НЕМОДНЫЙ КЛУБ

Поначалу жутко, но коли досмотреть становится мега смешно.

[video=youtube;2uTMTyqQxl4]https://www.youtube.com/watch?v=2uTMTyqQxl4[/video]

Очень жизненно:

- Пап, а тяжело быть инженером? - Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду...
- Пап, а тяжело быть начальником отдела? - Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются инженеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне!...
- Пап, а тяжело быть главным инженером? - Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бассейне с говном на горящем велосипеде, но он не едет потому что в говне. Вот у тебя из-за этого задницу печёт, во рту говно и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали. А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат - вот она - тварь, из-за которой всё плохо...
- Пап, а тяжело быть директором филиала? - Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку с главным инженером говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды начальникам отделов и инженерам. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти - а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов.

Белый Медведь писал(а):Очень жизненно:

- Пап, а тяжело быть инженером? - Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду...
- Пап, а тяжело быть начальником отдела? - Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются инженеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне!...
- Пап, а тяжело быть главным инженером? - Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бассейне с говном на горящем велосипеде, но он не едет потому что в говне. Вот у тебя из-за этого задницу печёт, во рту говно и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали. А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат - вот она - тварь, из-за которой всё плохо...
- Пап, а тяжело быть директором филиала? - Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку с главным инженером говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды начальникам отделов и инженерам. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти - а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов.

[video=youtube;Fxjpaf7jJzg]https://www.youtube.com/watch?v=Fxjpaf7jJzg[/video]

Жители захолустья выдумали себе международный аэропорт

За пять сотен баксов художники купили через Интернет 4 гектара земли в американской глубинке — беспросветном захолустье. «Здесь будет международный аэропорт», — решили они. Все 66 жителей ближайшего городка поддержали идею и сообща распределили обязанности. Так появился самодельный международный аэропорт. Никто о нём не знает и не прилетает? Ничего страшного!

В пятницу, 15 сентября этого года, небольшой самолёт с 8 пассажирами на борту совершал рейс в Лас-Вегас — на «уик-энд искусства и азартных игр». В какой-то момент пилоты получили с земли предупреждение о приближающейся песчаной буре с предложением совершить посадку в международном аэропорту Монтелло (International Airport Montello — IAM).

Лётчики прекрасно знали, что такого аэропорта официально не существует и, тем не менее, совершили остановку. Ну, а IAM встретил их во всеоружии: ведь его персонал был хорошо подготовлен к приёму гостей.

Франциска Лампрехт (Franziska Lamprecht) — немка. Хаджо Модереггер (Hajoe Moderegger) — американец. А вместе они — арт-коллектив eteam. И вот этот дуэт, заручившись поддержкой кураторов из организации Art in General (AiG) и Центра освоения пустующих земель (Center for Land Use Interpretation), взялся за создание вымышленного международного аэропорта.

Первым делом на интернет-аукционе eBay менее чем за $500 был куплен земельный участок с парой заброшенных взлётно-посадочных полос — давным-давно здесь было некое подобие аэродрома. Затем художники выехали на место, чтобы познакомить со своим сумасшедшим проектом аборигенов, жителей Монтелло — крохотного городка на северо-востоке штата Невада.

Местное население (с появлением на свет новорождённого его численность составила 67 человек) предложение приняло с энтузиазмом, увидев открывающиеся возможности, и сегодня «аэропорт» включает в себя весь город, с двумя его барами, одним магазином, церковью, клубом и чем-то там ещё.

Все постройки Монтелло были «модернизированы» в связи с новым назначением и переименованы в соответствии с «аэропортовской» терминологией. Так, появились «залы ожидания» (один — в виде двух складных стульев под открытым небом), «зона досмотра пассажиров» (тоже прямо на лётном поле), «терминал», «другой терминал» и тому подобное.

Каждый горожанин выбрал себе роль. Женщины надели униформу стюардесс, мужчины стали диспетчерами и водителями «шаттла», доставляющего пассажиров от самолёта в «терминал», транспортировщиками багажа на тележках из супермаркета и так далее.

В общем, нашлись кандидатуры практически на все необходимые специальности и даже более того. Так, местный музыкант Рон Телло (Ron Tello) повесил табличку «Зал для транзитных пассажиров» на двери своего дома и демонстрирует «крупнейшую коллекцию барабанов в Неваде».

Только работники баров сохранили свою профессию — правда, надев, практически как и все остальные горожане, форму с надписью «International Airport Montello». В список угощений для пассажиров, кстати, входят пироги в форме самолётов. Да и в целом авиационной символики в Монтелло нынче навалом, например, служащие носят на шее позолоченные игрушечные лайнеры.

Игра в аэропорт выглядит, конечно, забавно и странно. Но главный вопрос остаётся — зачем всё это, ради чего?

Из описания работы следует, что eteam сначала заинтересовался «бесконечной деятельностью аэропорта», когда непрерывный поток людей прибывает и убывает, а всё вокруг находится в состоянии готовности и ожидания.

Также художников увлекли возможности трансформации. Они спросили себя: что нужно для того, чтобы захолустье стало международным аэропортом? Что следует изменить в большей степени — окружающую среду или людей?

И ответ нашёлся: многого не требуется. Достаточно здесь сделать дорожку, тут воткнуть в землю табличку, поставить одну или две опоры, стулья, раздать форму, и всё — участок земли немедленно становится аэропортом для каждого вовлечённого в проект.

«Может показаться, что здесь нет ничего, но на самом деле здесь есть всё», — говорит Модереггер.

15 сентября самолёт прилетел в «международный аэропорт» в первый раз. Пассажиры, а это были кураторы из Art in General, другие художники и кинодокументалисты, пережили в Монтелло 20-часовую «задержку рейса».

Из-за этого «инцидента» для гостей была проведена самая подробная экскурсия, сопровождавшаяся фото- и видеосъёмкой. Перед объективами горожане охотно позировали, создавая необходимую атмосферу, например, старики и матери сидели вместе с детьми на чемоданах в «зале ожидания» на автомобильной стоянке.
Эти новые медиа-материалы, как и предыдущие, лягут в основу выставок, где будут продемонстрированы цепь событий, которая привела к появлению этого несуществующего аэропорта, и портреты его эксцентричных «служащих», некогда живших в изоляции заброшенного города. Последние теперь уверены, что это место такое же, «как любой другой аэропорт».

Следующий рейс из Нью-Йорка в Монтелло, который называют «серединой нигде», запланирован на октябрь. И не исключено, что в ходе реализации ряда общественных программ будет построен самый настоящий Airport Montello.

отсюда

[video=youtube;7hR8cNcgFow]https://www.youtube.com/watch?v=7hR8cNcgFow[/video]

Начало 2000-х, форум бизнесменов, приехала иностранная журналистка и начинает задавать вопросы про отношения внутри коллектива и отношение к таким служебным романам со стороны руководителей.
Реакция руководителей разная от острого неприятия и даже увольнения, до понимания, если не мешает работе.
Обращается к одному мужчине под 50, похожему на брутального русского сибиряка:
- А как в вашей организации обстоят дела с корпоративными романами и отношениями внутри коллектива?
- У нас с этим все на самом высшем уровне. Созданы все условия для отношений, никто не мешает, более того - есть возможность сохранить отношения в полной тайне. Но если честно - я за 20 лет работы не слышал ни об одном романе или отношениях.
- Как же так? Вы говорите что есть все условия, и даже возможность сохранить отношения в тайне, и за 20 лет не было прецедентов?
- Ну сам посудите: у меня в компании 400 дальнобойщиков, работающих попарно. Средний маршрут - 5-8 дней, все время вдвоем, кровать прямо в машине....

— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Бензин подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Это мой отец всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная херня происходит, а потом бензин дорожает.

Не знаю, может уже выкладывали, но сегодня, копаясь в гараже, вспомнил "Фитиль":
[video=youtube_share;cvIJKVSWubY]https://youtu.be/cvIJKVSWubY[/video]

Абсолютно все мои знакомые, побывавшие в Грузии: ОООО ЭТО ВЕЛИКАЯ СТРАНА МЫ ЗАКАЗАЛИ БОКАЛ ВИНА, А В ЭТО ВРЕМЯ МЫ ПОЗНАКОМИЛИСЬ С СЕМЬЁЙ ОФИЦИАНТА, ГОВОРИЛИ ДО УТРА И ПИЛИ ДОМАШНЮЮ ЧАЧУ И ПЛАКАЛИ

я в Грузии: заказал еду, принесли еду.

Кажется, грузины меня не любят.

© отсюда

– А нет ли у тебя, дедуля, каких-нибудь старых вещей. Мы бы купили.
– Вон, портки старые с дырявыми валенками под кроватью валяются. Могу и так отдать, забирайте.
– Портков нам твоих и валенок, дедуля, не надо, а вот картиночка у тебя на стене висит – можно посмотреть?
– Отчего нельзя – посмотрите. Старая будет картина. Ее еще мой дед на стенку прибил. А ему эта картина от отца досталась. Барин, когда за границу бежал, в своем доме две картины на стене второпях оставил. Прадед мой их и забрал. Он у барина конюхом служил, – дед, покряхтывая, встал и подошел к железной кровати, над которой висела картина.
– Мне эта картина больше нравится. Река вон, деревушка на берегу, церквушка. Радуга после дождичка. Посмотришь, и душа радуется. Прям как у нас, в Малиновке. Хотя китаец какой-то нарисовал. Ху Ин Жи его фамилия. Там, в углу, написано.
Маленький, оторвавшись от картины, вытер с лысины выступившую испарину и прошептал очкастому:
– Это же Куинджи! Подфартило-то как нам!
– Дедуля! А где вторая картина? – спросил очкастый. Стекла его очков хищно блеснули. – Ты же говоришь, барин две картины оставил.
– Да в сундуке где-то. Показать?
– Покажи, покажи! – хором ответили приезжие.
– Ну, я пока тут, в сундуке, пороюсь, а вы мне во дворе дровишек наколите. Там колун рядом с чурками лежит. Да потом сразу по охапке и занесите в избу.
Когда лысый с очкастым через полчаса появились на пороге с охапками дров, на кровати, прислоненная к стене, стояла еще одна картина. Увидев ее, лысый выронил поленья из рук, а очкастый прошел с дровами прям к кровати.
– Куды?! Куды прешь в своих грязных чеботах?! Мать твою! Неси к печке! – прикрикнул на него дед.
Гости собрали упавшие поленья и аккуратно сложили их возле печи. Дед же, кряхтя, присел на стул:
– Вот теперь можете и посмотреть. Только эта картина мне не шибко нравится. Поляк какой-то, Гуген, намалевал. Там тоже в углу написано. Англицкими буковками.
– Мама родная! – снова прошептал лысый. В горле у него пересохло. – Это же Поль Гоген!
– Тише ты! Сам вижу, – одернул его очкастый. Стекла его очков снова хищно блеснули, но теперь еще ярче.
– Чего это вы там шепчетесь? – спросил старик.
– Да я тоже говорю, не очень картина-то. Подумаешь, мужик с бабой на скамейке под деревом сидят. Да и нарисовано-то так себе, тяп-ляп, – ответил лысый.
– Ну, эту я вам и продам подешевле. Так за сколько обе сразу купите?
– Значит, так, дедуля. За поляка мы тебе даем тысячу рублей, а за китайца – две тысячи, – ответил лысый и полез в карман за деньгами.
– Тут у меня уже был вчера один из городу. Торговался. За все давал пятьдесят тысяч. У него при себе больше не было. Да я не согласился. Мы тут в деревне тоже не лыком шиты, радио слушаем. Евона какие они, старые картины-то, дорогие – миллионы стоят!
[CENTER][/CENTER]
– Так, то ж всемирно известные художники, дед! – возразил лысый. А у тебя что? Поляк Гуген какой-то, да китаец Ху Ин Жи. Федя, ты слышал про таких?
Очкастый отрицательно помотал головой.
– Не хотите – не надо. Сто тысяч и точка! Завтра вчерашний из города приедет и купит. Мне торопится некуда.
– Ладно, дед, мы с Федей выйдем, поговорим, – сказал лысый.
– Поговорите, поговорите.
Лысый с очкастым вышли из избы и сели в машину.
Минут через десять они снова вернулись. Лысый достал из кармана пачку денег:
– Дед, здесь девяносто семь тысяч. Больше у нас с собой нет. Честно. Мы ж тебе, все-таки, еще и дрова все перекололи.
Дед взял пачку денег, не спеша пересчитал.
– Хрен с вами, – сказал он. – Забирайте.
Лысый забрал картину с кровати, другую аккуратно снял со стены очкастый.
– Ну, бывай, дедуля! – повернувшись у двери, весело сказал лысый.
– Бывайте, бывайте.
Дед поставил на печь закопченный чайник, плеснул в него из ковшика воды и достал из шкафчика банку кофе.
Выпив пару чашек, он закинул ноги на стол и закурил сигарету.
– Эх, жалко отпуск кончается, а то можно было бы еще что-нибудь в стиле Айвазовского написать! – сказал он и, отклеив бороду, достал из-за печки мольберт.
Установив мольберт посреди избы, художник Крючков достал краски и принялся рисовать в стиле постмодернизма.
Через день он, покряхтывая, снял картину со стены, смахнул с нее веником пыль с паутиной и продал какому-то заезжему. После, повесив на дверь замок и отдав ключ соседке бабе Маше, у которой снял на месяц избу, отбыл в неизвестном направлении.

— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
*
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду
!Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.

Интересно, а с кредитной тачкой так прокатит?

Полярная война: Санта против Деда Мороза.
Новогодний мифологический шизомилитаризм на фоне преддверия глобального конфликта.
В сети немало картинок на тему «наш советский Мороз покарает». То он держит за грудки избитого Санту, то ведёт снеговиков, вооружённых «калашниковыми» на приступ мирового империализма, то собирается поджечь американского коллегу вместе с его оленями. А как бы выглядела разборка Мороза и Санты в духе Нила Геймана и Тома Клэнси?

https://warhead.su/2019/01/01/polyarnay ... erm=mobile

[video=youtube_share;v82eEJiOLm8]https://youtu.be/v82eEJiOLm8[/video]