НЕМОДНЫЙ КЛУБ

Любой баран считает пастуха гением, а собаку - защитником, хотя хозяин и собака съедают больше овец чем волки.

Адам Смит (1973-1790).

Как же вы задолбали, ставящие знак равенства между экономией и бедностью.

Экономия - вопрос не дохода (от которого стремление к ней вообще не зависит), а самооценки. Человек с низкой самооценкой, покупая что-либо, руководствуется одним критерием: "а не примут ли меня окружающие за нищеброда?", с высокой - вообще не задумывается над этим. Вот он-то и может позволить себе такую роскошь, как экономия.

Да-да, роскошь. Повышайте самооценку и не задалбывайтесь. Всем добра!
отсюда

Кстати, да.

Cosinus1024 писал(а):отсюда

По-моему, на "Почву для размышлений" совсем не тянет.
Феминистическим душком пахнуло.

mikel писал(а):Феминистическим душком пахнуло.

Именно! Речь как раз о том, что нередко бывает с женщиной... Которая пытается и оставаться женщиной, и при этом быть с мужчинами наравне, причём всё одновременно!

Я бегу в изначально невыгодных условиях. Но я улыбаюсь. Ведь я родилась в эпоху равноправия!

Равноправие не означает равенство. Только вот кто это понимает...
З.ы. Мы с супругой уже убедились в том, что самая эффективная стратегия построения жизни - традиционная. Когда люди не устраивают "перетягивание одеяла" в стиле свобода от всех, а занимаются каждый своим делом. И то, что в основном домашнее хозяйство на жене - не мешает ей ещё и работать (по специальности)... Для себя, для удовольствия, а не 5 дней с утра до вечера. А также ходить в спортклуб, гулять с подругами, шить платья, заниматься благотворительностью... Регулярно делать маникюр, наконец

Мне в своё время очень понравилась мысль у Семёновой: "Мужчина - хозяин во дворе, женщина - в доме"

В пику посту о несчастной рожденной женщиной и ее суровой доле. Текст не мой

Представьте ситуацию: В 18 лет баба едет служить и защищать Родину, причем бесплатно и потеряв для достижения личных целей целый год своей жизни. Мужчина в это время развлекается в клубах, трахает шлюх и начинает зарабатывать первые деньги на свои хотелки. После армии баба сразу идет пахать как лошадь и зарабатывать на квартиру и машину, а также делать карьеру — иначе представителям мужского пола она будет абсолютно не интересна. Чтобы устроить свою личную жизнь или хотя бы получить хоть немного секса — баба вынуждена сама знакомиться с мужчинами первая, соблазнять их, уламывать, очаровывать и водить за свой счет в рестораны.

На свидании баба подробно рассказывает о своих перспективах в карьере или бизнесе, отчитывается о текущих доходах, наличии и размерах жилплощади, марке автомобиля. Чтобы окончательно склонить мужчину в пользу своей кандидатуры, она задаривает и задабривает его дорогими подарками. Получив согласие, берет кредит на свадьбу и ведет в ЗАГС, купив ему перед этим дорогой свадебный костюм. Сам мужчина при этом может не иметь ничего, кроме потасканного члена, но по мнению самого мужчины этого вполне достаточно, чтобы устроить свою личную жизнь рядом с обеспеченной женщиной. Он свято и непоколебимо в это верит, объясняя это очень просто — "ну я же мужчина!".

В браке мужчина ничего не делает, только закидывает вещи в стиралку и гуляет в ближайшем парке с детьми (один из которых вообще от другой женщины и прошлого брака), покупая им мороженое и любуясь на уточек в пруду, пока женщина все это время на работе зарабатывает деньги на всю свою семью. При этом мужчина ей каждый день капает на мозг, что она зарабатывает мало, и надо зарабатывать больше. Что желательно устроиться на вторую работу, чтобы купить ему путевку в Тайланд, где он очень хотел бы покататься на слонах и присунуть местным шлюхам, привезя оттуда какой-нибудь тропический триппер.

Если замученная на двух работах женщина вдруг теряет терпение, смотря как ее муж просто отдыхает и шатается по шлюхам, и подает на развод, то дети автоматически остаются с отцом, а бабе назначают алименты. Такова судебная практика и законы. Женщине, чтобы детей оставили ей, придется собрать кучу бумажек и доказать, что она этого достойна, и все-равно ее шансы по статистике составят не более 1-2%. В 98% случаев детей после развода получит мужчина. Затем он уезжает в другой город к другой успешной женщине и увозит с собой детей, получает 18 (и даже 23 года) алименты, поливая помоями бывшую жену и говоря детям, что она была жалкой неудачницей и алкоголичкой. Даже если она выпивала чтобы просто заглушить стресс от двух работ и тяжелой жизни.

В общественном транспорте все женщины обязаны уступать мужчине место. Даже если бабы валятся с ног после работы в угольной шахте, а мужчина возвращается на метро из салона красоты. Кстати, об угольных шахтах — работают там только женщины. А мужчине там работать нельзя, вредно. Мужчина работает в офисе, раскладывая пасьянсы и обсуждая сиськи и вагины с коллегами по работе, гоняя чаи с печеньками. И это в худшем случае. А, вообще-то, мужчина работать не должен вовсе. Его задача, как уже было сказано, гулять с детьми в парке и кормить уточек хлебушком. А работать должны только женщины. А если баба умирает на рабочем месте, то мужчине платят за нее огромную компенсацию, которой хватит и на детей, и на себя и на уточек в парке.

Мужчины от такой шикарной жизни живут до 75-80 лет, а на пенсию выходят уже в 60. И то, если вообще работали. Ведь работают только мужья нищих жен-неудачниц. Рядом с успешной женщиной, мужчине работать ни к чему, если только от скуки и чтобы похвастаться коллегам дорогими костюмами. Сами женщины выходят на пенсию на 5 лет позже мужчин, в 65, а дохнуть начинают еще раньше и половина из них по статистике до пенсии вообще не доживают. Поработала на двух работах всю жизнь и гордо померла прямо на рабочем месте — тогда настоящая женщина. Главное, оставила этому миру квартиру, машину и парочку замечательных детей, которых отец и сам воспитает, как надо. Ведь настоящая женщина всем должна. А если не настоящая женщина — все общество будет такую женщину презирать.

Мужчина может обвинить женщину в нападении или попытке изнасилования. Полиция обязана закрыть такую женщину до завершения проверки. В отношении мужчин всегда призумция невиновности, мужчина может путаться в показаниях т.к. у него стрес. Женщина это призумция виновности всегда, она должна доказать сама свою невиновность.

Вот когда все будет именно так, как описано, тогда и поговорим о феминизме и угнетенных женщинах. А пока что угнетены мужчины. И защищать нужно права мужчин.

Основатель компании Toyota, Сакити Тойода, постоянно пользовался правилом «пяти почему». Во всех непонятных ситуациях он использовал этот метод, и тот ему всегда помогал.
Вот это правило. Например, тебе хочется шубу.
Спрашиваешь себя: почему я хочу шубу? Это первое «почему». Отвечаешь: потому что я хочу всех удивить. Окей, второе «почему»: Почему ты хочешь всех удивить? Ответ: Потому что хочу, чтобы на меня обратили внимание. Третье «почему»: Почему тебе нужно, чтобы на тебя обратили внимание? Ответ: Потому что я чувствую себя неуверенно. Четвертое «почему»: Почему ты чувствуешь себя неуверенно? Ответ: Потому что я никак не могу реализоваться, потому что я сижу на одном месте. Пятое «почему»: Почему ты не можешь реализовать себя? Ответ: Потому что я занимаюсь тем, что мне не нравится. И скажи теперь, при чем тут шуба?
Сакити Тойода научил, что в ответе на пятое «почему» и кроется первопричина, которая, на первый взгляд, не просматривается. Пятое «потому что» выводит на свет то, что скрыто. Если угодно, пятое «потому что» и есть настоящий ты. Это очень действенный способ проверить, что ты на самом деле скрываешь, в чём боишься признаться даже себе, чего ты действительно хочешь и что, на самом деле, просто мишура.
Спасибо господину Тойоде не только за Тойоту.

Во Владимире есть актер, Миронов Владислав Васильевич, завершивший работу на сцене. Но устраивает читки пьес, рассказов. Из последнего очень заставило задуматься. Весь текст ввести не дает, но можно найти по автору и ссылке. Здесь оставлю немного для затравки.

Михаил Веллер. Памятник Дантесу



---------------------------------------------------------------
© Copyright Михаил Веллер, 1999
WWW: http://www.weller.ru
Изд. "Пароль", С-Пб, 2003
OCR: Мария Иванова
---------------------------------------------------------------

рассказ
Произошло это в небольшом районном центре под названием Козельск.
Заштатный городишко Козельск не примечателен абсолютно ничем, кроме одной
страницы в своем далеком прошлом -- страницы славной и скорбной. Это тот
самый Козельск, который во времена татаро-монгольского нашествия отчаянно
сопротивлялся семь недель всему монгольскому полчищу и вошел в анналы как
"злой город", под стенами которого монголы положили уйму воинов, и в
отместку и в злобе поголовно вырезали все его население, сам же город
сожгли. Когда-то это было написано во всех школьных учебниках истории и
приводилось как пример героизма русских людей, сопротивлявшихся жестоким
татаро-монгольским захватчикам.
У отдельных школьников, склонных от природы к размышлениям, выходящим
за рамки обязательной общеобразовательной программы, факт героической
обороны Козельска вызывал некоторые не то, чтобы сомнения, но вопросы, не
находящие разрешения. Скажем: если маленький Козельск на целых шесть недель
задержал продвижение туч монголов в Европу, то что могли бы совершить Киев
или Чернигов, обороняйся они так же стойко? Городов на Руси было много, даже
по семь недель на каждый -- это уже сотни и даже тысячи недель, и потери
монголы понесли бы неисчислимые, так почему же другие города не
сопротивлялись столь же мужественно? И почему именно и только Козельск
защищался так героически, а прочие подверглись нашествию как-то... пассивно,
что ли. Будь все такими героями, как козельцы, так и конец бы пришел на Руси
монголам, наверное.
Но предметов в школе много, уроки каждый день, и даже у самых пытливых
юных умов эти внепрограммные мысли дальнейшего развития не получали. Каждый
новый день приносил много поводов к мыслям гораздо более серьезным и
актуальным. Здесь и успеваемость, и любовь с дружбой, и взаимоотношения с
родителями, и деньги, и приличные шмотки, и набить морду кому надо и не
получить по рылу самому, и прочее без конца.
Некоторые же из этих школьников, особо умные и любознательные, в
возрасте уже сравнительно зрелом раскрывали увлекательные сочинения
блистательного историка Льва Гумилева, блистательность которого была
наследственной и предопределенной генетически и биографически, как только и
может быть у сына расстрелянного в ЧК знаменитого поэта и прошедшей вполне
крестный советский путь знаменитой поэтессы Анны Ахматовой, и из этих
сочинений узнавали с противоречивым изумлением, что накрывшие черной тучей
всю Русь монгольские полчища насчитывали два туме-на, то есть двадцать тысяч
человек -- что не есть силища неисчислимая и необоримая, но в масштабах
страны и континента не такая уж и большая. Правда, они были отлично
организованы, отменно умелы в бою и безукоризненно храбры. И вот этот
экспедиционный корпус, состоявший из двух туменов, представлял интересы
Великого Кагана на самой северо-западной границе Великой Степи, где и
располагалась Русь, и от его имени рассылал посольства по городам, предлагая
достаточно умеренные требования двоякого рода: признать принципиальное
главенство Чингиз-хана -- раз, и в порядке заключения и исполнения союза о
ненападении и взаимопомощи раз в год отправлять в ставку Орды скорее
символическую, нежели реально обременительную дань,-- два. Что могли взять
степные воины с Руси? Кони здесь были не те, наемных войск они не применяли,
оружие ценилось азиатское, качество его было куда выше, ткани тоже ценились
китайские и бухарские. Так что -- меха, мед, драгметаллы в очень умеренных
количествах. А поскольку непосредственно перед этим на Калке русские
опрометчиво попытались вступиться за союзников-половцев и были быстро и
крепко биты и разогнаны сильно уступавшим им в числе противником, то в
городах сии посольские извещения обдумывали внимательно и решили за лучшее
принять.
Собравшиеся раздавить врага четырехкратным перевесом русские войска на
Калке возглавляли три Мстислава -- Удалой, Киевский и Черниговский. Удалой
Мстислав бежал первым, Черниговский -- вторым, Киевский сдался. Вследствие
этой удали семьсот пятьдесят лет спустя районный цензор Козельска, в силу
своей татарской национальности тонко чувствительный к отдельным историческим
моментам, снял с разворота газеты рассказ Джека Лондона "Белое безмолвие",
поставленный к юбилею последнего и начинавшийся фразой: "Сколько ни встречал
я собак с затейливыми кличками, все они никуда не годились".
Но Козельск стоял на отшибе и не играл никакой заметной роли в
тогдашней Руси не только, похоже, в силу своей незначимости, но и в силу
умственных и моральных качеств своих жителей, каковые качества, как мы
вскоре увидим, и до сих пор не могут позволить Козельску выбиться в
приличные города. Потому что еще до этих печальных известий в козельцах,
выслушавших монгольское посольство, взыграло чувство превосходства: ишь ты,
десяток всадников неизвестно откуда, а тоже туда же -- давай еще им
что-то!.. Жадность, как давно, но все равно позже чем следовало
сформулировали в Одессе, есть мать всех пороков: пожадничавшие насчет дани
козельцы объяснили друг другу, что дело не в дани, а в унизительности самого
требования, и, согласившись в этом друг с другом, решили послов тут же
унизить ответно и в порядке унижения вообще перебили на месте. Как ни мал
был Козельск, но с посольством храбрые горожане вполне сумели управиться.
Сын убитого поэта Гумилев своей обстоятельностью и исторической
справедливостью озадачивал и смущал ум. Монголы имели массу предрассудков,
диковатых на европейский или русский взгляд. Например, посол был лицом
абсолютно неприкосновенным, а его убийство -- тягчайшим оскорблением
правителю и народу. По "Великой Ясе" Чингиза убийство довершегося
расценивалось преступлением непрощаемым и каралось исключительно смертью
всех к нему причастных: если кто полагает, что беспомощного посла,
рассчитывающего на твою честность и благородство и прибывшего для
переговоров, можно вот так взять и убить, так этот убийца -- человек с
червоточиной, с неправильным устройством души, а душу такую он получил от
родителей и передал детям -- ну так придется вырезать весь род и весь город,
потому что такие люди не должны осквернять собою наш мир. Вот такая суровая
и простая логика.
На Козельск было отправлено пять сотен всадников. Сил у монголов было
мало, и расходовали они их экономно и рационально. Ко времени прибытия
полутысячи под стены козельцы уже знали, что неизбежно следует за их
поспешным вероломством, и рассчитывать на пощаду им не приходилось никак.
Отчаянная защита объясняется не героизмом характера, а безвыходностью
положения -- все равно умирать со всей семьей и городом, так единственный
шанс хоть продлить жизнь -- драться на стенах, альтернатива чему --
подставлять горло под нож, как барану.
И не потому монголы упомянули Козельск как "злой город", что он
сопротивлялся, а потому, что преступил священный закон неприкосновенности
доверившихся и убил послов.
Однако с тех пор минуло без малого восемь веков, давно уже монголы
прокатились до Адриатики и Египта и отхлынули обратно, раскатали Китай, сели
в Индии, были биты Тимуром, зацепились за Волгу, качают нефть за Казанью,
держат дворницкое дело в Москве и живут в ней без малого миллионным
землячеством, и нет этому нашему рассказу до них никакого дела, и
упомянули-то мы о них только потому, что было это дело в Козельске, о
котором ничего больше примечательного и не сказать.
Итак, в районном центре Козельске, в порядке единения со всей страной и
еще более глубокого приобщения к русской культуре, было решено ко дню
двухсотлетия Александра Сергеевича Пушкина поставить ему памятник. И
выделили на это из городской казны посильное количество денег. Интересно
заметить, что в контексте слово "посильный" всегда синонимично такому
однокоренному ряду, как "малосильный", "бессильный", "несильный". То есть
денег выделили не сильно. Долго кроили и отрезали из зарплаты учителей: мол,
акция внутрикультурная, из того же кармана и возьмем. Учителя могли
посильно, оно же бессильно, воспротестовать, но их об этом обрезании не
известили, чтобы не огорчать лишний раз и без всякого конструктивного
результата.
Из соображений той же экономии Пушкина решить делать не ростового, а
бюст. Все поддержали друг друга: душа поэта отражается в его лице, а не
ногах или других нижних частях тела. Особенно аргументированно говорил один
член городского управления, бывший санитарный врач: изображать живот и спину
человека, которому всадили свинцовую пулю в живот так, что она повредила
позвоночник -- это негуманно, жестоко, и лишний раз привлекать к этому
внимание поклонников его таланта совершенно неуместно. Болезненная
смертельная рана, ну зачем же нам скульптура с животом. Конечно, в Москве
или Петербурге Пушкин изображен в полный рост, но у них там, в столицах,
во-первых денег наворовано немерено, а во-вторых народ торопливый и
равнодушный, не задумывается над тем, что видит.
Итак, проголосовали за бюст. Стали выбирать скульптора. Всем хотелось
талантливого и недорогого. И районное управление культуры такого
посоветовало. Человек был уже немолодой, когда-то кончил знаменитое
Мухинское училище в Ленинграде и всю жизнь зарабатывал на хлеб Лукичем.
Лукичем скульпторы советской эпохи называли промеж собой Ильича; это был
профессиональный жаргон. Еще Ильича называли "Кормилец" -- не за то, что
кого-то накормил, а за то, что кормились им: лепить его приходилось часто,
скульптуры Лукича втыкали где только можно, и денег на них отпускали не
скупясь, здесь главное было поплотнее пристроиться к кормушке.
А после советской власти кормушка резко съежилась, и когорты осиротелых
лукичевцев остались без работы, без куска хлеба и глотка водки. За умеренную
мзду они готовы были ваять хоть Чебурашку.
Скульптор получил аванс, заплатил за отключенное в квартире
электричество, побрился электробритвой, выпил в праздничном свете и
приступил.
Мудрить он не стал. Взял глиняную заготовку Ленина подходящего размера,
бородку переставил на бакенбарды, лысину обрастал кудрями. Нос удлинил, губы
приплюснул -- как живой Пушкин. Сейчас вскинет руку и скажет: "Зд'гаствуй,
милая под'гужка!"
И повез готового ко второму рождению поэта в свет, в областной центр,
где на заводе металлоконструкций был литейный цех. Бюст было решено сделать
чугунный: бронза -- это крутовато, дорого, цветной металл, валюта; и кроме
того справедливо рассудили, что бронзовый бюст обязательно сопрут. Город
бедный, зарплат не платят, а тут -- бронза! Не меньше доллара за килограмм.
Обязательно сопрут, в первую же ночь. Тут медные провода от электричек
каждый месяц срезают, одного мужика током убило, когда он в работающую
трансформаторную будку за медным проводом полез, а вы -- бюст! Ясное дело
сопрут. Пусть лучше будет чугунный. Оно и несравненно дешевле. Все равно
бронза на воздухе быстро зеленеет, чернеет, окисляется птичьими какашками,
что ж к бюсту -- лакея с опахалом приставлять? Нет: дружно решили чугунный.
Через неделю скульптор привез Пушкина на попутке. Комиссия прибыла в
его полуподвальную мастерскую и встала полукругом с распорядительным и
опасным видом семейства Борджиа, принимающего у Ми-келанджело изображение
главы рода.
Бюст понравился. В его прищуре смутно угадывалось что-то родное, от
истоков. Постановили одобрить, и комиссия брызнула на этот пир духа тонкой
струйкой золотого дождя: из расчета скульптору заплатить за квартиру, выпить
и сделать каменный постамент.
Скульптор сумел не только выпить, но и закусить, потому что постамент
он купил в кладбищенской мастерской, где мастер-каменотес давно перешел
исключительно на тройной одеколон, поскольку; из живого нищего еще никому не
удавалось сделать богатого покойника, и денег на приличные памятники не было
ни у тех, ни у других. Обычно варили кресты или пирамидки из железного
уголка и красили нитроэмалью. Так что прекрасный гранитный параллелепипед
удалось приобрести за сущий бесценок.
На радостях экономный скульптор загулял, строя горячечные планы
опушкивания всей страны. В своем заказе он узрел симптомы нового
скульптурного подъема родины, и в шалмане угощал знакомых, повторяя: "Лиха
беда начало!"
Говорят, когда козельцы мочили послов, кто-то тихо предостерег: "Не
буди лихо, пока оно тихо". Насчет начала скульптор оказался прав, ибо устами
младенца глаголет истина, а пьяный человек -- в сущности тот же младенец.
Беда и вправду оказалась сравнительно лиха: когда скульптор вышел из
запоя по причине отсутствия наличия денег, что выяснилось непосредственно в
винном отделе магазина "Ласточка" и имело следствиями отбирание сумки с
водкой и бычками в томате, драку с продавщицей и получение по хребту
милицейской дубинкой, он побежал в мастерскую пошукать по выпитым бутылкам
на предмет сливания остатков, и выяснил, что ЖЭК выселил его из мастерской.
Переговоры с конторой успехом не увенчались: не плачено было за три с
половиной года, и пока деньгами не пахло -- то терпели, а когда всем стало
известно, что скульптор с шиком пропил сумасшедший гонорар за памятник
Пушкину для центральной площади, но за мастерскую так и не заплатил,
чиновники воспылали ненавистью фискалов к нагой музе ваяния и зодчества, и
утром в понедельник все атрибуты и аксессуары его искусства были выкинуты к
чертовой матери на чахлый газон меж кустов и экскрементов.
Полезную мелочь скульптор перетащил в квартиру, а с бюстом обнялся в
тени и задумался. Святотатство низовых властей уязвило. Но квартира была на
верхнем этаже, пятый без лифта. Легкий гений поэта в чугунном варианте стал
неподъемен. И кладбищенский постамент не легче.
Он пошел в шалман и пожаловался друзьям. Друзья тоже любили поэзию
Пушкина, они налили скульптору и наперебой стали читать стихи. Один выпил,
выдохнул и сказал: "Я помню чудное мгновенье". Второй пошутил: "Моя дядя
самых честных правил", -- и изобразил, как стреляет соседу в ухо из
пистолета: правит контрольным выстрелом, значит. Третий, проиграв борьбу с
судорогой собственного кадыка и метнув меню в угол, печально сказал:
"Приветствую тебя, пустынный уголок". А еще один, упав со стула,
процитировал из постановки Белорусского оперного театра: "Паду ли я, дручком
пропэртый". Все засмеялись, со стола упал стакан и разбился рядом с головой
декламатора, после чего тот продолжил: "Чи мимо прошпындярит вин". Короче, к
Пушкину здесь относились как к родному.
Поэтому, допив, пошли к мастерской, захватив имевшуюся у одного тележку
для сумок и чемоданов, и коллективом перевезли в центр площади сначала
постамент, а потом и памятник.
Площадь была скромная. Некрупная. В середине ее был газон, но это был
такой газон, который вроде бассейна без воды. То есть он не был
заасфальтирован, но трава там тоже расти не хотела, хотя по части удобрений
все было в порядке со стороны собак и прочих крупных животных, не полностью
контролирующих физиологические акты своего кишечника...
В глубине души каждый пьяный -- патриот и любитель Пушкина. Потому что
сбегали за метлой, под мели песчаный газон, в центре утоптали ногами
площадку, поставили поровнее гранитный параллелепипед и, кряхтя из всех
мест, подняли и установили бюст на предназначенное ему место.
Полюбовались, поправили, заботливо протерли от пылинок, и пошли
спрыснуть это дело. До дня рождения Александр Сергеича оставалось еще
тридцать дней, это тоже дата, а уже все в порядке.
Внимания на это событие никто не обратил. Кого удивишь в России
памятником Пушкину. Да хоть бы и памятником кому бы то ни было. Да хоть бы и
не памятником. Времена пошли интересные, сейчас вообще никого ничем не
удивишь. Если б они на тот постамент поставили живого Жириновского,
произносящего речь о раздаче водки каждому, кто примет участие в экзекуции
над коммунистами -- это бы еще имело хоть какой-то шанс собрать любопытных,
а так... стоит Пушкин -- ну и ладно. Кому ж и стоять, как не Пушкину.
Но в день юбилея было намечено провести торжественное открытие нового
памятника. Естественно: а иначе на хрена его и ставить. Памятник с ночи
накрыли новой простынкой, пришив к середине тесемку, чтоб можно было красиво
сдернуть. Принесли несколько горшков с цветами. Поскольку разбежавшихся на
каникулы школьников собрать невозможно, привели из ближнего детского сада
нарядно одетых детишек. Из районной газеты пришли журналист и фотограф, с
районного радио -- девочка с магнитофоном. Десяток любопытных собрался.
Скульптор чистую рубашку надел. Дама из управления культуры три гвоздики в
руках держит -- чтоб возложить после открытия. Все чин чинарем.
В половине двенадцатого приехал на черной "ауди" мэр города господин
Корнейчук, бывший боксер и челнок, следом -- луноход, менты расчистили
посреди маленькой толпы место для мэра, и он объявил торжественный митинг,
посвященный открытию памятника, посвященного двухсотлетию великого русского
поэта Александра Сергеевича Пушкина, открытым. Все поаплодировали и утерли
пот: уже солнце припекало.

Мэр сказал, что всем лучшим в себе мы все обязаны Пушкину, и теперь
отдаем ему дань. Быстро глянул на крыши и добавил: "И никакому Дантесу не
удастся убить наше солнце!" После чего скромно отошел к машине, и холуй
налил ему кока-колы.
Дама из управления культуры, жестикулируя своими тремя гвоздиками,
сказала о славных культурных традициях древнего русского города Козельска. А
директор единственной в городе платной гимназии сказал, что без Пушкина нет
ни русской культуры, ни культурного человека, которыми мы все должны быть,
и, кстати, только наша гимназия готовит самых культурных в городе людей,
которые не уступят в культуре москвичам и петербуржцам. В завершение
детсадовцы исполнили литературную композицию, прочтя по строчке поочередно и
радостно: "Я памятник себе воздвиг нерукотворный!"
Нормальная скука, хотя и недолгая. Радиодевица пихала всем под нос свой
микрофон, газетчик -- диктофон, фотограф приседал, забегал и щелкал камерой.
Все как у больших.
После чего культурдама включила магнитофон с увертюрой к "Пиковой
даме", а мэр отошел от машины, приблизился к зачехленному памятнику,
продолжительно улыбнулся в фотокамеру и дернул за веревочку.
Все бурно зааплодировали. Простынка сползла с бюста на горшки с
геранью. Аплодисменты несильно взорвались и как-то вразнобой осеклись. Вот
ладони начали сближаться для хлопка -- и вдруг перестали сближаться, а стали
опускаться. А у некоторых -- подниматься. Директор гимназии прижал их к
животу, а культурдама выронила гвоздики и прижала ладони к щекам, смазывая
защитный крем и макияж. Капитан городской милиции сложил руки на гениталиях
скорее рефлекторным жестом футболиста перед штрафным, нежели как фюрер, и
выгнул спину. И только детсадовцы еще поплескали в ладошки и нестройно
закричали "ура", но с детской интуицией ощутили непотребство своих действий
и виновато стихли.
Мэр позировал перед памятником, как именинник перед пирогом.
Непонимающе вперился он в лица, черты которых застыли в асимметричном
беспорядке. Образовался стоп-кадр с открытыми ртами, словно хору обрезало
фонограмму. Все мы не красавцы, но удивление как-то уж очень быстро стирает
грань между богоподобным обликом человека и мороженой щукой. Мэр нырнул и
оглянулся через плечо. И тогда все увидели и даже услышали, как у него сама
собой опустилась молния на брюках.
На постаменте лоснился свежий чугунный бюст, и изображал тот бюст юного
нордического красавца в локонах, на плечах которого вспушились разлапистые
эполеты. Даже самый продвинутый фанат Пушкина не сумел бы усмотреть здесь и
отдаленное сходство с поэтом. Но при этом не походил он и на Лермонтова,
Некрасова, Пржевальского и Маркса.
В поисках разгадки заинтригованные участники действа вспомнили о своей
грамотности, с усилием перевели глаза с бюста на постамент и бросились
читать и перечитывать надпись, вразумительно оповещающую:


Поручик
ЖОРЖ ДАНТЕС
1812--1895
Если ошеломить означает наполовину победить, то победа была полной.
Зрелище настолько отшибало мозги, что в поисках реальности и логики всем
даже показалось на миг, будто так и должно быть, и по какой-то причине,
которую все просто упустили из виду, они и собрались здесь на открытие
памятника именно Дантесу.
Отдав дань кошмара нетривиальному памятнику, перенеслись дикими взорами
и помраченными умами на автора творения. Тут уже руки на подбрюшье сложил
мэр, а капитан милиции, напротив, переложил руки на кобуру. В этом
средоточии внимания скульптор необыкновенно замедленно, впившись в Дантеса,
поднял кулаки на уровень ушей подобно бандерильеру, мечущему стрелы в быка,
рывками вобрал воздух и выпустил взмывшую фистулу:
-- Убью-ю-ю-ю!!!
Это выглядело так, словно он не может перенести вида убийцы Пушкина и
сжигаем праведной местью. Реакция достойная патриота, но никак не
объясняющая феномена живучести Дантеса и появления его здесь вместо убитого
им поэта. Если бы это был не Дантес, а Ленин, все бы решили, что скульптор в
белой горячке или же просто по привычке изваял того, кого ему заказывали всю
жизнь. Но Дантеса, черт побери, никто же и никогда не лепил!..
За спиной скульптора и на приличествующем отдалении стояла группа его
приятелей-ханыг, и они также выглядели скандализованными трансформацией
памятника, который собственноручно устанавливали. Учитывая торжественность
повода и время дня, они уже безусловно находились в пристойном градусе.
Поэтому никакого злого или циничного умысла не было у того, кто первым обрел
дар речи и с благородным возмущением пробубнил, имея в виду интонацией
древнего анекдота осудить происходящее:
-- Идут, понимаешь, по площади два снайпера... мля! и один говорит: --
Слушай, не пойму я -- почему памятник Пушкину? Ведь Дантес попал! Ну?!.
и далее по тексту......

Из всех произведений Веллера - это одно из лучших (на мой вкус)

А я вот сего славного деятеля и не читал.
И что-то мне подсказывает, что уже и не буду.

mikel писал(а):А я вот сего славного деятеля и не читал.
И что-то мне подсказывает, что уже и не буду.

Ну, при всей неоднозначности персоны, его старые рассказы очень неплохи, особенно из серии "Саги о героях".
И в особенности вышеприведенный "Памятник Дантесу".
А еще рекомендую "Оружейник Тарасюк".

Не пошел "Дантес", не моё.

Из последней поездки в Карелию привез роман Вяйнё Линна "Последний солдат". Обстоятельный рассказ о пути финской пехотной части в период Войны продолжения, воюющей в Карелии. Довольно реалистичный взгляд "с той стороны". По выходу, роман весьма критиковался в Финляндии, как порочащий армию, теперь - классика. Что особо ценно - перевод Баира Иринчеева, специалиста по истории Советско-финских войн.

В легенде 19 века говорится, что Истина и Ложь встретились однажды. Ложь поздравила Истину, сказав ей: «Сегодня хороший день». Истина оглянулась вокруг, глядя на небо, и действительно, день был хорош.
Они провели некоторое время вместе, пока не достигли большого колодца с водой. Ложь опустила руку в воду и повернулась к Истине. «Приятная и теплая вода», сказала она, если вы хотите мы можем искупаться вместе ? »
Правда снова была подозрительной. Она опустила руку в воду, и вода была действительно приятной. Некоторое время они плавали, когда внезапно Ложь вышла из колодца, одела одежду Истины и исчезла.
Истина, сердитая, вышла обнаженной, бежавшей повсюду, ища Ложь, чтобы получить ее одежду. Мир, который видел ее обнаженной, повернул глаза к стыду и гневу. Бедная Истина, стыдясь, повернулась к колодцу и пропала там навсегда.
С тех пор Ложь путешествует по всему миру, одетая как Истина, удовлетворяющая мировые потребности, и мир никоим образом не хочет видеть голую Истину.

[video=youtube;dpriB54z_CQ]https://www.youtube.com/watch?v=dpriB54z_CQ[/video]
оно же, только под музыку и в стихах)

Деградация мозга...
________________________________________________
(автор неизвестен, найдено в Интернете)
С каждым днем все больше людей жалуется на проблемы с мозговой деятельностью — на все возрастающую рассеянность (т.е. невозможность концентрировать свое внимание, собираться с мыслями для решения каких-то задач), на сложности с запоминанием информации, на физическую невозможность читать большие тексты, не говоря уже про книги.

И просят дать им что-нибудь для улучшения мозговой деятельности в целом и памяти в частности. Причем, как это ни парадоксально, данная проблема характерна не только и не столько для пожилых людей, ослабевать мозгами которым, вроде как, «положено по возрасту», сколько для людей среднего и моложе среднего возраста. При этом многие даже не интересуются, почему так происходит — автоматически списывают это на стрессы, усталость, нездоровую экологию, на тот же возраст и т.п., хотя все это даже близко не является причиной. Среди моих пациентов есть те, кому далеко 70, но кто не имеет вообще никаких проблем ни с памятью, ни с мозговой активностью. Так в чем же причина?

А причина состоит в том, в чем, несмотря ни на какие доводы, никто, категорически, не хочет отказаться от, так называемой постоянной, круглосуточной «подключенности к информации». Другими словами, ускоренная утрата Ваших мозговых функций началась в тот самый знаменательный день, когда Вы решили быть постоянно «на связи». И нет никакой разницы — вынудила ли Вас к этому служебная необходимость, изнывание от безделья или элементарная боязнь быть «не на уровне», т.е. боязнь прослыть белой вороной, чудаком в среде себе подобных.

Еще в 2008 году было известно, что среднестатистический пользователь интернета прочитывает не более 20% текста, размещенного на странице, и всячески избегает больших абзацев! Более того, специальные исследования показали, что человек, постоянно подключенный к сети, текст не читает, а сканирует как робот — выхватывает отовсюду разрозненные куски данных, постоянно перескакивает с одного места на другое, а информацию оценивает исключительно с позиции «поделиться», т.е. «А можно ли это «откровение» кому-нибудь переслать?». Но не с целью обсудить, а, главным образом, с целью вызвать эмоции в виде анимированной «отрыжки», сопровождающейся короткими репликами и возгласами в СМС-формате.

В ходе исследований выяснилось, что страницы в интернете, как уже говорилось, не читаются, а бегло просматриваются по шаблону, напоминающему латинскую букву F. Пользователь сначала считывает несколько первых строк текстового содержимого страницы (иногда даже полностью, от начала до конца), затем перескакивает на середину страницы, где считывает еще несколько строк (как правило, уже лишь частично, не дочитывая строки до конца), а затем быстро спускается к самому низу страницы — посмотреть, «чем дело кончилось».

Поэтому наиболее эффективным способом подачи информации рядовому интернет-пользователю является отображение информации в виде перевернутой пирамиды (т.е. согласно принципу «чем ниже, тем меньше») с обязательным выделением ключевых слов (чтобы потребители информации понимали, что важно, а что — не очень) и раскрытием не более одной мысли за абзац. Только так можно задержать внимание на странице максимально долго. Если же по мере спуска вниз по странице плотность информации не убывает или, того хуже, увеличивается (как, например, в этой статье), то на таких страницах задерживаются лишь единицы.

Мое личное мнение такое:

Интернет — это реальный наркотик. А что такое наркотик? Это совершенно бесполезная вещь, без которой любой человек может прекрасно жить до тех пор, пока не попробует. А когда попробует, то зависимость возникает пожизненная — наркомания не лечится.

На проблемы с восприятием информации жалуются люди всех рангов и специальностей — от высококвалифицированных университетских профессоров до сервисных работников по обслуживанию стиральных машин. Подобные жалобы можно особенно часто услышать в академической среде, т.е. от тех, кто по роду деятельности вынужден плотно и ежедневно общаться с людьми (обучать, читать лекции, принимать экзамены и т.д) — они сообщают, что и без того низкий уровень навыков чтения и восприятия информации у тех, с кем им приходится работать, год от года падает все ниже и ниже.

Большинство людей испытывает колоссальные затруднения при чтении больших текстов, не говоря уже про книги. Даже блог-посты размером более трех-четырех абзацев уже кажутся большинству слишком трудными и нудными для восприятия, а потому скучными и не заслуживающими даже элементарного вникания. Вряд ли найдется человек, который не слышал бы популярного сетевого высказывания «слишком много букв — не осилил», которое обычно пишут в ответ на предложение прочитать что-то длиннее пары десятков строк. Получается замкнутый круг — писать много нет смысла, поскольку это почти никто не будет читать, а сокращение объема передаваемой мысли приводит к еще большему скудоумию не только читателей, но и писателей. В результате имеем то, что имеем — массовое отупение.

Даже люди с хорошими (в прошлом) навыками чтения говорят, что после целого дня метания по интернету и лавирования среди десятков и сотен электронных писем, они физически не могут начать даже очень интересную книгу, поскольку чтение уже одной только первой страницы оборачивается настоящей пыткой.

Чтение попросту «не идет», прежде всего, потому, что:

а) не получается заставить себя перестать сканировать текст, отыскивая в нем ключевые слова

б) совершенно не усваивается сложный синтаксис, свойственный большинству классических, высокосодержательных или наукоемких произведений, который полностью отсутствует в обмене телеграфной «СМС-отрыжкой».

В результате этого одно предложение приходится перечитывать по нескольку раз! Наиболее откровенные люди так прямо и говорят: я противен/противна сам(а) себе.

Но это еще далеко не все. Из-за постоянной подключенности к интернету резко ухудшаются такие навыки человека, как способность возвращаться к уже некогда осмысленной информации, анализировать прочитанное и подключать воображение. Еще хуже то, что в 80% случаев люди ходят в интернет за сомнительными развлечениями, либо черпают оттуда информацию, имеющую не то что нулевую, а отрицательную культурную ценность.

При этом большинство людей (особенно молодых) привязаны к своим гаджетам настолько, что при угрозе оказаться отключенными от сети в течение хотя бы одного дня испытывают не только психическую подавленность, граничащую с паникой, но и реальную физическую ломку, напоминающую наркотическую. Не верите? А ну-ка выключите свою мыльницу СОВСЕМ и попробуйте прожить без нее хотя бы 2-3 дня.

Есть мнение, которое я вполне разделяю, что способность эффективно воспринимать сложные тексты, читать сложную литературу вскоре станет элитарной привилегией, доступной только особой касте людей. Идея эта не нова, поскольку еще Умберто Эко в романе «Имя розы» предлагал пускать в библиотеку только тех, кто умеет и готов воспринимать сложные знания. А все остальные будут в состоянии читать лишь вывески да интернет.

Короче говоря, никакие таблетки, никакие пищевые добавки, никакие диеты, никакие мозгоправы и т.п. не способны остановить деградацию мозга. Остановить ее может только одно — прекращение поступления в систему обработки всевозможного информационного мусора и ежедневная загрузка мозга так называемой «полезной информацией». Процесс этот чрезвычайно сложный, а для многих людей так и вовсе невыполнимый. Для многих поезд, как говорится, уже ушел.

Ещё раз, коротко:

1. Гаджеты, обеспечивающие Вашу постоянную подключенность к информации/интернету — смартфоны, айпады и пр., без которых Вы теперь даже в туалет сходить не можете, — делают Вас практически дебилом с вялым, апатичным, с еле соображающим мозгом, который не способен думать и анализировать. Но, как и всякий наркоман, Вы, конечно же, убеждены в обратном — в том, что эти мыльницы делают Вашу жизнь нереально яркой, насыщенной, удобной и т.п., а Вас лично — «сильно продвинутой личностью», которая всегда в курсе всего.

2. Благодаря этим устройствам, в Ваш мозг непрерывным потоком круглосуточно поступает всевозможный мусор, который загаживает Ваш «бортовой компьютер» настолько, что ты годитесь лишь для выполнения самой примитивной, низкоквалифицированной работы. Вы не в состоянии ни связно говорить, ни писать, ни читать — Ваша речь косноязычна и наводнена словами-паразитами. Рассказывая кому-то о чем-то, Вы с трудом подбираете нужные слова, а слушая кого-то — быстро теряете нить разговора и начинаете скучать и зевать. Писать Вы не можете, поскольку практически в каждом слове начинаете делать ошибки, а как использовать знаки пунктуации — не знаете даже приблизительно. Зато Вы круто делаете сэлфи (и прочие мусорные фото) и стучитесь к кому-нибудь в Viber или WhatsApp.

3. Короче говоря, слушайте плохие новости: мобильную связь нужно использовать только и исключительно в ЭКСТРЕННЫХ случаях. Например, Вы приехали в незнакомый город и не можете найти встречающего — позвонить действительно нужно. Или Вы опаздываете на важную встречу — позвонить реально необходимо, т.е. нужно настроить Ваш гаджет только на приём или передачу необходимой Вам профессиональной и деловой информации. А остальное время Ваш гаджет должен быть ВЫКЛЮЧЕН. Впрочем, я представляю себе, как Вам неуютно от одной только мысли об этом.

4. Нужно быть готовым к тому, что все Ваше окружение Вас, мягко говоря, не поймет — Вам скажут, что Вы с приветом, совсем ку-ку, что у Вас поехала крыша и т.п. Наплевать и растереть. Помните, Вы объект для информационного нападения и вам нужно защищаться. Как говорил президент CBS News Ричард Сэлант: «Наша работа — продавать людям не то, что они хотят, а то, что нужно нам».

5. И, наконец, Вам нужно заново учиться читать книги. Настоящие бумажные книги — понимаете? Не разглядывать часами подслеповатыми глазами свою мыльницу с экраном, а читать книги. Будет тяжело, но Вы попробуйте. Насиловать себя не нужно — в первый день прочитайте полстраницы, на следующий — целую страницу, на третий день — 1,5 страницы и т.д. Учтите, что организм будет всячески этому сопротивляться — будет и тошнить, и ломать, и тянуть заняться чем угодно, лишь бы мозг не напрягался.

З.Ы. Сейчас как раз лето, период отпусков, поездок на море и др. Есть возможность проверить себя без ущерба для работы

Cosinus1024 писал(а):З.Ы. Сейчас как раз лето, период отпусков, поездок на море и др. Есть возможность проверить себя без ущерба для работы

Спорный текст.
Думаю, что те, кто не хотел мозгами шевелить, и раньше с томиком Байрона не засыпали.
Телик, газета, диван приводят к тому же информационному шуму.

Лично мне тот объём информации, который перевариваю за день, с физических источников не получить.
Давно уже читаю практически только с экрана, иногда по 1,5-3 мегабайта чистого текста в день.