НЕМОДНЫЙ КЛУБ

[YT]https://www.youtube.com/watch?v=tZWsIadCOnE[/YT]

:Шо?!:

Это надо в кулинарный уголок перенести :Пикник:

Это гимнастика по избавлению от стресса.

Лёня Немодный писал(а):[YT]https://www.youtube.com/watch?v=tZWsIadCOnE[/YT]

Если вы хотите чтобы мужу понравился салат, добавьте в него шепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Попросила мужа купить золотое кольцо. купил, блин. Сижу, слушаю.

Когда девушка говорит: "Ладно, веселись". Не веселитесь! Отмена миссии! Повторяю: Отмена миссии!

- Будешь на кухне - захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал!

Я иду спать!! Взять тебе пару яблок, мой генерал??)))

Не надо.
Возьми три.

ыыыыыыы........

"Только не ешьте на ночь сырых помидоров!" (О.Бендер)

Картинка большая получилась, чтобы не рвать экран даю ссылкой.


https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t31.0-8/10517312_858201534214457_2405225061620428125_o.jpg

:ura:

А когда Чёкупила вырастет, будет вас называть Мамдай…

В России всего два запрещающих знака на дорогах: "Фотовидеофиксация" и "Работает эвакуатор".

Если бы Робинзон назвал местного аборигена Понедельник, вряд ли у них завязалась настоящая мужская дружба.
-
Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.
-
На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...
-
Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!
-
Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

Очень клёво!

[YT]https://www.youtube.com/watch?v=CFltd2838gc[/YT]

Смеялся.


Садимся в машину...Дочка спрашивает: - А почему мы не едем?... Папа отвечает: - Потому что холодно на улице, греем машину! Её вопрос сразил наповал: - Попами что ли...?!

Я рыдаю просто ))))))))))) Смотреть до конца!!!

http://trinixy.ru/107262-spasenie_barsika_82_mb.html

xxx:
Семья моих хороших знакомых. Обоим это второй брак, с первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки - Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.

И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
- Я - Юля. А это моя сестра, Юля.
- Тоже Юля? Почему?
- Да родителям так проще...
Народ в ступоре.

Потом выясняется, что фамилии разные.
- Но почему???
- Ну, надо же нас как то различать...

Снова ступор.