НЕМОДНЫЙ КЛУБ

Скид писал(а):А, если не ошибаюсь Конфуций, задолго до Кларксона, говорил: "Если меч пригодится тебе всего лишь раз, носи его всю жизнь"

Не вспомню сейчас автора, но есть ещё такое изречение: "Если человек носит с собой молоток, на его пути всё время попадаются гвозди".

[YT]https://www.youtube.com/watch?v=YLyHNEgkC2E[/YT]

Скид писал(а):

БАЗ это как бэ нечто немного другое

Скид писал(а):http://coub.com/view/nyq7

Будущие Штурманы!:хадыдж:

Cобрался на рыбалку... Потерял сигареты...
Пришлось взять сигареты сына...
Через час я поймал : двух дельфинов , пять акул и одно лохнесское чудовище ...

"Парадокс владения Дефендером: покупаешь его, катаешь по миру, показываешь ему разные части света, чинишь его, прёшь на себе, выживаешь вместо него, поскольку он все равно сдох, зимуешь из-за него в тайге или Нарьян-Маре, тонешь с ним в болоте, вытаскиваешь его отовсюду, спасаешь его из передряг, потом еще раз чинишь голыми руками на морозе и в итоге он - Легенда, а ты - просто владелец машины..."

Сильно

Так бывает если тащить по бездорожью заглохшую машину.

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Ё-маё, и эта тоже!

***

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ:- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..ГОВОРЮ ЕМУ.- Я его съела по дороге....- Тогда давай кашу...- Я ее тоже съела....- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.....))

***

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит.
— Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
— Поздно каешься, сын мой!

***

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

***

Жена жалуется мужу:
— Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
— Ой, правда?! А кто выступает?
— ЦСКА — Динамо.

***

Три самых ожидаемых события 2015 года:
1) Июнь
2) Июль
3) Август

***

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

***

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии надо...

Скид писал(а):Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии надо...

Ваша реакция в тот момент когда:

дошёл запах жаренной картошки которую ставил варить..

Ваша реакция в тот момент когда:

Дети разбросали ЛЕГО

Ваша реакция в тот момент когда:

опоздали на работу и узнали что шефа сегодня не будет