НЕМОДНЫЙ КЛУБ

DAK писал(а):Ржу с утра )))
Великобританцы стебаются над нашей Нивой!! ))))))))))))) Оказывается даже анекдоты про нее складывают )

http://www.ladaniva.co.uk/baxter/resources/jokes.htm


Вот это особенно доставило )):

- How do you double the value of a Lada?
- Fill the petrol tank.

Или вот ))))))


- What happens if you apply rust remover to a Lada?
- The Lada disappears.

- Don't forget the Lada emergency get-you-home kit:
- Walking boots & a map.

Это просто 5 баллолв )))))))))))):

- What occupies the last 16 pages of the Lada User's Manual?
- The bus and train timetables.

Вот тоже поржал с утра...
تنازع شخصان وذهبا إلى جحا – وكان قاضيا – فقال المدعي : لقد كـان هـذا
الرجل يحمل حملا ثقيلا ، فوقع على الأرض ، فطلب مني أن أعاونه ، فسألتـه عن
الأجر الذي يدفعه لي بدل مساعدتي له ، فقال (لا شي&#1569 فرضيت بها وحملت حمله.
وهاأنذا أريد أن يدفع لي اللا شيء. فقال جحا: دعواك صحيحه يا بني ،
اقترب مني وارفع هذا الكتاب . ولما رفعه قال له جحا : ماذا وجدت تحته ؟
قال:لا شيء.
قال جحا: خذها وأنصرف:gi:

Железная логика....:gi:

Barbossa писал(а):Железная логика....:gi:

Прям анекдот вспомнил как Штирлиц пошел за грибами. А грибы никак не попадались...
"Не сезон" - подумал Штирлиц и забросил корзину в сугроб.:gi:

Два юриста заходят в кафе, садятся за столик и достают бутерброды. К ним подходит официант: "извините, но у нас нельзя есть свою еду". Юристы пожимают плечами и меняются бутербродами.

Девочки такие девочки ))

Лёня Немодный писал(а):Два юриста заходят в кафе, садятся за столик и достают бутерброды. К ним подходит официант: "извините, но у нас нельзя есть свою еду". Юристы пожимают плечами и меняются бутербродами.

Лёня Немодный писал(а):Два юриста заходят в кафе, садятся за столик и достают бутерброды. К ним подходит официант: "извините, но у нас нельзя есть свою еду". Юристы пожимают плечами и меняются бутербродами.

Вот что значит муж юриста!!!

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас......... ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

Любимый, это для тебя!!:ой:
- Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

Новинка, для тех, кто еще не пробовал

ПРИВЕТ СПОРТСМЕНАМ!!!

Ксаня писал(а):Любимый, это для тебя!!:ой:
- Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

Нам только чучела совы и не хватает...
:tired:

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

— Я считаю, ты неправ.
— Пересчитай.
— Димон, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь?

— Это не кость широкая, а я толстая.
— Впервые слышу такое построение этой фразы.

— Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
— И что же делать?
— Всегда брать на литр больше..

— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечная...

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I lоvе уоu».
— Я вас умоляю, эти три слова «МАDЕ IN СНINА»!

Девушки говорят, что вот поплачешь и все как-то само налаживается.
Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?

Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое.

Вот за что я люблю себя, так это за все.

Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который постоянно жрет.

Слова «Завтра» и «Никогда» настолько одинаковы по значению, что я до сих пор не понимаю, почему их еще не сделали синонимами.

В незнакомой компании изо всех сил делаю вид, что на экране моего телефона решаются дела вселенской важности.

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.

Совет по похудению: Сначала поверните голову влево, потом вправо.
Повторяйте это упражнение каждый раз, когда вам предлагают покушать.

Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.

Прости, что середина моего предложения прервала начало твоего.
Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в семь утра И УЛЫБАЮТСЯ.

— Скажите, когда мне повысят зарплату?
— Вы знаете, я думаю, что истинное богатство внутри нас.

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.

— Ты научила меня главному!
— Никогда не сдаваться?
— Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы не слипались.

Тварь ли я дрожащая или отопление дадите?

Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

Если человек на 80% состоит из воды, то мой доклад – человек.

Паркур - это умение элегантно и красиво залезть на верхнюю полку в поезде, а не эти ваши стены и крыши.

— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.

Если вы щекочете меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы.

Лучше бутер в руках, чем голодные мечты об идеальном теле.

— Не дави на меня, мне тоже трудно, мне нужно время, я запутался!
— Держи пончик.
— О, распутался!

- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам.

Ксаня писал(а):

Это идея!!!!