НЕМОДНЫЙ КЛУБ

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1гре%анаярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! — 1Гре%анаяРозоваяРоза. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! — 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас! — Извините, но этот пароль уже занят!

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа в постели с другой.

— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная…
Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь.
Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

Скид писал(а):

Хорошо не убила!!!

Иногда попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь. Не бухаешь, не бухаешь. И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.

Лёня Немодный писал(а):Иногда попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь. Не бухаешь, не бухаешь. И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.

...........

Способ как избежать деформации корпуса Айфона 6 найден!

[YT]http://www.youtube.com/watch?v=AYo72E7ZMHM[/YT]

п.с. Светлый, не смотри.

Собираемся делать уроки с сыном, задали много. Он и говорит: "Ого, мам, сколько тебе сегодня кричать..."

- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка, снотворное на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки....

Дружище работает в магните, часто приходится сидеть на кассе. Рассказывал, что если вечером видит совсем грустную и уставшую мадам, на глазок "до тридцати", которая отоваривается пивасом или сигаретами, то делает рожу кирпичом, и начинает требовать паспорт. Присутствие рядом спиногрыза тоже не канает, мол я откуда знаю, может брат ваш.
Говорит что дамы ворчат, лезут за документами, а сами цветут и пахнут, и украдкой озираются вокруг - все ли видели, что ее спутали с несовершеннолетней.
В лигу добра его!

с ФБ
Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнера для нее ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моем мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артем -
черный кобель" - это реально собачники?!

Поехал мой знакомый к дочери в США. У нее там загородный дом, детки, газончик, травка, все как полагается. Муж у дочери американец. Нормальный чувак такой, вроде, Том зовут. Ну и на второй день за бутылочкой пива говорит америкос моему знакомому про свои планы, типа вот накопил денег, ПЛАНИРУЮ заборчик сделать невысокий, надо заказать фирму, все дела…
Тупые тупизм, сша
- А нахрена собственно фирма? – был обычный славянский вопрос?
- Ну как нахрена, это ж строительство, тут надо чтобы профессионалы строили..
После нескольких наводящих вопросов относительно особенностей заборчика, а особенно стоимости его постройки в США ,знакомый радостно сказал чтобы Томми не гнал беса, а забор мы и без фирмы построим, сэкономив вам тучу херову денег. Удивлению Тома не было предела, т.к. он знал, что мой знакомый врач – ортодонт, имеет кучу патентов и прочих бумажек в своей области. И тут забор!
На следующий день, закупив песок, цемент, доски и прочую хрень, забор помалеху чудесным образом появился на свет. На это чудо приходили посмотреть все мужчины на «районе», знакомого тупо фоткали, Том замахался рассказывать прохожим, сам не понимая – откуда ортодонт умеет строить забор. (смешной момент был – подошел чувак, и ехидно так спрашивал – а как вы уровень выставляете, если у вас самого уровня нет. Ему был показа веревочка с грузиком ))
А еще через пару дней знакомый увидел, как Том собирался садиться в авто, вынеся из гаража автомобильный пылесос. На вопрос – куда , Томми собираешься - америкос ответил, что едет в город, в фирменный сервис, вот перегнулись провода ,переломались и они оголены, и теперь пылесос не работает, хотя он ПРОВОДА ПОЧИНИЛ и СМОТАЛ. Говоря это, Томми был невероятно горд )) Знакомый рукой показал Томми подождать, сам взял пылесос и пошел в гараж.
Причина была банальна – замкнули провода питания и из-за этого сгорел предохранитель на 10 ампер, который установлен в вилке, которую засовывают в прикуриватель. Раскрутив ее и соединив проволочкой контакты предохранителя, знакомый отдал пылесос Томми. Написал и показал – какой потом купить предохранитель и куда его засунуть.
Знакомый потом рассказывал, что отдавая пылесос – видел взгляд Томми, как будто он пожарный, который вынес ребенка из горящего здания и передает его матери, которая билась в истерике )
Том проставлялся за забор, и во время проставления спросил – откуда у тебя ТАКИЕ навыки? Знакомый ответил, как у нас любят говорить:
«Понимаешь, Томми, вы читаете мануал и потом собираете что либо, а мы сначала собираем, а потом уже, если не работает, читаем мануал»
П.с. Дочка через месяц написала, что папа стал кумиром Томми, и Томми приглашает его на Гавайи на рыбалку )

Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался.....