НЕМОДНЫЙ КЛУБ

Очень клёво!

[YT]https://www.youtube.com/watch?v=CFltd2838gc[/YT]

Смеялся.


Садимся в машину...Дочка спрашивает: - А почему мы не едем?... Папа отвечает: - Потому что холодно на улице, греем машину! Её вопрос сразил наповал: - Попами что ли...?!

Я рыдаю просто ))))))))))) Смотреть до конца!!!

http://trinixy.ru/107262-spasenie_barsika_82_mb.html

xxx:
Семья моих хороших знакомых. Обоим это второй брак, с первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки - Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.

И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
- Я - Юля. А это моя сестра, Юля.
- Тоже Юля? Почему?
- Да родителям так проще...
Народ в ступоре.

Потом выясняется, что фамилии разные.
- Но почему???
- Ну, надо же нас как то различать...

Снова ступор.

[YT]https://www.youtube.com/watch?v=PH1-Dv5X8A8[/YT]

Детские учебники - взрыв мозга.


http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/idiots ... ki-749410/

Смски.


http://www.pics.ru/sms-1

Лёня Немодный писал(а):Детские учебники - взрыв мозга.


http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/idiots ... ki-749410/

блин, сижу задачки решаю теперь...

Лёня Немодный писал(а):Детские учебники - взрыв мозга.


http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/idiots ... ki-749410/

Хорошо, что я успел закончить школу при СССР.

- Кто пил?!
- Я пил????

История о том, как я купил канадского сфинкса!!!

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
- Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)

Одна точка, что бы управлять ими всеми!!!

В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ: ЖИТО-мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!!!!

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ".
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что?
Где, Когда? ", а знатоки - нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.