают. В кондукторские сумки не лезут. Наверно, запрет у них на это от кого-то. Ведь иногда новенькие кондуктора стоят на середине переполненного салона с открытыми на уровне талии сумками. А там – тысячи рублей…

«Верблюд»

Маты от пассажиров – дело для кондукторов привычное. Устроилась как-то артистка театра, только вышедшая на пенсию, работать. В первый день пришла нарядная, красивая, с улыбками, приветливыми взглядами. Поехали на окраину. Пьяный ввалился в салон. Она вежливо предложила выйти. И получила ор трёхэтажными да с плевком ей под ноги. Закричала:
- Как вы смеете? Я – артистка!
Пьяница загоготал и прохрипел:
- Артистка? Так пляши мне здесь!
И показал пальцем на грязный пол с харчком. Заплакала. Доработала без улыбок до конца смены и уволилась…
На развилке заходит высокий худой пассажир лет под тридцать. Подхожу и прошу:
- Пожалуйста, оплатите проезд!
- Пошла на…
Кричу водителю:
- Останови! У пассажира денег на билет нет.

Да, ДПС против такого: автобус останавливается в трёх метрах от остановки. Но если на следующей нас ждут контролёры? Я не хочу целый день работать на штраф, детей надо на что-то кормить и одевать! Дверь открывается автоматически. Парень плюёт мне в лицо, выкрикивает матерное слово на вторую букву алфавита и выходит. На сидении в метре от двери милиционер. Он всё видит и слышит. Я гляжу на него, не вытирая плевка. Мужчина в форме упрямо смотрит вперёд и продолжает спокойно сидеть. Кричу:
- Поехали!
Вытираю слюну подонка со щеки и очков, глядя на безмятежное лицо того, кто получает зарплату за обязанность нас защищать…

Во время обеденного перерыва рассказываю другим кондукторам об этом случае. Одна дополняет мой рассказ:
- Этот парень с окраины во всех кондукторов плюёт. И ничего. Как с гуся вода. Он как-то в Катю плюнул. Она успела увернуться, попал точно в лицо милиционеру! Тот живо автобус остановил, свидетелей нашёл, этого «верблюда» в райотдел отвёл и протокол составил. Короче, любитель плеваться в «психушке» полежал сколько-то месяцев. Вот, освободился. А глаза у него, заметьте, страшные: в них ненависть к людям так и полыхает…

Наглец

Утром в автобус заскочил крупный молодой мужик и, обогнав женщин, уселся на только освободившееся место. Пассажирки встали рядом. Я подошла и обратилась к сидящему:
- Оплатите проезд.
- А денег нет!
- Выходите!
- Ещё чего! Сижу и буду сидеть. Что ты сделаешь?
Пошла к водителю. Спросила, есть ли время постоять на остановке минут пять? Получив согласие, повернулась от кабины и громко обратилась ко всем пассажирам:
- Вон тот мужчина без денег и не выходит. Автобус пойдёт, когда он выйдет.
Раздался гул голосов:
- Мы опаздываем на работу! А нам на поезд! Водитель, поехали!
Не помогло.
Тогда с боковых сидений поднялись три здоровых мужика на вид лет сорока и, подойдя к молодому, спросили:
- Сам выйдешь или вынести?
Наглый осмотрел габариты подошедших и быстро вышел. Я крикнула:
- Поехали!
Трое, почувствовав свою силу и мощь, обратились к пассажиркам:
- Садитесь, мы постоим!
Они купались в благодарных взглядах.

Грабители и защитники

В салон заходит парень. Пьяный в хлам! На просьбу выйти отмахивается, правда, молча. Мотаясь и чуть не падая на пассажиров, проходит на заднее сиденье и… закуривает. Я сообщаю водителю, что пьяный пассажир курит, может обжечь кого-то из пассажиров или на повороте рухнуть на них. Водитель кивает и останавливает автобус. Открывает заднюю дверь, заходит. Берёт курящего за шкирку, выкидывает в сугроб на обочине. Хорошо, что недалеко от остановки! Я вспоминаю, как мне помог другой водила…
Едем в аэропорт. Зашли трое парней. Я дала сдачу с пятисот рублей и билеты. И тут один заявляет:
- Кондуктор, отдавай мои пятьсот рублей! Мы выйдем сейчас.
- Я же дала сдачу и билеты. У вас четыреста семьдесят рублей.
- А ну, быстро отдавай мои пятьсот, сказано тебе!
Один хватает меня за куртку на груди, второй – за ремень сумки. Видно, что намерен забрать всю выручку. Я визжу изо всех сил. Водитель, громадный мужик, останавливает автобус, ловко с монтировкой в руке заскакивает в салон и грозно спрашивает:
- Какие проблемы?
Я коротко объясняю. Парни опускают руки. И, поглядывая на монтировку, заверяют:
- Всё, всё! Мы тихо поедем.
Водила сам кнопкой открывает дверь и показывает на выход:
- А ну!
И заезжие гастролёры гуськом выпрыгивают. Матерятся! А мы едем дальше. Я по говору определила, что не местные они.

Бывший контролёр

Не даёт мне покоя пара вопросов без ответов. Почему контролёры в Архангельске много лет штрафуют не безбилетников, а кондукторов? Сколько семей не досчиталось из-за мелких мошенников маминого заработка, доставшегося ей тяжким многочасовым трудом?
А теперь история про контролёра. Ухоженная, на сколько позволяет профессия, женщина. Очень всегда следит за своей внешностью! Но образования нет, пришла в молодости работать контролёром и осталась на десять лет. Улыбка такая… змеиная.
Серые глаза смотрят холодно, а тонковатые губы модницы всегда, когда безбилетника записывает, улыбаются. Ведь от этого зависит размер её премии! Но вот ушла на другую работу.
Рассказала как-то моей хорошей знакомой:
- Я за билет почти никогда не плачу. Пассажиров не штрафуют. Ну выйду, если что, на следующий автобус пересяду. А так стою в толпе, деньги в кулаке держу. Ну и что, пусть кондуктор хоть сто раз рядом пройдёт. Я контролёру скажу, почему билета нет: «А она ко мне лично не подходила, не спрашивала деньги за проезд».
Знакомая уточнила:
- Кондукторов-то не жалко?
- Ко-го?

Долгое эхо

Я – кондуктор. На мне старая куртка, потёртые сапоги, дешёвые тряпки, купленные на рынке. Через плечо перекинута ручка тяжеленной сумки. К вечеру её масса до четырёх килограммов. Если за двенадцать часов чистого времени на линии будет найден хоть один безбилетный пассажир, с меня высчитают весь дневной заработок. Нервные тётки кричат, оскорбляя безнаказанно. От скандалистов я не могу уйти никуда.

Водитель может гнуть мне любые маты, требуя, чтобы я полсуток через каждые две минуты спрашивала перед остановками, есть ли выходящие. Отказаться нельзя: будет возить так, что у меня начнёт болеть позвоночник. Всего-то и потребуется ему для этого, что под крики пассажиров: «Ты что, гад, дрова везёшь?» делать резкие торможения и повороты. Тогда бока будут к вечеру в синяках: чтобы держаться, надо освободить руки. А в них – деньги да билеты.

Зимой холод сводит пальцы рук. К вечеру голова раскалывается от песен радио «Шансон». Почти все водители включают его очень громко. Вот и раздаётся на весь-то салон: «Мы будем делать, делать это по-собачьи, по-собачьи!» На вежливую просьбу сделать тише или найти что-то другое – маты, маты, маты! Четыре водителя не матерились никогда: бывший художник, бывший лётчик, сын учительницы и любящий сочинять незамысловатые стишки.

Изредка от женатых водителей поступают предложения вместе в выходной день попариться в баньке. Некоторые молодые женщины соглашаются. Мужчин катастрофически не хватает! И водители даже заводят семьи с молоденькими, бросая своих ровесниц с детьми. Я же холодно смотрю на всё вокруг. Мне плохо…
Уже семь лет не работаю в автобусном предприятии, но только наступает в жизни тёмная полоса, так сразу, будто День сурка, возвращается кошмарный сон: я хожу по салону и продаю билеты. Мне холодно, страшно, мерзко, противно. Считаю, считаю деньги, выдаю билеты. Работать быстро умею: за две минуты – расстояние от остановки до остановки, успеваю обилетить семнадцать человек. И сон этот очень похож на реальность.

Недавно опять снилось, что я в салоне продаю билеты, заходят контролёры. А ведь столько времени прошло с тех пор, когда в перестройку шесть лет работала кондуктором! Недосыпала, бывало, в первый рабочий день приезжала домой на автобусе в ноль часов тридцать минут, а утром на пятичасовой «дежурке» уже снова ехала на работу. Мёрзла в старых автобусах, получала производственные травмы, от пассажиров тоже доставалось: оскорбления, проклятия, локтем по рёбрам или под дых, каблуком по пальцам ног, бритвой по куртке.
И штрафы контролёров. Хотя так старалась! Одна поднимала двоих детей. Есть выражение «первоклассный водитель». Я была кондуктором первого класса. В трудовой книжке имеется запись.

Передо мной прошли почти все людские пороки: хитрость, лживость, наглость, ненависть, алчность и другие… Даже удивительно, что пишу и юмористические рассказы, и сказки. Могла бы ответить на слова:
- Кто на кого учился!
- Я – на педагога.
Не заботилось государство в перестройку о нас. Каждый сам решал, как ему выжить и прокормить детей. Я со всеми трудностями справилась, даже в школу работать на несколько лет смогла вернуться! Только вот кошмарные сны…


© Елена Соломбальская

Про рулевой механизм Патриота

[YT]http://www.youtube.com/watch?v=h6cEKzba07M[/YT]

Бампер Патриота и доработка хабов

[YT]http://www.youtube.com/watch?v=S4Eem3K265U[/YT]


[YT]http://www.youtube.com/watch?v=a5_MBVv5R40[/YT]

Написано немного грубовато, но по сути узнал много нового

Сильно жаль, что в школе не проходят биографию Грибоедова.

- к 12 годкам владел 8-ю языками, причем 6-ю в совершенстве!

- начал карьеру ваеннаго крайне херово - войну 1812 года проболел и пробухал в Казани в элитном мажорном полку, среди таких же как сам оторв. Поэтому медалек не нажил. Но вовремя соскочил, и люто, бешенно потом оторвался на Кавказе, Турции и Персии. Так что французам, не иллюзорно, свезло.

- перед основными подвигами, несколько лет лениво перекладывал бумажки в дипломатических коллегиях, немного еще позажигал, помасонил, и даже основал свою собственную масонскую ложу.
Свою собственную, Карл!

- в перерывах между принуждением гордых кавказцев к миру (при незабвенном генерале Ермолове) окучивал певичек и танцовщиц балета не отстегивая сабли, палился, после чего с удовольствием участвовал в дуэлях, в том числе в групповых (не подумайте плохого, была такая сложная офицерская забава).

- будучи блестящим офицером и дипломатом, был арестован в подозрении в латентном декабризьме, арестован и допрашиваем в тогдашнем царском КГБ. Где, буквально на пальцах, шустро разрулил ситуёвину, обосновав и доказав свою непричастность, хотя буквально на кануне событий, в Киеве сосался в десны с тамошними декабристами не скрываясь и пописывая злобные антицарские стишки. Вынес мозг следакам кровавой гэбни, был полностью реабилитирован, и с повышением осторожно поставлен обратно на государеву службу, мол, ну его нафиг, у всех дети, все хотят сохранить психическое здоровье, давайте лучше кого-нибудь другого повесим. В общм, Штирлиц отмазываться учился, явно у Грибоедова.

- мог, когда предлагали на выбор посольства, сказать что в штаты не поедет, английский он и так знает, а хочет в просвященную Персию, поближе к культуре, поучить восточные языки, и потроллить персов. Пацан сказал - пацан сделал. Языки выучил. Троллей поперсил.

- лучшее свое сочинение написал не в литературе, а в дипломатии - текст мирного договора с Персией. Это лучший договор когда либо заключенный Россией. Этот договор Россия-Персия, был примерно как в футболе Германия-Бразилия 7-1. И даже круче, т.к. бонусом по этому договору, не слишком глубоко, но соснула даже Великобритания (чего не простила Сергеичу и затаила).

- мог, отправляясь на важнейшую дипломатическую миссию в Персию, на прощание поставить пару палок приме Большого театра, потом мимоходом заехать в Тбилиси (Тифлис), поучавствовать в отложенной год назад дуэли, получить ранение, пару дней отлежаться, побухать и уехать разруливать государеыв дела к шаху. Вот так.
Представьте себе примерно то же, но сейчас, с Чуркиным или Лавровым, к примеру. Лавров, собираясь в Европу, на балу "принимает" приму Мариинки, летит чартером в Тбилиси, стреляется с давним другом-соперником, потом под капельницей шашлык запивает чачей и... бухой груз уходит на Брюссель-сортировочный, пугать изнеженных еврогейцев. Представили? То-то! А оно реально было у Сергееча в порядке вещей.

- мог, ошиваясь во дворцах шаха, резко слинять и лично вывести колонну пленных русских солдат в пределы России, вернуться и снова слоняться среди павлинов, делать вид, что смотрит на местные персики.

- погиб как тролль запредельного уровня - во время антирусских волнений, приспичило ему положить глаз на чужих баб и героически спрятать часть гарема на территории русской миссии. Переоценил силы - не фартануло. Забили до неузнаваемости. Тело опознали только по характерному ранению, полученному на дуэли в Тифлисе.

- но даже после смерти троллило само его имя - шах, опасаясь кар, задарил за убиенного драматурга царю таких восточных ништяков, что царь не нашел сил не простить и принял дары, среди которых алмаз Шах из трона Великих Моголов.

Резюме:
В литературном плане, Сергеич - что-то около 30% Пушкина (что весьма нехило).
В военно-политическом плане - эквивалент 3-х авианесущих ударных групп.

Как-то так.

И комментарии:

Грибоедов собсно создал государство Армения, ну это так в довесок. Правда об армянах он высказывался весьма не лестно..., за что памятник ему в Ереване и взорвали... - человечеще был!!!! А тем договором с Персией что вроде как 7-1 в нашу пользу... кто бы мог из персов подумать но персы теперь ПРИКРЫВАЮТСЯ как ЩИТОМ!!!, говоря РФ-у мол нас завоюют амеры и бросят на вас, вам же этого не надо, а право вводить свои войска в Персию(Иран) без предупреждения (уже было в ВОВ) у вас имеется и мы не оспариваем, Не удивительно после этого перехват крылатых ракет СШП, безпилотников над Ираном, хотя С300 вроде никто не поставлял.

Про прикрывание ираном тем договором не знал. Есть ещё подробности? Может уже новый перезаключили?

Не е е!, их старый вполне устраивает! смотрел даже как то передачку по тв с персом так тот договор полностью в силе и РФ как правоприемница Российской Империи, СССР имеет по нему полные права без оговорок. Ситуация с правоприемственностью чем то напоминает договор Турции и Российской Империи по Крыму - договор заключен, он есть и стороны устраивает, и думаю обе стороны подтверждают его законность(хотя Крым по нему должен был перейти Турции еще в 1991г, в 1997г РФ выставила свой флаг и вояк при попытке захвата Крыма - но все равно договор никто не отменяет) - договора просто удобны для обоих сторон, последнее - мое скромное мнение.

Добавлено в 00:59
РФ по договору имеет полное право ввести войска в Иран в случае если посчитает что с территории Ирана исходит какая либо опасность интересам РФ, и это не будет считаться нарушением чего либо и не влечет объявления войны и прочего - то есть заходи как к себе домой. Студент иранец еще в году эдак 1999-2000-ом свято верил что СШП вот вот вторгнутся - недели через две на тот момент, но время идет ... . Думаю ясно что в случае захвата Ирана, Иран-США будет более чем опасен для РФ в военном и экономическом(-газ нефть) плане - вот эту струнку Иран и дергает для поставок технологий, возможно войск ПВО-РФ(сбитые ракеты и перехваченные беспилотники).... как то так.

сперто

То, что кроссворды составляют профаны, - вопрос даже не дискуссионный, и оставим это. А вот из-за чего я возненавидел на всю свою оставшуюся жизнь, как кроссворды, так и их составителей, тема весьма поучительная!

Дело было ещe до распада Союза в скором поезде "Москва - Андижан", и ехать мне было всего 6 часов до одного районного центра в Рязанской области, где я тогда жил. Совершенно замученный бесконечными командировками, я мечтал только об одном - выспаться. Утром, прямо с поезда, мне предстояло попасть на работу, а Москва меня вымотала окончательно. Поэтому хотелось использовать каждую минуту из отводившихся 6 часов дороги для сна.

Я уже давно не отдавался на волю случая в таких поездках. И, как обычно, "взял быка за рога", сразу, как только поздним вечером поезд тронулся с Казанского вокзала. Взглядом бывалого (ну, так мне тогда казалось) командировочного, я оценил попутчиков в своем купе. Так, двое - явно широкой души мужики, судя по всему - мотались из своей Козлороговки в Москву за шмотками.
Сидят довольные, скоро явно решат вспрыснуть удачные покупки. Третий - видимо вырвался в командировку, именно "вырвался" из-под жeниного каблука и грозных очей профсоюза. Свободу он, вероятно, понимает, как возможность напиться до поросячьего визга, и при этом ему ничего не будет... Понятно. Спать не дадут всю ночь. "Мужики, - спросил я, - на грудь принять бум - не бум?". По их расплывшимся улыбкам я понял, что попал в точку. Понятно. Нужно искать другое место.

Так, что у нас в соседнем купе? Ага. Джигиты. Четверо. Нет, брюнеты - не вариант. Дальше. Ого! Три интеллигента в очках и огромный мужичище с алкогольным румянцем во всe личико. Весь его облик однозначно говорил о трогательном, неподдельном интересе ко всему, что горит. Причeм интерес, судя по всему, не зависел от настроения, времени суток, повода и причины. "Слышь, земляк, - это я заинтересованному, - "беленькой" будешь? У меня три организма в соседнем купе маются, гудеть намылились, а я не могу - ампула зашита. Нельзя мне, роги отброшу, ежели не сдержусь. Махнёмся нарами?". Заинтересованного - как ветром сдуло.

Занял я его место. С этими очкариками - высплюсь. Эти - будут МОЛЧА щеки дуть, пока их кто-нибудь друг другу не представит. А я их - не представлю! Почитают МОЛЧА газетки-проститутки, книжки-прибаутки, да и лягут баиньки по норкам. К тому же посмотрели они на меня весьма одобрительно - я такой же, как они, - в стeклышках... Отличный расклад. Занимаю верхнюю полку. Спа-а-а-ть!!!

***

Просыпаюсь я примерно часиков в 11 ночи, свет горит. И что я вижу? Все трое, нудно бормоча, что-то пристально рассматривают в центре стола. "Товарищи, - вопрошаю я, - как бы нам свет ... того?". "Да, да, товарищ, простите, сию минуту выключаем!" - ответил один из них. "Надо же, чудики, познакомились...", - лениво подумал я и вновь заснул.

Второй раз я проснулся, наверное, через час, от бурного обсуждения какой-то ерунды. Свет был слегка притушен, горел только один ночник, но мне от этого было не легче. Очкарики были сильно возбуждены, видимо страсти бушевали нешуточные - вот-вот подерутся. Я надел очки, внимательно посмотрел на них укоризненным взглядом и веско изрек, постаравшись придать своему голосу металлические интонации: "Товарищи, вы же интеллигентные люди, а не биндюжники в портовой тошниловке! Стыдно, товарищи, первый час ночи!". Попутчики несколько стушевались, и один из них, пожилой седоватый мужик, виновато промолвил: "Простите, товарищ, мы несколько увлеклись обсуждением спорного вопроса. Сию минуту ложимся!".

Между часом ночи и двумя, я проснулся оттого, что меня чем-то зацепили за ногу. Седой стаскивал с верхней полки какой-то чемодан. Двое других в глубокой прострации смотрели на центр стола и подавленно молчали. Я свесился с верхней полки: "Гражданин, да что Вам неймeтся-то?".

- Товарищ, простите нас ещe раз. Я только вытащу справочник из чемодана.
- Гражданин, Вы нормальный человек? Вы мне в отцы годитесь, а вынуждаете меня делать Вам замечания. Мне было бы понятно, если бы ночью Вы захотели выпить водички или водки. Или замёрзли бы и полезли за теплым одеялом. Наконец, Вы можете захотеть, извините, пописать. Я бы Вас понял. Но кем надо быть, чтобы в два часа ночи в вагоне скорого поезда читать справочник железнодорожных сообщений?
- Не... Не сообщений. Справочник электрика. Простите...
- Отец, ты что? Инвалид умственного труда? Мне что, матом тебя обложить? Я могу, я - год мастером в цехе работал!!!
- Товарищ, не нервничайте, - вступился за него усатый брюнет, - он только посмотрит одну вещь...
- Да какую, ради аллаха, вещь можно посмотреть в электро справочнике? Сколько фаз к электрическому стулу подводят? Отрубайте свет, живо, или я вам "коротыш" по всему вагону устрою!!!

Тут вмешался третий, нежный интеллигентный мальчик с внешностью полуголодного студента консерватории по классу азербайджанской зурны.

- Э... Товарищ... Вы сказали э..."коротыш"? Вы имели в виду короткое э... замыкание?
- Я имел в виду полное отсутствие норм общественной морали у некоторых попутчиков со сдвигом по фазе!
- Э... Так Вы, некоторым образом, э... коллега? Вы э... не согласились бы ответить на э... вопрос, связанный с классификацией промышленного электрооборудования?
- Чего??? Да чем вы тут занимаетесь?
- Кроссворд, блин, разгадываем, - подавленно выдавил Седой.

***

Что самое интересное, я почему-то согласился им помочь. Бред, конечно. Полтретьего ночи, скорый поезд, в 6:30 мне выходить на моей станции. А я, как последний осeл, вместе с тремя чудиками отгадываю кроссворд. Вернее, нам всем не важен был кроссворд как таковой, его разгадали весь ещe до меня, весь, кроме одного вопроса: "Электрическая машина из 5 букв".

Они взяли меня "на слабо", - есть такой рекламный приeм. Рекламный, или нет, неважно - была задета профессиональная гордость. ЧТО БЫ ЭТО МОГЛО БЫТЬ??? Я, специалист с дипломом инженера-электромеханика по автоматизации, уже лет семь как работаю конструктором в секторе электропривода, имею внедрённые рацпредложения и опубликованные статьи в научно-технических журналах, я, человек, которого в каждую сезонную штурмовщину отправляют в сборочный цех запускать станки и автоматические линии, - не могу назвать это слово? ЧТО БЫ ЭТО МОГЛО БЫТЬ??? Генератор? Двигатель постоянного тока? Господи, стыдно-то как... А ведь я в отделе технического обучения ещё и курс электротехники читаю...

Седой вышел в коридор и, заложив руки за спину, задумчиво расхаживал по проходу. Судорожно листал справочник электрика Студент, стыдливо поблёскивая стеклами очков, когда оглядывался на меня и на Брюнета. Асинхронный двигатель? Может это - дрель? Нет, по науке она называется "машина сверлильная ручная электрическая", в крайнем случае "электродрель". Но в слове-то в любом случае первая буква - "М"! ЧТО БЫ ЭТО МОГЛО БЫТЬ? Может с буквой "м" лопухнулись? Да нет, же, ясно же, что столица РСФСР - Москва... Господи, а я ещe в школе кружок радиоэлектроники веду...

Брюнет, крякнул, вытащил бутылку дагестанского коньяка. С расстройства выпили. Блин! Может там последняя буква вовсе не "Р"?

- Ну как, не "Р", - возмутился Студент, - что же ещe такое э.. "горный хребет э... разделяющий Европу и Азию"?
- Это "Урал", - обречённо вздохнул Брюнет, - или я - клоун.
- Точно. Вторая буквица как раз "Р", и попадает она - на последнюю клетку с этим э... злосчастным словом из 5 букв.
- А вдруг не Урал? - вызывающе заявил Седой. - Кто из вас, блин, последний раз атлас смотрел? А схожу-ка я к проводнику за атласом!
- Э... Побьют. Почти четыре утра уже.

Мы выпили еще. Спать совсем расхотелось. Мучила совесть. Мучил стыд. Но языки развязались, и я не выдержал первый:

- Так, джентльмены! Карты на стол! Я - инженер-электромеханик с семилетним стажем. Инженер-конструктор второй категории в секторе автоматизированного электропривода. Но я не знаю, что такое "электрическая машина из 5 букв, первая буква "М" последняя "Р". Не знаю!
- Инженер-электрик, старший сменный мастер электромонтажного цеха. Пятнадцать лет стажа, - отрекомендовался Брюнет, - или я - клоун.
- Я - электрик 6-го разряда, почти 25 лет стажа в оборонке. Блин.

Пауза. Потом нас медленно начал разбирать гомерический хохот. Надо же... Такое совпадение. Фортуна. Ирония судьбы. Три профессионала-придурка. Мы, давясь от смеха, вопросительно посмотрели на Студента. Он некоторое время затравленно озирался, потом покраснел и вызывающе заявил:

- Я э... некоторым образом... э... Чего уставились? Я вообще-то учитель физики! Я электротехнику в 10 классе средней школы преподаю! Один го-о-о-д...

Этот его "один год" прозвучал так же жалобно, как фраза Василия Алибабаевича из "Джентльменов удачи". Наш истерический смех разбудил соседей. Джигиты вежливо постучали нам в стенку. И тут меня осенило. Если четыре "профи" не могут ответить на вопрос из своей области знаний, значит дело не в "профи", а в журнале!

- Что это за журнал? - возопил я.
- Это журнал э... Сейчас посмотрим... Э ... "Советская женщина"...
- Или я - клоун, добавил Брюнет.

Тоненько, писклявым голосом хихикнул учитель, и вдруг, после секундной паузы, стены купе потряс единодушый громовой хохот, рык, вопль четырeх разуверившихся в себе мужиков. Судорожно согнувшись в три погибели, давясь от слёз и смеха, мы в четыре глотки одновременно прокричали "Тогда это - МОТОР!"
"Или я - клоун", - добавил старший сменный мастер.

***


А земляки из Козлороговки, мирно уговорив бутылку "Пшеничной", спали всю ночь как младенцы...

Наткнулся

...гениально-простое меня сегодня очень удивило. Итак, прямо на выходе из метро мне предложили симку Билайновскую бесплатно, просто с рук как какую-то бумажную рекламу, уже странно что их раздают вот так просто не правда ли?

Симка действительно новая, как оказалась рабочая, НО что логично без денег на счету и позвонить никуда нельзя разумеется. Что сделает доверчевый человек? Правильно, он тут же закинет денег на неё и что Вы думаете с ними произойдёт? Правильно! Их украдут! Прям сразу или чуть позже в зависимости от стратегии жуликов!

Оказывается эта симка зарегестрирована на юридическое лицо!

А узнал я это просто - попробовал активировать "доверительный платёж". Тобишь все эти раздаваемые симки привязаны к счёту злоумышленника, который хитрыми манипуляциями имеют доступ к счёту, который Вы им лично пополняете. Согласитесь- красиво? Мотайте на ус и предупредите родных!

Эта история случилась в 1921 году.Еще продолжалась Гражданская война. Голод, разруха, разбитые судьбы, смятение. Невозможно было даже предположить какое будущее ждет впереди. Какие испытания суждено пройти и какие свершения уготованы новой стране. Все только начиналось.

По весеннему Петрограду шли двое. Молодости свойственно не замечать трудностей. И поэтому вчерашние студенты, пребывали в веселом расположении духа. Впереди у них была целая жизнь. Факт, который порой даже трудно осознать, но осознав, его хочется немедленно отметить. Да так, чтобы это запомнилось надолго. Не банальная пьянка, а что-то что потом останется навсегда.

В конце концов, кому-то из них в голову пришла идея: "Заказать портрет!" И не кому-нибудь, а самому Кустодиеву. Пробиться к известному художнику было делом непростым, да и денег на оплату заказа у молодых людей тоже не водилось. Но в этом возрасте еще не знают что такое компромисс.

Через несколько дней, оба стояли в приемной мастера. Когда Кустодиев узнал цель посетителей, то несколько удивился. Однако здоровая юношеская наглость не знала границ.

-Скажите, а почему именно вас я должен нарисовать вне очереди и притом бесплатно? - поинтересовался он.
-Понимаете, все ваши клиенты - это известные, заслужившие признание люди. А вы попробуйте нарисовать портрет людей, у которых все еще впереди. Никому неизвестных, обычных, простых людей! Впервые в жизни, - в таком духе наши герои довольно долго ездили по ушам художнику и наконец добились своего.

Кустодиев, покоренный юношеским натиском достал холст и принялся за работу. Картину он решил иронично назвать "Будущие академики".

После того как портрет был написан, довольные выполненным делом, молодые люди продожили свое триумфальное шествие по жизни. А вот картина осталась.

Посмотрите на нее внимательно. Никого не узнали, часом?

Да, да. Правильно, это именно они. Николай Семенов и Петр Капица - будущие Нобелевские лауреаты, такие, какими были в далеком 1921 году. Иногда мне кажется, что на этой картине есть еще и третий персонаж - Судьба, иронично улыбающаяся с холста маститому художнику.

Сейчас стало модным выражение «Моя жизнь – мои правила». Одни украшают этой надписью свои автомобили, другие ставят в качестве статусов в социальных сетях.

В 1970 году люди нетрадиционной ориентации собрались в Нью-Йорке для защиты своих прав.

Это и был самый первый гей парад в истории человечества, именно там и прозвучал такой лозунг "My life My rules" что в переводе означает (моя жизнь-мои правила). Далее это выражение стало лозунгом всех гомосексуалистов.
отсюда

Дедушка — это не просто муж бабушки. Это добрый человек с умными глазами, седой бородой и натруженными руками. В ту нежную пору жизни, когда вы узнаете мир, дедушка должен сажать вас на колени и рассказывать о далеких звездах и великих героях. Такие дедушки куда-то пропали. Причем бабушки остались. Они даже почувствовали себя хозяйками положения. Некому на них прикрикнуть. Некому поставить их на место. Бабушки застегивают вам пуговицы и кормят вас манной кашей. А разве может вырасти из человека что-нибудь дельное, если в детстве он не слышит о звездах и великих людях, но ест кашу из женских рук?

От дедушки пахнет табаком и солнцем. Бабушку он называет «мать», а маму — «дочка». Но настоящая дружба у него с внуком. Они посвящены в одну тайну. Мир для них одинаково свеж и загадочен.

Поэтому за обедом они хитро подмигивают друг другу и смеются глазами. Сейчас они встанут и пойдут вместе. Может, рыбачить, а может — ремонтировать велосипед. Внуку интересно жить, а деду умирать не страшно.

У нас давно не было ни войн, ни эпидемий. Дедушек никто не убивал, но они куда-то исчезли. Бросили своих бабушек и ушли к другим. Глупо растратили жизнь и не дожили до внуков. Не обзавелись семьей и остались бездетными.

Короче, все расшаталось и сдвинулось с основания. Поэтому в мире так много капризных и нервных детей. И много никому не нужных стареющих мужчин, пьющих с тоски и никого не называющих словом «внучок».

Протоиерей Андрей Ткачев.

Скид писал(а):Сейчас стало модным выражение «Моя жизнь – мои правила». Одни украшают этой надписью свои автомобили, другие ставят в качестве статусов в социальных сетях.

В 1970 году люди нетрадиционной ориентации собрались в Нью-Йорке для защиты своих прав.

Это и был самый первый гей парад в истории человечества, именно там и прозвучал такой лозунг "My life My rules" что в переводе означает (моя жизнь-мои правила). Далее это выражение стало лозунгом всех гомосексуалистов.
отсюда

Вот обрадуются водители "тюнингованных тазов", на чьих бортах красуется эта фраза

Не мое

Лето в Якутии короткое, а работы за год накапливается невпроворт. Все надо успеть до морозов, иначе потом опять до весны ждать. Полдня мотались с братом по делам, заскочили к нему перекусить. Сидим курим на веранде, пока невестка (Оксана) греет обед, обсуждаем планы на оставшуюся часть дня. Дверь открывается, высовывается Ксюхина голова и звучит вопрос, адресованный брату:

- Саш, а ты хлеба купил?
- Блин, совсем из головы вылетело, забыл, - хлопает себя по лбу Сашка.
- Ну, ё-моё, ну как так?! Я же тебе два раза звонила, напоминала! Значит будете есть без хлеба. Я просто не представляю как можно было забыть, - закатывает глаза под лоб Ксюха и, бурча что-то неодобрительное, исчезает за закрывающейся дверью.
Сашка досадливо цыкает языком, вздыхает и закуривает еще одну.
- Помнишь прошлой зимой я с Олегом по зимнику морозобой таскал? Фрукты там, консервацию.
- Ага, помню, - киваю я, тыкаю бычок в пепельницу и откидываюсь на стуле, приготовившись слушать очередную историю.

- Короче, последний рейс, когда сломались. После него на ГОК перешел, в карьер. В общем, долго собирались, вышли где-то перед обедом, хотя планировали с утра пораньше. И пошло все как-то через пень-колоду, то шланг лопнул, то колесо пришлось бортировать. В общем и отъехали-то недалеко, километров 200, а уже почти ночь, а до пикета еще пилить и пилить. И тут начинается самое веселое - начинает наш татарин (это так ласково КамАЗы на северах обзывают) чихать и попердывать с явным наверением сдохнуть. Дотянули до кармана, полезли смотреть чего это начал кобениться. И немного прифигели - соляра начала замерзать, стала как кисель. Говорю, нихера себе нам арктики залили в оба бака да еще и в колым. Короче, на заправке набодяжили арктику с летней, что не удивительно - обычное явление. Но летней бухнули слишком много. Пока мы с Олегом упражнялись в изящной словесности, придумывая утонченные проклятия на голоау тех, кто нас заправлял, татарин грустно хрюкнул и заглох. И тут мы начинаем понимать, глубину той жопы в которой оказались.

Во-первых, время уже позднее и до утра мимо нас вряд ли кто проедет. Во-вторых, на ночь начало конкретно подмораживать - спирт в градуснике после - 50 уже не реагировал ни на что, и сколько было на самом деле остается только догадываться. А мы еще и в низине встали, куда весь холодный воздух опускается. Поэтому градусов 5-7 можно еще смело откидывать. В итоге ситуация: ночь, заглохшая машина и мы как два пингвина на льдине. Соляры почти две тонны с собой, да вот только пытаться набрать ее через шланг равносильно попытке сосать желе через соломинку. Открыли банку тушенки, выковыряли содержимое, примотали к щупу и давай черпать в ведро кашицу из бака. Набрали с полведра. А что жечь-то? Это конечно сейчас смешно, но дров посреди тайги ночью найти большая проблема. Во-первых, как только сходишь с дороги - снега по грудь. Во-вторых, все мелкие палки-сучья еще первым снегом завалило, их не найти. Ну не валить же сосны в полметра толщиной. Мало того, что на таком морозе древесина становится почти такой же твердой как топор, которым ты пытаешься ее рубить, так она еще просто и не горит. Попробуйте разжечь костер из бревна. На таком морозе для костра элементарно недостаточно кислорода в воздухе. Пока льешь соляру - горит, как только соляра прогорела - тухнет. А мороз крепчает.

Начинаем замерзать, напялили на себя все что можно, даже чехлами от сидений и одеялами со спальника обмотались. Вытащили из корзины запаски. С горем пополам разожгли одну - отогрелись немного. Да вот только беда, что горит она ровно 40 минут, и до утра нам трех штук хрен хватит. Снимать колеса с машины - не вариант, руки даже в ватных рукавицах сразу коченеет и монтировку не удержать. Сожгли одну, залезли в кабину, раскочегарили примус, на котором обычно жрать себе варили. Вроде горит. Да только не греет ни черта. Сидим в обнимку, зубами клацаем. В голове всякое нехорошее проскакивает. Тормошим друг друга чтоб не заснуть, разговаривать пытаемся. А время на месте стоит как приклеенное. При чем реально стоит - батарейка на будильнике тоже замерзла. Через час-полтора, когда уже глаза сами закрываться стали, поняли, что замерзаем. Выползли из кабины и давай скакать вокруг машины. Отошли чуток. Начали вторую запаску разжигать. Сожгли ее, отогрелись. Залезли в кабину черные от копоти как два негра. Сидим, зубами блестим, иней со стекол соскребаем, пальцы над примусом греем. До утра еще часа четыре, а это как полжизни в тот момент. Настроение - злость и обида. Ну как так вот глупо замерзнуть?

Сожгли третью запаску и все что могло гореть. Залезли в кабину, сидим, друг друга в бок толкаем, не даем заснуть. Ни рук, ни ног уже не чувствовал, думал отморозил, но потом выяснилось просто онемели. Сидели еще часа два. И тут сквозь сантиметр инея на стеклах вроде бы свет замелькал - машина идет. Выпали из кабины, давай руками махать. Он нас заметил, знаками дал понять, чтоб на подъем топали за ним и, не останавливаясь, пополз вверх . Мы на негнущихся доковыляли к нему, залезли в кабину. Водила давай нас чаем с водкой отпаивать, печку врубил на всю. Сидим, приходим в себя, сажу с морды лица стереть пытаемся. Рассказываем что да как, И тут, он спрашивает:
- Дык, а у вас алка (рефрижератор) не обогревается что ли? Чего туда не залезли?
И только тут до нас с Олегом доходит, что у нас полный баллон пропана в алке и можно было просто залезть внутрь, включить обогрев и сидеть в одних тельняшках всю ночь.

И тут он, глядя на меня, не знающего то ли плакать, то ли смеяться, выдает:
- А она не представляет как можно было забыть хлеба купить.