НЕМОДНЫЙ КЛУБ

[YT]https://www.youtube.com/watch?v=rMxm6LcA0lk[/YT]

Разговаривают две подруги: — ... эта мужская солидарность... узнала, мой — случайно проболтался...
Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу — не трезв: — Ты где? — Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — А что домашний телефон не берешь? — Да уже спать ложусь, отключил звук. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ? — Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор. — Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает). — Ладно, а воду в ванной? (включает). — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? ) — Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ!
И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!

Легко художника обидеть
Поэта дураком назвать,
А вот боксёра трудновато,
Боксёры, сука, молодцы.

- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

[YT]http://www.youtube.com/watch?v=6_kQCb2u7DQ#t=335[/YT]

- Алло! Добрый день! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке.
– Минуточку! Я сейчас.... Леха! Леха! Не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
:mix:

-Вот видишь , какая ты !
Себе взяла большой кусок торта , а мне оставила маленький !
- А ты бы как сделал ?
-Взял бы себе маленький .
-Что же ты орешь тогда ?
Я тебе так и дала .

[YT]https://www.youtube.com/watch?t=237&v=ipHR7BURIFk[/YT]

Лёня Немодный писал(а):

Во-во.. Актуально...

Семейный полноприводный внедорожник

[YT]https://www.youtube.com/watch?v=j4zXLUFfyWg&feature=youtu.be[/YT]

Стало быть с повышенным содержанием Хлора! )

Приходит после белочки

Лёня Немодный писал(а):

:mix: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:mix:

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

Тихий мужчина — думающий мужчина.
Тихая женщина — пипец злая.

Провели ночь вдвоём, я и комар. Он пел. Я хлопал.

– Я сова.
– Поздно ложишься и с трудом встаешь?
– Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.

- Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя....
- А вы точно анестезиолог?

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?