Страница 108 из 224
Добавлено: 12 авг 2014, 09:28
Trucker
Стихи - это конечно оправдывает то, что он "боролся". Вот только не знаю победил ли он стихию. По-моему наоборот, ретировался и сдался.

Хотя я без звука смотрю. Нет на рабочем компе звука. :) Может там кто то что то умное сказал или спел. :)
Добавлено: 12 авг 2014, 19:24
зеро
ДОЧЬ - это очень хорошо!!!!!!!!!!!!!!!!!По крайней мере есть уверенность,,,,,,,,,,,,,,что внуки СОБСТВЕННЫЕ !!!!!!!!!!))))))))))))
Добавлено: 12 авг 2014, 22:30
зеро
Для Кати с Лексом:
"Купила электронную сигарету............ни че так ........ но . . . по привычке зафигачила её в форточку!!!!!!!!))))))))))))"
Добавлено: 13 авг 2014, 14:24
Trucker
Сегодня обнаружил, что попал в демативаторы. Пришел с совещания злой, залез в инет отвлечься. Увидел себя и уже второй час ржу и принимаю поздравления по смс и инету.
Думаю распечатать и повесить в комнатах своих подчиненных для устрашения. :)
[img]http://жёлтаягора.рф/media/kunena/attachments/70/.png[/img]
Добавлено: 13 авг 2014, 16:49
Скид
Добавлено: 14 авг 2014, 10:56
Лёня Немодный
Добавлено: 14 авг 2014, 12:50
Лёня Немодный
Добавлено: 14 авг 2014, 14:27
Лёня Немодный
Добавлено: 14 авг 2014, 14:34
Лёня Немодный
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше..
Добавлено: 14 авг 2014, 18:02
Me4isto
Добавлено: 15 авг 2014, 08:29
Скид
Добавлено: 18 авг 2014, 01:21
зеро
Женская жестокость
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блин!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».
Добавлено: 18 авг 2014, 22:05
зеро
Добавлено: 20 авг 2014, 01:26
зеро
А я с мужем на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!..
- О ,Натаха, ты рыбачишь??
- Поначалу рыбачила... Потом втянулась,... пью как
все...
Добавлено: 20 авг 2014, 06:52
Trailовод
Лёня Немодный писал(а):Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше..
Ха-ха-ха!!!!!
Роксана

Добавлено: 20 авг 2014, 10:42
Скид
Добавлено: 20 авг 2014, 19:18
ТироШа
Добавлено: 20 авг 2014, 20:46
зеро
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
Добавлено: 24 авг 2014, 18:42
зеро
Я работаю на заводе по производству клея...... Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге ......и вообще я одуванчик.....
Добавлено: 24 авг 2014, 18:46
зеро
Купил надувную кровать. На 12 языках написано: Не использовать при купании. На русском: При купании держитесь за ремешки. Так то!.. Русским можно!!!