НЕМОДНЫЙ КЛУБ

Джипер растёт!

[YT]http://www.youtube.com/watch?v=PBSdB2mgcY0[/YT]

Ну что, кто что кушал на НГ? )))

***

Решил поделиться . Был студентом, был влюблен. Хотелось девушке показаться в её глазах круче чем был. Угнал мотоцикл (Урал с коляской) всю ночь катались было смешно и чудесно. Совесть не позволила бросить аппарат и поставил туда же. Через неделю опять решился взять (подумал может люди в отпуске). Подкрался, тихонько самоходом вывожу из двора и вдруг вижу записку на сиденье - " Ты хоть бензин сам заправляй " ...Мы по ночам потом ездили ещё раз пять . Напоследок в благодарность Таня оставила букет ромашек, а я бутылку портвейна) Прошло 25 лет, а я помню доброту неизвестного мне человека

***

Не родись красивой, а родись наглой и всем говори, что ты красивая! Некоторые верят!

***

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

***

— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

***

Немного женской логики:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую?
— Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

[YT]http://www.youtube.com/watch?v=RKEtGIEt6gg&feature=youtu.be[/YT]

Дай ключ на "8"))))

На тему "тебя ждут дома". Иногда уж луче пусть ждет мужик...

Один грузин забыл, как по - русски будет слово "два", заходит в магазин и говорит с акцентом: - Дайте мне три батона, адин не надо...

Пиво - величайшее изобретение человечества! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Хозяйка новому слуге:
- С того времени, как я приняла вас на работу, стали пропадать серебряные ложки, сервиз, мне кажется, пора указать вам на дверь.
- А нафига мне дверь-то?

— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть...
— Всё, не ешь!

- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.

За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
— Жирная.

— Слышь, Дед, после вчерашнего Нового Года ничего не помню.
— Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать.
— Теперь понятно, почему у меня полные трусы конфет...

— Мдаааа, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоем, как три.

В ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
— Добрый день, садитесь, шейте.

После шести есть нельзя,пойду борща выпью.

Работаю психологом.
Так вот, много лет предлагаю мужчинам простенький тест
на сообразительность: любимая женщина ходит кругами
и вздыхает, что подружка купила офигенные сапоги.
Чего она (любимая женщина) хочет? И почти все мужики
на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (то бишь
ее мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после
этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с
подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка?
Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут
купить женские сапоги? Они размер знают? Они
модель запомнят? Они знают, где дешевле? Только
мой старший сын Максим (уже 12 лет в браке) вздохнул
и сказал:
— Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил:
— Дороже, чем у подружки.
Гений, ёпрст)))

потырено(с)

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.