НЕМОДНЫЙ КЛУБ

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Прошла акция "День без мата "
- полностью парализована работа всех автосервисов ;
-застопорились все погрузочно-разгрузочные работы ;
хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- местный трудовик умер на вдохе ;
- а обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос : "Где" ?

- Я интроверт.
- Ты замкнутый алкаш.
- Нет интроверт !!

Сказка была на столько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.

Коктейль "Одиночество" :

1. Выпить махом стакан водки .
2. Занюхать котом .

- Ты кем работаешь ?
- Пожарным .
- Ну и как работа ?
- Да всё хорошо .
График сутки /трое , паёк . зарплата .
А как на пожар выезд , так хоть увольняйся .

— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь.
Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!

тут с матерком но не сильно

[YT]http://www.youtube.com/watch?v=FQHByQRHl1o[/YT]

Новые фильмы на старый лад

- Милый , что мне взять с собой на море , чтобы все , посмотрев на меня , теряли дар речи ?
- Санки !

Чем дольше живу , тем длиннее список вещей , которые можно делать лежа

[YT]https://www.youtube.com/watch?v=rMxm6LcA0lk[/YT]

Разговаривают две подруги: — ... эта мужская солидарность... узнала, мой — случайно проболтался...
Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу — не трезв: — Ты где? — Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — А что домашний телефон не берешь? — Да уже спать ложусь, отключил звук. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ? — Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор. — Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает). — Ладно, а воду в ванной? (включает). — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? ) — Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ!
И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!

Легко художника обидеть
Поэта дураком назвать,
А вот боксёра трудновато,
Боксёры, сука, молодцы.

- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.