НЕМОДНЫЙ КЛУБ

Юдашкин отдыхает...

Щукин сын писал(а):Юдашкин отдыхает...

Это точно!!!!

мотошвейные войска ))

попугай...

"самая "красивая" парадка у свинарей, писарей и прочих лодырей" (с)

Скидбладнир писал(а):

Ему не хватает килта и волынки.

Мозгов ему не хватает...

:Фу:нет слов:айэминзешокнах:

Такой живой отклик что хочется еще одну картинку забросить. Вчера удержался а сегодня нет

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хрена себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Азиатский гей-парад? Не знал что такие проходят...

Наши враги умрут от хохота.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решилосуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрелсобственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал кудобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием,каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запасбутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку,удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего натридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пятькилометров.Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать незапрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободнаястрана. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.... Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилотас заходящего лайнера:- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?- У меня? Никаких, все нормально.- Вы не хотите передать управление второму пилоту?- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза.В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена,движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатномрежиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.Доклад со следующего борта:- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!. , вы вообще за воздухом следите?В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ надаэропортом.- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутавруки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.Третий самолет:- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.- Вы в каком смысле??!!- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарьдату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,убивающей все, что движется.- ... И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.- Сколько их?- А я почем знаю?- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?- Посадочную полосу вижу хорошо.- К черту полосу!- Не понял? В смысле?- Продолжайте посадку!!- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.- Что это?- Человек.- Он что, суперйог какой-то, что там летает?- А я почем знаю, кто он такой.- Так. По порядку. Г д е вы его видите?- У ж е не вижу.- Почему?- Потому что улетел. -Кто?- Я.- Куда?- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!- А человек где?- Который?- Который летает!!!- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!- Он был?- Летающий человек? -Да!!!- Конечно был? Что я, псих.- А сейчас?- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?- му**к на садовом стуле!- А почему он летает?- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!- Так у него к стулу шарики привязаны.Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, чтовоздухоплаватель привязал яйки к стулу, и требует объяснить ему причинуподъемной силы этого сексомазахизма.- Его что, Господь в воздухе за яйки держит, что ли?!- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.- Откуда у него шарики?- Это вы мне?- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.- Так. Он белый или черный?- Он синий.- Кэптен? Что значит - синий?...- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движениеинтенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсыадресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.... На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарикималенькие и резиновые.Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубкуподтверждает.Поднимают истребитель.... Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации отужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженнымвоздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижениилайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, егокачает и таскает, и сознание закуклилось.Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетаетистребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертитсяв его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратномпролете пилот крутит пальцем у виска.Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр вмерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкаеткровь, - и он показывает пилоту средний палец.- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.Ну. Поднимают полицейский вертолет.А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законамметеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винтасдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы невывалился!...И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что вчем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со стаметровпрожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.Смотрят с сомнением... Снижается?Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика напроизвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговойохране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается вволны.Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтныхпроводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич осталсябез электричества.Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды иначинают отдирать от стула.Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колеткофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде...и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги,закрученные винтом вокруг ножек стула.Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельностучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняютбулавки. Инаконец произносит первое матерное слово. То есть жизньналаживается.И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессыслепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофонмежду санитаров и крикнуть:- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Особенно причина

Не оТслюнявил, а оБслюнявил

Учительница русского языка, проверяя сочинение, увидела ошибку во фразе - «Опыт в жизни приходит с гадами» - но потом подумала и решила не исправлять.