Юмор (склад баянов).

Сообщение **Cosinus1024** » 06 июн 2015, 22:13

[YT]http://www.youtube.com/watch?v=dtHe5VShVC4&feature=youtu.be[/YT]

[YT]http://www.youtube.com/watch?v=fM-vf8FZk-Y&feature=youtu.be[/YT]

Сообщение **Скид** » 09 июн 2015, 08:59

Сообщение **Скид** » 09 июн 2015, 09:14

Лично я лежал на столе :)

[YT]http://www.youtube.com/watch?v=L21kiUfaarc[/YT]

Были недавно в Йошкар-Оле, там действительно очень много училищ.

Сообщение **Скид** » 09 июн 2015, 14:41

Сообщение **Скид** » 11 июн 2015, 12:27

зеро · Сообщение **зеро** » 11 июн 2015, 12:33

Звонили коты. Разговаривали хмурыми голосами.
- Когда ты улетаешь? - спросил Барсик.
- Через неделю, - сказала я.
- Что привезешь? - -спросил Барсик.
- Дайте мне улететь,- сказала я.
- Мы неглаженные, - сказал Барсик.
- Ой, ну вот не надо, - сказала я.
- Мы блогеры, - сказал Мартын.
- Это с каких пор? - спросила я.
- Нас читают твои подписчики, - сказал Мартын.
- Захочу, не буду больше про вас писать, - сказала я.
- Ты улетаешь не только через неделю, - сказал Барсик.
- Твое лето является возмутительным, - сказал Мартын.
- И? - спросила я.
- Мы хотим тобой манипулировать, - сказал Мартын.
- Тихо, дурак, - сказал Барсик.
- Нет, а что такого? Она туда летит, сюда летит, она думает, что купила нам консервов, хранит под лавкой, и мы такие будем безмолвные, - сказал Мартын.
- Мы такие должны быть робкие, - сказал Барсик.
- Типа нас купили этим ее кроликом, - сказал Мартын.
- Говядиной, - сказал Барсик.
- Мы такие типа бездуховные, - сказал Мартын.
- Типа нам достаточно только жрать, - сказал Барсик.
- Да, - сказал Мартын.
- И? - сказала я.
- В сообществе "Неглаженные котики" пишут про любовь, - сказал Барсик.
- Про близость между хозяевами и котиками, - сказал Мартын.
- Про доменную печь, - сказал Барсик.
- Тихо, дурак, - сказал Мартын. - Откуда ты это взял?
- Начитался группы "Древние хлеборобы", прости, - сказал Барсик.
- Ну и каша у вас, - сказал я. - Так что вам надо?
- Ты нас как-то не просто гладь, - сказал Барсик.
- А со значением, - сказал Мартын.
- Приговаривай что-нибудь, - сказал Барсик.
- Там пишут "ласковое", - сказал Мартын. - Ты умеешь ласковое?
- Скажи "я вас люблю, мои котики" и гладь, а не просто молча, - сказал Барсик.
- Хорошо, - сказала я. - Я буду вас гладить и говорить.
- Отдельно меня, отдельно его, - сказал Мартын.
- Да, не надо вместе, - сказал Барсик. - Каждого гладь и каждому говори.
-- И чтобы другой не видел, - сказал Мартын.
- В сообществе "Неглаженные котики" один хозяин загладил своего котика до лысины, - сказал Мартын.
- Тихо, дурак, - сказал Барсик. - Научишь ее. ‪#‎звониликоты‬

NoNaMe · Сообщение **NoNaMe** » 15 июн 2015, 16:16

По итогам поездки в эти выходные

Будущее наступило...
https://coub.com/view/1ljn5

Сообщение **skill** » 23 июн 2015, 13:26

Сообщение **unknowww** » 25 июн 2015, 13:37

Лёня Немодный писал(а):

Хахаха))) Олечка умеет поймать момент)))

Серый с Урала

Из прЭссы: Идёт пожарный и видит как мальчик рядом с тележкой вышагивает.Тележка в красный цвет выкрашена,сбоку лесенки прикручены,в тележке бидон с водой и пара ведер.Ну прям пожарный экипаж.А в тележку впряжены собака и кот.Причём собака за ошейник,а кот шнурком за я..ца ...Пожарный и говорит-Мальчик.Если бы ты кота привязал как и собаку,то экипаж двигался гораздо быстрее! На что мальчик ответил:-Не дядя! Тогда у меня сирены не будет!:хадыдж:

Сообщение **Cosinus1024** » 28 июн 2015, 22:16

http://youtu.be/wf7cJbnHq9E

зеро · Сообщение **зеро** » 06 июл 2015, 13:59

Смотрите какие смайлики!!!

участники после того, как их спасли!!!

на меня похоже, так как я ваще не при делах!!!

ну это вы и сами поняли!!!

Идёт ралли-рейд. Я, Миша Ласточкин (обозреватель журнала "Полный привод") и Серёжа Белостоцкий (держатель сайта х-road-media) едем на прокатной машине по краю поля за Элистой, в поисках более ли менее пологого съезда дабы серёгина прокатная пузотёрка не застряла по дороге к месту съёмки.
По радио идёт реклама: "Новый Nissan Terano — легендарный мужской внедорожник". Миша: "Легендарный? Мужской? Ничего что мы в нём сидим?!".
И тут до меня доходит что легковушка на которой мы объезжаем лужи это он и есть.
Занавес.

зеро · Сообщение **зеро** » 07 июл 2015, 01:32

НЕ приживается у нас АСФАЛЬТ .....!! Oтвергает его ЗЕМЛЯ.......Российская.....!!

Сообщение **Скид** » 08 июл 2015, 14:58

Итак, история. Одна милая девушка, ни... э... короче, не готовясь, взяла у подруги РУКОПИСНЫЙ (это важно) ее доклад по одному известному литературному произведению и, конечно же, не открывая, пошла учиться. И зовут читать доклад — надо же — именно ее. У подруги ее почерк ничего, разборчивый, но некоторые буквы смахивают на некоторые другие похожие.
Итак, чудо природы встает перед всем залом, открывает папочку и бодрым голосом начинает: — Доклад по произведению Рабле "Чарчантюа и Пантачрюэль".
Собственно, потом ее сразу усадили на место.

На какое-то научное собрание собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук: двое – физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере. Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку… засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и не закрывающимся ртом.