НЕМОДНЫЙ КЛУБ

После шести есть нельзя,пойду борща выпью.

Работаю психологом.
Так вот, много лет предлагаю мужчинам простенький тест
на сообразительность: любимая женщина ходит кругами
и вздыхает, что подружка купила офигенные сапоги.
Чего она (любимая женщина) хочет? И почти все мужики
на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (то бишь
ее мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после
этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с
подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка?
Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут
купить женские сапоги? Они размер знают? Они
модель запомнят? Они знают, где дешевле? Только
мой старший сын Максим (уже 12 лет в браке) вздохнул
и сказал:
— Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил:
— Дороже, чем у подружки.
Гений, ёпрст)))

потырено(с)

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.

Прошу прощения, но очень понравилась картинка (наверно потому что на работе сейчас сижу)

Кто знает как отучить котенка забираться на стол???

http://www.youtube.com/watch?x-yt-ts=14 ... page#t=145
Все видео достаточно интересно, но на 2-30 особенно хорошо получилось

Ходили с парнем на авиашоу. Было очень интересно смотреть на самолеты, какие трюки они выделывают! Но был большой минус - было -25. И вот я поворачиваюсь к нему и говорю : "У тебя на усах сосульки!!" А он в ответ : " У тебя тоже!" Вот он сидит, извиняется.

Разговор друзей:
- А что у Михи с губами-то было?
- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается, чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его?" А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать! Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...
- Упс... А дальше-то что?
- Что дальше... Дальше Миха чихнул...
- Всё... бросаю пить.
- Я тоже бросил...

Премию Дарвина...Можно давать

http://www.youtube.com/watch?v=EpjUof_pGfw

из поста одной любительницы экзотической живности
...Ну а про морозилку, забитую мышами (белыми, кормовыми), я рассказывать не буду. У нас один раз гости с бодуна встали утром раньше нас и перепутали их с пельменями. Сварили в кастрюльке под крышкой. Крику было, когда по тарелкам разливать стали...