НЕМОДНЫЙ КЛУБ

Муж впервые потерял кошелек. Жена: - Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям! - Циля, таки переживи эту премьеру молча!

Коньяк говорил : -...Мадам...Он не стоит ваших слез...!!! Мартини твердило : -...Ты дура...И мужик твой козел!!!!...И только водка кричала : -...Пляшем...Бабы...Пляшем !

Встречаются два кума. Один другому говорит: –– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. –– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? –– А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит))

Трос такой видела,чуть в шутку не купила...А ещё вот это. :писец:

[YT]https://www.youtube.com/watch?v=UoKlKx-3FcA[/YT]

http://www.youtube.com/watch?v=mhofVKGZIyI
Было

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…


- Сеня! Все мужчины таки козлы!!..

- Розочка, дорогая, именно так!...

- Сеня, шо и ты тоже??...

- Я, Розочка, самый большой козел....

- Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж??!!...

- Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы - дуры!!!....


Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и глядя как муж моет

полы, говорит:

- Ты знаешь, милый! Директор снова сказал, что ради меня он готов бросить

семью. Но он, конечно, шутит....

Муж с надеждой в голосе:

- А может нет?


ВНИМАНИЕ АКЦИЯ! Позвони и скажи слово «МУСОРА!» на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ — БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ!


Объявление в кабинке туалета: Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!


Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «Хорошо»?!


- Вчера ел суп из черепахи!

- И как?

- Из тарелки удобнее!


– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.

– Сама обгрызешь до нужных размеров.

Мужчина ночью храпит, чтобы защитить свою женщину от бабайки.


Муж посреди ночи заваливает домой пьяный в дугу.

Жена: — А кто это к нам пришел?!

Муж: — Дай зеркало… мне тоже интересно.


У вас розетки работают?

- Да…

- Ивановы тут живут?

- Нет, они съехали полгода назад!

- Вот люди – электрика вызвали, а сами уехали черте куда!


Женщина рассказывает подруге:

— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!

— Ой, ужас какой!

— Вот— вот! И он так сказал!

Ну..., можно уже и вечернее))))):
Центр
17.30 (Центр).
- Он: «Алло, привет, какие планы на вечер?»
- Она: «Пока никаких, а что?»
- Он: «Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?»
- Она: «Супер! Поеду, а во сколько?»
- Он: «21.00 надо быть на месте»
- Она: «ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся»
20.25 (Центр)
- Он: «Ты на набережной?»
- Она: «Да! Немножко занята!»
- Он: «В смысле?!»
- Она: «Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: «Алло, ну что?»
- Она: «Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!»
- Он: «В смысле «за нами»?»
- Она: «Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет… Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!»
- Он: «ОК» (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: «Алло, ты нас ждешь?»
- Он: «Конечно»
- Она: «Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!»
- Он: «Да без проблем»
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: «Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали… ик… Только дорогой он тут…»
- Он: «Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь»
- Она: «Ну, мы тогда еще и десерт повторим?»
- Он: «Ну, конечно, я пока в машине подожду…»
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: «Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?»
- Он: «Конечно отвезем… Угости, их, кстати тоже ликером…» (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на «громкую связь»)
- Она: «Ну, мы уже готовы ехать… Ждем тебя»
- Он: «Да, сейчас подъеду… На сколько там счет?»
- Она: «Пять восемьсот»
- Он: «Без проблем, ждите» (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: «Алло! Ну ты где?!»
- Он: «Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять» (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: «Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!»
- Он: «Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку… А она аж в Измайлово… Пока! Спокойной ночи,
чмоки!»
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

Элитный микрорайон, мужчина кричит из окна:
- Сына, не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!!! Я не могу прицелиться!!!

[YT]https://www.youtube.com/watch?v=Wnsdc7cTPuU[/YT]

– Отгадай слово. В этом слове есть буквы: “г”, “а”, “в”, “н”, “о”.
– О, я знаю! "Вагон"!
– Ну, ты оптимист!

***

– Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
– А чаще не получается!

***

У офтальмолога:
– Какую я букву показываю?
– А где Вы?

***

– А как ты познакомился со своей женой?
– А… Случай. Винить некого.

***

– Скажи что нибудь теплое…
– Батарея.

***

– Волнуетесь?
– Да.
– Первый раз?
– Нет, я уже волновался и раньше.

***

– Абрам, что это у вас за фингал под глазом?
– Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все – интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны – бывший военный и влез в разговор.
Говорит: “Был у меня один х. . в роте...”
Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”...

***

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы.
Та возмущается:
– Какие ещё “защитные средства”? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

***

"Девочка с персиками " – полная версия.

[YT]http://www.youtube.com/watch?v=xsRNDo8Upys[/YT]

Svetliy писал(а):[YT]http://www.youtube.com/watch?v=oOVt6pxpBxo[/YT]

красота... я бы перенес бы в "понравилось"...

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

В испанском Бильбао астроном-любитель Корейро установил 14 августа на крыше своей виллы световой аппарат собственного изобретения для контактов с жителями Марса. Внезапно на террасу с грохотом и блеском упала посылка, в которой Корейро обнаружил картонную ослиную голову и письмо с насмешками. Убедившись, что “марсианская посылка” прилетела из соседней виллы, Корейро вызвал ее владельца, полковника Чафарли на дуэль. Ему помешали две молодые студентки, квартировавшие в вилле полковника, которые признались, что проделка была их рук делом. Чафарли подал на них в суд и проиграл дело, поскольку судья постановил, что барышни имели право посмеяться над псевдоастрономом, собиравшимся при помощи стекол из люстры общаться с Марсом.

Песенка бременский музыкантов: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!", она точно о музыкантах?

Плохое утро это когда пили все, а на работу только тебе.

Пытаясь соблазнить парня за соседним столиком Катя проглотила ложу.

Водка на охоте спасла больше животных чем весь Гринпис вместе взятый.

Почему, если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха. а если парень сделает тоже самое так он сразу гей?

Есть три разновидности лжи.
1. Обычная ложь.
2. Гнусная ложь.
3. Я ничего не нажимала оно само так!